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- いまのアパートの真上の部屋に住んでる、地味系だけど色気ある30代くらいの女性が気になります。なぜか毎朝家を出る時間が同じで挨拶はしますが挨拶以外の話したら警戒さ
- もう、最悪。私の言い方？私のせいで義妹が落ち込んでるんだって。どうしろと？ こちらは田舎で、小学生から中学生で住居の地区ごとに集う社交クラブ？があります。
さすがにキレた
こんにちは😄
新婚の専業主婦です。
先日夫の母の実家に結婚式をしないかわりにご挨拶に行きました。
私の地域では冠婚葬祭の贈答品とかありません。何かにつけて贈り物やお土産をあげていたらお返しして、更にお返しのお返しして…エンドレスで大変になるから相殺という暗黙のルールがあります。
代わりにお祝い事や挨拶の時に手料理をふるまう習慣があります。
小さい頃からこの習慣に慣れていたのでこれが普通だと思っていて、夫の母の実家に、私の地方の郷土料理などを作って重箱に詰めて持って行きました。
しかし実家の奥さんが料理が出来ない人だったらしく、当て付けだと言われてしまいました。
よそから来た他人（嫁）の作ったものなんか食べられない。それよりお土産はどうした？と言われ、お土産は料理ですと言ったらもう非常識非常識と大騒ぎ。
確かに知らなかったとは言えお土産持ってこなかったのは悪かったかもしれないけど、手ぶらではないのに…。持ってきたお土産が気に入らないだけなくせに…。
手料理っていってもしょぼいものではなく５段のお重５つ分で１０人前ぐらいの中身もとても豪華な物を作りました。料理は自信あります。
いらないとか汚いとか非常識とか大騒ぎされ、私はすみませんと謝っていました。
夫はその間黙っていました。
親戚の家へ泊まる事になっていたんですが皆お風呂に入ってるのに私だけお風呂使わせてもらえなくて、トイレへ行くにも水もタダじゃないと言われ、揚げ句納屋みたいな別棟に通され雪国なのに掛け布団一枚だけで明らかに寒い所で寝かされそうになり…
キレました！！！！
続きます
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母屋に行って不満をぶちまけました。
そんなにお土産が欲しいのか！
そんなに私の作ったものは汚いのか！
非常識というがどっちが非常識だ！
お前らが私を嫁として受け入れられないならもういい！
私だってお前らなんぞ親族として受け入れたくない！
もう二度と私に関わるな！
言うだけ言って夫の車運転して帰りました。
すぐに夫から電話があり謝罪と、夫も親戚達に我慢ならないから絶縁して二人で暮らそうと言ってくれました。
夫を迎えに行って二人で帰りました。
その後は当然私は批難ごうごうです。
親族から私の父親に電話があり、お前の娘は最低だ！うちの親族に恥をかかせた！謝罪しろ！など罵声がすごかったそうです。
続きます
なんか一番悪いのは夫な気がします😓
普通だったら事前に手土産買っていこうとか教えてくれませんかね？💦
しかも主さんがそんなひどい事されてるのに黙ってるだけって本当に最低だと思います。まあでも最後は謝罪してくれたんですね。
それにしても災難でしたね。主さんの親にまで電話するとか……。そんな家にはもう二度と行かなくて良いと思います。
私の親は、事情を聞いて私が正しいと味方してくれました。
しかし夫の親族からの電話が連日酷いので私と夫と私の両親と夫の親族で話し合いをする事になりました。
夫の親族は地元では名家で小さいながらも会社をやっていてプライドが高いです。
しかし会ってみた所どうやら私の父の会社の下請業者（父の会社が仕事をあげてる側。詳しくは父の仕事の事なのでわかりません）か何かで、仕事上父には頭が上がらない立場だったみたいです。
お嬢さんに失礼をしましたとコロッと手の平を返してきました！
私も父もこんな態度の親族を許したくありません。
でも義母や親族の奥さん達から、今不景気で震災もあったのにこれ以上仕事減らされたら生きていけない、しねと言うのか？お父さんに口添えして！と泣きつかれています。
私は父の権力をかさにふるつもりもないし、父は父、私は私だし、もう嫁いでいるし父の家業とは元々関係ありませんから、とあしらっています。
泣き付いたと思ったら元々あんたが悪いのに！とキレられたり、父も私もこんな理不尽な親族を許したくはないです。
すみません夫が起きたのでまたあとで昉
ん～私なら旦那にキレるかも。
最初から親戚の家に伺う段階で手土産の相談に乗ってくれなかった訳ですよね？
ましてや主が一人で追い出されても様子も見に来ない。罵倒されても一言も言わない。
私なら離婚したいくらい旦那を嫌いになるかも。
結婚する前に父親同士で仕事の話とかせんかったのかね？
娘の結婚相手の実家が下請けなら余計に最初からわかりそうなもんだけど、こうならなきゃわからなかったのか？
まぁあなたの父親は会社経営ではないですよね？
一社員なら取引やめるとか個人的な事情で出来るわけない！
なんかウケる😁
変な意味ではなく、知能が低い旦那実家どもに。
お土産でプライド傷つきブチ切れしたら、今度はしっぽ振りか。情けない一族だな～。
旦那も何で言わないかなぁ。
そうだ、泣きつかれたって言う旦那方の身内を今のまま味方につけときな。
何かと良くしてあげてやれ。
色々都合が良さそうだ。
失礼ですけど、キレる前に何故お土産ではなく手料理を持って来たのか説明されましたか？
同じ県内でも、地域やご家庭によって風習は違います。
今回主さんが驚かれたように義家族も驚かれたのかも。
勿論義家族の振る舞いは許せないものだし、その後の手の平の返しようと逆ギレは凄い！
それにしても私なら、その場で旦那さんが何にも庇ってくれないのが１番嫌だな。
今後が不安。
失礼だけど
情けない旦那だね⤵残念でした
主さんも自分の常識は余所の家でも常識と思わない方がいいですよ。
そもそもそこが間違いの元。
旦那の親の実家なら義理親に手土産の相談するとか、ね？
親戚も確かに酷いけど、キレて帰る主さんも同レベル。
