異性との遊びについて。

下心なしで
男と遊ぶ

ないない＾＾

こっちがなくても
相手は
あるある

４１歳の親父ですか
別れて下さい
ゴールしたら
苦労しますよ
絶対！！！！

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男女間の友情はお互いの理性で成り立っている
男の理性でと言っても言い過ぎじゃないと思う。
そして、主さんが落ち込んでいる時に男の理性は切れる。
ま、切れない人も当然いる
絶対はない。
それが男女間の友情

人によるかな
誰にでも賛成はしない。

• 共感0

男女の友情はあると思います。だけど実際、彼氏が女友達と遊んだり連絡をとっているのを見るのはやっぱり嫌です。だから反対‼

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数年前まで高校生のあなたと、若い女好きの40代男性の価値観が同じなわけない。

彼は、下心がない友達のフリして色んな女をパックンチョしてきた経験者なんじゃないかな？

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下心がないならと言いますが、それをかやの外の彼が知る術はないし、浮気したとしても、彼は主さんの言葉を鵜呑みにする他ないです
例え浮気しても、主さんが馬鹿正直に浮気してきたと報告するとは到底思えません
だったら不安になるのは当然では？
簡単に回避出来る疑う余地を意図的に相手に与えるんだから

ちなみに男女の友情はあると思います
俺の一番の親友が女性だから

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俺は妻や彼女の男関係は「悪い事じゃ無い」って思ってる
「付き合うって事は、他との縁や繋がりを全て断ち切る」と言う意味じゃ無いと思ってるので・・・

男友達と遊びに行くのは良いよ
旅行でもドライブでも買い物でも食事でも、約束したなら行けば良い

妻や彼女にも自分の人生があって、何もかも取り上げる権利はない
万が一、その結果彼女の気が変わり別の男性を愛したとしても、それはしょうがない事
彼女にも、より良い男を選ぶ権利はある
一切の社会との接触を遮断し、籠の中で自由を奪って閉じ込めておく事が「彼氏や旦那」の役目でもない

「俺とだけ居れるなら、それが一番君にとって幸せだ」なんて自分に都合の良いセリフは言えない
人生は一度きり、多くの経験や楽しみを満喫するべきだと思う
彼氏がいるから自分を犠牲にする・・・なんて単に浪花節
他で遊んだからと言って壊れるような恋人関係なら、遅かれ早かれ破綻する

それと「異性の友情」・・・これは結果論の話であって、友情があってスタートするものじゃない
いつか振り返った時に「そう言えば2人は友情があったんだね」と思うもの
だから友情が壊れると言う事はあり得ない
壊れるのなら、それは友情ではなかった、あるいは友情だと勘違いしていただけって事

異性の友情なんて、この世に腐る程ある
できない人は、そう言う異性と巡り合っていないだけ

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あ
そうだ
その彼は

そういった経験してるから
言うんだね

下心なしに男が女と遊びにいく
それは無いと思っているから

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通行人1さん。
レスありがとうございます！

主に、男性の理性…ですか。

そういわれると納得します。

落ち込んでいる姿を見せた時に
男性は理性を保てなくなる時もあるのですか？


彼の前以外では
落ち込む姿見せないように気を付けようと思います。

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通行人2さん

レスありがとうございます！


まァ、確かに嫌ですが
私と居るときじゃなければ
連絡取ること嫌ではありません。

友達ならば仕方ないことだと思いますし…。


もし遊びに行くなら
自前に言ってくれれば
私は構いません。

彼を信用しているので。

男に襲われたら
太刀打ちできないから
彼は嫌なんでしょうけど…

連絡ぐらいは許してくれても…。と思いました
(^^;)

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通行人3さん

レスありがとうございます！

んー。
確かにそうですね！

そりゃ価値観違うか！て思いました
(^^;)



そういう人ではない。と
過去のお話を聞いて
そう思ってはいますが
実際はわかりませんよね。

パックンチョしてきたのかな…。笑

• 共感0

通行人4さん

レスありがとうございます！


やっぱり男女間に友情はありますよね！

私にも男の親友が一人います。



はは…。
私、嘘がつけないので
素直に吐かなくても
行動や仕草でバレると思います
(^^;)

バレた後が怖いのでする予定ありませんし
したいなどは思いません。

ただ、異性と時々遊んだりしたいな。と思います。
同姓と遊ぶのも楽しいですが
異性と遊ぶのもまた違った楽しさがありますから。

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通行人5さん
レスありがとうございます！


…やっぱり、男性側は
下心あるものなんですか？



ありゃ、
41歳の方と
新たなスタートきると
苦労するのですか？

同年代の人と新たなスタートきっても
このご時世、苦労すると思うのですが…
(^^;)

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通行人6さん

レスありがとうございます！


凄く納得できました。
そうですよね！
付き合うということは
あれこれと縛る訳ではないですよね！


異性と遊ぶな。
連絡とるな。は
ただのわがままですよね！


恋人がいてても
遊ぶのは自由ですもんね！

……まァ、
そういっても彼は理解してくれないと思いますが…


旅行などはいいんです。
ただ、近状報告やご飯を食べに行ったりなど
そういう事だけで十分なんですがね
(^^;)

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通行人5さん

再レスありがとうございます！


経験者だから
許可してくれない。ということですか？


むむむ。
自分は過去にそういうふうに遊んだなら
ご飯ぐらい許可してくれてもいいと思うのに！

それは私のエゴなのかな…
(・ω・`)

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彼はあなたの２倍もの時間を生きてるんだから、女の飼い慣らし方や男の汚さ狡さも沢山知っているし、自分の築いてきた価値観や経験を小娘の主張ごときで易々と曲げることはしない。

お互いに同じリズムで成長したり経験を重ねていきたいなら同世代の彼のほうが良いのが事実。Ｗスコアのオッサン相手では次第に行き詰まる。今は頼れていいんだろうけど。

若い女好きの男には堪らない好状況だろうが、彼女の人生を考えたらあと２～３年で身を引くのが潔い。まぁソクバッキーな彼は、自分のことしか考えてないだろうけど。

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通行人3さん

再レスありがとうございます！

そうですよね。
二倍もの人生を歩んできて
男の考えもわかっている彼に
経験も少ない私がいくら言っても
理解してくれませんよね。


…私は、同じように成長していきたいとは
今は思いません。

なので同年代の方とお付き合いは
するつもりないです。


彼は私を離す気はないようです。笑


時々、束縛されることに疲れるときありますけどね
(^^;)

