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1歳の息子を怒鳴り叩いて躾する旦那
皆さんのご意見お聞かせ下さい💦
1歳になったばかりの息子は前歯上下各２本計4本生えています。
抱っこすると肩をｱﾑｱﾑしたり甘噛みしたりすることがあります。
旦那が抱っこした時に肩を甘噛みしました。旦那は思いっきり息子を叩いて泣かせ『噛んだらダメって言ってんだろが！💢』と言いました。
私がちょっと目を離したｽｷの出来事で叩いた音と旦那の怒鳴り声、息子のしゃくりあげる泣き声で気づきました。すぐに『こっちに寄越して』と息子を抱き寄せようとしましたが『余計な事をするな!!💢』と旦那は拒否し息子を渡さず怒鳴り散らし始めました。
息子は怒鳴られて旦那にしがみついて泣いていました。時折顔を上げてこちらに来ようと身を乗り出す素振りをしてるのに、旦那がそれをさせないようにｷﾞｭｯと抱き締め離しません😭泣くのが落ち着いてきたと思ったたら、息子の顔を上げさせて『噛んだらダメだって言ってるだろ!!💢』とまた声を荒げて言い、また息子がしゃくりあげて泣く…と言う事を3度程繰り返しました。
あまりにも見て居られないので『1歳の子にそのやり方は違う』と意見しました。
私は冷静に話しているのに、旦那は自分の考えは間違っていないと怒鳴り全く話になりません。
ザッとまとめると…
【旦那の主張】
・鎖骨に痛みが響く程噛んだのだから、叱って当たり前
・いくら幼いからと言ってもダメな事は怒らなければならない。当然叩くのも有り。
・他の人の指とか噛み千切ったりしたら大変
・他の人が抱いた時にやらない為にも叱るべき
・この子は頭がｲｲからわかってるはず。だから怒っても理解出来ている。
【私の主張】
・1歳になったばかりの子にその対応はまだ早いし間違っている
・甘噛みは愛情表現の1つなのだから、他の人にはしない
・きちんとした躾は２～3歳からで良い
・噛み千切る程他人の指を噛むことは有り得ない
旦那は『自分の子は厳しく躾て何でもきちんと出来る子にするんだ!!』と言っています。
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初めまして｡ご主人、ちょっと普通ではないと感じました😢お子さん、大丈夫かな？もしやご主人、躾と言いつつ虐待になってませんかね？尋常ではない泣き方だったなら今後怒鳴ったりしないよう話し合いされてみては？お子さん、相当怖がったのでは？そのうちにお子さんの中でお父さんが怖い存在にならない事祈りますm(__)mあとご主人はどういう家庭環境だったのかな？厳格なお父様だったとか？
旦那さん激しく間違ってるよ～😭
そんなに怒鳴りつけたら、きちんと出来た子になる前にチックや、逆に攻撃的な子に確実になってしまいますよ。
ダメな事は確かにダメだけどまだ１歳に怒鳴っても通じません。
せめて「痛い‼ ダメダメ」とちょっとびっくりさせて注目させてから“ダメ”はいけないことなんだと学習すれば良いと思います。
それに今歯が痒いんですから、何か噛ませてあげてたら良いのに💧
何とかしないと人格形成にかなり大きく影響しちゃいます。
お父さんが怒鳴り散らして育てたら、子どももそうなります。
求める我が子像(これも本来、子供にしてみたら良い迷惑だけど)があるなら、せめて親がその姿見せて下さい！
健康であれば他に望む事無いじゃないですか😭
本当に息子さん守ってあげて😭
なぜそんなバカ旦那と一緒にいるの？
体張ってあなたが子供守れないなら離婚しましょう
ここで相談するより然るべき所で相談して下さい
子供の将来にかなり影響します、トラウマになるかもしれないし引きこもりになるかもしれないし家ではいい子外でストレス発散しますよ
大人になり殺人事件を起こすかもしれません
早め対策を！
俺は俺のやり方というけど、それだって旦那さんだけが思ってるやり方であって、誰もが反対するやり方ですよ。
そんなに人の話し聞かないくせに人間形成に自信あるなら育児書を何冊かチョイスしてプレゼントしたらいかがですか？
自分の間違いだらけの身勝手育児に気づくと思います。
旦那さんがしていることは、虐待です。
躾ではありません。
感情をぶつけるのは、ただ怒っているだけ。
躾は、冷静に毅然と行うものです。
怒鳴る必要は、ありません。
旦那さんは、愛情はあっても、愛情の伝え方を知らないのですね。
でも、伝わらない愛情は、無いのと同じことです。
このまま行くと、息子さんは貴女の孫に、
いま自分がされていると同じ事をしますよ。
連鎖を断ち切りましょう
早めに、どこか専門機関に相談した方がいいと思います。
児童相談所に、対応の仕方を相談されてはいかがですか？
息子さんではなく、旦那さんへの対応の仕方を。
全く うちの主人と同じだわ〜（昔の)
うちも 遊びの中で当たった場所が痛かったらしく〜三歳の娘の両肩をつかみ揺さぶり怒鳴り＆おしりを何回も叩いて＆逆さまにした事もありました｡も〜嫌で嫌で仕方ないから主様のお気持ちわかります｡
そして その行為を指摘すると〜逆ギレですよね
わかります｡
我が家の主人は普段は温厚なのですが キレると目つきがかわります｡
そんな人に ボルテージ上がってるときは何言ってもダメです｡
とりあえず 避難です。
時間が解決してくれるまで ボルテージが下がったら 「私がちゃんと言っておいたから 代わりにごめんね〜痛かった？」と子供と一緒に頑張って女優しましょ
