婚約者の家族が原因で悩んでいます

誰と結婚するの？
何が大切なの？
よく考えたら、分かるんじゃないかな？
そんな非道な家族から彼を守りたいのに、未婚状態や別れる判断でいいのかな？
未婚なら、主さんには何も権限ないんだよ。
確かに若くて生活厳しいと思うけど、主さん両親には認めてもらって助けてもらえる様に話しておくんだよ。

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>> 1 レスありがとうございます。

私が結婚するのは彼で、一番大切なのは彼です。
彼に幸せになってほしい。
それが私の幸せでもあります。

彼の家族は極悪非道だと私はおもいます。
けど彼にとってはまだ、家族です。
彼の母親は彼が幼い内に彼やその兄弟を捨てて出て行きました。
だから、暴力をふるう親でも世界にたった一人の親から完全に絶縁することは、彼にとって辛いことだと思います。

だから、もし、私のように彼の家族をひどく憎まない女性に出会い、その人と円満な家庭を築き、親ともそこそこの距離感で暮らすことができれば彼はもっと幸せかもしれないと思います。
それが、別れた方が良いかもしれないと思う理由です。

私の希望で彼の家族と彼を絶縁させてしまうことが怖いのです。
私にとっては大切な人を傷つける敵でしかありませんが、彼にとってはそれでもたった一人の親です。家族です。

それでもやっぱり彼の家族が嫌いなことを押し込めながら結婚生活を送ることにも無理を感じます。

どうしていいのか自分でもわからず、家族と私を天秤にかけるようなことをさせていいものかと悩んでいます。。。

私の両親は結婚したら別世帯なのだから、自分たちでどうにかしなさいという姿勢でいまいち頼りにはなりません。。。

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まさに今、形は違いますが、甥が同じ理由で苦しんでいます。


わたしが言うのもなんですが、優しい甥で…


ろくでもない親なのに、疎遠にすることが出来なくて、
幸せ(同棲中)を逃してしまいそうな状況です。


甥は、原因不明の体調不良になり、入退院を繰り返しています。


仕事もうまく行かなくなり、先日、とうとう事故を起こしてしまいました。。。

右折の矢印信号を直進…車は一回転。


幸い、甥が軽傷をおっただけで、怪我をされた方はいませんでしたが…


矢印信号を直進って…

運転される方ならわかるかもしれませんが、ある意味自殺行為ですよね…



ろくでもない親と
同棲彼女の間で板挟みになり、甥の心は崩壊しかけているのかもしれません。


同棲彼女も主さんと同じで、甥の親が大嫌いと公言しています。


無理もありません。

ろくでもない親(わたしの実姉)のせいで、わたしは一度離婚しています。


三十代後半の、実の姉妹のわたしでも、姉の愚行に堪えきれず、持ち家を売却してまで、違う土地に逃げ出したくらい、姉はおかしいです。

でもね、
どんな親でも親は親です。


主さんの彼も、心根がとても優しそうに思うし、主さんもはっきりした人。


彼が板挟みになるのは必須だと思います。


甥の彼女は、甥に愛想をつかしたようで、同棲アパートはゴミ屋敷。


体調不良の時に、湯船であたたまると幾分楽になるみたいなのですが、アパートのお風呂が汚くて入れず、銭湯に行こうとしていたところの上記の事故でした…

学生時代、部活のヒーローだった甥。

（高校もスポーツ特待生です。）


彼女は、中学高校と甥を追いかけ回し、やっとこさ同棲にまで至った恋人同士。
足掛け十年の間柄でした。


長々とすみません。

はやる気持ちはわかりますが、来年入籍と言わず、しばらく様子を見た方が、お互いのためだと思います。


甥のような悲しい結果にならないよう、慎重に行動してください。

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>> 3 甥御さんのご心労お察しします。

私の彼もきっと同じように悩んでいる最中です。
昨日話したときに、
「私は本当にあなたを大切にしない、やたらと傷つけるあなたの家族が憎い。あなたのことは大好きだけど、あなたの家族のことは一生憎み続けると思う。あなたと一緒にいてあなたを好きでいればなおさら。あなたの家族を好きになれたらよかったのに、そうなれそうもないのが苦しい。」
とうったえたら、
「お前をそんなに苦しめるなら、俺はお前の側にいない方がいいのかもしれないな。」
と言わせてしまいました。

確かに苦しいけれど、彼と一緒にいられないのはもっと苦しい。
でも自分の妻が自分の家族を嫌っていて、そんな妻とずっと生活していくのも板挟みになる彼にとっては苦しいでしょう。。。


