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- 職場で気になる人がいます。 私は男で独身でお相手も独身です。 私の方が年上で会社での立場も上ですが仕事中は関わる事ありません。 お昼は毎日一緒に食
- 私が「若いうちに子供たくさん産みたい」と旦那に言ったら「たくさんいらない」と言われました。 私から子供ほしいと旦那によく言っていて、「俺は種馬じゃねぇ」と旦那
- 旦那がアホすぎて疲れるんです。 なんで結婚したの？ なんで離婚しないの？の回答はお控えください。 そんなこと私が一番深く後悔して色々考えているのです。
ヒステリーで鬱の妻にどう対応すれば？
結婚６年目です。
妻は、私の言動や指摘を悪い方に解釈し、ヒステリックになり私に罵詈雑言を浴びせます。以前は、私もその言葉にカッとなり手を出すこともあったのですが、手を出しては結局私が悪いという結末になり、私が自分自身のＤＶの問題を悩むようになった為、最近は自分の怒りを必死で抑え、何を怒られているのか分からなくても自分が謝ることにしています。
彼女の問題点を指摘したいのは山々ですが、彼女の自信喪失に拍車をかけ、鬱状態になり、自殺をほのめかされるためできません。
この問題以外には全く問題がなく、私は妻を愛しているので別れる気持ちはありませんが、あまりにもひどい罵詈雑言を聞いているうちに私の妻に対する愛情が冷めてしまいそうな気もしています。
しかし、私が妻を見捨てれば自殺してしまうかもしれないという心配も常につきまとい、私も精神的にかなり疲労を感じることが多くなってきたのは事実です。
このような妻とどのように接したらよいのかご存知の方がいらっしゃいましたら教えてください。特に、妻のヒステリーに火がついてしまった時の回避の方法が知りたいと思っております。
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それ、ホントに鬱なんですか？
見捨てたら死にそうとか、ヒステリックだとか、罵詈雑言？
境界性人格障害とかと違うんですか？
キレたら手がつけられないとか、異常行動が多く情緒の安定や人間関係の安定が難しいって感じがしてるなら、境界性人格障害をネットか本で調べてみてください。
私の先妻と同じですね😥
あまりに酷く、病院へ行こうとしても『馬鹿にするな💢貴方が不安にさせてるくせに💢』って応じませんし、妻の親(私は婿養子)も精神科に行くのは大袈裟で体裁が悪いと言う始末。
私は、仕事以外の外出は無く、休みは家族と過してましたが、(自営業)終業時間が遅いのと事務員が若い女性なのが原因でした。
ただの我儘では片付かない事態に驚き、妻にも愛想が尽き義理親にも呆れて離婚しました。
新築した家を捨て、子供を引き取りました。
普段は普通にしてますから私は悪者扱いでしたが、録音した尋常ならぬ事実を聞いた人達は驚いてました。
結局病院に行く事も無く、何の病気かは不明でしたが精魂疲れ果てた結果の離婚です。
③さん、女に手を挙げるのは良く無いですが、主さんの場合は奥さんが度が過ぎての事ですよ。
それが原因でも無いですし、スレ内容をキチンと読むと分かります。
手を挙げた事だけに反応しないで下さい。
本当に辛い状況です。
理解出来ないと思いますが。
精神的な病気という前に、結婚生活は二人で努力し築くものです。それができない伴侶ならば、見切りを付けるのもまた愛ではないでしょうか。奥様は主さんに依存していると思われます。
ご夫婦で共倒れになる前に、主さんの将来についても冷静に判断する時期ではないでしょうか。
主さんにとって良き選択ができることをお祈りしています。
主さん、奥様は結婚したときからそうでしたか？結婚してからのことであれば、奥様のせいばかりではないと思いますよ。あなたは愛していることを奥さんに生活の中でたまに口に出したりしてしめしてきましたか？言わなくてもわかってるだろう…とか無神経な態度はなかったですか？そうゆう小さい積み重ねのストレスが精神的に一番きついんです。私にあてはめてはいけないけど、世の旦那さまは妻をお手伝いのように思い、無神経な人がいますから、あなたのことを知らないのに失礼なこと書いてごめんなさい。なんでもあやまるのではなく、心からのケアが大事です、争いをさけずに真っ直ぐにむきあってヒステリーをおこしたら子供にかみくだいて言うようにはできないですか？そんなにヒステリーが暴力的な行動にでるのですか？それならもうあなたの手には負えないならカウンセリングを定期的に受けるとか医師と連携して治さないと無理かもしれませんね、愛していてもテレくさくても言葉にださないと相手には伝わりませんから、もう一度奥様に対するいままでの主さまの態度はつめたくなかったか、思いやりは欠けてなかったか考えてみてはどうでしょうか？😔
