- 注目の話題
- 病院に行きたいが有給がありません。 4/1入社の新入社員です。 まだ有給が付与されていません。 入社後訳あって診断書が必要な状態になりました。
- 子供部屋に監視カメラを付けるのは普通ですか？
- 結婚して家庭持つことって幸せなんでしょうか?ドラマとかニュース見ても、不倫やDVや家庭崩壊など不幸イメージしかないです。結婚しても、ある日突然殺人鬼に奥さん殺さ
介護離婚
親の介護問題で夫婦仲がこじれて離婚になった方いますか？
うちもそうなりそう
同居していた重度の認知症の義母の施設入所決まったんですが
旦那が私に冷たいというか…
確かに施設入所が可哀相という気持ちは解らないでもない
私がこれからも先死ぬまで終わらない介護をすれば丸くおさまるんでしょうけど
そんなの自信無いし嫌です
断ろうかと悩んだりもしたけどこれ逃したら次の入所はいつになるか…
逆に私の両親がそうなったら絶対旦那には迷惑掛けたくないし一人で診ます
法律上嫁には介護の義務はない
でも罪悪感でいっぱい
私はもう用事無いし入所完了したら離婚切りだそうかな…
タグ
新しい回答の受付は終了しました
ご主人や義実家と話し合いの上、施設入所という決断を皆で下されたのではないのでしょうか？
ご主人とは話し合ってもダメですか・・・？
祖母が介護必要になったときに、叔父が「長男の嫁がみるものだ。施設に入れるなんて薄情だ」と言い張って揉めに揉めたことがあります。
長男の嫁＝私の母です。叔父は口は出すけど、実際負担をしてくれるわけではありませんでした。
そうやって口で言うのは簡単なんですけどね。実際はそんな理想論ではやっていけませんよね。
施設入所や利用が薄情だとかは私は思いません。お互いのためにそれが良いこともあると思ってます。
ご主人と話し合って、出来たら二人ともが納得できる道を探して欲しいな・・・。デイサービスの利用とか、私はあまり詳しくなくて申し訳ないですが、色々な施設利用方法があるようですし。
>> 3
旦那さんは母親を施設に入れたら離婚だと言っているのですか？
介護云々より主さんは旦那さんに愛情はないと言う事でしょうか？
因みに私は…
いや離婚とは言ってないですが決定してから明らかに態度が冷たくて辛いのです
施設はいつ決まるか不明な時代ですからまだまだかかると思ってましたが意外に早く決まったので
決まる前までは優しくもう少し待ってねなんて言ってくれたので認知症の義母に暴力を振るわれても頑張れました
入所を断ったら丸くおさまるかもですがこんな生活がずっと続くのも耐えられない
お舅さんの介護ですか…
介護って辛くないですか
私なんて割れ物を触るように義母を扱ってきて名前と存在すら覚えて貰えません
被害妄想で財布泥棒とか言われます
入所が決まったら幸せになれると思ってましたが旦那の私に対する態度見てたら無理かなって思います
>> 4
ご主人や義実家と話し合いの上、施設入所という決断を皆で下されたのではないのでしょうか？
ご主人とは話し合ってもダメですか・・・？
祖…
そうなんですよね
介護経験ない人程綺麗事並べて言うんですよ
私も介護なんてする前は施設なんて可哀相だと思ってましたが実際やってみるとずっとは無理だなって
デイは利用してましたが時間が短いのでちょっとしか休めないし仕事も見付かりませんでした
認知症は夜徘徊とかが酷いので眠れない日がよくあり精神的にも参ってました
施設入所は旦那と二人で話合って前々から申し込みしてました
旦那兄弟とは疎遠で義父は他界してる為ほぼ私が診る形になりました
いざ決まったら旦那はショックだったんですかね
このままこじれるなら私も辛いしそんな旦那に愛情も薄れてきたので離婚を視野に入れて仕事探そうと思います…
まあまあ ナーバスにならないで、今は旦那さんも貴女もちょっと罪悪感で落ち込んでるだけですよ。
