中絶

>> 40 辛い思いをしたのはわかりますが本当に復讐して貴女の気が晴れますか？ 彼を傷つけることで貴女はさらに傷つくことになるんだよ。 中絶は決定し… ありがとうございます。

私は、妊娠や中絶の意味を理解していない彼がのうのうとしている事が許せないんです。
『まだ、妊娠確定じゃないんでしょ？』なんて言い出す始末です。
子宮内での赤ちゃんの死でも考えているんでしょうか。
妊娠して命を授かったのは、事実なのに。
赤ちゃんは一生供養しますし、見る目も養うつもりです。
婚約破棄・中絶・親への信用失墜で、冷静になれそうもありません。
赤ちゃんにどんな言葉をかけたらいいのかも、分かりません。
『ごめんなさい』しか出てきません。

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>> 41 相手の非を責めるだけの主さんは妻にも母にもなりきれないでしょう。結婚を強行しても、モラハラ嫁かモンスターペアレントになるだけです。 彼… ありがとうございます。

相手の努力が見られないから、非を責めるんですよ。
努力している相手を責めるほどヤボじゃありません。
まあ、恐妻家にはなると思いますが。
婚約指輪は返しました。
いくらになるかは知りませんが。
中絶費用や慰謝料は、今のところもらっていません。
『意気地なし』は言ったかもしれませんが、『人殺し』や『結婚詐欺』などは言ってません。
とても、相殺できるものとは思えません。

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>> 42 主さんの気持ちわかる。 主さんの親は彼氏に娘さんを下さいと言えるような雰囲気を作ってくれた優しい親なのに彼氏のせいで親との関係も気まずくな… ありがとうございます。

こちらが気を使うべきなのに親に気を使われ、心苦しいやら情けないやらで、たった一言が出ない彼に泣きたくなりました。
向こうの両親は、私が妊娠していると嘘をついているというようなスタンスです。
今の精神状態で、そんな人達に会いたくありません。
同意の上での事なので、慰謝料はもらえないと思います。
慰謝料が取れれば、少しは彼にも痛手になって、良い事だと思うのですが。

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確かに、彼にはイライラしますね(^_^)
そりゃ、ギャフンと言わせたくなるかも…。

でもね、今主さんがすべきことは、彼をギャフンと言わせることではなくて、彼とご両親の間にたち、仲をとりもつこどではないでしょうか？

だって、中絶してしまったら本当に取り返しがつかないですよ…。
彼と一緒に頑張っていきたいって気持ちはもう少しもないですか…？

今は怒りや失望感で、冷静に判断ができなくなっているだけなように感じます。

彼が一人で挨拶が無理なら、二人で一緒にしたり、主さんがお膳立てをしてあげてください…まぁ、まずは彼の最終的な意思確認が必要ですが(汗)

なさけない男をたくましい父親に育てていくのも、主さんの力のみせどころかもしれませんよ。

命に勝るものなんてこの世にはないと思うのです…。
もう一度、冷静に考えてみて下さい…。

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>> 44 気の弱い彼… その場にいるだけでも 心臓が破裂しそうだったんでしょう そういう気の弱い人の気持ちは、気の強い人間には理解出来ない程焦れった… ありがとうございます。

私も、学生時代は彼のような性格でした。
だから、理解できます。
頭の中で色々考えるけどまとまらない。
言葉にできない。
こう言ったらこう返されるんじゃないかなんて、余計な心配ばかりしてしまう。
でも、昨日はそんな甘ったれた事言ってられるような時ではなかったと思います。
彼の立場を傷つけない程度のフォローだってしました。
『結婚について、何のプランもないの？』と母親に言われても彼が黙っていたので、思わず『リハーサルではちゃんと言えてたんだよ』と言ってしまいました。
未熟さは見に染みたので、これからは精進したいと思います。

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私もつい２週間ほど前に私の親に彼が挨拶しに来てくれました
私の彼氏も相当緊張してましたよ
緊張し過ぎて、声は震えてたし、カミカミだったし、でも言ってくれました

