別居中

良かったぁ(^-^)

今はまだまだ別居して間もないし、どんな的確なアドバイスでもキツい言葉だと凹むよね…。

沢山の困難を乗り越えて離婚して、生活が落ち着いてくると理解出来るんだと思うけど、今すぐやれる事なんて限られるしね…。

まだまだゆっくり考える時だし、やれる事から始めよう！

とりあえず旦那さんからの生活費の確保と仕事が決まっただけでも凄い行動力だし！

では、これからはがちゃとむさんのスレでいっぱい語り合おうね☆

あちらでは、私もこれからいーっぱいハゲ旦那と世界一嫌いな姑の愚痴吐きまくるから(笑)

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毎度気遣かってくれてありがとう(v^-ﾟ)

ひとまず、何か一つでも良い話が出来て良かったねｏ(＾-＾)ｏ旦那さんが相談に行ったとは、ビックリ！私んとこみたいに悪旦那に戻らないか様子見るの？！それとも決意は固まった？！

カウンセリングは『男女共同参画』って言って行政管轄で電話予約制で毎回無料！！一回１時間。火曜から金曜対応。全国各地に有るからネットで検索して近所らしき場所に問い合わせすると親切に説明してくれるよ(*^.^*)ただ、精神科等のかなり深い高度な内容というより、それぞれの相談者の心に寄り添いながら様々なヒントや選択肢や視野拡大を促してくれるよ。
これも担当者との相性大切やで良い担当者と会うまで担当者変更希望するといいよ！私、最初の人が合わずブチ切れて帰ったよ(〃д〃)

前述したように、主さんのスレ内で主さんより先に私が飛び付く習性が出てしまい自己嫌悪になるんだぁ(^-^;)
身勝手な事を言いますが…主さんが私との会話が迷惑でなければ私個人がここに来る事は喜んで！でも私はスレ立てた（めっちゃ見つけやすいでぇ！！）から相手が誰だろうと今日までの５ヶ月間に出会い会話展開した仲間始め、全てのレス者ウエルカムで沢山の仲間と会話展開し続ける事もしたいと思ってる。主さんも是非来て…と言ってもお辛い場合も有るだろうから、無理しないで！閲覧は誰でも可能だしね(^_-)

この季節の変わり目が心身に堪えてて…今はサイト仲間と時間あらば会話するのが楽しい趣味って意味もあるかな◎^∇^◎

カウンセラーいわく『心で思う感情をストレートに言葉で表現する作業は大事』なんだって！うちで例えたら『ハゲで小肥りで女にモテん旦那が偉そうに馬鹿な言い訳しよんねん！！それがムカつくねん！！』てカウンセラー（場所や人は選びますが）に言ってまぁす(^-^;)

では、お休みぃ…

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>> 68 どこまでも気を遣ってくれて本当にありがとうね！ ていうか『第一歩』前進が始まったんですね！！ レス終了すると言いながら最後に聞い… 再び(笑)
がちゃとむさん、ホント気にしないで！！！

あたし、がちゃとむさんやララさんがいなかったら、もっともっとダメになってたよ。
本当に救われたから。


勝手に出て行った奴に、生活費なんて払えるかー！なんて言ってた旦那。
とにかくあたし以上に常識知らずな旦那なの。
で、先日も逆にあたしに慰謝料払え的なこと言ってきて。
呆れたし、男って言い返せないと脅すよっていう友達の助言どおりで笑えた(笑)

その日からしばらく連絡をスルーしたの。
10日くらい。
そしたらね、その間に奴は区役所で相談員に相談したらしく、常識を学んだらしい(^-^;

だからなのか？10日ぶりにやりとりしたら、冷静に話せたよ。

ただ。
暴力に関してはいまだに、たいした暴力じゃないじゃん、の態度。
この態度だけで、離婚を早めたくなるよ。

がちゃとむさんのカウンセリングはどのくらいの頻度で通ってるの？
金額的にはどんな感じ？(答えにくかったらスルーして！！)


役に立つような話ではなかったね。
支払いもちゃんと続くかわからないしね。

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>> 67 あれ？ 私が書いた62のレスを読んで不快に思われたのですか？ 努力しろとも早く仕事見付けろとも思ってないですよ？ 仕事も決… ララさん、ごめんなさいー！！！
愛さんに書いたつもりでしたm(__)m
あんなに親身になってくれたララさんを傷つけてしまいましたね、ごめんなさいー！

あたし、愛さんが苦手です。
あの人から学ぶものもあるけど、あの人からの言葉で凹むことも多くて。

ララさん、ごめんね。

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どこまでも気を遣ってくれて本当にありがとうね！

ていうか『第一歩』前進が始まったんですね！！

レス終了すると言いながら最後に聞いてもいいですか（相変わらず厚かましい私でスイマセン）？！

主さんを追い詰めてた旦那さんをどうやって動かしたんですか？
今、私のカウンセリングのテーマのひとつに『アサーション』というコミュニケーションのテクニックの指導受けてて(^-^;)主さんのやり取りに私夫婦のヒントというか手本になる気がして…

ご気分を悪くさせた質問なら無視してね。相変わらず失礼しました。

私もスレ立てて私なりに沢山勉強するため再出発しました！！
お互いに幸せへの道が開けるといいね(*^.^*)

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あれ？

私が書いた62のレスを読んで不快に思われたのですか？

努力しろとも早く仕事見付けろとも思ってないですよ？

仕事も決まり旦那さんからも生活費を貰える様になったんですね！

知らなかったです。
ごめんなさい、私の書き方が悪かったのかな…。
上手く伝えられなくてごめんなさい。

私も別居直後からある人から凄く厳しい事ばかり言われてきたので、主さんの気持ちは本当によく分かるんだけどな。

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>> 65 そしてあたしも現れてみました(笑)

がちゃとむさん、あたしは何も迷惑ではないですし、こちらで愛さんやララさんとやりとりなさって下さい。

あたしの悩みはまだまだ初期段階で、愛さんのようにアドバイスだけじゃなく、かならず一言ダメージを与えるレスがあたしの求めているものじゃなかったので、しばらくレスは控えようかと思いました。

ララさん、お言葉ですが、あたしは仕事も決まりました。旦那からも生活費をもらえることにもなりました。
あたしの努力？
あなたに何が分かりますか？


あたしもこのサイトは心の拠り所ですし、皆さんのレスがとても参考になりましたし、力をもらいました。
これからまたなんらかの形で見かけることがあるかと思いますが、宜しくお願いします。

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退去すると言っておきながら…一晩中考えた上、お伝えしたい事があり最終レスさせて下さい。私の性格上話さずにはいられなくて。

主さんには迷惑かけたからこちらは終わりにします…が私も孤独と不安それなりの問題が有り、私もこのサイトを心の寄り処にしてます。相談相手、取り留めない愚痴や何気ない話題の話し相手を長期的に必要とし、こうして出会ったサイト仲間を大切にし様々な話を沢山聞きたくて新ためて私がスレ立てて、ララさんや愛さんをはじめ、出会った過去の仲間達も含めて会話希望する次第です。本当は主さんとも続けた！！でも結果的に私は迷惑をかける事ばかりしてしまうので…諦めます(ﾉ_･｡)

ハンドルネームを変更するつもりが無い為、これから主さんの目に触れて不愉快感を与えたく無い、お互いに気持ち良くサイトを利用したいという私の気持ちをご了承とご理解頂きますよう宜しくお願いいたします。
では今日までありがとうございました！！

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ららさん、がちゃとむさん


割り込みすみません。 別居は辛いですから、思わずアドバイスしちゃってすみません。


よく勉強されてると思います。
別居は先が見えないから精神的にきます。別居三年たてば、離婚も認められますから厄介です。


なるべく早く解消出来るよう願います。離婚は悪いとは思いません。


一緒にいて妥協できるか、頑張れるか…です。


最後に、ほんと
割り込みすみませんでした。

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まぁ…
努力することと、人間だから上手くいかないことは全く違います💦


主さんなりに乗り越えたらいいですね。

ただ旦那さんからお金は、取れないのは事実ですよ😃


主さんに色々話しても、聞く耳はないようなのでやめます😃

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主さん、がちゃとむさんへ。

主さんの今の気持ち、言いたい事、本当によーく分かります！
別居は、もしかしたら離婚よりも難しい事が沢山あるのかもしれない。
離婚となれば、母子手当やその他行政に頼れるものも沢山ある。利用出来るものもある。

後は何がなんでも保育園と仕事を確保すれば何とか生活は成り立つ。

もちろん、精神的にも肉体的にもきついと思う。
未だに偏見を持つ人も居るし、母子手当てを税金泥棒だと批判する人も居る。

だけど、離婚と決意した以上はそれなりに覚悟を決めたんだから頑張るしかないし、頑張れると思う。

でも別居中だけでは行政に頼る事も限られるし、何より離婚の決意が固まるまでが本当に長い道のりだよね…。

何より子供の事…。そして今の生活費、どう行動に移せばいいかって足踏みするよね。

主さんが言われてる通り、決して離婚前提で結婚した訳じゃない！私もこうなってみて知り得た情報や制度が沢山あります。

恐らく離婚を考えなければ知る事も無かったでしょう。
それにね、旦那達(ひとくくりにしてゴメン)だって結婚当初は嫁を幸せにしてやるぞ！一生一緒に生きて行くぞ！って思ってたはず。

