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孫(５歳)が肺炎になりました。 息子にたまたま連絡した時に知りましたが、私…
孫(５歳)が肺炎になりました。
息子にたまたま連絡した時に知りましたが、私達夫婦には全く知らせずにあちらの親だけが知っていました。
息子に色々聞きたかったのに仕事中だからと邪険にされ無理矢理電話を切られました。
すぐに嫁に連絡し、具合などを聞きましたが「入院もせずに済んだし大層ではないんですよー」としか言われず…
病院に行く時には下の子(赤ちゃん)を預かるからねと伝えましたが、一向に預けにきません。
具合が気になるので様子を見に行きたいのですが、主人に止められました。
息子からも嫁からも全く連絡がなく腹が立ちます。
様子を見に行くと言っても５分10分の事なのに何故そんなに遠慮しないといけないのか…
電話か会いに行くか迷っているところです。
どちらの方が良いでしょうか。
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嫁が孫を独占するって…｡
お孫さんは誰の子供でしょうか？
私にも5歳と3歳の娘がいます。
娘が肺炎になっても姑には言わないです。言ってどうするんですか？知ってどうするんですか？旦那も親に言わないと思います。
私は実の親にも言わないと思います。
姑にならなおのこと。
頼ってね。と言われても実際は気つかって頼れませんよ。
息子家族とは別世帯なんですから そっとしといてあげましょう。
向こうからきたときだけ対応すればいいです。
姑からガツガツいくとますます嫌われますよ⁉
きっと、お嫁さんの実家がフォローしているので、手が足りているのでは？
主さんとしては、寂しい話ですよね。
私は、実家が遠いので近所の義母に頼る事もありますが、義母がわりと忙しくしている人なので気を使います。だから、仕方なく遠い実家を頼る事もあります。
主さんの様なお義母さんなら助かるかもしれません。
世の中には、姑さんにガツガツ来られると嫌な人もいます。
だから、そっとしておくのも良いと思いますよ。
お孫さんが心配でしょうが、主さんが会いに行って治るものでもないし、お嫁さんも看病で疲れていると思いますし、回復した頃に好きなものでも差し入れてあげたらどうですか？
主さんは自分を一番に頼ってほしいんですよね。
自分だけ知らないとショックですよね。
赤ちゃんを病院につれて行く事は、親が責任を持ってつれて行っていますよね。
主さんが預かって何かあったら、どうしますか？
嫁が実母を頼る事は仕方ない事ですので認めてあげてください。
姑は他人だし、実母の方が話やすいのは、仕方ないです。
抵抗力も弱ってるし、五分でも関わった事で感染させてしまったら、孫さんがかわいそうだから、今は、我慢した方が良さそうです。
息子さん達を信じてあげてください。
あーすれば良いとか、あまり言ってしまうと、プレッシャーになるし、だから頼めって言ったのにってなってもかわいそうです。
あまり首を突っ込んだり、口だしをせず見守ってあげて、できなかった時、助けを求めてきた時に、助けてあげたらいいのでは？
そりゃ実の子供からの伝達はありますでしょう。
お嫁さんは実母へ、ご子息は主さんへ相談するのが普通でしょう。
それに、嫁が孫を独占て考え方、変ですよ。
お嫁さんの子供であって、主さんたちによこせとかいう権利無いですよ。
>>嫁がとにかく頑固で孫達を独占するんです。
ご自分の立場をわきまえたらいかがですか。まず初めに理解しておられないようなので言っておきます。あちらの両親と自分たちは同等と思っている事がそもそもの大きな間違いです。あなたは息子さんの母親です。お嫁さんさんにとって義両親はどこまでいっても「気の遣う存在」です。奥さんが頼りたいのは姑のあなたではなく実母です。あなたは「協力したい」としきりに言っていますが自分ではそういうつもりだと思っているだけです。実際は「邪魔をしている」だけです。向こうが望まなければただのお節介！典型的な姑タイプで嫌われて ますますお孫さんに会わせてもらえませんよ〜
ゆとりの嫁は、そんなもんですョ～。
実家大好き☺
旦那の家なんか、二の次三の次……
私は５(実家)対１(旦那の実家)の割合です。
現に、ここにレスしている９割の嫁は、殆ど、私の様な冷たい嫁ばかりでしょう？
だから、ここの嫁の立場のレスを読んで、安心するんですョ～😂
あぁ、家の姑のよう…