入所して、二人だけで向き合えばまた違う会話も出てきますよ。そう信じましょうよ。
将来そんな旦那の介護もまっぴらなら、離婚も正解かもしれないですけどね。
再です。
それであれば、ご主人はちょっと混乱しているだけではないでしょうか。
主さまが介護を続けることを本当に望んでいるわけではないんだと思います。
ご主人も現実を見て、家で介護を続けることが難しいことは分かってるはず。
だから施設入所を決めた。
でも思ったよりもあっさりと決まってしまい、いざとなったら心の整理がまだつかないだけではないかな・・・
文章読んだだけの想像でしかありませんが、もう少しゆっくりと話し合ってみてはどうでしょうか。
すみません。
介護の経験は無いですが、実家の家族が医療関係の仕事をしているので、認知症患者さんの大変な話や介護しているご家族の大変さは伝え聞いています。
施設に入って貰ったのは間違いではないと思います。
主さんが介護を続けて主さんが病んだり、離婚になったらどの道施設にお願いするしか無かった訳ですし。
第三者的には施設を理由に離婚する必要は無いと思いますが、もう少し時間をおいて夫婦で向き合ってみたらどうですか？
旦那さんはお母さんの介護を協力して下さっているのでしょうか？
普通介護の大変さがわかる人間なら施設にと考えると思うのですが…
母親と離れる寂しさがあるからでしょうか？
旦那さんの気持ちを聞いた事はありますか？
嫁を理解してくれないなら離婚た方が、もしかしたら良いかもしれませんね。
そうですね、、実の親を看てもらっての感謝がなければ虚しいですね。
施設に入ってもらうのは悪い事ではないですよ。
私の伯母が重度認知症で徘徊、転倒を繰り返してましたが、施設に入って落ち着きました。
義母も鬱状態から脱し、始終ニコニコするようになりました。最後は優しい顔で亡くなりましたよ。
施設に入れたからといって棄てたわけじゃないです。
義母さんが落ち着きを取り戻して、穏やかになってくれたら、旦那さんも考え方が変わるんじゃないでしょうか？
ただ、施設にも対応の良し悪しはありますが、、
私は現在実母を介護中ですが、母が今いる場所がわからなくなったら入ってもらうつもりです。
>> 14
旦那さんはお母さんの介護を協力して下さっているのでしょうか？
普通介護の大変さがわかる人間なら施設にと考えると思うのですが…
母親と離れ…
旦那も介護には協力はしてはくれますが
仕事で忙しいのでほぼ私が一日診ています
何をするか解らなくとんでもない事するので監視してなきゃいけない状態です
男性って母親に優しい(悪く言えばマザコン)ですよね
寂しさもあるんじゃないですかね
認知症でとんでもない事をする義母に怒鳴り付け大喧嘩した時は早く決まらないのか!なんて言ってましたが
居ても居なくてもダメな感じ
まだ入所もしてないのに帰宅も出来るんだよね?とか聞いてくるし…
解放されるのに頭痛いです
主さん、長い間の介護お疲れさまです。
他の方も、仰っていますが今は、主さんも旦那さんもお義母さんを施設に入所したことで、「これで良かったのか…」という気持ちで迷い、自分達を責めているのだと思います。でも、間違いではありませんよ。よく認知症のお姑さんを一人で頑張ってお世話されましたね。私も、両親の介護をずっとしているので、主さんのご苦労は多少、理解できます。私は、一度嫁ぎましたが、息子を授かって間もなく、夫と死別しました。自分の両親が要介護となり、実家に出戻りました。自分の親だと、介護する側もつい苛立ちをぶつけてしまいます。でも、主さんのように旦那さんの親だと理不尽に思っていても我慢するしかないですよね。
旦那さんも、主さんに感謝したいのかも…只、今は気持ちの余裕がないんでしょう。主さん、辛いでしょうが結論を急がないで下さいね。
本当にこういう場合、女って損ですよね。
私は、介護ではないですが、義親の金銭問題で離婚しました。