んー。
やっぱり、今の彼とお付き合いしている以上、
諦めるしかないのかもしれません。

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そうです、諦めましょう。

別れる気がない以上、オジサンと付き合うなら、いっそ飼い慣らされてしまったほうがラクになれます。

彼が望んでるのは、経験も少ない・主張もしない・他の男の手垢がついてない人形なんですからね。

• 共感0

通行人3さん

再々レスありがとうございます！


そうですね。
そうしましょうかね笑

でも、もう少し粘ってみますが笑


お人形さん？
ふふ♪
お利口さんでなにも問題がない
経験もない。そんな子なら
お人形さんに最適でしょうね。

でも、私はお利口さんでも
問題がない訳でもありませんので
それはありえません。

通行人3さん。
想像力豊かなのですね。
羨ましいです。


そこまで言われなければならない回答は
今は求めていません。

賛否両論、そのご意見を
お聞きしたかったのです。

わかります？

あなた様にそこまで言われるのは
おかしいと思いますが？

これは、私が間違っているのでしょうか。

束縛が激しい。
認めてもらえない。
だから別れたいなど思っていません。

あなた様に彼の悪口を言われるのも
気分が悪く思います。


以後、レスをご遠慮願います。

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まず、男女間の友情ですが、私は無いと考えます。
女性はよく男友達の事を「男として見ていない。」と言いますが、男は友達でも女として見ているのが普通だと思います。
もちろん例外もあるかとは思いますが。

それと、彼氏との関係ですが、付き合ってるとは主さんにとってどういう意味ですか？
恋人同士はお互いが特別な存在であるはずです。
それは束縛や他の関係を断ち切るという意味ではありません。
思いやり…という言葉をご存知ですか？
相手の立場になってみたらわかると思います。
自分が嫌だと思う事は、相手も嫌だと思うはずですから。
そうして相手の事を思いやれる関係を築けたらいいですね。

この時代、恋愛には年齢差は関係ありませんから。

• 共感0

通行人19さん

レスありがとうございます！


通行人19さんはないのですね。
でも、女にみれない。という言葉がありますが
それはまた別なのですか？

男にみれない。
確かにそれはあります。
ですが、恋愛対象というだけで
男性として見ていますよ？

なので、男にみれない人が居る前で
着替えなんて、もっての他です。


逆に女性に見れない場合もあるのではないでしょうか？
女性はあるのに
男性はない。ていうのも不思議ではありませんか？


ふふ。
思いやり？
ありますよ。
あるから心配掛けないように
行動を起こしてないんです。

ではお聞きします。

彼からそうやって行動を縛られるのは
思いやりに繋がりますか？
それは、彼からの思いやりですか？


遊びたければ、恋人を作らないこと。

それは、通行人19さんのいう
"思いやり"なんでしょうか？

私はまたそれは違うと思います。

実際、私は男友達の連絡先
消されましたよ。

それは、付き合いをする上で
当たり前のことなんですか？

相手のご縁を切ってもいい存在なんですか？

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通行人19さん。

書き忘れです。


因みに私は
彼が女友達と遊んでも
自前に知らせてくれれば構いません。


相手の嫌がることをしない。

それは、お互いですよね。

彼が嫌がるから
私が我慢すればいい話ですか。

お互い妥協しあうべきとわかっていますよ？

なら、連絡をとるぐらい
許してほしい。と思うのです。


勿論、彼は特別ですよ？
特別だからあれこれとしてあげたい。
喜ぶ顔をみたい。

など、思うのですよね？


私に出来ることは最低限しているつもりです。
特別…
特別じゃなかったら
付き合いませんよ。

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主さんに下心無くても、男友達に無いとどうやって証明するの？

男女間なんだし、間違いは無いとは言いきれないのでは？

彼氏さんはそこを心配しているんでは？

男女複数で飲みに行ったって、解散後、特定の男と二人きりになる事だって無いとは限らないし

男女間の友情はあるかもしれないが、それは何かのきっかけで恋愛感情に変わる危ういものではないの？とは個人的に思いますがね

恋愛にはある程度の束縛は互いに仕方ないと思うけどね

多分、そういう感情が完全に無くなれば、それは相当冷めてるって事なんだし

それにそういう心境になって、相手が信用出来なくなったら、あんな女もう、どうでもいいやと思うのは必定だろうな

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通行人22さん
レスありがとうございます！

…確かにそうですね。
でも、飲みに行かなければいいのでは？
ご飯も、夜行かなければいいのでは？
そう思うのです。


甘い考えかもしれませんが…。


相手が恋愛感情持ってしまったら
距離を置き、
私自身が恋愛感情持ってしまったら
その方とお付き合いするかもしれない事になります。

ですが、婚約したわけでもないのであれば
それは仕方のないことなんじゃないかなと
思ってしまうのです。


彼の言い分も、勿論わかります。

恋人が居るのに
そう思ってしまう私が
悪いのかもしれませんね。


冷めてきているのか、
自分でもわかりません。

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私の彼も２０歳ちょい上ですよ。

私の付き合った考えの中に私を束縛しないというのが、一つありました。

私の彼はかなり遊んできた人です。今は体がついていかないと思いますが…。

私が誰と連絡、食事、飲みに行こうが揉めないという確信で付き合いました。

そう、一線をこえて裏切らない限り。

主さんも歳の離れてる彼にそんな感じに思いませんでしたか？

私は隠し事はしません。ハッキリご飯食べに行く、行ってきたなどは言ってます。
そして、あの人が私に付き合って欲しいと言ってきたんだけど…危ないから、もう会わないねとかまで言ってます！