まさか嫁を苦しめる為にわざわざ結婚したんじゃあるまいしね。
でも、人の人生なんて本当に分からない。
本当に些細な事がきっかけで狂ってしまう。

こんな言い方大変失礼だけど、今何事もなく幸せな家庭でも、いつ家族の中の誰が狂ってしまうか分からない…。

ごめんなさい、論点ズレましたね。

私は、主さんにもがちゃとむさんにも絶対に後悔だけはしてほしくない！
どちらに転んでも少しの後悔は残ると思う。
でもその時、あの時とことん悩んでとことん努力した結果だから！って、後悔してる自分を納得させられるだけの事をしてほしい。

それを今やらなきゃいけないと思うんだ…。

確かに迷いなくズバッと離婚出来た人は強いかもしれない。
あるいは本当に酷いDVや借金で一刻を争う方々も居るのでしょうね…。

でも、主さんやがちゃとむさんはまだまだ離婚で悩んでるんだよね？

ごめんなさい、いつも前提が長過ぎで本当に伝えたい事が収まらない(笑)
私ってあまり勉強も出来なかったし、まとめるのが苦手(;_;)

また次に続きます…。

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主さんには度重なる失態を申し訳ありませんでした。

ララさんや愛さんがリアルな内容やアドバイスを話され、私がガッツいてしまいました。

前述したように、私の取り巻きの現実では他人の目や悪口や噂にさいなまれ、引きこもりかけた時にこのサイトを知り、主さんに出会い主さん同様言いたい放題愚痴り、慰めあいたく（カウンセリング界ではセルフヘルプと言う治療のひとつ）会話してる次第でしたが、色々な現実話にも興味が沸いてしまって興奮して話がズレていってしまい、主さんを傷付ける結果を招きました。

自分勝手になり繰り返し迷惑かけてばかりなので私もこれをもちまして退きますね。

本当にゴメンネ。

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皆さま、スレ内がにぎやかになってきました。
勉強になります。
何度も何度も読み返してます。

愛さん、言いたいことは理解出来ました。
でも離婚前提で、結婚したわけではないですし、切迫前提で妊娠したわけではないです。
働いていれば…の話をされても今さら困るし、どうしてもそこを責めたいのですね(笑)

すべてが計画的にいかないのも人間ですよ？
だから愛さんだって、再婚されても色々あったわけでしょう。

自分の悪いところは自分で分かってます。
散々、愛さんにも指摘されましたから(笑)

でもここは愚痴吐いてもいいでしょう。
すべて旦那のせいにしているわけではないことを理解して下さい。
悪口を言う場がこちらだけだから、言ってるだけです。

さてさて、苦労してない、とか行動に移してないと、また色々言われてしまうようなので。
あたしのコメントはしばらくやめます。

こちらは自由に使って下さい。

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鋭い！！

旦那は自分の借金問題、酒乱によるＤＶ性において自覚し、離婚回避の為に彼なりに控え目な生活おくってるから、私は別居を利用して私の立て直し中。主さん達みたいな問題はその後から検討しようかと思ってる。

色々、ありがとう(v^-ﾟ)
私自身は皆さんの意見を待ち遠しく思う毎日です！

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がちゃとむさん
もうひとつ😃


もしかすると、がちゃとむさんの精神が安定すれば


私はやり直しが出来るんでは？と感じました。


私は今は再婚しましたが、今の旦那とも離婚調停までしたくらい、精神的に追い詰めたときあります。


精神が安定したら
旦那からやり直しを提案され


今に至ります。


検討違いならすみません。

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がちゃとむさん
返信ありがとうございます🙇


レスからみると社会福祉主事の資格はありそうですね。
資格をとる機会があるということは、貴女もガッツがありますよ😃


精神的に壊れたら、正しい判断はつきかねます。自分を責めてしまいます。
悩むうちは、離婚はされないほうがいいでしょう。


私は離婚するときは迷いはなかったです。しかしながら後悔するときも勿論あります。人間ですからね…。


『死ぬときまでわからない』確かに納得です。
ひとつ言えるのは、決断は自分がすること。そうすれば例え後悔しても、納得ができます。


がちゃとむさんは、今は別居で、先がみえず不安がいっぱいあると思います。
必ず、光がさしますよ。


おのずと答えはでます。今はまだ時間と共に自身を癒されてください。


納得がいくまで、離婚はしないほうがいいです。勿論旦那さんの気持ちもありますが。一番は子どもですからね。

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愛さんと違う部所やけど医療関係。福祉関係まで取得とは、愛さんはかなりのガッツ者ですね！私も免許の種類上、そちらも検討したけど一時保留で、必要性感じたら挑むかも。

訳あって今は前述の事務職なんで、そっち方面の資格取ったりしてる。私…資格取る機会には恵まれてるみたい(^-^;)

私の現在の問題点は、金銭的には自立しやすい状況だけど、精神的に壊れただけに『離婚』するしないの前の段階だね(^-^;)
昨日のララさんの話を待ってるんだ。

ある女性が『自分と子供の幸せの為に腹をくくり決断し前進してるが今だに、これで良かったのか悩む』と言われてた。
ララさんも『死ぬ時まで分からないだろう』みたいな事を言われてた。

みんな結婚生活続けようが離婚しようが、『悩み』や『苦労』は絶対に付き物だね(／･_･＼)

愛さんの思いは大変伝わり感謝です。主さん、ララさんもご理解されてると思います！

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主さん
切迫入院をあげたのも、初めから正社員なら有給使えるし、保険入ってるなら＋でかえってくる


育児休暇中もお金ははいる


旦那さんの収入は宛にしなくともやっていける


ということです。


無計画と、世間知らずで更に悩みが尽きない感じでしたので挙げました😃

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がちゃとむさん
同業ですかね。
私は福祉系の資格もあります。福祉も医療も法律がコロコロ変わりますからね…

確かなのは、母子には優しい制度は多いです。


別居は身心壊れます。自分ではどうしようもないとき、誰かと話したり、薬（特に鬱は）で調整したり、誰かの力を借りるのは悪いことではありません。


厳しいことを初めに話したのは、主さんが『過保護』だったこと、保育園を理由に無職なこと、旦那さんばかりを責めてること、です。


保育園も実は仕事あって申し込むのと、無職では手続き上扱いが違います。実際私も育児休暇中は上の娘は退園でしたが、但し書き（その他）の文章で退園は免れました。


別居の生活費は勿論旦那さんが支払う義務はあります。ですが旦那さん自身の生活もあります。恐らく婚姻費用請求の調停しても義務があるのは数万…けして生活が出来る金額はないです。


そういう意味でも現状を把握してほしく厳しい話をしました。がちゃとむさん
ご理解頂きありがとうございます🙇

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皆さん、オハヨー(ﾟ▽ﾟ)/

愛さん…目茶苦茶丁寧に情報ありがとう(v^-ﾟ)私も勉強になりました！
主さんのこれからの人生の第一歩の大きな支援になられますよ！！

私の想像通り有資格者でガッツリお母さんしてらっしゃる方でしたね（尊敬！）

実はね！私も有資格者なんだぁ(^-^;)だからナァ～んかにおうなぁっ（笑）て気がしてたんや。私の事は隠すつもりは無かったけど、主さん、ララさん、愛さん…みんな金や人間関係や心の問題、社会保証や手続き（子供の件も）の問題など様々あり、各個人にはどんな情報や心の寄り処が必要か違うから、私はその人達の気持ちになって考えれたらと思って。私の勉強にもなってるしね。

私は私で事情があり前回までのレス内容生活ですが…私のバックグラウンドは追い追い話すとして、ララさんや愛さんの確かな情報を元に主さん！！勇気を出して始めてみてね(*^.^*)

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ちなみに生活保護を一時期もらって、今はきちんと自立してるひともいます。


だからもらわないほうが良いと言うわけではありません。


確認の電話が、親にはいくようです。（援助できませんか。と）


余談ですが
身寄りない高齢者や未婚妊婦にはほんと多いです。

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がちゃとむさん
私も、割りと楽してタイプですよ。


児童手当は別居だけなら旦那さん側です。住民票写してもです。調停申立て書があれば保育園減額は可能です。うちがそれをしました。


離婚しなければ、母子手当や、貸付けは受けられません。旦那さんが借金したり金銭的な問題なら、離婚したほうがいいです。


ちなみに身寄りもなく、自立もしていないなら、母子なら生活保護はおりやすいです。生活保護なら、ほぼ支給されますから。


旦那さんには支払う権利がありますが、実際は旦那さんの良心によるもの。
差し押さえになっても、旦那さんが職場変わり行方くらませば、難しく、


今の法律では、宛にはできません。


ならば自立しようと、私がいっていた看護学校ではシングルが多かったです。母子自立支援で学費＋生活費がでる（地域により違いますが）ためです。


母子には色々な制度があります。

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主さん、お返事遅くなりすみません。
仕事してるので、ご了承ください。


私も別居や離婚経験はあります。
勿論当時は甘えてましたね😨 旦那のせいにばかりしてました。うちも義母や義理姉が癖がありました。


私自身、看護学校に通ったのが遅かったんですが、資格取得の中、色々なシングルママみてきました。


やはり皆さん努力してます。保育園がないなら託児所や、夜働いたり、ほんとにきつい思いをしてるひとが多いです。


主さんは実母さんがいるようで、頼る場所があるのだから、そこは頼って良いと思います。
ただ自立もせず、旦那さんばかり責めるのは、確かに旦那さんからすれば面白くはないし、生活費さえ出したくないでしょう。