義親は年金を払ってなく、貯金もしてなく、生活費すべてを私達夫婦が援助する形でした。
義父がガンになり、生命保険にも入っていなかったので、手術費や入院通院費も全て負担するはめに。
バスで病院に行けるのにタクシーを使ったり…
私、本当に耐えられなくなり離婚しました。
その時、主人に「お前は冷たいな。親が病気で弱っているときくらい金金言うな」と言われました。
私も主さんと同じで、生活費援助のために子供を諦めた人間です。
援助したって当たり前の顔をして、ありがとうも言ってくれたことのない義親を、心底嫌になり、主人にも愛情無くなり離婚しました。
「冷たい」と言われた時、「じゃあ、あなたは、私の親があなたの親と同じ立場だったら何も言わず援助するの？」と聞いたら「男と女は立場が違うし、お前の親は金持ちだろ」と意味不明な答え。
私は離婚して今幸せです。
主さんも、旦那さんの態度に不信感があるなら、離婚を視野に入れてもいいと思います。
長々とすみませんでした。
長男嫁です｡今は旦那が自営の為､同居はしていませんがこの先は同居=介護になりそうですが申し訳ないですが私は拒否しています｡
先ず､舅のｾｸﾊﾗ｡旦那には訴えましたが旦那は親に借金がある為何も言えず放置されたまま｡
そんな旦那はｷﾞｬﾝﾌﾞﾙや自営で多額の借金を作り､また親に借金｡育児や家事も何もせず､子供の事は私に任せっきり｡おまけに風俗も発覚｡
こんな旦那は親の老後は面倒みると言います｡私からしたら坊ちゃま育ちの旦那に親の面倒が見れるのかと…
私自身､介護現場で仕事しているので介護の大変さはよくわかってます｡
でも私は義理親の面倒はみるつもりありません｡
旦那が口だけで私に全て任せるのが目に見えてわかります｡
まともな義理親で旦那もいい人なら見ようと思うけど普通じゃない義理親とバカ旦那の為に無駄な時間使いたくない‼
いずれ、離婚するつもりです。
先日亡くなった祖母は、施設に入っていました。
私の母は、介護福祉士で長男の嫁。認知症の祖母の介護の為に同居しました。
どんどんひどくなる認知症。父、母、妹(22)は懸命に介護していました。みんなボロボロになっていきました。家族内で口論もありました。
私も小さい子供をつれていましたが、手伝っていました。
そんな時、運よく、デイサービスの施設の入居の話をケアマネさんから頂きました。
母はかなり悩んでいました。
｢まだ自宅で介護できるんじゃないか…でも、このタイミングを逃したら、次はないかも…｣悩んで悩んで、入居の話を受けました。
祖母はデイがない日は、自宅では１日中テレビを見るしかなく、ボーっと過ごしていましたが、施設では刺激もあるせいか、笑顔で楽しそうに過ごしていました。
家から施設まで車で20分くらい。私も時々は顔を見に行きました。
施設に入るって、わるいことじゃないんだなぁって思いました。
施設に入居して１年程で、持病の心臓病が悪くなり、先日亡くなりました。
うちの父は何にも言わない人です。だから、良かった部分もあります。本心は分かりませんが…。
昔と違って、今は施設も充実しています。入居は悪いことではないです。
介護をするために結婚したのではないのなら、主さんの人生なんです、もう自由に選択してもいいと思います。
>> 16
そうですね、、実の親を看てもらっての感謝がなければ虚しいですね。
施設に入ってもらうのは悪い事ではないですよ。
私の伯母が重度認知症…
お礼が前後してしまってすみません
施設は姥捨山とも言われますからね…
私なら大事な人に迷惑掛けたくないから喜んで入るけど
お母様も良くないんですか
義母は自分の家の中は理解していますがごみ箱の場所(外に捨てたり)とかお風呂の入り方とかペットボトルのジュースの飲み方とか当たり前の事が全く出来ません
稀にショート利用しますが10日くらい行っても覚えてないし
義母の施設は新規の全個室の特養です
