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結婚式が憂鬱で仕方ありません。どっかに消えたいです。 長文になるかもしれま…
結婚式が憂鬱で仕方ありません。どっかに消えたいです。
長文になるかもしれませんが宜しくお願いします。
５月上旬に結婚式を控えてます。
彼の強い希望で挙式、披露宴、２次会を行うことになりました。
私自身は結婚式に対して、あまりいいイメージがありません。
お金が勿体ない、参列者の負担、人前に出たくない、セレモニーが嫌いなど。
それでも自分と彼の両親のため、両家の親戚のみでささやかな挙式をしたいと思ってました。
両家の親もそれで充分だと言ってました。
でも彼は、友人や職場の同僚を大勢呼んで盛大にやりたいと言いました。
たくさんの人に祝ってもらい感動するような式にしたいと。
自分が友人の結婚式に出席した時、自分もと思ったそうです。
新郎３５歳、新婦３３歳と若くない２人なので別に大勢に見せなくてもいいのでは？というのが正直な気持ちです。
(気分を害された方申し訳ありません)
でも私は根負けして彼の希望を受け入れてしまいました。
しかし今それを本当に後悔しています。
私には式に呼べるような友人がいません。
職場でも呼べる人はいません。
人数合わせのために招待するのは嫌です。
あと２ヶ月半後に迫ったというのに、未だに出席者の打診すらしてません。
花嫁の手紙もやりたくないのに、彼はやらせるつもりです。
式の打ち合わせに行くのも憂鬱で、最近は彼に１人で行ってもらってます。
式も衣装も正直どうでもいいです。
私自身、結婚式には何度か出席していますが、別にどれも同じように感じました。
彼のお金とはいえ、なぜ大金を出してわざわざこんな憂鬱なことをしなくてはならないのだろうと思っています。
私の行いは最低であることは重々承知しています。
彼も本当に失望しています。
結婚式の準備で彼との関係が悪くなりそうです。
もっと自分の希望を強く主張すればよかったと後悔してます。本当に馬鹿です。
本来なら一生に一度の晴れ舞台のはずが、気が重くて仕方ありません。
式の日にちが近づくたび目眩がします。
私のような女は少数派だと思います。
ですが、私のように結婚式が憂鬱だった方、相手と意見が違った方、どのようにして乗り越えましたか？
やっぱりやってよかったと思えるものなのでしょうか？
新しい回答の受付は終了しました
私も信頼できる人しか呼びませんでした。
出席者は主人:私＝2:1くらい(笑)。
でも、新郎側が多い分には大丈夫と、式場の方にも言われましたよ。
ちなみに、私も式はしたくない派でした。
主さんと同じく、目立つこと、人前に立つことが苦手で。
でもだからこそ、きちんと打ち合わせに出て、あれこれ主張しました。
ゲストの方中心の披露宴になるように、食事のメニューをランクアップしてアレルギーのある方は個別に対応して貰ったり、お色直しの間は間延びしないようにゲスト全員の写真の入ったスライドを作って流したり、自己満との悪評もあるブーケトスは無しにしたり、エンドロールに個別にメッセージを入れたり…。
ちなみに、両親への手紙は、両家両親に簡単にお礼を言って、お花と手作りのウエイトドール(市販のぬいぐるみを手術して、中にガラスペレットを入れて重さを調整したもの)を渡しました。
我ながらシンプルな手紙で私は全く泣かなかったけど(苦笑)、両親が泣いているのを見て、本当にやって良かったなって思いましたよ。
結婚式って面倒だけど、やらないカップルの方が離婚率高いんですって。
結婚式の準備中に破談になるカップルもいるくらいですから、やっぱり初めて二人で一緒に協力してやり遂げるって意味は大きいのかもしれません。
本当にやりたくないならきちんと言うべきだし、やると決めた以上はきちんと協力すべきですよね。
相手からの信頼を失いますよ。
主さん、頑張って！
仕方なかったんだろうけど一度同意してしまったのがいけなかったですね。
私はお金で苦労した境遇だったので、主さんと一緒の結婚式を挙げたくない派でした。
本当にお金がなかったし、家族も不和だったので、友達はいたし呼べたけど肝心の親と姉を呼べない状態だったこと、夫の親族はみんなノリノリで結婚式に参戦する気でいたことも知っていた為、そのギャップもすごく嫌だったです。結局夫には折れてもらう形になったのですが。
主さんは結構話しが進んでしまっている状態なので、この際彼に相談してみたらどうですか？