男性にはわかりませんからね😃保育園やら貴女の事情は。
調停でも自立は指摘されますよ。
働いてないのにどうやって育てますかと…


保育園は抜け穴があり、仕事があれば、枠を紹介するはず。いま、都会でも民間が参入してますから、よく調べることです。

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ララさん…やはり頼りになるアドバイス！

それに比べて浅はかな悪知恵の私(_ _)

こうやって意見交換してると同じ日本でも様々でビックリするねぇ。

主さん、ララさん…論点ずれるけど『生活保護』ていうのは受けない方がいいのかな？これが母子手当の事にあてはまるの？違うなら『貰えるものは相手が誰だろうと貰う』根性で頼るのは将来マズイ？！主さんが生活費やら弁護士関係の費用やらが、仕事を見つけて収入を得るより先にのしかかるからと思ってさ。どうせ何らかの型で税金納めてきてる人生だしね。

ララさん…超タイムリーに離婚回避話を下さいました！！！
数時間前、旦那にマンションにきてもらい、これからの話を少ししたところなんだ(^-^;)

次回のララさんの話を待ってます(^o^)v

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住民票などの話だけど…離婚してない状態で住民票を移すというパターンは出来るの？！

ちなみに私の場合は別居と言えども①同町内に住んでる②お金の管理は私が完全にしてる③私はサラリーマンの旦那の扶養に入った９６万円以下のパート仕事のままで子供の世話を全てしている理由で、住民票はそのまま。あと離婚か永住先かが決定してから動かした方が様々な手続きが一度で済むという面倒臭さの理由もあるけど。

旦那さんは現在、会社勤めして社会保険？！もしそうなら住民票移さない方がメリット高いかも。主さんと子供の住民税や社会保険料が旦那の給料から自動差引されてるだろうから、旦那の意思に関係無く旦那が払ってくれてる事になるんや。
主さんの旦那の給料に扶養手当という枠が有り、独身者だったら貰わない手当が付くから旦那に特をさせてる気もするけど、去年から年末調整で１６歳以下の子供に対する扶養控除が無くなった為（私の仕事上、初歩的な経理なら知ってるんで）、何だかんだで年間通して旦那一人が得ばかりでは無いと思うから、このまま旦那に保険料と住民税払わせておけば良いのではないかとも思うよ。国民健康保険や国民年金の旦那の場合は各家庭がどう管理しどんな支払い方をしてるかにより話は変わるかも。
住民税や保険料も馬鹿にならない額だしなぁ。小児科の医療費負担言われたけど主さんの地域は何処でもタダじゃないの？！私のド田舎地域は市、町が違う病院受診してもタダ。私は県民なんだけど、以前何かの質問をするのにド田舎の地元市役所だと知人だらけで恥ずかしいから、県の福祉課に電話相談した事があるんや。何かの話の度に『細々した金額や内容は住民票を置いてる各市区町村のやり方が有るから…』を連発してたから主さんの所と私の所は違うのかなぁ？！実家と自宅は他府県なの？！
行き来が大変だとか医療費負担と上記税金や保険料…どちらが今の主さんには厳しい話か検討してみてはどうかな？！

私が子供手当の申請書を役所に提出した際、『保護者』の欄だったか？！『世帯主』の欄だったか？！名目を忘れたけど何故か私の名前を書いてて、役所から『母子家庭でらっしゃいますか？！それとも奥様が世帯主でらっさゃいますか？！』みたいな問い合わせの電話がかかってきたんや。だから子供手当の振込み先は離婚するか仕事して旦那対等の収入を得て世帯主になるかしないと難しいかなぁ？！旦那が会社勤めの社会保険者なら今のうちに旦那名義で新しい通帳作れば？！保険証と適当な認印あれば妻でも作れるんじゃなかったかな？！もし作れたら役所で振り込み先変更してみて、もし役所から変更完了通知など書類送る話されたら日数確認しておいて、必要最小限の期間だけ郵便局で郵便物の配達先変更届けしておいて書類が手元に来たら旦那にバレないうちに郵便物を元の配達先に戻す。とはいかないか(^-^;)通帳は全て旦那が管理してるの？！そんな方法はそのうちバレちゃうから危険だね↓でも子供手当は子供の物なんだから子供が居る方に渡すべきだよねー!(ﾟOﾟ)!世の中のシステムおかしいなぁ。一度、福祉課に相談してみてはどうかな？！

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こんばんは☆

どうしよう、書きたい事伝えたい事がいっぱいあり過ぎるー！！(笑)

私もがちゃとむさんのレスを、分かる！分かる！ってもぉ悲しくなりながら読んでました。

とりあえず、住民票など私の分かる範囲で…。

児童手当てですが、結婚してる限りは例え別居中でも必ず父親の名義の口座に振り込まれます。
但し、離婚へ向けて調停中や裁判中などでそれらを法的に証明出来る書類を提出すれば、自分の口座に振り込んで貰う事も出来るそうです。

ただ別居中だけでは無理なんですよね…。

住民票ですが、法的には今の段階で実家に移しても特に不利になる事は無いと思います。

私も保険証の関係で役所に相談に行きましたが、逆に私と子供の住民票だけでも私の実家に移した方がいいと言われました。

私の場合ちょっと複雑な事情なので、主さんとは状況も違うと思うからやはりちゃんと調べた方がいいですね。

子供の乳児医療証は県？市？をまたぐと自己負担になりますよね。

後、前にも書きましたが離婚後の母子手当てですが、住民票を実家に移された時、実家で一番稼ぎの多い人の所得で計算されます。

お父様が現役で働かれてるなら母子手当ては貰えないかもしれません。

地域によっては、実家の世帯を分ける、つまり世帯主が主さんと主さんのお父様二人にすれば主さんだけの所得で計算されますから、所得により母子手当てが貰える所もあります。

因みに私の地域は無理ですが(;_;)

地域により母子でも住みやすい、住みにくいってあるんですよね…。

どんな対応にしてもやはり統一してほしいですよね！
一度主さんの実家の役所に行って調べるのが一番早いと思います。

とりあえず主さん、今出来る事から始めましょう！

別居中でも旦那さんには生活費を払う義務がありますから、それをなんとかしましょう！
法テラスには行かれましたか？

どの様に聞けばいいか分からないって戸惑いもあるかもしれません。
でしたら、まず聞きたい内容を紙にまとめて書いてみて下さい。

主さんの場合はとりあえず別居理由を書き、それから今生活費を入れて貰ってない、生活費を要求しても応じてくれない、この様な場合法的にどの様に請求すれば良いか、ですよね？

又、法テラスと言っても実際に依頼して弁護士さんに動いて貰う場合やはり費用はかかります。

その金額も聞いて下さいね。

まずは今の生活費を確保する事が大事です。
離婚後はもちろん生活費は貰えないし、養育費も微々たるものだと思います。
だから、籍が入ってる今出来る事は少しでも貯金して、離婚についてとことん調べる事、そして離婚後の生活の目処を立てる事だと思います。

それから…。
私は本音を言えば主さんにもがちゃとむさんにも離婚はしてほしくないんです…。

ごめんなさい、何言ってんの！？矛盾してない？
って感じですよね。

正確に言えば、本当に離婚を決意する前に考えてほしい事、やってほしい事があります。

私は本気で離婚を考えそれに向かい行動をし始めて、いろんな事を考えさせられました。

長くなりますので次のレスに書きますね。
まぁ、あくまでも私が感じた事だから適当に気軽に読んで下さいね。

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私は時々、心がブレて不安になるけど、もう大丈夫(^-^;)

主さんはどんな話を知っても自分を卑下しないでね(TωT)私が主さんと会話するのは私も淋しくて不安なのと、私や私の知人達の実体験を話す事により、主さんのこれからの人生でしなくて済む苦労と必要な術やズル賢くても良いから要領を得るヒントになればと思って。

正直いって私はあの二人みたいに全力で苦労しまくる人生より、大切な事や人が分かってて犯罪みたいな事だけしなければ『楽してナンボ』の人種なんだぁ(^_-)

『貴女の人生は貴女のもの！』だよ。


住民票や医療費や子供手当などの市役所関係はララさん詳しくないかなぁ？！

この後で時間見つけて書き込むけど私はイマイチな情報かなぁ(_ _)

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>> 44 がちゃとむさん。昨夜のレスも含めて、がちゃとむさんの文章を『うんうん、そうなの、そうなのよー！！』と心の中で頷いちゃったわw

がちゃとむさんは身も心も痛めてきたんですね。
そんな時にあたしみたいなスレに優しい言葉を投げ掛けてくれてありがとう。

あたしなんて、それこそまだ何も努力してない部類に入ってしまうことを実感してる。
だからこそ、あのお二人には上からガツガツ言われやすいんでしょうけど。



カウンセラーの方が言われた言葉もすごく励まされました。あ、あたしが言われたわけではないけどねw
やみくもにとにかく働いて稼いで…ってするのが正しいのかって言ったら、違うのではないかって。だからといってもちろん働かないわけではなく、ちゃんとした順序を踏んで、子供たちに安定した暮らしをさせたいなって。
実母もそういう考え方なので、見守ってくれてます。
だからこそ旦那に、せめて当面の生活が成り立つよう援助してもらいたいし、そのくらいすべきだろうと望んだわけです。

住民票をうつすことも考えていますが、まだ下の子の予防接種や健診などが残ってるので、自宅(都内)のある保健センターや小児科で済ませてから、うつそうかと思っています。
別居してからの１ヶ月だけで、小児科に二回行ってて、医療費を負担したりと面倒だし。