わかってます 言いたくないことは でも こうゆう人には これが１番効きます。
演技するんです｡子供を守る為に女はできるんですね〜演技が腹じゃぶざけやがってこんの野郎ですよもちろん｡でも演じる
そうすると
「俺もごめんと」手を挙げた事を謝ります。
それを 繰り返し 我が家は15年 大分 ボルテージが急上昇怒りはなりました｡
っあウソだたまぁ〜にあるな｡
でも こちらも 慣れたもんです 空気でわかるようになるので回避もできます｡
若いうちは お互い手探りですよね
相手の陰も陽も 発見の日々ですよね
でも 暴力では 子供は育ちません 痛い 怖い だけが残り 結局なんで怒られたのかすら覚えてないんですよ｡実際うちの娘は三歳の時逆さにされた記憶があり〜（10年たった)今も時折私に当時の事を話してきます｡なので〜一生の傷です｡親の前では幼子は皆無力です｡これだけは伝えるべきです｡
それから調子が良いときに ご主人の幼少の頃親が自分にする好きなとこ嫌いだったところを聞いて （もちろん主様も一緒に)〜じやぁ私たちは自分が嫌な事はしない 自分がしてほしかった事 をしよぅと話すのも一つですし
昔の私をみてるたいでしたので少しでも気持ちを和らいでもらいたいと思いレスしました｡
主様は間違っておりません｡自信をもって 産んだ覚えのない長男をも 育ててみせてください｡
虐待と躾って紙一重だね。
１歳って、なぜ怒られてるか分かってませんし、これからドンドン悪さします。
その度に、叩いて怒鳴りちらしてたら、子供 トラウマもっちゃうよ。
安心して旦那に任せられませんね。
私が主さんと同じ状況だったら、
旦那がなんて言おが叩いたら無理矢理にでも自分の所に引き寄せます。
躾といいながら、
叩くのはご主人が感情を堪えきれなかっただけでしょ。
主さん、私が何を言っても聞いてくれないって片付けないで、ちゃんと子供を守ってあげてね。
再です。
お礼見てて思ったんですが、
ご主人…怖いですね💦
ホントに噛まれたんでしょうか？！
主さんが見てないので何ともいえませんが…。
叩いた後に 凄い泣きかたするって、
思いっきり叩いてるんですね😱
隠しカメラつけて、もし、噛んでないのに叩いてたら…。
旦那さん怖い。
主さんと子供が心配です。
私なら静観なんて出来ないけどなぁ。
冷静に対応できた主さんもある意味すごいです。
叱ると怒るは全然違いますよ。
叱るとは相手を思って間違いを正す為に諭すという事だと思ってます。
怒るとは自分の感情に任せて怒りをぶつける事だと思ってます。
怒りの感情で子供と同じ目線に立ってしまった時点で、もうそれは躾ではありません。
そんな考え方では旦那さんに少しでも子育てを任せたら萎縮した人間にしか育ちませんよ。
なんでも一人で出来る子より人の顔色伺って自分の意思では何も出来ない子。
そもそも子供を叱る時間は要点を絞って手短に！が基本です。
ダラダラ叱るやり方は子供の頭には何も残りません。
残るのは叩かれて痛かった恐怖と助けてくれなかった母親への不信感だけです。
旦那さんのした事はただのエゴで虐待です。
子供が本当に可哀相。
子育てに参加したがるのなら育児書でもなんでも読み漁って一から勉強してからじゃないと関わるな！と言ってやれば？
うちにも一歳の子供がいますが、なんで怒られてるのかさえ、よくわかってないだろうし、旦那さん、恐怖しか与えてないですよね。てか、あなたもおかしくないですか？何でそんな人と一緒にいるのかもわからないし、子供預けて出かけられる神経もわからない。まだたった一歳でしょ？今から恐怖で上から押さえつけて、人の顔色をうかがって常にビクビクしてしまう人格になるでしょうね。友達の旦那さんがあなたの旦那みたいで子供はごめんなさいが口癖。何か失敗しても怒られるのが怖くてウソをつく。でもそれがバレてまた体罰。顔のひきつけがはじまったり、全く笑わなくなりました。友達も離婚するのが遅すぎたと後悔してました。小さい頃の傷は一生もので消えません。旦那が治らないのわかってるんでしょ？なら子供を守る為に行動して下さい。子供が一番大事なんじゃないの？あなたが理解不能。
毎回何かしら叩いたり手をあげたりしているならいざしらず
旦那に預けて見て貰ってる時も
旦那に頼んで預けますが、同じ室内に娘(高２)も居てる時が大半で
後で娘にもｺｯｿﾘどうだったか必ず聞きますが、怒鳴ったり叩いたりの事実はないですね。
ｽﾚ立てた以上、相談の主旨と違う事を答える人も居てるだろな～とは思ってました。
皆さんのお話は一応真摯に受け止めて置きます。
しかし
なんせ今は具合悪くて思考回らないので申し訳ないですが、これまでとさせて頂きます。
皆さん色んな答えをありがとうございました。
私は旦那さんの主張、間違ってはないと思いますが。
やり方が激しすぎますがね…💦少し抑えてもらうよう、話してはどうでしょう。（声量を抑える、叩くのは❌など）
主さんの、躾は2～3歳からでいいというのは違うと思います。
>> 2
そういう旦那は厳しい家庭で育ってらっしゃるのかしら
旦那は5人兄弟の長子で幼い頃から父親に折檻紛いの躾をされていました。
5歳位の時にはﾎﾞｺﾎﾞｺに殴られ数日意識不明に陥った事があると話していました(弟妹が喧嘩して泣いているのは『お前がキチンと面倒見ていない』とゆう理由😱)
父親はアル中で生活費をほとんどお酒に変えてしまい、食べ物や服にも事欠く生活で、彼が9歳の時に(看護師免許保持の)母親に『弟妹の面倒は自分が全て見るから』と懇願して働きに出て貰ったそうです。