古いとこは待機すごくて一回も連絡きません…
新規でも前に漏れたから今回たまたま入れた感じですよ
お疲れ様です。
大変ですよね。
旦那さんが冷たいのは、主さんに対して感謝が足りない気がします。不機嫌とは違う態度なんですよね？
看て当然だと思っているのかな？
子供もいないし、まだ若いですし、離婚もありだと思います。感謝の出来ない人は、この先も変わらないような感じします。
私は、離婚も介護も経験してきました。
再婚もしました。
その中で思うのは、結論は急がないけど、モヤモヤが確信になる瞬間があって、決断しました。私なんてモヤモヤの期間7年もかかりました。(*^_^*)
自分の人生を決める大事ですから、ゆっくりと考えてください。
施設に入れる事、間違ってないと思います。家で家族が看るのも限界があります。
まだ旦那と結婚する前ですが、義母は自分の両親の介護をしていました。義父は婿養子です。介護に疲れた疲れたと言う義母に対して義父は施設に入れようと言っていました。でも義母は自分の実の親を施設に入れるなんて親戚や近所に何言われるか分からないから嫌だと…義父は何一つ介護の手伝いはしませんでした。そしてついに義母が限界に達し、施設に入れようと決めた矢先に義母は倒れ、右半身不随の身体になりました。
主さんも無理してはダメです。だから施設賛成‼
受け入れ先がある時に入れなくては家族共倒れです。
私の高齢親は脳卒中で重度の後遺症があり有料老人ホームに居ます。
施設が可哀想という時代では無いですよ。
家族がフラフラになって倒れるまで介護したら親戚は助けてくれるのかしら？
世間体なんて関係ないですよ。
主さん１人が在宅介護するには限界がある。
先が見えない介護で主さんの人生を終わらせないで下さいね。
施設でたくさんの目で見守りされ、たくさんの手で助けられるのだから安心です。
ご主人はいつか理解してくれると思いますよ。
私も介護疲れで愚痴りたくてスレ立てました(板違いますが)
うちの場合はもう在宅介護は無理かも…なのに受け入れてくれる施設が見つかりません。
施設利用はお互いの為ですよ。逃したら次はない❗です。
本当に日々お疲れさまです。
まだ先ですが義家の関係見て悩んでいるものです。
旦那は好きで大切です。別れたくなんかありません。
でも私のとこは小姑が厄介で、手は出さず口出しするタイプ。
姑さんもぶっちゃけ娘と差をつけてきた人だし、何かそこまでしたいと思える関係を築けていません。
すでに将来介護が必要になったら‥という話はでますが、私としてはせめて在宅サービスは利用したい。
小姑は可哀相と言うし、嫁に行った自分は向こうの人間で私達がすべきという人なのでどうにもやる気になれません。
小姑が頭でも下げて頼めば考えなくもないけど絶対頭下げないし。
将来泣く泣く離婚もあるかもな‥‥と考えたりもしています。
介護の仕事をしている者です。利用者さんは、家族の介護負担の軽減により入所してこられる方がほとんどです😃中には独居で入ってこられる方もいます。家族の介護負担の軽減ってすごく大切です。今は国ぐるみで家族の介護負担を減らすために色々なサービスが出来始めてます。施設なんて冷たい！ひどい！と言う方は放っておきましょう。介護疲れからの虐待や心中も、ショートステイ、ホームヘルパー、デイサービス、施設入所等さえ利用できれば防げたケースばっかりです。
認知症は進行性なのでどんどん重くなります。その内に失禁、漏便が見られるようになり(在宅での介護だと便や尿を掃除するのは全部家族です💧施設だと掃除も洗濯もあっという間です。)最終的には摂食障害や嚥下障害になるので、どのみちプロの手を借りる必要が出てきます。介護保険払ってるんですし、どんどんサービスを利用しましょう😃