彼と言いつつ親？って思う時もあるけど！

ちょっと、ヒヤヒヤはさせつつもアナタだけって伝えてる。

ま、主さんの彼氏と歳違い過ぎるからね…。

独占欲あるんでしょうね。

• 共感0

>> 24 OLさん
レスありがとうございます！

羨ましいです。
束縛は最初は嬉しく思いました。

でも、一度…いや、二度？
異性関係で話合いになりました。

それからは極力異性友達と関わらなくなり
あまり連絡を取っていないのが現状です。


結構歳上なので
そこは理解あると思いました。
なのに実際は違いました。

異性と遊びたい。と言うと
"俺がいてるやろ？
俺以外と遊んで楽しい？"て言われ
楽しいと言うと

"俺は楽しくない。
他の女と遊んでも。
男と遊んでるときの俺の気持ち考えたら
楽しくないと思うけどなぁ。"とまで
言われました。

ちょっとね、息苦しさというものを感じました。


私もいつ、誰と遊ぶか
何して遊んだか等伝えています。

隠し事もありません。

それは、心配させないためです。

私の友人二人も
紹介しました。
(同性ですが。)


なのに、認めてくれません。
しまいには
"束縛せえへん奴は本気じゃない。"
とまで言う始末です。


不安なのも心配なのも理解出来ます。
理解は出来ますが
若いうちに遊びたいのに
それが出来ないのも
結構辛いです。

彼と男友達は別なのに。

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はじめまして。

気になったんでコメントさせ下さいね😌


男女間の友情ですか😔

まぁ、ぶっちゃけその人によりますねぇ…💧💧

まわりを見てると、男も女も同じ人間‼と思ってる人は成立しやすい💡

逆に男と女は違う生き物‼と考えてる人は成立し難い傾向ですかね💦
(それだけでは無いですが長くなるのでカット🎵笑)

自分は友情は成立するけど男と女に絶対は無い‼の持論の持ち主です✨笑

どこで何があるか分からない‼そういうのって、理屈じゃないんですよ➰💡

だから、主さんが言ってる事も彼氏さんが言ってる事も分かりますし、間違いじゃないです🐱

これは歳の差は関係無く、お互いの経験や友人、価値観が違うので、いつまでたっても話は平行線です😓

どうしても彼とやって行きたいなら、主さんが折れるしか無いです😢


…ただひとつ忠告です💡

結婚は長いです🎵

主さんにとって、束縛が折れてあげられる、もしくは我慢出来る等なら何とかやってけますよ😄✨

ただ、束縛はしんどい、かなり苦痛等でしたら………苦労しますよ⤵⤵😱

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あ、すいません💦
質問に答えてませんでしたね💦💦

つまり、彼とやって行きたいなら、私は反対ですよ➰😢😢

• 共感0

なんか「男×女=セックス」と言う場末の吹き溜まりの人間関係のような一つの例に凝り固まったような意見が多いね

人とのコミュニケーションやふれあいってそんなに単純でも簡単でもワンパターンでも無いんだけどね

上手く行きたいなら主が妥協すべき・・・・ちょっと違うような・・・・もちろん主の彼氏さんと面識も無い我々がどうする事もできないから、主さんをコントロールする手段しか無い訳なんだけど、本来は彼氏さんが「見返り」を求め過ぎてる部分も改善せねばならないと思う
「騙される結果となっても、今は信じてあげよう、したい事をさせてあげよう」っていう気持ちの片鱗すら持ち合わせていない事が問題じゃ無いか？
男友達と色恋沙汰に発展する事と、男友達と会う事は同じ次元じゃない

予見できる事件に付いて、因果関係のありそうなものは一切認めない・却下し ひねり潰すと言った横暴さにも見える

自分が傷付く事に怯え、相手を苦しめる結果になったとしても、自分を守った(主張を通した)ことで「正しい判断だった」と思い込むのは身勝手
もちろん恋愛関係の2人の事なので「お互いに適用できる」事なのは言うまでもない

彼氏やが大事なのは当たり前(だから悩んでる訳で)、しかし万能でもない、全て彼氏が満たしてくれるものでも無い、パズルのピースのように別の友達がどこかの部分を埋めてくれる役割もある

してはいけない事は「男友達とセックス、あるいはそれに準ずる行為」であって、男友達とメールしたり食事したりする事じゃない筈
むしろ良い年齢なんだから、幾ら心配性だからと言っても、そこは切り分けて考えられると思うんですがね

何と言うか、規則やルールは大事だけど、雁字搦めに縛る事がヒトとして幸せな事でも無いと思うんですよね
縛り付けておく事で「絶対に壊れる事はない」と決まってれば、それも一つの手段だと思うが・・・

• 共感0

>> 27 あ、すいません💦 質問に答えてませんでしたね💦💦 つまり、彼とやって行きたいなら、私は反対ですよ➰😢😢 お兄さんさん
レスありがとうございます！

やっぱり、様々な意見があるのですね。


実際、私には異性の親友が一人います。
その事で少し言い合いになったことがあります。

いくら説明しても
理解してもらえませんでした
(^ω^;)

結婚…
彼となら結婚したい！と思ってました。

でも、最近迷うようになりました。
長いもの。
私、耐えられるかな。て…

• 共感0

通行人6さん
再レスありがとうございます！


凄く大人な意見ですね。
ほんとに、私もそう思います。

襲われるかも。という心配はわかります。
でも怪しい場所、行動をしなければいいわけで

食事だってお酒を飲まなければいいことで。


彼からみたら
勿論子供でしょう。
でも、もう20歳すぎているので
いけないことといいことの判断はできるつもりです。


…いくら説明しても
理解してくれない人なので
やっぱり、私が妥協するべきなのだと思います。

府に落ちませんが…。

みんながみんな
異性の友達とセックスするわけでも
襲われるわけでもないんですがね
(^^;)

不安だからって、
してもいいこと悪いこともあると思います。

困りました。

• 共感0

お気持ち分かりますよ🐱
何故なら、自分にも女性の大親友が2人いますから🎵

もう20年程の付き合いになりますかね😌

私、10歳年下の彼女がいるんですが、勿論紹介しました💡

親友とは性別関係無く宝物です😆

大事にしたいですよね✨

ただ残念な事に彼氏さんは、親しい異性と会う＝悪‼という方なので、こちらが何を言っても無駄なのです。

でもそれは彼氏さんは悪くなく、そういう考えの持ち主なので、これは仕方ない事なんです😢


確かに、6さんの言ってる事は主さんにとってかなり理想ですし、私も出来るなら、それがいいと思います。

ただ、それを実行してしまったらトラブルの元です😢それは主さんが誰よりも良く分かってる筈です😌


今は異性の友達と遊びたいと仰っていましたが、主さんみたいな方は結婚しようが歳をとろうがずーっとその気持ちは変わりませんよ😅


主さんは、今ちょうど分岐点です🎵

良く考えて、自分なりに答えを見つけて、そして幸せになれるといいですね😌✨

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お兄さんさん

再レスありがとうございます！

みんながみんな
理解ある考えではないこと
わかっています。

わかっていますが…
やっぱり、求めてしまいます。

最近、冷めつつあります。
私を充分に想ってくれていることはわかっています。
でも、こう、なんといいますか…
改めて束縛されていると思うと
ちょっと逃げたくなります。

