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義兄姉宅での食事
義理兄姉の家に行った時、夕食の事がいつも憂鬱です。
義理兄姉は、初対面から私達をあまりよく思ってないのと、お金に細かい方だと言う事と弟を常にバカにした態度をとるという事は分かっています。
今まで夕食もよばれたりしていた時がありましたが、嫌々作っているというのが見え見えで、また私達が来ていても、ご飯を炊く量は普段自分達四人家族と同じで、当然いつも足りてません。
お代わりの前に
「あ〜 ご飯もうなくなったし〜」と宣言されます。
なんかそのような事が何回か続いたので、もう食べづらくて、用件が済むと夕食までに早々と帰るようにしたりしました。
でもたまに義姉は夕方、１人でも台所に立ち、夕食の仕度をしています。
旦那達は話しをしているので帰る気配はありません。
義姉は夕食の仕度をしていますが、「一緒に食事をしよう」と言われたわけではないので、「何か出来る事があれば手伝います!」なんて言いにくいんです。
それで旦那達も話しを続け、ズルズルいるので夕食をよばれる流れになるのですが、なんか居づらいです。
こんな事を言っては何ですが、おかずもご飯も少ないし、遠慮しながら手伝いもしなくてこんな気持ちで夕食をよばれるのが、凄く苦痛です。
もういっその事、用件が済めば私は夕食の仕度をされるまでにさっさと帰りたいのですが、旦那が聞いてくれません。
もう憂鬱です。
13/08/12 14:28 追記
すみません、「食事をよばれる」っていうのは、ご馳走になるっていう意味で、前もっての約束で 「食事を呼ばれて」という意味ではなくて。
前もって食事をご馳走になる事が分かっている時は一度もありません。
お姉さんから連絡がありして「今日はご馳走になる」っていうのだったら私は、その日のメニューに合わせたおかずを持っていくとか、やりやすいんですが。
いつもその日の成り行きみたいなのが、しんどいです。
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義姉さんが、言う前にそうなる(ご飯を頂く)雰囲気なら、何かを買う、出前をとる等の配慮が出来て当たり前ですよ。
義父さんが、ご飯を一緒にと言ってくれるなら、その時がタイミングだと思いますよ。
義姉さんに、人をもてなす心意気がないのなら、主さんが算段してもいいと思いますけど。
結局、何もせず家族分しか用意してない食事をいつも頂く羽目になるなら、主さん一家は何も言えません。
旦那さんは男だし、自分の身内だから何も気にしないし何も出来ない。
わかってるなら、主さんが動くべきじゃないのかな？
義母さんのお墓参りなら尚更、みんなが仲良く食事をしないと草場の影で泣きますよ。
セコすぎます。
何度もすみません。
主さんの旦那さんは多分、その様子だと、前からもう既に嫌がられていたんだと思います。
家庭持ったら、相手に遠慮するべき事もあるでしょうに。相手の気持ちも考えてあげましょう。
加えて、その旦那を上手く操縦できなくて言われるまま乗っかてくる嫁…
(向こうから見たらそう見えるでしょう)
疲れてて、帰れオーラ全開なのに居座わり夕飯まで…
なんか主さんの文章読んでて、
それを阻止できないのは申し訳ないけど、だから仕方ない。
みたいな感じがしてなりません。
そりゃ相手も苛々しますよ。
お義父さんが一緒にご飯食べよう、って誘ってくれても結局お金の負担とかは、兄夫婦なんでしょ?
それも嫌なのかもね。
私も経験あるけど、解散後、来られても迎える側
(特に女性は動かないといけないから)
は正直疲れてしまうから本音は帰って欲しいんだと思うよ。
お互いに嫌いなのは伝わって来ました。
兄嫁が意地悪なのも分かるけど、まず、主さん夫婦が非常識だからかもよ?
誘われてもいない夕飯でも、向こうが基本的にお金を負担するべき、ってスタンスだし💧
旦那を説得できないのなら
向こうの負担減らす意味で、2回に1回は出前か外食でお金負担してあげれば良いと思います。
本当に改善する気があるのなら、愚痴だけでは改善しないので たまにはお金出して誠意を見せては?