結婚式はやるといったから嫌でも頑張るけど、呼べる人がいないことや、二次会をやるのがとても憂鬱なこと、花嫁の手紙やら演出が本当に苦痛なこと。人を感動させるより、自分たちにとって思い出深いものにしたいこと。
結婚式はすることを譲ったので他の面では話合いしましょう。
この先結婚後もお互いに話し合い、譲り合いの連続なので、今から主さんが一方的に我慢することをしないで話し合って双方納得する解決方を探すようにしたほうがいいですよ。
主さん今は辛いかもしれないですがきっと状況は良くなります！あまり落ち込まないで、頑張ってくださいね。
結婚やめますか？
親戚付き合い、親の介護、子育て、役員、嫌な事もありますがどうしますか？
嫁ぐんだよね。旦那の親戚に合わせていかなきゃ上手くやっていけないよ。
自分のわがまま通りません。
我慢や苦労もいるんだよ。
彼の希望に全面寄り添ったところがまずダメでしたね。やると言って契約してしまった以上はやるしかないかと思います。
私の友人はどうしても嫌だったので、親族と身近な友人だけの挙式披露宴で、花嫁の手紙ではなく花婿の手紙を書くという条件でOKしたそうです。
打ち合わせに彼一人で行かせるというのはまずいと思いますよ。結婚式のことって結構後々引きずります。式だけしてすぐに離婚てならないように、主さんも一度OKしたなら最低限の努力はしましょう。
結婚して夫婦になるのだから、彼には正直に伝えるべきことは伝えて、二人で乗り越えたら良いと思います。結婚、ってそういう事でしょう？
式や披露宴を気持ちよく迎えれる様に、今からでも嫌なことは嫌と伝えて打開策を考えて、あなたも楽しめる内容にしたり、彼に守ってもらったら良いと思います。
私は披露宴は、しませんでした。主さんと同じ気持ちで。家族のみで神社で白無垢きて式を挙げ、あとは食事会でした。キリスト教徒でもないのにドレス着てチャペルで式あげたり、高砂で並んで注目されたりがプレッシャーで披露宴怖くて逃げました。なので、精神的にはとても楽な結婚だったのですが
なぜか、今になって、披露宴やってたらどんな感じだったろうなー？とか、ドレス着てみたかったかもな…って思ってきたりも、するんです。
主さんは、結婚式や披露宴なんてどれも一緒、ゲストに負担がかかる、って気にされてますが、私は友人や知人の結婚式は喜んで参列してきました。行くのは好きですす、結婚式。楽しいです。
私は披露宴をやらなかった事は後悔はしていませんが、当時に心の余裕さえあれば、披露宴やってもプレッシャーに負けず楽しめたかもしれないなって、今になってはそう感じます。もちろん、ゲストに楽しんでもらえるように計画も丁寧にして、良いものを作れたかも。
まだ2ヶ月あるのなら、納得のできる内容を模索してみては？花嫁だからこそ、ワガママ言えると思いますよ。
今一度彼と腹を割ってトコトン話し合いをしなさい。
打ち合わせには彼を一人で行かせて、片や招待客の打診すらしてないだなんて…
このまま進めて行くと、今抱いてる事以上に悲惨な事になりますよ。
自分だけが感じてる結婚式に対しての嫌悪感どころではなく、沢山の人に迷惑を掛けてしまうと思います。
彼も彼ですね
主さんのこんな空気に気付く素振りもなく(気付きながら？)、強引に自分の思いで進めてるし。
ギリギリだけど、今ならまだ何とかなる
正直に話して、お互いに納得する方法を見付けましょう。
あれもイヤ、これもイヤ
だなんて言わず、相手に寄り添う努力もしなさい。
(彼もそれは同じ)
私もそうでした！今月結婚式してきました。
親族の時点で親戚の多い主人と
親戚の少ない私の家
5対1くらいの割合でした。私の身内も大笑い。ウケる！と姉も笑ってました。
そして友人や、職場関係、主人はそれに加え地元の先輩や後輩
私は職場は呼ばずに、友人5人のみ！
7対1くらい？
私は初めから合わすつもりもないし、自由な感じにするよーと話してました。
また新婦の手紙だけはお断り！
逆サプライズで、新郎の手紙にした所、盛り上がりました。主人をその気にさせるのに2ヶ月くらいヨイショしましたが
私の母には、こんな式になるよと
話しておきました。普通は普通はと言う母に、私を普通だと思ってるの？と書くと、まぁね、、という返事
進んだ話を無くすわけにいかないと
思うので、少しでも主さんの主張を伝えて見てはどうでしょうか？
わたしも主人も35歳です！
皆様ありがとうございます。
仰る通り、全面的に彼の言われるままにしてしまったこと、それでいて何もしないこと、このままでは本当にダメになると思います。