来年入籍と話しているのは彼が早く子どもがほしいと願っているからです。
私の方が年上で、女性には子どもを授かることができる年齢にも限りがあるため急いでいる状況です。
私には、彼を劣悪な家庭環境の実家からはやく出したいという思いもあります。
なにより妻でない私が彼の家庭環境に口を出しても「関係ない」「余所者のくせに」と言われることが口惜しい。。。


彼が甥御さんのように弱ってしまわないようにはやく気持ちの整理をつけたいです。

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迷うくらいの愛情ならやめたら? と思うけど。
好きだけではどうにもならない、それが結婚。

バツついてもいい覚悟や苦しむかもしれない覚悟が
あるなら結婚すればいい。

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>> 5 レスありがとうございます

私にバツがつくとか苦しむということは良いのです。
彼にバツをつけたり苦しませたり、後悔させることが、私は恐ろしいんだなと思いました。

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嫁からしたら「嫌いだから縁切ってよ」で済む親族でも、彼からしたらそんな安易な口約束できないよね(笑)

それすらも分からないなら別れなよ。

主も彼も、結婚論じるステージにいないわ。まだまだ御子様。

もっと人生経験積んで、目先にこだわらず他の異性も視野に入れるべき。

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そもそも絶縁自体彼氏が主さん実家の養子にでもならないと出来ない事だし、形だけ絶縁と言っても彼氏側の家族や親戚の冠婚葬祭はどうするんですか？

レス読んでても彼氏は毒親だとわかっていながら、完全に離れるまでは考えてないようだし結婚したら多分電話なり1人で訪問するなりして連絡取ると思いますよ。

屑親でも生まれた時から一緒にいるから、その非常識が有り得ない非常識だといまいちわかってない(わかりたくない)し、情もあるし、そんな親じゃない、こういう良いところもある！と思い込みますから。

あなたにそれを止める権利は無いし、どちらの苗字を名乗るのかはわかりませんが、結婚すれば「息子の妻」という事で彼氏側の家族や親戚には絶対関わらなければいけないですが、愛想笑いしてやっていけますか？
今は、家族じゃないから主さんに害はありませんけど結婚したら多分「嫁のくせに」って何かにつけて言われますよ。
「嫁のくせに新年の挨拶や盆に来ないのか」とか。
子供が生まれたら、多分彼氏はその毒親に会わせますよ。
そんなの耐えられますか？

ちなみに、子供が早く欲しいから焦っているともありますが、まだ22才ですから全く焦る必要もありません。

私は、別れるか離れたところで暮らすも良いですが、もっと詳しく条件を彼氏に飲んで貰った上で結婚すべきだと思います。
連絡は電話のみ、冠婚葬祭はどうするか、子供は会わせるのか、苗字はどちらを名乗るのか等々。

それがすりあわなければ別れて普通の義理親のいる彼氏と結婚した方が良いです。

普通の義理親でも結婚すればたくさん問題起きますからね。

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主の気持ちは分かるが
彼は社会人なんだよね？

そんなに家族が嫌なら
なぜ実家を出ないんだろう？

学生ならともかく
働いているなら
何とでもできるはず。

また私の意見としては
彼にそういう条件を付けるのも
良いと思うけど
彼が拒んだら主は別れるんだね？

条件を付けてそんな事言う以上
主も覚悟すべきだと思うね。

嫌なのは主だけで
実家を出ない彼はそこまで
思ってないように思えるのだが。
客観的に彼の言動を見る限りは。

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彼は社会人なのに実家？
本当は、家族のこと、見捨てる事ができないのでは？

私の両親は中一の時に離婚、その後年子の弟の事をやっていましたが、16才位で弟は住込みで働きながら暮らし。
私は私立に中学から通っていたので、金銭面で、父親と暮らしていました。

ですが、自分の食べるのは全てバイトをして、日々早く家を出ることを指折り待っていて、学費は出してくれたので、専門学校を卒業で家出状態で家を出ました。

今は、一切。父親には会って無いので、20年経ちます。
ただ、弟はチョコチョコ行ってます。
今は、海外で年に数回になっているようですが、私には一切、弟も関わらなくて良いと、言う感じです。


結婚にはお金が絡みます。彼は家にお金を入れてるの？
だとすると、金づるを手放さないよ。



私は今年42才で結婚、出産です。
旦那の家がまさかの嫁イビリで、縁談からの結婚でしたので、結婚を失敗したと思っています。
妊娠中、凄くて、流産しそうになり😱
その後も色々😢
出産してからも…
私の両親に可愛くない嫁。ってワザワザアポナシで、突然親に押し掛けて罵声😱

