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関係をお休みする。
私は既婚。相手は独身。
付き合うとかなしで始めた関係。そろそろ２年になります。
私と相手は同級生。
共通の友達も多く、結構いっしょの飲みが多いです。ですが、周りには悟られてはいけません。普通の友達としての飲みです。
月に何度か身体を重ねたり、二人で飲みに行ったりドライブ行ったり、旅行行ったりしています。近場なので周りが気になるのですが、普通に地元で待ち合わせして出かけます。
出かけた先で、相手の知り合いと偶然あっても平気で私も交えて話しさせます。
後で聞かれると同級生と答えるだけだと思いますが…。
私の事かのように、数年後を話したりします。
それでも、二人の関係って何？と確認し合う事はありません。
私は同級生とこんな関係になる前から、旦那とは冷めきっていたし、子供が成人すれば離婚を決めていました。
とうとう、時期がきました。
年明けから離婚に向けて進めるつもりです。
その事は相手にも話しています。
いくら冷めてても、そんなに上手くはいかないと思うと言われました。
私のもう１つの覚悟はまだ話してません。
それは年明けから離婚まで相手と会わない覚悟です。
何となく、一緒にいるのが当たり前になってる二人です。１日いっぱい一緒に過ごしてると、夫婦のようになっちゃってます。
旦那には今まで1度も弱音や不満を感じても怒りをぶつける事なかった。言っても変わりないからと自分の中でシャットアウト。
それが、同級生には何でも言えます。
相手も、家族、職場の不満や出来事を事細かく、実際会った事ない人でもわかるように話してくれます。話しやすいだけなのか、責任のない関係だからかもしれません。
うっすらと同級生との老後を考える事がありますが…その為の離婚ではないので、相手に負担になることは出来ません。
今月、後半に会う約束をしています。
そこで、この関係を精算すると言います。
ちゃんと言えるか心配です。
私にとっては癒しであって、もういるのが当たり前になってるようです。
離婚がちゃんと成立するまで私と遊ぶのは待っててね！と軽く言おうと思っているのですが…どうでしょう。
相手には私だけしか今はいません。
性欲も強くないから、性欲解消で女の人を探す事もなさそうなんですが…。
どう思われますか…。
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精算しなくてもしばらく会わない位で良いのでは…。
お相手もうっすら気付いてるんじゃないでしょうか。想像ですけど…。
言い方失礼ですが〔逆上せ上がってお花畑〕ではないですよね、感じとして。
『また落ち着いたら連絡する』でいいんじゃないですか。主さんに幸あれ。
そういう中途半端なことを言わずに、ちゃんと本心を言うべきだと思う。
何故、軽く言う必要があるのか。
離婚とその彼が関係ないのは凄く分かるけど。
でも、その彼との付き合いを大切に感じているなら茶化すのはNGだよ。
４０超えてる事だし好きにすればいいのでは？って思います。
（勘違いしないで欲しいけれど不倫がいいとは言ってません。）
なにが精算するだよ。
相手の男性にすればただ迷惑な話だと思いますよ。
あなたのどことなくメルヘンチックな考え方のおかげで、”いるのが当たり前””あなたしかいない”となってるのにわざわざ”おあづけ”くらわされる＝しわ寄せ喰らわされるんだから。
なにが軽く言おうだよって思う。
軽く言おうが重く言おうが言う内容はなにも変わらんのに、なのに軽く言うと変わると思ってるまるで中学生みたいなそんな風に自分に都合のいい少女のような思考だからそもそもの自分の結婚生活さえうまく維持する事もできなくなるんじゃないのか…とも思う。
（勘違いしないで欲しいのだけれど不倫がダメ…とも言ってません。）
そんなメルヘンチックな考えなんてしないで、相手の男性は不倫してるとはいえ不倫してるなりにあなたにある程度誠意を持った付き合いしてんだから（とはいえ不倫だけどね…）あなたも相手に普通に誠意を持って「”こういう事情だから」と当たり前に当然にそして「普通に」話せばいいだけでは？
私がいいたい事は要はあなたは面倒くさい人だよな…って事です。
なんでもかんでもそうやって「自分中心自分ワールド」でその「自分ワールドだけで」考えるのは良くないと思うわ。
そんな事してるといずれその同級生との関係がもしも”より近いもの”になったとしても結局「結婚生活で旦那とそうなった」ように同じような事が起こるんじゃない？ってちょっと思う。
なにが同級生ならなんでも言えるだよ。旦那だって”スナックのママ”とか不倫相手といった利害関係のないそんな相手にならあなたに接するのとは違ってなんでも話せてるよ。なに言ってんだろって思う。
