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普通じゃない旦那
旦那(51)は10年の間に4回も転職…内3回は解雇… その解雇の原因は自分が作ったのに まるで他人事みたいに勝手な解釈してる始末。
【勤務成績不良】度重なる早退・欠勤をすれば 解雇されて当然だろう。
自分の立場(途中入社)を考えれば 何があっても我慢して仕事するしかないのに、度々 早退・欠勤を繰り返す為に相手にされなくなり 居づらくなる。
そんな解雇→無職→再就職を繰り返す間に貯金全て使い果たし 何度も銀行から借り 実親からも借りたりし生活してきたが、その教訓は全く生かされないまま… 反省も改心も改善も無く同じ事の繰り返し… 5度目の今の仕事も正社員ではなくアルバイト状態…休めば減る、何の手当ても付かず、保険も自腹…長時間やっても割に合わない収入しかない為に ほぼ毎月のように光熱費等の未払い→滞納→督促状を一年以上繰り返しているが、それに対して旦那は何の危機感も無いのか何もしないで我関せず ほったらかし…
利用停止通知が来てから バタバタし結局 親に借り 支払い済ませ終わり… でも反省・改心・改善は無いまま… そして また繰り返す。
なぜ ほったらかしにできるのか？そんな気でいられるのか？ おかしいし全く理解できない。
そんな状態にあるにも関わらず 遊びに行くことを平気で言う… 遊びに行く余裕が どこにあるのか？遊びに行こうという気持ちが なぜあるのか？理解できない。拒否したり難色を示せば ふて腐れ嫌味を言い 避けるように距離を置く…アホか？
今まで何度も私が家計現状等を説明しても、私の両親も何度も忠告したが全て無駄に…
旦那は自分は やる事やってる・自分は こんだけ しんどい思いしてるのに・何で俺ばっかり こんな目に合わなあかんのや等 自分勝手な解釈・考え方しかできないようで、家族の為に自分は辛くてもいいみたいな気持ちは本心に全く無い感じです。
周囲の人にや口先だけは 真面な事を言うが中身は無いし 努力行動も無い。
今だに自分が家族や親達に多大な迷惑・気苦労をかけて続けていようが、生活が困窮していようが、未払い・滞納・督促があろうが 何の危機感も責任感も無いのか同じことを繰り返す。異常…
『俺はやることやってるんだから後は嫁が何とかすればいい』みたいな考えしかない…
突発的な出費があっても旦那の収入からは出ず 結局 私が出しているが私の収入は私物・ローン・学校諸費・塾代・医療費・保険料等に消えてしまうため 火の車状態です。
子供(中1)への影響や将来のことを考えたら、こんな生活 これ以上続けられない… 旦那にはそんな考えすら無いようで相変わらずアルバイト状態…
離婚も何度か考えたけど 先の生活に自信が持てないのと、子供の気持ち等を考えるとなかなか動けないまま…
今年から勤務時間を再度増やそうと考えています。子供には 夜 寂しい思いをさせてしまうけど仕方ないかと…
嫁や子供に そんな思いをさせている原因は旦那だが、本人は全く自覚すらしていない。
結局 自分のことしか考えていないってことだ。
こんな無自覚・無責任 甚だしい男だとは… そんな男と一緒になった自分が情けない。
子供にも申し訳ない気持ちです。
16/01/03 19:25 追記
子供ができたのを機に転職したのが始まり…
でも その転職理由すら ちゃんと理解できないのか、私が言うから転職したとしか思っていない…
自分は今 何をすべきか、家族を養う為に何をすべきか、次は同じことにならないようにしなければ等すらわからないようで…家族の生活も守れない、子供に躾も常識も教えられない… これでは この先も同じ失態を繰り返し、近々 電気やガスが止まるかも
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質問を読ませていただいたうえでの感想なのですが、旦那さんはプライドが高いように思いました。
仕事を解雇されるにせよ、光熱費の支払いにせよ、わざとやっているわけではなく、どうしたら予防できるのかわからないと言った感じではないでしょうか？
旦那さんは助けを求めるのが苦手な方なのでしょうね。面倒かもしれませんが、主さんのほうから「なにか困っていることはある？」と確認したほうが良いかもしれません。旦那さんみたいなタイプの人は、自分から助けを求めることが苦手ですから。
発達障害ですね。
これは改善される事は百パーセントありません。
子供さんが巣立ったら離婚が出来るように準備しないと、スレ主さんの老後は悲惨になるよ。旦那の親が亡くなったら誰も助けてはくれない。
旦那様は発達障害です。本人も社会生活をするのはしんどいと思いますよ。