気の強い嫁をもらった不憫な旦那のイメージを残しただけになってしまう。
全てはそんな親族を持つ情けない男と結婚したのだから…
主さんがリードしてくしかないよ。
呆れる義家族だけど、一番不可解なのはその場ですぐに何のフォローもしなかった旦那。
事前にお土産についても、何も言わなかったんでしょ。
旦那からひと言あれば状況も違っただろうし、本当に助けて欲しい時に何もしないのは一番信用できない。
義家族とは絶縁したとしても、夫婦としてやっていけるかどうか、もう一度よく考えた方がいい。
御主人が味方になって守ってあげなければいけなかったと思います。
普通自分の身内のそんな醜態、大切な奥さんには見せたくないのが普通ですよ。主さん、大変な目にあいましたね😢何も悪くないのに。
おかしな風習の親族なんか相手にしていたらこちらのほうが変なの？と頭が麻痺してしまいますよ😣
御主人には絶縁させて二人で平和に暮らして下さい😌
全員、非常識な人が集まった結果ですね💧
誰が悪いかって、全員悪い。
でも、きっかけを作ったのはあなた方夫婦。なぜ、お姑さんに相談しなかったんですか？
訪問先がお姑さんの実家なのに相談しないなんて、そこから間違ってますよね？
話し合い、相手ばかりを責めることの無いようにね。
「郷に入れば郷に従え」
「我が家の常識は他家の非常識」
少なくともあなたの実家の地域の風習は一般的ではないし、結婚の挨拶に来るという若夫婦をもてなそうと準備しているところに10人前のお重を持参て、嫌がらせ以外のなにものでもないですから💧
主です💦
私は姑に何か用意するべきか相談しました。相談したら、気にしなくていいよ～🎵そんなのもらったら返って親族に気をつかわせてしまうし、あなたは家族なんだから遠慮する事ないと言われたので料理だけ持って行きました。
夫も姑と同じ事を言いました。でも実際は姑はお土産を持ってきていて、あらあらお土産持ってこなかったの？すみませんねうちの嫁はこんななんです、と親族に言って回ってました。
旦那はちゃんとかばってくれました。
持って来なくていいと言ったのはお母さんだろ！って。
でも義母は、え？私がそんな事言うわけないじゃない、とスルーでした😠
私が皆に非常識と言われてる間、夫は黙っていたけど私を背中の後ろに隠し親族を睨んでいました。
大勢がいる時に余計な事を言うと余計にこじれるから宴会が終わって落ち着いたら言うつもりだったようです。
私がキレて怒鳴り込んできた時夫は親族に怒ってる所でした。
私が出ていった後も怒ってくれてました。
夫はやることやってくれたし、その場で考え無しにかばうのが正しいとは思わないので情けないとは思いません。
発端は私かもしれないけど、手ぶらで行ったわけじゃないし生活文化の違いをそこまで非常識非常識とわめき立てる方が非常識だし、そんな人達とこの先付き合っていく気もないので、夫の親族がどうなろうと知りません😄
私の父は会社経営してます。なぜ親族と会うまで親会社の経営者かわからなかったというと、結婚式をしなかったので両家の家族のみの食事会だけで親族と父は顔をあわせていなかったからです。夫の父は私の父の下請会社で働いてはいません。義母側の親族が営んでいる会社の親会社です。
義母側の親族のほとんどがその会社に就職しています。
普通は他人様の家に上がる時は 手土産を持って行きます。私の旦那も付き合っている間 私の家に来る時は必ず土産持ってましたし…まっ今さら終わった事言っても仕方ない。しかし そんな嫌な義両親でも旦那の親ですから…
父は非常識で他人のせいにして弱いものいじめする奴らにまともな仕事はできない、やつらに回す仕事はないと、取引をやめると言ってます。
私は父の会社にノータッチだし父からお金もらったり一切してないし、娘でも父の会社の事に口を出したりするのは違うかなと思って何もフォローしないつもりです。
でもそうすると夫が義母と義母一族から恨まれるし、悔しいけど夫のために折れたほうがいいのかなと思ってます。
でも折れたところで今後関わりのない人達なので、関わりない人達が職を失おうと生活がきつくなろうと、批判されるでしょうが正直知ったこっちゃないです。自業自得として受け止めなさいとしか言いようがないです。
皆さんだったら口添えしますか？
ほっときますか？
口添えしたらしたで今度はこびてきそうでなんかもう鬱陶しい💦
ちなみに最初は義母は優しかったのですが、流産したら豹変しました。畑が悪いからこうなったんだ！と蹴り飛ばしてくるぐらい豹変😓
それでもたまには優しくしてくれてたけど、私が父からお金をもらってないと聞いて激怒。
私の父が出したお金で結婚式させるつもりだったのに、私たち夫婦がお金がないから式をしないと言ったら持参金を義理親の家におさめられないならなんのために社長の娘と結婚させたんだかわかりゃしない！とあからさまです😅
最初の義母の言葉は社交辞令じゃないのかな…
お父さんを悪く言いたくないけど
私情と仕事をごじゃ混ぜにする人もどうなんだろう…
仕事のできる人がやることじゃないよね。
あのね
みんなの言う旦那さんのフォローって親族を敵に回し暴言吐いて刃向かうことじゃないんですよ。
大人の言葉で
大人の対応で庇うことのできる旦那じゃないってことですよ。
親族を睨むって💧
中学生じゃないのだから💧
地方の親族との付き合いの事はよくわかりませんが、仕事のことは、お父さんに取り成してあげたらいかがですか？ その上で穏やかにかつはっきりと、自分の気持ちや方針を話して、理解してもらえれば適当につきあっていけば？ 理解してもらえなかったら、お付き合いは遠慮して、生活していけばいかがですか？ なんでお土産くらいのことでそんな騒ぎになるか不思議ですが。ただ庇ってくれた旦那さんの顔もたててあげることも考えたらいかが？ 悔しいだろうけど頑張ってね。
うーん…手土産以前に、主さんが気に入らなかったんでしょうね😥
うちの嫁は…と陰で言ってそう…😒
そんな人達と付き合ってもおかしくなるだけですよ😥
人の金をあてにして式を挙げようという前に、結納金は頂いたのですか??
