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結婚観、恋愛観、貞操観念、性欲

回答100 + お礼100 HIT数 41487 あ+ あ-

なやみ( 39 ♀ Jr04w )
12/05/08 03:16(更新日時)

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私は結婚するまでセックスしないのが普通だと思って育ちました。
結婚すると決めた相手と順番前後するのは構わないと思います。
そこまで堅苦しい事は思わないですけど。
でも単純に相手の男性が自分以外の女性と経験あったら嫌だなと思います。

また結婚とは、籍を入れる事だとも、一緒に住む事だとも、思っていません。

結論として、
セックス、エッチ無の恋愛が「恋愛」で、
セックス、エッチ有の恋愛が「結婚」だと思います。(それプラス、一緒に住んだり籍を入れても良いと思います。)

世の中の人達が結婚してないのにセックスしてるのが、すごく嫌です。
独身ならOKなんて言ってる人がいるから、結婚しても不倫する人が出てくるんだと思ってしまいます。
独身でセックスしてると知ると友達でも信用出来なくなり、世の中の人達皆信じられなくなってきます。

私は子供の頃から結婚したいと思って育ちました。
が、晩婚化、非婚化の波に乗って、未だ結婚出来ていません。

結婚出来てない=処女

なんですが…

本能で性欲はあるので、困ります。
性欲というより、「このままセックスしないまま、閉経して死にたくない」「女に産まれたのだから女として生きたい」という気持ちの方が近いです。
ボロボロ涙が出る程強く思います。

それで、今まで「結婚したい」「セックスは結婚してからするもの」と思ってきた固定観念を捨てようと思いました。
「男(セックスパートナー)が欲しい」に変える事にしました。

でも、1人で決めたところで、1人で結婚出来ないのと同じように、セックスも相手がいないと出来ないんですよね…?

よくよく自分の気持ち考えたら、相手が誰でも良いからセックスしたい訳ではなく、好きな人とセックスしたいです。

未だに彼氏出来た事も一度もありません。
好きな人は出来ます。
アタックもします。
でも振られてしまいます。

また好きになってくれる人やデートに誘ってくれる人もいましたが、自分の好きな人じゃないので断ってきました。

またセックス経験ある人が「結婚したい」と言って婚活してるのと、肩を並べて婚活したくないと思ってしまいます。
私にとって結婚とは、セックス有の恋愛の事なので、セックス経験ある人は再婚と同じなんです。

とりとめなくなりましたが、こういう恋愛観、結婚観はどう思われますか?

「恋愛相手=結婚相手=セックスパートナー」、どうしたら私にも出来るかな?

No.1787281 12/05/03 08:23(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 12/05/03 08:36
経験者さん1 ( ♀ 匿名 )

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う~ん
人それぞれではありますが。
考えを変えて 行動に移すには 
年齢的に 遅いように思います。
主さんにつりあう年齢で 童貞は
ある意味 怖い😭

経験ないから 
結婚してから
不倫に走ると思います。
勿論 安易なセックスを推奨しているわけではありません

ただ 恋愛すると
身体を求め合うのも
自然な流れです。

No.2 12/05/03 08:49
通行人2 ( 28 ♂ 匿名 )

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極端すぎる。

ヤリマンと対極で貞操観が歪んでる。

だからその歳になってもまだセックスどころか彼氏もできたことのない事実がある。

No.3 12/05/03 08:51
お師匠さん3 ( 匿名 )

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なんか…正直言わせてもらうと

「私が処女なんだから、相手も童貞であるのは当然だ」
と言ってるように見えました。


これまで女にからっきし相手にされてこなかった童貞男より。
言い寄ってくる相手がいただけいいんじゃないでしょうか。
貴方が受け入れる気概があるかどうかなだけで。確かに惰性で恋愛するのは嫌でしょうけど

No.4 12/05/03 08:53
お師匠さん3 ( 匿名 )

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性病の観点で言うと、確かに相手がピュアであることは
重要ですよね。そういった観点であれば確かに納得です。

No.5 12/05/03 08:58
匿名 ( 31 ♂ AmX0Cd )

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自分の極端な価値観で他人を軽蔑しているから、彼氏すら出来てないんだなと思います。

今更その価値観を根底から変える事なんて出来ないんじゃないですか?
とりあえずやる相手を見付けてやる事やったとしても、主さんは相手に対し『妥協してやったんだ』くらいの気持ちを持つ事になりそうですよね。

No.8 12/05/03 09:27
バカボンのパパ ( ♂ zKszCd )

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自分磨きしましょう。趣味、スポーツ、習い事に仕事。アラフォーで輝いていれば男は興味を持ちますよ。でも童貞は難しいかな。

No.9 12/05/03 09:47
通行人9 ( 38 ♀ 匿名 )

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私と似てるわ笑。

しかし、この歳になって思うのが、一番好きな人と付き合うのが無理だったら

二番目に好きな人と付き合えたら付き合う。

二番も無理だったら三番と付き合えたら付き合う。

みたいにしないと無理なのでは?と思うんだけど。

もしくは、付き合えなくてもいいから一番好きな人と関係を持つとか。

しかし、この年代でしかも処女だったら、男のほうも怖がって手をだして来ないよなぁ
(T_T)

と、客観的に思ってしまいました。

たくさんの男性に目を向けて奇跡を待つしかないなぁと自分は思います。

中国で有名な貞操女神38歳の自信はどっから出てくるんだろう?厚かましい
(-o-;)

って、同い年だけど思っちゃいました笑。

私達みたいに消極的なアラフォーは、まずは男性と恋愛感情抜きで楽しく過ごし、

感じがいい人で付き合えたら付き合うという風に変えないと。

重苦し過ぎて誰も寄って来ないね笑。

No.11 12/05/03 09:57
お礼

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>> 4
ありがとうございます。
そうですね。
お互い初めて同士だと安心です。

No.12 12/05/03 10:12
お助け人12 ( ♀ 匿名 )

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価値観は人それぞれだし、女は妊娠のリスクもあるし安易にすべき事じゃないのは確かだと思う。

けど…主さんは、考え過ぎと言うか拘り過ぎと言うか…

ま、いつか出逢いは有るかもしれないけど相手も経験がないっていうのは難しいかもね^_^;

特に男性は風俗も利用出来るわけだし、女の子みたいに妊娠のリスクもなければ痛みもないし、有るのは快楽だけだからね…

成人していて経験のない人なんて、ごく僅かだと思いますよ

No.13 12/05/03 10:16
お礼

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>> 5
ありがとうございます。

他人を軽蔑というより、嫌悪感かなぁ?
自分が信じてきた事を守ってない人が世の中に沢山いたら嫌じゃないですか?

例えば、泥棒はダメだと教わって育ったのに、友達とか皆が泥棒してたら嫌じゃないですか?

泥棒はちょっと例が違うかもしれないけど。

例えば、乱交はダメだと教わって育ったのに、友達が皆乱交してたら嫌じゃないですか?

そんな気持ちなんですが。

そ、そっか、独身でも付き合ってたらセックスして良いんだ。
って、大人になってから知りました。

大人と言っても、20代の頃はまだ「結婚してから」と信じてやまなかったので、30代半ば過ぎてからです。

30代半ば過ぎて、心の内から溢れ出るような感情が出て来て、「一生セックスしないで死にたくない」と思うようになりました。

後半の「妥協してやった」は思わないと思います。
妥協しない大好きな相手とセックスしたいので。

No.14 12/05/03 10:25
お礼

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>> 8
ありがとうございます!

今仕事も趣味も、趣味を通じて友達が出来るのも、すごく楽しいんです♪
楽しい延長線上で彼氏が出来たら嬉しいんですが。

興味持ってくれる男性いるかな?(*^_^*)
でも童貞難しいですか…?(;_;)

一応年下(30代前半くらい)が好みなんですが、年下でも童貞難しいかな…?

No.15 12/05/03 10:28
通行人15 ( 44 ♀ 匿名 )

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主さんと同じ考えを持ってました。ですので、中学、高校時代はキスさえしない恋愛関係で、後で友人達はもっと進んでいて、びっくりしたし、私ズレてて彼には悪かったなと思ったけど…したくないものはしたくない。だから…しなかった。
19歳で会った彼と1年付き合って、一緒に一生涯生きたいと思ったから、最後までいっちゃいました。二十歳過ぎたし…でも、4年半付き合って、別れることになりました。
で、もう結婚とか無理かなと思ったので、心から尊敬できて、結婚できなくても幸せと思うパートナーに会ったら、将来なくてもいっちゃえ!と思うようになりました。
前彼と別れて、すぐに付き合い出した人が、そんな人で、やっぱり、半年は待たせてしまったかな?
結婚できなくても幸せだったし、途中4年遠距離恋愛してだけど…意外な事に6年目に結婚しました。
なので、主さんも、付き合ってみて、最後まで行かない人がいても、いいかな?と、まず付き合ってみて、その方が条件に合わないのが気になるならそれまでで、気に入れば条件なんてどうでもいいと思うように変化するよ。
正直、恋愛していくと、プラトニックでいられるのは若い高校時代前後までじゃないかな?二十歳過ぎると変わってくるんじゃないかな?
人それぞれ、恋愛のタイミングは違うけど、理想や想像を確立するより、いろんな人と出会う場所に行って、出会うチャンスを見つける方がいいよ。
後、初めてかどうか?なんて、聞けないし、聞いても答えないのが普通かも。男性は特に初めてでも、認めないことが多いのではないと?
ちなみに、夫は10歳年上だから…初めてなわけないし、自分よりずっと経験値高くて、ほっとした。女としては、痛い初めての時に初めて同士だと、うまくいけばいいけど…相手に配慮がないと、きついよ。
夫との初めての時に、前の人と大きさとかに差があったせいか、初めての時みたいに大変だったけど…夫は経験と配慮があったから、辛くなくて、女として幸せだった。痛いだけなのと、痛くても不安をとってくれたり愛を感じられるとは、その後の関係にも大きな差があると思う。
恋愛経験しっかりある方の方が、病気リスク少ない女性との経験が多いだけで、彼女いない方のうち、ある種の方は、リスク高い風俗関係頻回だったりするかもしれない。
何が、安全で誠実かなんて、分からないと思う。
運みたいなもんじゃないかな?
主さんが運良く、ステキなパートナーと結ばれる事を祈ってます。
まずは、出逢いの場所へ。

