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出産後のお見舞いに来るなと言われた

回答78 + お礼10 HIT数 346350 あ+ あ-

通行人( ♀ )
14/01/16 06:40(更新日時)

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もうすぐ息子夫婦に第一子が誕生し、私にとっては初孫です。
病院は完全母子同室で、出産の翌々日から赤ちゃんとの生活が始まるそうです。

しかし、そのお見舞いなのですが、母子同室ですぐから授乳・沐浴指導も始まるし大変。里帰りもしないので、体力回復のためにお見舞いは遠慮して欲しいと息子から言われました。

もちろんお嫁さんの希望で、息子は私にそんなことを言ってきていると思います。二人の子供というのは大前提としても、私にとって孫にあたるのに、孫を見に来るななんて、ちょっと非常識じゃないでしょうか?

さらに今までの妊娠期間中、栄養がつくような食材を月に1.2度届けたり、出産準備品の洋服(10万円分)やチャイルドシートなども私が買ってあげました。

お嫁さんのお母様は何も買ってもないのに、お見舞いには行かれるようです。もちろん実母だからというのはわかりますが、なぜ私のほうは遠慮しなければいけないのか納得できません。
しかもまだ産まれてもいないので、例えば緊急帝王切開になって大変だったとかならわかりますが、産後どのくらいキツイのかわからない状況で、もうすでに断りをいれてくるなんてどういうつもりなんでしょう?

産まれたばかりの新生児を見るのをすごく楽しみにしていたのに、退院して少し落ち着いてからしか会えないなんて、酷い仕打ちではないでしょうか?
出産の翌日は新生児室にベビちゃんだけでいるとのことなので、翌日はとりあえず新生児室に行って顔を見て、翌々日以降には病室に行って抱かせてもらえると思ってました。

普通出産したら、家族みんなでお見舞いに行って孫の誕生を喜ぶのが当たり前ではないでしょうか?

お嫁さんに何と言えば良いでしょうか?
多分お嫁さんには、少しだけでも行ってはダメかと聞けば、ダメとは言わないと思います。
一番良い言い方はなんと言えば良いでしょう?


No.2049947 14/01/15 12:12(悩み投稿日時)

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No.1 14/01/15 12:26
通行人1 ( ♀ )

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姑なんか来たら大迷惑なので、お嫁さんの希望通り病院には行かないでください。お節介すぎると孫にあわせて貰えなくなりますよ。

No.2 14/01/15 12:31
専業主婦さん2 ( 20代 ♀ )

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お嫁さんが旦那さん(息子さん)にはどう本心を伝えてるか気になりますね。
また、もしかしたらお嫁さん本人から聞いたわけじゃないから、息子さんの話し方が誤解を招いてるのかもしれないし。
うちの旦那も、自分の親には優しくてもぶっきらぼうに伝えることがあるので、直接私からもメールなり電話なりでフォロー入れたりしてます。
こんかこと言ったら嫌な気分になられたらすみませんが、従兄弟(男)の親(私の叔母)はけっこう喋る人で、小さいときから知ってる私からしたら面白いおばさんだしサバサバしてる性格も私は別に嫌いじゃないけど、好き嫌いはあると思うのね。私の母も、仲良くはできるものの気になることはあるみたいだし、父は嫌ってました。
で、やっと初孫が産まれたんだけど、お嫁さんが旦那さんに本心を話してて、義母の文句っていうか、家に行けばこうだし嫌だ、みたいなことを話してたみたいで、息子から母親に忠告したらしいんです。
妊娠して安定期を過ぎても報告はなかったようです。そのお嫁さんも、多分頑固だとは思うのね。 何か、主さんは心当たりはないでしょうか?
と言っても、普通は主さんが言うように、初孫だし、初孫じゃなくても顔は見たいしお嫁さんと仲良くしたいですよね?

普段お嫁さんとはどういう雰囲気の関係でしょうか?
息子より、お嫁さん、あとお嫁さんのお母さんと話しはできないでしょうか?
電話してみるとか。
最初から、断られたなどは言わないで、どういう感じですか~?って母子の健康状態を伺う感じで。で、言えそうなら、なんとなく察してもらえそうな話し方で入ってみるとか。


No.3 14/01/15 12:35
通行人3 

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主サン、ここにスレ立てないほうが良かったのに。1みたいな姑大嫌いな嫁からレス返ってくるよ~💦あと自分なら見舞い行かない、金も出さない口も出さないで徹底的に嫁シカトだね(笑)嫁が生んだ子供なんか可愛くないもん。

No.4 14/01/15 12:35
通行人4 ( ♀ )

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お見舞い遠慮してほしいっていうのは出産って大仕事終えたお嫁さんに気を使わせて疲れさせたくないって息子さんの意見だっていう考えはないんですかね?
真っ先に嫁が言わせた!と決めつける辺り主様がどんな母親で姑なのかちょっと思いやられます。
勝手にお嫁さん悪者にして、いろいろお金かけて援助してやったのにって風に聞こえます。
まず見に行けないことと贈り物を結びつけるのはやめましょうよ、
見返りがほしくて贈り物したんですか?
それとこれとは別です。

しかし気持ちもわかります。
何週間かたたないと顔も見せないというのはちょっと悲しいですよね、
少しの時間で早急に帰るって約束で再度息子さんに相談してみてはどうでしょうか?

