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うつ病で浮気した夫が自殺。私が死にたいくらいです。
夫がうつ病になり看病しました。少し回復したらまた浮気を繰り返し離婚を告げると自殺しました。
7年前から夫は浮気を繰り返し私とはセックスレスです。7年前に浮気を疑い(今回認めました)ケンカになった時は３ヶ月家に帰らず当時二才の子供が40℃の熱を出しパパと呼ぶから帰ってきてと言っても何の返答もなく調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい放つので私が半年家をでました。でも離婚はしてくれず学校関係の理由で夫のすむ家に帰宅。夫の生活は変わらず証拠はないものの浮気をしてるのは解ってました。(諦めてた気持ちと信じたかった気持ちです)去年末些細なことでケンカした時はまた子供ごと無視しクリスマスも正月も彼女と過ごしてました。仕事と趣味を生かしたバイトをしておりほぼ家にはいませんでした。今年勝手をしてばかりの夫がうつ病になり「捨てないで」とすがりつく夫を大丈夫だよと看病しました。しかし少し回復したらまたすぐに彼女と会いセックスをし私にはまだ不調だから出掛けると疲れると嘘をついてました。その事がわかり私の前で女と別れてと言いましたが、出来ないとか女はいないとか言い訳ばかりで行動せず、それどころか私に謝ったその後で彼女に「嫁と別れる。愛してる」とメールしてました。彼女と会うためだけに車を買って(バイトの稼ぎは全て夫のもの、友達の車だと行ってました)私には誕生日プレゼントさえもないのに彼女とは毎週県外に出かけ沢山のプレゼントをしてたこともわかり、離婚届を渡しました。彼女に連絡したら私が悪いの？と悪びれずその後連絡を立ちました。夫は二人から捨てられた形になり、私に謝り続けたけど、許す余裕がなく浮気発覚から二日後死ぬと言い出し私は本気にしてませんでした(彼女にも別れるなら死ぬよと言ってたからです)。それを知ってたから「死んだほうが価値がある」と言いはなってしまいました。その二日後自殺しました。その二日間は私に電話を掛けてきてもう死ぬと繰り返し私は死んでほしくない、子供はどうするの？とかいいましたが、ダメでした。その時点でも私はそこまで本気に出来なかったのです。その時に私より彼女が好きなんでしょ？と聞いたら小さく「うん」と言いました。離婚をしたくないというけど、私が好きだからとか大切だからとかいう言葉は一切ありませんでした。
それでも私のせいで死を選んだのか、大切な我が子の父親を私が殺してしまったかと、思うと苦しくて気が狂いそうです。
他の鬱の方と違い暴言も暴力もなくむしろ態度が可愛くなってました。その記憶もあり、反省して仲良くやり直せたのではないか？どうしてもっと病気の事をしっかり考えられなかったのか、後悔し続けてます。その反面元気な時が夫の本当の姿なら私は愛されてなかった(少なくとも彼女より大切にされてたとは思えません)、子供より彼女優先なのはどうしてかともおもい、夫の気持ちが分かりません。もう聞くことも出来ず一人で考え込んでしまいます。
やはり元気な時が夫の本当の姿でしょうか？それとも仲良くやり直せたでしょうか？7年も指も触れたことがないのに今更私に興味をもてたのでしょうか？
今更聞いてもどうにもならないことを考え続け、ふと全てどうでもよくなる瞬間があります。皆さんの意見を教えてください。
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>> 2
主さんのわだかまりを晴らす意図で、傷つくのを承知で書きますが、旦那は主さんからの拒絶よりも、浮気相手の女性からの拒絶に絶望して亡くなっている…
レスありがとうございました。
厳しくも優しいご意見、またきちんとした説明、とても有り難かったです。
やはり夫の中に私は存在してなかったんですね。最後は本当に必死で謝ってたので「もしかしたら」という思いがあったのですが…
お金で苦労させられることはなかったし。
年末に子供を無視した時も離婚を希望したのですが、受け入れられず努力するという言葉に騙されてしまいました。機嫌を損ねない限りはある程度は子供との時間も作ってくれていたので。それでも彼女が優先だった訳ですが…
ダメージを追った時に必要な家族、それだけの箱
厳しい意見でしたが、まったくその通りだなと痛感しました。
また自分の価値がどれほどかを改めてとても情けなく惨めで悲しくなりましたが、はっきり言ってもらって良かったです。第三者の意見ですから冷静に話してくださったでしょうし。
今はまだうまく消化できないし、自分を責めないという楽に生きていいのかなど思いますが、少し前に進まなくちゃと思います。
ご意見本当にありがとうございました。
>> 3
私も1さんと同じ意見です。
鬱病は本当に辛く完治するのも難しい病気かもしれません。
でも、残された主さんや子供さんはこれから長い人生…
レスありがとうございました。
全てが優しい励ましの言葉で、嬉しかったです。
本当に常に、あのとき私が…という思いしかなく苦しかったです。7年前の浮気さえも、あのとき私が…と思うくらいでした。
本当に最近のことなので、まったく整理できてません。腹が立ちすぎて手を合わせるのも嫌になったりしてます。