No.16 12/05/03 10:33
経験者さん1 ( ♀ 匿名 )

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主さん 30そこそこでも
童貞さんは 珍しいと思います。
余程モテない 堅物でもいいの?
童貞だけど 性格的に問題ありそう。
結婚生活なんて 恐ろしいと思いますよ。

一般的な男性の場合は 性に目覚める年齢は
女性よりも早いと思いますし
付き合って 女性と関係を持たないってのは
あり得ないに近いです。

まぁ 20歳そこそこなら
まだ 主さんの希望も叶う可能性がありますが
年齢的に 素敵な男性で童貞でってのは皆無。

少女マンガでも無いかもしれません。
主さん 申し訳ないですが
年齢的に バツ1男性でもいっかぁって位
妥協しないといないかも。

No.17 12/05/03 10:36
通行人 ( 47 ♀ ueEIw )

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主さんの考えも間違いではないと思いますが、それだったら若い頃にお見合い結婚するべきだったんじゃないですか

No.18 12/05/03 10:52
通行人18 ( ♀ 匿名 )

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今まで主さんが好きになった人は童貞君な訳ではないはず

好きな人に振られなくて、もし付き合っていたら、主さんは好きな彼氏とHしてたんじゃないかな?

その彼が童貞じゃないから嫌いになるってことはないでしょう?


だから本当に好きな人に愛されたら、悩むことはあっても極端な固定観念も無くなりそうな気がします

そうゆう相手に今まで出逢えていないから、色々と難しく考えてしまうんだと思います

No.19 12/05/03 10:52
ポジティブ ( 35 ♂ hcJAw )

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女性の魅力無し

No.20 12/05/03 11:08
お礼

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>> 9
ありがとうございます!
同じような方なんですね!
「類は友を呼ぶ」かもしれませんが、私の友人達にも同い年で独身の人が何人かいます。(高校や大学の同級生など)
そして彼女達も、男性と付き合った経験もなさそうに思います。(本当の事は分かりませんが。)

好きな人の好きな順番は入れ替わるものだと思っています。
だから付き合えたら1番になるんじゃないかな?と。

私は結婚を夢見てきたけど、今はセックスが出来れば良いやって思ってるので、不倫でも略奪でもしたいですが、出来ないです…。(振られるし…。)

でも好きな人じゃないと嫌っていうのはあります。
男性なら誰でもOKとかは思えなくて。

軽く男性とセックス出来る友達にも、どうしたらそうなるのか聞きました。
そしたら、自分から誘った事はない、男性から誘われ、OKするか断るかだとの事。
私は誘われた事なくて、それが何でなのか?っていうのは、まだ分かりません。

持ってる雰囲気とかで判断してるのか?

ここ見てる男性の方に出来れば教えて頂けたら嬉しいんですが。
真面目そうに見えたら誘えないんですかね?
軽そうな雰囲気じゃないと誘えないのかな?
男性がどういう感性で、判断してるのか?

「処女です」なんて顔に書いてないし、言ってもいないですよ。
なのに何で?

あ、でも、軽く1回セックスする相手と、付き合ってセックスする相手は、判断基準違うのかな?

貞操女神38歳は知らなかったので今調べました。
結婚して3年も性交渉禁止してたら、自分の体が子供出来ない体になる不安はないのかな?

私は籍入れるのは後でも良いから、早く種だけくれって思います。1日でも早く。

恋愛感情抜きの男友達も、既に結婚してたり彼女いる人が多いです…。
でも既婚の友達とも仲良くしてれば、友達の友達など、出会いの幅は広がるかな?

No.21 12/05/03 11:19
通行人21 ( ♀ 匿名 )

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はっきり言います。
無理だと思います。

主さんの価値観が間違ってるとは思いません。
けどあまりにも世間知らずだし、視野も狭い。
自分の価値観を主張し過ぎ。
世の中を自分の価値観に合わせようとしても無理。
主さんのような人は少数派なのですから。

年齢を重ね過ぎて、そこまで厄介な人になっちゃったんだと思います。
処女のまま結婚という信念があるなら、もっと早く結婚する努力をするべきでした。

私の友達にも主さんと同じ価値観の人がいました。
外見も可愛く、中学から彼氏がいました。
けど処女を貫き、24歳で3人目の彼氏と結婚しました。

ただでさえ、40歳前の結婚は難しいのに、主さんは条件が多すぎる。

モテナイ男性で長年童貞だったという人はいるだろうけど、大部分の方は風俗で経験するだろうと思います。
それを除いた極少数の男性と、しかもその極少数の中から、主さんが気に入る男性と出会える確率を考えてみて下さい。

現実をみて、これからの自分の人生を考える時だと思います。

No.23 12/05/03 11:50
お助け人12 ( ♀ 匿名 )

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わざわざ父親が娘に父さんは風俗に行ったよなんて言う人は、まずいませんから^_^;

私が離婚する時に母から聞きました。私や姉がまだ小さい時、父は浮気をしたそうです。離婚も考えたけど小さい私達を抱えて一人で生活は出来ないから離婚はしなかったと…。

子供には知らない大人の事情てあると思うし、多分、貴女のお父様も一度くらいは風俗行った事あると思いますよ。

No.24 12/05/03 11:58
お礼

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>> 15
経験談ありがとうございます!

私は多分人より精神的に幼くて、大学生の頃、中高生くらいの恋愛精神年齢だったんじゃないかと思います。
その時好きになった人(振られて片思い)をいつまでも思ってしまい、それから全然恋愛しないで年を取ってしまいました。

「まず付き合ってみる」その相手がいないので、まずは両思いになれる相手に出会いたいです。
どうすれば「まず付き合える」のか?まずそこが分からない。そこをクリアしたいです。

どうしたら両思いになれて、付き合えるのかな?

初めてかどうかって、本当の事は分からないですよね?
嘘も付けますし。
嘘付くよりは、経験あるならあるって言って欲しいです…。

私は風俗で経験ある人も嫌なんです。
他の女を知ってるって事が嫌で。
風俗通いしてた人よりは、彼女がいた事ある人の方がずっと良いです…。

ありがとうございます!

No.26 12/05/03 12:26
answer ( 44 ♀ 7skAw )

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主さんの考える事も解りますけど、このご時世、皆さんのおっしゃる通り、同じ様な貞操観念を持つ男性、それも素敵な?無理です。居ませんよ。私も処女で結婚、本格的な恋愛をしたのは結婚した相手が初めてでした。でも離婚しました。結婚は21才で若かったです。離婚は32才、子供は一人私が育てて成人しましたが、若さ故の世間知らずで結婚してセックスの事も何も知らず。でも今はあれから二人の人と関係を持っていろんな事しりました。付き合って行く上でも大事な事ってみんな違うのです。勿論セックスも。いろんな経験をして大人になるんだと思います。失礼ですが、主さんにはその経験すら無いわけだから、もしこの先付き合ってこの人と結婚したいと思ってセックスしたとして、その先結婚にたどり着かず上手く行かなかったらどうするのですか?理想は理想で、現実をみて外見だけで判断せず男性と付き合ってみたらいかがですか?地域のお見合い紹介所にでも登録してみて。まず、付き合わなければ何も始まらないし、堅苦しい殻は破って!両親にはわざわざ私はえっちしました!なんて言う人はまず居ませんよ、黙っていればいいんです。一度きりの人生失敗恐れて生きてたら面白くないです。頑張ってください。

No.27 12/05/03 12:27
通行人27 ( 36 ♀ 匿名 )

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かなり極端な考え方する人だなと思いました。
私は自分で言うのもおこがましいですが、
異様にモテすぎて、男性を気持ち悪く思うこともありました。
信用できる人、好きになる人を選びに選んでいたら30を超えて処女でした。
そこでこのままではいけないと、自分から行動をおこし、付き合ったのが今の婚約者です。
誰とでも軽々しく体の関係を持つのはよくないですが、
男性の方が性欲も強いと思うので、主さんの年齢で経験のない男性は皆無に近いと思います。
それに、30前後の男性を狙うならかなりの魅力がないと無理に近いです。
主さんの場合は今まで片思いばかりだったことから、相手を振り向かせるほどの魅力は持っていないように思うので、かなりの年下を狙うには無理があると思います。
一般的には年齢ではねられることが多いと思います。
今一度、需要と供給の面から自分の市場価値を割り出して、
分相応の相手を求めない事にはずっと一人だと思いますよ。

No.28 12/05/03 12:27
通行人28 ( ♀ 匿名 )

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固定観念に縛られていて、理屈ばかりこねていて、物凄く面倒くさい女性に感じました。そういうのを周りの男性も感じ取ってるんじゃないでしょうか?真面目とかよりも。

No.29 12/05/03 12:31
通行人29 ( 30 ♀ 匿名 )

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尻軽女はよくないと思いますが、未成年じゃないし好きな人ができて相手を求めるのは自然なことだと思います、勿論、避妊は必要だとおもいますが、いきなり付き合うことは難しいなら男ともだちをつくって男と会い会話し食事することになれてみるのはどうですか

No.30 12/05/03 12:34
お礼

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>> 17
ありがとうございます。
そうですよね?