元々、自由奔放なもので
(^^;)

通行人6さんや、お兄さんのような方が
凄く羨ましく思います。

私も、異性の友達を紹介出来ればいいのですが
中々、機会がなく、
おまけに連絡もあまりとっていないので
今さらな感じがして…。

それに、私が遊びたいと思った人は
一度もあったことがない人で
なのにいきなり彼も…となるのもなァ…と。

彼は、リア友だろうとメル友だろうと
許してくれないんですけども
(^^;)

10歳も下の彼女さんがいるんですか！
めっちゃ可愛いんじゃないですか？♪


少し考えてみます。
少しまた彼に言ってみます。
穏やかに。

• 共感0

私と同い年で大学時代から３年半付き合っている彼氏は自分が知ってる人ならいいって考えですよ💡

私には小学校からの付き合いの異性の親友が一人いますが、その人なら二人きりで会っても気にしないみたいです。
そもそも、私と彼が出会ったきっかけがその親友だったのでOKなのかもしれませんが…(苦笑)

あと彼氏は学生時代にスポーツをやっていて、キャプテンの経験もあるので女子マネージャーとも仲が良く、男女間の友情には理解があります。
社会人になった今でも女マネさんを含めた同期のメンバーで集まる機会がたまにあって、大事な仲間だから会ってほしいって私も呼んでくれます。

だから相手(彼氏･彼女)に紹介できる人なら異性との遊びは賛成かな。
紹介してない人と遊ぶ場合は親しい同性の友達が一緒にいればいいです。

連絡は好きなだけ取ってくれて構わないです。
そこはいくら付き合っているとはいえ干渉するべきではないと私は思います。
人脈や人との繋がりって年齢や性別に関係なく大事だと考えているので🌸

• 共感0

お姉さんさん
レスありがとうございます！


そうですよね。
やっぱり、人との繋がりは
大切ですよね。

縁、人脈は本当に大切ですもんね。
異性、同性関係なく。


んー。
それはやっぱり、仰る通り
紹介してくれたから、でしょうね。

でも、いいですね。
信頼されているようで。

私も、信頼はされてると思いますが
束縛が激しいです。

きっと、目移りされない為でも
あるのでしょうね。


でも、意外に多いのですね
理解ある男性は。

私の彼も、理解ある人なら
尚、素敵なのに…

• 共感0

>>No.34

そうなんですよ💡
それに私は大学に入る時に母に「人脈を広げなさい」って言われました(笑)
母親曰く、大学は高校までと違って県外とか色んな地方から来てるから友達の幅を広げなさいってことだったみたいです。
まぁ私が行ったのは附属高校のある女子大だったし、実際は都内近隣の実家から通う子が多かったんですけどね(^ω^;)

信頼されているのは、女子大でその時のバイト先も今の職場も洋菓子店なので身近な所に男性がいない環境だからかな？って思います。
あとはお互いに初めて同士のお付き合いなので、それもあるかもしれませんね。

• 共感0

度々お邪魔します🎵

彼女ですか？

そりゃ、めっちゃ可愛いですよ😆笑

ただ自分も彼女も束縛大嫌い人間なんで、お互いかなり自由ですが💧笑


求めてしまう…。
分かります🐱

少しは譲って欲しい!

息が詰まって逃げたくなる時もある!

でも大好きで離れられない😢

恋とはそういうもんです🐱✨


こういう質問をされて答える時に、大きく分けて2パターンあります💡

強い持論や理想論で語る方と、自分やまわりの経験談で語る方です💡💡

理想は語り合った方がいいです🐱……がそんなに上手く行かないのも現実ですよね😢(だから主さんも困ってるのでは無いかと😱)

経験談はかなり説得力あります🎵

勿論、全てが当てはまる訳では無いですが、自分は人生の先輩方から沢山の助言を頂き、何度も助けられました😌


掲示板の質問を代えてみたらどうでしょう？

主さんの様な境遇で、上手くやってる人に助言をして頂くのが一番です🎵

ただ、自分のまわりには残念ながら１人も居ないです😢

価値観が全く同じ人間なんて絶対いませんが、違い過ぎると譲り合いが難しい様で、だいたいは片方が我慢してる、もしくは別れちゃってます😓
(中には、我慢の限界で浮気に走った人も居ます💦💦
)

でも、どっかに上手にやってる人達が居るかもしれません‼😆

聞いて損は無いと思いますよ➰✨✨

• 共感0

お姉さんさん

再レスありがとうございます！


やっぱり、人脈は大切ですね。
お母様の言う通り
大切にしなくては。


その…周りが女性だから、ていうのも
あるのだと思います。

でも、彼氏さん自身
理解があるからだと思います。


いい彼氏さんをお持ちで。
これからも、
仲良く過ごして下さいね！

• 共感0

>> 36 度々お邪魔します🎵 彼女ですか？ そりゃ、めっちゃ可愛いですよ😆笑 ただ自分も彼女も束縛大嫌い人間なんで、お互いかなり自由… お兄さんさん

度々、レスありがとうございます！


でしょうね！
私の彼も、お兄さんのように
思ってくれてたらいいな♪


そうなんですよ！
男友達との遊びも
また同性と違った楽しみがあるのです！

私も束縛嫌いでした
(^^;)

私は異性の友達と遊びたいから
貴方もどうぞ。て感じでしたから。


友達として好き。
でも恋愛感情はまた別。

それを理解してくれません
(T-T)