母親が居ない夜勤時など、酒乱の父親から虐待を受けていたそうで、昨年義母がﾎﾟﾂﾘと『帰ったら殴られて目が腫れ上がってる事が度々あった。可哀相なことをした』と今更言ってました。
ご主人は虐待受けていたんですね
虐待は繰り返す可能性が高いです
一度ご主人が冷静な時に子供頃の話を聞きながら諭してあげるか、一緒に心療内科に行くかしてみては？
このままでは主さんは義母と同じ台詞を将来言う可能性が高いです
私は１歳でも叱るべきことはきつく叱るべきだと思う
ただ、１歳で怒鳴るほどいけないことって実際、そうないと思う
今回は叱り過ぎかな
あと、叱るべきことは叱るべきだけど
手を出すのはただ恐怖心を植え付けるだけなので反対
だらだら何度も叱るのも反対
躾は２～３歳からってのはなんか違うかなと思う
因みに我が家は３歳の娘がいますが
１歳の頃
私の監督不行き届きではあるけど
マンションベランダから靴を落としまして
この時はガツーンと叱りました
びっくりして泣いてたけど
それ以来、ちゃんとやめてくれました
確かに厳しいやり方ですね。ただ最初にこっちによこしてといわずに、どうしたの？と話を聞いたほうがいいかもしれないですね。私も子供をしかっているときに、横から口を出されるとムカってするので。あと、かみつきは癖にはなりますよ。もちろん他人も噛みます。初めは、じゃれてカミカミでもくせになると、お友達とものの取り合いの時にガブ～って なっちゃいます(＞＜)さすがに指はちぎれないですが、かなりいたいですよ。かみあとがあざになりますし。 ただ今回はきびしすぎたですね。
旦那さんに「子育てハッピーアドバイス」という本を読んでもらいたいです。
シリーズで３～４冊あります。
でも読まない、読んでも変わらなさそうな旦那さんですね…。
３歳までは十分愛情を与え信頼関係を築いて、躾は３・４歳から、勉強は６・７歳からだそうです。
３歳までは叱るなってことじゃないんですが、旦那さんはやり過ぎです。
主さんに頑張ってもらいたいです！
どうしてしてはいけないのかを教えないやり方は躾じゃないし、叩いて怒鳴り泣かせてるやり方は虐待ですね。
皆さんのレスを旦那さんに見せて、反応を見てはいかがでしょう？
子供に愛情が持てないようなら、離婚も視野に入れて主さんがお子さんを守るのがいいと思います。
お子さんに愛情があるなら、父親としての自分の考え方を改善しようと心療内科に通うとかすると思います｡
知り合いの男性が奥さんの連れ子に対してそんな感じで、通院してました。
子供はたくさんの愛情で大切に育てられるべきです。旦那さんのしたことはお子さんにショックを与えてるだけ。どうか主さんが癒して守ってあげて下さい。
確かに旦那さんのやり方はやり過ぎだとは思うけど…考え方としては間違ってはないよね、たぶん。
甘噛みって言ってもけっこう痛いしさ、歯が痒いから噛みたい気持ちは分かるんだけど、やっぱり噛んだ時は叱った方がいいかな～とは思いますよ。
うちの息子も甘噛みよくしてたけど、根気よく叱ってはいたものの、お友達噛んじゃったりしてたから。
愛情表現で噛むことと、オモチャの取り合いなどの自己主張で噛むことの区別が、まだ本人には出来ないだろうし。
旦那さんと話が出来ないなら、旦那さんがまた激しく叱った後に主さんが優しくフォローしていくしかないのかな～。
旦那さんは厳し過ぎだとは思うけれど、ある程度『父親は怖い』ってことも理解させてた方が、後々いいかな～とも思います。
前歯が２本上下に生えている 想像して実に可愛いですよね
そんな可愛いお子さんに何と言う事をするのでしょうか
見ていて主さんお辛いでしょう ご主人のやり方は間違っています
前に座らせてしっかり目をみて、良～く話して教えると良いですよ
そうしますと自分で考える様になりますから。
親が怒鳴って教えたお子さんは、いきり立って物を言ったり何でも無い事でも
怒鳴る様になりますからね 又それがお嬢ちゃんの場合は最悪です
物言いの強いきついお子さんになってしまいますから絶対に良くありません
ご主人は躾と言うのを勘違いなさっていますね
いきなり熱いアイロンで押さえるのでは無く、その素材を痛めることなく
躾をかける事が大切かと思います 人も同じでは無いでしょうか？
今のやり方では、ただ恐怖しか残らないと思います
私なら我が子を連れて抗議の為実家に帰るでしょう
それ程耐えられ無い事です 本当に可哀想ですよ。
>> 24
どうしてしてはいけないのかを教えないやり方は躾じゃないし、叩いて怒鳴り泣かせてるやり方は虐待ですね。
皆さんのレスを旦那さんに見せて、反応を…
旦那は己の非は絶対認めません。
話し合いとかしてても最終的にはこちらが悪い事にされてしまいます。
話しのすり替えですね。
今回の喧嘩も息子を叩く事についてだったのに、いつの間にやら…
生活費→倹約してない→(私が話を引き戻す)→連れ子の生活態度→風邪引く奴が悪い→(話を引き戻す)→授乳中に噛まれたからと痛いと口に出すな→言わないから息子を叩くのは止めて→俺を家から追い出した(去年の話)→俺の忠告を聞かない→俺の母親に電話しただろ(一昨年の話)→今月の生活費は一切出さないetr
話にならないので強制終了しました。
>> 30
旦那さんがしていることは、虐待です。
躾ではありません。
感情をぶつけるのは、ただ怒っているだけ。