ただすごく好きな人がいたので、お見合い出来なかったんです。
お見合いの話聞くと拒否反応が出てました。
イスとか蹴っ飛ばしてました。
「キィー!嫌ー!」って感じでした。

両親は若く結婚してるから、そういう考え方(婚前交渉しない)でも良かったんだと思います。

両親と同じ考え方持って育って、年取っても結婚出来ない娘の性欲をどうしてくれるのか?
両親じゃなく自分でどうにかしなくちゃいけないので、こうして足掻いてます。

No.31 12/05/03 12:56
お礼

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>> 18
ありがとうございます。
一番涙出て、一番嬉しいレスでした。

本当に好きな人と付き合いたいです。
好きな人だったら、結婚しなくても、一度きりでも良いです。

今好きな人は童貞じゃないけど、童貞じゃなくてもこの人なら良いと思いました。

大学生の頃好きになってずっと好きだった人は当時童貞だったと思います。
今は分かりませんが。
他の人とセックスされちゃうと嫌だなって気持ちがありました。
でももうされちゃった可能性の方が大きいですよね…。
彼に対しては、もし童貞じゃなくても嫌いになるというのではなく、他の女から自分が奪い取りたいって気持ちと思います。(好きだった時の気持ち)

No.32 12/05/03 12:58
お礼

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皆さんありがとうございます。
全部読んでいます。
一旦お礼レスお休みしますね。
また時間おいて書きます。

No.33 12/05/03 14:44
通行人33 ( 35 ♀ 匿名 )

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39歳からの出会い探しは難しいです。主さんはまず結婚相談所に登録して、お見合いするべきだと思います。女性の年齢が39の場合、相手の男性は40代後半ぐらいの方からの希望が多いと思います。それぐらいの年齢で経験のない男性はものすごいモテない人しかいないと思います。もう少し若い年齢で婚カツすべきでしたね💧遅すぎます💧

No.34 12/05/03 14:57
通行人34 ( 匿名 )

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主さん、好きな人じゃなきゃセックスしないって考え方は、全く普通だし正しいですよ。

でも、性欲が先に来ちゃったから、今悶々としてるわけね。

因みに性欲があるって自覚すたって、自慰してるってこと?

No.35 12/05/03 15:08
通行人35 ( 匿名 )

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貴女は独身で子供もいなく未だ親元にいるから、年齢的な自覚がないだろうけど、39歳・・貴女が思っているよりもずっと年齢がいっているんだよ。
実年齢と中身が20年ギャップがあることに気付きなさい。
地に足をおつけなさい。

No.36 12/05/03 16:59
通行人36 ( ♂ 匿名 )

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男の頭の中ってHって文字しか無いんじゃないかってくらいエロいこと考えてます。そしたらエロ本やAVなど見てるから妄想が爆発していくんです。

だから主さんの年齢まで童貞でいると、普通の男ならエロい妄想が爆発しまくって我慢の限界がきて風俗行ってるか犯罪おかしてるか、もしくは同性愛で男に走ってしまうのが居るかも知れません。


年下がいいと思ってるみたいですが、40手前の女を年下の男が手を出すかと言ったら出しません。よほど主さんが綺麗かお金持ってれば若い男も来るだろうけど、そうじゃないなら年下はまず難しいよ。

No.37 12/05/03 17:04
通行人37 ( ♀ 匿名 )

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まるで戦前の考えみたいで、びっくり❗
あなたに釣り合う人は、同じような年齢でしかも童貞でないといけませんものね…
このご時世にいるかどうか💧
結婚相談所にいくにしても、その条件で探そうとなると、かなり難しいと思います。
悪いけど、ハタチ過ぎの女の子が言うならまだわからんでもないけど。

No.38 12/05/03 17:54
働く主婦さん38 ( 36 ♀ 匿名 )

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童貞だけど かっこいい、素敵な男性。
年下でもいい…と言うか年下が好き。
なんて主さんの年齢的にも その偏った考えで 男性を選べる立場ではないと思いますが(^_^;)

しかも モテるタイプではなく 好きな人が出来ても振られる。
男性から言い寄られるわけでもない主さんなわけですし。

主さんは「変わり者」と言う印象です。

主さんが 固い 真面目な感じだから
男性が寄って来ないんではないと思います。
素敵で魅力ある女性なら
真面目で固い印象でも モテるますからね。

色々な事が遅いんだと思います。

ご自身にどれだけの価値があると思ってるのか分かりませんが
主さんは
どなたかも書かれているように
結婚相談所などに
登録したり相談した方がいいと思います。

No.39 12/05/03 17:55
通行人15 ( 44 ♀ 匿名 )

削除投票

だけど…純潔思考で、片想いが忘れられなくて、恋愛経験がほとんどなくて、…突然、本能的な性欲を感じるって…分からない。
女の人が未経験で身を持て余してしまうほど強い欲望を感じるものなんだ?
誰に、何が、そういった欲望を感じるきっかけになるのかな?
対象者がいなくて感じる性欲って…理解を越えている。解らない。
性欲じゃなくて、出産のリミットが迫ってきた焦りなのではないかな?
だから…急に考えを変えようとしているのかな?
別に、生涯、片想いの男性の幸せだけ願って生きたって、いいんじゃない。結ばれないし、子供産めないだろうけど…それも一つの行き方だと思う。
無理して、急に方向転換しなくても…。
だけど、アラフォーになって、これで良かったのかな?って、急に振り返ってみたくなる時もあると思う。
主さん自身、本気で恋愛したいなら、耳障りだろうと、レスの一般的意見を受け入れないと進めないよ。
そして、恋愛も結婚も理想通りじゃないといや!なら、生涯経験なしを覚悟で理想を貫けばいいんじゃない。
人それぞれだもん。

No.40 12/05/03 18:02
専業主婦さん40 ( 匿名 )

削除投票

テレビのお見合い企画に応募してみては⁉😃
嫁不足の地方の男性と、花嫁候補の女性たちが集団お見合いするやつです💡見てたら、出会いがなさすぎて未だ恋愛経験ナシな男性がいっぱい出演してましたよ🌱

でも、そのテレビ見てると、男性陣は気持ちいいくらい若くて一番かわいい1人の女の子に群がってます😂💧💧
これが男性の本音かぁ~と妙に納得しながら見てます 笑
女性陣も同じですけどね😁💦(若いイケメンに群がる…)

No.41 12/05/03 18:18
通行人41 ( 匿名 )

削除投票

私は主さんの気持ち何となく分かります。

私の旦那は私よりも経験豊富で、まだ友達時代に元カノの話も聞いていたので考えると嫉妬で苦しくなります。他の女性を触っていたように私に触れてほしくないし、同じようにキスをしていたら嫌だなぁ、と。
でも、過去は変えられないし、彼のことはやっぱり好きだし、彼は女性で遊んでいた訳ではなく真面目に女性と向き合って生きてきて、最終的に私を選んでくれたことを大事にしようと思いました。

大人になってから、セックスをしている=性を簡単に考えている、ではないと思うようになりました。大人になると生じる衝動ですし、したかしないかよりも、どんなセックスをしてきたかが大事なんだと思います。性病含め、妊娠について男性としてどのくらい配慮をしていたか、女性と一緒にセックスを楽しもうとしてくれているか等々。

自分を安売りしない男性、セックスを安く見ていない男性は沢山いると思います。経験値ではなく、そんな男性に出会え思いが通じたら主さんの観念もすぐ変わると思いますよ。

No.43 12/05/04 01:41
通行人43 ( ♂ 匿名 )

削除投票

好きな既婚者の男性を好きでフラれてもずっとずっと想ってると…
なんだか怖いです…

貞操観念もぐっちゃぐちゃですよね(笑)
好きな人となら一度きりでも良いって、主さんしなさ過ぎでおかしくなってませんか😥
結局現在はそのモテる既婚者の男性以外考えて無いみたいですが、本気で恋愛・結婚する気あります?


客観的に自分見てください💦
恋愛経験無くて、芸能人の追っかけしてて、モテる既婚者の女性を一途に想ってる男性…世間から見てどう見えるんでしょうね…

別に39歳から心機一転再出発は良いと思うんですけど、まだ主さん考えがなんか…なんて言ったら良いんだろう…恋愛する構えがきちんと出来てないとでも言いましょうか…

No.44 12/05/04 01:56
お礼

削除投票

皆様レスありがとうございます。
まずはまとめて、時間の許す範囲で1つ1つのお返事をしたいと思います。

まず、私の考え方と世間がずれていて、私が世間知らずだという事は、自覚しています。
だからこそ、色んな世間の人達の考えを聞きたいと思いました。

私は気軽に「セックス」なんて単語が話せる性格じゃありません。
若い頃は特にそうでした。
だから、世間に不満を持っても、それを口に出して話す事が出来ず、不満を溜め続けました。

不満を溜め続けた結果の爆発です。
学生時代に友達とそういう話を本音で話せていたら、観念も違ってたかもしれないし、不満も溜めてなかったかもしれません。

今ここでこうして話せる事は私にとって貴重で嬉しい事です。

セックスパートナーがいたら、その相手とセックスについて話したりも出来るのかな?と思いますが、私にはそんな機会もなかったので。

本文中にも書いてるように、「性欲」と言うより「このまま一度もセックスしないで死にたくない」という気持ちに近いです。
「私の焦り」というより、「私の本能が焦ってる」という感じです。
心の奥底、体の奥底から湧き上がってくる感情です。

私は童貞じゃないと嫌なのではなく、性について真面目に考えてる(私と考え方が近い)男性が良いです。
そういう意味で、未婚で経験有りの男性より、バツ1で前の奥さんと結婚決まってからセックスした男性の方が良いんです。

ここでまた語弊が生じてしまいそうなのですが、私の思う「結婚」とは籍を入れる事でも一緒に住む事でもありません。
「体の関係有の恋愛」の事を「結婚」と呼んでいます。

私は「結婚は良いものだから結婚しなさいね」と言われて育ちました。
大学入って普通は「彼氏欲しい」と思うところを「結婚したい」と思っていました。
「好きな人出来たら、その人と結婚するんだ~♪」と思っていました。

私の言う「結婚」は限りなく「恋愛」に近いです。

そう考えると、「未婚でセックス経験有」のその経験が、真面目に恋愛しての事なら、離婚経験有と同じかな?と今思いました。

遊んでて、彼女コロコロ変わって、風俗に行って、みたいな男性だと嫌かなと思います。

でもやっぱり、単純に、「自分の好きな人が自分以外の女性を知ってるのは嫌」という気持ちもあります。

(続く)

No.45 12/05/04 02:31
お礼

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(続き)

私にとって、お見合いや結婚情報サービスでの、「未婚希望」は「童貞希望」で、「再婚も可」は「真面目に付き合ってのセックス経験有は可」になるかな?