旦那様と二人で頑張って☺
普通、「お土産なんていいから」と社交辞令で言うし、言われても持って行きますが😥
どちらも大人の対応では無い…というのが正直な感想です。
かなり親しくなってからなら手料理でもいいけど、そういう挨拶なら確かに手土産が一般的です。
そうは思っても、普通はありがたく受け取ります。
文句を言う相手家族も非常識だが、それにキレてしまう貴方も非常識。
そこでキレてしまっては、あなただけでなく、親類一同の前で旦那の顔も丸つぶれです。
どんなに辛くても、ここはひとまず「手土産も持って来ず、失礼しました」と詫びを入れるのが大人の対応。
「郷にいっては郷に従え」は大事ですよ。
その時はそのまま帰って、後日土産品を持って行くなり郵送するかして、その後は相手家族と距離を取るようにする…
目の前でタンカ切っちゃダメですよ💧
主です。私は非常識だと思ってません。
どんな手土産を持ってっても何かと難癖つけられてどうせこうなったと思います😞
嫁の立場ならキレたらいけなかったと思います。でも嫁として親族と付き合う気がもはやないし、今後そんな人達と付き合って、苦労はあれどいい事なんて何もないです。
何かいい事があるのか教えてほしいです。
あの場で夫が私の事をフォローしたら余計に大事になっていたと思うので、何も言ってくれなくてよかったです。
自分の不満は自分で言えます。
昔のように嫁は弱く何も言えない立場だとは思っていないので。
結納金はもらっていません。夫の実家は私が金持ちの娘だから結婚を許可したらしいです。前に夫が付き合ってた彼女は母子家庭で貧乏だったからいやがらせを受けて別れさせられたそうです。それと同じで父のお金をもらってこようとしない私が気に入らないみたいです😠
日が浅いうちに縁がきれそうで良かったですね✌
フォローするかしないかは私なら旦那さん次第かな？
旦那さんは絶縁して２人で暮らそうと言ってくれてるし、一応旦那さんには再確認をとって将来旦那さんが義母親族に恨まれることになるかもしれないけど、それでも絶縁できる？と覚悟を聞いてみたほうがよいですよね？
主さんのお父さんも主さん次第で取引を考えなおしそうだから、主さんからは｢私の付き合いを抜きにして義母親族との取引を決めてほしい｣と助言するのはありだと思いますよ✋
主は主、父の仕事は父が決めることならば娘への私情は抜くように伝えましょう。
その上でならスッキリ絶縁できる気がします。
下手に義母親族と取引を続けてあげて…なんて言うと結果絶縁はできないと思ったほうがいいです。
奥様の味方になってくれる旦那様はきっと暖かい家庭を築いてくれますよ😌末永くお幸せに❤
主です。夫はそんな母親が嫌で、次の彼女（私）は親と縁を切ってでも守りたいと思ってたそうで実際親族に文句言って親に文句言ってもう関わるなと言ってくれました😄
義母はとにかくお金にケチで義母宅（夫の実家）のローンや義母の車のローンも夫に払わせていました。結婚する際に新しく家庭を持つから払えないと夫がお金を断り以来払ってませんがそれも気に入らないんでしょう😖
夫は長男で弟と妹がいますが、妹（既婚２６歳）は私にお小遣せびってきたり、お金がないと断ると義母にちくって、あなたの妹になったんだからお小遣はあげなさいとか言ってきます。
それに対し断固従わなかったから思うようにならない私がとことん気に入らないんです😠
３３さんありがとうございます😄
もう知ったこっちゃないし親族の事はほっとこうと思いましたが３３さんの言葉で考えなおしました👍
私のために絶縁まで選んでくれた夫のために一言だけ父に３３さんの言う通り、私と父の仕事は関係ないからそういう私情は抜きにして仕事上の付き合いをしてくれと頼んでみます😌
ちなみに義母は人として終わってますが、義父はとてもいい人です。義母も義父には逆らえないようで、義父の前だとわざとらしく優しくしてきます😠
夫も義母や義母の親族と縁を切るのはいいけど義父と義父の親族と縁を切るのはためらいがあるようです。
義父の親族とは一度しか会ったことがありませんが、とてもよくしてもらえました😌
性格の良し悪しは血筋なんでしょうかね（笑）
醜い人間ドラマを見ているようだ
こういう人間が現実にたくさんいると思うと嫌になるね
親族は自業自得だけど、お父さんに言って、仕事までは奪うの勘弁してあげたら
関係ないと言っても主さんのことでそうなるんだから
そしたら主はそいつらとレベルが違うし、醜い人間達を見下してたら良いよ
旦那は何をしてるんだ❗
自分の嫁さんでありこれから長く世話になるのに黙っているのが信じられない
ま～お土産の代わりにお重ってのも良くないが自分のいたところの風習なりそうしてきたのだから攻められる事はない
一番の問題は旦那でしょ
あいだも取り持てない旦那だよね❗これから苦労しそうですね
地域によって慣習は違うので、本来であれば主さんがまず旦那さんにどんなものを持っていけばいいか確認する必要があったと思います。
旦那さんの親族の方々の対応は最低だと思いますけど、主さんが全て正しいとは思いません。
地元の慣習を普通だと思っていた、とありますが、それでも料理を作っていくなら好き嫌いはないかとか、何人分もって行くかとか、何かしら旦那さんと相談しなかったんでしょうか。
もし相談した上で料理を持っていき、そのような目にあったのなら、一番最低なのはかばってくれない旦那さんですね。
相談なく主さんが勝手に持っていったとしても、そんなアウェーでひとりぼっちにされたら、私だったら謝ってきても旦那許しません。
はじめまして。
たぶん、主さんが、重箱に、１０人分のお料理を作って、挨拶に持って行ったのが、旦那さんのほうの親の親族からは、『できる嫁』として、気にいらなかったのでしょう。
主さん、あなたは、お料理をおいしく作れる、とても、すてきなお嫁さんです。