もし、人格障害並みにひどいものがあるなら、手をあげたくなる気持ちになるのは仕方ないです。暴力は確かにいけませんけど、酷すぎる言葉は拳より人の気持ちをえぐることもあり得ます。
人格障害でないにせよ、奥さんの気性はかなり荒いのでしょう。
もし、精神科やメンタルクリニックへ行けるなら連れて行って、カウンセリングを考えてみてはいかがでしょう？
第三者が何かヒントを与えてくれることもあるかもしれません。
確かヒステリーの語源？は子宮だと本で読んだことがあります。もしかすると女性に特有なものなのかもしれませんね。
ホルモン状態も精神状態に影響することもあります。
私自身が人格障害なんですが、生理がなかった妊娠中から産後１年はかなり症状が減りました。
生理がある間は生理前のみ暴言などがありました。
私は月経前症候群の疑いがあるので、子供への授乳が終わればピルの服用を検討しています。
色々と試行錯誤してみて、何か良い結果を得られるようにしています。
辛いでしょうけど、もし何をやっても彼女が気づけないなら、物理的にも距離を取るより仕方ないのかもしれません。
私の母と同じです。本人の受診は難しいと思います。話し合いとかも難しいだろうし主さんが悪いわけでもありません。妹が結婚してから同じようになり本人は夫が原因の鬱と自己診断し受診したらボーダーでした。しかし妹は受け入れられず、今は３度目の離婚の崖っぷちです。父は母と40年以上暮らしてますが全ては子供の為に我慢したと言います。私も子供として発作？が起こったら相手をせずひたすら我慢して長じては外出するなど刺激しないように接触しないようにしてました。母も妹も普段は真面目で努力家でよく気がつくので周囲の評価は高く、理解はして貰えません。主さん、本などでの素人判断はお勧め出来ません。まずはあなた自身がカウンセリングや受診でアドバイスを受けてみては？録音はいい手だと思います。
鬱病は自分の気持ちの問題や周囲の人間の責任のように言われますが、最近鬱病は脳内で作られる物質の異常によるものだとわかったそうです。 ですから素人が本などで知識を得るより、精神科を受診させてあげた方がいいと思います。 鬱病の人の心の落ち込み方は健康な人間には想像できないくらいかなり深いそうです。そして落ち込んでばかりかと思うと、突然別人のように攻撃的（ﾋｽﾃﾘｰ症状）になるのも鬱病の特徴です。 私の親友は鬱病で自殺しました。精神科にも通い、入退院を繰り返し、それなのに結局は病気に勝てませんでした。親友の旦那も同級生で、懸命に面倒をみてきましたが残念な結果に見ていられないくらい憔悴していました。今は頑張って男手で子供３人を育てています。 主さんも辛いでしょうけど奥さんが行きたがらないとか認めないではなく、奥さんを楽にしてあげるために精神科に連れていってあげて欲しいです。あくまでも奥さんは病気です。頭がおかしいわけではない事を理解してあげてください。
自分で病気だと思ってない人を病院に連れていくのはかなり難しいと思います。スレで読む限りでは病院に誘っただけでどんな騒ぎになるか…。主さんの奥さんが病気と決まったわけではありませんが、もし病気なら主さんにも覚悟と知識が必要でしょう。受診できるといいですね。
>> 9
主さん、奥様は結婚したときからそうでしたか？結婚してからのことであれば、奥様のせいばかりではないと思いますよ。あなたは愛していることを奥さん…
シバさま、厳しいご指摘ありがとうございます。
妻から、「あなたは私のことを本当は愛していない」「それは本当の愛情ではない」というようなことをヒステリー状態の時に言われます。
本当の愛情、本当に愛するということはどんなことなんでしょう？
これを言われた時にはかなり落ち込み、悩みました。
私としては、かなり愛しているつもりです。（つもりですという言い方も相応しくないと思いますが。）口に出して示さなければ分からないというのは、私の考えも同様で、フランス人並みとは申しませんが、愛しているという言葉は世の日本人男性並み以上に言っています。突然花束を買って行ったり、おしゃれな場所に食事に行ったり。