あなたもこんなふうになってでも
「結婚させてください」って言ってほしかったんでしょうね

でも人間誰だって緊張くらいするし
相手はあなたの親なのに、あなたはフォローとかなかったんですか？
別にあなたがまず「結婚しようと思う」って話を始めてもよかったんでは？
そうすれば彼氏も多少話しやすくなったと思います

大事な時にナヨナヨしてた彼氏も悪いけど、あなたも悪いですよね

それに中絶も簡単に思ってないって言ってますが
スレ立てた時点で中絶を口にして、産む気がないじゃないですか

あなたはこれから少しでも働いてお金を貯めてとか
親に迷惑かけるけど、頑張って産みたいって気持ちはないんですか？
まずあなたは働いてないんですか？
中絶反対なら、１人でも頑張って産もうって気ないんですか？

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>> 45 あの…結婚の挨拶って命より大事ですかね？ 彼が言えなかったのなら何故あなたが言わなかったのですか？ あたしもでき婚でしたが旦那はほん… ありがとうございます。

私も最大限のフォローはしました。
彼を立てた上でのフォローです。
彼が、私と赤ちゃんを捨てたんです。
『口下手だから』なんて理由つけて、保身に走ったんです。
貴方は幸せそうで、羨ましいです。
私は、保身に走る彼との幸せは想像できません。
きっと、未熟な私達では赤ちゃんも幸せにできません。
シングルマザーも考えましたが、私にはその自信がありませんでした。
最低だと思います。

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主さんは今まで、本当の彼を見てこなかった。
そう感じました。

主さんは、「普段は無口で気弱だけれど、いざとなったら雄々しく立ち上がる彼」
という「理想像」を勝手に彼に投影して、その虚像ばかり見てきたのではないでしょうか。

でも、現実の彼は、事前に予行演習をしても、いざとなったら声が出ない、
やっぱり気弱な男でした。
だから、裏切られたと感じたのですね。
でもこれは、裏切りでもなんでもない。
それが、彼なんです。

貴女が「信じていた」のは、貴女が理想化した彼の姿です。

だから、彼を凝らしめたいというのは、間違いです。
それは、彼の責任ではないのですから。

彼にしたら、迷惑な話かも知れませんね。
一方的に、「できるはず」「してくれるはず」と、理想像を押し付けられたのだから。

ご両親と会ったとき、貴女が口添えすることもできたはずです。
貴女が彼とならんで、彼より先に頭を下げることもできたはずです。
妊娠は、二人の責任なんですからね。

でも、貴女は彼が貴女の理想通りに動くのを待ったのですね。
でも、彼は違った。
彼は、彼自身なんです。

貴女が現実の彼を受け入れることができないのなら、別れるしかないでしょうね。

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>> 47 病院には行ったの？ 21日に検査薬で陽性、23日(昨日) 挨拶、 で、もう中絶の決断。 なんだそりゃ!? そんな簡単な事… ありがとうございます。

病院には行きました。
ただ、出産するつもりで行ったので、中絶としてはまだ行ってません。
何度も言いますが、私は中絶が簡単な事だと思っていません。
それは、嫌でも心身で痛感するでしょう。
結婚の挨拶をすると言ったのは、彼です。
母子手帳をもらう際彼の名字で貰うために、入籍の承諾を得るためです。

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>> 54 確かに、彼にはイライラしますね(^_^) そりゃ、ギャフンと言わせたくなるかも…。 でもね、今主さんがすべきことは、彼をギャフンと言… ありがとうございます。

リハーサルして、手土産持たせて、フォローして。
それでも彼はダメだったんです。
恐らく、結婚して私や子どもがトラブルに巻き込まれても、何も言えない父親になるのでしょう。
確かに、怒りや悲しみで自暴自棄になっているのかもしれません。
でも、もし貴方なら、局面ですらこんな状態の男と結婚して幸せになれますか？
私は、私が鬼嫁になる姿しか想像できませんでした。

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悔しいでしょう。悲しいでしょう。
でも、それが人を殺す人間が背負う罪の重みです。主様自身がよくお分かりでは？