主のお礼見ての事だから(笑)
相手任せで自分からは一切行動しない手土産ってのは菓子折り一個でしょう？
飯喰うのが定番なんだからそういうのを持って行けってんだよ💧
饅頭じゃおかずにならんだろ➰
言われないからやりませんじゃ周りから見たら動かないのと同じなんだよ
少しは頭を働かせて考えろ💡
極端に行かなければ良いって意見だけでは無く、最低限のお付き合いで済ませれば良いという意見に対しても、「行かない訳には行かない」とか意味不明な回答。
だから行くなとは言ってない。用事を済ませたら、挨拶や軽い会話だけ済ませて長々ダラダラと居座るなって言ってるの。
なのに、まだ「そうゆう訳には～」とか言うから、主の中では長々と居座り食事までしなければ、最低限のお付き合いとは言わないのか？と思って聞いたんですけど。
手土産や出前で義姉の負担を無くすという意見に対しても、グダグダ言ってるけど、それくらいの気持ちでなるべく負担無くそうっていう気持ちじゃない。何も食事の用意だけがホストの負担では無いよ。自分の家に人が（ましてや嫌いな家族が）来るのはそれだけで疲れるんだよ。じゃあ義姉は何もしないのか!?とかよく言えるね。自分だって何もしてないじゃない。
言われないから何も出来ない、言われればするのにって…子供じゃないんだからさ、このままだとまた食事ご馳走になってしまうって普通わかるでしょう？帰るのが難しいなら、義姉に一言「長居してすいません」とか言って、支度を手伝うなり自分で流れを作れば良いじゃない。
そりゃあ義姉は自分から手伝ってなんて言わないよ。だって帰ってほしいんだもん。手伝ってなんて言ったら容認した事になる。普通はここで空気を察して帰るけど、それもせず、なにもしないで居座るんだから良い迷惑。
嫌いじゃないにしろ、ホスト側から手伝ってなんてあまり言わない。ゲストから言うもんでしょう。
あとさ、主さんさっきから「大人の～」って言葉よく使ってるけど、自分がまず大人になりなよ。
レスくれた人への態度や言い訳ばかりな返事はどう見ても主が一番お子ちゃまだから。
主が思ってる旦那の大人の対応もたぶん違うからね。ただの鈍感で脳天気なだけだよ。
気にしない=大人という訳ではないからね。
何か手土産みたいな物、持参しましたか?
あるか、ないかで歓迎される度合いが違うかも…
まぁ、食事に招いておいて家族分しかお米やおかずの用意がない…
ましてや
｢もう無くなっちゃた～｣
なんて主さんたちの前で言うなんて、幼稚で陰湿な感じだよね💧
主さんも、そのお宅で食べて行こうって考えは無しにして…
もし送り迎え出来る距離なら、
｢夕飯の支度があるので先に失礼します。お義兄さんとの話も盛り上がってるし、また後から迎えに来るね。｣
で帰った方がいいと思います。
歓迎されてないよ、多分。
確かにね 御夕飯をご一緒になんて言われたもいないのに「手伝います」
なんて変ですよ。あちらも嫌なのが見え見えですね （笑）
ただね、ご馳走になると考えずにこちらも持っていったりしていますか？
菓子折り等の手土産とは別にです。
お釜が小さいのかも知れないし、お稲荷さんやお結び等も良いでしょうし、
時にはピザを注文して奢るとか、こちらもそれなりに協力しませんと。
この間はご馳走様でしたと何かプレゼントをしても良いですしね。
要は申し訳ないと言う気持を表しているかです。
私は『人に損を掛けるな』と教えられました。
その義兄姉様がケチなら尚更です。ちょっと考え方を変えてみませんか？
あちらからするとちょっと図々しいと思われて要るかもしれませんよね。
ん？
そもそも最初から夜ご飯誘われてないなら、もう帰ってよ！って合図では？？
男は気付きにくいから、主さんから、もうご飯の時間で自分も準備があるから帰ろう！でいいのでは？
そのまま居座って、夜ご飯食べていくのがいつもなら、イヤにもなりますよね。。そりゃご飯もおかずも主さんたちの分用意してたわけじゃないから、足りないでしょ。
旦那さんにガツンと言えず帰らない主さんも悪いような気がします。
食事に呼ばれた時は、一品持って行くので何が良いかリクエストして貰えば良いと思います。
また、食事に招待された訳ではない場合はマナー通り食事時になる前に帰ろう、と旦那さんに一言言ってから訪問しては？
もし話が弾んでいる様なら旦那さん一人を置いて主さんは帰るか、調理を始める前に外食を提案するのも手かも。
主さんは常識ある人みたいですね…
お義姉さんは嫌そうなの伝わってきます。
お義兄さんは早く帰って欲しそうなのかな?
失礼ですが、旦那さんが、周りの空気読めない人なのかな…?
あからさまな義姉の態度見たら、次からは一緒に食べるのなんて嫌だと思うけど…
再です。
義兄夫婦を招待した事はありますか？
いつも訪問して食事をご馳走になってばかりなら、お互い様になる様に主さんの自宅での食事に招待したり、外食して義兄夫婦にご馳走しておかえしするなりは必要だと思いました。
ん～…
なんかあまり義兄姉夫婦から、良く思われてなさそうですよね…。
旦那さんはお兄さんを慕ってるのかな?