私の知ってる
クズ男よりまだマシに感じました
世の中にはそれより
ヘタレな男が居ますよ
５０近い男が何年もニートして親に携帯代や国民保険料を支払ってもらい
もちろん年金も未払いで
将来自らアル中になって
生活保護狙ってるクズも居ます
生活苦しいとは思いますが頑張ってください
他スレでも似たようなことを書いたばかりですが、『旦那さんがまともに働かなくても生活を成り立たせてしまっている』のは主さん自身であり、だから旦那さんはどんどん甘えることもできダメ人間になっていった、と私は思います。
病気やケガなどやむを得ない理由で働けない夫なら支える必要はあっても、それ以外でろくに働かない夫を支える必要なんて無いと思います。
うちの旦那も転職癖のある人で、結婚してから１３年住んでいる賃貸が２年更新なんですが、お恥ずかしい話１度として契約書に同じ勤め先を書いたことがないくらい転職を繰り返しています。
その上ギャンブルで借金まで作ったような人ですが、生活に困るような状況にされたことは一度もありません。
それは私が旦那を甘やかしたりしなかったからです。
私に収入があれば旦那に無駄な安心感を与えるだけと考え、転職癖に気づいた時に私は仕事を辞めました。
旦那の借金がわかった時も、苦労して自分の力で返済させなければまた繰り返すだけだと考え、絶対に私は働かずキツいながらも限られた収入の中でやりくりしてきました。
｢転職するのは自由だが家庭に負担はもたらすな｣｢借金なんてバカなことで家計に支障は来すな｣｢遊びたいなら生活費＋α稼いでからにしろ｣｢それが嫌なら離婚して一人で好きにやれ｣ずっとそう言い続けてきました。
時には思いましたよ。
元はといえば旦那自身の責任で旦那はキツい思いをしてるけど、仕事を掛け持ちし長時間働いて、こんなに頑張ってるんだからちょっとくらい甘い顔してあげても…でも駄目だ、旦那のためにならない、精一杯労ってあげること、私がしていいのはそれだけだ、と心も鬼にしてきました。
そうすることで旦那には少しずつでも責任感が芽生え、何としてでも自分が働かなければ家庭が崩壊すると頑張り続け、収入も遊ぶ余裕ができるくらい増やしてきてくれました。
頑張る気の無い人なら早々に別れていました。
頑張る気の無い夫のために、妻が頑張る必要は無いと考えるからです。
主さん、頑張るなら子供のためだけに頑張る人生を選んでください。
頑張らない旦那さんなんて、夫としても父親としても私には存在価値を感じません。
意味のある努力は人を更に頑張らせる活力になりますが、意味の無い努力は人を疲弊させるだけですよ。
>>9
ん…だから、旦那さんをそうしてしまったのは主さんだと言ってるんですが、わかりづらかったですかね？
うちの旦那だって最初から素直に自分の責任、な〜んて認めやしませんでしたよ。
ふて腐れる、開き直る、私のせいにする…どんだけ甘ったれのワガママ坊主だよって感じでしたし、姑まで悪いのは私と言って旦那をかばって甘やかしてましたからね。
だいたい、責任わかってる人が相談も無しに仕事辞めてきたり、借金作ったりするわけないでしょ？
主さんはダメな旦那さんをダメだダメだと言ってるだけで、更にダメな人間にしてしまった、
私はダメな旦那をこのままじゃ家庭のためにはもちろん、旦那自身のためにならない、と根気強く旦那の意識を変える方法を考え、実行してきたんです。
それが結婚の責任、妻としての責任、私はそう思ったし、旦那が大切な人だったから、ちゃんとした人間にしてあげたいと見捨てず諦めず夫婦を続けて来たんです。
どれだけ考えても実行しても旦那の意識が変わらなかったら、とっくの昔にもう無理だとなって離婚してましたよ。
夫婦、家庭、に問題が起きた時は、夫婦のため家庭のために解決する方法を考えるのが結婚した者の責任だと思っています。
相手のせいにして文句を言ってるだけなら何も解決はできないんですから、旦那さんも主さんも結局は結婚の責任をわかってない同じ人間だと思いますよ。
結婚の責任を果たす意思が無い夫婦なら、不満を抱え争いばかりの生活を続けるより、離婚して結婚を終わりにした方が健全だと思います。
まぁ…そのだらしない生き方、言い訳がなんだかんだ言いながらもまかり通ってきたから変わらないのでしょうね。
主さんよく一緒にいれますね。
私なら離婚しますけど…。
子供に悪影響だと思いますよ。お子さんが男の子なら、そんな旦那さん見て育てば反面教師になれば良いけど、社会人になってもアルバイトでもいいや、嫌ならやめればいいや、行かなくても、遅刻してもいいや、そんな状態でも家事育児は女の仕事でしょって、そういう家庭で育てば子供に父親の何が良い影響を与えるのかわからないし、悪影響でしかないかと思いますけど…。