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>> 55 削除された回答 ありがとうございます。

では、この愚かな私めに、どこが自己中で何故私が悪者なのかお教え下さい。
スレ終了は、貴方が決めることではありません。
不快なら、見ないことが賢い選択だと思われます。

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主さん、体調大丈夫ですか？今何週なんでしょうか？あなたのご両親は妊娠のこと知っているんですよね？中絶の意思も話してあるんでしょうか？

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噛みつきまくりですね(笑

そうやって何でもかんでも他人のせいにして生きて行きなさい😃

ちなみに他の方が『そんなの口約束で、婚約じゃない』と言ってましたが、婚約指輪を買ったなら婚約に入ります。
アナタは重大な理由もなく婚約破棄したので、彼から慰謝料取られてもおかしくありません。

子供に関してはアナタの意志で産むも堕ろすも可能なので、次の男と子ナシの独身として晴れ晴れと恋愛するために、どうぞ好きにして下さい。
自分の問題点を何一つ理解してないみたいですが、また同じ事やらないでね✋

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>> 57 私もつい２週間ほど前に私の親に彼が挨拶しに来てくれました 私の彼氏も相当緊張してましたよ 緊張し過ぎて、声は震えてたし、カミカミだったし… ありがとうございます。

まずは、お礼文にてフォローはしたと再三言っておりますので、ご確認下さい。
そして、中絶についてですが、これもお礼文をご参照下さい。
一人で産む事も考えました。
でも、それは私の自己満足です。
子どもを産みたいという独り善がりです。
生まれながらパパのいない孤独な思いを強いる事は、私にはできません。
私の中で、父親はとても大きな存在だからです。

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再レスです。

主さんのお礼文を読む度


主さんの判断は正しいと感じました。


その状況で…結婚しても うまくいきそうにないです💧


彼の両親の反応 対応等も最悪ですね💧


うちは 旦那の挨拶後

旦那の両親が謝罪？挨拶？しにきちんと 私の家まで来てくれましたよ。


婚約指輪をもらうぐらいの仲なのにお互いの両親とは仲良くなかったのですか？


私は正式婚約はなかったですが付き合ってる際 きちんと結婚前提にと挨拶しに来てくれました。



「懲らしめる方法」とは捉えて欲しくありませんが…


彼氏さんに中絶動画を見せてあげればいいと思います。


自分がどれだけの事をしたか 重い現実を見せてあげて下さい。


女の人は子供を産む事にあたっても心身共に大きな負担を伴うんです。


すべてを受け止め 支えてくれる 強い男性を探して下さいね。


心身共に不安定で大変だと思いますが 彼への憎しみより赤ちゃんへの配慮へ心を向けてあげて下さい。

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ビシッと決めて欲しい気持ちは
女として分かるけど
今まで漠然としか考えてなかった結婚が
妊娠を期に、急に具体化した訳だよね。

妊娠発覚が、21日で、挨拶が昨日でしょ？

そういう彼なら
もう少し、二人で話し合う時間
作って、挨拶に行くべきだったと思うよ？

それに、重要なのは挨拶より、その後の
結婚生活だよ。
挨拶で、ビシッと出来なかったとしても
一生懸命働いたり、子煩悩だったり
娘夫婦が幸せに、やっていれば
挨拶の出来事なんて、いつか
笑い話にもなるレベルだよ。

挽回のチャンスもなく、
終わってしまう関係…

いくら主が、簡単に考えてないって
言っても、簡単に考えてるとしか
思われない内容です。

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>> 59 主さんは今まで、本当の彼を見てこなかった。 そう感じました。 主さんは、「普段は無口で気弱だけれど、いざとなったら雄々しく立ち上がる… ありがとうございます。

確かに、それが私の理想でした。
そうしてくれると信じていました。
ただの押し付けでしたね。
『本番でも頑張る』という言葉を、勝手に『今日は、いつもの気弱な俺じゃないぜ』と変換していました。
私から頭を下げるのは、彼の男としての立場を失墜させるものと思い、最大限のフォローで止めていました。
それでは、ダメだったんですね。