でも、空気読めない所にイライラしちゃうのかもね💦主さんがフォローしてあげて下さいね。
旦那さんに少し話してみたらどうでしょうか??
｢夕飯まで甘えるのは、口では言わないけど、向こうのご迷惑みたいだから、次からは外食…又は４時位になったらおいとましましょうね｣
と。
主さん家族だけで、その後わざと予定入れても良いと思います。
>> 19
ありがとうございます。
旦那は兄を慕ってはいないと思います。
「また言ってるな」と諦めている感じです。兄弟の間では空気が読めない旦那ではありますが、兄より旦那の方が大人の対応だと思います。
でも夕食云々は旦那は、もっと空気を読んでほしいし、夕方までには帰ろうと私の言うことも理解してほしい。
でも義姉は色々と理解に苦しむ事も沢山あるんです。
子供が小さい頃、義姉の子供が最後の一枚のレモンのスライスを食べていて、うちの子供が「ほしい〜」と言った時、なんと💦💦姉は自分の子供の口からレモンを出させ、 「これ、食べる？」ってしがんだレモンを指して言いました。
うちの子だけ賞味期限切れのジュースを飲まされたり、色々あります。
自分の子には別の賞味期限内のジュースです。
少し変わった人だとは思います。
義兄夫婦、生活に余裕がないのかも。
本当のけちなのか？
ただ、主さんが気を使ってるのは、伝わってない様に思います。
旦那さんに言って、旦那さんだけ行けばいいのでは？
我慢して付き合う必要あるのかな？
彼方は全く付き合いたいとは考えてない気がしますが。
え💧子供がレモンの輪切りしたもの食べるの？💧
何か凄いね。
て言うか、主さんの子供も最後のレモンのスライスを義姉さんの子供がとって食べているのに欲しいって騒いだの？
それを主さんはたしなめるような事をせず「ほら、うちの子がほしがってるじゃない」と言わんばかりの顔で見てるだけだったから、義姉さんはカチンとして大人気ない行動をあえてしたのでは？
後さ、結局主さん夫婦とお兄さん夫婦は仲が良くはないんだよね？
じゃ行くのやめたら？
何で行くの？
行ってもすぐ帰ればいいじゃん。
旦那さんを引っ張ってでも帰ればいいじゃん。
旦那さんが空気読まず居座るなら旦那さん置いて帰れば？
足りない夕飯を出されても懲りずに夕飯まで食べて帰るなんて、義姉さんにしてみればどこまでも空気読めない夫婦だなって思ってますよ。
嫌いなんですよ、主さん夫婦が。
来てほしくないから賞味期限切れたものをお子さんに出すんじゃないんですか？
よくわからない行動じゃなくて、主さん夫婦が来ない様にあえて意地悪してるんでしょ。
主さんもさご主人をちゃんと説得しなよ。
出来ないならご主人一人で行ってもらえば？
それでご主人がうだうだ言うなら「じゃ夕飯前に帰るなら一緒に行ってもいいよ」って言えばいいじゃん。
このままならお互いどんどん険悪になっていくだけだと思うけどね。
- << 31 どんな事があっても故意で賞味期限ギレの食べ物を出す事は人間性を疑います。 どんなに空気が読めない旦那でも、私の思うようにはいきません。 そこまで出来ません。
だから、法要やお仏壇のお参りが終わったら帰ればいいじゃん。
旦那さんが空気読まず居座っているなら「後で迎えにきます」って置いて帰ればいいじゃん。
行かなきゃいけないんですって何か一生懸命弁明してるけど、それでこれからも夕飯食べて帰るつもりなの？
旦那さんや義兄嫁を悪く言うけど、主さんにも非があるんじゃないの？
空気読めない旦那…だから兄夫婦から嫌われてるんだろうね。そしてその家族である嫁と子供も、兄夫婦からしたら同類にしか見えてないんじゃないかな?
だって結局主はもんもんと自分中で考えを巡らせてるだけで何もしてないじゃない（兄夫婦からしたら）
旦那が空気読めない分、嫁である主がしっかりしないと、兄夫婦だけではなく、そのうち他の親戚や近所、学校関係からも距離置かれる可能性あるよ。
あと、旦那の方が大人な対応…って、、じゃあ空気読んで迷惑にならない内にさっさと帰りなよって思う。
大人の対応とはまた違うよ。ただ鈍感なだけだよ。
いやいや皆さん…
確かに、口に入れたレモンや賞味期限切れのモノを主さんの子にだけ渡すとか人間性疑われてもおかしくないですよ…
嫌がらせなんだろうけど、いくらなんでもやり過ぎ💦
たださ、主さんも旦那さんと喧嘩になるの覚悟でもその事旦那さんに訴えたりしましたか?
