産後、義両親と揉めました。 理由は、2ヶ月ほど前、私が退院して３日目の出来事で…

主さんには理解し難い
義親の思いとかあるんでしょう。

怒っても無意味な気がします。

親の言う事など流して
自分達の生活を楽しまれたらどうですか？
今は孫の事も可愛く思えなくても
先の事は解りませんよ？
夫婦仲良くして、子供をちゃんと育てていかれれば、言わなくなるんじゃないの？

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みんなが主さんや主さんのお子さんそっちのけで揉めていたら、そりゃあ面白くないですよね。
でも、親に取っては、幾つになっても一番大切なのは我が子なんです。
特に男親は、娘が大切で可愛いようです。
それは、結婚して子どもが出来てから実感しました。
いろんな場面で、父は私の息子より私の体を心配してくれました。

だから、お義父さんにとって一番大切なのはお義姉さんなんだと思います。
もっと言えば、子どもが出来なくて一番気にしているのはお義父さんで、それは一番大切なお義姉さんを不憫に思っているという気持ちなんです。
お義姉さん自身がどう思っているか、ではなく。
お義父さんは自分が辛いから、お義姉さんの手前であまり喜ぶなと言っているのです。

これから長い付き合いになるので、できればグッと我慢して、怒りを飲み込んで表面上だけでも仲直りされてはと思います。
お義父さんの親バカ全開、と思って、大目には見られませんか？

お子さんがもう少し大きくなったら、今度は爺バカ全開になりそうですがね。

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私は気にならないです。
正直なところ、この内容で離婚を考えるのが分かりません。

子供は夫婦の子だから、夫婦が愛して育てれば良いと思っています。

お舅さんが「義妹にちょっと気を遣ってくれないか？」という申し出も、親心だと思うので
「はい、わかりました。」と返事をするだけです。

仮に義妹さんにお子さんがいて、自分の子と差をつけて可愛がるなら、それは面白く有りませんが

父親が娘を気遣うのは、悪いことじゃないし、気持ちは分かります。

うちは舅が可愛がるを通り越して、まるで父親気取りで、通う幼稚園まで決めそうになるし、自分のことを「父さんはな…」と話すのにはザワッとしました。
私はあなたの子供は産んでません。
朝の６時に顔を見に来るし…

こんな関わり方より、ずっと良いと思います。

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>> 1 主さんには理解し難い 義親の思いとかあるんでしょう。 怒っても無意味な気がします。 親の言う事など流して 自分達の生活を楽し… ありがとうございます。
なかなか人に相談できなくて・・・。

もちろん、義両親の複雑な思いは理解しています。
私も出産を経験して、自分の子供が可愛いからこそ、許せなかったわけですし。
ただ、産後間もない嫁に言うことではないと思うのです。
普段主人とやり取りしているのだから、いつも通り主人と話をすればいいと思うんです。
あとは言い方です。
私も妊娠中は、報告の時など、そのまま義妹に報告しようとする主人とつわりの真っ只中喧嘩してでも、まずは義母に言いなさいと説得しました。
できる気遣いはしてきたつもりでした。
すみません、怒っているというよりも、生まれて１０日も経ってない子供にそんなことを言える神経が信じられないというか、悲しかったんです。

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初めまして。誰も悪くないです。
それぞれの愛情の空回りでしょう。

義父はただ、娘(主さんにとって義妹)の事を心配しただけ。

お爺ちゃんは孫を目の中に入れても痛くない程可愛がる！みたいな固定観念は良くない。中には孫より実子の方が可愛い人もいます。

義父の行動は少しやり過ぎだったとは思いますが、娘を思う老婆心が暴走してまったんだろう。と、思えば愛情からくるものなので。さらりと流した方がいいと思いますよ♪

主さんのお子さんが、少し話せるようになり『じぃじ💕ばぁば💕』と可愛いく義両親に甘えるようになれば。主さんのお子様のことも大切にしてくれるようになると思います^^

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>> 2 みんなが主さんや主さんのお子さんそっちのけで揉めていたら、そりゃあ面白くないですよね。 でも、親に取っては、幾つになっても一番大切なのは我… 面白くないというよりは、父親である主人も含めて、誰も無事に生まれてきてくれた子供を気にしないことが、本当に可哀想で悲しかったんです。

