妻に洗濯をさせる方法

幼稚な妻ですね

こんな妻じゃ前途多難すね

ご愁傷さまです

• 共感0

>> 1 レスありがとうございます。
そうですよね。
陣痛に20時間もかかって寝るなって間違ってる！
自由にさせろ。洗濯くらいしろって思います。

• 共感0

お産の辛さは男性には解りませんからね。男性だったら失神するそうです。いつも良くやってくれて有難うと感謝の部分から始めたほうがいいですよ。

• 共感0

単なるワガママな悪妻

出来ないわけないじゃん

このまま多分変わらず離婚するのまっしぐらって感じ

• 共感0

権利を得るにはその対価として責任を果たす義務がある訳ですよね

ここでいう権利とは、妻として夫に養ってもらう事です

その権利を得ている以上、主婦として洗濯をする責務を果たさなければなりませんね

陣痛中に夫が寝たからというのは理由になりません

しかも20時間もあって、たったの30分寝たくらいで…

これは生理現象だからどうにもならないですしね

洗濯放棄は結構ですが、であれば夫に扶養される権利も放棄しなければなりません

どう考えても妻の身勝手・我が儘・幼稚さが悪いです

• 共感1

まぁ確かに終わった事ですよね。

きっと奥さんの中では終わった事ではないんでしょうね。
奥さんが陣痛で苦しい中眠れてしまう神経が信じられない事だったり、食事も一人じゃなくて「友達と」ってところが引っかかっているのかな？と。
想像ですが。

根本的にお二人は性格の不一致という事ではないかと思います。

まぁだからといって洗濯の放棄はどうかと思いますよ。

もし泥汚れや油汚れが酷い洗濯物ばかりなら、ちょっとしんどいとは思いますが、そうでないのなら、洗濯は洗濯機がやってくれるから、ちょっと干して取り込むだけですよね。

• 共感0

自分がした方が早いよ。

疲れてる…って言い訳してたら、洗濯物たまる。


母親いなくて、子供が学業と家事してる人だっているんだよ。

私も仕事して、家事して、子育てもあって、楽じゃないけど、『家族の為』ってやってるよ。


どーしても奥さんにやらせたいなら、主さんが子守りしてる時にお願いしたら。

• 共感0

１さんに同意。

• 共感0

奥さん、拗ねてるんですね。

でも、陣痛中に主さんが寝てしまったことや、奥さんが入院中に主さんが外食したことに対して
ではありません。
では、何に対してか。

それらのことを、ちっとも悪いことではないと思っていることに対して、です。
そして、授乳以外はゴロゴロしてるだけ、
自分は残業で疲れているんだから洗濯くらい「すべき」と思っていることに対してです。
終わったことをグチグチ言わず、いい加減切り替えてくれ、と思っていることに対してです。

奥さんは、「思いやりがない」と、怒っているんですね。
自分ばかり大変だったと思っている、私だって大変だったのに、
ちょっとくらいは、私が大変だったことや私も大変なことに、
気持ちを巡らせてほしい、と思っているのでしょう。

いま、主さんたちはお互いに自分の方が大変だ、と、「大変合戦」をしているんです。
自分も大変だけど、相手も自分には分からない大変さがあるんだろうな、と
考えることが、解決策のひとつではないかな、と思います。

私が子どもを生んだとき、旦那は仕事が忙しくて、毎日帰りが10時11時でした。
平日は、完全に私一人での育児でした。
それでも頑張れたのは、旦那が私が頑張ってることを分かってくれていたからです。
旦那は一度も、日中暇なんだからとか、残業で疲れているんだからとか、
それが君の仕事だろうとか、言いませんでした。

分かってくれていれば、頑張れるんですよ。

まずは、主さんから折れてみてはいかがですか？
なんで僕から！とお思いでしょうが、意地の張り合いはどちらかが折れないと、終わりませんよ。
折れることができるのは、実は強い方なんです。

プライドではなく、実をとってください。

• 共感1

『結婚してやった』んだから、もっと強気で。
所帯なんて男にとって９割がた『負債』でしかないんだから。それを敢えて実行してやったんだから。
汚れた服どんどん棄てちゃえ。
次から次に新しいの買ってしまえば、その内折れてくる。女房なんぞにナメられなさんなよ⤵