自分に自信を持ってくださいね✨✨。
わたしも、台所で、ポテトサラダを作るとき、まな板の上で、きゅうりを薄く輪切りをしていたんですが、「トントントン……。」と、スピードが速かったせいか、主人のお母さんから、「きゅうりを、まな板で切る音が、うるさい。」と、イヤミを言われたことがあります。
それからは、分かることがあっても、分からないふりして、主人のお母さんに、「教えてください。」と、かわいく、たずねていました。
少し追加してもいいですか？
主さんのお父さんに娘への私情を抜きにしてもらう理由にはもう一つ相手(義母親族)に逆手にとられないようにするためでもあります。
いつ何時ビジネスの情勢が変わり立場が逆転するやもしれませんから、主さんが企み渦巻く義母親族と関わっているとちょっとしたやりとりで主さん側に弱みを見いだし強気に出る場面がないともいいきれませんから、善くも悪くも主さんは主さんの、お父さんはお父さんの仕事の立場を保ってないと主さんは知らず知らずのうちにビジネスの取引のエサにされかねません😱
まぁほとんど心配はしてませんが、念のため私情を挟んでの取引は危険だということを追加させて頂きます⚠
下請けもできるだけ大事にしとかないと下請けのミスで会社潰されたりとか嫌でしょ😉
主さんは全てにおいて中立な立場でいて下さいね👍
続きです。
旦那さんは、主さんと、旦那さんの親の親族との間の板ばさみになって、旦那さんも、くるしいでしょうから、どうか、旦那さんと、思いやりを持って、しっかり話しあって、旦那さんと、幸せに暮らしてくださいね✨✨
なんか不思議な話…
義理母→嫁が会社社長令嬢だと認識し、その持参金目当てで息子との結婚を許可した。両家の食事会はした。持参金は自分の親族に渡す目論見だった。
ということは、
義理母は、主さんのお父さんの職業をご存知で、食事会をしたなら名刺の交換などはしたはず→どんな会社を経営しているか会社名など知っていたはず。それだけお金に執着しているなら、資本金や取引状況など経営状態を調べていたはず。
また、自分の親族のほとんどが勤めている会社の取引状況などは、当たり前だが詳しいはず。近々嫁からまとまったお金が入る目論見を親族に話していたなら、流れ的に嫁の父の経営会社の話にもなったでしょうに。
…なのに、義理母は、両者が、親会社＆下請会社の間柄になることに気が付かなかったの？
…変なの
別に両者が直接顔合わせをしていなくたって、義理母くらいは気付いてもおかしくないと思うんですが…主さんも腑に落ちないと感じませんか？
最初から嵌められていた的なことはありませんか？
義理母が、親下請の関係を知っていたなら、土産うんぬんの茶番は矛盾しますよね…
状況的に知らなかったのも不自然
知っていて茶番も不自然
う～ん
不思議だね～付き合っている時に解らなかったとかあるの？
彼氏自身、親父の取引先の会社の娘…とかさ
何か矛盾だらけなんだけど…
息子と結婚する相手の素性も知らなかったとか無しにしてね～
お父様はどんな仕事してらっしゃるの？とかさ、普通聞くよ？
貴女の親御さんも彼氏の実家の社名聞いてなかったの？
あり得ん😞
小さい時から、誉めて育てる育児を実践されたのかねぇ…いい大人が説明もなく、突然、携帯２つ使い回しで。聞かれるまで説明しない、自分からは言わない。
自分の当たり前は、みんなの当たり前。他人の当たり前は私の非常識！ついにキレました！ってあちこちておキレになられてるんでしょうね。
他人が作ったものは食べれない人もいるんだよ。主タイプは、どんなに言っても
｢なら、🌕🌕の手作りだけは、食べらた～って言われるようにがんばっちゃおぅ💓｣
とか
｢いけないは。義母ちゃん親戚に手作りの良さを教えてあげなくちゃ！頑張れ自分！自分ならで･き･る！｣
みたいな自分大好きちゃんなんでしょうね。ほめられたくてしょうがないんだね。
もう大人なんだから、譲るってこと覚えまちょうね。お願いちまちゅ。お嬢様！
あのう、ずっと見てましたがレスさせて頂きます。
>私の地域では冠婚葬祭の贈答品とかありません。何かにつけて贈り物やお土産をあげていたらお返しして、更にお返しのお返しして…エンドレスで大変になるから相殺という暗黙のルールがあります。
いやいや、どこでもそうじゃないですか？(^_^;)
アホみたいにエンドレスって事はないと思いますよ？
ある程度でキリのいい所でってお互いがなるのが普通の人間じゃないですか？
それをエンドレスだから持ってかないで、
手料理だけ詰めて行ってもさ😥
上の方達もその手料理持って行くなら、
その手料理の他に何か他の物つけて行くと思いますよ😥
私が変なんですかね😭
ただ、当て付けだと言われてたり、そういうのは義母さんおかしいと思います。
お礼見てると、旦那の事大好きで120%旦那は私のミカタ…とか、
旦那がどうこうだから…旦那旦那…
って言ってますけど、
そんな対応の旦那だもんわかる時来ますよ😭
５段のお重５つ分で１０人前ぐらいの中身もとても豪華な物を作りました。料理は自信あります。
とか、そういう事じゃないんじゃないかな😥
>いらないとか汚いとか非常識とか大騒ぎされ、私はすみませんと謝っていました。
夫はその間黙っていました。
この時点で黙ってる様な旦那どうなんですか😭
その場でキレたらよくないからみたいな事お礼に書いてあったけど、
そんなの言い訳の屁理屈だよ。ただ守れなかっただけなのに。
それを主さんもその言葉信じちゃってさ⤵
主さんだけお風呂使わせてもらえなかったりくて、トイレの水もタダじゃないとかそういうのは明らかに向こうが悪いとは思います。
うーん💧
義母の実家ですよねぇ？
旦那が孫にあたるのか、甥っ子にあたるのかがイマイチ不明確ですけど、それの嫁に対する態度としては確かに異常。
また、義実家に対する侮辱だとも思う。
息子共々バカにされたワケだが、義実家の反応は？