本当は童貞が良いけど、童貞じゃなくても良いです。

あとは、遊び人じゃないとかは、人柄を見抜くところで、書類上は分からないところかな?

実際は、童貞かどうかも書類に書いてないし、嘘も付ける事なので、全ては自分が相手の人柄を見るしかないのかなと思います。

性欲が強くなったのは、実は今がMAXではなく、37歳の約1年間がMAXでした。

1つは、子供産む限界年齢で、私の本能の最後の足掻きだったのか?とも思いますが、もう1つ考えられるのは、19歳の時からずっと好きだった人、他の人を好きになりつつも私の脳の神髄から抜けなかった人を、やっと自分から諦める決心をし、脳の神髄からその人が抜き取られたという心の変化がありました。
ずっと私の頭の中にいて、どうしても忘れられなかった人が、頭の中からいなくなった事で、精神的にぐらついて、本来元々あった性欲の部分が顔出したのかなぁと思ったりもします。

その人を忘れる事が出来た理由の1つに、今好きな既婚男性の存在もあったと思います。
既婚なんで、近付くと不倫や略奪になっちゃうので、片思い以上は考えないようにしてますが、ずっと好きだった人を忘れる切欠を作ってくれたという点は、その人に感謝しています。

その人に片思いしつつ、他に好きになれる人が現れるのを待っています。
その人に執着はしてませんよ。
周りに目を向けています。

伝わりにくい文章を書いてる部分があるかもしれません。
申し訳ございません。
伝わらなかったら、また説明し直します…。

No.46 12/05/04 04:00
通行人46 ( ♀ 匿名 )

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結局さ、なんか矛盾してないですか?



結婚だの恋愛だのとアレコレうんちくたれてる割にはセックスに粘着し過ぎてます。
あなたのスレやレスから、じゅうぶんセックスしたい気持ちはあると感じますけどね(笑)
セックスへの憧れや怖さ、親子分離の未熟さが結局はまた、セックスのことにとらわれてグルグル回ってるみたい。


あーだこーだ言ってるけど自分のスレタイ見てごらんよ。結婚観とかなんとか立派なこと言いつつ…最後は『性欲』じゃん!!
性欲には勝ててないんだと思うよ(苦笑)



ガキっぽさの中にある年相応の『性欲』こそ、未成熟なあなたの真実の姿だと思う。

No.47 12/05/04 05:20
経験者さん47 ( ♀ 匿名 )

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初めて同士でセックスをした経験がありますが、彼は当然ながら今思えばヘタで痛みしか感じなかった、自分の快楽だけを追求するのに付き合ってた苦痛な記憶しかありません。

夫は経験ありで余裕もあって、痛いというと私に合わせてくれました、一つになれた幸せ感イッパイなセックスでした。

主さん、39歳になるまで使った事が無いんですよね?硬くなっていくそうですよ、そこに童貞の人なら私よりも痛いと思います。

男性は過去の女性の体は憶えてないかも?

すごく痛いだけの童貞君とのセックスでもいいんですか?2~3回、あるいはもっと回数を重ねないと痛いだけかと思いますけど。

No.48 12/05/04 06:08
悩める人48 ( 41 ♂ 匿名 )

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行動あるのみ
39歳、厳しいけど女は30させ時40し時だから大丈夫です。
私の知り合いにも40歳童貞のホモ説流れてる奴居ますが同性から見ても臭くキモい奴だよ。
高齢童貞男はやめた方がいいです。
魔法使いになるらしいし😱

No.49 12/05/04 08:16
お礼

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すみません。ずれてるなと思ったとこだけ。

私18で実家出てます。
実家暮らしじゃないですよ。

そんなに実家にも帰ってません。
年に2回くらいかな?

精神的幼いは学生の頃言われてました。
今は特には言われないですが。

見た目も若く見られ、年下好きなのは、年下の方が同い年みたいな感じがするからです。

学生の頃、同い年くらいの人達からは妹扱いされたりしてました。
今は同い年の男性と接する機会は少ないから。
それに年取るに連れ、あまり年齢差など感じなくなるし、同い年だからどうとかはあんまりないです。

振られてばかり魅力ない的なコメントもありましたが、不一致かな?
これまでも今も、声かけられる事はあり、自分に魅力ないとはあんまり思ってません。
でも好きな人に好かれないと意味ないけど。
まあ沢山の男性好かれる程の女性ではないって事ですね…。
ほどほど…。

声かけられて、やんわり断る癖が付いてる自分にうんざりしました。
若い頃なら良いけど、もう一生結婚出来ないかもしれないのに。
婚活では出会えないような、若くて、そこそこかっこ良くて、でも普通で、ユーモア持ってる子達が声かけてくれたのに、「また会ったらね」って感じで別れました。
電話番号教えてたら恋始まらなくてもお友達になれてたか?
何かでも自然と断る癖付いちゃってて。

もう1~2年もしたらおばちゃんで声かけてもらえなくなるかもしれないのにね…。
ラストチャンスだったかもしれないのに。

まあ趣味などで人間関係の幅は広げていきたいと思います!

No.50 12/05/04 08:27
お礼

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婚活は35~36歳の頃やってました。
でも不景気の波に襲われ、仕事の方で色々あって婚活お休みしました。
その間色々考え、今は仕事安定しましたが、婚活はお休みしたままで、趣味で人間関係広がるのを楽しんでいます。
そんな中で相手見つかれば良いなと思ってるんですけど…。

婚活は1回会って終わりとか、連絡先交換だけで終わりとか、続いても好きでもない人とのデートでしんどくなったりとか。そんな感じでした。
趣味の場の方が人と仲良くなりやすくて…。
結婚考えてない人達、既婚者、彼女いる人達もいますけど。

No.51 12/05/04 08:51
通行人51 ( 匿名 )

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自分が好きになる男(理想)と、自分が相手にされる男(現実)が合ってないからなのかな…💦

夫婦って同じレベルの人同士がくっつくって良く聞くし、理想が高すぎなんじゃない💦

よりごのみ出来る年齢じゃないと思うけどなぁ💧


No.52 12/05/04 10:29
通行人52 ( ♀ 匿名 )

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私も処女のまま結婚したいです。

できたら相手の男性も童貞が希望です。
中学生で子宮ケイ癌予防注射を受けることを奨励しなければならない風潮は私は否定します。

でも籍はきちんと入れ秩序ある結婚し、仰々しくない披露宴も挙げ、新婚旅行もし、子供も持ち、家庭を何より大切に幸せな女性の一生を過ごしたいです。

恋愛は確かに高揚するし楽しいです。

だけど、私は性行為は伴いません。
それで、その恋愛がだめになってもそれは生き方が違っていたと受けとめ諦めます。
もちろん本当に好きな人なので引きずるのも事実ですが、こればかりは自分でも変えようのできない 生き方なので仕方がないです。

ちなみになるべく若い内にお見合い結婚したいと今思っています。

No.53 12/05/04 11:00
通行人33 ( 35 ♀ 匿名 )

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とにかくあーだこーだ考えないで婚活すべきです。今日のあなたより明日のあなたの市場価値は低い。あっというまに40になります。40になるとさらに加速度的に市場価値は落ちます。失礼ながら39ではえり好みできません。外見や経済力、年齢、性格すべてが普通の人を求めること自体が高望みになってくる歳です。主さんは10年前ぐらいに気付くべきことに今気付いているから遅いのですよ。

No.54 12/05/04 11:01
通行人15 ( 44 ♀ 匿名 )

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すみません、声かけられると反論されていますが、好きな人ではないから、やんわり断る癖がついているとありますが、それ、なんでしょうね?
じゃあ、その方とお付き合いすればいいだけでしょう?謎?
年取れば、お世辞は若いって言葉になるし、主さん鵜呑みにしているのかな?
普通の女性なら、好きでもない人からのアプローチなんて、腐るほどあって当たり前だし…。好きなとか、希望の方とうまくいかないのが悩みなんですよね?
なんか、お礼読んでると、私ってすごいのよ、いい女だけど…理想と主義のせいでまだ未婚で未経験なだけで、そこら辺のレスくれるぐだらない方々とはちがうのよっ、て、感じます。
残念。もう、アドバイス諦めるしかないなぁ。

No.55 12/05/04 11:09
通行人55 ( ♂ 匿名 )

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セックス付き恋愛=結婚

トキメキ付きバイブ=不倫

お手当付き恋愛=愛人

No.57 12/05/04 11:41
通行人15 ( 44 ♀ 匿名 )

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誰だって、初めて同士で初恋の人とむすばれて、生涯幸せに暮らしましたっておとぎ話が、実現する夢をみるよね。若い時に。その通りなら、もちろん幸せかも。だけど…現実はそればかりではない。別の形の幸せだってある。
現実を把握できないって、すごく悲惨。

No.58 12/05/04 11:53
☆ ( ♀ lZ7HCd )

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私は主さんの気持ちわかります。 私も結婚する人とって思って拒んできました。でもなぜかこの人とならと思う人がいたんです。その人はただの自己中な人でしたが、結局その人とはしませんでした。なぜかできなかったんです。神様のお助けでしょうか😅今は良かったと思います。