お子さん、守ってあげれるのは主さんと旦那さんだけですもの。
険悪になっても旦那さんに時間を約束させて行った方がいいですよ。
ちなみになんですが…
法事?の時など、主さん夫婦だけ義兄夫婦の所
(本家なのかな?)
に寄るのですか?
午前中はお寺で昼は会食、みたいな形でその後寄る、って感じなのでしょうか?
どちらをとるかでしょうね。
筋を通して自分だけでも帰るか、兄夫婦にイヤな顔させても旦那さんをたてるか。主さんもつらいし。
帰るべきって思ってる主さんが正しいですよ😊
がんばりどころを選択しましょう。
32です。
質問の意味が主さんに伝わりづらかったのかな?
と思い補足させて下さい。
私の実家は地方都市ですが、本家のため朝9時過ぎに家に人が集まってきます。
そこから墓参り、お寺でご供養後、みんなで会食。歩きの親戚の送迎などします
終わるのは14時半位です。
その後、親戚が集まり自宅に最近まで集まってましたが…
もてなす側はとても疲れます💧
なので義兄さん夫婦も迎える側(法事を取り仕切る側)で大変なのかも?
と思い書きました。
地方により違うかもだし、よく分からないようならスルーして下さいm(__)m💦
色んな人からアドバイスされても
あれは駄目 これは駄目なら詰んでますよね。手の打ちようがない
主さんは常識的な付き合いって事にこだわって意地になってるけど、全く歓迎されてない家には最低限の冠婚葬祭だけにすべきと思います
それも無理 旦那を説得するのも言い聞かせるのも無理なら、諦めましょう
我が家なら歓迎されてない家に子供連れて行くようなマヌケは絶対避けます
主さん、36さんは行くなとは言ってないじゃないですか。
最低限のお付き合いにするべきだと言ってます。
その意味理解できませんか?不必要なまでに家に居座らず、挨拶や用事が済んだらすぐに帰るべきだと言っています。
それとも長々と無駄に居座り食事まで頂かなければ行った事にはならないのですか?
やはり主さんも旦那さんと同類でちょっとズレてるな…って感じですね。
何だかんだ正論ぶって言い訳してるけど、どれもズレてる。
じゃあ行く時には出来るだけ、食べ物、飲み物を持っていけば？
私はお邪魔する家には出来るだけお土産持って行きますよ。
お酒類は勿論、デパ地下の美味しいお惣菜やケーキなど。
それに着いたら、ピザや寿司をとる。
子ども達が喜ぶものを考えてお土産を持って行く。
義姉が何もしなくてもいいようにしてあげる。
それが、気持ちだと思います。
主は行く時に何かしら持って行ってんの？
どのみち居座って飯食って帰るんだからいろいろ持って行ってあげたらいい
長居する気がないからと何もせず手伝いもせず結局飯食ってたら普通はええ加減にせいよ💢って話し
旦那旦那と言ってるけど主も相当ダメ
何度もすみません。
お参りで来る様に言われたら、行かざるを得ませんね。
その後をどう過ごして、どう解散するかはそれぞれの価値観があるんでしょう。
義実家はお経の後、親戚が集まってはなして食卓を囲んで解散、というのが習わしだったのでしょうか？
習わしはともかく、主さん一家の食事が用意されていない所に自分達家族がねじ込んで行っている状態、毎回毎回状況が変わらないという事実をどう感じているか、義兄家族の食事をこっちに食べられてどう感じていると思うか、旦那さんに話を聞いてみては？
義両親の話が出てこないので、代替わりしているかどうかわかりませんが、実質義兄夫婦が仕切る家であれば、実家みたいにズルズル居着いたり甘えたりできない場所だと言い聞かせるしかないですね。
私だったら、お経が終わったら子供を連れて退散します。
交流を求められたら、ギリギリ譲っても、他の親戚同様に振る舞って、変えるタイミングも合わせる位が譲歩できる限度です。
だめだ…この主馬鹿過ぎて話にならない…読解力無さ過ぎて日本人か疑いたくなるくらい…
本当に旦那と似た者夫婦なんだろうな…こんな風に旦那も話が通じない＋空気読めないんだろうな…
言い訳ばかりな上に逆ギレ。
そりゃあ嫌われるわ。
私は義理姉の立場です。
主さんと同じように弟夫婦は夕飯を食べ、お酒を呑んで行きます。
手土産は一切ありません。
うちの場合はお盆とかではなく、普段いきなり夕飯時に来ます。
私が臨月でも来ましたが、お嫁さんは何もせず、今は自分がお腹が大きいから何もしません。
うちはあまり余裕がないので、食材も1週間の献立を考え、自分たちの家族分しか冷蔵庫にありません。
だから来られてもうちの分しか作りません。
さすがに賞味期限切れば出しませんが、弟夫婦の子供がかなり食べるからうちの子供の分と私の分はなくなります。