普通なら、義実家とその家が大喧嘩になっても不思議じゃないよ？
それに、主さんの実家と義母の実家は親戚筋には違いないが、繋がりとしてはかなり薄い、知り合い程度の関係。ソコにまで電話してくる異常さはちょっと怖いくらいです。
義実家と旦那の反応をよく見極めて下さい。
場合によっては、離婚も視野に入れて考えるべきでしょう。
主です。２社の携帯使ってなりすまし？いまどき携帯二つ持ってるなんて珍しくありませんよね？この携帯はスレ立てた方のメイン携帯が古くて充電がすぐ切れてしまうのでサブ携帯です。。
私（１９）がなりすましてたら主のお礼文で『１９は主本人です』なんて書かないでしょ？普通は『皆さん騙されないでください、１９はなりすましです』って書くよね？このスレに限らず『違う携帯から失礼します』というスレは他にも見かけるのにやけに食いつきますね。
どこの誰だかわからない人が自分になりすましてたら主が通報するだろうし、このスレ自体締めませんかね？
疑うのは構わないけど、疑うなら書き込まなきゃいいんじゃない？
くだらない方向に話が進んだので後でメイン携帯からスレ削除しておきますね。
あと３３さん再レスありがとうございました♥
５６さん
ところが義母の親族はエンドレスが普通らしいんです。
手土産持ってったりその手土産のお礼にお金や自家製野菜を送ったり、月に３回は何かと品物が届き何かと品物を送ってます。
自家製野菜がお土産として認められて料理は認められないのが納得いかない😠
５７さん
はいわかります。
あの場で言い返したら本当にきりがないし、頭に血がのぼってる人達に何言っても無駄です。
少し落ち着かせてから言っただけです。
その場で言ったら逆効果だったので言ってくれなくてよかった。
それはその場にいた私しかわからない事ですから。
５９さん
自作自演の意味わかってます？
もし私が１台でスレ立てて『ひどいですよね！？』と訴え、もう１台でレス者になりすまして『ひどいですね！私は主さんの味方です！』と書いたらそれは自作自演ですよ。
でも２台とも主を名乗り、話してる内容も同じで、１台でレス者を装って主庇いもしてないし、お礼でも１９は主だと書いたし自作自演の意味がわかりません（笑）
６０さん
私もそこが不思議で、夫も不思議がっています。
義母は義父に嫁いできた身で、厳密に言えばもう義母側の実家も親族も関係ないですよね😞
義父が義母側の親族と親しく交流を持つならわかりますが、その子供である夫がそこまで義母側の親族と付き合わないといけない意味もわかりませんし、ましてやその子供に嫁いだ私に義母側の親族なんて関係なしですよね😠
私にとっちゃただのうるさいおっさんおばさんですよ。
義母は自分の実家と深く付き合いしてるのに、私にはもう嫁いだんだから実家に行くなという意味がわかりません。
そのくせ実家からお金もらってこいっていうし💦
あ、６０さんに付け足しです。
義母の実家は名家でその地域の庄屋でした（たしか）今は会社経営してる一族で今でもプライド高いです。
実家にプライドを持っていて、義父の家系が一般庶民なのを下に見てます。時代が時代なら庶民に嫁いでないとか、お嬢様だったとか。
だから義父家が馬鹿にされても、私は義父家の血筋じゃないから知らないって態度です。
義母が私の事を気に入らないのは、私の父が会社経営なのと、私の祖先が上杉系の血を引く武将（豪族かな？なんて言うのかわからない💦有名ではないです）で、時代が時代なら私はお姫様だから、もう全てが気に入らないんでしょうね。
って自慢ではないですよ💦
今は私は結婚式もできない貧乏一般市民です（笑）
６９さん
相手の地域の常識に合わせるのは確かにそうですね💦
でも日本全国の地域の常識が全て頭に入ってるわけないじゃないですか😠
だから姑にも夫にも聞いたのに😞
その地域の常識外れな事をしたなら、うちの地域ではこうなのよって教えてくれれば済む事だし、向こうに歩み寄る気があったなら私の地域ではこういう習慣なのでこうしてしまいましたすみませんと謝った時に、違う地域から来た人の事を考慮してくれるはずだし、何やったって難癖つけられたんだろうなと思います。
はいはい、『私って悪くないよね？』ってここで確かめたかったんでしょ？
手土産の件は主さんの情報不足。そこは認めて。
あと、そんな簡単にキレちゃいけないよ。
ちょっと自意識過剰じゃないの？明らかに人を見下してるし。
でも実は自分に自信ない、みたいな。
かわいそう。かわいそう かわいそう… 結婚って地獄でもあるよね 私も知らなかったから狂ったし… 金たかられたよ 散々ね 主さん、結婚しなきゃ ここまでの苦しみに合わなかったのにね。けどまたそこにも違う苦しみがあったかもしれないし とにかく結婚は苦しさ だね 応援させてね 私の思い届きますように。
７３さん
って他人に言う人ほど自分がそういう状況になったらキレますよね垬
他の地域では手土産は当たり前なんだという部分は認めるべき所ですが、今回は実際手土産持ってってるしな－－－－んにも悪いと思ってません。
その手土産が気に入らなかったからぶーぶー言ってるだけだし昻
それにここはキレるべき所でしょ。これだけやられてキレない人なんているんですか？
夫の親族だしこれから付き合いしていかないといけないならキレるべきではありませんでした。
でも付き合いする気全くゼロ。血縁関係もなく戸籍でも全く関係なく（義母の実家だから）全くの赤の他人にへこへこする必要ゼロです。
それが元で離婚になってもこの先親族付き合いしていくのが結婚維持の上必要ならば離婚大歓迎です。
無礼な知らない赤の他人に怒って何が悪い？
自意識過剰じゃない人だって見下しますよこんな親族。
親族を見下しまくってます。人としておもいっきり見下して軽蔑して絶縁します。何かいけませんか？