No.6 14/01/15 12:45
通行人6 ( 30代 ♀ )

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嫁の立場の私として発言しても、その扱いはちょっと酷いですよね。

私も義理母は苦手です。周りの空気読まず自分のことばかり発言され、聞いてるこっちは疲れる。
それでも赤ちゃんの祖母であることは確かであり、見たい気持ちもよーく理解できるし、32時間陣痛が続き難産でくたびれた私でさえ、祖父母に見に来てもらいました。

貴女の息子さんも酷い。うちの旦那だったら私が希望したとしても却下ですよ。
話しをしてきた息子さんを通して、願いを聞き入れてくれるように話しをしてはどうでしょうか?
話しをしてきた息子さん以外を通すのは筋ではなく、逆効果だと思います。

No.7 14/01/15 12:45
専業主婦さん7 ( 50代 ♀ )

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ごめんなさいね、
主さんがあまりに盛り上がっておられるから、だから事前に言われたのだと思います。
予防線を張られたんですね。

息子さんは、とても自立した方なのだと思います。
主さんも、息子さんが自立して自分の家庭を築いていることを、尊重してあげてください。
もう少し、距離が必要なのですよ。

これだけしてあげたんだからそれなりの事をして返せ、というのは、
違うと思いますよ。
自分の気持ちで、したいからした、と思いましょう。

初めてのお孫さんで、とても嬉しいのはとってもよく分かります。
でも、そろそろもう少し子離れされた方がいいと思います。

お嫁さんには、
『頑張って元気な赤ちゃんを産んでね。
ゆっくり養生して元気になったら、赤ちゃんを見せて頂戴ね。
楽しみにしているわ』
と仰ればいいと思います。

No.8 14/01/15 12:58
通行人8 ( 30代 ♀ )

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息子さんは産後の奥さんの体調を考えられる優しい人なのに、母親である主さんは自分の気持ちばかり。

病院に親族や友達のお見舞いは来ない人の方が多いですよ。昔は皆で祝ったけれど、今は非常識だから行きません。

ご主人のみで、本来なら奥さんの実母さんも来ません、まぁ旦那さん(息子さん)の変わりに来るのかもしれませんが。

大変な育児が待っているので、病院だけではゆっくり休ませてあげてください。

スレの答えですが、それでも他人の事を考えられないのなら。何日の何時に(短時間)行きたいと詳細に伝えてください。突然押しかけず、必ず約束してから行ってくださいね。

No.9 14/01/15 13:06
お礼

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すみません、取り急ぎ一括のお礼になります。
やはりお嫁さんの態度が・・というご意見をいただけて、安心しました。

お嫁さんとの関係性なのですが、息子夫婦は一年前に結婚してその後割とすぐにおめでたとなり、同居でもなかったので、まだ今ひとつ上手くいってるのか、いってないのかは断言できないのですが、普段のお嫁さんは割とおとなしめで、いつもニコニコというか愛想笑いして周りに合わせてるようなタイプなので、衝突したりなどはありません。

初めての出産で、もう予定日まで一週間もないので気が立ってるのかな?とも思いますが、やはり孫の顔は見たいので息子に話してみたいと思います。
息子はとにかくお嫁さんに気疲れさせるのが嫌みたいでした




No.10 14/01/15 13:12
通行人4 ( ♀ )

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気が立ってるのかな?は?
どこまでお嫁さん悪者にしたいわけ?
息子の気遣いで済む話なのに一言多いですよね、
一気に距離おいてほしくなりました。
行ったとしても本当に早く帰ることできますか?心配です。

No.11 14/01/15 13:15
お礼

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>> 5 もしかして・・・・・ 「朝食にトーストとコーヒー」スレと同じスレ主さん? 文の構成がしっかりしていて、 「~は非常識じゃないでしょ… 5さん、朝食にトーストのスレは身に覚えありません。
そしてこのスレは作り話ではありません。