老健(在宅復帰を目指す施設)も在宅に復帰できる方は1割。あとの9割は特養の空き待ちです。これが現状なんです。家での介護は精神的にも肉体的にも難しいです。まず介護がしやすいように家が設計されていないですし。プロである介護福祉士でさえ気を病む時があります。それだけ介護は負担がかかることなんです。介護に対して経験も知識もない家族の方が気を病むのは当たり前のことなんですよ。主さんは罪悪感を持つ必要はないので安心してくださいね。それに家族でない他人だからこそ暴言や暴力を言う利用者さんに優しく対応出来るっていうのもありますしね。(プロとして感情的にならず支援できる)
ただ１つ注意点が。新設の特養に入られるのならば、抜き打ちでちょくちょく様子を見に行ってみてくださいね。
主さんお疲れ様でした。まだ少しあるのかな？
今話し合っても、ご主人追い詰めるだけになりそうですし、入所してからの日々を見てからではどうですか。
主さんに甘えきって、まさかこの瞬間、妻の気持ちが自分のせいで離れていってるなんて、考えてもいなさそう。離婚とか言ったら、更にパニックになっちゃうんじゃないでしょうか。
でも、面白くないですよね。主さんだって、色々複雑なのに。「嫁の代わりはいても、母親の代わりはいないですもんね～」なんて嫌味のひとつ位、ぶつけたくなりませんか？
介護経験はありませんが、主さんより多少年上ということで、お許しください。
主さんは、旦那さんが冷たいとお感じですが、私は旦那さんも、主さんを冷たいと思っているのではと思いました。
それは全くの八つ当たりで、実は旦那さんが気持ちの整理がつかずに、
そのモヤモヤを主さんに向けているのではないかと思います。
お姑さんに施設に入ってもらうことは、旦那さんも納得されていたと思います。
ところが、いざ入所が決まってみると、いろんな思いが沸いてきたのでしょう。
最後まで自宅で看られなかった後ろめたさも、あるのかもしれません。
それはもちろん、実際に自分で介護していないからこそ思えることでもあるでしょう。
その思いで主さんを見ると、
主さんは永年の介護から解放される安堵感やプロに任せる安心感を感じている。
その様子を、旦那さんは「冷たい」と感じられたのかな、と思いました。
でもそこには、永年介護してきた者と直接していなかった者の違い、
またやはり義理の関係と母と息子という肉親関係との違いがあるのだと思います。
いま、環境が大きく変わることで、主さんも旦那さんも
自分の気持ちのことで精一杯で、相手の気持ちを思いやる余裕がないのでしょう。
また、頭でわかっていることを、心が納得するには、それなりの時間が必要です。
折角、これからお二人の時間が始まるのです。
できればお二人ともの気持ちが落ち着くまで待って、
時間をかけて旦那さんとの気持ちのすれ違いを埋めていかれては、と思います。
どうしても埋まらなければ、最終的に離婚も仕方がないでしょう。
主さんの今後の人生が、実り多いものでありますように。
死ぬまで終わらない介護
自分の両親なら旦那に迷惑かけないで、自分で面倒みる
こう思うことが冷たいんではないでしょうか？
なんていうか,,,嫌なら離婚したらって感じです。
結局は旦那も好きではないし、介護も面倒。
だから逃げたいだけでしょ？
まぁ義理の親だし、離婚してさっぱりしてしまったら？
実の親が要介護になったときは頑張ってください
うちは入所してからも、空いた日があれば顔出しにいってるし、家族全員大変な思いをしました。祖母も辛かったと思います。
けどプロの人達にみてもらって、同じ年代の方たちとふれあって、回復まではいかないけど落ち着いてきました。
入所した当初は、私達家族全員で見てあげれば良かったとか罪悪感でいっぱいだったし、申し訳ないと思うばかりでした。
うちの主人は一緒に乗り越えてくれて助かりました。
スレしか読んでませんが、主さんと離婚したらどのみち義母さんは施設しかなくなりませんかね？
旦那さんはそこらへんわかってらっしゃるのかしら。。。