しかも家は同居ですから、疲れます。
今年中には家から出てもらい、別居できる方向に計画して注文なので、今はガマンしていますが、別居出来たらもう付き合いたくないです。
そんな風に思われないように、関わるのやめた方がいいと思います。
お孫さんは、お嫁さんが命懸けで必死に産んだ、お孫さんの実の子です。
そこに姑はひとかけらも権利はありません。
＞嫁がとにかく頑固で孫達を独占するんです
あの、お孫さんの事、きちんと《人》として扱ってます？
独占って・・・
アナタ《孫》であるより先に、お嫁さんにとっては《子供(我が子)》ですよ？
その子供に親として尽くして何が悪いのでしょうか？
＞息子も嫁の味方ばかりするし私ばかり悪者扱いされてます
その性格では当然の結果でしょうね。
息子さんがお嫁さんの味方をするのも当然でしょう？
息子さんにとっての家族は妻子であって、主やご主人じゃないんですから。
息子さんがお嫁さんの味方をするって事は、息子さんはある意味、主から嫁を守っているって事ですよ。
わかります？
息子なのに、自分の母親から嫁を守るその理由。
過干渉すぎです。
私も嫁の立場ですが、舅、姑とは仲が良いです。
頼りたいときは頼らせてもらっています。
でも、わずかです。
なぜか。
所詮は《他人》だからですよ。
嫁がまず一番に頼れるのは《実母》です。
気兼ねなく、余計な気を使う事もないから。
他人の姑が相手では、気疲れしてしまいます。
執拗な『頼ってね』も、迷惑でしかないです。
あまりにもしつこいから、逆に頼りたくないんですよ。
いいじゃないですか。
自分達で乗り切ろうと頑張ってて。
なんか、主さん、ウザいだけで頼りなさそうだから、少し黙って見守る事をしてみたらいかがですか？
息子さ自身もあまり関わらないところをみると、相当ウザいと思われてるんだと思いますよ。
主さんは息子さんが小さい時に病院には連れては行かなかったのですか？
肺炎は時間がかかればかかるほど危険な病です。
看護師であるお嫁さんの親に知恵をかりる事は悪い事でしょうか。
実家に依存しすぎだと思いでしょうか。
お嫁さん側の親だって会いにはきてないんですよね。
一体何に腹を立ててるのですか？
何でも頼るにしても病気までは頼れないと思います。
具合がよくなったら会いたいと連絡をしてみては、いかがでしょうか。
その男の子、孫である前にお嫁さんのお子さんですから、そこお忘れなく。
これ以上余計なお節介して嫌われると、孫に会うことすら出来なくなりますよ。
そもそも看病してるお嫁さんが、義理の母が実母か、どちらに頼りたくなるかなんて、言われなくてもわかるでしょう。
実母なら気安く頼めるから、看病でしんどいときに助かります。
でも義母なら気安く頼めないし、主さんみたいなタイプならなおさら。
看病で疲れてるときに、ますます疲れたくないから知らせて貰えなかったんです。
お嫁さんの立場で考えましょうよ。
私にも六才の孫が居ます。
孫の可愛さは我が子より別格です。可愛くてたまりません。
しかし主さんと違うのは孫に依存してない事です。だから娘夫婦に頼まれると従いますが自分からは決して孫に対しての口出しはしません。
逆に娘にはパパの実家を優先しなさいと言ってます。
例えば母の日・父の日など私達には要らないからと言います。本心ですよ。
私の友達も主さんみたいに相手の実家へは教えて、こっちには一言もなしだのと言う友達が居ますが話し聞いてると、とにかく自分優先じゃないと何もかも駄目でプライドが傷ついたとか言うし結婚相手をメチャクチャに言うので(会社でも言ってると)この頃は悪口ばかりで相手を可哀想に思います。中旬から同居するそうです。あまりにも言い過ぎるので疲れない？て聞いたら常に考えてるって…単なる自己中だと…自分が一番じゃなきゃ許さない感じで少しキツク言ってやりました。
だから主さんも私の友達と一緒のタイプなのかと思い常にカリカリしてるんじゃないかと思いますが、どうでしょうか？
旦那さんの言う事を聞きましょうよ。旦那さんは的確で冷静す。
主さんは６６才私は５０才主人は６４才。年を言ったところで何よ？と思いますが年相応な生き方をしましょう。
今は電話も訪問もしない方がいいと思います。
最近思いますが、息子の子供は嫁のものであって祖父母は自分の孫と思ってはいけないような。
なるべく関わらない。
手も出さず見知った他人くらいの感覚でいるほうが無難なのかな。
その場合は金も出したく無いわね。
実母と仲良しなお嫁さんなら仕方ないですよね...
