幸せを自分で壊してしまいました。 死にたいです。元に戻りたいです。 お母さんが大好きです。なのにたくさん傷つけた。やり直したい。 毎朝動悸が激しく母のして

優しい親なんです。
だから胸が苦しいです。
一時期自分が自分ではなかった気がします。
風水の話をした時、母はそんなの信じない、て私は自分で精一杯でなんでわかってくれないの？て言い合いになり、じゃあ出て行きなさい！て言われた時。じゃあ出てくって荷物まとめた時、母さんがやっぱり出て行かないでって言ったけど私は頭冷やしに行くだけ行ってくると言い近くの公園にいき、友達に電話で話聞いてもらってる時なんども母からラインがきて、ご飯たべないの？なんで無視するの？お願い帰ってきてってそれを後から見て帰ると、お母さん大泣きして帰ってきてよかったって言いました。すごく胸が痛んでもう何もしないっておもいました。なのに、風水の話をまた出した時心救われるならしにいきって言われてまたいきました。私の悩みはこうするといいって言われたまま実行したことが後悔となりその対処を母がしてくれました。交渉したりしてもらい、母さんこれでよかった？て言ってくれ、十分だよありがとうって、帰ると父も母さん父さんの言うこと聞いたら治るんだからって言ってくれました。
なのにその状況知ってる男からの誘いを断われず、飲みに行ってくるって出て行き夜中に帰って母まだ起きてて、その男に母さん夜更かしだから大丈夫ていう自分がいて、、
また何日か後に泊まりの約束勝手にして母に友達んち泊まりに行ってくるねって言ったいってらっしゃいって、その後アフターピルを飲まなきゃいけなくなった怖かった。また母に聞いてもらった、育て方間違った母さんが悪いって泣いてた。でも母さんの言うこと信じなさい大丈夫だからって慰めてくれました
結果大丈夫で、私なにしてたんだろうって。思い返して全部私のそばには母がいてくれた。どうして私は好きでもない男を断れなかったのか、自分から行ったのかわからなく、母親がなにがあっても母さんが守るからって一番はじめに言ってくれた言葉も後から思い出し、全部後悔して、きっと笑える日がくるよってラインもくれてたし、気づく場面たくさんあったのに。私馬鹿なのかなって、
母さんの体の痛みも知ってたはずなのに、母さんの痛みと比べてあなたのはまだ軽いって言われた時、なんで痛みを比べるの？て思い治らないなんて嫌だから必死になったと思います。今は母の痛みの方がかなりきついと思います。最近弱音を吐いてばかりです私がこうならなければって何度も思うんです