その後は経験しました。好きだからこの人と結ばれたいと思いました。男性の気持ちはわかりませんが、私は好意があっての行為です。

No.59 12/05/04 19:41
tommy314 ( 27 ♀ kbHZw )

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こんにちは。
私はスレ主さんと同じような考え方の男性とお付き合いをしたことがあります。
彼とあまりにも考え方が似ているのでレスさせていただきます。

その男性は私より10歳年上で、
今は30代後半になっているはずです。
付き合い始めたのは7年ほど前でした。
「結婚するまではセックスはしない」という強い意志を持った方でした。
聡明で笑顔が素敵で本当に素晴らしい男性だったので、
私から、付き合ってほしい!と押して押して付き合い始めました。

でも、私はいろいろな人と沢山セックスしたいという考えなので、
その男性の考え方に納得ができず、
セックスできないのならば付き合っていても意味がないなと思い、
結局別れました。

多分スレ主さんにはそういう男性が良いのでしょうね。
考え方は人それぞれだと思います。
いろいろな人がいます。
私が昔付き合っていたような、スレ主さんの探している男性も
きっとどこかにまだ存在はしていると思います。

あせらず、じっくり頑張ってください。
応援しています。

No.60 12/05/04 21:52
働く主婦さん60 ( 38 ♀ 匿名 )

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>「恋愛相手=結婚相手=セックスパートナー」、どうしたら私にも出来るかな?

主さんの求めるお相手像は

・自分が心から1番好きだと思えて相手もそう思ってくれる人
・セックスに関して真面目で誠実な価値観を持った人
・(出来れば)歳下
・(出来れば)カッコイイ

ってところですかね?

想い合えている=普通です。普通は、両想いの人としかセックスしません。
セックスに対して軽はずみな人は嫌=普通です。風俗浮気不倫が当たり前の人なんか困ります。

要は、普通です。

主さん、『難しい言い回し』を取っ払って芯だけに剥いてしまえば、至って普通です。

つまり、両想いの出会いがない人生を送ってきてしまった。単純にそれだけです。

良縁に巡り合わなかったのは、固い価値観のせいでも、結婚観のせいでもないです。

単純に、出会いが無かっただけですよね。(20年弱想い続けた人より好きだと思える人に出会わなかった。好きだと思える人に出会ったが既に結婚していた。)



出会いなんて、実はゴロゴロとその辺にあると思いますよ。

『自分』に執着さえしなければ、自然と『他者』に興味が湧きますし、真摯に相手を知ろうとします。

自分の価値観と違うから と、はなから相手を知ろうともしなければ、自分の視野は狭いままだし、価値観が同じ人が現れるまで何も変わりません。

例えば、お見合い?で数回デートしただけで、相手の何がわかります?
例えば、つい癖?で断った相手を、ちゃんと知ろうとしてました?

同じ歳くらいの主さんが、私の女友達だったとしたら、かける言葉はひとつ。

実はカッコ悪い自分を認めてしまえ~!
友達として、どんなにダメダメでも、受け止めたる!

No.61 12/05/04 22:20
通行人43 ( ♂ 匿名 )

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主さんの見た目を知らないので、主さんの話を丸々信じたとしたら、見た目は並以上でそれなりにモテるはずなのに、好きな人にはフラれ、告白して無いのに避けられる、でも、好きでは無い人には声かけられる……

つまり…中身によっぽど問題ある…?
主さん本気の本気で結婚したいの?
魅力あるはずの主さんなのに、今の現状見えてます?

No.62 12/05/04 23:32
通行人62 ( 匿名 )

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同じ女性として純潔思想分わからなくてもないです。

ただ主さんの年齢ならいろいろな経験を積んできた分男性を見る時、もっと広い視野を持って見極めるべきではないのでしょうか❓
相性とか価値観とか……。
結婚前にセックスは嫌だから童貞がいいとか、それだけにこだわっていたら良い男捕まえれませんよ。

No.63 12/05/04 23:40
通行人63 ( ♀ 匿名 )

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童貞童貞って、そんなことだから 恋愛も出来ないし、今だに処女なんでしょ。固定観念持つのやめて、まず スキを造る。
多分 主はスキが無いのでは?
男性が近寄り難いのかも。
三十代 は サセ頃 と言いますよ。四十代はシ頃、 五十代 ゴザ破り ですよ。

意味わかりますか?

主は 三十代 サセ頃なんだから ブツブツゴダク並べてないで、自然体で 笑顔を忘れずにいれば 男性は主を放っておかないでしょ?
初めはタイプじゃなくても 付き合ってみる。もう 歳なんだから断らない!

本能に任せてやることやっちゃえばいいんだよ。
頭で考えるより、本能に従えって感じ。
主のスレみてると イライラします。

No.64 12/05/05 00:27
通行人 ( VJN1w )

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なやみさん

貞操観念というなら
不倫とか略奪とか言うのは変ですね。

妊娠すれば、出産、育児が待っています。この人の子どもなら、産んで育てられると思う人でないとね。ただ性欲だけって…どれだけの貞操観念かわかりませんが、命への崇高な行為であるという視点が抜けているように思います。

自分が自分が
と言っているうちは親にはなれませんね。残念ながら。

相手のために頭を下げられる、相手のために人生を費やせるってことが結婚ですよ。

なやみさんはこれから越えなければならないハードルがたくさんありそうですね。

こういう話題のときに

父が
母が
両親が
親戚が

という話題が出てくるあたりに

なやみさんの精神的自立ができていないことがうかがえます。

もしかしたらうまくいくかもしれませんが、

なやみさんの夢見る夢子ちゃん的な部分がなくなれば、お茶のみ友だちくらいはいつかできるかもしれません。

No.65 12/05/05 00:39
通行人65 ( 匿名 )

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ミクルの方の注目スレにあがっていた、ヤリ目から本命へというスレの主は、誘われてるけど、自分の理想と、相手から思われるイメージが違うと悩んでいるようで、やはり、女性は、魅力があれば、多少、強引にでも誘われるものなんじゃない?

ヤリ目の人に誘われても意味ないとは思いますが、ある程度、そういうことも経験しながら、男女のコミュニケーションを取って、本当に誠実な人、自分に合う人、恋愛においての価値観ができていくんじゃない?

主は声はかけられるけど、かわしていると言いますが、たぶん、それ違いますよ。
声かけられるに入ってないです。

ヤリ目スレの主も貞操観念は普通の子だと感じました。
それでも誘われちゃうんだから、男性から見てすごく魅力的なんだと思います。

20年間で好きな人が二人、しかも両思いになったことはないと聞くと、女性的魅力が全くない女性だと思ってしまいます。

No.66 12/05/05 01:13
通行人66 ( 35 ♂ 匿名 )

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なんか大変ですね。15番さんの意見に同意します。すごく読んでて伝わりました。主さん、男も女も簡単にセックスするのは良くないですよ。年齢は関係なく、その考えは素晴らしいと思います。だけどやはり年相応というかちゃんと恋愛してセックスしたり恋人と過ごす時期を経験しないとやっぱり人として成長しないのです。責任を持ち避妊もしてね。それはけっこう人生の中で大事な事だったりするのです。中には成長しない人もいますが。好きな人と触れ合うのは幸せな事なんですよ。考えてる事や夢物語じゃ現実は語れないという事です。だいたい30過ぎの男で経験ない方に主さん、本当に惹かれますかね?男目からみても童貞ってだいたいわかるしちょっと良い雰囲気ある男はまあそれなりだと思いますよ。経験して辛い思いや楽しい思いを女としてきた男じゃないとその年齢では満足出来ないと思いますよ。足下救われる危険もあるので焦ってセ〇レ扱いとかになったらどうするんですか??男女はタイミングです。理想論や考えでは到底届きませんよね。考えを少しだけ柔らかくして来るべき時まで待つしかないですよ。それが年齢といい、今までの行動に対する現実なのです。まず現実を受け入れてちゃんと彼氏作ってデートしていろいろ経験してくださいね。あまりセックスばかりじゃなくそこにたどり着くまでが大事な事なんだから、まず 行動です。少し拘りを捨てましょう。頑張ってくださいね。

No.67 12/05/05 07:55
お礼

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またまとめてお礼ですみません。
1つ1つお返事書きたいところなのですが。
皆様ありがとうございます。

59番さんが以前付き合ってらっしゃったような男性も世の中にいる事を知り、安心しました。
そして59番さんご本人のような考え方をされる女性もいらっしゃるのですね。

また60番さんに、「普通」だと言って頂けて、嬉しいです。

「誘われているうちに入らない」
そうかもしれません。

熱心にアプローチしてくれる男性は、これまで1人もいませんでした。
私は片思いで好きな人がいたけど、それでも本当に私の事を好きになってくれる男性がいたら、その人の事も考えようと思ってたのに、大抵の男性は一度断ったら諦めてしまってました。

女子大にいた頃、他大学との交流で1~2回しか会った事がない方、数人から、デートに誘われましたが(断ってしまいデートしてません)、
サークルで何度も会ってる友達・仲間の男の子達からは、アプローチありませんでした。

また、最近声かけられたのも、ナンパというか、1回会っただけの人だったので。

第1印象は悪くないけど、私の性格も知ってしまうと、恋愛対象に見れないって女なのかな?私。
友達や仲間・知り合いとしてなら、仲良くしてくれます。(男性と2人きりで会う事はあまりないですが、複数での集まりには誘われます。)

また私の方もなかなか男の人を好きにならなくて…。
私が好きになる男性は本当に素敵な人です。
何かもっと沢山、好きになれる男性がいたら良いのにって思います。

選り好みしてる年齢じゃないのは、その通りです。
でも私は、年収とか条件的な事は全く考えてません。
年齢も、最近年下男性を好きになる事が多いっていうだけで、年上でも良いです。
童貞かどうかも好きになってしまえば関係ないのかな?と思います。