手作りの料理で充分手土産になるでしょう？それ以外に何をもっていくの？手土産って、お菓子とか？東京では、ホームメイドのものが、一番格が上だわよ。土産のことをあからさまに非難するほうが、非常識。ただ結婚って、そういう人たちとも付き合っていかなくちゃならないもんなんだよね。そのうち順番にいなくなるからさ、頑張って！
７４さん
ありがとうございます焏
結婚って理不尽な我慢やしなくていい努力を強要されるものですね昉
結婚して苦労をした人じゃないとわからない地獄があります淸
７４さんもきっと苦労されたんでしょうね
お金たかられるのは本当にしんどいですよね！
７６さん
ありがとうございます昀
何かと他人を批判したがる人はどこにでもいますから、そういう風に批判ばかりしてると批判が返ってくるんだぞって言ってやりたくなるんです、性格がきついから（笑）
これから夫と二人頑張っていきます垬
７９さん
私も東京です。私も手づくりの物の方が売っている物よりも親愛の証だと思ってました昉
お菓子でも持ってくればよかったんですか！？って言い返したとき「手土産って言ったら普通は相手に欲しい物を聞いて買ってくるものでしょ！？私はカート（おばあちゃんがよく引いてるスーパーのカートにバッグがついてて小さくなったような物）がもらえると思ってたから楽しみにしてた！おじさんだって挨拶金入れば新しいトラクター買えると思ってたのにお前はこんなもので済むと思ったのか！」
って言われました埇
あほか！それは手土産じゃなくてもはやプレゼントだし、挨拶金ってなんだよ！お前らが普通結婚した夫婦にご祝儀渡す側だろ！ふざけんじゃねぇこの守銭奴一族！って言いましたから間違いなく絶縁でしょう、イェイⅧ
結婚て家族とか親戚とかついてくるもんだけど、私も義母にそんなことされさたり親戚にあんな扱いされたらぶちギレします🌊 我慢するも何もだったら最初から教えてくれればいいじゃない わからなくて当然✌教えてくれてその家のやり方家風を覚えるんです。しかも親にも最低とか暴言言わないでしょう😲
初めから間違えてるんですよ 主は悪くありません😄
私だったら先にお義母さんに、相談するなぁ…
お義母さんと仲良くする方法は、何でも相談したり、教えてもらうことだと思います。
納屋で布団一枚で寝かされそうになったっていうのは盛ってる気がするけど…
主さん、本当に東京の人?
結婚のご挨拶に行くのに5段のお重を持参する（要は百貨店等で購入した菓子折り等に熨斗をかけて持参するのではない）地域って、いったい東京のどのあたりですか?
それ、東京とはいえ、かなり地域限定の風習ですね。
主さんは間違ってないでしょ😊
きちんとお義母さんにもお伺い立ててるし…
結婚して何年もなるならいろんな情報も入るだろうけどまだ日も浅いみたいだし
…
こんな人は何かにつけて文句言うしね💦
遅かれ早かれ同じ事が起こったと思うよ。
主さんがんばれ😊
主さん、お疲れ様でした。
主さん、聡明で、気がお強いようなので、ここは一つお気を鎮められて、相手方を手玉にとるような方法をお考えになったらよろしいのではないかな？と思いました。
ご主人の身内でもありますし、せっかく味方についてくれているご主人を惑わすような振る舞いはなさらぬように。
周りから、固めていきましょう。あくまでも、冷静に。嫁を敵にまわしたら怖いんだぞ～と。
感情的になった方が負けます。仮に主さんが正しくても悪にされてしまいます。
私は主さんのような方嫌いじゃないです。
今までも、いろいろな事がおありになったんでしょうね😢
８６さん
東京の、未だに集落とかが点在する田舎と言えば察してもらえると思います。うちはそこまで行きませんけど、そっちの方面です。東京と言うにはおこがましいような所です（笑）
田舎なので昔の風習が残ってるんだと思います。お葬式でも他の地域のお葬式とちょっと違う部分とかもあります垬
８７さん
まだ結婚して２ヶ月、姑と会ったのはその騒ぎの時を含め３回目でした。
ほんと、遅かれ早かれ何かあったと思います。３回目で早めにわかってよかったと前向きに考えます（笑）
ありがとうございます昀
もしかして、かやぶき屋根の残る村…かな💧
今回は、相手方も性質が悪かったですけど、あなた自身も「冠婚葬祭のやり方がほかの地域と違う」という認識があるわけですね。
今後は、先方の情報が無い時には、自分の地域の風習を押し付けるのではなく、一般常識に従って行動しましょう。
余計な摩擦を防ぐための知恵です。
８８さん
ありがとうございます昀
手玉にですか。
実は会社の事も、恩を着せておくのもいいかなと思ってました昉
私は父の会社に介入しないけど、もし父が親族の会社と今まで通りの付き合いをするのを決めたら、さも私のおかげのような事を言ってやろうかと思ってました。
ありがたく思え！とか、私が言ってやったからだ！みたいな感じではなく、あくまで下手に出て、また何か困った事があったら言ってくださいね坥ってまるで私に言えば何とかなる、私には逆らえないっていうように（笑）
まぁ私じゃなくて父次第なんですけどね淼
９３さん
親族の家は見渡す限りたんぼで、隣の家が１００メートルぐらい離れてるようなところでかやぶき屋根の家も２、３軒ありましたよ坥
冠婚葬祭の一般常識って何ですか？
自分の育った環境しか知らない人はそれを一般常識だと思ってしまいますよ。
例えば外人が靴をはいたまま家に入るのは外人が非常識だからですか？
外人にとってはそれが一般常識だからですよね。
大阪では串かつにソース二度付けは禁止と言うけど、関東の人はそんなの知りませんよ。じゃあ関東人は非常識なんですか？
北海道では唐揚げをザンギと言うけど関東人は知りませんよ。じゃあ関東人は非常識なんですか？
一般常識とは自分が当たり前だと思ってて疑わないものです。
疑う事すらしないものです。
一般常識に沿った行動って実はすごく難しいんですよ。