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出来婚最大のデメリットパターンだね。彼の対応だらしなさすぎだとは思う。が最チャンスは与えてあげてもいいんじゃない？確かに覚悟出来ない彼も悪いけど妊娠は彼だけのせいではないから。親の怒りは彼に向けられるしね。俺は普通に結婚の挨拶だったし認められた状態だったけど結婚の承諾を得る挨拶の時は緊張したよ。覚悟出来るのを少し待ってあげてもいいんじゃない？親にしてもこのまま会わない訳にはいかないから会ってくれるさ。でも主さめちゅった感じだから無理なのかも知れないけどね。親は今後についてなんて言ってんの？

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>> 62 悔しいでしょう。悲しいでしょう。 でも、それが人を殺す人間が背負う罪の重みです。主様自身がよくお分かりでは？ ありがとうございます。

私は、下腹が痛む度に痛感しています。
この子を殺すんだと。
私のエゴで、この子を医療廃棄物にしてしまうんだと。
心臓を、息の根を、止めてしまうんだと。
涙が止まりません。

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>> 64 主さん、体調大丈夫ですか？今何週なんでしょうか？あなたのご両親は妊娠のこと知っているんですよね？中絶の意思も話してあるんでしょうか？ ありがとうございます。

只今、妊娠7週目です。
下腹部痛と若干の悪阻があります。
私の両親は妊娠していることを知っています。
中絶の方向で話を進めることも知っています。

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もういいんじゃないかな😅

そこまで彼に嫌悪感もったらやり直す事なんか出来ないだろうし、やり直した所で上手くいく事も想像出来ないし。


ただ、彼に復讐やら仕返しやらをした所で意味はないと思いますよ。
何をされても深刻に考えず、全く気にしない人がいるけど…彼はそういうタイプな気がします。
無意味な事をしても仕方ない。
時間の無駄です。

…冷静に考えれば主さんも復讐出来る立場ではないですしね。
自業自得と言われてしまえばそれまでですから💧



それとね、余計なお世話かもしれませんが主さん自身母親になるにはまだ早い気がします。

冷静に考え、上手く立ち回る事が出来れば主さんのお腹の中に宿っている小さな命を守る事だって出来たんです。
自分の凝り固まった考えやプライド、相手のマイナス面などを理解し・受け入れ・柔軟に対応出来れば…。

それが出来ずに自分の考えだけを押し通そうとしている主さんには他人との結婚生活や子育ては難しいと思いました。
すみません💦


とにかく今は身体を大切に…中絶手術は体にも心にも負担が大きいですから。

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再です

私の周りにはシングルマザーが何人かいますが
父親がいないから不幸とか思ってないと思います
いないならいないなりに本人は頑張ってるし
それがあなたにはないですよね

１人で頑張れないのは自分がやる気ないからですよね
子育てしながら働いたりってそんなの無理って思ってるからですよね
産むとなればあなたの両親はちゃんと助けてくれるだろうし