特に「私が妻を愛していない」と断定されて以来、意識してプレゼンをしているのです。それでも駄目ですかね？
夫にどのようにされたら、愛されている実感を得ることができますか？教えていただけると助かります。よろしくお願いします。
まず主さんが病院に予約を入れて、奥様に｢不安だから付いてきて｣みたいに言って一緒に行ってみてはどうでしょうか？(奥様を騙すような形になりますが)
病院で、ヒステリックになった時はどうしたらいいんでしょう・どんな対処をしたらいいんでしょうって聞いてみたら、主さんの気持ちもラクになるかも知れないと思いました。
精神科に家族を連れていく方法は私も詳しくないのですが、奥さんが精神的に落ち着いている時に話してみる。とにかく奥さんを楽にしてあげたいから行くのだということを話してみたらどうでしょうか？奥さんが気持ちを許せる友人や身内は近くにいませんか？そういう人たちに協力してもらってもいいかもしれません。事前に病院へ行って相談しておくのは、とてもよい方法だと思います。その際、受け付けや待ち時間に時間がかかるような総合病院より、個人の病院の方がスムーズに事が運ぶかもしれません。とにかく主さんは奥さんを外に連れ出せばいいのです。買い物でも映画でも…病院の近くまで連れていきさえすれば、あとは専門家がどうにかしてくれます。騙したとか言っている場合じゃないと思います。 本当に精神が犯されていると、お散歩に行きましょうと行っただけでついてくるそうです。そうすると少し歩いただけで患者の目には花畑や海岸が見えるのだと聞いたことがあります。 でも奥さんはそこまでヒドくないんですよね？ 主さんも仕事があって大変でしょうけど、主さんのためにも是非一度病院に行ってみてください。
再々です。 家族が鬱病など、精神科にかかるような病気になるとその家族や周りの人間は揃って自分を責めます。 でもそれは違うと思います。さまざま皆に思い当たることがあったとしても、それは本当に小さなキッカケでしかなく、病気になった原因ではないと思います。うまく言えませんが、例えば人間関係で悩んでも全員が鬱病になるわけではありませんよね？なる人とならない人がいるように、鬱病の素養をもっていたから発病してしまっただけのことなんです。 だから、主さんも自分のアレがいけなかったんじゃ？とか考え込まないで、これからどうしたら奥さんの病気がよくなるのかを考えてあげてください。 病院で薬をもらって飲むようになると、とても落ち着いてきます。ﾋｽﾃﾘｰも時々強い物言いをする程度に治まります。 自殺衝動が強い場合入院するかもしれません。でも入院させると必ず病気は快方に向かいますよ。一日も早く奥さんにも主さんにも平穏な生活が戻るようお祈りしています。 長々と失礼しました。
だから言葉だけでもよくないのです。ただやたらに愛しているとか、ものを与えるのではなく、奥様がほんとに心細いときや、辛いときにそばにいてあげてましたか？確かに仕事中は無理にきまってます。ただ、あなたが仕事に逃げてはいなかったですか？奥様がそんなんじゃなくホントにあなたと関係なく突然の病ならあなたには非がないと思いますが、おそらく何かわだかまりが奥様のなかにあるのではと思います。それはカウンセリングの方か第三者に間に入ってもらい、奥様がイライラしている訳をはなしあったほうがいいとおもいます。他人の前なら奥様も押さえがきかないほどヒステリーにはなれないとおもいますから。それでもなるようなら、かなり精神的に病んでいるのだと思います
あなたに責任はありません。こうして悩んで他人に相談している、それも立派な愛です。どんなに努力しても必ず落ち度を見つけ出すか昔の事を持ち出して荒れるでしょう。理屈ではないので本人にも止められないし止める気もない…結局は主さんが我慢出来なければ２さんのような道も致し方ないと思います。繰り返しますが主さんはよく頑張っておられます。あなたの責任ではありません。例え夫婦でも自分のメンタルコントロールは自分の責任です。仮にあなたに非があってもだから何をしてもいいとはならないのです。ご自分の人生を大切に。
はじめまして。