だから義母に聞いたのに結果これですよ昻
旦那さんは 料理を持って行く事に関して 何も言わなかったの⁉
旦那さんも それで🆗と したんじゃないのかしら⁉ それなのに
揉めたら 味方してくれるでもなく 傍観者⁉
なんか おかしな所に
嫁いだね💦
すごい親族ですね💧
私なら熨斗紙付きの菓子折かなんかで済ませてしまいそうです💦
手土産に地域で違いはあれど…主さんは親族側から一斉に責められるような事は全くしてないと思います。
結婚早々イヤな思いをした分、末長く幸せになって下さいね。
あと、一つだけ…お節介なのは十分承知の上ですが💦
次からは、出来ればスレ立てした携帯からのみお礼レスをした方が
スレに関係ないレスがついたり、レス者に余計な混乱を招かずに済むと思いますよ。
(レス側としては主さんのお礼レスを探すのもちょっと大変でした…)
手土産で、自分の欲しいものを期待する人間って居るんですね💧
挙句お金…
どんだけ非常識なんでしょうね。義母含め義母の実家の人たち…
因みに、私は手料理を手土産でもって来てもらったら中見るのが楽しみですね☺✨。
でも、手土産でもって行くものは相手の方がタイミング見て食せる日保ちするものを…とそれが当たり前です。
主さんこんにちは
ご結婚おめでとうございます。
初対面の家に手料理をもっていくのって、相当勇気いりませんか？
その家で準備してくれているものとかぶったり、合わなかったりあると思うので、打ち合わせしてから。。と思います。
外人が履き物をぬがないとか、ソースとは次元がちょっとちがう気がしました。
いわゆるマナーが身についていれば、摩擦は防げますよ。
きついところがあるので、誤解されがちですね。
お子さんが生まれたりしたらお付き合いなしではいけませんし、賢くなって下さいね。
93さんに当たり前のように意見してるけど、外国や地域の違いは風習といって一般常識ではないですから。
一般常識っていうのはあいさつとかマナーの事です。
私も自分の地域で育った分、自分の地域の風習しか知らなかったけど、友人の結婚式やお葬式（…つまり冠婚葬祭ですね。）には本を買って勉強しました。
本にはことこまかくいろいろ書いてありますよ。
そんなの私は知らない！ではなく、知らないなら勉強も大切です。
その後の親戚の対応は人間として最低ですね。
いらないならいらないで主さんが帰ってから処理すればいいものを…
これから先縁を切るなら忘れましょう。
スレの内容が本当なら主もイキなり手作り五重の弁当とか
かなり引く。
相手の姑も相当だけど、その姑に育てられた旦那も似たようなもんですよ
今は好きで見えてないと思うけど
そのうち分かるよ
でもお礼見てると
お似合いって感じ😃
９７さん
菓子折り一つで済むなら菓子折りで済ませればよかったです。
手料理の方がよっぽどお金かかるし材料も普通のスーパーじゃ売ってないから取り寄せだし、手間もかかるし昉
安い菓子でもくれときゃよかったと思ってます（笑）
私のレス探すの大変ですね昉
せめて主ですってつければよかったね！
主さんと私って遠い親戚かも＼(☆o☆)／
うちの母方は上杉慶山の系統で上杉神社に祀られてますよ。 息子にお前も時代が時代だったらと笑い話しにしています(笑)
話は逸れましたが、当たらず障らずの関係でいればいいのでは？
あちらも元請け怒らせたから反省してるだろうし。
９８さん
手土産って普通リクエストしませんよね？
持ってくるだろうなとわかっていても、あらありがとう！とか気をつかわせちゃってすみませんとか、何かしら嬉しい、とか言うのが礼儀ですよね埇
手料理作っていって親族が集まった時に皆で食べようと思ってました。
義母の話だと親族で集まる時はスーパーのお惣菜だと言われて、結婚式しないかわりに親族でお祝いするのにスーパーのお惣菜はさすがにないだろ！と。だったら作ってくわって。
実際行ったら親族集まっての夕食がスーパーのタイムセールで安くなったお惣菜を段ボールいっぱいに買ってきただけでした。しかも皿にも取り分けず、パックのまま。お祝いだっつってんのにありえね～昉
９９さん
うちはそういう習慣なので手料理持って行くのも抵抗ありません。
あと前のお礼に書いてしまったんですが、食事はスーパーのお惣菜だと言われたから余計に手料理持っていこうと思いました（笑）
子供は元々大嫌いで、結婚しても子供は作らないつもりだけど絶対ほしくないわけではないので自然に任せ出来たら産もうかなぁくらいの考えでした。
子供出来たら義母と関わりが増えるから絶対作りません埇
今更な意見ですみません。
私は、手土産より手作り御重の方が大変だし価値があると思います。
そんな気のきいたお土産持ってきたら…
私の田舎じゃ大騒ぎですよ。「お前も義実家にその位しろ」と母に言われると思います。
一般的に考えて、土地の風習とか抜きにして…素晴らしいと思います。
逆なら騒ぎがおこるね😨確かに。って田舎育ちの私は、思います。
義父さんやその親戚の方々とは、良い距離を持ってこっそりおつきあいしたら良いですよ。そちらに不義理をしてはいけないと、かえって思います。
田舎は好きだけど、無意味な結託する事だけはやっぱり嫌い😢
１００さん
ですからその一般常識やマナーは所変われば常識も変わると言ってるんです。
どこ基準の一般でどこ基準の常識ですか？日本は広いですよ？
親族からしたら手土産持ってこない私が非常識らしいけど、私の地域からしたら手土産（わざわざ買って）持ってくる方が非常識なんです。ほらね、ここですでに常識常識言っても「自分の中での常識」でしかないってわかるでしょ。
だから義母にもちゃんと聞きましたし。
関西の人が関西弁を話して理解出来るのは常識ですよね？
でも関西弁を知らない人にとっては関西弁はわからないし話さないのが常識なんですよ。