躾は、冷静に毅然と行うものです。
…
連れ子の件で何度か夫婦で児童相談所に出向いています。
児相の職員の方も旦那への対応に苦慮していました。
旦那は、自分の主張が認められないと、その相手を一切信用しなくなります。
児相で理解を得られないと判ると、手の平を返して別の相談センターへ向かいました。
そこのセンターは表面上旦那の主張を認めてましたが実際は違いました。
それに旦那が気付き、行かなくなりました。
旦那が信じられるのは、旦那自身と旦那の母親だけのようです。
旦那自身に人格的に問題があるのだと、最近気付きました。
修正してあげたくとも本人にその気がないので難しいです⤵
ちなみに児相では『旦那を取るか子供を取るか』の2択しかない…と言われました😣
逆に、主さんがお子さんに噛まれたらどういった躾をするんですか❓
ウチの下の子も噛み癖がありまして、随分悩みましたが、上の子にも噛みついたりするので、噛んだ時はかなり厳しく叱りました。
子供も様々で、一歳でも叱ればわかる子はわかります。
主さんはどういった子育てをされていますか❓
感情に任せてウワァーとなってしまう時はありませんか❓
ウチの下の子はどんだけ口でダメと叱っても分からず、テレビやビデオを破壊しかねない勢いなので、そういう時はバシーンと叩いてしまう時があります。
旦那もついカーってなって子供に叱る時もありますが、私にもそういう時があるだけに、私は口を出しません。
不思議な事に、旦那が叱ると腹立ってくるんですよね。
でも気づいてみたら、自分も同じように叱ってる時があったりするんですよ。
自分が冷静な時には『そんな事で怒らなくても…』と思うんですが、いざ自分が冷静でいられなくなった時、実は同じような事をしているもんなんですよね。
旦那さん、怒ってない時の普段の子供への接し方はどうですか❓
普段はめいっぱい遊んで子供と楽しく過ごしてるなら、怒った時とのメリハリがついているのなら、いいと思います。
息子君 大丈夫ですか？
わが家にも2才になったばかりの息子がいます
家のほうがお兄ちゃんだけど…
まだ躾として怒鳴ったり叩いたりはしていません
と言うかこの先もしません
自分の気持ちを言えなく育ってしまいますよ
可哀想で読んでいて切ないです
お母さん 取れなかったんじゃなく お母さんが守ってあげてください
1才なら そんな躾なんて分からないですよ ただただ怖いだけ
凄く怖かったと思います
切ないです
子供は人見てますよ。意外と。
ウチの子は１歳から保育園行ってますが、家での暴君ぶりはどこへやら。
とってもおりこうさんだそうです。
私も旦那や祖父母に預ける時ありますが、皆口を揃えて『全然暴れなかったよ～』と言います。
ワガママ出していい時と出しちゃいけない時を子供なりに分かってるんですよ。
主さんは子育てしててｲﾗつく時ありませんか❓
正直私はありますよ。
ｲﾗついて大声出す時もあります。
だから旦那にだってそういう時はあって当たり前だと思ってます。
主さんは上のお子さんを育てていて経験もありますが、旦那さんにとっては初めてのお子さんなんですよね❓
まだまだ新米パパですよ。初めから何もかもうまくはいきません。
怒るって事はそれだけ子供と向き合ってるという事です。
世の中には子育てに全く関心のないパパも大勢います。
ましてや、自分の父親がそんな感じだったのなら、余計ですよ。
人間って自分の育った環境が価値観になっちゃいますから。
旦那さんもこれから父親として子供と一緒に成長していくんじゃないですか❓
再々レス失礼します。
私自身は、ですけど、息子が一歳頃から悪いこと(お友達を叩く、噛むなど)をしたら叱ってます。
噛むのって癖になるみたいで、最初は身内だけにだったんだけど、次第にお友達にも噛んだりしてましたね。
もちろんお友達は大泣き。
ですので私は叱ってました。
そのお陰か時期的なものかは分かりませんが、一歳半を過ぎた頃には噛み癖は直りました。
まぁでも旦那さんはやり過ぎです😥
あと、ママだからこそ甘えてワガママ言うもんだと思いますよ。
むしろそれが普通かと思います。
育児のやり方は、その子その子に合ったやり方があるので『こうしろ‼ああしろ‼』とは言えませんが、旦那さんも旦那さんなりに育児には協力してくれてるようだし、たぶんきっと気持ちが先走って空回りしてるんでしょうね。
でも話し合いも出来ない相手のようですので…、やはり主さんがお子さんにその都度フォローするしかないかな……。
旦那さんがまた怒鳴って叩いてってしてたら、今度はすぐに奪い返して欲しいな。
今度怒鳴ったら、主さんが近所の人を装って『怒鳴り声と泣き声がひどい。虐待じゃないか』と匿名で児相に連絡してみるとか…。
近所の人に異常だと思われているとなれば、少しは自分のおかしさに気付けないかな…。
横レスです。見当違いだったらスルーして下さい。
うちの旦那はＤＶなんですよね。すごく短気で怒りっぽいし怒鳴りちらすし。
離婚しようと別居しましたが、少しずつ修復中です。
やはり本人の幼少期に問題があり、所謂ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝなんですけど、とにかく旦那にも末っ子と同じように愛情かけないとダメだからめんどくさいです。
怒ってる時はご主人の見方して上げてみて下さい。否定されると、自分の全人格否定されたと思うみたいで頑なになりますから。
私はもう、旦那が長男で、でも一番甘ったれだと思って諦めました。