• 共感1

9さんに同意です。

• 共感0

離婚したら？こんな妻。

• 共感0

たくさんのレスありがとうございます。
やっぱり妻が悪い意見多いですね。
僕は悪くないと思います。
僕のお陰で生活できてるから洗濯は当たり前ですね。
陣痛中に寝られるのが嫌なら20時間もかけずに短時間で産めば良い事。友達と食事されるのが嫌なら最初から言えば良い事。
赤ちゃんは寝てるだけでミルクあげてオムツかえるだけですよね。
僕は仕事で疲れて土、日曜日は昼まで寝て食事して昼寝すると「あなたばかり寝て」とい言います。
僕が仕事してる平日は3時間おきに寝て暮らしてるくせによく言えたもんです。
妻は大袈裟ですね。
陣痛中も痛いと叫んだから
「それくらい我慢できるでしょ」と言いましたし
産後は、座ったり立ったりするのが辛いと言い動きが鈍い。
産んだら楽ですよね。少しでも寝たいって言うから
「3時間おきに空くなら3時間ずつ寝れば、たくさん寝れるでしょ」と教えました。僕の意見が正しくてかなわないと思ったのか妻は何も言わなかったのです。

• 共感0

あぁ…、
主さん、やっぱり思いやりがない…。

奥さんが黙ったのは、呆れてものが言えなかったからです。
少しは、相手の身になって考えることをしましょう。

それは、仕事にも役立つことですよ。

• 共感2

自分の洗濯物ぐらいであれば少ないはずです。
夜洗い、朝早く干すのにほんの数分で干せるはずです。
自分のためにも損はありません。
人に期待せず頑張って下さい。

• 共感1

はっ!?
13のお礼見て絶句です。

本気でそう思ってるのですか!?

私は２人産んでます。

奥様はあなたの子孫を命がけで産んだんですよ？思いやりの欠片もないのですか？

最低な父親ですね。私の旦那があなたのような考えの人でなくて良かったです。

ＤＶ要素ありですね。怖いです。

• 共感2

思いやりがないですね。
洗濯もしたくなくなります。

夫として父親として最低です。

• 共感2

呆れて閉口しただけ。そのうち離婚になるでしょうね。主さんも離婚になってもいいからそんな態度なのでしょ？奥さんも離婚しても未練も何もないと思う。

• 共感1

主さん、最低ですね。

僕のお陰で生活できてるって、確かに仕事して生活費稼いできてくれてるのには間違いないですが、じゃあ、奥さんがあなたの子供を昼夜問わず三時間おきにミルクをあげてオムツを替えて育ててくれているから、あなたは安心して仕事に行けるんじゃないんですか？

だいたい、短時間で産めばいいとか、ミルクとオムツ以外はｺﾞﾛｺﾞﾛしてるだけとか、あなた何言ってんの？
子供を産むって、子供を育てるってそんな簡単なことじゃないんですよ！
男には想像もつかない程の痛みに堪えて、自分の子供を産んでくれた奥さんに対して、そんな言い方は最低です！

あなたみたいな考え方の人は、家庭なんて持たないで！
奥さんがかわいそう。

• 共感2

あらら😠
お返事は❓

• 共感0

13の主の発言呼んで、奥さんは悪くないと思った。

なんで奥さんが洗濯してくれないと思う？
主のその考え方が悪いんだよ。

確かに稼いで養ってるかもしれないが、奥さんが育児してくれてるからでしょう！

3時間おきに主さん毎日起きた事ある？
ぶちぶち途切れる睡眠は、熟睡なかなか出来ないですし、疲れも取れないんですよ。

主も仕事で疲れてるかもだけど、育児も相当体力消費しますよ。

奥さんに対する思いやりの欠片がないから、奥さんに洗濯して貰えなくなるのですよ。

そこに気づき改善しないようなら、貴方はそのうち離婚を切り出されるハメになりますね。

主サイテー。

• 共感2

初めまして。貴方様のトピ文を拝読してると、元夫と思考が似てて辛くなります😢正にDV気質ﾀｲﾌﾟだと思いました。奥様が気の毒ですよ。こんなに思い遣りも労りないなんて..終いには(俺のお陰で)発言ですか？怖過ぎです。こんな状況続くなら、夫婦関係終わらせた方が奥様幸せだと思いますよ。だって優しさの欠片すら感じませんもん。自分は間違ってないと豪語するなら..夫婦は支え愛、思いやる事なんです。貴方の中にはそれすらないようですから..