旦那にちゃんとあんな親なら結婚しなかったと、伝え、一生会いたくないと話をしましたよ。

昔臭い家だから、伝統やら色々難しい所がありますが、義母だけは会いたくない。と、親戚にも話をし、行かなくても大丈夫になってきています。


もう少し、色々お互いに話をすることだと、思います。

それまで、お金を貯めること、子供にもお金がかかりますからね～


彼のお母さんだけを大切にするって言うのもありじゃない？

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>> 7 嫁からしたら「嫌いだから縁切ってよ」で済む親族でも、彼からしたらそんな安易な口約束できないよね(笑) それすらも分からないなら別れなよ… レスありがとうございます


彼自身には何の不足もなく、
私も彼も結婚したいと望んでいるのに、
彼の家族のことだけが引っかかって結婚しない。別れる。
ということが正しいことだと思えません。

彼の家族は彼にとって害だと私はおもいます。
ですから長い間説得してでも引き剥がした方が彼の幸せではないか？

それともひどい家族でも、絶縁するほど辛いことはないから、ひどい目にあわされながらも共に生きていく方が幸せなのか？

ということを考えています。
>7番さんは「主は彼の家族と彼の関係について口出しすべきでない」とお考えのようです。
参考にさせていただきます。

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>> 8 そもそも絶縁自体彼氏が主さん実家の養子にでもならないと出来ない事だし、形だけ絶縁と言っても彼氏側の家族や親戚の冠婚葬祭はどうするんですか？ … レスありがとうございます

絶縁は難しいということをですが、2人で離れたところで暮らす、連絡先、住所は関係しそうな人には渡さない、ということを考えています。
つまり私を除いて彼には家族はいないものと思ってほしい。
冠婚葬祭についても、こちらは出席できない、むこうにも出席していただきたくないということです。
子どもを合わせるなんて耐えられないことです。


私とお付き合いを始める前まで
「理不尽に殴られたりする」
「毎日ご飯を食べさせてもらえない」
ということが当たり前だと思っていた彼ですが、
「子どもを殴るなんて変だよ」
「親は子どもに毎日食べるものを与えるものだよ」
と一つ一つ、あなたは酷い目にあっているんだと説明してきました。
4年間で彼の認識も変わって、「自分が悪いから殴られるんだ、自分が死ねばいいんだ。」という気持ちから、相手にも悪いところがあると学習してきています。


「私と親、どちらを取るの？」
ときけば彼は親を捨ててくれるとおもいます。
それでも、情があることもわかります。
簡単に何のダメージもなくできることではありません。
それでも彼のことを思うとあんな家族と一緒にいて欲しくない…
一生家族の奴隷にさせておくなんてできません…


詳しい条件についても考えてみようと思います。

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>> 9 主の気持ちは分かるが 彼は社会人なんだよね？ そんなに家族が嫌なら なぜ実家を出ないんだろう？ 学生ならともかく 働いてい… レスありがとうございます

彼が実家を出ないのは、結婚のための貯金をはやくしたいからだそうです。
私はそんなこといいから、早く実家から離れてほしいのですが、「実家にいた方がお金を使わずにすむ。十年以上我慢できたんだからあと数年くらい平気だ。」といって一人暮らしする気はないようです。

9番さんがおっしゃる通り、彼の家族を嫌がる気持ちは彼よりも私の方が大きいと思います。
小さい頃からその環境で育っているから慣れてしまっているところがあるのかもしれません。
それでも彼が家族を嫌がる気持ちも決して少ないわけではありません。

結婚に条件をつけるお話ですが、条件をのまなければ即刻別れるというつもりはありません。
来年入籍というのは取りやめて、もっと時間をかけて話し合うことになると思います。
家族と絶縁しろなんて女と付き合ってられるか！と彼に言われてしまえばそれまでですが。

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>> 10 彼は社会人なのに実家？ 本当は、家族のこと、見捨てる事ができないのでは？ 私の両親は中一の時に離婚、その後年子の弟の事をやっていまし… レスありがとうございます
10番さんは義実家と仲良くしなくて良いようになっているのですね


彼が実家を出ないのは早急に結婚資金を貯めたいからだそうです。
私はそんなに急がなくて良いし、まず実家から脱出してほしいのですが、彼はとにかく早く結婚することにこだわっています。
彼の家族のことで私の気持ちがぐらついていることに危機感を持っているのかもしれません。