私が今までに結婚式に出席したのは、自分の弟、親戚２名、友人１名(人数合わせのための)４回程です。
また不快な言い回しをするようで申し訳ありませんが、私はあのような席はやはり苦手です。
どれも同じようで、本人たちの自己満足に思え、別に何も感じませんでした。
早くお開きにならないかなとしか思えませんでした。
自分でやると決めた以上、もっと彼と話し合い、自分の意見や気持ちを伝えなければと思います。
打ち合わせでも、自分の希望を積極的に主張しなければならないということもわかってます。
このまま当日を迎えれば、本当に悲惨な結果にしかならないですよね。
周りにも迷惑をかけてしまうと思います。
彼も本当に落ち込んでます。
どうでもいいんだな、全然喜んでくれないと。
彼には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
これ以上拗らせないためにも、自分が少しでも楽しめる式にできるように頑張ってみます。
動かなければ始まらないですよね。
>> 11
主の憂鬱は式に呼ぶ友人知人がいないことが原因です。
思い切って彼に正直に話したほうが良いですよ。
大勢の人前で恥をかくより、彼一人ならマ…
その通り、私の最大の憂鬱は呼べる人がいないことと、人前に出たくないことです。
それは彼に何度も話してます。
でも彼はどうしても譲れないようでした。
意見が食い違った場合、折れて諦めた方がずっと引きずると思い、私が彼の希望を受け入れました。
彼はこんなことも言っていました。
結婚式は親しい人やお世話になった人に感謝の気持ちを伝え、成長した姿を見せる場でもあると。
それもその通りだと思います。
私は自分の身内しか呼べないということで通したいと思います。
恥ずかしいのは我慢します。
その辺は彼に譲歩させるよう話してみます。
≫結婚やめますか？
いやいや。
主は挙式せずに結婚しようと思ってる。
式挙げて入籍しても離婚すると思う。
お金勿体ない。
彼のお金だから主は痛くも痒くもないかい？
挙式と入籍は別物だから、よく考えた方がいいよ。
その前に！！！
しっかり断りなよ。
彼が赤っ恥かくまえに。
主が友達いない理由がわかるよ。
わたしも主とは友達になれない。
ま、お互いだろうけど。
>> 15
ありがとうございます。
文章がうまく伝わっていないようで申し訳ありません。
叱咤、非難は承知の上で書かせて頂いています。
誰が見ても私が悪いと思います。
当初の私と両家の両親の希望としては、親戚のみの挙式を行い、その後食事会という流れで考えていました。
その費用は私達２人で出すと話していました。
ですが彼がどうしても盛大にやりたいと。
たくさんの人に見せたい、祝ってもらいたいと、私が拒否するのを押しきりました。
そういうこともあって、式の費用の大部分は彼が負担することになりました。
私は私で、金出さない者は口出さないみたいな姿勢でいました。
今更、取り止めることはできません。
自分の意向を彼に伝え、進めていこうと思います。
元彼が親戚も多くて、友人もかなりいた人だったので、結婚意識したときにかなり格差があるなとずっと心配しました。
結局結婚相手は別の人だったのですが、私と似たり寄ったりの淋しい人だったので肩身の狭い思いは無かったですね。
だけど、全く心に残りもしないし、良いものでは無かったです。
そんなものなくなれば良いのに。
回答下さった皆様ありがとうございます。
あれから彼と話し合い、私のこれまでの態度を謝罪しました。
彼もまた、私が乗り気じゃないのを押しきり自分の希望で無理強いをしたことを謝ってました。
彼のお母さんも彼に、結婚式の主役は花嫁なんだからお嫁さんの意向を汲んでやりなさいと言われ、反省したようです。
披露宴や２次会をやることは譲歩してもらったから、式の内容は私の意向を聞き入れると言ってました。
招待客についても、無理しなくていいと言ってくれました。
とりあえず、花嫁の手紙と友人代表の挨拶はなしということになりました。
彼は友人や同僚が大勢来るので、余興や上司の挨拶は行う予定です。
彼には本当に申し訳ないですが、大部分を妥協してもらって進めていくことになりました。
今度の打ち合わせからは私も一緒に行き、自分の意見を積極的に伝えます。
頑張って乗り越えなければと思います。
色々と参考になるご意見ありがとうございます。
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