んー。
多分、彼は両方です。
理想もあれば経験者でもあるかと。

なにせ20離れてますから
様々な経験もしてきたと思います。


そうですね。
また機会があれば
是非、聞いて見ようと思います！

いつも優しく、丁寧で
尚且、励ましの言葉を言ってくださり
本当にありがとうございます。

バーチャルでも
こうして色んな考えを持つ方と
お話できて、人との縁を不思議に思う中
とても嬉しく思います。

やっぱり、自分の知り合いに
こう、相談しても範囲は狭く
最後は同じような結果で終わってしまう気がします。

こういう場って結構大事だな。と、
最近また思うようになりました。

お兄さん、いつも気にかけて
覗きに来てくださりありがとうございます。


いつまでも彼女さんと
仲良しでいて下さいね♪

• 共感0

度々々お邪魔します🎵笑

掲示板は読むだけだったんですが、主さんの歳や言葉の雰囲気が彼女に近かったのと、価値観が自分にとても良く似てたもんで😅笑

つい書き込んでしまったのですが、自分の経験が少しでもお役に立てれば幸いです✨


因みに、ほぼ間違いなく、彼氏さんの束縛は経験からでは無く、性格です💦💦

そして、間違いなく一生束縛は変わりません😢😢


束縛＝愛の彼。
思いやり＝愛のあなた…。


対極なだけに、険しい道のりですね😅


でも、決して束縛が悪い訳では無いんでしすよ？
それで上手く行ってる人達も居ますからね✨

ただ、自由主義の主さんと相性が悪いだけです😢

主さんも仰る通り、偏った意見を聞くだけでは無く、沢山の言葉に耳を傾け、そして良く考える事が大事です🐱

そうすれば、自ずと答えは見えて来ますよ➰😌


…まぁぶっちゃけ、主さんより歳食ってる分、どうすればいいか何となく分かっちゃいますけどね➰😁笑

• 共感0

年齢関係ない。自分の彼女が他の男と仲良くしてるなんて有り得ない！

• 共感0

お兄さんさん

度々々レスありがとうございます！

あら、彼女さんと似てますか？
ふふ。見ず知らずの方なのに
不思議ですね。

ありがとうございます。
レス下さって。


性格。
確かに、そうですね。
一度あれからお話しました。
電話でしたけど。

ふふ。
言われちゃいました。

"そんなに遊びたいと言われたの初めて"と。

"今まで付き合ってきた人らには
"遊んできてもいい。
同窓会とか、行ってきたら？"て。
でも、誰も行かんかった。"と。

私は、自由奔放がいい。
だって、恋愛と友情は別だから。

今、環境的にも、整っていない面もあるため、
結婚が出来ないのです。
だから彼自身の環境や仕事内容等で
私が待っている状況なのです。

会える時もバラバラで
いつ会えるかわからない状況なんです。

それで…もう一度言ったときに
"いいよ。でも条件がある。
俺も自由にする。"と。

意味、わかります？
それとこれとは話別と思いません？

…なので、やっぱり無理でした。

今に始まったことではないので
やっぱりか。と思うだけでしたけど。


彼と関係こじれるまで
言い合いしたくありませんしね
(^^;)