あとお金を出してくれるのは旦那の実家？
説得しているのが主さんのご両親みたいでしたが、もしお金貸してと主さんの実家に泣きついているなら、ご両親も情けなく悲しい思いをしているでしょうし、いつまでも親も元気ではありませんよ。
離婚してからの生活に自信がないようなことを書かれていますけど、そんな旦那さんならいない方が楽ではないですか？
＞16
いや、それはまた状況が違うじゃん。
主が一家を支えるというのをまずやってみればいいじゃん。
それとも主もなんだかんだで沢山働くのがイヤなのかな？
だとしたら人の事を言えたもんじゃないよ。
子供がいるのにお金が無くて苦しい状況下に、ネット上で文句ばっかり垂れて、主が頑張れば良いというアドバイスを貰っておきながら実行に移す気はさらさら無い様では結局同レベル
子供がいるんだから普通ならケータイ弄ってるヒマがあったら死に物狂いで努力するよ。
私の父と全て同じです。
プライド高く、安い給料では納得出来ず、自分の器量を把握できないまま凄く仕事できますアピール。
結果会社に結果を残さないまま好きなだけ経費を使い、自分は悪くないの一点張り。
皆が俺を悪者にすると言い出して、母親も最初父の言い分信じていたが、社長自らが母親に話に来て全て嘘だった事が判明。
給料はないし人から金借りても反省しない。
母親は支払い関係に土下座。さらにストレスで吐血し、入院。
幸い私には兄弟がいたため、母親が崩れる様を見て兄が離婚して家を出ようと言ってくれ今に至ります。
家族会議で離婚する事も伝えたのですが都合の悪いことは忘れてしまうために家出同然ででました。
その後は母の知り合いの人が父を病院に連れていき鬱だと判断され、施設に入れるまではききました。それからはどうなってるかは知りません。
現在母は仕事かけ持ちして頑張って皆で力合わせて暮らしてます。
あんなに病弱だった母も明るく笑うようになり家族皆変わりました。
主さんも離婚考えた方がいいと思います。
主さんがおかしくなってしまいそうな感じがしてならないです。
母と同じ底辺よりも下のどん底。
ほんと苦しかったです。
実家の両親は助けにならなそうですかね？相談とか、、、。
>>16
ですから、何をやっても変わらない旦那さんなら、見切って離婚するしかないでしょ。
『離婚も何度か考えたけど 先の生活に自信が持てない』
ってことは、結局は旦那さんがいることで主さん自身も助かってる部分があるから、まるで共依存のように離れられないだけじゃありませんか？
私なら、先の生活のことを考えればこそ、もし旦那が変わらなければ自分の力でも何とか生活を立て直せる時点で離婚に踏み切ってましたよ。
本気で先のことを考える人なら、問題から目を背けて今を無駄にするような生き方はしてないと思います。
主さんは旦那さんに不満を持ちながらも、それを見て見ぬふりしながら私さえ我慢すれば、私さえ頑張れば、ただそれだけで先のことも真剣に考えずに来たから、今ここでどうにもできないどん詰まりに苦しんでるんですよ。
ここで旦那さんの悪口を垂れ流していて、主さんや子供の現実、そして未来は何か良い方向に変わりますか？
主さんが今やるべきは、旦那さんの悪口を言ってる暇があったら、真剣に先のことを見据えて行動に移すことだと思いますよ。
電気もガスも水道も止めればいい。
そして これからどうすれば良いかわからないと旦那に言って旦那に行動させる。
一晩くらい なんとかなるし 旦那に人に頭を下げさせる。
子供も惨めな思いしちゃうけど、それをひっくるめて 旦那も理解するかもよ。
愚痴りたいだけなら頑張って下さい。
ただ子供がどのように考え、どのような影響を受けているか、少し本気で考えた方がいいと思いますけど。
それでも、離婚する気はない、子供は平気でしょって思うなら、そんな旦那を捨てられないのは自身の問題なのだから頑張るしかないですよね？
子供が苦労しようが、悪影響を受けようが、その旦那を選び続けているのは主ですよね？
じゃあ、子供がいる以上死に物狂いで働いて、稼ぐだけ稼いで、家事も育児もするしかないんじゃないですか？
共感します。私も同じです。苦しい。
私は離婚していません。
家庭内別居。すでに私が大黒柱。
日々悩み、答えは出ません。
家族の数だけ、家族の形があるのかな。
他人の意見はあまり参考にならない気がします。いまだに誰の意見も参考にならない。専門家も。
ただ、苦しいのはみんなだいたい同じなんだなとわかってきました。
子供が笑うなら、大丈夫
夫婦円満だろうと、顔色伺うのが子供
人を思いやる心が育ってる
と、最近感じました。
なので、私は自分自身に
「悲観するほどでもないし」と
冷静に言い聞かせています。
貧乏はハングリー精神も生むし、悪くないです。