私は実母とは仲良くないので、義母の方が頼りやすいし、好きです。
実母と違って義母はサバサバしてるし、5人も子供を育てあげた義母なので子育ての経験も知識も義母の方が上です。
先日6歳の長男が40°の熱を出し、2日続けて病院に点滴に行きましたが、総合病院なので待ち時間もある、点滴は長い、色々な病気の菌が蔓延してるので、2歳の次男を義両親に預かっていただきました。
とても助かりましたし、次男も遊びに連れていってもらえて楽しかったようです。
義母が旦那に話してたようですが、頼ってくれると可愛いよねと。
距離を置かれるより頼ってくれたほうがいいのは主さんも同じですよね。
ただ私の場合は実母とうまくいっていないのと、義母の性格が好きなのでこんな感じですが、周り見てても友達はやはり義母より実母の子が殆どなので....
まずは実母に頼る嫁が多いのは仕方ないことかもしれません。
わざわざ姑になんて言いませんよ
ご主人の言うように、確認なんかとらなくていいのでは？
所詮、息子さんやお嫁さんは他人と同じと思って、接した方が上手くいくよ！
何かあったら…って、何もないから連絡してこないんでしょう？
孫のことは、息子さんやお嫁さんにまかせればいいじゃない！
もう放っておいたら？
水は流れる方に流れるもので、物事も同じで流れる方に流れてるんですよ。
水に「こっちに流れてきていいからね！」と、さも優しく丁寧に言葉使いに気を付けて言ったところで都合よく自分の所に流れてきますか？
あなたの思いやあなたの希望とは関係なしに「流れる形になってる方に流れる」ものよね。
「私が預かってあげるからね！」とあなたがどれだけ優しげに親切に言ったからといって、貴方がそもそも色々小うるさくて過干渉で関わると面倒な人だと思われてるならそんな人に一体誰が預けに来たりしますかね？？
ましてや自分の息子さんにさえ”邪険にされる”ような人なんですし…
”邪険にされる”には”邪険にされるその理由”があり、その理由を勝手に自分だけで良かれと思って普段からあなたがしてるって事です。だから邪険にされる。
だから息子さんもあなたに自分から関わろうとしない。
それはあなたに関わると”余計に面倒な事になる”と思ってるって事。
息子さんさえそんな風に感じてるそんな人になんでその息子さんのお嫁さんが子供を預けにくると思うんです？
改善の為にはっきり言いますが、息子さんも”あなたに頼りたくない””あなたには知らせなくてもいい（＝知らせたら逆にうっとおしい事になる）関わるとうっとおしい事になる”と思ってるから、だからあなたには知らせないんですよね…
息子さんでさえそう思ってるのなら、なのにそれの何が悪いと思ってるあなたの感覚で他人であるお嫁さん接し話してるとしたらそのお嫁さんもそんな人にわざわざ連絡したり預けにきたりします？？
恐らくは”正しい事”や”物事の善悪”だけに目が言って、目の前にある「どういう関係になってしまってるか」「相手にどう思われているか」といったそこにある現実の「形」には目が行ってない様ですよ。
全ては貴方の考え方、接し方、行動に「息子さんにさえ邪険にされる理由」があり、そこに「孫を預けに来ない」理由もあり、そして何かあっても「あなたに知らせない」その理由があるのだと思います。
水は流れる方に流れるものですよ。
ご自分が”こっちには流れてこなくなる”そんな形を自ら作ってしまっているなら、そりゃいくら言葉で言おうがそんな風に自分に都合よく自分の所には流れてきませんよ。
貴方にとって孫であれあなたの子ではないです。
心配はしてもどうするかは親が決めるものですよ。
私も姑の立場で息子夫婦に子供がいますが
正直頼られたくないですね
孫はかわいいけどたまに会えればいいです
１ヶ月に１回１時間くらいで充分
お嫁さんの方の実家頼ってくれてた方が楽でいいでしょう？
うちの義理両親は寧ろ何もしないし行って来ません。
結婚して独立してひとつの家庭を築いてるのだから、親に何でも頼るのは甘えだと言われました。
本当に困った時には連絡しなさい、出来る範囲で全力で助けるからと。