• 共感0

学生40さん

レスありがとうございます！


あら、学生さんも許せません？

何故ですか？
相手は自分のモノではない。
そこに縛る権限はないはずです。

正式に婚約した。とかなら
話は別です。

でも、それは何故ですか？

よければ、理由もお願いします。

• 共感0

だってお付き合いしてるんでしょう？

まあ、彼氏が他の女性と２人だけでいても気にならない程度ならば、仕方ないけど、僕だったら、大好きな彼女が他の男と二人きりは許せないな。

• 共感0

学生40さん

再レスありがとうございます！


ええ。
お付きあいしていますよ。

彼が、束縛しないなら
異性と遊んでも何も言いません。
まァ、一線を越えなければ。
あと、時前に報告してくれれば
なにも言いません。

私も遊びたいですから。


確かに、お付き合いしてます。
勿論ながら彼は特別です。

恋愛と友情は別でしょ？

彼は、男として好き。
異性友達は、友達として好き。

それ以上もそれ以下もありません。


同性とばかり遊ぶのも飽きません？
時々、異性とも遊びたいです。

彼と遊ぶのも楽しいですよ？
冷めたわけではないので。

• 共感0

異性と遊ぶならば、二人だけである必要はない。もちろん、彼氏には、具体的にどんな男に会って、どんなことするか了解をとっていますよね？

• 共感0

学生さん
再々レスありがとうございます！


ん？
いや、どんな男か説明以前に
遊べないんです。

別に、異性と二人で。と
限っっているわけではありません。


彼は、少数、複数関係なく
嫌がるんです。

先ほどは同性ばかりでは
と言ったので勘違いなさったのかもしれませんね。

男が入ること自体ダメなんですよ。


少数でも複数でも
遊びたいんです。

まァ、理解出来ない人は出来ないのですね。

• 共感0

なるほど😃それは、ちょっと束縛し過ぎだね😱

二人だけでならば、許せないけど複数で女性も混じっていたらまあ大丈夫だけど。

• 共感0

学生さん

レスありがとうございます！


きちんとレス読んでくださいね。


だから、束縛激しいとスレを立てたんです。

同性が多く、異性が少ないという
複数で遊ぶことには理解してくれると思いますが
返事が嫌そうなので楽しめないです。


心良くではなく、
渋々なので、自分以外の異性がいるの事自体
気にくわないのでしょう。

• 共感0

彼がそこまで異性との接触を嫌う何かがあるのではないのでしょうか？

それと、なぜ主さんがそんなに他の男達と遊びたがるのか？

そんなに色々な男と遊びたいのなら別れてフリーになれば誰と何をしていても、誰にも文句言われないでしょう。

ようは彼も大事、でも他の男達も大事…単なるワガママにしか聞こえません。

• 共感0

まあ、頑張ってね😃大切なものをなくしたら絶対に戻ってこないから

• 共感0

ホント、不思議ですね(〃▽〃)笑

てか、そこまで自由主義な女性も珍しいです😁

私は好きですけどね🐱笑



意味分かります😅

てか、想像通りの展開です💧💧笑



一番最初に言いましたよ？

今の彼氏さんとやっていくなら、主さんが折れるしか無いと。

それは、彼氏さんが絶対折れないからです😢



因みに、全てがそうでは無いですが、束縛が強い人程浮気症です😓

「俺も我慢してんだからお前も我慢するのが当たり前！しないなら俺もしない！」

ってのが彼らの発想です😓😓

6さんも言ってましたが、男×女＝セックスの概念がかなり強いんです。

根拠として、付き合ってからセックスまで、期間はかなり短い筈ですよ？😔

彼らは独占欲が強いですからね💡

友情と愛情は違うと主張しても、こればっかりは理解しあえません。



…そろそろ、答えが見えて来てるのでは無いですか？



ひとつだけ、お節介なアドバイスです❗

主さんの人生は、彼氏さんが決める物では無いです🎵

主さんの人生は、主が決めましょうよ😁✨

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いやいや・・・・

性別問わず友人は大切ですよ
「彼を取るか友人か？」の二者択一論自体がナンセンス なんですよ

そう言う風に籠の中に閉じ込めようとするから、窮屈で恋愛が詰まらなくなる
なぜもっとオープンに交友関係を楽しめないのか？
サークル的な友人、古くからの友人、いろいろなスキルを持った友人・・・全て人生において大切でかけがえの無い人
そう言う出会いがあって人は大きくもなるし大人にも慣れる、人生を生きるって事であり、彼氏がいるから「一切の社会・俗世を遮断する」と言うのは、どこぞの新興宗教ですか？って話

もっと自由に、もっとおおらかに、人生を生きて、その中に彼と言う存在があり、友人や仕事仲間、親や知人と言った多くの絆がある訳で・・・

人を物と見てる気がする・・・
自分のそばに置いておきたい操り人形・・・みたいな・・
親の過干渉と言うか過保護と言うか・・・それに近いのでは？

友達と遊んだ思い出話を聞くのも彼氏として楽しいはずなんだが・・・

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通行人19さん。

レスありがとうございます！


いや、理由なく、嫌みたいです。
何故そんなに嫌なのかわからないのです。


ん？
だって友人ですから。
連絡でさえ嫌がります。

んー。
恋人がいるのに遊ぶのは酷いという意見も
やはりあります。

ですが私は一線を越えたいから。などという理由ではありません。

友人も大切だからです、


どうして我が儘になるんでしょう？

異性、同性の違いだけで。

友人も大切なのは当たり前です。
その時その時出会って
色々な刺激をもらい
人間関係が成立するのですよね？

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学生さん

何度もありがとうございます！


ふふ。
偉そうにありがとうございます。

そんなことは百も承知。

だから行動に移していないのです。


見ず知らずの人に
よくタメで喋れますね。

きちんとスレも読まない
大変失礼な方とお見受け致しました。


他の方に失礼のないようお願いしますね。

ああ、もう、レス結構ですので。

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私も若いうちは男女の友情はあると信じて疑いませんでしたが、経験を積むにつれあり得ないと言う考えに至りました。

なので彼氏さんに一票です。こればっかりは価値観の違いだから、話し合いでお互いに妥協点を見つけるなりしないと、最悪別れになると思います。

でも若い時は思いっきり遊ばないと後々、必ず後悔します😓

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お兄さんさん

何度もありがとうございます！


不思議ですねー！
て、此処まで自由主義も
珍しいのですか？


はは。
想像通りでしたか
(^^;)

いやはや困りました。

と、いうか面倒になってきました。

もう、いいか。と。
私が異性と交流しなければいいのですもんね。


こんなことで言い合いするのもバカらしいです。

と、いうか逆にここまで縛られると
逃げたくなります。
逆に遊んでやろうか。と笑


うーん。
此処で色々な方とお話して
別れも選択肢にいれました。

でも、今までの付き合いの中で
沢山、助けてくれましたし
励まされたこともありました。

それだけの理由で別れを選ぶのは
どうかなと思うんです。


別に浮気をされたわけでも
暴力を振るわれたわけでも
ギャンブルにはまっているわけでもないので…。


仰る通り、
よく、束縛の激しい人は浮気する。と
耳にしますが、彼はしないかと。

まァ、仮に浮気しても、
私もしてやる！て勢いなんですが。笑


一方通行なんでしょうね。
彼の考えと私の考えは。

結婚してもしなくても
ある程度相手には自由が必要だと思うんです。

交流も大事ですから。
言い訳に使われる"付き合い"てやつですかね。


理不尽です。


自由を阻害する権限なんて
誰も持っていないのに
ただ恋人、夫婦ってだけで縛る人。
それもどうかな。と思います。

彼が縛るから私も縛る。
それは当たり前なことですよね？

それに対してごちゃごちゃ言う人の方が
我が儘且つ、自己中心的ですよね。

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6さんへ


いやいや、今までのやり取りを見て言ってますか？？


それが出来たら理想🐱

それが出来ないから主さん困ってるんですよ😢


そう仰るんでしたら、どう話せば彼氏さんは喜んでくれるのか？

どうすれば理解して貰えるのか？

まずそこを語るべきです🐱


自分にも分からないので是非教えて下さい✨

宜しくお願いします😌✨

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通行人6さん。

何度もレスありがとうございます！

そうなんです！
どっかの宗教みたいです。
外部と遮断って。


でも、彼はきっとそうなんでしょう。
結婚したら自分のモノという考えらしく、
私が浮気(異性と遊ぶだけで浮気だと言ってました。)すると
監禁すると言われまして…
(^^;)

冗談にしては度がすぎるというか
大袈裟というか…。

まァ、半分本気でしょうけど。


過保護です。

私の予定知ってないと
不機嫌になりますから。

連絡一本いれないだけで
心配の電話かけてくる人なんです。


大事にされてるな。と思う反面
窮屈だな。と感じます。

同性と遊んだ話は聞いてくれます。
でも、異性の話出した途端不機嫌になります。
(^^;)


折角出会って仲良くなれたのに
今は連絡取ってないので
疎遠になってしまっています。

どうしてそこまで嫌なのか理解出来なくて…。

ある意味ストーカーちっくですね。
まァ、別れたとしても
彼はストーカーにはならないと思いますが。

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通行人55さん。

レスありがとうございます！

まだ26歳ですのに
経験積んでって…
(^^;)