まずそんな一度のミスで彼をそこまで責めるのも酷いですよ
赤ちゃんを産みたいと思う気持ちがあったんだったら
もう一度チャンスをあげるって選択肢もあったのに

まぁおろすことで何もかもリセット出来ると思っているのなら
それでいいのかもしれませんね

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主さん、今回は本当に残念でしたね。

結婚の挨拶一つロクに出来ない男…主さんの性格なら、さぞ幻滅したでしょう。
リハまでしたのに、そりゃ100年の恋も冷めるわな…

本当は結婚の挨拶なんてただの通過点に過ぎないのに、そこでお互いの性格の不一致が露呈したんですね。

性格の不一致。

そう。これが原因の主さんからの婚約破棄になりますから、慰謝料等は一切貰えないと思いますよ。
下手すりゃ払うほうです。

納得いかないですよね。

本当、傷付くのは女だけです。

彼は体の痛みもなく、心の痛みも感じてないかも。
中絶により不妊になるかも。
精神的に一生苦しむかも。。

だから女は、自分の体は自分で守らなきゃならないんです。

彼を懲らしめる方法はありません。

ただ、水子供養は彼と一緒に行って下さい。
そして、
『自分たちの軽はずみな行為(婚前妊娠)で、子供を死なせたんだ』
と、しっかり自覚させて下さい。

本当は、もう一度チャンスをあげて欲しいけど、あなた達は上手くいかないと思います。

どうか心安らかでありますように。

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後一つだけ…

男が弱いなら女が家庭を守る…
でもいいんですよ

旦那が稼ぐ
妻が家族を守る

守られたい
頼りたいと思うなら
初めからそういう人を見つける事です

人は急には変われないから

男は実際我が子を見て、触れて、やっと少しずつ父親としての自覚が出てくるものなんです

女の感覚で
もう父親なんだから…
と言っても、まだ自覚がない
これまでと何一つ変わりないままなんです

しかも今回は妊娠わかってまだ心の整理も出来てない状態でしたよね


次は、そういうのに慣れた人か、深く考えないでズケズケ言えちゃう人か、気の強い…主さんとぶつかり合うくらいの人を見つけるしかないですね

主さん……人は急には変われないんです

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>> 67 再レスです。 主さんのお礼文を読む度 主さんの判断は正しいと感じました。 その状況で…結婚しても うまくいきそうにないです💧 … ありがとうございます。

旦那さんのご両親が挨拶に来られたのですか？
素晴らしいですね。
私は今まで、彼を通してですが、でかけたら御家族にもお土産を買い、渡していました。
交流していたにもかかわらず、散々たる結果です。
私は、可愛い息子をたぶらかし、騙しすかす悪女のようです。
両親共、仲悪くはなかったのですが…
挨拶も謝罪も全くありません。
ただ、『次回の検診の結果を教えろ』と。
医療廃棄物と化してしまった赤ちゃんを『貴方の子よ』と見せてあげたいです。
そんな事、赤ちゃんが可哀想なので、とてもできませんが。

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54です
再レス失礼いたします。

主さんは彼にはもう失望しているんですね？二人でやっていく気持ちはないんですね？

なら、別れるしかないと思います。

中絶に関しては、一人で産み育てる自信がないからおろすのですか？
父親がいない子にするのが可愛そうだから…という理由なら、父親がいない子はみ不幸ということになりますね。

主さんは、赤ちゃんの命のためにやることはやり尽くしたんですか？赤ちゃんが生き続けることができるように、頑張ってあげられることはないですか？

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もう結論はでてるんですよね？なら、怒りは静めて冷静になってください。

主さんのレス拝見しましたが、きっと彼と結婚してもいつもイライラしてしまいうまくいかないと思います。
ちなみに、私も似たタイプです。結果、怒りが強い性格は疲れますしプラスはないと最近思います😅

きっと主さんはドラマであるように、彼にピシッとスーツでも着て『結婚させてください！』といってほしかったんでしょうね。

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残念ですが男性に堕胎の辛さや痛みをわからせるのは無理です。
母性は妊娠がわかりエコーなどで確認する度に大きくなりますが、男性は奥さんのお腹が大きくなって胎動を感じてだんだん父親としての自覚が芽生えるものです。
どんな制裁を与えても彼に主の気持ちをわからせるなんて無理なことですよ。
逆にうるさい女の子供を産まなくて良かったくらいに思うかもしれません。
子供にはなんの罪もないのに父親に恨まれるなんて可哀想じゃないですか？

法的に彼に与えられる制裁の慰謝料を貰って忘れることが主さんにとって一番いい事だと思います。

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彼を懲らしめる方法なんて一般常識を持つ人なら誰も教えてくれませんよ、きっと…

例え、こうなった非が彼の方にあるとしても、子供を作ったのは２人ですから、やはりアナタにも責任は掛かってきます。

恨みは女性を醜くします⤵
叩かれているのは、そういう醜くさが文面からにじみ出ているからかな…

でも中絶をしなければならない子供を思って涙を流すピュアな部分も感じられます。

どうかこれ以上は体の為にもアナタ自身のためにも、前向きに新しく生きて下さい。
復讐を考える時間がもったいないよ✋

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彼をこらしめる方法…

彼と別れないで主さんと一緒にいる事ですかね✋

是非こらしめてあげてください。

他レス読んでません💦

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再レスです。

不幸になるか…確かに貴方の希望通りのレスはないかもしれません。
私達は内情やそのときの話し方のニュアンスまではわかりませんので、手がかりは主さんの言葉のみです。でもこんだけ貴方の考えを疑問に思っているレスがあるのには理由があると思います。
レス者みんな敵ではありません。どうにかならないか考えてレスしてますよ。
それもわかってくださいね。
親のしがらみ抜きでもう一度話し合えませんか？
相手の気持ちを聞き出せませんか？