私にも二人の子供がいます、子供たちが小さい頃に自分自身が大病して入院した時だって保育園のお迎えはダンナが一人で頑張ってくれました。
保育園だけでカバー出来ない時は24時間保育園を利用したり、出来るだけ両家親には頼りませんでしたよ。
両家親も心配はしてくれたけど、自分達から○○しようか？とか一切言わず、こちらがどうにもならない時に連絡して、そこで初めて助けてくれました。
私はどちらか一人の子供を病院に連れていく時は両家親には預けませんよ？二人連れて行きます。
そりゃ病気貰ってくることもあるかもしれないけど、そもそも片方が病気なんですから家の中での感染をまず覚悟してます。
もしかしたら今は発症してなく潜伏期間で、預けた後日にジジババの方が具合悪くなることだってありえるから。
全部、自分の責任のもとで動いてます。
主さんところのお嫁さんもは、主さんに頼らなくても自分達で何とか出来るから頼らないのではないですか？
面と向かって、アナタには頼りたくない！って言われた訳ではないんだから。
私の親は目が悪く運転が出来ないので、車を使うような助けは出来ませんが義両親は運転出来るので。
手助けが必要な時は、それぞれの親が出来ることを頼みます。
今回、お嫁さんが手助けして欲しかったことは、看護師である実母からのアドバイスや知識であったんで。
主さんにお願いすることは特になかったんじゃないですか？
自分達で考えて解決してるんだから頼もしいですよ。
それから、うちの両家両親だけかもしれないけど〜孫が具合悪いって話は聞きたくないそうですよ。（笑）
いつも元気な姿しか想像出来ないから、切なくなってしまうそうです。
典型的な嫌われる姑樣かと思います
実の息子にすら邪険にされてる、これに尽きるかと
今までの貴女の言動で、少なからず息子夫婦にいさかいが招じたと思います
貴女はサッパリ気がついていませんが
嫁だって最初から喧嘩するつもりで姑さんに対応していません
姑側が色々やらかすから、揉めるのですよ
私は姑とは上手くやっておりますが、後妻さんだから、実母は苦手
ズカズカ入り込んで来るし、先生と呼ばれる職業柄他人から敬われるのが当たり前の人なので空気読めないし、年に一度くらいしか会いませんから、適当にあしらってますが
孫は孫でしかないのですよ、もし息子夫婦が離婚し、親権を母親が持てば祖父母は面会を請求する権利すらありません
貴女の子供じゃない、あくまで息子さん夫婦の考え方に従うのが一番得策ですよ
御主人と老後を楽しんでください、そのほうが余程有意義です
お姑さんの孫を思ってくれる気持ちは、嫁にしたら有難いと思います。
ですが、
その可愛いお孫さんが、具合悪い事態に、何故連絡が無い！だの、頼りにされないだの、
違うと思いますよ？
具合が悪い時に、ワイワイ言うのは。
実のお母さんに相談なさるのは、看護師だからという訳もあるのだと思います。私の身内にも医療関係者がおりますので、わかる気もします。
それに、やはりお母さんだから、でしょう。
娘の相談相手は、やはり実母になるでしょうし、お姑さんにはご迷惑掛けたくはない！という気持ちもあるかと思います。
嫁の立場として、
孫は爺婆のおもちゃではありません。それに、ばあちゃんが参加したところで、孫の病気は改善しません。静養が必要ですよ。
分かってあげて下さい。
厳しい言い方ですが、おばあちゃんにも子育てした時間がお有りのはずです。
おばあちゃんにも、小さな子供さんのお母さんだった時代が。
思い出せませんか？
信用ならないと思われているんでしょうね。過去にも何かやらかしませんでした？
病院に小さい子を連れて行くのが気に入らないとか勘違いしてますよね。主さんは孫にとっては祖母で母親ではないのに。
私もお願いの連絡はないと思いますよ。信用されてないから。
主さんに預けたら何されるか分からないから怖いって思われてそうです。結局孫だから自分の欲望のままやりそうだし。
私も子供がロタで苦しんでいたとき義母から遊びにおいで。と連絡あり子供がロタでと断ると一度電話を切り近所の元看護師に聞きに行ったらしく「大丈夫みたいよ。こっちは気にしないから遊びに来てね。」と。