住民票うつしたら不利になることとかあるのかしら？
児童手当ての振込先をあたし名義の銀行に変えたり、とりあえず出来ることを少しずつ…。

まずは自宅に残してある荷物をまとめるのが最優先ですね。

まだまだ足りないあたしですが、これからもアドバイスお願いします。

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夜中に意味不明に独り言書きまくってスイマセンでした(^-^;)
色々言ってる私が実は一番心ブレブレで不安なんだろうね。

私事ですが、頭では別居にいたった問題点や原因は何か、解決や改善に向けてどうするのかは分かってる…努力と根性と行動力を持ってしても心がついてこれなかった為、『適応障害、自傷行為、睡眠障害、脅迫観念障害、喘息発作の連続、感情失禁…』本人の私ですら理解不能な事態が次々に起こって立ち止まらざるを得なくなったよ(ﾉ_･｡)
ただ消費税８％の話が、ここ２日間持ち切りでヤバい気がしてきた…(^-^;)
マジで金って恐ろしい物だねぇ(TωT)

でも主さん…厳しい現実をハッキリ言われる方々の話は間違いない事だけど、だからと言って私や私の知人女性みたいに焦ってヤミクモに努力さえして突き進めば良い訳ではないと思うから、主さんも自分の体をいたわりながら前進して下さいね(^_-)

ララさんも不安感ある事を言われてたから、沢山話しましょう！

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主さん、こんな私に気を遣ってくれてありがとう(~o~)

私達とは違う域に達したレス者が登場し、足踏み中の私達に現実的にやらなきゃいけない事の詳細を順を追って指導下さいるのかと期待した私達が馬鹿だったね↓↓↓
あぁいう女性達は、手に職付けるなどして、独身時代からいかにも『世の中の事は知ってるから他人を頼らず、賢く自立した私』的にバリバリ毎日を過ごしてる『キャリアウーマン』てとこなんかなぁ？！だからプライド高々で、アドバイスよりはケナシ口調になるんかなぁ？！
でも結局行き着く先は私達と同じ『悩み苦しむ結婚人生』だったんじゃないかよーっ)`ε′(私達より先に体験しただけじゃん！！！て思うのは私だけ？！

また論点ズレた（-＞_＜-）

私の離婚した知人女性の話だけど…元駄目旦那だからむしり取る物が無く、やっぱ実家に頼る始まりで、でも気を遣って慌てて仕事を探して就職するから逆に職場の巡り合わせが悪くて苦労したり、賃金と労働時間のアンバランスで家と仕事の両立に無理がかかったりして転職を繰り返してて、『生活費貯めてるのか無駄遣い（ガソリン代など）に終わってるのか分からなかった』らしい。保育園だって何箇所も色々な形で有るだろうけど待機だらけで各シングルマザーの現状にあった施設（場所の位置関係や園の方針、金銭待遇など）が転がってる訳じゃない！

カウンセラーが『貴方が何を感じ、何を思い、どう答えを出すのかは時間が許す限り自由だし正解も不正解も無いよ！だって貴方の人生は貴方だけの物だから！この先、貴方が納得しながら進んでいけば自然と子供も納得し子供なりに幸せを感じるよ！』て私に言われるよ(*^.^*)

明石家さんまがＴＶで『離婚は結婚の何十倍もエネルギーいるでぇ～』てあの金持ちで楽天家タイプさえ言うんだから、私達が悩み愚痴るのは当たり前だよね(^_-)

長々ゴメン！

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>> 41 がちゃとむさん。違うの違うの違うのよー！！！
あたしがまだまだ勉強不足、現実受け止め不足なのよねー。

この場は自由に使って構わないのよー☆

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主さん！逆に私がゴメンなさい。非常に傷付いてらっしゃるのに私とした事が…また軽率な発言を先にしてしまって申し訳ありませんでしたm(__)m

『愛さんや琴音さん』には厳しい現実を戦い抜いた実録を、これから挑もうとする私達に勇気を与える為に“優しい言葉と丁寧さ”を持って語って欲しくてコメントしたつもりだったんだけど、私は身勝手なレス者をしてしまったね(ﾉ_･｡)本当にゴメンなさい。

とにかく私がレスしようと携帯を持つと偶然、誰かのコメントが入り、当人とは違う私が心揺さぶられ、騒ぎ立ててしまい…皆様度重なる失礼を申し訳ありませんでしたm(__)m

アアアア～っ失敗と反省と謝罪の繰り返しの私v(>ｗ<)vえーかげん、学習しろって感じでしょ？！

主さん、ララさん飽きれないでねぇ～(TωT)ｳﾙｳﾙ

また後でレスるね！

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>> 32 ララさん…あなたの方が状況把握して空気を読み、的を射る内容を話されるから逆に尊敬(//△//) 私は自分の問題も主さんのスレレス会話も… がちゃとむさん。あたしに変わって色々ありがとう。

あたしはこれからどうすべきか…が知りたいの。
自分に悪いところがあったのも分かってるから、これから自立していかなきゃいけないと考えてるわけだし。

愛さん、琴音さんは立派な方々なのはわかりました。


旦那の愚痴を言う場がないからこちらを借りているわけで。
それすら許されないなら、居場所がないわー(>_<)

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>> 34 がちゃとむさん コメントありがとうございます。 女性です。 金銭的な問題は、自分が働いてるなら、緩和されますよね。 切迫で… 愛さん。
レスありがとうございます。

ごめんなさい。
よくわからないのですが、切迫入院と今回の件は関係ないのですが？
保険もかけていましたし。
なぜそこを突っ込まれるのか。

働いていたら金銭面のもめごとはなかったかもしれません。
でも、働いていなかったんですから、今の私にそこを責められてもどうしようもないんです。

他に頑張っている方々がいる。
そういう人達を見てきている。
だから、ここで意見されているのなら今後のことを指導して下さると助かります。

旦那のせいにするな！自立しろ！と言いたいだけなら、もう結構です。

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アァ～！やっと頭の混乱がとれたぁ(*^.^*)

『愛さん』『琴音さん』は別人で偶然にも似た意見を持ってて、同じタイミングで私達三人のスレレスを見兼ねて双方が意見をされてきたんですね。

『愛さん』性別見間違えたうえに文句言ってゴメンね。カァーッとなったのは、せっかくのアドバイスも厳しくひとくくりに切り捨てるような言葉でされると、良いアドバイスが言葉のナイフと化し、このサイト自体が上手く機能してない事と同じだと思って。

先程の『愛さん』のレス何件か見てて確信した事がある。
昨日、頭が『愛さん』『琴音さん』で混乱しながらも、私なりにどんな女性なのかなぁって想像してたんや。

主ではない私が差し出がましいのですが、愛さんや琴音さんの意見はこれからも聞きたい気持ちがあります。

また時間あれば宜しくお願いします。

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琴音さんとは別人物です。


カッときたなら、心当たりがあるからですよ。


自分の勝手さも貴女方はよくわかってるはずです。


努力すれば、少なくとも金銭的な問題は解決します。


離婚しても今の主様たちでは、やっていけない。本気で努力しないとシングルは難しいですよ。

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琴音さん
私も貴女には同意見です。

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主さん
勿論切迫の経験ありますよ。入院しましたが有給も使えたし入院保険も出ましたよ。


自分の無計画さを旦那さんのせいにされてます。安月給だろうが結婚してくれた旦那さんに感謝はなかったのでしょうか。


預け先がない、よくいったものです。無認可や託児所つきの仕事、ほんとに探しましたか？
私の周りはシングルで努力してるひとが沢山います。
看護師とるために必死な人ばかりみてきました。


別居されてるなら、今のままならば離婚はカウントダウンがはじまっています。

愚痴をいうひまがあるなら、主さま真剣に自立なさってください。いま携帯も使えて食べていけるから、愚痴がでます。

どん底になればパケットつけることさえできません。

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がちゃとむさん
コメントありがとうございます。


女性です。


金銭的な問題は、自分が働いてるなら、緩和されますよね。

切迫で入院…
入院保険も掛けてなかったわけですよね。育児休暇や出産手当など貰える、雇用保険も掛けてない…

無計画以外の何ものでもありません。
必死で働いてるなら、悩む意味があります。

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主さん、がちゃとむさんこんにちは☆

がちゃとむさん、私も愛さんのレスだけを読んだ時、正直嫌な思いをしました。
でも琴音さんのレスを読んだら、あれ？同一人物？って思いよく分からなくなりました(笑)

もし法律関係の方なら貴重ですよね。
裁判にもなるとやはり現実だけが待ってるから…。

だからこそ、厳しい意見も大事ですがそれなら具体的なアドレスをしてほしい。

私にしても反省すべき事は多々あると思うし、主さんも素直に受け止められる方だと思います。

私も今からバタバタするので、またゆっくり来ますね(^^)

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ララさん…あなたの方が状況把握して空気を読み、的を射る内容を話されるから逆に尊敬(//△//)

私は自分の問題も主さんのスレレス会話も、自分がややこしくしてるだけなんじゃないか…と自己嫌悪になるわぁ(TωT)皆さん、ゴメンねぇ↓↓

後ほど時間ある時に、色々話しかけたり質問したり愚痴るから、主さん、ララさん宜しくねm(__)m

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主さんより先に横から口出ししてしまって本当にゴメンね(_ _)