• 共感2

お礼レスを読むと主さんにもかなり問題がありそうですね。

陣痛２０時間もかけずに早く生めばいい…ですか。それが出来るなら苦労しませんよ。

赤ちゃんは寝てるだけだからオムツとミルクだけだと本当に思ってるんですか？ミルクは３時間おきでその間は寝れると？
そんな日もあるでしょうけど毎日そうな訳ないじゃないですか。

最初は洗濯くらいしてあげたらいいのにと思いましたが、出産の時の事はきっかけでその他いろいろあって主さんの洗濯はしたくなくなったのかと感じます。

主さんは自分より奥様のほうが楽してると思ってますよね？仕事ももちろん大変でしょうけど、赤ちゃんがいての家事・育児も大変ですよ。１人目の子供さんなら初めての事ばかりですから。

お互いに思いやりをもたないと上手くいきません。連休の時にでも主さんが１人で家事・育児を少しでも経験されたらいいんじゃないですか？

• 共感2

「妻の入院中暇だった」？「暇」？
サイテーですね。

• 共感2

スレだけなら夫婦お互い様かな？と思った。
しかし13のお礼を読んで、これは主さんが悪いと確信した。

主さんは我が儘過ぎます。

• 共感1

私の旦那は20時間起きて、ベッドさいどでカップラーメン食べて
ずっと励ましてくれましたよ。出産は夫婦で乗り越えるものだと。

旦那が少しでも楽になるだろうと私も共働きをして助けるし、
だから洗濯だってやるし
洗面台に たんがからんだりしていても 片付けだってする。

主が自分本位なだけですわ。

• 共感1

皆さんレスありがとうございます。
お聞きしたいのですが、
出産、育児は洗濯できないくらい
そんなに大変なのでしょうか？

• 共感0

産後すぐに無理をすると自律神経などオカシクします。
主は喋る程墓穴掘るタイプだから、今はユックリして体調が良くなったらついでに洗濯してね、伝える程度が無難。

• 共感1

主最低～

• 共感1

なんだか、ｹﾁくさい母さん…いい大人が情けない。
切り替え悪いし。
主さんの気分はわかるし、必ず、自分が悪いと普通の人間なら気付きます

• 共感0

お答えします。
ときに洗濯もできないほど出産・育児は大変です。
だから国は保育園というところに保育士を配置し、更に仕事もしている親に対し
保育をする場所が公的にあるほどです。

但し、主の場合は
主のその思いやりのなさから
妻が家事を放棄していると考えた方が妥当でしょう。

どのような会社でも
有給休暇や休日は労働基準法で守られ、必ず存在します。


一度、その楽だと思われている
家事、育児を有給休暇などを使ってやってみたらいかかでしょうか？
以上

• 共感2

「出産、育児は洗濯できないくらい大変か」が問題ではないのです。

主さんの汚れ物を洗濯する気持ちになれるかどうか、なんだと思います。


主さんは、食器洗いもゴミ捨ても手伝っているし、
奥さんが実家に帰らず育児していることを評価もされています。

もう一歩、踏み込んでください。

自分が経験していないことに対しては、もう少し謙虚になりましょう。
奥さんが「大変だ」と言うなら大変なのだろう、と考えてください。

それが、「奥さんを信じる」ということですよ。

手遅れにならないうちに、関係を修復してくださいね。
3ヶ月の赤ちゃんは、可愛いでしょう？
これから、もっと可愛くなりますよ。
夫婦二人で、可愛い赤ちゃんを守り育ててください。

もともと赤の他人の夫婦が一緒に暮らしていけるのは、相手への労りと思いやりがあるからです。
お互いへの労りを、忘れずに

• 共感1

わがままな考えは、主さんですよ。わからないかなぁ？主さんの子供を生む為に入院して、ご飯といっても病院食ですよ。主さん、自分で自分の洗濯物洗いましょうよ。そこからですよ。奥さんが、ｺﾞﾛｺﾞﾛしてるとは？ちゃんと赤ちゃんにﾐﾙｸも与えてちゃんとやってるでしょ？うちは、寒い夜中でも、旦那さんが起きてﾐﾙｸを作ってくれましたよ。

