夫婦関係についての相談です。 私たち夫婦は結婚してまだ日が浅いのですが 二人…

そういうのはきちんと気持ちを伝えなきゃ旦那さんも主さんの気持ちが理解出来ないと思いますよ。結婚したくて結婚したんですよね？子供が出来たから結婚したの？

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まだ結婚されて日が浅いのですよね？
私達は結婚5年目なのですが、互いに腹を割って正面から向き合える関係かと問われたら自信が無いです。
でもよく考えたら、元は他人同士の二人が結婚して夫婦となり、これから長い年月をかけて家族になっていくものなんだと思います。
だから主さんもギブアップするには早過ぎると思いますよ？
これからお子さんも産まれるとの事なので、少しずつ家族になっていけたらいいですね！

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>> 1 そういうのはきちんと気持ちを伝えなきゃ旦那さんも主さんの気持ちが理解出来ないと思いますよ。結婚したくて結婚したんですよね？子供が出来たから結… 始めは、この人となら子供が出来てもいいと思ったし、はやく落ち着きたいし、と思っていたのですが
相手のこともあまり良く知らないのに
勝手な期待と理想を自分の中で作り上げていたんだなって思います。はやく子供が欲しい、はやく結婚がしたいが為に。自分の都合で相手を理想化してたんだなって。
旦那さんにこんなこと伝えたら、何かが壊れてしまいそうで怖いです。
旦那も同じように思ってしまったら、どうしようって。
関係がめちゃくちゃになったらって。

多分、こういう気持ちになったのも
理想のいい夫婦関係を築けないのも
全部、私のせいだと思います。

私が生まれ育った家庭環境なのか、
何なのか。

人と愛情も育てられないような虚しくて悲しい人間です。

幼い頃、家族に対しても
他人感を感じた事がありました。
疎外感、孤独感。

私は末っ子なので、私が産まれて来なくても
いい家族関係は築けていて、私が居ても居なくても、別に代わりばえしなかったんじゃないかって。

逆に私が産まれてきたから、姉は両親の愛情を奪った私に嫉妬し、私を虐め、姉も悲しい思いをし、家族関係も悪くなったんじゃないかなって。
私がいなければ、幸せだったんじゃないのかなって。

私はお荷物だったんだって。

その感情とよく似ている気がします。

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貴方の感情の起伏が激しいから旦那は困ってるんじゃないですか。

貴方だって突然噛み付いて来る犬や猫は嫌でしょう。
普通は警戒して距離おくよね。

貴方の方の問題。

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>> 2 まだ結婚されて日が浅いのですよね？ 私達は結婚5年目なのですが、互いに腹を割って正面から向き合える関係かと問われたら自信が無いです。 で… 周りのカップルや夫婦を見てると、物凄く辛くなります。
これが当たり前なんだ、一緒に居て居心地が良くて、温かくて、幸せで、好きで居て、お互い必要で、それが当たり前なのに
そんなことも出来なくて、そんな関係すらも築けなくて
ぎこちなくて、気まずくて、形だけの寂しい関係だなと。
旦那にも申し訳なくなって。
スタートから、こんな感じなのに
うまくやって行けるんでしょうか。
いい関係、納得のいく関係を築いていけるのでしょうか。
何も変わらない気がして。
仮面夫婦みたいなものですね。

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>> 4 貴方の感情の起伏が激しいから旦那は困ってるんじゃないですか。 貴方だって突然噛み付いて来る犬や猫は嫌でしょう。 普通は警戒して距離お… そうですよね。
自分でも自分の感情や気持ちが分からない状態で、夫婦関係もそうですが、自分の状態もあまりいい状態ではありません。
人としての自信も女としての自信も大人としての自信も今は完全に喪失しています。
旦那は悪くないんです。
私のせいです。こうなったのも。