医療廃棄物なんて悲しい言い方しないでください。
そんな言葉使わないで。
人間性が疑われます。

貴方は頭は良いかも知れませんが、感情の表現が下手ですね。もったいないですよ。
とりあえずイライラしても仕方ありません。冷静に彼と話し合ってほしいです。
貴方と彼が自分自身の感情を選ぶなら、彼も絶対病院に一緒に行き供養も彼と絶対してください。じゃないと子供がかわいそすぎる。

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再です。

結婚するとは、相手の欠点も含めて受け入れるということです。
そして、お互いに補い合うことです。

主さんが彼の「気弱で頼りない」という点が受け入れられないなら、
結婚したとしても上手くはいかなかったでしょう。

よく、「結婚前には両目で見よ、結婚したら片目をつむれ」と言います。
結婚前には、相手の長所短所をしっかり両目で見て、一緒に暮らせる相手かどうか
きちんと判断しなさい、
結婚したら、多少の欠点には目をつむりなさい、という意味だと思います。

主さんも、次からは妙に理想化したり自分の思い込みで相手を見たりせず、
人となりを虚心に見て慎重に判断するようにしてください。

赤ちゃんのことも含めて、お身体を大切にお過ごしくださいね。

損害賠償を仰っている方も見えますが、
今回の婚約破棄に関しては、主さんに分が悪いですね。
婚約指輪を受け取り、相手が親に挨拶する意思があったことで、婚約は成立していると思われます。
主さんからの婚約破棄ですが、
理由が「親にきちんと挨拶ができなかった」=「彼の性格に幻滅した」ということなら、
75さんの仰るように婚約破棄の正当な事由にはなりませんから、
主さんからの損害賠償請求は無理だと思います。

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本当に厄介な生き物に中だしされたものです。そんな行為だけは立派にこなし、その後のスタンスはZERO以下⤵貴女のご両親からしたら悔しいと思います。厳しいですが、貴女の見極めも甘かったのではないでしょうか😖そのような始末では仮に無事結婚できても即座に離婚になります。最善の選択をしていただくよう願うばかりです。

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度々ごめんね。

妊娠発覚して、まだ３日だよね。

少々せっかちでは？

たった３日で中絶を決断してる主に
彼だって、そんな責任感じるかなぁ…

彼を苦しめたいなら
一緒に悩む、考える事だと思うよ…

赤ちゃんが可哀想だと思うなら
もっと赤ちゃんの事、考えてあげなよ。

一時の感情で、たった３日で
決断して後悔しないの？

彼もビビってるかも知れないけど
主もビビってないかい？

結局、お互いに覚悟が足らなかったって
事じゃない？

私からしてみたら、お互い様って感じよ？

とにかく、１つの命が掛かってる訳だから
一緒に、誠心誠意考えて下さい。

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あの～💧どう考えても主さんの彼氏が悪いでしょ？？
主さんの性格、彼氏さんの性格、て問題ではなく、事実何があったか、でしょ？

主さんの彼氏が挨拶するって言ったから顔合わせしたんですよね？
主さんに婚約指輪わたして妊娠までしてるのに、
お粗末な展開にしたのは彼の行動です。

主さんは、赤ちゃんお腹にかかえて、両親にも攻められ、当然、相当辛い気持ちだと察します。


もう一度、ご両親と主さんと、彼氏と、可能なら彼の両親と、会う席を設けては？

そして、その場では、主さんも主さんご両親も、彼氏が何か言葉を発するまで、何も、一言も、言わないでください。彼が何か言うまで何時間も待ってください。「すみません」とか一言しか言わないようなら「何がでしょうか」と言って彼の答えを待ってみては？