とはいえ、もう４０も超えたんだし好きにすればいいと思う。けどただ…
迷惑かけないと言いながら自分中心自分ワールドで考えるはやめた方がいいと思うわ。
簡単にいうと「なんでここで聞くねん、本人に話して本人に聞けよ」って思う。
なにが「なんでも話せる」だよ、ちっとも話せてないし、そこだよそこって思う。
だから「好きだったはずの旦那ともなんかおかしくなる」んだよ。
結局なんかあった時のあなたの対応はきっと同じなんだと思う。
ならその相手についても「旦那」と同じにしていいのか？って思う。
正式に付き合うという確認をしていない。コレを強調する事で不倫じゃないとでも言いたいの？私達は、其処いらの不倫カップルとは違うと？ただダラシない中年同士でしかないけどね。
相手と関係無しに離婚する。これが本当ならイチイチ説明なんて要らないから行動しましょうね。自ずと不倫して遊んでる余裕なんてなくなるハズだし、聞かれたら、離婚話で忙しいと言えばいいでしょ。だって彼は部外者なんだから。
今の段階で離婚後の彼との人生まで考えてるなんて、図々しい人ですね。
まあ、メルヘンチックに妄想するのも結構ですが、計算通りいかない可能性も考えて、せめて経済的な独立だけはしておかなきゃね。
11さんに同意。
うっかり主ワールドに入るとこでした。
どーんなに正当化しようとも、旦那裏切って不定行為の数々、主も同級生もおかしいから！！
天罰が下るよ。
近場でウロウロなら絶対バレてるって。
主と同級生に慰謝料請求かも。
離婚が成立するまで距離を置きたいって言えばいいんじゃないかな。
待ってるかどうかは相手任せでいいと思う。
精算する、と待ってては真逆なような。
キチンと何故そうしたいのかも伝えないと、自分の意志とは裏腹な方向に進んだ時に後悔しちゃうんじゃないかなぁ。どう転んでも悔いのないよう。
私なりにケジメをつけたいから、しばらく会わないよって、私なら言うかなぁ
軽く言うのは、絶対やめた方がよしです！
離婚となると、大変で、かつ精神的に誰かによりかかりたくなるかと思いますが
これもケジメになるのかな
どうなるかわかりませんが頑張ってください！
>>後で聞かれると同級生と答えるだけ
とは言っても、周りは全部わかってると
思いますし、 噂されてるでしょうし、
いざあなた達がくっついたら
周りは一気に離れて行くことは
間違いないと思います。
どんな内情があろうと他人には
理解されない、それが不倫なんです。
それでもここまで来たら頑張るしかないと思います。
普通に、大人だし、察してくれだろうし、相手だって面倒には巻き込まれたくないし？悪化させたくないし、主さんに迷惑かけたくないから、大丈夫だと思うよ。
軽く言ってみてだめなら、また言えばよし。
そんなことよりも、もっと早く離婚できれば良かったのにね。って思います。終わってる関係続けるのが勿体無い。早く離婚できてたら、何も悩む必要なかったこと。
離婚は大変ですよ
かんたんにはいかない
彼の言う通りです
彼に事実を普通に話したらいいじゃないですか？
実際離婚まで大変過ぎて会えなくなると思いますよ
彼もあなたもバレたら慰謝料請求されるし
離婚に不利になるしスムーズに進むものも進まなくなることは彼もわかってるでしょ？
離婚問題を進める間
彼と会わずにいることが不安なの？
それで切れたらそれだけの関係だったんだと思えない？
まだ若いんですから一歩一歩固めていきましょうよ
まず経済的にも精神的にも一人で立つことが先決よ
不倫が絡まなくても離婚は大変ですよ
結婚期間が長ければ長いほと大変な気がします
自分にも言えることですが
強くなりましょう
年明けから動くと言うことですが
もしかするとご主人は寝耳に水段階？
頑張って！
一度しかない主さんの人生です。主さんの思う通りにしましょう。
お子さんの為に成人するまで離婚しなかったのは主さんにとっての正義かもしれませんが、もしお子さんが、母の不貞を知る事になれば耐え難い思いをするでしょうから、絶対知られない様にする為にも主さんの思う様に距離を置くのは良い選択ではないでしょうか。
離婚成立してからも、暫くは再婚せずにいて、不倫だから成立していた関係なのか、そうじゃないのかを見極めた方が良いと思います。
只お互い、いい大人なので主さんの想いはちゃんと伝えて距離を置く決意を伝えましょうね。
主さんは今ちょうど人生の折り返し地点です。残りの人生を悔いなく生きましょう。
>> 22
一度しかない主さんの人生です。主さんの思う通りにしましょう。
お子さんの為に成人するまで離婚しなかったのは主さんにとっての正義かもしれ…
ありがとうございます。