やっぱり思いやりじゃないですかね？
お姉さんが夕飯作り始めたて、帰れなそうだったらお惣菜を買ってくるなりしなくちゃ。
こんな時間まですみませんって。
>> 46
何度もすみません。
お参りで来る様に言われたら、行かざるを得ませんね。
その後をどう過ごして、どう解散するかはそれぞれの価値観がある…
ありがとうございます。
お経を唱えてもらうお参りは義父、義理兄姉家族、私達家族のみです。
義母へのお参りです。
なのでお参りしてお墓へ行って義理兄姉宅へ戻り話してその後はすぐ帰るか夕食になります。
私が旦那にビシッと色々な事情もあるので、帰りましょう、と説得できればいいのですが。
おっしゃいますように代が変わりましたので、私も実家のようにズルズルはよくないと思います。
旦那は甘えられるところは甘える、という感じなので毎回そのような食事でも感じる事はないのか、何とも能天気というか。
この事は何度も何度もぶつかり、引き下がらない私は旦那に気が強いとレッテルを張られてしまいました。
旦那はわかってくれません。いつも義理父は一緒に食事をしようといってくれます。
複雑ですね…
今は子供も成長しましたが、なぜかはじめから嫌がらせはありましたので、だんだんと私も距離をおくようになり、今に至っています。
結局じゃあ主さんはどうしたいの？
みんなの意見は否定して、自分は何もできない、状況は変わらないと。
じゃどうしたいの？
義姉さんに変わってもらいたいの？
無理でしょ。
ただの愚痴を聞いてもらいたいだけ？
なら初めからそう書いといてくださいよ。
>> 48
私は義理姉の立場です。
主さんと同じように弟夫婦は夕飯を食べ、お酒を呑んで行きます。
手土産は一切ありません。
うちの場合はお盆とかで…
ありがとうございます。
元々夕食いただく日といただかない日が色々あるのに、姉が仕度をし始めたからといって、何も一緒にどうぞ！と言われてもいないのに、あたかも一緒にいただくように何か出来る事ありますか？
お惣菜買ってきましょうか？ とか言えますでしょうか？
今日よかったら一緒にどう？など言われたら私はもちろん何か買ってきたりと動きます。
私はそういう一声が欲しいんです。
一緒に食事をしようと言われたら、私はいくらでも自分の出来る事はあると思います。
それも思いやりではないかと思うのですが？
私が逆の立場なら、声をかけ、積極的に手伝いなどできる環境を作ってあげます。
48です。
え？
お邪魔しといてそんな事思ってるんですか？
大げさ過ぎるくらいに思いやりを表さなくちゃいけないのは主さんですよ。
だってお姉さんは帰ってほしいんだから。
主人が話こんじゃってすみません⤵
お姉さんに迷惑かけちゃってるから、お姉さんが好きな物何か買ってきますねじゃダメなんですか？
ご主人を説得できないんだから、ご迷惑かけてすみませんと動くことは当たり前の事ですよ。
お呼ばれしていないなら最低限自分たちの分を用意するのは当たり前です。
家も旦那兄嫁が旦那実家に同居してますが、食事を進められますが、断固断り帰りますよ。なので旦那実家で食事は1度もしたことないです。自分の子供のジュースも私達夫婦のお茶も持参して兄嫁には飲み物出す手間もかけないようにしています。
帰る事もできないなら、訪問が決まる時点で食事の有無を確認すれば良いのでは？
いつも流れでご馳走になってしまって申し訳ない、予定がハッキリしないと自分自身がどう振る舞っていいのかわからず、また夫は誘われていないのに長々と居座って食べて帰る気になってしまい、義姉に負担をかけてしまうから…と。
食事がある時は米と飲み物とお惣菜を用意していけばどうですか？
勿論持参するお惣菜を何にするか義姉と相談は必要だと思います。
旦那さんがわかってくれたら一番ですよね。
それか、行く日の夕方は必ず主さんの実家に呼ばれてるとか友人とのホームパーティとか、家族だけで出掛けるとかご主人が帰らなくてはならない、もしくは帰りたくなる状況を作るとかどうでしょうか。ちょっと出費は痛いですけどね、ぶつかっても聞いてくんないなら、上手く帰りたくなるよう仕向けるのも手かと思いました。どうしても夕食食べる状況になったら、食べて帰りなさいと言われたら、寿司かピザかみんなで食べれるものを出前で取ってみては？あっ、ちなみにうちは向い入れる方だけど、父の兄妹は手土産なし。法事とかでも手伝いなし、片付けしないでご飯食べて帰るの当たり前って感じ（笑）
長々とレスすみません。頑張ってくださいね。