とにかく、主さんは関係終わりにするつもりであっても、中絶するまえに、彼氏ととことん話し合ってお互い本心から納得してからのほうがいいはずです。主さんの将来のためです。
お身体大事になさってください。

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一番の被害者は赤ちゃんですね。
主でも、彼氏でも、親でもない。
なんでそこをもっと考えてあげられないのでしょうか？

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なんで被害者ヅラしてんの？

普通に主も悪いじゃん。

お礼レスみても、短気で開き直りが激しくてなんでも人のせいにする性格の様ですが、主さんがそんなではどちらにしても離婚すると思いますよ。

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もう一度、彼とちゃんと話し合わなきゃ。
二人で主さんの親御さんに頭下げなきゃ。
結婚しようと思った相手でしょ？
お腹の子の父親でしょ？
挨拶が一回スムーズに出来なかったら、それで全て終わり？
あのね、彼には結婚の意志もたしかに曖昧だった。父親になる覚悟も乏しかった。
だけどそういう相手と、無理矢理結婚になだれ込ませようとしているのは、主さんなんだよ。
彼のそう態度は、要因は貴女なんだよ。

貴女は彼のご両親の前で、何も落ち度が無い、完璧な彼女でありお嫁さんなんですか？

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主さんは、貯金しなかったの？

何一人でキレているの？

私も、いろいろあったけど、貯金崩して出産費用出しましたよ。

赤ちゃんは、あなたの復讐の材料ではありません。
そんな、復讐の材料に使ったら、あなたは、人間ではなくなりますよ。


そんなに、キツイ性格なら、一人で育てなさいよ。

その方が、他の人に、気を使わなくて楽に過ごせますよ。


まあ、こういう人に限って、優しさを求めたり、寂しがりやなんだよね。

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主さん、もう一度だけ考え直せないのかな？
ちょっとだけ意地になっていたりしませんか？
もうヤケクソになって滅茶苦茶になってしまえばいい、となげやりになっていませんか？
ほんの少しでも。
わたしも意地っ張りでプライド高くて頑固な部分あるんですよ。
だから、そういうの少し思ったんですが…
命だけは取り返しがつかないからね…
お願いです。もう一度だけ本当に後悔のしない選択をしてほしいです。
なんだか、手術をしたあとにあなたが後悔に押し潰されそうに見えて胸が痛いのです。

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お礼ありがとうございます。
妊娠した主さんにも非があるといいますが、どんな状況で妊娠したかわからないので私はなにも言いません
婚約者だし、いっか～の流れで主さんは避妊しなかったのかもしれません。

私事になりますがコンドームして妊娠したことが過去に二回あります。
一回目は付け方が下手だったのかな
二回目は大きく破けました。ゴムじゃないコンドームです。
コンドームしてても、ピルを飲んでても、妊娠するときはします。確率が低くなるだけで。
主さん、若いから妊娠しやすいと思います。
今24ですが、同い年の友達はヤリマンだけど全然妊娠しません。体質がそうさせたのでしょう
私はなぜこんなにも妊娠しやすいのかと、産婦人科で中に異物入れてもらう予定です(今はお金がなくてまだできない…)それまでは彼氏とも一切していません


だから、主さん落ち込まないでよくよく考えてくださいね
中絶すると、なんらか後遺症が残る可能性があります。

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彼氏が緊張するのも当たり前じゃないの？
なのに痺れをきらしてお母さんが泣き喚く意味がわからない。
なんで主さんまで彼を怒鳴りつけるわけ？
彼をフォローして、家族との会話をもたせてあげたりしたの？
なんか一方的過ぎて彼氏がかわいそう。
妊娠は自分の責任でもあるのに、なんか全部読んだけどすごい自己チューだなって思った。
人を思いやる気持ちがないっていうか、他の方も言ってるけど言葉がキツいし、自分が人を傷つけてる事に気づいてないよね。
だいたい懲らしめる方法聞く時点で性格悪そう。
懲らしめてなんになる？
彼だって「頭真っ白になっちゃった」って言ってるじゃん。そんなに彼を追い詰めたいの？最低。