貧乏だから国大、高専、理系。知恵を使って勉強しかない、と息子に言い続けています。そしてたまに「貧乏でごめん」と謝ります。
私も間違っているかもしれないけど。
夫は放っておいてます。
離れて歩きながら初詣は
行きました。
歪だけど、うちの家族。
悩みながら頑張ります。
主さん頑張って下さい。
光熱費の催促状？が届けば義親様に借金して支払うんからいいんじゃないの？
義親様からの借金だろうが、ご主人が働いたお金だろうが、金は金。
お金払えば電気は止められないんだからさ。
≫長時間働いてもはした金
ぐらいのこと言ってるけど、「はした金」でも、誰もくれないよ。
シングルになったら塾行かせられるの？
手当てったってしれてない？
どうせ一緒にいるなら仲良くしなよ。
中学生は、塾行かないと勉強ついていけない感じ？
うちも中１だけど、塾行ってないよ。
まだわたしが見れるし、必要ないから。
失礼ですが、発達障害かなって印象を受けます。
ご主人、プライド高そう。威張り散らすってことじゃなくて、自分は仕事ができると思っているけど、周りは本人ほどできるとは思っていない。俺の実力を認めない、出させる環境を用意しない周りが悪い。
後輩の方が仕事ができて、上司に褒められているのを見て、上司と後輩が仲良くして、仕事のできる俺を嵌めようとしてるとか言ってきますよ。
出る杭は打たれるんだとか言って、仕事ができるから、上司にけむたがられてると勘違い。
とにかく、自己評価が、実力以上の高さ。
そんな感じかな。
その内、働かずに家に居るようになりますね。
仕事を終えて帰ると、家で遊んでるご主人に「ご飯まだ？」と聞かれるようになりますよ。
過労で急に倒れたら、バターンと倒れてるあなたを見たのに「コーヒーいれて」と言いますよ。
お金は、奥さんや、周りが何とかしてくれると思っています。
理論立てて説明しても、理解できないから、大きな声で威嚇してきます。
なぜ、そうなるか…説明しても、理解できないから無駄です。
ビッグマウス傾向あり。モラハラ傾向あり。
これら、私の元夫のことですが、似てると思います。
離婚して、奥様が稼いで母子で生活する方が楽だと思います。
ご主人、お子さんに悪影響だと思います。
失礼ですが、ご主人はクズだと思います。クズはゴミ箱です。子どものために、離婚を躊躇われてますか？しかし、クズが役立つとは思えません。
ご主人がしっかりされれば、そりゃ頼りになりますが、それは望めないと思います。
ご主人、言い訳ばかりして来たんでしょうね。
そのうち、一切働かなくなりますよ、きっと。うちはそうでした。
一個人の経験からの意見です。
同じような経験をして 4年前に離婚しました 全て 会社が悪い 上司が悪い 終いにはお前が悪いと 家庭内暴力に発展し26年の結婚生活の中で6回の転職 正社員として2度目の転職までは働くことができましたが その後は契約社員 安定とは程遠く 子供の大学入試のセンター試験2週間前に家中の物を破壊し荒れ狂い 職場を辞め 子供の高校卒業時には無職 大学の入学金は学資保険で賄いましたが 学費は奨学金制度を利用 再度 再就職先の上司からの叱咤激励が気に入らないとまたもや家庭内暴力 子供からは もう自分の為に我慢するなら 自分は迷惑だから お母さんは離婚して自由になってくれと言われました
元夫は うまくいかないのは 自分のせいではないと 離婚時には 当然 お金もないので慰謝料はもらわず DVもあるので 弁護士は依頼しました その後はストーカーになり嫌がらせを繰り返し 昨年 脅迫罪で勤務先での逮捕 また 職場を失いましたが その手の輩は 心の病気です 子供は見ています 最悪な結果になる前に 離婚も考えてみると良いかと思います 離婚したら子供も私も 笑顔になれる日がきました
>> 33
たしかに解雇されても 自分が悪いという意識は全く無く 自己都合のいいようにしか解釈できていないまま…
誰が聞いても本人が悪い事でも、当の本人は無理解…
途中入社なのに○○を任されてる・おばちゃん達への指示を任されてる等と言うし、年末年始もパートおばちゃんらが休むから 自分が全て せなあかん等 文句ばかり。
自分を過大評価してるのか？と感じることが多々ある。
発達障害＋ASなのかもしれないですね。
旦那は勝手な解釈して被害者意識があるようで 今日で3日間 家族を避けるように行動し口も聞かず 朝から独り言を言ってます。
家族にもパーキンソンを患ってる一人暮らしの実母にも責任を果たさず、迷惑と気苦労ばかりかけ続けている。
もう 治らないし、何も変わらないでしょうね。 ガス止められても平気かと…
離婚するしかないですね。
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