私、全然大人じゃないよ。逆に子供じみてるから『愛さん』の文書みた瞬間、カァ～ッときて(^-^;)世の中や人間関係は簡単じゃねーよ！！てやらかした（マジで荒らしてゴメン）。
何故『琴音さん』になって私のコメントに回答してきたのか（まだ混乱中）…主さんは理解出来てる？同一人物？
でも『琴音さん』の文書みて頭が落ち着いた。理由は私は法律や裁判事情は、メディアか無料相談内の弁護士相談で聞く範囲でしか分からないから、どの程度の夫婦問題（被害状況や互いの言い分）から始まり、気になる費用や生々しい現実のやり取りや裁判結果などが単純に知りたくなって。

『愛さん、琴音さん（同一人物？！）』みたいにズバァーッと現実的かつ簡潔に結論的な事を言う人達は、悩む私達にアドバイスする為にコメントしてくれたはずなのに、それを頼りに私達がもっと詳しく知りたくて質問すると何故、応答が無くなるのかなぁ(ﾉ_･｡)あれだけ豊富な知識と強烈な苦労を乗り越えた経験者なら語ってくれそうに思ってるのは私だけ？！『楽して情報集めるな』って事？！なんだかんだ言って悩んでる私達にケチつけてウサ晴らし？！

あれだけズバァーッとした意見持ってて実行できてる人なら、なんの為にサイトを利用してるのかなぁって不思議に思う私(*^.^*)

あ！かなり論点ズレた(^-^;)
主さんやララさん、私みたいな人間でもいーじゃない！悩んだり甘えたり、文句や愚痴を言う時間作ったりするのは間違ってないよ。私のカウンセラーが『誰も皆、頭で分かってても行動出来ない事は沢山ある。思考と行動が直結人間ばかりになると、世の中無茶苦茶になってるわ！』て笑い話してくれる(*^.^*)

長文、乱文、内容不明などなどスイマセンでしたm(._.)m

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主さん、感情的になるのも愚痴を言いたくなるのも当然ですよ(^^)

だって、人間ですもの。
確かに、DVによる離婚で裁判を起こされ戦ってる方々は凄いと思うし、強いと思う。

でも彼女達だって、そうなるまでにはかなり悩んだり迷ったりしたんじゃないかな。

DVと言っても状況は様々だし、主さんの旦那さんが子供にまで暴力を振るう人なら、とっくに見切りを付けて戦ってますよね？

でも、少なくとも一緒居た頃は子供には優しい父親だった…。
だから悩んでるんですよね？

難しいですよね。

私は子供が生後3ヶ月の時から別居してます。
旦那が家にあった全てのお金を持ち出し逃げたから(笑)

別居してからも数回しか子供と会ってないので、当然子供はパパと言う存在すらしりません。

パパの言葉の意味も分からないです。

結婚して子供も出来たのに、ごく普通の幸せな家族で居たかったのに、なんで私が？
もぅどうしたら、何から手を付けたらいいか分からない、そう思うのは当然です。

離婚は本当に簡単じゃない。
例え子供が居ない夫婦でもね。

だからとことん悩むし、悩まないといけないと私は思います。
自分の人生と子供の人生が左右される事ですから。

でもいつかは決着を付けないといけないのも分かってる…ですよね？

法テラスですが、やはり弁護士さんも様々だし、合う合わないがあります。

だから、自分に合う弁護士さんを探されて下さいね。
知識だけでも付けたければ、探せば初回1時間は無料って所もありますし。

がちゃとむさん、
貴女は優しい人ですね(^^)
またこのスレをお借りしてお話ししましょう☆

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>> 26 またまた主じゃない私で申し訳ないのですが…さっきの『愛』さん？！ではなく『琴音』さん？！私はいったい誰と話してるんだ？！ 主さんのスレ… がちゃとむさん、色々ありがとう。

あたしみたいに知識やどうしていいのか悩んでいる場合、上から指摘をされても余計困ってしまって。
ダメなのも情けないのも自立すべきなのも分かってるのにー！！！って。

がちゃとむさんみたいに、大人になるべきですよね。

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>> 25 あら～私の文句ありがとう(v^-ﾟ) やり方が間違ってるってわからないみたいですね。 何故直接交渉するのだろうか？ 頭使いなよ… レス、ありがとうございます。

やり方が間違ってるんですね。
でも何から手をつけていいかわからないから、こういう場を借りているわけで。
アドバイスをいただくために、細かい現状…つまり旦那とのやりとりや愚痴を書いているわけで。
感情論で解決するとは思ってませんよ？

法律関係の方なのでしょうか？

現在は旦那と直接交渉していないし、私なりに進めていますので。

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>> 22 無計画だから仕方ないです。 貴女がなぜ働いてなかったのか… 切迫だとしても保険も掛けてなかったの？保険掛けてたら＋でかえってきたん… 愛さん、レスありがとうございます。

もちろん私に悪いところがあるのは分かってます。
無計画と言われても仕方ないです。
働くこともずっと考えていながらも、預け先がないのもあったのです。

別居した結果として、振り返ると反省点は色々あります。
ですから、これからどうすべきかを悩み考えアドバイスいただいているわけです。

切迫のことを指摘されましたが経験はあるのでしょうか？
保険をかけてなかったとは言ってないですし、そのことは関係ないような？

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またまた主じゃない私で申し訳ないのですが…さっきの『愛』さん？！ではなく『琴音』さん？！私はいったい誰と話してるんだ？！

主さんのスレ使って申し訳ないのですが『愛』さん『琴音』さんは弁護士とか法律関係者？！実体験で得た知識ですかね（私、混乱してて質問ばかりスイマセン）？！

文句言っておきながら申し訳ないのですが、先程の何例か言われた話をもう少し詳しく話せる範囲で、いきさつや手始めや流れや費用などなど実体験？！を教えて頂けたら幸いです。

なんだか私が人生勉強の為に知りたくなった！！！


悩んでる人や文句言ってるばかりの人は、何処からどう始め何から手を着ければよいのかとか、経済不安が頭を駆け巡り幼い子供を心配し、逆に自分が動くともっと不幸が起こるのではないかと怖くなって足踏み状態。確かに個人差により思い切る勇気やきっかけや自信の問題も有ります。

どうか馬鹿を相手に仕方がないなぁって気持ちで語ってやってくれませんか？

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あら～私の文句ありがとう(v^-ﾟ)

やり方が間違ってるってわからないみたいですね。

何故直接交渉するのだろうか？
頭使いなよ。
やり方が間違ってるよって言ってるのにそれがわからないようじゃ　

どうしようもないよ。

それで叩かれた。なんて。。。

まぁ私や経験者は法や現実的な話をしてる。
でも主さんは感情論で文句言ってる。

そうやっていると、離婚したい離婚したいとか言いながら離婚しない。人と同じになる。

文句なら誰でも言えます。
文句ばかりで、間違った行動して正しい方法を教えても文句ばかりなら、旦那の文句言っていれば満足なんだろう。。
この人は本当に離婚したいのだろうか？
と疑問に思います。

ＤＶで離婚裁判になり、公訴され高裁で戦ってる仲間がいますが、そうやって努力して頑張ってる母親より主さんは情けないなって思います。

私は裁判は一審のみ。それも和解で離婚含めて２件の家事事件を抱えてました。中には10件近く抱えてる人もいる(勿論婚姻費用分担請求も含まれてるよ)

旦那ばかり求めるのではなくて、旦那に直接交渉するのではなく、母親なら子供の為に働いて収入を得て家裁で争った方が賢い。

それがわからないなら。。旦那の文句言いまくって生活して、ください。
一度文句ばかり。吐く姿を鏡でみてみては？
怖い醜い顔になってると思います。

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愛さん…ゴメン。女性だったね。私がレス立てようとした瞬間に入ってきて…内容読んだらイマイチ分からないし、悩んでる女性を見下した感じに見受けたから。

度重なる失言をゴメンなさい。
主さんのスレ内で私が騒ぎ立ててゴメンね(ﾉ_･｡)

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私…主では無いけど似た悩み仲間として失言致しますが…初登場のレス、愛さん（男性ですね？！）のアドバイス内容がイマイチ分からない（;´Д｀）

最近、男女平等だの法律改定だの…色々世の中は表明的に変わってきてる様でも『金』『腕力』『育児』いわゆる家族基本役割や立場の強弱者はほぼ昔から変わらないと思う！現にシングルファーザーで実家を頼らず『仕事』と『家庭』を両立してる人や話はほとんど見たり聞いたりしてない！

世の中、完璧に男女平等で男女が同じ思考で同じ行動が出来て全員頭賢いなら、このようなサイトすら存在しないだろうし、人生が算数みたいに答えが一つだけの先が分かりやすい道のりなら誰も失敗しないし、苦しまないっつーの！！！

論点ズレてるかも。言いたい放題すいません。

主さんのスレなのに迷惑かけたらゴメン！

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無計画だから仕方ないです。


貴女がなぜ働いてなかったのか…


切迫だとしても保険も掛けてなかったの？保険掛けてたら＋でかえってきたんですが。


貴女にも原因ありますよ。


別居されたならいずれは離婚でしょう。カウントダウンはじまってますから貴女も自立されることです。

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>> 17 私がこのサイトに悩み投稿をした時、ほとんどのレスさんがララさん同様『貰えるものは貰えばいい』『自分を悪く思わずズル賢く生きて』『子供の為に…… がちゃとむさん。DV男の典型的な姿ですよね。
優しくなったあと、また悪旦那に戻るって。