条件は「私が好きになれる人」っていうだけです。
そして、相手も私を好きになってくれないと、成り立たないですが。

そこを妥協しちゃうと、恋愛じゃないというか…。
例えば、「恋愛したい」って強く思ってる時に好きになった人は、振られて恋が冷めたら、「何でこんな人好きになったんだろ」「大した男じゃなかったな」って思います。
婚活で、「とにかく断られなければ会う」方向で進めてると、デート回数は続きましたが、好きでもない人とデートするのがだんだんしんどくなりました。
良い人だったかもしれませんが。
(続く)

No.68 12/05/05 08:48
お礼

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(続き)

婚活で断るタイミング(もっと早く断る)を学んだところで、仕事の方で色々あって婚活お休みしてしまいました。

今好きな既婚男性の方は、2年前、独身か既婚か分からなかった時に、「独身かも」という情報を聞き、アプローチしました。
正確には、私がアプローチしようとしてるのを向こうが察して、「結婚してる」と言われ、振られました。(でも当時は結婚安定してなかったみたいで、余計な事も色々言われ、混乱しましたが、でも要は振られたようです。)

その当時は、結婚してても彼女がいても、奪い取りたいくらい好きでした。
告白迷ってた時に、もしうまく行けば、彼女・奥さんいて略奪でもOK、うまく行かなければ、私の本来の考え方(他に女がいた=童貞じゃない男は嫌)に合わなかったって事で諦めようと思い、頑張ろうと思いました。

19歳の時から好きだった人と十数年経ってもどうにもならない、婚活しても好きじゃない人とのデートで疲れる、じゃあ好きだったら、既婚でも、不倫でも愛人でも良いじゃないかって。

でも「やる事やっちゃう」までいかないのです。

「やる事やってから、相手に奥さんがいたと知った」という悩みとか、「やる事やってから、重いと言われ振られる」とか、そんな悩み持たれてる方もいらっしゃるようですが、私はそんな関係になる前に振られちゃいます。

私はずっと結婚願望有で、結婚相手だけに体を許すつもりだったけど、
結婚出来ないのなら、せめて一度きりでも、好きな人に捧げたいです。

ちなみに、避妊よりは、シングルマザー希望です。
セックスも経験したいけど、出産も経験したい。
せっかく女性に産まれたので、女性として生きたい気持ちがとても強いです。

好きじゃない人と安定した結婚生活送るより、好きな人とセックスして、好きな人の子供を育てたいって、強く思います。

今、好きな人は「結婚生活やっと安定した」って言ってたので、自分の好きな人に、浮気や不倫する男になって欲しくない思いもあり、片思いで見守るつもりです。

あ、何が言いたいかというと、固定観念はあるけど、相手次第で崩そうという気持ちはあります。

あと、結婚・恋愛相手も出来ないけど、浮気・やり目さんからも声かからない、やってから振られるではなく、やる前に振られる、何でかな?って事も、考えてます。
まあ、とんでもない男に引っかかる必要はないのかもだけど。

(続く)

No.69 12/05/05 09:17
通行人69 ( 45 ♂ 匿名 )

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かなり面倒臭い女だな。
だから性格分かると男は近づいて来ないのさ。
そんな性格で処女のアラフォー女なんて誰も相手する訳ないだろ?なぜ分からん?
女子大の頃?はぁ?何十年前の話してんの?今の歳考えろよ(笑)
いつまでも昔好きだった男のこと思い出してキモすぎだろ。
文面からも異常な性格というか…粘着質というか…
一歩間違えたらストーカーだな。
仮にそんな女とやっちゃって裏で勝手に子供産んで…想像しただけでも恐ろしい。
あんたには子供育てるなんて無理。普通の女の人生なんて無理。早く諦めて尼さんにでも慣った方が良いよ(笑)

No.70 12/05/05 09:46
通行人65 ( 匿名 )

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う~ん…💧
好きな人ってなかなか出来ないものですよ

あの人顔がタイプだなとか、なんか気になるなとかそういう感情は今までどうだったでしょうか?

そういう小さなきっかけから、相手のことを知りたくなり、色んな感情になっていくんじゃないのかな

実際、本当にお互いが同じくらい好き、両思いで付き合いが始まるってなかなかないと思います。

仮に、主さんの性欲が溢れすぎて、ナンパされた人とやってしまったら、その人のことすごく好きになってしまうかもしれませんよ。

No.71 12/05/05 09:55
お礼

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(続き)

好きな人から好かれない事を、悩めば良いのかな?
好きな人に好かれる女性はどんな女性かな?って考えます。

「私はこういう結婚観・恋愛観・貞操観念で生きてきたけど、未だに未婚で処女で、女として生きたい気持ち(性欲)がとても強く出てきて、今まで持ってきた観念を捨てようと思ったのだけど、捨ててみたとこで、やっぱり相手が誰でも良い訳じゃなく、好きな人が良いし、相手のある事なので相手の意思もあり、今日明日セックスする事は出来ない」→「やっぱり恋愛出来ない、両思いになれないのが悩みってとこに戻ってしまう」って感じかな?

私は世間知らずで幼かったです。
大学生の頃、メディアの「セックス経験者」の人数は、皆の気を引く為割増してると、本気で思ってました。
週刊誌の記事のように大げさに言ってると。
今はそうじゃない事は分かりますが、本当にバカでした。

こんな年になっても結婚出来ないのなら、もっと若い頃からセックスしてれば良かったと思います。
でも若い当時も好きな人から振られてた訳だから、結局考え方が違っててもセックス出来てないのかな?とも思います。
でも考え方が違ったら、好きな人に対しての言動1つ1つが違ってて、違った結果になってたかもと思うと、やっぱり後悔します。

19歳の時から好きだった人は、1~2歳年上で今40歳ですが、多分今も独身です。
モテるし、彼女いた事もありますが。
個性強い人で、基本1人でも平気な一匹狼タイプです。
あんな人好きになっちゃったから、私の20代30代が…。
でも本当に好きでした。
彼には、逆プロポーズ的な事も言いましたが、振られました。
長年好きだった間に何度かアプローチし、何度も振られました。
彼はもうメールの返事もくれなくなってしまったので、実家を出て帰って来ない兄のような、疎遠になってしまった身内のような気持ちで、遠くから健康を祈りつつ見守っています。(ネットで元気に彼らしく生きてる様子は知る事が出来ます。)

今好きな人は、趣味の場で会う人なので、私がその趣味をやめない限り会う人です。(彼の方は立場的なものもあり、絶対やめないです。)
だから会う機会のある片思いです。

何かもっと沢山、好きな人出来て、恋出来たら良いのにな。
惚れやすく、好きになる事が多かったら、振られる事も多くても、両思いになれる可能性も増えるのでは?と、男性の友人(既婚)にも言われました。

(続く)

No.72 12/05/05 10:18
お礼

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(続き)

でも、なかなか好きにならないし、
無理して好きになるとかも出来ない…無理してって、それって好きじゃないって事だし…。

自然な気持ちの流れで好きになる事がもっと出来たら良いんですが…。

すみません。
5日間しかレス出来ないみたいですし、1つ1つへの返信は諦めます。
でも全て読ませて頂いています。
ありがとうございます。

色々な考え方、私と似ている考え方も、全く異なる考え方も、少し違うけどそういう経験があれば受け入れていけそうな事も、厳しいご意見も、全て受け止めてます。
ありがとうございます。

面倒くさい女にどうしてもなってしまいます。
だから私がごたごた考えてしまう時に、「そんな事気にしなくて良いんだ」ってばしって言ってくれる男性を好きになったりします。

No.73 12/05/05 10:38
経験者さん47 ( ♀ 匿名 )

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皆さんのアドバイスは、あまり役に立ってないみたいかな?

結局は自分の価値観が一番みたいだから、昔の話をするんだよね?

今をどうするかを考えられたら先に進めるかもなと少しだけ思ったけど、ずっと独身の方と話をした事があったけど、気持は昔の若い娘のまま止まってしまってて世間からの自分の位置、年齢や適齢期や出産の考えも甘い😔

生んで育てた経験も無いし友達からソンナ話も聞いてない?
シングルの子育て、大変なんてもんじゃないのに😥

あなたの考えはセックスが女性の幸せみたいに書いてるように感じるけど違うと思うなぁ、私は。

No.74 12/05/05 10:42
通行人21 ( ♀ 匿名 )

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結局のところ女性の魅力のランクでは、良い風に見て主さんは上中下の中なんですよ。
なのに主さんは上の男性を好きになる。
内面が特上になれば、上の男を射止める事も出来るけど、これまで経験も浅い為、女性としての内面的魅力も成長してない。
うぶで純粋過ぎる内面、思考が可愛いと思われるのは若い時期だけです。
主さんの年齢になると、世間知らず、頑固者と受け止められます。

シングルマザーになったとして、生まれてくる子供も自分と同じように育てるつもりですか⁉

私の友人みたいに器量良しだったら、何の問題もなく生きていけますが、並み以下だと生きづらいと思います。
恋愛、結婚が全てではないけど、親からの凝り固まった信念の教えのせいで、人生の選択が狭くなってしまうのは残念なことです。

宗教信者の親の元に生まれ、生まれた時から宗教名簿に登録されている子供と同じ。

過去は過去。
若い頃の栄光を振り返っても無意味。
今の自分、世間から見た自分。
それをよく見て下さい。
妊娠を考えているなら、過去を振り返りながら、のんびりしてる時間はないです。

今の自分には得ることが難しい何かが欲しいなら、妥協も必要です。

No.75 12/05/05 11:10
お礼

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妥協…出来るものならしたいです。
でも好きでもない人とのデートで疲れてしまって…。
「上」であっても自分の好きな人にアタックしてみようと、頑張ってみました。