まさに主さんみたいですよね。自分勝手だし、私別に相談もしてないし…私も無理になりました。
主さんも自分の子供が病気になった時に両家の親に病状報告しましたか？
生死に関わりかなり危険な時以外は報告しないよね
無駄に心配かけたくない
病気についてウダウダ言われたくないとかありますから
主さん 嫁さんを無意識に叱ってませんか？
自分の考え押し付けてませんか？
報告してくれない理由は主さんに原因あると思いますよ？
このままいくと全く家に寄り付かない事になるかも
少し構いすぎかも知れませんね。
被害妄想、被害者意識の強い性格は、自覚されたほうが良いですよ。
だれも、あなたを傷つけよう、悪者にしよう！なんて思ってないです。お嫁さんも息子さんも旦那さんも、普通です。
あなたが一人で自分自身を追い詰め、自分の首を絞めるような行動言動をしてるだけだと思います。それだと人は、離れていきますよ。
３人の子の母です。
子どもが病気の時、夫さえいてくれれば他には何も必要ありません。
子どもたちの親は私たちですから
どんな場面も夫婦で乗り越えます。
ただ、入院や手術などの緊急時は
私も夫も親に電話で報告しますね。
何かあったとき
すぐ駆けつけてもらえるようバックアップ態勢整えておきます。
息子さんにそれすらしてもらえないのは、
息子さん夫婦より
主さんに問題があるように思いますが・・・
様子を見に行くって､5分10分で､主さんに何が出来るって言うんですか？
母親は頼らなくても強い時があるんです｡
お嫁さんのお母さんに対抗心剥き出しなのが伝わっているからだと思います｡
私の娘のお姑めさんと全く同じなので｡
うちの娘のお姑さんは､泣き技で騙してくることがあるので､娘は手に負えないようですが（笑）
ここは 姑嫌いな
嫁ばっかしですよ
（笑）
自分が姑になったら
嫁の悪口 ボロくそに言う思います
うちの嫁は 優しいしいつも 遊びに来て
言ってくれます
私はいきなり訪問は絶対しない
嫁に 来て来てとも言わない
近くに住んでますが… お互い会えるタイミングで 会うのが一番ですよ
息子の家行っても
長くて １時間くらい😥
孫も 別に元気なら
ちょっと会えば良いし💦💦
子守りもめんどくさいです😁
嫁が見て言えば行くし…
主さん ど～んと構えてくださいよ
嫁に気遣う必要なしですよ
孫の病気についても何もかも知らなきゃ気が済まないのですか？
祖父母に話すのは基本的には改まって話す病気や怪我は今後に響くものに限るんじゃないですか？
長期で入院する、手術する、後遺症が残る、などなど。
他の話のついでに話題にしたり、会う約束をする時、約束をキャンセルする時に理由として話すのはよくある事だと思います。
何もかも知っておきたいというのは支配的で過干渉です。
知って何ができる、素人の聞きかじりの知識が役立つのか？甚だ疑問です。
手伝いなども打診があった時に提供する分には良いと思いますが、押し売りはいけません。
嫁の発言は言い訳としか聞き入れてないの？そんな人には孫は任せられない。貴方の旦那や息子に頼られてない貴方自身も言い訳ばかりしないでね。
旦那さんに「行かなくていい」と言われる貴方。行くと危険なんですね。ご近所さんには嫌われる行為はしてないの？大丈夫？
何かあったら頼って‥。
頼りたい人は自分で決めますから。
あなたもそうではないですか？
信用ない人、信頼関係のない人に頼る人が
どこにいます？
そして頼られる人ってのは「頼ってね」とか
自分から言わなくとも頼られますから。
頼ってねといつも言ってるのに頼られた事がない、
何でよ！？ とか思ってるでしょ？
終いには病気の報告すらない、どういう事！？と。
お節介はもうやめましょうよ、鬱陶しい。
嫁さんは他人なんだから仕方ないんじゃない？
況してや病気なんでしょ？孫。
具合い悪きゃママピリピリ、具合い悪くない赤ちゃん孫もピリピリするよね、ママがいいよね。
見守ってあげなよ〜、干渉し過ぎ、固執し過ぎはダメって子育てで学んだはずでしょ？
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