主さんと奥様は『共依存関係』ではないでしょうか❓お互いに愛情があれば普通は思いやるものですが、奥様は過去（幼少期）の『見捨てられ体験』を再演されているように思えます。過去にコントロール出来なかったトラウマを今度こそコントロールしようと何度も同じ状況を自ら再演しているのです。どちらか片方が努力しても改善はされませんし、お互いが努力しても簡単に改善出来る問題ではないと思います。
精神科医やカウンセラーに相談される前に、まずはネットで『共依存』や『境界例』『自己愛』を検索してみて下さい。主さんと奥様の関係が愛し合っているにもかかわらず、なぜこのような状況になってしまうのかを知ることが大切です。そこにヒントがあるかもしれません。
焦らずに頑張って下さいね。
>> 21
再々です。 家族が鬱病など、精神科にかかるような病気になるとその家族や周りの人間は揃って自分を責めます。 でもそれは違うと思い…
⑫さん、本当にありがとうございます。あなたの言葉一つ一つに気持ちが楽になっていきました。今までは本当に自分の悪いところ、可能性のある限り、というか、悪く捉えられる可能性があることを考え抜きました。
考え方というか見方を変えれば、すべてのことが悪くも捉えられかねないということにも気づきました。
こんな感じで自分を責め続けているにもかからわず、状況が全く改善されないことに苛立ちも感じ初めていました。
『私の責任ではない』と考えてもよいと思うだけでとても楽になります。責任逃れの卑怯者のような発言に聞こえるかもしれませんが、本心です。
ありがとうございます！
>> 22
だから言葉だけでもよくないのです。ただやたらに愛しているとか、ものを与えるのではなく、奥様がほんとに心細いときや、辛いときにそばにいてあげて…
シバさま
コメントありがとうございます。しかし、妻とのやりとりを彷彿とさせるような、「こうでもない」、「ああでもない」、「それでもない」・・・。「じゃあ何なんだ？」という私の疑問は全く得られることもなく、私側の言い訳、説明を必死で続ける。続けるのは自分の正当性を守るためなのか・・・。自分でも分からなくなります。
きっとあなたのような方にとっては、私が悪いと映るのでしょう。
あまりこんなことを説明しても意味がないかもしれませんが、私が愛していると表現する時には言葉や物だけではないですよ。
>> 24
はじめまして。
主さんと奥様は『共依存関係』ではないでしょうか❓お互いに愛情があれば普通は思いやるものですが、奥様は過去（幼少期）の『見捨て…
24さん、ありがとうございます。
色々とサイトをむさぼり読んでみました。どうやら、妻の症状は『境界例』に酷似しているようです。複数の点が皆さんの書かれている症状に合致していました。
しかし素人判断は危険だとのことなので、なんとか病院に連れて行こうと思っています。ここのサイトに書き込みをしたことによって、多くの皆様から暖かい言葉を頂き、そして同様の悩みを持っている方が多いということに初めて気づくことができ、今まで重苦しかった心がかなり軽くなりました。
自分の誠意を伝えようという気持ちとともに、誠意を伝える方法や形は一つではないのだということも気づきました。
まだ離婚は考えずに、もうちょっと踏ん張ってみようと思います。もちろん、自分を大切にしながら。
皆さんありがとうございました。
主さんと奥様御一緒に病院に行かれて下さいね。
それと、奥様がヒステリック？ぎみの時は、出来るだけ話し合うのではなく、聞く立場になられたら良いと思います。
「愛してない！」と言われ「愛してる」というより、優しく何故そう感じたのか訪ねて出来るだけ奥様の心の闇を吐きだして差し上げてください。
手を繋いだり抱き締めたりスキンシップも安心感がします。
余りアドバイスになってなくてすみません…。
>> 31
３１さん、アドバイスありがとうございます！
ヒステリック気味ということはなく、ずばりヒステリックに怒りを露わにするという感じです・・・（苦笑）
そうですよね、できるだけ心の闇を吐き出させる努力をする。
確かにおっしゃる通りです。
女性の３１さんに質問なのですが、男（結婚されていらっしゃれば旦那様）の優しさをどのような時に感じますか？どのような時に愛されていると感じますか？
また、どのような時にその逆、優しさを感じない、愛されていないと感じますか？
ご意見伺えれば幸いです。
ヒステリー状態が冷めて鬱状態、引きこもり状態になって蝋人形のような顔をしている時には、手を握るようにはしているのですが・・・。