うちの旦那は今回二回目の暴力でした。
暴力を振るう人間は、また絶対振るうという不安はやっぱりあります。
でも、暴力を振るったことになんの反省もないので、もう問題外ですよね。
性格的に白か黒かみたいな人で、情とか心がない人だと感じることもたびたびありました。

今回のやりとりでもまた感じます。

なんかガッカリしちゃいますよ、こんな人を選んでしまったことに。

また愚痴らせて下さいねー！！！

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>> 15 主さん！私達に強い味方が来られましたねO(≧∇≦)oララさん！是非、私の人生勉強の為にもお願いしますm(__)m 私もララさんが言われ… がちゃとむさん。法テラス、あたしも利用してみたいと思いますー！

がちゃとむさんは冷静にゆっくりこれからの事を考えて進んでいる感じですね。

あたしもこの一年半色々考えてきました。
育児には協力的な旦那で、子供たちもそれなりになついていましたが、別居してから子供たちは『パパは？』と聞いてきません。
長女はもめる姿も見ていたし、あたしが殴られたのも見ています。
少しナーバスになっているし、あたしのため息にも敏感に反応します。

なので、子供たちのことを思うとパパがいるより、ママが笑顔でいることが何よりも重要なのだと思うようになりました。
旦那の父親も家族より自分が大事で家を出て別居し、しまいには離婚しました。
旦那はそんな父親に似ています。
旦那もそんな父親を反面教師にしていましたが、似てきてしまったと自覚しちゃってます。
だから、このまま一緒にいてもいつかはこういう結果になりそうですよね。

あたしも友達には話していません。
昔から愚痴るのが苦手な性格なので、こちらのサイトは助かります！

また、愚痴らせて下さいー☆

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>> 14 とりあえず… 以前弁護士さんに聞いたのですが、離婚を切り出した方が不利にはならないそうですよ。 あくまでも離婚に至る経緯、どちら… ララさん。離婚を切り出したほうが不利になるわけではないのですね！！
旦那はきっとそう思ってるのか、うちの母には『やり直す気持ちがまだある』と言ったようです。
あたしにはそんな態度や言葉はかけらもありませんが。

色々勉強になります。ありがとうございます。

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こんばんは☆

私も、まだまだグズズグ悩んだり不安を抱える日々です。

以前、弁護士さんに相談したり市役所に母子手当てなどの相談に行ったりしましたが…。

まず母子手当てなんですが、離婚後にもし実家に同居となると、世帯主かその家で一番所得の高い人の金額で計算されるので、私の場合母子手当ては一円も貰えない事が分かりました(--;)

もちろん、自分で家を借りればいいのですが。

私の場合、別居に至る理由は旦那のギャンブル狂いと多額の借金でしたから、家を借りるだけの貯金も無かったかので、今は実家にお世話になってます。
慰謝料、養育費もこんな旦那だから諦めた方がよいと弁護士さんに言われました。

今の生活費はどうしてるかと言うと、本当にギリギリですが義理親から頂いてます。

何の贅沢も出来ない金額です。

義父は社長です。

散々旦那を甘やかし、今までも何度も旦那の借金を返済して来ました。


確かに感謝はしてますが、私は旦那より義理親の方が許せないんです。
旦那は私と結婚したからこうなったと…。

借金がある事が分かったのは、妊娠5ヶ月の時でした。

私の管理がなって無い！どんな躾をされてきたのか！って泣くまで何度も責め立てられました。

妊婦なのにお構い無しでしたね。特に姑は異常です。

私はギャンブルもしないし借金もした事ありません。

もうね、本当に色々ありすぎたので、またおいおい書かせて下さいね。

別居直後に痛感したのは、やはり本当にお金が必要だと言う事。
なので私は別居してからの2年間、今までに経験した事の無い程の節約をし貯金しました。

下品な話しですが、ブラジャーもワイヤーが飛び出てます(笑)

化粧品もとにかく無料サンプルを集めまくったり。

それから通信で、ある資格も取りました。
役に立つかは分かりませんが、資格を取る事で一つの自信にもつながったし。

学校に通いたかったけど、お金も無いし昼間子供を見てくれる人も居ませんしね。

義理親から生活費を頂く時は土下座状態ですが、心の中ではお金の為だと思い、歯を食いしばってます。

私の事ばかり書いてしまいましたが、離婚について本当はお二人にまだまだ伝えたい事が沢山あります。

また来ます。

とりあえず、主さんは出来るだけ早く法テラスに相談し、生活費を貰ってくださいね！
離婚後は、職場復帰されてもやはり子供にはお金はかかるし、主さんもいつ体を壊すか分からない。

だから出来るだけ貯金して下さい。

がちゃとむさん、又ネ(^^)

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私がこのサイトに悩み投稿をした時、ほとんどのレスさんがララさん同様『貰えるものは貰えばいい』『自分を悪く思わずズル賢く生きて』『子供の為に…と思うからこそ離婚した方が良い（母親のストレスが逆に子供に害を与える）』とアドバイスして下さったよ。

よく聞く話では、奥さんが見捨てかけると良い旦那になり、それに奥さんが応じたら安心して元の悪旦那に戻る…を繰り返すらしいが（この点は私も悩む原因の一つ）、主さんの旦那さんは離れたら身勝手全開っていう事はそれが本性って事かな？！そんな父親だと日々子供が大きくなり現実を把握しだすと、子供にとって悪い家庭環境が予想される気がするね(TωT)ｳﾙｳﾙ

確かに裁判や法律事務所を頼るにはお金の心配が付きまとうけど、『法テラス』はじめ無料相談等を多数利用して少しでも有利な結果を掴んでね(^o^)v

私も主さんとララさんの話を読んで勉強しながら、私と子供にとって納得いく結論を出すように努めます！！

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>> 13 はじまして☆ 主さん、がちゃとむさん、私と同い年ですね。 そして私も別居中です。 私の旦那も、お二人の旦那さんと根本的な所は似… ララさん、はじめまして☆
同い年で同じ境遇、勇気が出ます！！！

あたしは親兄弟以外、今の現状を話していません。
弁護士さんなどもお金のかかることと思い、なかなか気が進みませんでしたが、法テラスさん、一度相談してみようと思います。

ララさんがおっしゃるように、あたしはズルくても卑怯でも、子供たちとの生活のため未来のため、必要なお金は確保しておきたいと思ってるんです。

人によっては、『そんな旦那に頼らず自立しろ』みたいに言われ、なんとなく消極的になりつつありましたが、そんな必要ないですね！！！
ちゃっかりもらえるもんもらいたいと思います。

別居して一ヶ月で生活費うんぬんを言い出すのは早いともたたかれましたが、そうなんでしょうかねー。
とにかく、夏に自宅を引き払うのと、実家にこのまま何もしないでいることに引け目を感じているので、つい焦ってしまうのです。

確かに離婚はいつでも出来る。母にもそう言われています。
旦那はというと、『どっちでもいい』だそうです。なんだそりゃ。

子供たちのことを考えると、父親を奪うのはどうなんだろう…と悩みます。
育児には協力的でしたし、すごく可愛がっていましたから。

でも、別居したあとの旦那を見てると、結局子供たちよりも自分が大事なんだなーと感じるので、そんな父親ならいらないかな。

支離滅裂ですが、こんな愚痴を聞いていただけるだけで救われます。
心強いです。
お互い頑張りましょうね！！

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主さん！私達に強い味方が来られましたねO(≧∇≦)oララさん！是非、私の人生勉強の為にもお願いしますm(__)m

私もララさんが言われる通り『法テラス』お勧め！！！行政関係も薦めてる。
主さんの旦那さんは単純に身勝手し放題って感じ（失言ゴメン）で主さん一人では危ないかもしれないから、『法テラス』利用と身内の男性陣連れて荷物引取をまず始めてみては？

今の私の心境は、ララさんが離婚決心する前の段階かな(*^.^*)うちの旦那は問題発覚以降、我が身の楽しみをしっかり確保しながらも別居後は控え目な生活してる様子。最近、私の心身が落ち着いてる時だけ２～３時間子供と三人で過ごしてみて旦那の様子を観察中。この先、観察期間は１年半位。離婚しようが家族を継続しようが家に関する多額のお金が必要になるから、消費税８％になるまでに結果出す（と自分に言い聞かせ中）！でも基本的にララさんの言う通り離婚はいつでも出来る。ララさん同様、『こんなはずじゃ無かった』けど理想はやっぱり不満ながらも（旦那からの危害は無い方が良いが）実の親子でまあまあな生活を送る事だから。心の隅に『離婚したいけど…』がある。でも今の不安定な私じゃぁどの道選んでも子供が犠牲者に終わるだけだから慎重にあらゆる方法で検討中(ﾉ_･｡)。昨日記載した私の知人女性が『お父さん居なくなってから明るく元気になった』と言ってた。だから私も子供の調子みながらも検討中（旦那の狂暴時代は子供が幼過ぎた為、気付いてない）。

ちなみに私の旦那は自分を棚に上げて私の悪口を友人達に話しまくって、多くの人から悪者扱い。今更弁解する気も無いし、女友達も我が家で忙しいから愚痴の迷惑かけたくない。だからこのサイトを利用してます。
主さん、ララさん話し相手を宜しくお願いしますm(__)m