彼は実家にお金は入れていません。
昔からそうですが、家族全員分の家事をしています。(させられているといった方が良いかもしれません)
全員バラバラの時間に帰宅してバラバラの時間にバラバラのごはんを食べるような生活で、一件の家をルームシェアしていてその全員の家事を彼がやっているような状態です。
住んでいるのは父親とフリーターの兄ですが、父親はなにかと暴力的で、兄は人のものをかってにとって自分のものにしたり、よく彼に借金をしにくるようです。

お母さんだけを大事にするという意見ですが、彼の母親は幼い頃に彼を置いて出て行ったきり、会ったことはないそうです。

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結婚て、ごく普通の結婚でも義家族とはいろんな問題が起きるものです。
世の中どれほど多くのお嫁さんが義家族との関係で悩まされているか。
御多分にもれず私もそうです。
夫婦仲は良好なのに、ケンカの火種は100%義家族(特に義母)の事。
主さんの結婚てまさに「火中の栗を拾いに行く」って言葉がぴったりです。
彼氏さんが好きで大切な気持ちそのものはわかります。
でもね、結婚て相手家族が他界でもしてない限り、どうしたって関わりは出てくるんです。
老婆心ながら言わせて頂くなら、「彼家族との関係でどんな困難が待ち受けていようが、彼じゃなきゃダメ」と思えない限り、私はその彼と結婚すべきじゃないと思います。
主さんはまだ22歳とお若いからまだわからないかもしれませんが、結婚て現実です。
「好き」だけじゃ乗り越えられない事が山ほどあります。

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>> 15 レスありがとうございます


とてもわかりやすい文章で頷ける内容でした。
とても参考になりました。
私は火中の栗を拾いに行こうと思います。

ありがとうございました

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レスを下さったみなさんありがとうございました。
みなさんのお話を読んでいく中で私がどうしたいのかわかってきたように思います。
ですので結論を書きます。

私にとって一番に大切なのは婚約者の彼です。
彼が幸せになることが私の幸せであり、彼も私が彼を想うように私を想ってくれていると信じています。
だから私は彼と結婚します。
それがいつの事になるかはわかりませんが、いつかきっとそうなれるように努めます。

そして彼の家族に対して私は今までの姿勢を貫くことにします。
あえて仲良くしようとはしません。
彼にいままでしてきた仕打ちについて許すことはできませんし、これからも彼に酷いことをするようなら抗議していきます。
それ以外の部分では関わらないように避けます。
将来子どもができたとしても会わせたくないこともかわりません。

彼と彼の家族の関わりについては彼に任せたいと思います。
私の考えはきちんと伝えて、その上で彼がどうするかは彼にゆだねます。
彼が家族とどう関わることになっても、私が彼の側にいることは変わりません。

私が彼の家族と関わらないことや、子どもが生まれたとき関わらせないことでケンカになる日が来るかもしれません。
私と家族の間で彼が板挟みになって苦しむかもしれません。
しかしそれは私と結婚を望む限り背負わなければならない苦しみとして受け入れてもらう他ないという結論に至りました。

楽ではない道のりになることは承知ですが、やっぱり私には彼しかいません。
彼の家族がややこしい人だからという理由で諦められることではないので、彼にもどんなに苦しくても私と共に生きていく覚悟があるか、問い質したいと思います。
ありがとうございました。

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15歳から付き合ってるんですか、それは家族も反対するわ

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彼氏が自分の親達は異常とはわかってない。生まれてからずっとそれが当然で生きてきたんだからね。
彼氏はなぜ主さんが家族を嫌いか、全然理解してないと思う。
彼氏は主さんの家族付き合いはしてないの？貯金したいから実家にいるっていうけど、ちゃんと自分で管理してちゃんと残高確認しているのかな？
暗証番号が誕生日のまんまで、下ろされていると思うよ。
私物とられる家だもの。
彼氏に物への執着がないのかも知れないけど、主さんは悪者に囚われた可愛いそうなお姫様を救う勇者みたいにはっちゃけてるのが不安。

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私なら実家と縁を切らせ知らない所に住みます。
住所電話番号も教えません
彼氏がそれに同意してくれればですけどね

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は？
結婚は家と家のつながりですが…

いくら彼が縁を切るといっても、血の繋がりほど切れないものはありません。

あとあなたが嫁になったとして、絶縁を望むのは無理ですよ。だってあなた、他人だもの。

22歳でまだ既婚がいないからわからないだろうけど、今はただのロミオとジュリエット効果によって酔っているだけにみえます。

彼が絶縁するなら、あなたも家族と絶縁するのがフェアだと思います。

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No17で自分なりの結論は書き終えましたので以降のレスに個別でお返事を書くのは控えます。
スレは閉鎖させていただきます。
アドバイスくださった方ありがとうございました。

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