（妻がこういう危機的状態ではない平和な時にはかなりラブラブだと思うんですけどね）
何のきっかけもなく人がヒステリックになるものでしょうか？
今の現状を良くする事、今の状態から抜け出したいだけではなく心の奥にある物を話し合い考えて差し上げては如何でしょうか？
ろくに知識もないので見当違いな発言でしたらごめんなさい💧
私はｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行く時に彼が言ってくれた「僕が病んでるのかもしれない。２人の将来のために一緒にダメ元で行ってみないか？」
と言われ不安だったけど自分でも何とかしたいと思ってたのですんなり行けました😃
保健所の保険師さんに電話相談すると、その人の性格に合った所を何件か教えて頂けましたよ。
私の場合は先生とお話をしていくｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ重視の所でした。非保険ですが😥
- << 47 まずは、コメントをして頂いた皆様全員にお礼申し上げます。 精神科系の言葉や、このような掲示板には全く無縁であった私も、こういうツールを利用することによって、知らない方々に励まされたりするものだとは思ってもみませんでした。 『鬱』という言葉はキーワードとして皆さんご関心があるようで、反響に驚きました。 悩んでいるのは自分だけではないのだ、と思うことがどれだけ救われるのかを知りました。ありがとうございます。
- << 48 33さん、コメントありがとうございます。 そうなんです。私も、何のキッカケもなく人がヒステリックになるものだとは想像だにしていませんでした。このため、原因は私の態度や言動、愛情不足が原因だとずっと思っていましたし、今でもある意味思っています。 私も、原因が何なのか？本当に探りたいと思っています。
少しクールな意見ですが。鬱で自殺をほのめかすのは、死なない証拠です。本物の鬱は、自分の世界にハマり、死にたいと言う前に死にます。時代的に甘ったれた人が多いのは事実です。鬱の原因も理想と現実の違いからでは？どう対応というアドバイスは出来ませんが、パートナーに罵詈雑言を浴びせたり、死にたいと言いあなたの反応をみて、ワガママをとうそとしているように感じます。似た人を何人か見てきました。また、奥さんの育った環境も考えて対応すべきだと思います。難しい時代ですね。
34さん、４でレスした２です。
私は離婚を選びましたから、偉そうにアドバイスなんか言える立場に無いのですが😥
私の先妻の場合、何処でスイッチが入るか予測不能で、私の店にまで怒鳴り込む程でしたし、お客様にも怒鳴り散らして醜態を晒しました。
帰りが遅いだけでね。
もう自分が何をしてるかさえ理解出来てなく、義理親も自営業を辞め定時で帰れる勤め人に成れと無茶を言う始末😥
誰の金で新築したかって話しで、疲れましたよ。
病気一つした事の無い私も、胃潰瘍になるだけ悩んだ末の結論でした。
子供の事、仕事の事、そして私の将来設計。
私までおかしく成ったら何も守れないので苦渋の選択でした。
しかし、離婚と言う選択肢が無い主さんですから、悩み過ぎるなとは無責任に言えません。
悩まずに答えは出ないですからね😥
最善の選択をされる事を願うしか出来ません。
35さん 鬱で死にたいという人は死なないという言葉は取り消してください。 鬱病で自殺願望を口にしたら行動に移す人はいます。私の友人がそうでした。 6年間に3度…3度目で本当に天国に行ってしまいました。 主さんの奥さんが鬱病か夫を試すために甘えているだけなのか？誰にもわかりませんよね？でも鬱病というと一般的にはただ落ち込むだけと思っている人が多くﾋｽﾃﾘｯｸ症状を伴うことを知っている人は少ないです。
皆さんは今まで普通に生活していた家族や友人が、ある日わけのわからない事を言ったり泣いたり喚いたらどうしますか？そして落ち込み、死を口にしたら？ 一言の文句も言わずに自分を反省することができるでしょうか？ 鬱病は本当に奥の深い病気です。私も全てを知っているわけではありません。だから主さんに病院へ行くよう勧めました。それでよくないですか？
クールな意見と間違った考えは違うと思います。