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とりあえず…

以前弁護士さんに聞いたのですが、離婚を切り出した方が不利にはならないそうですよ。

あくまでも離婚に至る経緯、どちらが原因を作ったのかが重要だそうです。

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はじまして☆

主さん、がちゃとむさん、私と同い年ですね。

そして私も別居中です。
私の旦那も、お二人の旦那さんと根本的な所は似てます。

本当にバカなの？
と思うほど話し合いにもなりません…

私は別居して2年になります。
この2年間、本当に悩み考えました。
両親や兄弟、弁護士さんや友人達にも相談して来ました。

でもね、本当にいろんな意見があって、今でも何が正解なのか分からない。

離婚って、どれ程難しい事なのかって痛感させられました。
特に子供が居れば尚更ですよね。

多分、私の場合離婚が正解だったかどうかなんて死ぬ時にしか分からないと思う。

こんな旦那でも子供にとってはたった１人の本当のお父さんだから…。

それを私の判断で引き離していいのか、なんて思う事も。

別居直後にすぐにでも離婚してれば、それはそれで何とかやって行けたのかもしれない。

でも、子供の事や経済的な事で後悔してたかもしれない。

私が言える事は、離婚はいつでも出来る！
だから、少しでも自分が有利になる様に考えて行動して欲しい。

ズルくもなって欲しい、ならなきゃならない。
子供と生きて行く為に。

籍を抜いてしまえば請求出来ないものも沢山ある。
それ位妻の立場は法律では強いから。

別居中でも生活費は貰う権利がある。
例え旦那が何をほざこうと。

法テラスには行かれましたか？
やはり弁護士さんに相談するのが一番です。

旦那さんが会社に務めてるなら尚更取れます。

ここでは沢山愚痴りましょうね、って私のスレじゃ無いのにごめんなさい(..)

「貴女が選んだ旦那でしょ？」
「見る目が無い自分が悪い」
「覚悟が足りない」

なんてね、他人だから簡単に言える。
例え正論だとしても、私達にも感情がある人間。

こんな事になるなんて…。
私だって幸せな家族で居たかった。

みんな、同じ立場にならないと分からないよね。

私の愚痴ばかりになってしまいごめんなさい(..)

又来ますね、一緒にがんばろ！

因みに、私は離婚の決意はしてます。
今年が勝負です！

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いつもご丁寧にありがとうございます！！
がちゃとむさんが挙げて下さった通りです。
冷静になるための別居期間を置くべきとも思っていたのですが、あまり意味のないことかもと思ってしまって。
ただ、あたしから『離婚』を言葉にしないほうかいいのかな？と思ってたけど、言い出したほうが不利になるとかあるんですかね。

旦那は全く誠意も感じられない態度なのに、母には『やり直したい気持ちはある』と言ってたみたいでビックリ！！
母も笑っちゃってました。
やり直したい気持ちがあるなら、多少謝罪なりなんなりありません？？
ホントよくわかりません。


がちゃとむさんは継続もありえる感じですか？

旦那はどんなタイプなんだろ。
おだてれは木に登るタイプかもしれないけど、あたしにおだてる気がみじんもないです(笑)

やはり実家に頼れるうちに働きに出るべきですよね。

あと、もともと自宅の引っ越しを考えていたので、なるべく早めに荷物を取りに行かなきゃいけないんですが、なかなか行けないー。

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まず主さん自身は①離婚する事自体は決めてる②慰謝料か養育費は貰いたい③母子３人生活が最終目標…で話は合ってるかな？

①は旦那の同意なければ離婚届け出せない②別居、離婚に問わず実の子供だから養育費払う義務はある③主さんの親が孫２人を見てくれるなら最終目標に向け何が何でも仕事につく（主さんの事情が詳しくは分からないから強くは言えないね。ゴメン）
法律上、母子家庭なら保育料タダだったり母子家庭優先で入園させてくれるんじゃなかったかな？！

①を私の場合に当てはめると、他の奥様方みたいに体にＤＶアザが多数残り何度も病院で手当してもらいＤｒに怪しまれるとか、写メなどで証拠残すとかまででは無かった。同居してた旦那の実家の部屋のアチコチの壁などにボコボコ傷が残ってるくらい。一度離婚裁判考えて相談したら『証拠など微妙過ぎて裁判の無駄かも』て言われた。だから根気強く示談交渉するしか無い。私の知人女性が実行した作戦が『旦那のＤＶで自分が怪我するのを待ってた（日常茶飯事だったらしい）。事実、暴力奮われて写メ撮ってから、裁判に持ち込む！と言ったら離婚届けにサインしたわ』だって。ちなみに暴力行為をはたらいた側の親は親権取れない。

②を上記の女性に当てはめると、主さんの旦那さんに似てわがまま旦那だったらしく、更に無職になったから養育費は期待してないらしい。法律上、養育費と子供の面会の約束は無関係にあり、子供の面会を拒否しても養育費を貰う権利あり。逆に言えば払わない権利は無い。現実は面会有りで金を出す約束をしても無視する元旦那が多いみたい。微妙な夫婦関係の裁判の場合、双方の言い分を考慮し期待ハズレな少額の養育費決定が多いらしい。裁判費用問題があるけど少額でももらうには裁判しかないかなぁ↓↓示談離婚だと上記の様に払わなくなるだろから。

③…上記の事を考えると主さんは自ら稼ぐ決意をいずれ必要とされるかなぁ(ﾉ_･｡)…主さんの厳しい事情を分からないのにズケズケ言って本当にゴメン(≧ω≦)

私と一緒に、まずは現実は厳しい事を受け止める勇気、その現実で自分はどうするか心の底から決断する自信、基本的に人間は我が身で精一杯だから、離婚でも結婚継続でも不満ある毎日の中で諦めに近い開き直り（皆こんなもんさ）、旦那の欠点を逆手に取る…といった練習をしてみない？！

私の方は借金問題は私が金管理し良い方向に。酒乱のＤＶ面は別居にて呑んだ旦那を回避出来てるけど、あの恐怖心は消えない。シラフだと幼稚な単純馬鹿旦那。私の身内に『単純馬鹿を逆手にとって扱い上手になれ！豚もおだてりゃ木に登るやんか！』って言われたわ。駄目元で何ヶ月かに１回話し合うのは『離婚されたくなければ苦楽の苦から逃げるな！！！』を繰り返し仕込み中。
私のカウンセラーは私の人間性を理解し様々なアドバイスや選択肢を与え視野を広げてくれ、私が納得して結果出せる日が来るよう寄り添って下さる。

ちなみに主さんの旦那さんは『豚もおだてりゃ木に登る』事なく気が収まるまで気の済む様な事をしてくるタイプ？

長文で主さんの求める内容からハズレてゴメンね。主さんが愚痴りたい、私にハッキリ言いたい反論、質問など何でも言って(*^.^*)私も勉強になるからね！腹の底から直結に話す事は大事だとカウンセラーは言ってるよ。

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>> 9 私自身もう旦那に対して愛情も情も未練もないです。
一年半悩み続けた結果だからか、気持ちは前を向いてます。

暴力を振るわれたから家を出たけど、当初はしばらく別居をして考えようと考えてましたが、出てからの旦那の対応がホント無責任だったため、別居じゃなくもう離婚すべきだと感じてます。

ただね、今は実家だけども、このままお世話になるつもりはなくて、やっぱり三人での生活をどうにか始めたいと思ってるの。
でも私は専業主婦だったし、貯金も恥ずかしながらないような状態。

保育園にふたりを預けて働きに出る。これも今すぐ簡単にはいかず、どう進めていいのか。

父親としての義務として、とりあえず生活費の話をしても、もちろんすんなりいかず。
以前こちらでそのあたりの相談をしたら、まだ別居一ヶ月で生活費の話は早い。だの、そんなあてにならない旦那を頼らず自立しろ。的なことを言われたんですが、そうなんですかね。
もらえる物はもらっとかないと！！と思うのは間違いですかね。

よく暴力振るわれて連絡取るね。とも言われましたが、私としては子供たちのためにも必死だからです。
もちろん暴力旦那とふたりで会うことはまだ怖いです。

色んな意見を言われるのはいいのですが、なんだか今私がすべき正しいことがわからなくなってしまって。

いい加減で無責任な旦那をあてにすべきではないんでしょうかね。

とりあえずあちらは今、勝手に出て行ったくせに生活費なんて払うか。
むしろ経済的暴力、セックスレスで訴えてやる。子供たちと会えないようにしてやる。と脅しのような対応なのでスルーしたら、連絡が来なくなりました。

このままだったらきっと生活費は払わなくて済むと思ってるんでしょうね。

なんだか支離滅裂ですが、ちょっとどうしていいかわからないことばかりで焦ってます。

これからも頼りにさせて下さい。

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私一人だとすぐに心身疲れやすいから病院にかかる羽目になった。つまり母子二人っきり生活は危ないって事だよぉ↓↓幸い、ド田舎者で外面良すぎる馬鹿旦那なんで、他人に悪く思われたくないのか、マジで家庭を無くしたくないのかは定かではないけど無難にしてる。ちなみに旦那の脳検査結果は異常無しだって。それじゃぁマジで馬鹿人間じゃないのぉ(≧ω≦)悩み増えたわ↓↓↓
時間と旦那が許す範囲で自分の立て直しをしてから良い結論を出すよう努めるわ(*^.^*)

主さんの旦那さんは無茶苦茶な事を言いながら離婚反対なんだよね？！そういう男性は甘えたい弱虫だけど、そんな弱い自分を見せれないから妻を母親代わりにし、他人を悪くする事で強く見せ自己誇示したがるらしいよ。要するに『自分に自信が無い』って事だろうね。かなり主さんには心身負担がかかりそう(ﾉ_･｡)