とは言うものの、何より子供が大事ですから、子供がおかしい父親の影響を受けないように、気をつけてます。もう、小学生なんで接触少なくて済むし。
何でもないときはいいパパですから。
ご主人が冷静な時に、手短に、少しずつ伝えて、変えていきましょう。
少しでも、うまくいくといいですね。
虐待なんかは負の連鎖になりますから、気をつけて下さいね。
あと、主さんがあまりに辛かったら、離婚をすすめます。私も離婚が正解だったと、今でも思ってます。色んなトコに相談したけど、子供のためにも離婚をすすめられました。
スレに対してですが、１歳の子供に、それはおかしいし、主さんはその背景や理由もわかってらっしゃるみたいですから、質問するまでも無かったですよね？
うちと同じ感じですね。様子が目に浮かびます😔
私は子どもが１才になるまでは、育児に苦を感じたことがありませんでした。でも、だんだん旦那の躾と称するあーしろ、こーしろ、悪い大人になる！と意見が挟まれるようになり…
じゃぁ、どうすればいいのか、自分でやってみろと何度も怒鳴り合いのケンカをしました。
幸い子どもは娘なので、叩くことはしませんでしたが、息子だとどうなることかと２人目は生まないと決めたのもこの頃です。
旦那もちゃんとした大人にするために、必死に躾ようとしているのはわかるけど、怒鳴って分かるようなそんな簡単なことじゃないんですよね。
私は旦那が子どもを怒ったら少しだけ怒らせています。言い方はキツイけど、イケないことをしたら怒るというのは同じですから。
でも、しつこく怒るなら旦那から子どもを引き離して抱き寄せます。
旦那はそれを甘やかすなと怒りますが、今度は私がトコトン戦います😤
子どもは３才頃まで甘えさせて良いそうです。それで愛情に満足した育ち方をすれば自然に落ち着いた子になるといいます。決して甘やかしとは違うので勘違いしてはいけませんが。
悪いことは悪い。それはちゃんと教えなければいけません。
娘が
（すみません💦途中で切れてしまいました）
続きです。
娘は４才になりますが、やっとゆっくり教えていこうというふうになりました。
結論は旦那さんとの話し合いだと思いますが、私の経験談を参考までに。
長文失礼しました。
うちの旦那と同じだ…。そのうちもっとバシバシ叩くようになるよ。
そのたびに貴方は間違ってる！と言い続けるしかない。
うちの旦那も父親がかなり厳しかったみたいで、真冬に裸足のまま外に出されて、朝方、新聞配達の人に助けられたりしたみたい。母親は何してたんだ？って感じです…でも旦那家族みんな子供に厳しいから、めちゃ居心地悪い。
主さんに暴力とかないですか？喧嘩して暴れたりとかないですか？
私は離婚できるように、今コッソリ準備中です。
レス読み返して思ったんですけど、27のお礼に主さんの連れ子に対しての対応を書かれてましたが、義理とはいえ自分の子供になる子を障害があると疑うなんて酷いですね。
子供さん達すごく傷付いたと思います。
今回の事だけでなく始めから父親になってはいけない人だったのでは？
主さんが子供達を守れる器がないならそんな旦那さんと家庭を築く事は無理だと思います。
自相の見方が 正しいかと思いますよ。
旦那さんは あなたに対しても 手は出さなくても DVですよ
女性センターに 相談してください
離婚は 視野に入れた方がいいですよ
主さん 自相の人が言うなら かなり深刻ですよ
２拓なら、早く、お子さんをとりましょう。
この不景気、急がないと福祉の援助も、日々きびしくなってますよ。主さん、自分に甘えて、お子さんを犠牲にしないようにしてください。高校生位になったら、えらい事になりますよ💦
旦那さんも ＡＣ(DV)なら お子さんも ＡＣになりますよ…主さん、最悪、旦那さんからも、子供さんからも捨てられますよ。腹をくくって、かかって下さいね。
67さんに同感です。
ご主人、何を勘違いされているのでしょう。ご主人に"虐待された過去が自分にとって良かったのか。その実父を、昔も今も感謝し尊敬しているのか"と聞いてみて下さい。同じ道を我が子に歩ませるのかと。
極端に言えば、親の役割は子供が命の危険にさらされないように守ることのみ。子供は産まれたその日から、親を見て育ちます。そして周りの環境に育てられます。
ご主人の"こうなってはいけないから今の内に厳しくしつけるんだ"という主張、どこかのご回答に書かれていましたが、その虐待まがいのやり方こそ、なってほしくない方へとお子様を導いていらっしゃいますよ。
そんな小さな、人格形成の大事な時期の幼子に、その虐待とも言える対応はかなり問題があります。子供の成長細胞も正しく成長できずに暗い影を落としてしまいます。友達や周りの人に暴力や暴言でしかコミュニケーションが取れなくなる可能性もあります。虐待が続くようであれば対人恐怖症やその他の精神疾患も免れないでしょう。
レスを読んでいると、勘違いや虐待まがいのしつけを正当化されている方の多さに唖然とします。
大げさかもしれませんが、日本の未来がとても不安です。
こんな勘違いの育児者だらけだから、精神病の大人が増えていく…。そしてまたそう育てられ大人になった方が子を産み、同じ過ちを繰り返す。まさに負の連鎖です。
子供の脳の発達段階にあった育児を理解している方がどれだけいらっしゃるでしょう。