私は 子供の事で悩んでいます。子供には 手を上げたりしませんが 物をほって気分を落ち着かせますが壁がボコボコです。今は イライラ止めの💊を処方して貰っています。娘は 汚ギャルで 格好は 綺麗ですが 部屋が汚く 掃除をしません。私を家政婦かのように使い 私の仕事で家族の生活が成り立ってるんですが 🏠に一円も入れず。で いつも偉そうに喋るので 私は ヒステリーになりそうなのを ぐっとこらえてます。休みの日は 緑の多い山や 温泉に行って心癒します。
結婚20年目です。妻の気持ちを書きます。というのも、私がもしかしたら、夫にそう思われてるかもしれないので。突然ヒステリックになるというのは、男からすると突然かもですが、そこに至るまでの経過があるんです。そこで、主さんの暴力、私は何回も骨や歯を折り、「いい加減に別れなよ」と周囲にいわれつつも、子供の為、自分の家の為、離婚には至ってません。子供も成長し、まだ下の子は中学生だけど、「高校生になったら別れてね」というほどです。もちろん、ウチ程のDVではないでしょうが、子供は「オレは愛する家族を守りたいし、泣かせない」と。上は19歳で小さい時から夫婦喧嘩の仲裁役です。「お母さん、ボクの部屋に隠れて！」そんな幼少期誰が送りたいでしょうか？主さんにお子さんがいないこと願います。私は、自分が我慢してて、夫が気分次第にみえます。
初めまして。ウチと主さんの夫婦関係は多少似てる気がします。。
私の場合自分でもおかしいかもって思って友人の勧めもあってメンタルクリニックに行ったりもしましたが、薬を処方されたり・・結局根本的な解決にはなりませんし、もし奥様がそれを嫌だと思っているのなら勧める事は逆効果になってしまうと思います。
また、賛否両論あるようですがいかに奥様が悪いとはいえ手を上げてしまったことは絶対的に主さんに非があると思います。力もそうですが、手をあげられたという事実がさらに心の傷を深くします。
私も売り言葉に買い言葉で酷い言葉を言ってしまったりもしますが、その時は相手も悪いんだから・・としか考えられませんでした。今でも十分俺は我慢している、と思われてると思いますがその事自体が奥様に伝わっていない可能性もあります。まずは落ち着いて何が嫌で何をどうして欲しいのか話し合いはできませんか？途中で興奮してきたらそこで一旦止めて冷却期間を置いて等時間をかけてみてください。
再レスです。病院へ行く事についてコメントさせてください。私の両親は私が病院へ行く事は大反対でした。奥様と同じように精神科＝キxxイのような認識なようで、こういう価値観の場合逆効果です。また、病院へ行ったからといって全てが解決するわけではありません。現に私の場合医師に根掘り葉掘り聞かれたあげく「それは夫婦間の問題で僕にはどうしようもない、したがって薬も出せない」で終わりでした。傷口に塩を塗られた気分でした。キチンとした医者もいるのでしょうが、私はそれがトラウマで二度と行くまいと思いました。医師との相性もあるので病院へ行っても必ずしもよい結果を産むわけじゃないって知ってください。年下の私が生意気を言って申し訳ありませんが、どちらかだけに非があるって事はないはず。今回は旦那様目線のご相談なので擁護されるレスも多いですが奥様からのご相談であれば同じ問題もまた違って見えるはずです。 俺は我慢してる！という意識を一旦置いておくわけにはいかないのでしょうか・・その意識がある以上何をもってしても奥様がワルモノにしかならない気がしました。
12です 私は決して鬱病に対して語りたいわけではありません。ただ主さんのスレに対して自分の経験を元にアドバイスをしただけです。余所へ行けとは、どういう意味でしょうか？
私たちは主さんの家庭の夫婦関係も知らないし、勿論奥さんの言い分もわかりませんよね。でも主さんはどうにかしたいと思ってスレを立てた。だから病院へ行ってみるのがベストだと思いました。専門家が見て夫婦喧嘩の域を出ないと診断すれば、そのように対処すればいいし。もし夫婦揃って治療を受ける必要があれば治療を受ければいいだけの事です。 私は主さんに同情もしないし擁護もしません。 主さんをここで罵って奥さんとの関係が改善されるわけではないと思ったからです。だから敢えて無意味に主さんを責めなかっただけのことです。 私は近しい人間を鬱病に奪われた者として、同じ苦しみを味わう人が一人でも少なくなってくれればと思いレスしました。別に自分の体験を披露したかったわけではありません。
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