一度の人生って肩の力おろしていきたいとは、思ってます。
子供には節目節目で、私の今までの人生を話してきました。そして、長女が結婚を来年考えているという話を聞き、悪いけど私は離婚するとも話ました。
子供にとってはショックだと思うが、これが現実なので隠しません。
成人まで育てれば、私の責任は終わってる。そして、子供の為にニセ夫婦はもう必要ないと思います。それが私の考えです。
幼稚な考えだと思いますが、これが私ですから…私が不倫しているって知ってしまったとして、私を軽蔑したとしても、それも私の人生の中の一つです。
そこは自らは話しませんが…。
これも自分に都合のいいようにしてると思われるのでしょうね。はい、都合いいようにしています。
せっかく、答えてくれたのに…何だか他の人へのお礼と混じってしまいました。
申し訳ございません。
折り返し地点、不安定でも立てるように頑張ります。
相手に正直に話した方がいいと思います
私は不倫相手いないですが主さんとちょっと違いますが私も離婚をするつもりです
私の旦那は真面目な話になると
例えば浪費家でお金のこと、セックスレスで子供がいない、誰のおかげで飯が食えてるんだとか、DVのこと、愛情が無いことについて改善出来ないかと話しても罵倒され、人格否定のモラハラを受けてきました
いつも顔色を伺ってきました
そして旦那はマザコンです
何度か改善を求め真面目な話をしても彼は怒り狂い、俺はこういう人間だ！と開き直りはビッグダディ並です
普段感謝もないし、謝りもしない人です
私もそのうち、この人に何を言ってもダメだと思うようになりました
伝えることを諦めてきました
しかし40過ぎてこの冷めきった夫婦生活を死ぬまでするのかな、と思うと虚しくなり、旦那の老後の面倒もみたくないし、既に愛してないことに気がつきました
離婚は悲しいことだとか不幸なことだとか思ってる人が多いと思いますが、私は離婚は幸せになることだと思ってます
主さん、私も、お互い幸せになるために頑張って離婚しましょう！
主さんのことは、お会いしたことがないので全然分からないし、ご家庭の事情も分からないけど、幸せになったら良いんじゃないかなぁ。
私は、二十代ですのでお子さんと同じ世代のものですが、私の両親も不仲で、お母さんもお父さんもいつになったら自分の人生を生きてくれるんだろーなって、思ってました。
仲良くお喋りしたり、セックスしたり、デートしたり、そんなのも長くしてないんだろうなって思って、お父さんもお母さんも、寂しくないのか、辛くないのか、虚しくないのか、それでいいの？って、高校生くらいの頃からずっと不思議だったし可哀想に思ってました。
お父さん、彼女でも作れば？寂しいでしょ。
お母さん、美人なんだから恋でもして女の人生謳歌しなよ。お母さんの綺麗な時期を無駄にして構わないの？そんなんでいいの？もし、私が大人になった時に同じように歩まなくてはならないなら、耐えられないわ。
なんて…生意気にも思ってたし、お母さんにも離婚しなよ、って言ってましたが、子供の為だからと離婚はしてくれませんでしたね。
不倫なんてもんは、私も大嫌いだし軽蔑します。だけど、仮面夫婦で冷え切った家庭を維持しながら空っぽの人生歩む大人にも、子供目線でみれば、そんな親にも失望します。離婚は、悪いことではないです。早く離婚できるといいですね。
お子さん達は、どんな子達かは分からないけど、お母さんの幸せを望んでくれるんじゃないですかね。私は、母の幸せそうな顔とか、生き生きした顔がみれるなら、離婚でも海外逃亡でも、駆け落ちでも、好きにして貰いたいですよ。
離婚は大変だという話がありましたが そんなに大変でもないです
お互いの気持ちが離れていてお金に関する問題もクリアになればすんなりできるはずですよ
ただ すんなりできるということは 本当に寂しい関係でしたね
そして、離婚がすんなりできる環境だということが これまでの主の夫婦関係の一番の問題だったのでしょう
離婚の話を進める前に、
もう一度考えてください みんなで笑って過ごした時間がありませんでしたか もう一度思い出してください
それと、 おそらく周りの友達は あなたがたがそういう関係に あるということは 薄々気づいていると思います 大人だから話をしないだけです
>> 33
相手に正直に話した方がいいと思います
私は不倫相手いないですが主さんとちょっと違いますが私も離婚をするつもりです
私の旦那は真面目な…
ありがとうございます。
うちもモラハラかなりあります。
言えば、パワハラになるのわかってるので言いませんが…。
よその家庭が良く見えるのは、内情を知らないので当たり前だと思いますが、羨ましい家庭たくさんありました。
５つ年下の私が歳の多い旦那に頼れないって、未成年で子供を産んだ時は辛かったです。