何故、友情はないと思うようになったのですか？
差し支えなければその、経験というものを
お教え願いたいです。


そうなんです！
遊べるのは今しかないので遊びたいのです！


だけど彼は認めてくれません。

彼と別れる選択肢はないので
諦めるのがベストなんだろうな。と思い始めています。

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お兄さんさん

通行人6さんの意見は確かに理想です。

叶いませんが。


ですが、理想でも
こう、おっしゃって下さっていることは
嬉しく思います。

ああ、わかってくれる人いるんだな。て
こういう風にも考えられるんだ。て
新鮮ですし、勉強にもなっていますよ。

勿論、皆さんの意見も勉強になっています。

お兄さんの意見も。

凄く有り難いです。
私が１つスレ立てただけで
こんなにもレスくれる方がいて。

多分、解決策は彼と別れるしかありません。

絶対曲げませんから。

此処で私の考えに理解してくれる方と
お話出来て結構満足してます。笑


私だけじゃないんだな。て。

お兄さんも、ありがとうございます。
通行人6さんに意見を言ってくださり。

お兄さんはお兄さんの意見。
通行人6さんは通行人6さんの意見。
そう思って返事しているので大丈夫ですよ。

こうして掲示板に書き込んでること彼は知らないので
ちょっと気晴らしにはなっていますよ

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この女、ご都合主義で平気で浮気して男裏切るぜ。

いずれ わかるよ✋

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学生40さん。

レスありがとうございます！

いらないと言ったのに構って君ですか？
暇なのですね。
仕方ない。

相手致しましょうか。


で？何が言いたいの？
学生君。

今のうちに
敬語、言葉の使い方習っておこうね。


私は一度も、浮気したことはありません。
勿論、されたこともありません。


私、"女"て呼ばれるの嫌いなの。
わかる？

やめてくれる？


かなり気分悪いんですけど。


レス結構です。そう言ったのに理解出来ません？

ま、淋しいみたいやから相手してあげましょう。
しゃーなしですよー？w
ささ、どーぞ？


構って君の学生君。

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すいません💦

少し感情的になってしまいました😢


6さんもすいません😞

自分も限りなく、6さん側の人間ですよ✨✨

ただ、今まで束縛側の人間に何を言ってきても平行線だったもので😢😢

悪気は本当に無いんです💦

気を悪くしてしまったらごめんなさいね😢

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友人が大切な存在だというのは当然の事です。
多くの友人がいたほうが人生が豊かになるでしょう。

しかし、タイミングという物も人生においては非常に大切になってきます。

特定の相手がいない時に交遊の幅を広げて数多くの異性と遊ぶのは良いと思いますが、主さんのように特定の相手がいるのに他の異性と遊ぶというのはタイミングが悪いと思われます。

これまでのレスを読む限り、主さんが遊びたい理由も無いようですから。

仮に、俺が主さんの言う友人の立場だとして、仲良くしている女性に彼氏がいたと判れば、早く帰らせるなり、彼氏に連絡させるなりの気遣いはすると思います。
自分の存在が二人の関係をこじらせるのは本意ではありませんから。

ミクル内でも散見されますが、友達だと思ってた人にキスされた、触られた、等々現実にトラブルは発生しています。
それは多くの男に下心があるからです。

そこはちゃんと理解しておかないと。

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お兄さんさん

ふふ♪
わざわざありがとうございます！

私にも、向けてだと思ったので
一応レスしました。


私は気にしていませんよ。
というか、ありがとうございます。


もし、そこでヒートアップして
言い合いの様なレスになったら嫌だな。と思って
横レスいれさせていただきました。


その逆にもし、嫌な思いをさせてしまったのなら
申し訳ないです。


やっぱり、これも何かの縁。
それなのに、横レス横レスで
嫌な思いしてほしくなかったので。

私が嫌な思いするのはいいのです。

誹謗中傷目的でレスする人も
少なからずいると思うのです。
それを覚悟でスレ立てたので
私が言われるのは仕方ないです。

理解できない方も中にはいると思いますから。

でも、お兄さんも
通行人6さんも、
勿論他の方も、
互いに言い合いのような形になって
不快な思いをしてほしくないんです。

あ、でも、仲良く交流するのは
全然構わないんですよ！

じゃんじゃんしてください笑


私こそ、無駄な横レスだったらスミマセン。

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通行人19さん

再レスありがとうございます！


そう、ですね。

タイミングの問題、ですか。

では、恋人が出来たから、という理由で
疎遠になるのも当然なのですか？


遊びたい理由？
遊びたいのに、理由いりますか？

もし、理由がいる場合
前遊んだように近状報告したり、
バカな話で笑いあったり
そういう事をまたしたい。と思うのは
理由になりませんか？

しょっちゅう遊ぶ訳ではありません。

時々です。

逆に遊んだときに
"やっぱり彼が一番だな。"と
再確認出来る事も大事と思いませんか？


…確かに、そういう事も起こりえるかもしれません。

絶対ないとは言い切れませんから。
起こってからじゃ遅いですが

みんながみんなする訳じゃないし
かと言って私の友人がしないとも限りません。

でも、防ぐことはできますよね。

人気のないところへは行かない。や
暗くなる前に帰る。など。

もし、ご飯を食べにいったのなら
その場で別れる等々。

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まず、恋人ができたら異性の友人とは疎遠になるものです。

真剣な交際であればあるほど。

友人は幸せにしてくれはしませんから。


それと、バカ話をして大笑いしたり、単に楽しみたいだけなら異性である必要は無いですよね。

では、なぜ主さんは他の男と遊びたがるのですか？
なぜ、男と遊ぶことにこだわるのですか？

それは主さんが女として多くの男にチヤホヤされたい気持ちよくなりたいという願望の表れではないのですか？

深層心理にそういった感情があるなら、主さんはいつか浮気をして、その時に本当に大切な人を失いますよ。

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通行人19さん

何度もレスありがとうございます！


そういうもんでしょうか？
なんか、違うと思います。

確かに、幸せになれませんよ。
友人は幸せにしてくれません。


私、同性といるより
異性といる方が楽なんです。

正直。

同性って、気をつかうんですよね。

異性の方が気をつかいません。


男性の考え方とか、
十人十色ですが、
勉強になるんです。

勿論、同性も楽しいのことは事実。


別に、チヤホヤされたいからとか
そんな理由ではありません。

浮気なんてしたいとも思いません。

浮気は大嫌いですから。


友人の意見を聞いて
成る程。と思うこと沢山ありました。
そういう考えなんだと。


なので異性にこだわります。

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実際に浮気するとかじゃなくて、恋人に浮気の心配をさせる事で相手が疲れてしまう事もあると思うけどなぁ