正に風林火山❗🌀[ｸﾛｰﾊﾞｰ]🔥🌋向こうの義理兄夫婦からしたら本当に厄介な客人だ。
お互い嫌い合ってるのに、手土産無しでやってきて（風）夕食の時間まで居座る（林）、タダ飯喰われて向こうの家計は火の車（火）
しかも手伝わない「手伝って欲しいならお願いしろ」で一切動かない（山）
義理姉さんはちょっと意地悪だけど我慢してる分大人です
早く帰って欲しいのに空気読めない馬鹿旦那にイライラしてるだけで何もしない妻
やっぱり夫婦て同じレベルで巡り会うんですね😃
満足な量ではないけど何度か一緒に食事してるなら、一度お米とか一袋提供してみては？「今まで何も持って来れてないのでこれ使って下さい。」的な。
そうすればお米だし、その場で使い切るってこともないだろうし、次回は手ぶらでもそんなに心苦しくないんじゃない？
合わない人達に無理して合わせることもないけど、主さんが過ごしやすくする為に策は色々あると思うよ。
若僧よりも主のが精神年齢はかなり低い💧
身体はおばさん頭脳は幼児で何にもできてないから今のような現状になってるんだよ
アレだめコレだめ できませんやれません
言い訳ばかりしてやる気がないならスレを立てても意味はない
あぁ、せっかく主でもわかるように長々説明したのに、結局ダメだったか…
必要最低限ってね、回数だけじゃないから。
いくら回数少なくても、その数回が毎回長々ダラダラ居座られて、食事までってのが余計だっつってんの。
仲が良好で義兄夫婦が快く受け入れてれば良いけど、違うから。主夫婦は嫌われてるから。
だから、回数云々じゃなくて付き合い自体を最低限にすれば?って言ってるんだけど。
それに後日の気遣いって何?後日のなんて要らないから当日空気読めよって義姉は思ってると思うよ。むしろその後日の気遣いすら迷惑かもね。
>> 75
あぁ、せっかく主でもわかるように長々説明したのに、結局ダメだったか…
必要最低限ってね、回数だけじゃないから。
いくら回数少なくても、そ…
私の言う必要最低限は、事の重さに対しての必要最低限です。
まだまだ沢山書きたい事はありますがもう書ききれません。
向こうも嫌いかしれませんが、こっちも嫌いなんです。
色々あるんです。
サイトだけの話を聞いてそこまで偉そうに言えるのはたいしたものです。
私達や兄姉の今までにあった事、私が全て書いていると思いますか？
少しの事情を話したくらいでわかったように決めつけないで下さいな。
私も私でこの件だけでなく、相手に思うところがあるんです。
もう愚痴も言えないですね、ここの人は…
私の義理の妹は気を遣ってさりげなく夕食までには帰りますが、来るときは夕食の足しになるものを選んできます。
手土産のお菓子＋巻き寿司、稲荷、おかずは助かりますね。
次からはそのような物を多めに買っていったら如何ですか。
自分達が持って行った物は食べやすいと思います。
手伝ってと言われたらやる気満々なのにと思っていても、実際に何もしなければ義姉には何も通じません。
義姉が料理してる間、主さんは何をしてるのですか？旦那様の側にずっといるんですか？
主さんばかりが悪いわけではないと思いますが…。
できる事は旦那さんを迷惑みたいだから早く帰ろうと事前に説得しておくか、義父さんに誘われてもお参りのみでご飯は断るしか無くないですか？
あと、義姉さんは長男嫁のストレスや不満から、主さん義弟夫婦が楽そうに見えて八つ当たりしてのるかもしれないと思いました。義父さんがたまに会う主さんたちに優しいのに嫉妬してるとか。だから品物での気遣いでは満足しないのでは？
食事に被らない時間にいけばいいのでは？
昼食後すぐの時間なら、４〜５時間はあるでしょうし…
主人にはあらかじめ実家ではあるけれど、兄夫婦の家であることを自覚させます。別な世帯をもっているのだから、けじめはつけさせます。
義姉にも謝罪します。
夕食を頂いてしまった時、主さんはどれくらい義姉さんのお手伝いをされていますか？
手土産も大事だとは思いますが、申し訳ないという気持ちと自ら手伝うという行動も必要だと思いますが…
>> 89
だから義妹は帰ります。
持ってきたものは食べずにいつも置いて帰ります。と言う意味です。
分かりませんでしたか？
主さんの剣幕にびっくりしまし…
流れにまかせて「終了します」と言ってしまいましたが、頭ごなしに言われていないご投稿のアドバイスには有り難くお受けさせていただきます。
義妹さんは夕飯は食べら れないのに、お姉さん宅のためにお稲荷さん等おかずのタシになるのを持って来られるのですね。
ご自分（妹さん）は召し上がれないのにお姉さん宅のおかずを持っていかれる事がその時点で想像できなかったのでお尋ねしました。