主さん自身は旦那さんに情とか愛情みたいな感覚ある？！ある女性が病院にかかり言われた言葉らしいけど…『私がいなければ駄目な旦那は私がいても駄目な旦那』だって。離婚後、別の女性相手でもそういう旦那は駄目だろうね。

主さんも実家に甘えるのに気兼ねするし経済不安が募るから焦るだろうけど私と同様、何が一番大切で幸せに繋がるか、じっくり検討しようね！！！

また色々愚痴、相談しようねぇ(ﾟ▽ﾟ)/

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>> 7 がちゃとむさん、エライですね！！！
心身ボロボロになりながらも、母だから強くいるんですよね！！！

うちの旦那は仕事に対して怠け者ではないんですが、安月給な上に不安定なので、やりくりを一方的に責められるのがホント悔しくて。
あたしが仕事や安月給に関して不満を言わずに付いてきたことはなんとも感じないようです。

義母に以前ケンカをした時に初めて悩んでることをメールで明かしたら、『旦那は3歳児だと思えばそんなにイライラしないそうですよ。』と、他人事のような返信でした。
『お前の息子だろ！！』と言いたかったです。

ホント常識知らずなので、ケンカになるとまず根本的なとこから理解力がないので話しにならないのです。
がちゃとむさんの旦那さんと同じで、うちの旦那も家族を養う。とか、苦楽を共に歩んでいく。とかっていう気持ちが欠けているんだと思います。
とにかく、自分が大事。
呆れます。

法的に別居していても生活費を払う義務があることを伝えると、『勝手に出て行ったくせに、なんで払わなきゃいけないの？』と、子供たちに対しての責任はもちろん、暴力に対しての反省もないようです。

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私は旦那が実家に帰ってもらい、私と子供がマンション生活。結婚当初、のちに私達夫婦が家を建てるつもりで古くて狭い義理親の家で完全同居したけど旦那の借金問題発覚、酒乱のＤＶ、責任逃避で遊ぶ始末。運よく正社員で会社勤めは続いてるけど旦那が何度か会社に迷惑をかけて私が頭下げに行く惨めさ(TωT)ｳﾙｳﾙ義理親は『嫁が悪い。うちの息子はこんな事無かった。私達親は関係ない』だって…ブチ切れて離婚を切り出すと泣きつかれ、マンションで核家族を条件に結婚継続。

でも主さんの旦那同様、自由奔放で育った旦那は私達家族に非常事態が起こっても見て見ぬ振りで遊びに行く始末。『要するにマンションと引き換えかっ！！！』て思いでバカバカしくなって追い出したよ。

私は心身ギリギリで病院に世話になりながらも仕事と子育てと家事を誰に頼る事無くやり続けてる（離婚されない為になのか運よく生活費は私が管理可能）。でも旦那は家族と共に苦楽を歩む事が分からないみたい。『済んだ事は仕方ない』『悪気は無い』『お前が言うから』が口癖で話し合いもアホラシくなる。まるで私が『母、嫁、父、一家の大黒柱、』役を全てやる感じの毎日。カウンセリング等で『立派にシングルマザーやって行けますよ』て褒められたよ(^-^;)内心は自信失った私だから心身壊れたんだけど…と思いながら聞いてた。
最近、カウンセリング等で『個人の性格に誤判断されやすい軽い発達障害あるから旦那さんにはそれが気になります』と言われるくらいに無邪気な様子の旦那なので明日、病院検査させます。その結果がどうでるかで再び近い将来の検討しようかと思う今日この頃です。

主さんが『仕事、保育園』心配されてるみたいだけど、始めたら仕事してる方が楽だよ！子供に申し訳ない気持ちは最初だけで子供は保育園を楽しんでるわ。最初慣れるまでは親子でしんどい時期はあるけど、主さんは実家が協力してもらえるみたいだし実家で離れてると気分が良いみたいだから私よりは離婚のリスク低いし、そのパターンの私の友達は生き生きと生活してるわｏ(＾-＾)ｏ

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>> 1 可哀相に😢 できちゃった婚は 相手の事をほとんど知らずに結婚するパターンが多いよ😢 普通に結婚しても 一緒に生活してみたら相手を労る… レス、ありがとうございます。

可哀想に…って言葉、なんだか嬉しかったです。
できちゃった婚だったので、当初から不安はありました。
もちろん年齢的にも結婚前提で付き合ってはいましたが。

おっしゃる通りなんです！！
彼は誉めらも、叱られもせず育ってきたから、常識がないのです。
彼の母親もちょっと変わった人です。

常識がないのを自覚しないし認めないから、すべてあたしのワガママと捉えるのです。
ホント疲れます。

早く子供と小さな幸せを感じながら生活したいです。

ありがとうございました。

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>> 2 私より主さんの方が辛い状況を感じましたが、私もまさしく現在進行形で別居中です。内容や理由や状況、旦那の在り方など…似てる。 悩み掲示板… レス、ありがとうございます。
同じような境遇とのこと、親近感がわきました。

あたしも何度も何度も『あたしのガマンが足りないのかな？』『もっと辛い人もいるんだよな』彼の良いところを考えたり、自分自身彼に期待せず求めず…で過ごしているうちに、家庭で笑えなくなりました。
子供たちの前では笑顔でいても、彼が帰宅した瞬間気持ちがどんよりしてました。
そのうち、子供からも『ママ怒ってる？』と言われることが多くなり、このままではいけないと思い悩む日々でした。

あたしは一年半ズルズルと悩んできたので、精神的にも身体的にも、別居してる今は健康そのものです。
ただこれから、仕事や保育園を探さなきゃいけないので、大変になるだろうなーと不安ではあります。

生活費のことなど、彼とは話が進んでいません。
支離滅裂だし言ってることがコロコロ変わるので、ホント信用出来ません。

ぜひぜひお話相手になってください☆
お互い頑張りましょうね！

ありがとうございました。

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>> 3 レスありがとうございます。
言葉の暴力はあたし自身気を付けなきゃいけないですよね。
でも、追い詰めるようなことはしていないです。

誤解を与えてしまったようですが、母子家庭に偏見を持ってるわけじゃありませんよ。
ただ、彼自身が『ウチみたいな家族は作りたくない。父親のようにはなりたくない』と言っていたのですが、結局父親とソックリなんで、結果論としてそう感じただけです。

追記ですが、彼は元格闘家です。
そんな人が暴力を振るうのは問題だと思ってます。

ありがとうございました。

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もう離婚しかないね

主の暴言（母子家庭で育った環境が違う、阿呆で理解力がないくせに減らず口を叩くetc）も暴力の原因の一端だと思うけどね

確かに暴力は駄目だが男は口で女には勝てないからね、暴力が日常的でなかったのなら口で旦那を追い詰め過ぎたんじゃない？

母子家庭をよく思っていないようだが主も離婚したら立派な母子家庭になる

お互いに思いやりが足りない、それがいさかいの元凶だよ

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私より主さんの方が辛い状況を感じましたが、私もまさしく現在進行形で別居中です。内容や理由や状況、旦那の在り方など…似てる。

悩み掲示板を閲覧してるとまだまだ私より残酷な思いをしてる女性がいて『離婚を考える私は辛抱がたりない嫁かな？贅沢言い過ぎかな？』と自分を責める毎日…心身を壊しました。子供もいるので私が完全に壊れてリタイアしたら子供が一番の犠牲者になると思って踏ん張り、精神科やカウンセリング含めて色々な病院を通院中。

一目瞭然で旦那が他人から加害者として認められ捕まるぐらい極悪なら私は簡単に離婚出来るのに…と時々馬鹿な事を考える程、まだ自分の意思や行動に自信が持てない私ですが(ﾉ_･｡)

しばらく別居を利用して自分を立て直し、離婚と結婚継続のどちらが私と子供の幸せに繋がるのか検討中（時々ダメ元で旦那とも話し合う）です。私は実家に帰れない為、離婚となれば子供と二人三脚になるから覚悟をしっかりしないとダメなんで…『両親居ても心が不幸な家庭なら母一人で心が充実する家庭を』を頭に置いて慎重に考えてます。

よかったら話し相手になりませんか？

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可哀相に😢 できちゃった婚は 相手の事をほとんど知らずに結婚するパターンが多いよ😢

普通に結婚しても 一緒に生活してみたら相手を労る気持ちさえないジャジャ🐎だった😢 子供が生まれたらさらにジャジャ馬になって さよなら✋ だった😲⁉
俺の経験だけど…

その人も父親がいない片親だった😖 片親って褒める人と叱る人の二人は出来ないから 常識のない人間を世に出してしまうのかな？
みんながみんなそうでは無いと思うけど 社会常識が欠乏してると経験した。

はやく家裁で離婚調停して離婚しなp(^^)q

• << 6 レス、ありがとうございます。 可哀想に…って言葉、なんだか嬉しかったです。 できちゃった婚だったので、当初から不安はありました。 もちろん年齢的にも結婚前提で付き合ってはいましたが。 おっしゃる通りなんです！！ 彼は誉めらも、叱られもせず育ってきたから、常識がないのです。 彼の母親もちょっと変わった人です。 常識がないのを自覚しないし認めないから、すべてあたしのワガママと捉えるのです。 ホント疲れます。 早く子供と小さな幸せを感じながら生活したいです。 ありがとうございました。

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