社会的ルール・しつけ(やっていいこと、悪いことの分別)というものは5・6歳から、それも原則は愛情たっぷりが伝わる範囲でしっかり子供と向き合って行うこと。子供を叱っている時に、本当にいま感情だけで無用に怒鳴ってないか、子供を残酷に傷つけてないか、子供の大切な未来に影を落としていないか、大事な芽をつんでしまっていないか、冷静に自分自身を見つめ直して下さい。
子供は親の持ち物ではありません。別の立派な人格を持った一個人です。子供の問題行動は、たいていが親自身の問題からきていることに気づくことが大切だと思います。
子供の個性は千差万別。育児にこれだ！という正解はないかもしれませんが、親の安定した心と愛情さえあれば、間違った方向へは絶対行かないと思います。
叱る時こそ、子供に愛情が伝わるやり方で。大切な我が子を温かく見守れる環境を、夫婦で、家族で、努力してつくって頂きたいと願います。
旦那さんをどうにかしたいなら義母を頼ってみたらいいんじゃないですか？本人が信頼してるならその人からの忠告は無視しないと思いますが。
・どの程度の怒鳴り声だったか
・どのくらいの力でどこを叩いたか
・物に当たった事実
・自分が痛いから怒っているだけと思う
など細かく伝えて、旦那に暴力的なことはしないで欲しいとゆってくれと頼む。
保育士をしてました。
私が新人だった頃に、ベテラン保育士さんに言われた言葉は、
「(叱るのは)一歳一秒、二歳二秒。」
です。それ以上叱ってもまだ理解できないからです。「悪い事をした時に叩かれて育った子は、悪い事をした子を叩いてもいいと覚えてしまう。」
とも教わりました。
主さんのご主人は叱り方の問題ではないレベルだと思いますが。
取り返しのつかない事になる前に、行動して下さい。
皆さんありがとうございます🙇
1人1人お礼したかったのですが、どうも上の娘のｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞに罹患したようで、今朝からの高熱でﾚｽ読むのだけで精一杯の状態です。
少し起き上がれるようになったので、まとめてですが書きます。
前日夜から部屋に籠もって出てこなかった旦那と夕方に話し合いをしました。
旦那自身の主張『1歳でも悪い事をしたら叱る』と言う考え方を取り崩すのに1時間位掛かりました。
本人も怒鳴る事と叩いた事に関して『してはいけない』と認識はしているそうです。
自分の中で『(叩く事について)葛藤している』と言う表現をしていました。
その中で、義父の話がﾁﾗﾎﾗ出てきました。義父は幼少期(5歳位)に叔父宅に(実母が育児放棄したので)奉公に出され、鉄ﾊﾟｲﾌﾟで殴られるのが日常茶飯事な躾の仕方されたようです。
なので、愛情の与え方が解らない人です。そして同じ事を実子(特に上の3人)に行ってきた…と。義母と育児方針について何度も衝突していたとのこと。
義父は女の子であれ容赦しなかったそうで、義妹2人は折檻による骨折や流血沙汰は普通だったみたいです。
だから今大人になり、旦那含め上3人兄妹はあまり義父に近づかないし実家に寄り付きません。逆に下2人の弟は、義父がかなり考えを改め改善された時期に生まれた為、虐待紛いの躾を受けていません。だからかなり楽観的だし義父を敬い頻繁に義父と交流しているようです。
話がそれましたが…
旦那自身、手が出やすい性格を自分で分かっているので、ｸﾞｯと堪えるのにも精神力を使う…と。
虐待の連鎖も理解しているから、日常の中で抑えるのにも必死なんだそうです。
だからと言って旦那を擁護する訳にも行かないので、幼児期の発達の仕方や愛情の掛け方を切々と話して行きました。
冷静に話し合いが出来たので、しばらく様子をみようと思います。
どなたかが『旦那に子供預けて出掛けるなんて』とありましたが、銀行の支払いやちょっとした買い物時に旦那に見て貰っているだけです。
育児には非常に協力的で、自ら家事も手伝ってくれます。
時折見せる、持論展開をいかに改め修正させるかが大変な位。
自分の子供なら誰しも他者に迷惑掛けないようにｼｯｶﾘとした子に育てたいと思うのではないでしょうか。
続きます。
続きです。
旦那が息子を叩いたのは、今回で2度目です。
1度目は、私が調理中で手を離せなかった為、先に離乳食を食べさせくれてた時。いつもと違う食べさせ方だったので息子が拒否したら、旦那もｲﾗついたようでした。
この時は足を軽く叩いたのを見たので、すぐに交代し『1歳で残さずこぼさず食べるのは無理』『その時の気分や雰囲気などで食べムラはある』等話して聞かせました。
普段は話の疎通は普通です。
ｷﾚるとﾀﾞﾒなだけ。
いかにｷﾚさせず冷静に話を持って行くかが鍵です。
児相に相談に行った時期は、やはり持論が第1で自分が全て正しい😤と言う考え方をしていました。しかし現在はかなり修正されてきてます。
子供に手掛かるのに旦那にも教えて行かなきゃ行けないのは、本音を言うと非常にｷﾂｲです。
旦那は普段は子煩悩な人で親バカ丸出しです。
旦那の感情のｺﾝﾄﾛｰﾙが出来るよう、私がｻﾎﾟｰﾄする以外ないです。
親としてお互い成長して行けるように努力するしかないです。
全く話が通じないなら離婚も考えますが、旦那自身も葛藤して自問自答しているので、様子をみようと思います🙇
いいしつけかたじゃない。
だけど、言いたいことは当たってるが、もう少し穏やかに落ち着けばいいのにね。
なぜ、まだ小さい子が、頭がいいからとか解るのか疑問です。
おかしいんじゃないの？
頭がいいから何でも気付き、脳足りんにイラつき、いちいち言うのは自分じゃん！!