私の大人げない口調は、レスをして下さった多数の方の影響のもとで、そうなってしまいました。
すみません。
>> 92
食事に被らない時間にいけばいいのでは？
昼食後すぐの時間なら、４〜５時間はあるでしょうし…
主人にはあらかじめ実家ではあるけれど…
ご主人はきちんと自覚されておられるのですね。
うちは、代替わりしたので甘えてられないと何度も話したのですが、わかってくれません。
後は私がフォローしないと義姉兄姉に迷惑が掛かりますね。
私もそれを感じているだけでなくて、行動を伴い自覚しないといけません。
あと夕食の手伝いですが、仕度は申し訳ないのですが、私からはどうしても声をかけにくいので、してないですが、後片付けは食器を全て洗っています。
仕度のお手伝いもしたいのですが、きっかけがつかめなくて困っています。
主さんの気持ち分かる気がします。
夕ご飯の支度が終わって、じゃあ帰りますねって主さんが言うと、おじいさんが一緒に食べようって言い出して、帰るって言う主さんに食べて帰ろうよって旦那さんが文句言うって感じかなって思いました。義理姉さんは人数分用意していないからイライラしてるんでしょうか。食べる段階になってから食べて行けって言われてもお手伝いは出来ないですよね…。もし車で行かれてるなら、クーラーボックスにお弁当を３個入れて行くのはどうですか？食べて行けって言われたらお弁当ありますって言って、言われなかったら家で食べればいいかなって思って。一番いいのは食べて行けって言うおじいさんがこんな日ぐらい出前取ってくれれば解決ですがね！
経済状態もよくないのかもしれないですね。
義父さんと同居も大変なんでしょう。
元々、長男に嫁ぐ器がない女性なのかもしれない。
旦那さんは、自分の親の家だと思ってるのかもしれないけど、彼方には面倒な弟家族でしょうね。
墓参りの後などは、外で食事して解散が一番いいのだろうけど、そのお金を出す人も居ないんでしょう。
主さんは その場で旦那さんに帰るよう促したことはありますか？
その時の旦那さんの反応は どのような感じだったのでしょう？
法事なり お墓参りなりが済めば ちょっとお茶をいただくことがあったとしても 程々で『私達はそろそろ失礼します』って 言い切ってしまえばいいのでは？
それでも 旦那様が腰を上げないのなら 『じゃ私だけ先に失礼します』って 強行で帰っていいと思います
スレやお礼の感じから 引き留められるようでもなさそうですし‥
いろいろ気遣いご苦労様です。
親戚付き合い大変ですね。
私は本家嫁で、旦那兄弟達その家族は泊まりがけなのですべておもてなししなくちゃいけません。とてもきつくてイラつくこともあるけど、「ありがとう。おいしかったよ。お世話かけました」とニコニコして帰ってくれるので、義理兄弟達が来るのは苦痛じゃないです。
人それぞれだけど、試しに言ってみたらどうでしょう?
誉められたら、嫌ってる人からでも嬉しいかも^^;
あと、誹謗中傷のレスはみない方がいいよ。無視。無視。
>> 97
主さんの気持ち分かる気がします。
夕ご飯の支度が終わって、じゃあ帰りますねって主さんが言うと、おじいさんが一緒に食べようって言い出して、帰…
ありがとうございました。
義姉は、私が結婚してまもなく顔を会わす度に嫌がらせをしていたので、私はそんな義姉をよく思っていませんでした。
行けば、嫌がらせ。始めは夕食の少なさも嫌がらせの一部だと思い、半ば私も開き直ってしまい、良くしていくつもりは当事はなかったので、それが駄目だったのかな、と 反省はしています。
まだ傷が浅いうちに、色々な面で何かとお世話になっている義姉に対して何をされようと、関係を良くしていこう、と私が大人になれていたら状況は変わっていたのかもしれません。
恥ずかしながら今になって分かりました。
こんな状況なので義父には何かと心配をかけてしまっています。
申し訳なく思っています。
私のところは、主人の妹家族がいつでも 兄嫁がなんでも世話してくれて当たり前みたいな態度をとってきたりして 嫌な思いしてますよ
姑も 嫁は旦那方の身内の世話をして当たり前みたいに言ってきます、いろんな人間がいますね
>> 109
ありがとうございます。
そうですね。旦那の一杯目のお茶碗が空いた時、お姉さんはしばらく知らんぷりをしていて、「あ〜、ご飯はもうないわぁ」って一人言。
お鍋をされても、量が極端に少ないので、私の子供も旦那も遠慮がちで。
向こうは、自分の子供にだけたくさん食べろ攻撃をし、お肉をどんどん自分の子供によそいます。