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夫婦の形なんて千差万別
私はもっと酷いです
好きでもない旦那と結婚して
もう30年ですが、旦那は個人を尊重する
ちょっと変わった人で、
お互い個人の自由を尊重しあってます。
先ず、宗教が別々、旦那の収入を私は知らない。旦那も私の収入を知らない。
お互いの友達をよく知らない。
寝室は最初から別々。
遊びや旅行など、お互い自由。
ちょっと変わった夫婦ですが、
私には居心地良いです。
子供も孫も居ます。
主さんは旦那さんを好きで、
妊娠もしてて、それだけでも上出来。
折角結婚したんだから、
自分の居心地の良い家にしてください
旦那さんの居心地の良い家にしてあげて下さい。
大丈夫。自信持って。

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スレの内容は主さんの本音なんでしょ？
だったら1度、ちゃんと旦那さんにその本音を話してみたら？

妊娠中で不安定もあってか、少々被害妄想化してるんじゃないかな？

普通にというか客観視してみて下さい。

旦那さんは理由もわからずいきなり主さんに泣かれ、理由もわからずもう嫌だと癇癪おこされ…。
そりゃ当然戸惑うでしょう💦
主さんがされた旦那さんの立場だったら？

戸惑うでしょう？💧

主さんはスレで、スレに書いたような本心を旦那さんに話したら何かが壊れそうで怖いみたいなことを言ってるけど、

主さんがされる立場だったらどう？

度々理由わからず癇癪おこされ泣かれる相手と、
スレに書いたような本心をちゃんと話してくる相手と、
主さんならどちらに心を開きます？

旦那さんのことを愛してないのなら話しても無駄だろうし、気持ちも伝わらないだろうけど、
愛しているならきっと伝わるものはちゃんとあると思うよ。

旦那さんが自分をちゃんと愛して必要としてくれてるかを考える前に、
まずは自分が旦那さんに貴方をちゃんと愛して必要としてると伝える方が簡単だし、自分自身のことなんだから確実だよ。

スレ内容の主さんの、旦那は私じゃない人との方が…とかの不安も、
一見すると旦那さんを想ってのものにみえるけど…
客観視すると主さんの保守的な考えからの被害妄想思考にもあたると思うな💦

世の中には出逢った瞬間から打ち解けあえて心を開きあえる同士は僅か一握りだと思う。
そんなに上手く心を開きあえる同士ばかりならそもそもこうしたサイトに悩み相談する人間もまずいなくなるはずだしね…💧

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>> 7 夫婦の形なんて千差万別 私はもっと酷いです 好きでもない旦那と結婚して もう30年ですが、旦那は個人を尊重する ちょっと変わった人で… なるほどです。
好きっていう感情にもいまいち自信が持てないんですけどね。
でも旦那には愛されたいです。
自信を持って好きって言われたいし、言いたい。
ただ、私なんかと結婚させてしまって
申し訳ないって思います。
もっと本気になれる人や愛せる人が居たかも知れないのに。
お互いに愛し合えて、自信を持って
好きだと言える人と結婚することだって
出来たかも知れないのに。
人を心から愛せない私なんかと一緒になって
巻き沿いにしてしまって申し訳ないです。
何なんですかね、この虚しさ。

お互い、居心地の良い関係や雰囲気を作るにはどうすればいいんでしょう。

難しいです。

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>> 8 スレの内容は主さんの本音なんでしょ？ だったら1度、ちゃんと旦那さんにその本音を話してみたら？ 妊娠中で不安定もあってか、少々被害妄… 確かにそうですね。
私が逆に旦那に急に泣きわめかれたら
ものすごく辛いと思います。
訳が分からなくなっている旦那を見て
もう嫌だ！なんて言ってたら
自分のせいだって思って
自分のことそんなに嫌なのかな？って
申し訳なくなって、傷つくと思います。

自分がされたらそう思うのに最低ですよね。

それはあると思います。
旦那さんのことを思ってというよりは
何かから逃げているんだと思います。

旦那に愛してると伝えるのも
何か申し訳ないというか
愛してるという自信もないし
それを言われても旦那は喜ばない気がします。どうせ口だけだろ？って思われる気がします。