心配です。
あなたはこういう問題と向き合ったことがないから後にどんなことになるかまだ知らないから様子を見るとなるのでしょう。
育ちや生い立ちはかなり肝心です。
義父コピーが出来上がったのが旦那、そしてまた同じことの繰り返し。
あなたは本気で治ると思ってるなら本当に大きな間違いです。
嘘だと思うのならぜひあなた一人で良いので専門医に相談してみて下さい
今の内に対処しなければ本当に大きな問題となりますよ。
男性に母性愛がありません。あなたと同じ考えになんかなりませんよ。
子供を守れない母親は必ずあなたと同じパターンです。
話し合いをした、様子を見る、
あなたは愛し合った仲だから甘い。
でも子供は日々暮らして行かなきゃいけないんですよ。
暴力を受けて育った人に話し合いも治すも何も通用しない。
あなたは本気で子供を守ろうとしない。
勇気のない夫婦です。
叱ると怒るは別物です。
旦那さんは理解されているのでしょうか？
子どもに話をする時は、
寄り添ってあげることが大切だと思います。
心と身体の目線を合わせてあげましょう。
噛んでしまうことは、どうしても仕方ない。
かゆいのでしょうね。
でも、「ここ噛んだらいたいから、やめようね」
くらいが第一段階なのでは？
旦那さん、あんまり怒鳴り散らしてると
近所の方から「虐待の疑いが・・・」なんて
通報されかねませんよ。
それから、躾は生まれたときからです。
2,3歳からなんてことはありません。
今までいけてたのに、急に2歳になったから
だめ！とかなおそうとしたところでなおりません。
はじめが肝心です。
それから、躾＝叱ることではないです。
お礼みて思った
あなたは子どもより自分だと
結果 あなたは子どもを守れない
必ず後悔する日がくると思います
私は自分への暴力なら2回3回なら我慢するかもしれない けど子どもに1度でも暴力ふるわれたら 離婚します
すぐに離婚できなくても その瞬間に子ども連れて家は出ます
何もしないで旦那の機嫌を取ってるだけなら旦那は反省しないと思います
家には15才から2才までの子どもが3人いますが 旦那も私もたった1度の暴力も子どもにしたことありません
旦那さんも主さんも最低です
67さんに、ほぼ同感です。
乳児期、幼児期は人格形成において、大切な時期なのに恐怖で支配させるような怒り方をするご主人には疑問です。
虐待の連鎖ですかね？😥
それに「銀行に行く為にちょっと預けた」って…
ちょっとの時間でも、ご主人、何をしているやら…(^_^;)
私だったら我が子の方が大事なので、離婚を視野に考えますがね…😥
躾じゃない
そもそも１才の子供に躾などない存在しない
全て口に入れる噛む真似する泣くが仕事
ダンナが子供です
はっきりいって幼稚
子供を持てるレベルではない
よくなんでも躾というがそれは強要と暴力です
はじめまして。１才半♂のママです。
インフルエンザ大丈夫ですか？
レスを全部読んで、色々思う事がありましたが、ご主人は自分がされた育て方しか知らないのだから、叱る方法が『怒鳴る、叩く』になってしまったんだなと思いました。
だからといってそれは良い、仕方ないと言う意見ではないです。
ただ話し合いの中でご主人自身も虐待の連鎖についても理解しているとありましたし、主さんとご主人で具体的な叱り方を一緒に考えて決めたら改善されるのではないかと単純に私は感じました。
「首から上を叩くと脳出血になりやすい」「引っ張ると関節が抜けやすくなるよ」「叩くならおしりかな」とか。あと「声を荒げてばかりいると慣れちゃって効果ないよ」←私が勝手に感じた事ですが
主さんが「こうしたらいいよ」と教えるだけだと、ご主人の意見が通ってないように感じるかなと思ったので。（すでに実行していたらすみません）
考えを統一した後にまた声を荒げるか、努力しているかは見えますし、それでも同じなら児相などに相談してみてもと私は思いました。
皆さんありがとうございます🙇
具合悪いので手短かに…。
『即離婚』とか言ってる方は、経済的な後ろ立て(例えば実家)があるから強気で言えてるのではないですか？
それに、離婚の相談でｽﾚ立てた訳じゃありません。
しつこいですが 私には実家ありません
父親が暴力三昧のほか 愛人と何十年も付き合い 母はずーっと耐えて離婚しました
両親共に再婚し 帰れる実家はありません
ですが 私は子どもが可愛く大切な存在なので どんなに好きな相手でも子どもに暴力をふるったら離婚を考えます
とりあえずその日は 子どもを連れて家を出て 旦那が冷静になり旦那から何か言ってくるまで無視します
自分に何かされるより気分が悪いです
お金もないです 実家もないです
でも全力で子どもは守ります
旦那がそんな感じなら 子どもを守れるのは私だけだから
離婚をすすめているのではなく 主さんの対応も酷い冷たいと思いました
助けてあげてください
と強く思いました
主さん、私もレス者が『離婚離婚』言ってる意見には賛成出来ませんから、主さんの気持ちは分かりますよ。
生きていかなければいけないわけで、やはり経済力も必要になってきますしね。
確かに旦那さんの行為はいけませんが、それでも育児には協力的のようですし、もうしばらく話し合いなりしていく中で旦那さんにも気付いてもらいたいですね。
ただ、主さん自身も育児方針はいろいろあるでしょうが、旦那さんにも『他人に迷惑をかけないように』などの考えから叱ったりしてるようですので、旦那さんのやり方も多少は認めつつ(もちろん怒鳴ったり叩いたりはダメですが)、夫婦で協力していくのはいかがでしょうか？
私も一歳でも叱ることはアリだと思ってるので。
叱ってばかりはもちろんダメですが、子供はいくら小さくても、ある程度は理解出来てると私は思っています😊
旦那さん、少しずつでも変わってくれるといいですね‼
お子さんだけでなくご主人も主さんが1から育児なさってる感覚ですね。主さんは大変な忍耐と努力で日々頑張られていらっしゃると思います。主さんの愛情たっぷりで、ご主人もお子様も本当に恵まれ幸せだと思います。