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男の人にはここぞってときにびしっと決めてほしいもんです。
気が強くても、主さんも女の子。
主さんがもうちょっと経験積んで年がいってれば、そのくらい配慮できたかもしれない。
あー緊張してるんだなフォローしなきゃ、と思って一声かけられたかも

主さんはそれより「男らしさ」をみたかったんだよね
婚約指輪くれて妊娠もしたわけだしいよいよ挨拶…のときに彼のかっこいいところをね

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懲らしめる方法は、一緒になって赤ちゃん育てるためのＡＴＭにする事かな。

んでその間主さんは頑張ってお金貯めて、しっかりした就職先を確保し…。

基盤を固めたら、性格の不一致で離婚。

赤ちゃんも産まれてこられるし、一石二鳥。

うちの娘は産まれてきて幸せだって言ってくれます。
家族はバラバラだけど。

ちなみに私は上記の方法を実際取りました。

赤ちゃんは、無条件に生まれる事を望む。
周りがしっかり守れば幸せにもなれる。

だからもう少し、考えて欲しい…。
無理かな。

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私なら彼が言い出せなかったなら私から頭下げてお願いしてると思います。「こんな彼だけど私が選んだ人だから結婚を許してください！」ってね。

今の時代女性も社会進出してるし、女性主導で男性に逆プロポーズもアリではないですか？

私はうまい具合に今の旦那しか男を知りませんが、付き合い初めからこの人の子どもができちゃったでも私が捨てられてもその時はこの人と出会えたことに感謝して別れることができるなぁと感じながら付き合ってきました。
３～４年ほど付き合い結婚に至りましたが、その間のセックスは私の生理周期を計算することで避妊してきました。これは結婚後も変わりません。危険日は絶対拒否し、妊娠したいと思った時は半年ぶりでもヒットし計画的に妊娠してます。

自分を最優先できるのは独身時代だけです。
結婚を決めたなら自分は二の次で相手をどうやったら幸せにできるか？じゃないですか？
子どもが産まれたら自分はさらに三の次四の次ですよ？

主さん自身に自分を犠牲にする覚悟がないうちは結婚なんて考えてはいけない気がします。また、人に幸せにしてもらおうなんて他力本願だからうまくいかないんですよ。

結婚するのも、妊娠・出産・育児と計画するのは基本女性主導でいかないと悲しい目に遭います。

成人してるならすぐに～のせいにする姿勢はやめましょう！
誰かのせいにして逃げてばかりでは何にも解決しませんよ。
今逃げれたとしてもまた同じような問題に必ずぶつかりますから、今後は自分の男を見る目を養うというよりは、自分自身がいかに人のせいにしない生き方ができるか？ということが課題になると思います。

今ならまだ間に合います。

私が主さんの母親なら子どもは産ませてリセットなんかさせません。
養子縁組みして育てると思います。
娘に命の重さを知ってもらい後悔なく反省させるためにもわざと目の前で子育てすると思います。

彼がちゃんと挨拶できなかったから何だっていうんですか！

主さんや子どもに暴力ふるわれたでもない、借金など背負わせてるわけでもない。ちゃんと挨拶できなかっただけでしょ？
子どもを育てていくようになればなかなか挨拶できない子どももいたりしますよ？
そんな時主さんはただ子どもを責め立てるんですか？
怒ってばかりだと萎縮してますます言うこと聴きませんし、自己主張したい時にできない人になりやすいです。

結婚生活に子育てにと思うようにはいかないことばかりの生活をみなさん送ってます。そんな中みなさんが何を優先しているか聴いてみてください。

自分のことばかり優先してますか？

セルフケアは必要ですよ？
でも自分のことばかり優先している人はまず共同生活できません。

またこんなはずじゃなかった！とリセットしますか？
主さんはバーチャルな世界で生きているんじゃない。リアルな世界で生きてるんですよ？
リセットなんてできません。
こんなことで中絶したら今後あなたに宿る命も自分の命または他人の命を軽く考える人になりますよ。

もう一度何を優先すべきかよく考えてください！

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