被害妄想が酷くてしんどいです。

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居心地のいい場所とは…
コミニュケーションを良くする。

相手がどう思うか？感じるか？
話さないと解らない。

自分の感情を押し付けない。

男と女では、思考が違う事を理解する。

親しき仲にも礼儀あり。
これは、夫婦には一番大事な事。

主さんが旦那さんを普段から大事にしてれば、ちゃんと伝わる。
自分がされて嫌な事は相手にもしない。
旦那さんの家族を大事にする。

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旦那さんの気持ちは、旦那さんにしか分かりません。
分からない事を、勝手にああじゃないか、こうじゃないか、って考えるから、不安にもなるしギクシャクしてしまうのではないですか？

旦那さんが主さんと結婚したことも、
主さんと赤ちゃんを作ったことも、
主さんと暮らしていることも、
みんな旦那さんが選んだことです。
それを、本心は違うんじゃないかとか疑るのは、失礼なんじゃないかな？

旦那さんが決めたことなら、主さんはありがたくその選択に甘えておけばいいんです。

あ～…
分かった！
主さん、甘えるの、苦手でしょ!?
でも、大丈夫。
人間って、みんなそうやって甘えたり甘えられたりして暮らしているんですよ。
だから、主さんも旦那さんに甘えていいんです。

かく言う私も、主人がどう思っているのかな～、って考えること、ありますよ。
でも、主人が何も言わないから、何も言わないならこれでいいんだろう、と解釈させてもらっています。
そして、その解釈に甘えさせてもらっています。

あとは、自分が彼にどれだけ返せるか、どれだけしてあげられるか、だと思います。

夫婦だって、元は他人。
他人の気持ちなんて、そう簡単に理解したりなんてできっこありません。
時間をかけて、お互いを知り合ったりお互いの気持ちを確かめあったりして、少しずつ「夫婦」になっていくものだと思いますよ。

旦那さんの気持ちは、旦那さんに任せてしまいましょう。
嫌なら、言ってくる。
言ってこない限りは、一緒に暮らす意思があるんだ。
旦那さんは、主さんを選んだんだ。
そう、旦那さんを信じましょう。

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マタニティブルーでは？
それと夫婦でも何でもかんでも曝け出すのが良いと言う事ではないよ。
夫婦と言えど、やっぱり他人同士なんだし、ある程度の壁はあった方が
良いことのほうが多いと思います。
今は、生まれてくる子供の事を考え、明るい未来を想像するようにして下さい。
きっと、数年もしないうちに変わりますよ。

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スレ文読んで私には、
主さんは、
「主人のことが大好き！友達や家族より、もっと私に愛情表現してよー！」って言ってるように聞こえました。

夫婦って、合わせ鏡のようなものだと、よく言われますね。
主さんから、素直に愛情表現してみてはどうですか？

急に泣いてもご主人も困らせちゃうだけでしょうが、急に甘えても「可愛いヤツめっ♪」ってなる。
それが新婚の醍醐味ですよー(笑)。

赤ちゃんが生まれたら、ますます二人だけの時間って取れなくなります。
今のうちに、たっぷりご主人に甘えちゃってくださいね。

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>> 11 居心地のいい場所とは… コミニュケーションを良くする。 相手がどう思うか？感じるか？ 話さないと解らない。 自分の感情を押し… でも確かに、コミニュケーションって大事ですよね。
旦那さんが居心地が悪そうなのは
私が旦那さんの気持ちを疑ったり
私自身の気持ちも不安定で
お互いの信頼関係もちゃんと構築されてないからなんでしょうね。
旦那からすれば、俺はどうしたらいいんだって
きっと、困り果ててます。
私の気持ちが前向きになって
お互い、信頼関係で結ばれるようになれば
お互いがいい関係に変わっていくのかも知れません。
旦那さんはお婆ちゃん子なので
お婆ちゃんのことは大事にしています。
お婆ちゃんの愚痴を聞いてあげたり、話をしてあげたり。
旦那さんのお母さんやお婆ちゃんは
いい人だし、好きです。
旦那さんにとって何が一番幸せなのか
考えます。