文の構成で人物を特定できるほど、5さんはこの掲示板に24時間張り付いて全スレ把握しているのですか?
人の相談をぶしつけに煽りと暴言を吐くのは失礼ではないでしょうか?
5さんみたいな人がなんのために掲示板を見ているのかわかりません。人に不快感を与えるためだけにレスをしてストレス発散してるのですか?
そして、ベビチャンと言うのがそんなにおかしいでしょうか?
私は息子夫婦の妊娠がわかってからずっとそう呼んでますが、何も言われたことありませんよ。お嫁さんの方は赤ちゃんと言うので、呼び方で年代は分けられないと思います

No.12 14/01/15 13:20
お礼

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>> 10 気が立ってるのかな?は? どこまでお嫁さん悪者にしたいわけ? 息子の気遣いで済む話なのに一言多いですよね、 一気に距離おいてほしくなり… 再度ありがとうございます。

私も初孫なので、よくわからないのですが、お見舞いって普通どのくらいの時間いるものなのでしょう?
育児指導がどんな時間帯で行われてるのかわかりませんが、2.3時間くらいで引き上げようとは思ってます。
もちろんお嫁さんが体調が悪そうなら1時間くらいで帰るつもりです

No.13 14/01/15 13:23
通行人5 

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5です。
大変失礼しました、暴言お詫びします。

病院での面会は、お嫁さんの体調が良くても、20分くらいで切り上げてください。

2~3時間・・・・・・何しに居座るんだろう・・・・・(笑)

No.14 14/01/15 13:24
専業主婦さん7 ( 50代 ♀ )

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まだお互いに気心が知れていないなら、今回が良いチャンスです。

是非とも、『気遣いの出来る、いいお姑さん』になってあげてください。
お嫁さんの気が立っているなら、なおさらです。
気持ちを逆なでしないように。

ここで主さんの気持ちを押し付けるような事をすれば、後々までしこりを残します。

是非とも、自分の気持ちは抑えて、若夫婦の気持ちを優先させてあげてください。
物分かりのいい、気持ちのいいお姑さんになってください。

そうすれば、今後お嫁さんともお孫さんとも、良好な関係を築くことができます。

その方が、主さんもずっと幸せになれます。

一時の感情で、今後ずっとの関係にヒビを入れることの無いように。
自重してくださいね。

No.15 14/01/15 13:26
専業主婦さん15 

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お嫁さん側のキモチも色々あるとは思いますが、主さんの感情は普通ですよね。

出産間近で主さんが言うように不安定になってしまって、息子さん夫婦の間でなにか衝突したんじゃないですか?

確かに出産直後に義母さんが来るとなったら構えてしまうけど、色々頂きものなどしたのなら、もう少し伝え方を考えますよね。

うちは結婚のときに、いわゆる両家の価値観とやらが異なり、大変ギクシャクしましたが。
お祝いに赤ちゃんの顔を見に来るとなったら断りはしません。
遠方のため、見にも来ませんでしたが(笑)。

具体的な案でなくてすみません。

No.16 14/01/15 13:29
通行人16 ( 30代 ♀ )

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ながい~(*_*)
2,3時間は、長すぎです。
私なら、実の親でも嫌かも。

見に行きたい主さんの気持ちはわかりますが、同室ということは、寝てないし、授乳もあるし…。

息子さんもいる時間帯に30分ほどがベストですよ~。
抱っこして、ちょっとしゃべって、さっと帰る。

あくまで産後、身体はキツイことを忘れないでください。

No.17 14/01/15 13:30
通行人17 ( 30代 ♀ )

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お見舞いに2、3時間も行くなんて非常識ですよ。
30分でも長いくらいです(>_<)

No.18 14/01/15 13:32
通行人4 ( ♀ )

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2、3時間って…!こんな姑にそれくらい居座られたら拷問でしかないよ。
ここまで言われてしまう意味わかるかな?
レス見ててそれすらも分からないんだなと思いますけど
1時間でもありえない。ましてやお見舞行くなと言われた分際で1時間って頭大丈夫ですか?
5分すら長いだろうなと感じます。
そりゃ来るなっていいますよ息子さんも…
もう大人しく退院するまで待ってて欲しいですけどここで行かないって大人な出来た判断はできないんだろうなあ
どうせ何言われても行くんでしょう?

No.19 14/01/15 13:34
通行人19 

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私は嫁の立場で義理親は苦手だけども出産した日には義理家族一同で来ましたよ。
正直嫌だけど旦那の子供でもあるわけだからそれは会わせるべきだし。
もちろん短時間であくまで主導は自分が握る感じだけど。
嫁への気遣いは一番に。確かに貴方の孫ですけどベタベタしたり何かと息子と比べたりしないこと。
後はお嫁さん次第です。

No.20 14/01/15 13:34
通行人20 ( ♀ )

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若い お婆ちゃんなんですね

おいくつですか?

お嫁さんの言う事も 一理あります。

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