まだ30代…人生やり直す事には十分過ぎるとは思いますが、お互いに気持ちがすれ違ってるだけのような気がします。
現役ケアマネです。
家族介護は家庭崩壊し自分も大変です。
在宅は結局一時しのぎでしかありません。
公共の施設は今30万人待ちと言われています。
自分の人生を棒に振ることないです。
介護のプロも最終的には施設を考えます。
デイで働いてます。
お疲れ様です。お辛かったですよね…
一度、旦那様と施設見学行ってみては？昔と違い、質が上がっていると思います。
施設はとても遠いんでしょうか？
そうではないなら、月に一度でも会いに行けたら良いと思います。
旦那様と離婚されるのも悪くないと思います。お子さんもいないとのこと。
主さんぐらいの年齢なら、産んだりするのはまだまだ可能だと思います。
幸せになってくださいね☺
主さん、お疲れ様です。
主さんは間違ってないですよ。
続けて舅、実の両親と倒れてしまって、かなり疲れて昨夜からナーバスになっています。
スレとお礼しか読んでいませんが、我が家と重なって涙が出てきます。
姑は介護をする暇もなく急逝しました。
舅はワガママな人で親子関係も決して良くはなかったんです。
でも夫は舅の倒れた姿を私と一緒に見つけたショック。
長い病院生活で弱っていく父をみて、自分にはもう親は一人しかいないんだという現実を改めて見つめて、いなくなったら…という寂しさを感じたんだと思います。
舅は体が回復してきた時、自分から施設に入ると言ってくれました。
舅は祖父母の介護（実際は姑ですが）を経験しているので大変さがわかっていたんだと思います。
見えない所で両手を合わせて「ありがとう、おじいちゃん」と言いました。
施設が見つかりやっと落ち着いたと思ったら私の親です。
同居ではないので主さんに比べたらずっと楽なんですが、通いもキツいです。
日常のことが辛くなってきたので施設に入ります。すがるようにしてねじ込んでもらった感じです。
ちょっと罪悪感もあるし「行きたくない！」と叫ばれると涙も出るし、じゃあどうするのっ！という腹立たしさもあるし…
本当に不安定な自分です。
夫も辛かったろうなと思います。
舅は一気に車イス、オムツ生活。
子育てしながらで選択肢はなかったけれど、今、実の親になるとよく吹っ切ってくれたと思います。
舅で経験ずみのつもりでしたが、実の親への思いはまた違います。
ご主人の葛藤はわかります。
でも、主さんへの態度は八つ当たり。ワガママです。甘えです。
時間が経っても変わらなければ、離婚もありだと思います。
落ち着くと思うんですけれどね…
37さんが、
おっしゃるとおりです‼‼‼
私はグループホーム職員です💕😄
なぜか、利用者は家ではなく｢ここがいいな～❤｣となっていきますよ！
家族はどのように対応すればよいか・・お母さん！を忘れない事です❤それで十分(^^)
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
はじめまして、30代主婦です。 同い年の夫と喧嘩して5日目です。 …14レス 987HIT 匿名さん
-
結婚して家庭持つことって幸せなんでしょうか?ドラマとかニュース見ても、…20レス 746HIT 匿名さん
-
彼（31）に「寿司でも食いに行くか…」と言われたのですが、私（34）は…15レス 431HIT 匿名さん
-
病院に行きたいが有給がありません。 4/1入社の新入社員です。 …26レス 996HIT 匿名さん
-
某頂き女子を擁護する夜職系の声が結構見られますが何故なんでしょうか？ …13レス 322HIT 匿名さん
-
子供部屋に監視カメラを付けるのは普通ですか？12レス 309HIT 糜爛 (10代 女性 )
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