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>> 12 旦那さんの気持ちは、旦那さんにしか分かりません。 分からない事を、勝手にああじゃないか、こうじゃないか、って考えるから、不安にもなるしギク… そうですよね。
本当に嫌だったら、無理にでも私を捨てて
逃げていきますよね。
って言い聞かせてるんですが
どうしても、無理して一緒に居てくれてるんじゃないかって思っちゃうんですよね。
私のこと、完全に手のかかる子供扱いというか
お荷物状態な気がして。
私が逆の立場なら、仕方がなく一緒にいてあげようって思っちゃいます。
でもそれが情であれ何であれ一緒にいてくれてることに意味があるんですよね。
それだけで満足しないとですね。

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>> 13 マタニティブルーでは？ それと夫婦でも何でもかんでも曝け出すのが良いと言う事ではないよ。 夫婦と言えど、やっぱり他人同士なんだし、ある程… そうですね。
マタニティブルーもあるのかも知れません。
でも元々の性格もきっとあると思います汗
子供が産まれるのは楽しみです。
それに子供が産まれたら、こんなこと言ってられなくなるし
子供の方に愛情が向いちゃうと思うから
旦那さん旦那さんって言ってられなくなりますよね。
子供も含め、信頼関係を築いて行きたいと思います。

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>> 14 スレ文読んで私には、 主さんは、 「主人のことが大好き！友達や家族より、もっと私に愛情表現してよー！」って言ってるように聞こえました。 … そうですね。旦那にとっての一番が私でありたいという気持ちが大きいです。
旦那にとって、特別でありたいというか
正直、ごはんを作るのも、夜の営みも、家のことも、私じゃなくても出来ることだし、私じゃないとっていう意味が、価値が欲しいんです。
他人は自分を写し出す鏡だと言いますもんね。
夫婦はより、合わせ鏡なんじゃないかなと思います。
がんばります。

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くれくれ病のめんどくさい女臭がぷんぷんするね…

いやまあ…悪い意味じゃないけどさ…

あなたが欲しい信頼関係とか、あなたが欲しい居心地の良さや安心感を得るために…

その為に一体あなたは何をしてるんだい？

近づく為に1歩踏み出した人だけが距離が近くなる。
自分が手を伸ばし自分から相手に触れた時に相手は振り向いてくれる。
自分から近づき寄り添った時にはじめて”寄り添った関係”が手に入るものだよ。

あなたはそれを得る為に何をしてるんだい？

相手の中に入っていくのは怖い事だよ。
不機嫌に思われるかもしれないし、なんか気を悪くさせて怒られるかもしれない。

でもそれでも、それがすごく怖くてもそれでも”相手の中に踏み込んで入っていった”そんな人だけが、そこに”居場所”を得られるものだし、”そこに居ていい価値”を得られるものだよ。

あなたが欲しい信頼関係とか、あなたが欲しい居心地の良さや安心感を得るために…
その為に一体あなたは何をしてるんだい？
手を伸ばした人だけがそれを手に入れ、手を伸ばしあぐねていてやきもきしてるだけの人には…手に入らないままだよ…

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>> 19 居心地を得るために...
考えたけど、何をすればいいのか分からなくて
旦那に対しては自分なりに頑張ってます。
旦那の居心地が悪そうなので
それは辛いから
ちっぽけだし、しょうもないことだけど
意識して気遣ったりはしているつもりです。
あまり旦那には届いてないみたいですけど。
お互いがお互いの居心地を良くする為には
どうすればいいんでしょう。
気持ちが焦ってばかりで、冷静に考えられなくて。
自分はこうした方がいいと思うからってやっていることも
あまり意味がないように思えて。
アドバイスをくれたら助かります。