でもおっしゃるようにきちんも供養してあげないといけませんね。愛されてた時も絶対に存在してるし、そうして生まれた子供もいるし。
将来が不安でいっぱいになりますが、頑張っていかなきゃと思います。
本当にありがとうございました！
>> 4
以前 遺書も残して自殺したっていう主さんですか？
あたしなら死んでくれてせいせいしますよ
自殺はあなたのせいじゃありませんよ
お子さ…
レスありがとうございます。
遺書を残した方はまた別の人です。
死んでせいせいするとまでは、現実に起こってしまうと無理みたいです。
でも力強い意見だなと正直思いました。
遺族年金があるから離婚しなくてよかったとかも、
現実問題として必要なことですし。
でも離婚した後なら私は苦しまなかったのではないかとも思ってしまいますね…
子供は浮気を知ってます。発覚した時に私はもう話もしたくなくて寝室にいったのですが、そこでもずっと謝ってたので(子供と川の字で寝てました)
聞かせたくなくて別の部屋に子供を抱いて逃げましたが追いかけて来ました。
子供にはショックだったと思います。これ以上泣かせないようにしなくちゃいけませんね。
ご意見ありがとうございました。
>> 7
主さん、辛かったですね。
でも、旦那さんが亡くなったのは主さんのせいではありません。
本人が勝手に決断しただけです。
電話で死ぬ死…
レスありがとうございます。
夫が決断したこと…そんな風に思っていいのでしょうか…病気だったからなのにと思ってしまって。
でも元気ならまた家を出ていったのでしょうか…
好き勝手して最後にこんなに苦しめられてと私も何度も思ってます。また子供は小学生なのに。
確かに一度は愛されてたはずなのに…
気持ちがなくなった時点で手を放してくれてれば…
まだまだうまく気持ちの整理出来ませんが、励まして頂きありがとうございました。
すこしでも前に進まなくちゃと思います。
>> 16
再度御返事ありがとうございます。何度も読んで何度も泣きました。
私が倦怠期になり冷たくあたったり、子供を生んだ後は性生活を何度か断ったし、夫の心が離れて浮気をしたのはの私のせい。うつ病の時も回復したらまた勝手に行動するのでイライラした態度をしたし(デートしてた訳ですが)後に離婚となっても先伸ばしにするべきだったのに。
とか全てを後悔するばかりになってました。
最後に彼女を好きと言ったのは私の為だったのかもとさえ思ってしまっていて…
そんなはずないですよね。
離婚を先伸ばしにしていればという考えは消えることはないと思うと本当に苦しいです。
でもおっしゃるように過去ばかり考えて後悔ばかりしていれば、私もうつになるかもしれないですよね。それだけは絶対に子供の為にも阻止しなくてはと思います。
私が幸せになるなんて…という思いもありますが、夫の為にもそうならないとダメなんですね。
夫の人生評価を下げないために、そして何より今ここに存在している大切な子供の為にも頑張りたいです。
気持ちの区切りや整理は、情けないですが、まだかかりそうな気がします。でもその度におっしゃって頂いたご意見を思い出して未来を見て行きたいと思います。
正直、病気の人間に！と厳しい意見も覚悟していたのでこんなにたくさんの方に励まして頂けるとは思いませんでした。こちらに投稿して本当によかったと思います。
少しずつでも頑張ります。ありがとうございました！
>> 19
再度御返事ありがとうございます。
大切に思ってくれていたなら、助けてあげられなかった事を悔やんでしまいます。
本気で私の元に帰りたかったのでしょうか…本気で反省してくれてたのでしょうか…
愛情はないけど、情はあると、以前言ってましたが、それが本音でしょうか…
情だけで夫婦を続ける価値はあったのでしょうか？
私も女として幸せになりたいと、何度も夫に訴えたのに、離婚もせず、でも愛情は他の女のもの。
そこに大切という言葉を当てはめていいのでしょうか…
大切に思ってて欲しかったし、そうでなかって欲しい。複雑で、頭がぐちゃぐちゃです。
もう一生謎のままなんですね。苦しいです。
でも、おっしゃるように最後の言葉だけは信じたいと思います。
ありがとうございました。
>> 21
もし今回助かっても、いつか別の理由を付けて同じ結末を迎えたでしょう。
弱い、生きる力の乏しい人だったんですよ、旦那さん。
お子さんから父…
レスありがとうございます。
相談してる先輩が全く同じことをいってました。
でも病気になるまえは、自殺なんて全く考えない人だったと思います。なので弱くなったのは病気せいだったのにと、正直思ってました。
でも、今回同じ意見を頂いて、自分のやりたいことが我慢できないというのも人間として弱いと判断できるかもしれませんね。
思い通りにならなくて、このような結末になったのでしょうか…
夫の死は夫自身のせい。助けることも出来たのに怒りに任せてしまったから、そううまく考えられないですね。
こんなに皆さんに励まして貰ってるのにまだぐずぐずいう自分が情けないです。
割りきり、忘れること。
そうしたいです。出来ないかなと思うけど、そうしてもいいんだと背中を押して貰った気分です。
ありがとうございました。
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