義父が、義妹が1番可愛い気持ちはわかります。
ですが、私にも親はいますので、産後間もない娘に「喜ぶな。義妹に気を遣え」とダイレクトにメールをよこすのはありえないと思いました。
もしも義妹が婚家でこのような扱いを受けたら怒鳴り込みに行きかねない方達なので余計に・・・。

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>> 5 初めまして。誰も悪くないです。 それぞれの愛情の空回りでしょう。 義父はただ、娘(主さんにとって義妹)の事を心配しただけ。 お… 祖父母は孫を可愛がるものとは思っていません。
実際、私はあまり祖父母に可愛がられなかったので。

義父が義妹が可愛いでやらかしたことは理解していますが、これは産後間もない嫁に言うことではないと思ったんです。
正直、義妹があえて子供をつくらなかったのかとか、できなかったのかっていうのはかなりプライベートなことで、それを勝手に私に話してきた義父に疑問もあります。
義妹のプライベートな部分がある以上、主人とやり取りすべきだったと思うんです。

可愛がって欲しいとは思っていなくて、いつものような有耶無耶な終わり方をしたくないと思っています。

私にも親はいますので、娘可愛さでやったのは理解していますが、自分の娘が同じことを婚家でされたらどんな気持ちなのか聞いてみたいです。

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再です。

ごめんなさいね、「喜ぶな」とは仰ってないでしょう？
「控え目にしてくれ」と頼んでいるだけだと思います。

それに、主さんは嫁で、義妹さんが実の娘。
この差は、織り込んでおかなくてはならないと思いますよ。

貴女が無事に生まれてきたお子さんを可哀想に思い悲しかった気持ちと、お義父さんが兄の嫁に赤ちゃんが生まれた娘を不憫に思った気持ちとは、同じものです。

義妹さんは、主さんに赤ちゃんが生まれたことは気にしていない。
主さんの赤ちゃんも、無事に生まれた自分を誰も気にしていないことは気にしていない。
こちらも、一緒です。

主さんもお義父さんも、我が子本人の思いと関係なく、我が子を大切に思い守ろうとしている。

一緒です。

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着信拒否できないのですか？

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そう言われて悲しかったと、伝えるだけでいい事を、ご主人さんと離婚だ、お舅さんが許せないと立腹されているのは正直、よくわかりません
他にも何か溜まったものがあるのかもしれませんが、怒ったからと我儘に振る舞うのは、もう卒業された方がいいと思います
怒ってるだけでは、なにも改善されませんよ。
中にはそういう方もいますが、大人の対応ではないですよね、色んな方を困らせます。
相手にきちんとご自分で気持ちを話しましょう。

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>> 8 再です。 ごめんなさいね、「喜ぶな」とは仰ってないでしょう？ 「控え目にしてくれ」と頼んでいるだけだと思います。 それに、主さ… そこは織り込んでいます。
前に別件でいろいろされた時に主人が話をしに行ったときに「実の娘のように思ってるからやったのよ」と言われ、主人が鵜呑みにして帰ってきたので、そんなことはありえないんだよと主人には教えました。

すみません、メールも抜粋なので伝わらなかったと思いますし、どちらとも取れる文章でしたが、私にはそう取れてしまいました。

嫁は他人なのだから、こういうやり取りは実息子である主人として欲しかったです。

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>> 9 着信拒否できないのですか？ 義父は主人が私の携帯で着信拒否の設定をしてくれました。

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>> 10 そう言われて悲しかったと、伝えるだけでいい事を、ご主人さんと離婚だ、お舅さんが許せないと立腹されているのは正直、よくわかりません 他にも何… 溜まったものはかなりあります。
結婚式、年賀状、マイホーム、その他諸々・・・出産までこうなのか、今までは私が我慢すればいい話だったけど、これからは子供も我慢させないといけないのか、主人はこんな時でも義母の味方かと思ったら、もう一緒にいたくなくなりました。
最初は主人に伝えただけでした。
「あのメールを見て1番に出た言葉が私たちの子供のことじゃなくて悲しい」と。
その答えが、具体的には書きませんが、義母のご機嫌取りメールで「母ちゃんがこう言ってるんだよ。母ちゃんの気持ちだからさ。」でした。
私は直接会って義両親と話してもいいのですが、主人が止めます。
義父が、主人の言葉を借りると「わざと人の怒るようなことを言って、「なんだそんなことで」と相手を馬鹿にするのが好き」な人なので、揉めた今、直接会わせたくないようです。
やはり自分で話をしたいと主人に言うべきですか？

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