そういうわかりやすい常識の違いならともかく、生活に溶け込んだ常識は、気付けませんよ。
あなたは普段生活していて普通にやってる事がもしかしたら他の人にとっては普通ではないかもしれないと思う物がありますか？
気付けないものを気付けというのは難しいです。
だって気付いてないのだから。
１０７さん
ありがとうございます昀
私もまさか有名店おせち顔負け（かどうかはわからないけどそのくらい気合い入れて作ったのだ（笑））の手づくりお重が、２千円の菓子折りに負けるとは思わなかったから怒りも増しました！（笑）
田舎は好きなんですが（うちも田舎だし）
そういうよそのしきたりや習慣を認めず他者を排除したがる田舎特有の結託は迷惑ですよね昉
義父と夫はたぶんつきあっていくつもりでよく義母に内緒で電話してます坥
そうですか。
うちは米沢市の時の事なので昨年初めて上杉神社に行ってきました。よくわからなかったからWikipediaで調べました。
しかしお重沢山持って行っても文句言われてしまうなら虎屋の最中でもあげればよかったですね(笑)三越とかの袋なら喜ぶのか...⤵
お義父さんと仲良くして下さい。
下請けは元請け怒らせると潰れるのみですから。
田舎の人って暖かいイメージがあるんですけど
みんながみんなそうでは
無いんですね。
僕の嫁がパティシエなんで
実家に帰る時はたまに嫁が手作りケーキを持参してます。
めちゃくちゃ喜んでがっついて食べてますよ。
別に手ぶらで実家に帰っても僕の両親は来てくれたことに喜んでくれています。
ちなみに嫁も僕の両親が大好きなのでチビを連れて僕抜きで実家に泊まりにいったりしてます。
(僕の仕事が夜勤なんで暇なときとかチビがじいちゃんに会いたいと言ったら僕の実家に遊びにいってます。)
僕も嫁のお母さんと二人きりで買い物にいったこともあります。
結婚生活が上手くいく秘訣は
お互いがお互いのご両親を大事にする事です。
嫁は母子家庭です。
それを僕の父親に言ったら
お母さん大事にせなあかんぞ
って僕が釘をさされました。
縁を切るのは簡単ですけど
親族は難しくても何とか
上手く出来ないんですかね。
そこは大人になって頑張って欲しいと思います。
１１３さん
あ、三越の袋だったらって、それはありそう垬
三越の袋に入れて一番いいの買ってきたとか２万円しましたとか、さも高そうな適当な事言って渡したら喜んだと思います（笑）
義父はうちの父とは全く関係ない仕事をしています。
父が怒ったら困るのは嫌な事をしてきた親族のみです。
義父が絡んでたら、父にお願いしてると思います昉
でも絡んでないから放置（笑）
１１４さん
田舎の人は暖かいです垬
仲間内にだけは昱
よそ者とか、特に嫁なんかは餌食です昉
同じ嫁の立場で私と同じくらいの歳の人がいましたが、その人は親族の地元出身だから、「どこどこの出のなんとかちゃん」って可愛がられてます。でも私は東京出身（といっても田舎）というだけで冷たいとか常識がないとか、派手で（私は全然派手じゃないけど田舎の人に比べたら派手かも）何も家事出来ないってテレビで見るイメージのまま受け取られてしまってます埈
標準語話しただけで、感じが冷たいとか、態度が悪いとか、田舎を馬鹿にしてるとか。
私がいくら歩み寄っても向こうが仲良くする気がないから無理でしょうね昉
私さえ我慢すれば仲良くまではいかなくても波風立たないでしょうが、それはもはや「仲良く」ではなく「従属」なので我慢する気ゼロです（笑）
何にせよ、次からは自分の住んでいる地域の風習が日本全国に通用すると思わずに相手方にお伺いしたりした方が良いですね
菓子折り持ってけば間違いないですし
アホな義母は放置で良いと思います✋小遣いせびる妹もね
因みに義母実家は東京ではないのですか？
こだわりがあるなら、先ほど書いた三越か千疋屋のフルーツとか、わっかり易い物がいいですね。
私も義母実家⇒東北行くけど、ざっくばらんで楽しいですよ。
人柄によるんでしょうね。
117さんの言い方のほうが非常識では？私の婚家は23区内で11代続く旧家で、お盆やお彼岸をはじめ、いろいろしきたりや行事がある家ですが、人が一生懸命手作りして持ってきてくれたものに、文句いう人いませんよ。要は気持ちをやりとりしてるわけですから。
他の方のレスは拝見していませんが…
前もってご主人に実家を訪問する際の手はずを相談できなかったのでしょうか…？
各地方や家庭で、それぞれのしきたりがあって当然ですが、他家へ出向く時は相手方のお付き合いの仕方を念頭に準備をする方がいらぬトラブルは起こりにくいと思います。
他家、ましてや旦那さんの実家相手の場合は、自分の「心遣いの方法」を通す前に相手方のやり方に、まずは合わせる姿勢が第一に求められるのは仕方ないです…。
一般的に考えてみても、手料理は自分の家に来ていただいた折に振る舞うもので、相手のお宅に持参するものではないように思います…。
確か事前に義母さんに相談もしたし、ご主人も賛成したはず。 前に主さんがいってました。他家を訪問する際に何を持っていったらいいかお伺いをたてるなんて、聞いたことありませんねえ。それよりいただいたものに難癖をつけるほうがありえません。
そんな事言われたり、やられたりしたら、私もキレます⤴
二度と会いたくもないです。
非常識な義母など、ほっときますね。
頭おかしいんでしょ。
後、旦那さんは味方になってくれないのがおかしいって言ってた人、実際主さんが、「旦那は味方です」って言うと、「じゃあいいじゃん😒相談する必要ない」って、爆笑。
ころっと、批判し始める。
よっぽど、この主さんを批判する人って、旦那と上手くいってないんだね😂
妬み、僻みも大概に😂
主さん、もう放っておいていいと思います、後は旦那さんとお父さんに任せましょう😃
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