お子さんがある程度大きくなられたら、ご主人が多少間違った対応をなさっても、主さんがいまの感覚でしっかり愛情たっぷりにお子さんに向き合っていたら、お子さんはきっと大丈夫です。主さんが慣れてしまって見てみぬふりしてしまうことが一番怖いことです。ただお子さんに自我が芽生え、他者との違いの認識がしっかりとできるまでは、大変だとは思いますが、ご主人とお子さんとの接し方をしっかり一寸の隙もないくらいの気持ちで見守っていて下さい。神経を使い大変なことだとは思います。
また、主さんが倒れてしまっては大変です。うまく息抜きしながら、頼れるお友達や周囲の方にたくさんグチこぼして、決してひとりで抱え込まないように気をつけて下さい。たとえ些細だと感じる問題でも。知らない間に心に積もって心身ともに崩れてしまいます。主さんが今のままご家族の太陽でいられるように、ご自身にもたっぷり愛情をそそいで下さい。
だんな様も改善できるなら、主さんが話し合われた今のこのタイミングが大きなチャンスですね。
ただ主さんもご承知だと思いますが、育児(育夫)は一筋縄には行きませんし、一度言ってすっきり改善されることはまずありません。根気強く粘り強く、ご主人にも愛情かけて、育て直してあげてください。大変な事業ですが、主さんならきっと成し遂げられると思います。
お子さん、インフルエンザ早く回復されるといいですね。お大事に🍀
今回旦那様の叱り方は、１歳に対する子への叱り方としてはやり過ぎかと思いますが、主さんの躾は２～３歳で良いという考えも如何なものかと思います。
うちの息子、幼稚園で腕を噛まれ歯形が付き青くなってました。その子は他にも引っ掻いたり、お友達に砂をかけたり😱💦
やはり小さな頃からダメな事はダメだと教えるべきではないでしょうか。
皆さん 主さんの37のレスを見て 心配してると思いますよ
モラハラ 共依存 洗脳…って 奴か？
って、心配するのは致し方ないです。主さんが、旦那さんのそんな面に、精神的に翻弄されたりしてないなら、いいのですが、旦那さんを気の毒に思って、かばう‼パターンにはまる奥さんも、多いので、その一点だけは、今後も、自己点検しながら、がんばってみてください
子供がおおきくなると、少年野球や、サッカー、お父さんの参加が必要な所に入ると この手の旦那さんは 我が儘を言って非協力的になる恐れのあることも 覚えてて欲しいです。
叩くとか 脅すとか お仕置きとか 取り上げ‼(ご飯や、プレゼントの)抜き…など、直接的な制裁を躾とする両親をモデルにしてる旦那さんは、今後、些細な事でも、意見が通らずすねる 放棄する…という事を 繰り返すと思いますよ。
主さん、苦労すると思います。
私も 経験者です。
子供に 躾ではなく、調教しか出来ない旦那に 子供は どん引きして 軽蔑してます😨
今から 粛々と対応して下さいね。旦那さん、自力で解決するのも、主さんが、助けるのも、辛いし、毎日、揉めるかもしれませんが、主さんが、冷静にやっていけば、最悪の結果にはならないかもしれませ
87レスが途切れて、すみません。
主さんは かなり 冷静な方だなとお見受けしました。
子育ても まだ幼い子供ふたりですし 旦那さんが 普段は 子煩悩だというのも 救いですね
今回 旦那さんは 直接 痛かったのは、虐待経験者としての痛みに関する凄い過剰(拒否)反応が出たのもあるとも思います。
主さん、旦那さんは 子供が好きでも、 やかましかったり、自分が何か迷惑を被った時、凄い よそのお父さんより 我慢が苦手なのは 明らかです。説得も困難な場合もあります。
主さん 耐え難い位になったら 決して 無理なさらないように どこへでも相談してくださいね。
今は 電話相談も充実してます 是非利用してくださいね
私も かなり お世話になりました
お子さんを 将来引きこもりや 非行にならないよう 守ってあげてくださいね
主さん しんどい時は 甘えれる場所も 大切ですよ
私の元旦那もそんな叱り方をする人でしたけど、さすがに何度目かで子供も覚えました。
旦那さんの言い分もわかるし、心配な奥様の気持ちもわかります。
ただ、怒るのは噛んだ瞬間のみに絞らないとお子様には恐怖しか残らなくなります💦
旦那さんの怒りがおさまった時に、ちゃんと話をすると解ってくれますよ😊
そんな我が家の子供は、元気に受験勉強さぼってます(笑)😂
解決法として、旦那から子供を離す方法が一番だと思います。
金銭面では旦那さんに協力して貰ったり
シェルターやお金が無くても真剣に子供を守ろうとする人たちはやっていってますよ
後ろ盾といいますが子供の後ろ盾はあなたです。
何が大事なのかちゃんと然るべき所へ相談なさって見て下さい。
旦那への情があるのは分かりますが子供を守るのは母親の行動と判断しかありません。
怒鳴ってる間 あなたは体を張って子供を取り返し徹底的に旦那と戦えますか？
皆さんに牙を向けるより旦那へ徹底的に子供を守る姿勢が欲しいと思いますよ
88さんが、『共依存』 のことを書いてますが、私も主さんは旦那さんに共依存してると思いました。旦那さんが悪いことした、とわかってても旦那をフォローしてしまう…DVにある典型で本人(主)もそれに気が付いてない‼
自分の力で旦那を変えよう！と言いながら旦那をフォローしていることに気が付いてない‼
結果、旦那から離れられない。
子供が犠牲になりますね。まともなお母さんなら守ってくれてたかも。まともな女性なら、こんな人と結婚しないだろう。賢い女性なら将来を考え行動をとるだろう。
この子供がかわいそう。誰かも言ってましたが、結局主さんは自分が大事。子供は守れないですね✋
それただの幼児虐待だから出るところに出て旦那はちゃんとカウンセリング受けた方が良いですよ～
もともと自分が父親に虐待されていたのを子供に仕返ししてるだけじゃないの。
主さんも旦那の過去を知っていたにも関わらずここで躾と言ってる事がちょっとユルい人なのかな～と思ってしまう
子供が死なないうちに実家に行くなり専門のシェルター施設に行くなりして下さい。
なんでそんな男と一緒になったの？
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