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お互い気を遣いすぎて自分を出してない感じがします。結婚して日がまだ浅いなら、まだまだこれから夫婦として実感させられる事が山ほど出てきますから、今はあまりあれこれ考え込まない方が良いと思います。他の夫婦が良く見えても、実は内情はドロドロでそれぞれの家庭で問題を抱えている場合もありますから。何より旦那さんはあなたを伴侶に選んだ訳ですから。

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私もこんなこと言ったら嫌われるかなとか
家事ちゃんとしないとだらしないって思われるかな？とか
早く帰ってきてって言ったらうっとうしいって思われるかな？とか
いろいろ一人で悶々として、
旦那に当たり散らしたこともありました。

結婚して18年になりますが
いつまでもかっこつけていられないし、
お互いにうっとうしいと思う日もあるし、
一人になりたかったり
そばにいて慰めて貰いたかったり
いろんなことがあります。

それって自分を出さないと
いつまでたっても遠慮して他人行儀だと
ご主人だって淋しいと思いますよ。
男のご主人からは、
あなたを守らなきゃいけない
お子さんも産まれてくるならなおのこと
弱音を吐いたりできないと思ってるのかも。

自分のこと言い出しにくいなら、
テレビで見たんだけどとか
ネットで最近こんなこと思ってる主婦が多いんだって、と
他人事のように言ってみるといいかも。

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同じような感じです。私も育った環境が悪くて、旦那に求めてばかりいる自分が嫌になり、こんな私といるより他のひとと一緒になったほうがあなたは幸せなんじゃないかって言いました。
そしたら旦那は、俺そんなの思ったことないし、勝手に俺の感情を想像して決めつけてそんなふうに思われるのがすごく嫌って言われました。
男のひとはあまり自分の話をしてくれなくて、もしかしたらこう思ってるんじゃないか…いやっ絶対思ってるん…とか思い出して悪い方悪い方に考えちゃいますよね。

でも私が旦那のその言葉を聞いて思ったのは、この人は私と結婚したのはそんな軽い覚悟じゃないんだなって思いました。
旦那は旦那なりに口にださなくても色々と考えてくれてるんだって。
だから、勝手に想像して決めるのはよくないですよ。旦那さん、そんな風に思ってないかもしれないですよ。
旦那さんにホンネぶつけてみてもいいと思います。

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主さん　こんにちは！
主さんのコメントを読むと　マリッジブルーとマタニティーブルーが重なっちゃったんじゃないかなと思いました！
結婚も妊娠や出産も　人生において大きな節目になりますよね。今までの生活がガラッと変わってしまいます。女性は特にそうです。その環境に慣れるまでに　時間のかからない人もいるかもしれません。だけど時間がかかる人の方が多いんじゃないかな。
私もその一人。
結婚式が終わってからずっと　なぜこの人と結婚してしまったのか。悩んで後悔して毎晩枕に顔を埋めて泣いていました。新婚旅行から帰ってきたら体重が3㎏も減っていました。
妊娠した時も　幸せのはずなのに毎日つわりに苦しんで家にこもり　心に穴が空いた気持ちになりました。
転勤の時も　思い出せばパートを始めた時も。
でもいつの間にか　あんな事もあったなと思い出にかわりつつあります。
主さんは主さんのままでいいんですよ！
結婚して急に家族になんてなれっこない　ゆっくり築いていけばいいと思います！
どうか心穏やかにいてくださいね！

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>> 24 ありがとうございます。
この回答を見て、将来の自分に少し自信が持てました。
先ほども、お互い違う人と一緒になった方が幸せなんじゃないかなーって思っていたところでした。
でも一緒に居だして、まだ半年で結婚したことにも自分のパートナーであることにも
まだ自覚ができてないんだなって思います。
好きだって思える時もあって、暖かい感情になることだって、多少なりともあったはずなのに
忘れてしまうんですよね。
不安や寂しさ、そういう感情ばかりが印象強くて。
今は別れても平気な気がするって思うけど
本当に別れてしまったら、きっと後悔するし
失ってからでは遅いんですよね。
いつか今のような不安がなくなることを祈って
もう少し頑張ってみます。

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