彼氏さんが休日に主さんそっちのけで、女友達と頻繁に遊びに行ってたら、平常心でいられます？

見たい映画を先にその女友達と見にいかれたら？
女友達との会食が主さんとのデートの時より豪華だったら？


理屈と感情は必ずしも一致しないよ
恋愛感情抜きの友達付き合いなら、何してもいいの？

友達付き合いも大切だけど、恋人の気分を害してまで大切だとは思わないし、恋人に対しては配慮すべき問題だとは思うけどね

人生や物事には優先順位はあるし、事象によっては並立しない事もある


彼氏の気持ちを単なるやきもちとだけ捉えるなら、彼氏さんの方が先に疲れて恋愛から降りると思うね

• 共感0

通行人22さん

レスありがとうございます！


しょっちゅう遊ぶ訳ではありませんよ？

それは私が知らないならいいですよ。

豪華な食事や映画などは。

彼が異性と出掛けようがいいんです。
一線を越えなければ。

優先順位はあるに決まっています。
彼と遊べないときに
行けばいいんです。

恋人そっちのけなんてことはしません。

いくらなんでもそこまでしませんよ。


なにが、そんなにダメなんですか？
裏切るわけでもない。
今は、彼が嫌がること知っているから
行動していません。

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それぞれ色々な考え方や価値観がありますから、俺の意見や考え方が正しいとは言いませんし、主さんが違うと思い受け入れられないならそれはそれでいいと思います。

ただ、異性にこだわり、異性の友達から色々学び、異性の友達を大切にする事で、主さんの本当に大切な人を失ってしまっては本末転倒になりますので。


もっとも主さんが言う異性の友達っていうのも向こう側はどう思っているのかわかりませんし、単なる知り合いレベルのようにも思いますが。

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通行人19さん

何度もありがとうございます。


おせっかいです。
わかっているから行動に移していないのだと
言っているんです。


それに、向こうが知り合いレベルだと言いましたね。

そんなの本人にしかわからない。
貴方のご友人も
そうかもしれませんね。

それは誰しにも言えることです。
私の彼も、本心では何をおもっているか
そんなこと誰もわからないんです。

敢えて言うことでもないと思います。


それに、貴方も私のような考え方を
受け入れようとしていません。

お互い同じかと？


ま、私自身も正しいと思いませんよ。

…賛成の意見も
反対の意見も
納得させられるなんて無理なんですね。


はァ。
行動出来るならとっくにしていますし
相手が疲れたらなとっくに切られています。

野暮な心配はご無用です。

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そうですか。

スレ本文には沢山の意見を聞きたいとありましたので真面目にレスしましたが、結局は主さんの考え方を擁護するようなレスを求めていたのですね。


ちなみに俺の彼女は主さんと同じような考え方を持っています。
お互いに色々話し合いながら、歩み寄りながら、仲良くやっています。

なにか他人事に思えなかったので少し余計な口出しをしたようです。

お呼びじゃ無いようですので失礼しますね。

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おっさんはお腹いっぱいに経験してるから、若いあなたの事が心配なんだよ😔
主さんは若いんだから、いろんな経験するべきだと思うよ
おっさんに丸め込まれるな😉
まだまだ、先は長いのだよ!!

• 共感0

通行人19さん

あら、それはスミマセン。
中傷ちっくなスレがあったので
てっきり勘違いしていました。

別に擁護したいわけではございませんので
悪しからず。


彼女さんもそういう人なんですか。
ですが、そういう風に感じないレス内容でしたよ。


まァ、私があげた理由は理解していただけなかったのかもしれませんが。

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お姉さん74

レスありがとうございます！

お腹いっぱい…笑

心配なんですかね。
よく、わかりません。

いっぱい経験、体験したいです。
でも、理解してもらえないので諦めます。


お菓子とか作ったりするのですが
他の異性(職場の人など。)に渡すだけで不機嫌になります。

勿論、彼にも渡します。

私が妥協するしかないようです。

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話がそれてしまいましたね😅

主さんが仰る通り、一方通行…つまりどっちもどっちという奴デス😁笑



彼氏として大好き❗

人として大好き❗

…でもそこだけがどうしても合わないから、どうしたらいいんだろう？

ってスレなのに、縛る彼が悪いだとか、彼の気持ちを理解しない主さんが悪いだとか…。

そんな事を言ってる方達は、思いやる事の出来ないただのお子様デス🎵



おっと、また話がそれてしまいましたね😅💦

私は別れるしか無いとまでは思いません😌

他に方法があるかもデス💡

こんなに大好きにさせてくれた、素敵な彼にも感謝ですしね😁


ただ、彼だけにこだわらず沢山の選択肢を並べて、良く考えて決める事が大事だと思うのです💡💡

考えて、考えて、考えて

…それで主さんが出した答えなら、それはきっと後悔の無い、一番素敵な人生の選択だと…私は思いますよ➰😁✨

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彼は自分に自信がない～若い彼女を手放したくない～自分の愛に自信がないのです。

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お兄さんさん


何度もレスありがとうございます。


…いや、私の態度も悪かったのだと
反省しています。
まだまだ子供ですね。

でも、暖かい言葉、ありがとうございます。



選択肢…
私は彼に依存しているのでしょう。

ちょっと、メンタルに問題があって
その全てを受け入れてくれ
それでも想ってくれる彼に
依存、している状態です。

彼以外にも想ってくれる人はいると思います。

でも、また一から恋愛するのが怖いんですよね。

だから…というか、
別れないのには
好き以外にもこの理由があります。


ただの弱虫なのですが
(^^;)

彼も、彼なりに妥協はしてくれているみたいです。

これからはﾒﾙ友を作らない。
俺と出会う前のﾒﾙ友、友人は許す。と。

だから、私も妥協しないといけませんね。

まァ、相談のために電話したら
怒られましたけど
(^^;)


まだまだ時間はあるので
もう少し考えてみます。

自分なりに考えて決めたことなら
仮にこのままだとしても
遊びたいなど言わないでしょうしね。

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ゆうさん

レスありがとうございます！

手放したくない
自分に自信がない
はわかります。

が、愛に自信がない。というのは？

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