ずっと独身でキモイ…キモイ状態から脱出したいんです…。

重いというか、好きになった時のオーラが怖くて、振られたかな?と思います。
そんなじゃない、男の人が近付きやすい女になってみたいです。

男女とも、友達としてなら、私は怖くないし、仲良くしてもらえます。
好きになっちゃったらダメみたいです…。

恋愛相手として好かれる女になりたいです。

No.76 12/05/05 11:19
お礼

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シングルマザーっていうのは、あまりにも結婚できないからの妥協案で、本当は好きな人とちゃんと結婚して子供産みたいです。

籍を入れるっていうのは、現代日本の書類上の話だから。
そうじゃなく昔から人間がしてきた結婚をしたいなって思います。(一夫多妻や通い婚など色々あったと思います。)

好きな人がなかなか出来ず、また、好きな人やっと出来ても両思いになれないのが悩みです…。

No.77 12/05/05 11:31
通行人77 ( ♂ 匿名 )

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昔の男性社会が作った既成概念に囚われすぎているのでは⁉

処女は非処女より人格が高いとか清潔だなんて思う人は少数派だと思います。

主さんの古い考えは同世代には合わない、上の世代なら可愛いと思ってしまう人もいるかも知れない。

自衛本能って大切だけど強すぎると、親しみや情が生まれない。

映画「阪急電車」に大切な言葉ありますから、観てみて下さい。

No.78 12/05/05 11:49
働く主婦さん60 ( 38 ♀ 匿名 )

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好きな人が出来ない理由、わかってる?

自分のおメガネ以下の人をはなから見てないからだよ(笑)

素敵な人は世の中にあふれてるよ?

そう思ったことないでしょ?



自分の理想と正反対の人でも、好きになるってことはかなりある。

友達からなんかのきっかけで恋愛に発展することだってある。

昔はタイミングが合わなかった人でも、今は恋愛のタイミングになることだってある。

なにが言いたいかというと、

主さんは、なんだかんだ言っても自分しか見てないんだよ



例えば、最終手段でシングルマザーも選択としてある とか言っちゃってるけど、それも主の思いだけでしょ
生まれてくる子供の気持ち、父親となる人の気持ち、周りの主を支える人たちの気持ち、そういうの考えたら、

最終手段だから…と条件つけても、
そのくらい切羽詰まってるという比喩表現だとしても、

言うべきことじゃない。



独りよがりなんだよ

友達だったら叱り飛ばしてるところだね



40で初婚、全然オッケーじゃん?
今まで、出会いをシャットアウトしてきちゃったんだから、歳はもうしょうがないじゃん

出会い
=周りの人皆さん全員に感謝の気持ちをもつこと
=周りの人皆さん全員から何かを教えていただけたらと謙虚に接すること
=周りの人皆さん全員が、自分より優れている何か光る部分を必ず持っていると、それを誠実に知ろうとすること

No.79 12/05/05 11:54
通行人21 ( ♀ 匿名 )

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妥協出来ないなら、今は恋愛、結婚の方を諦めるしかないです。

完全に諦めなければならないのは、出産ですね。

恋愛や結婚は10年後、20年後でも出来ますので。

家庭を持ちたい、子供を持ちたいと妥協結婚してる人は、男女問わず世の中たくさんいると思います。

妥協結婚が良いと言ってる訳じゃありません。
その人それぞれが、自分が自分の欲しいもの、大切にしたいものの中から、今どれを最優先したいのか、という事だと思います。

でもそれを選択する為に、諦めなければならないものもある。

主さんも自分の欲しいものを、今、全て手にする事は出来ないということを認識し、その上で今一番自分が欲しいもの、大切にしたいものが何なのかを考えてみることから始めては⁉

自分の今の価値観を最優先することも良いと思います。

自分が好きになった人、全てと両思いになる確実な方法なんて、知ってる人は皆無です。
どんなに完璧な人でも、うまくいかないことはあります。

好きな芸能人と付き合う、結婚する方法を教えてと言ってるのと同じです。

No.80 12/05/05 11:55
通行人80 ( 37 ♀ 匿名 )

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働く主婦60 さんに 同意👏👏👏👏

そう! 誰だって 両思い 同じ価値観(性に対する)で 結ばれたい!

いいじゃないの

ただね あれはだめ この人はだめ ってなると チャンス?は少ないから
今まで通り 人間関係広げていくうちに 出会いますよ 大丈夫!

No.81 12/05/05 12:37
通行人81 ( 25 ♀ 匿名 )

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私は女性だけど主さんめんどくさいなって思います。
男性ならなおさらそう思うんじゃないですかね?

経験が豊富すぎたり、避妊や性病に無頓着なら嫌ですけど。
30歳まで童貞の男性もどうかと思うし、いたとしたら性格や清潔感に難ありだと思う。
結婚は恋愛以上に妥協しないとできません。
私は食生活が大変でした。うまく転がしたり譲歩することが必要になります。
今の主さんにそれができるとは思えません。

No.82 12/05/05 12:58
通行人69 ( 45 ♂ 匿名 )

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主の性格を知ると男が嫌がって避けるんだろ?それが答えだよ。「私とかかわったら責任取ってもらうわよ」的な恐ろしいオーラが主出てるのを男は感じてるのさ。
主は責任取っても良いと思わせるほどの女じゃないだろ。こんな女に取っ捕まったら俺の人生終わりと思わせる女だね。
若い女なら責任取ろうと思うかもしれないが、中年処女から放たれる責任取ってオーラは恐すぎ。
好きな人とセックスしたいとか綺麗事言ってるけど、中年処女の相手してもらうには、主が金でも払わないと無理!
世の中、熟女ブームとか言われてるけど、魅力のある熟女は精神的にも肉体的にも経験を積んでいるから魅力があるわけで、それがない中年処女には何の価値もない。

No.83 12/05/05 13:24
お礼

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60さんや80さんのように言って下さる方がいらっしゃるのは、とても嬉しいです。

逆に「男だったら彼女いなくても風俗行ってるでしょ」って言われると、悲しい気分になります。

60さんへ

「実はカッコ悪い自分を認めてしまえ~!」のもっと詳しい意味教えて頂けますか?

60さんだけではなく、他の方からも、自分に興味あって、他人に興味がないようなコメントも頂きました。
似たような事は過去にネットで相談した時も言われた事があり、

また、こだわりを捨てる?柔軟になるみたいな事とか、
女はバカになれ!
みたいなアドバイスも過去に頂いた事もあり、今も頂いていて、

この辺が私の課題なのかな?と思います。

性格を知ると男が逃げるんじゃなく、好きになるとダメなんです。
恋愛感情がなければ、男性と友達にはなれます。

No.84 12/05/05 13:51
お礼

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素敵な人は沢山いても、素敵な人だからって好きにはなかなかならなくて…。

自分が恋愛感情持つ切欠って何かな?って思います…と、あんまり例がないのですが、

19歳の時と37歳の時の、2人の好きになった人の共通点は、私を気にかけてくれてた事です。
他のちょっと好きになった人も、半分くらいはそんな感じだったかな?と。

気にかけてくれて、好きになって、でも相手は恋愛感情あって気にかけてくれた訳ではなかったので、振られてしまうって感じです。

見た目かっこいいだけじゃ好きにならないし、性格や人間性、才能など内面が素敵な男性でも、それだけじゃなかなか好きにならない。

関わって、話したり、気にかけてもらって、好きになる気がします。

No.85 12/05/05 14:14
通行人15 ( 44 ♀ 匿名 )

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友達にはなれるけど、恋愛感情を持って接すると上手く行かないのは、相手は友達以上の感情は持てないからでしょう。一方通行の思いにこだわらないで、どんどん次にいかないと。
それと、大抵の女性は、誰彼かまわず付き合う気なんかないし、みんな主さんと同じように自分を大切にしています。
一つ違うのは、「再婚の人達と一緒に婚活したくない」とか、「相手にも初めてを求める」とか、「好きな人としか付き合いたくない」とか、「自分の満足するレスだけにしか着目できない」点だと感じます。
耳障りだろうと、現実逃避はやめましょう。
デートして、気に入らないなら、次の誘いに乗らないで、友達関係にするつもりで、誘われたらどんどん出かけて下さい。デートしてないのに、相手の良さなんてわからないでしょ?
こんな年で、高校生以下3人の子供を連れて歩いても、なんかの機会あれば声かけられるのが普通で、「シングルじゃないからね(^.^)b」と、笑うのが礼儀と思ってますが、男性は挨拶や、ちょっといいと思ったら、誉め言葉みたいに声をかけて当たり前だと思ってます。
誰に聞いたわけでもないけど、私みたいな普通の人でも、そうなんだから、みんなそんなもんだと思ってます。
それは、不潔な気持ちではなくて、例えば席を譲ったり、公共の場所での振る舞いが共感持てたり、何か心が近づいただけで、交わす出逢いの挨拶なんだと思います。
敷居のないフラットな自意識なら、払いのけるような断り方はできないはず。
なんか、主さんは、私はみんなとちがってって…主張したがるけど、普通なんだけど、これまで恋愛が上手く行かなかっただけなんだと思う。
どんなに沢山子供がいても、パートナーを愛してても、女として、これで終わっていいのか、悩む第2の思春期なんだと思うよ。
あなただけじゃなくて、大抵は45歳前後に、これで終わっていいのか、悩む。
主さんは、経験ないぶん、ホルモン低下気味で少し早いのかもね。

No.86 12/05/05 14:20
通行人69 ( 45 ♂ 匿名 )

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だからさ、好きになったら男に振られるんだろ?
主から出てるオーラは「好き」だけじゃなくて、「好き=結婚」なんだよ。
重過ぎ、固過ぎ、つまらな過ぎの女は御免。
結婚なんて、付き合って相手を良く知ってから、結婚したいと思うもんだろ。
初めから、結婚を前提とした付き合いを求めるなら、そう思わせる女になるように過去に努力するべきだったね。
主を求める男は居ないだろ。主みたいな可愛げない性格は最悪だ。
俺の周りに数人いる童貞30代男は、みんなデブ禿げで何かしらのオタクばっかり。でも共通してるのは、アイドル並みに可愛くて巨乳の若い娘好き。
理想が高過ぎて、自分と釣り合わない女を求めてるから、いつまで経っても彼女すらできない。
主はそんな奴らの女版だろ。

No.87 12/05/05 14:38
お礼

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69さんへ

好きになって、挨拶も出来なくて、挨拶くらいしなくちゃ頑張ろう!って思って、ドキドキ緊張してたら、それだけで振られちゃうんです。
さすがに結婚まで匂わせてるつもりはないですが、匂ってるんでしょうか?