何もかも私が考え行動だったんで…。
よその家は検診に旦那さん来てるけど、私は１人。親子レクも子供の部活も、皆さんお父さん来てるのに…私は１人。
たまに来る運動会はよその家族とトラブル発生！本当、嫌でした。
それでも一緒にいたのは、子供の為って記入欄のためだけだったかもしれません。
馬鹿馬鹿しい人生だった。
お互いに離婚に向けて頑張りましょうね。
>> 34
主さんのことは、お会いしたことがないので全然分からないし、ご家庭の事情も分からないけど、幸せになったら良いんじゃないかなぁ。
私は、二…
ありがとうございます。
うちの子供達と同年代のお言葉為になります。
確かに長女は離婚話聞いて、ショックはショックだったと思いますが…それは自分が幸せになるタイミングだったからかもしれません。
家を離れているので、１年に１度帰って来ても旦那と話している所見たことありません。
離婚した後でどんな事があるかわかりませんが、とりあえず娘とは相談しあえる仲でいれると私は思います。
下の娘は家にいるので、離婚後はどっちに行くか、選択はさせようと思ってますが…。
こちらに残ると思います。
子供には別れても父親、母親には変わりないので自由にすればいいとも言っています。
残りの人生、辛い事あっても笑っていけるものにしたいと思います。
>> 35
離婚は大変だという話がありましたが そんなに大変でもないです
お互いの気持ちが離れていてお金に関する問題もクリアになればすんなりできる…
ありがとうございます。
何度も考えました、付き合いたてや結婚、旅行と楽しい時あったはずですが…思いだしても嬉しくないです。
なんで、あの時わかれなかったのかと考えてしまいます。
何事も揉め事したくないのに、必ず旦那と出かけるとトラブル。
あの頃は若かったから、旦那を怒らせたあの車が悪いとか思ってたんでしょうね。
今は絶対そんなふうに思いません。
離婚の意思はかわりません。
私達の関係は周りには絶対バレてません。
それは断言できます。
飲み会では二人とも離れていますし、送り迎えは別な友達からついでにってコースに相手をいれてますから。二人で飲んでる所もみんなとは行かない所です。
１人、おしゃべりがいます、場の雰囲気や後先を考えないで言う友達、それでいながら放送局のように知らない情報をかなり持ってるんです。
その友達は毎回出席してます。そこの発言ないので周りには知られていません。
私達の事わかっていれば、絶対に喋れずにはいられない人ですから。
普通に
離婚に向けて動くので
迷惑をかけたくないから
しばらく会う事はできない
そして素直に
待っててもらえるなら
また会える時が来るまで
待っててほしい
私はこんな感じで
良いと思いますがね。
いくつか質問をしてもいいでしょうか？
①彼は主さんと結婚したいと思っているのでしょうか？
②主さんはゆくゆく彼と結婚したいと思っているのでしょうか？
③旦那さんと離婚するという事は今までに彼に話したことはあるのでしょうか？
④離婚すると聞いたら、彼は「今度は俺と結婚しよう」と言い出すのではないかと不安になるのではないですか？
どうでしょう？
何か寂しいですよね。
人生の節目に旦那さんとも別れ、
お子さん逹にも相談出来ず、
彼との将来もはっきり決まっていない。
彼に迷惑掛けたくないから相談も頼る事も出来ない。
何があっても、主さんを守ってくれる人が居ないなんて何か寂しいです。
一度きりだから、余計にそう感じます。
厳しい言い方をしてごめんなさい。ご返事期待していましたが。。。。。
スレ文では「旦那には今まで1度も弱音や不満を感じても怒りをぶつける事なかった。言っても変わりないからと自分の中でシャットアウト」との事したので、あしらうと。
つまり、真剣に向き合わず適当に対応するからです。（言っても変わり無いからが理由）
夫婦って、怒りをぶつけるのでは無く話し合いながら、自分の中でシャットアウトする事無く、受け入れながら受け入れて貰いながら共に歩むものでは？身の回りの世話だけでは無くですよ。
次に４６のお礼文では、
「言いたい事言って、叩かれ、物品壊された方がいいでしょうか？
それならそうしないとですね。」も残念でした。（理由も？）
失礼ながら、これでは話にならないでしょね。もし又、彼と話が合わなくなったら？ご主人と同じ様になるのかな？とも思いました。本当に寂しい方なのかも知れませんね。
主さんのしている不倫は良く無いと言う事を自覚していて、だけどこれこれ理由が有るんだ、主人には悪いと思うけどと言う様なご返事を期待していました。とても残念でした。
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