その量では、私達はろくに食べられず、遠慮して早々とお箸をおきます。
そして私達一家がお箸をおいた後は兄姉一家がさらえます。
「あ〜お腹いっぱい、ちょっと多かったかな…」という声が聞こえてきました。
耳を疑いましたが。
今まで色んな事がありました。
だから私もなかなか素直になれなくて今に至っています。
向こうは決してお金に困ってないです。
旦那さんが空気がよめる人だといいんですが…
そんな雰囲気の中で食事を頂いても美味しくないですよね。
旦那さんを説得しても喧嘩になるんですよね？
やはり、皆さんが言われるように主さんとお子さんだけ先に帰られるほうが良いかと…
どちらにしても気まずいですが。
すみません。ｱﾄﾊﾞｲｽになってなくて
10数年も…。しかも、お子さんたちも、だいぶ大きいんですね。（スレ読んでて、ここ2～3年のことで、お子さんは幼稚園か小学生だと思ってました。）
それだったら、次回からは、義姉が料理作り始めたら、主さんとお子さんは帰った方が良いですよ。
「用事があるから」でOKです。
旦那さんの１人分なら、義姉もそこまでイライラしないかも。
主さんも無理をすることは無いですよ。
わざとそうしているのか？
本当にそうなのか？微妙な感じですね。
わかっているのは、ただ、もてなす気持ちは全くないということ。
身内だからなのかもしれないけど、意地悪ですね。
ただ、気に入らないのは確かかな？
たまに、舅を主さんの家によんであげるとか。
一緒に旅行に連れていくとか。
出来るだけ、義兄夫婦には関わらなくていいようにしていきたいですね。
何かと心配をかけてしまっている。
何かはわかりませんが、それが理由ではないですか？
何時、迷惑かけてこられるかわからない、信用がない。
そんな弟夫婦ではなかったのでしょうか？
何が気に入らないのかはわからないですが、理由はあるんでしょう。
でも、もう、無理に付き合う必要もないと思いますよ。
我慢して付き合う意味があるのかな？
男兄弟なんてどこも大概みんな冷たいものです。
義兄姉との仲のことでしたか。
申し訳ありません。
例えば、お仏前にお供えとか持って行ってますか？
大きな法事の時は勿論、お供え＝お金です。
若い頃に結婚されたということで、少し小馬鹿にしてるのか？
主さんは、少し言葉足らずと言うか、自分から色々話すほうではないですよね。
だから、主さんが相手をわからないように、相手も又、主さんがわからないのかな？
食事を一緒にとは聞いてないのに食べるの？
用意も何にもしてないけど、いいのかしら？
でも、何にも言わないからいいのよね。
って感じですかね。
義父さんも、今日はあれら(弟家族)も一緒に飯食うから、すまんが用意してくれるか？とか、事前に打診があれば義姉さんも考えるのか？
今さら、揉めるのもおとなげないし、問題点も些細な事って言えば些細ですから。
情けないですよね。
>> 124
何かと相談にのっていただいてありがとうございます。
何て言うんですかね。
今まで基本義姉は、お参りやお盆、お正月に訪問した時は、食事は用意してくれているつもりにいるように思います。
でもあまりにも量が少なかったりで居心地が悪く、用意はしてくれているものの嫌々なのかと気づき始めたので、用事が済むと食べずに早々と帰ったりする日もあったので義姉も段取りがつかないのか？
食事を一緒にしようと思っているものの、私達が帰るといえばラッキー、だと思っているのは間違いないと思います。
旦那を説得して早々帰るのを私は一番望みます。
旦那が嫌だと言えば子供と私は断固帰る事にします。
普段のお供えはもちろん、大きな節目の法要は、お金とお供え物、しています。
そんな雰囲気になったら
「何時もよばれてばかりで申し訳ないです。あなた帰りましょう」と言ってみて、それでも、義父さんが再度「いいじゃないか！たまには一緒に夕飯にしよう」と言えば、「本当にいいんですか？」とあちらの様子を伺う。
「義兄さん、お義姉さん。何時もすいません」
「じゃあ、突然で申し訳ないし、家も何か買って来ます」
または、「何か出前でもとりましょうか？」
こんな流れで一度主演女優になってみましょうか？
何だか、義兄姉夫婦も主さん夫婦も言葉が足りなすぎる気がします。
話さなきゃ伝わらないし、わかりませんよ。
面倒くさいけど、一度トライしてみましょう。
どうせ、もう行かない。別に好きでもない義兄姉夫婦なんだからさ、大きな気持ちでぶつかるのもありですよ。
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