恋愛感情無しで友達・知り合いとしてなら、男性と普通にお喋り出来ます。

20年近く、新しく人を好きになる事がなかったので、好きになっただけで「頑張らなきゃ」と思ってしまい、そのオーラが怖かったかな?とは思います。

だから今度誰か好きになっても、もうちょっと落ち着いてられるようにしたいなって思います。

No.88 12/05/05 14:39
通行人46 ( ♀ 匿名 )

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文面だけでもコレだもんね。


実際がどんな人なのかがよく分かりました。


要するに、処女なのは肉体だけでなく心が処女なんだわ(笑)

No.89 12/05/05 14:53
通行人69 ( 45 ♂ 匿名 )

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主は好きな人とセックスすることに拘り過ぎで、主が「好きになった男はセックス相手」として見てるのでは?(笑)
主は表してないつもりでも、男はそういうの感じ取るるからね。
要するにセックスへの憧れが強すぎ、美化し過ぎ。
セックスの夢だけ見て人生終わりそうだね!

No.90 12/05/05 14:58
お礼

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1つ前のは、69さんの86番のレスを読んででした。

85さん、
耳障りな意見もちゃんと読んでいます。
同じ年代やもう少し下の年代で童貞なんていない、いても気持ち悪い奴だろうっていうのも、現実かなと受け止めています。

私の考えを普通だと言ってくれる人もいるけど、おかしいと思う人もいるというのも、現実社会だと受け止めています。

私の現実は、早く結婚したかったのに、ずっと独身でこの年まで来てしまった事です。

もうそこは、どう頑張っても現実になりません。

もうちょっとしたら出産も現実に出来なくなるでしょう。

男の人に好かれたいけど、別にモテなくて良い。
好きな人に好かれたいです。

妥協して結婚出来るものならしたいですが、心が拒否反応を示してしまい、出来ないです。
本当に心から結婚したいと思える、そして、思ってくれる人に出会えたら良いのですが…。

No.91 12/05/05 15:13
お礼

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88さん
心が処女だったとして、それはどうすれば治りますか?

89さん
それは37歳~はあったかもしれません。
それまではなかったと思います。
19歳の時好きになった人は、キスしたいとさえ思った事がなかったです。
彼の事は、とても尊敬していました。

本当の事言うと、好きじゃない人とセックスしたくないけど、好きな人ともセックスしたいとかまでは良く分からないです。

ただ結婚願望はあるし、性欲もあるし、好きじゃない人とセックスするのには罪悪感や違和感があります。

No.92 12/05/05 15:16
お礼

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なら、その理由も教えて下さい。

No.93 12/05/05 15:17
お礼

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>> 19
それなら、その理由も教えて下さい。

No.94 12/05/05 15:25
お礼

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>> 21
ありがとうございます。
少数派なんですね。
少数派だって事を大人になるまで知りませんでした。

中高時代は、田舎の地味な学校だったからか?経験しちゃったみたいな子は皆無でしたし、
大学では経験有の子いましたが、一部の少数派だと信じてやまなかったです。
大人になって現実がやっと分かって来ました。

若い頃の方が色々厄介でした。
やっと色んな悩みも晴れてきた感じです。
でもまだここを悩んでるって感じで。

No.95 12/05/05 15:36
お礼

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>> 23
風俗は多分ないと思います。
本当の事は分かりませんが、これは私の直感です。

浮気は、元カノと会ってた事があるそうです。
肉体関係はなかっただろうと、母は判断してます。
本当の事は父とその相手の方しか分かりませんが。

プレゼント買って帰って来たので、おかしいなと母は女の勘が働いたそうです。

私も好きな人には、女の直感働きます。
今の人に対してはそれほどでもないですが、19歳の時好きになった人には物凄く働きました。

No.96 12/05/05 15:48
通行人69 ( 45 ♂ 匿名 )

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好きになってもセックスしたいか分からないなら、もう一生やらなくてもいいだろ。
前にもネットで相談したことあるって言うけど、その時のアドバイスは何の役にも立ってない訳だよね?
だから、完全自分目線での意見に賛同を求めるようなスレ本文からのスタートなんだよね?
主の考えは普通じゃないから、賛同は無理だよ。
主が変わる気がないなら、スレ立てるの止めたら?

19歳の時に好きになった時はとか、37歳の時にはとか…いつまで拘ってるの?
それは主が好きだっただけで、相手は何とも思ってなくて振られたんでしょ?
それって恋愛って言わないし。
相手の男は主のことなんて忘れてるよ。自分が好きでもない女に何年とか何十年経ってもねちっこく思われてるの知ったら普通の男だったらゾッとするよ。
あまりに頑固で拘り過ぎるって、精神的な病気かもね。一度病院行ってみたら?

No.97 12/05/05 15:50
お礼

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>> 26
ありがとうございます!
本当に全然経験が違う。
ずっと独身で来てしまい、何も経験しないで来てしまったと思います。

2人の人と関係持って知った色んな事って何でしょう?
言えない事なら、いいんですが。

紹介してもらった人と付き合うというかデートだけなら出来るんですが、エッチとなると…好きな人じゃないと嫌だなと思ってしまいます…。
好きになれたら良いのですが…。

ありがとうございます!頑張ります!

趣味が楽しく、婚活まで気持ちが回らないのですが、
婚活再スタートも考えてみます。

No.98 12/05/05 15:57
OLさん98 ( 匿名 )

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27,♀,彼氏ありです。
全て読ませて頂きました。

率直に言わせて頂きますと、
あなたの理想の男性に出会えることは、
もうありません。
今までなかったんですよね?
女性の価値はある程度年齢で決まってしまうものだと
思います。
その年齢まで好きな方とお付き合いすることさえなく、
どうして未だに理想の男性と出会えると思えるのでしょうか。

27歳の私でさえ、売れ残りと世間では言われ、
結婚できるか不安です。
上司にももうすぐ女としての商品価値がなくなるから、
早く結婚しろと言われます。

あなたは、商品価値はないはおろか、
今まで結婚経験もないので、
正直あなたと結婚したい男性はごくごく
少数だと思います...
その中にあなたの理想とする男性はまずいないでしょう。

35過ぎて結婚できるのは、1%とご存知ですか?

結婚したいなら、わがまま言わずに
もらってくれる人を必死で探すことです。

今の考え方を改めないと、結婚できませんよ。
今まで相手がいなかったのですから、
変わらないと未来はありません。

No.99 12/05/05 16:05
通行人99 ( 28 ♀ 匿名 )

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好きな人がなかなか出来ないのも、恋愛経験がないからなのかも知れません。
例えば細身の男性が好みで、ちょっといいなと思って付き合った人がすごいナルシストだったとしたら、細身の男性が好みじゃなくなるかも。
逆に私は身長をあまり気にしなかったんですが、一度強引に付き合わされて、暴力使って別れてくれない人が170ない人でした。それ以来身長低い人が無理になりました。
若い時は茶髪が好きだったけど、今は短髪黒髪が好きになったり、メガネの似合う知的な人が好みだったけど、今は力仕事のワイルドな人が好きになりました。まぁ別に知的な人も全然好きですが。
でも主さんは、好きになるタイプがずっと変わってないんじゃないかと思います。だから好きになる人がなかなか出来ないのもあるんじゃないかなと思いました。
あと、年上が好きな男性は包容力や甘えさせてくれる女性が好きなんじゃないかと思います。
子供っぽい性格なら年上の方が合うかも知れません。
服装や髪型はどんな感じですか?ダサくてもダメだし若すぎてもダメだから難しいかも知れませんが、顔の作りだけじゃなく見た目って結構重要ですよ。

No.100 12/05/05 16:14
お礼

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>> 96
前にした相談は、好きな人が出来ない、恋愛出来ないって事でした。

また「付き合う」という言葉が大嫌いで、その事についても悩んでいました。

これらに関しては、かなり話して、すっきりしました。

今、好きな人出来たんで、その頃の悩みは解決したんです。

あとは両思いになれるようになりたいです。

「セックス」に関しては、そんな言葉を口にするのは、はしたないと思っていて、本音を人と話せませんでした。

だから話して、トラウマというか、悩んでる事から解放されたいなと思っていて。

何て言うか、話すだけでも、心に溜まってた、わだかまりとか、不満が、浄化されていくんです。

そして、世の中の色んな人達の考え、本音を聞いて、自分の本当にやりたい事、その為の他者との関わり方など、分かっていくと良いなと思っています。

以前相談してた時は、私の信念(結婚するまでセックスしない)の反対意見を言われたくなかったし、「セックスについて思ってる事を言え」と言われると、「(セックスという言葉を口にすると)私の価値を落とす」と思い、それを言った相手に怒り爆発してました。

今セックスについて語れてるので、進歩ではないでしょうか?

でも今はまだ悩んでる過程。
完成じゃないです。
悩み解決中。

こうやって話したり、色んな人と関わったり話したりする中で、解決に向けて頑張っていきたいです。

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