• 共感1

まぁ主さんには元々奥様に思いやる気持ちなんてないんでしょう？洗濯を主さんのだけしたくないのはズバリ、主さんに対する不信感の現れなんですよ。夫なら妻の体調を労るくらい出来ませんか？一緒にいて妻の何を見てらっしゃるの？ここでどうこう聞く話でもないでしょ？恐らく何を言っても主さんには伝わらないんでしょう？

• 共感2

お礼レスを見てお産の時の事じゃなくて、そういう考えの主さんだからかな〜と思いました。

三時間おきの授乳も一瞬で終わるわけないし、子供によっては大人しく寝てくれているだけじゃないから、一概に楽だろ！？とは言えないと思います。

• 共感1

通行人10最悪。
結婚してるのかな?
子供作ったら奥さん可哀想。

私は専業主婦で、一週間前に子供出来たけど、死ぬ思いでした。
旦那も育児手伝ってくれるし、産んでくれてありがとう。って、壮絶な場面を立ち会ったからかな。

何が言いたいかって、10みたいな男がいるから、産後うつになったり、虐待になったりするんです。

• 共感0

洗濯どうのこうのじゃなくて主の事が嫌いなだけ(笑)

• 共感1

主さん十代？

十代でなければ、サイコパスじゃない？

思いやりがないという意見が多いけど、そんな観点通りこしてる。

陣痛って死ぬんじゃなかろうか？ってくらい痛くて苦しいんだよ？

痛みは男性なのでわからなくて当然ですが、
≫ならもっと早く産めばいい
という問題ではないんです。

≫僕は絶対悪くない

そう考えている限り、奥さんは洗濯してくれません。

是非サイコパス診断してみてください。

• 共感1

ねぇ、性別隠してないで
出してくれない？
本当にあなたが男なのか知りたいから性別出して✋
何故、性別隠すのが気になる✋出して！

• 共感0

主さんの考え最低です。

>陣痛中に寝られるのが嫌なら20時間もかけずに短時間で産めば良い事。

そんな事はできませんよ…出産中に母親が亡くなる事だってありますよ～
そんな事も知らないの❗


>友達と食事されるのが嫌なら最初から言えば良い事。

反対に友達が奥さんの側にいなくても良いの？とは言われなかったの？


>僕のお陰で生活できてるから…

一番言ってはいけない事です。


産後１ヶ月は安静が普通です。
その間の洗濯掃除食事などもやらないのが一般です。ですので、親が来てくれて身の回りをやってくれたりしますよ～


それぐらい出産は体力面なども大変なことです。


>赤ちゃんは寝てるだけでミルクあげてオムツかえるだけですよね。


そんな簡単だと思うなら主さんがやれば良いでしょ～
土、日曜日の１日でも全てやれば奥さんの事がわかるのでは？奥さんは毎日です。

3時間おきに寝て暮らしてるくせにと言いますが、3時間も寝られてないですよ～


>僕の意見が正しくてかなわないと思ったのか妻は何も言わなかったのです。


バカにつける薬は無いと思ったから奥さんから折れただけ。



主さんの両親にこの事伝えてみたら…主さんが白い目で見られるから❗



これから子供が大きくなって奥さんに全部任せているからとか言いそう。

• 共感2

お早う御座いますm(_ _)m通行人10番さんもさある意味、主さんと変わらない人間性よね？読ませてもらったけどどんだけ上からなわけ？だったら自分でやりゃあいいでしょ？俺様ﾀｲﾌﾟはそのうち妻から間違いなく見棄てられますよ？だってさそんな人となんて一緒にいられないもの。相当自分の方が立場的に上だと思ってるから言えちゃうんだよね？もし独身だったら結婚しない方がいいし家庭を持ってるなら妻がお気の毒だわ😲⤵

• 共感0

土日と二日も休みがあるなら、試しに主さんだけで育児をしてみてはどうでしょう？
炊事、洗濯、掃除もね(^-^)

奥さんには休日をプレゼントしてあげましょう。

全て１人でしてみてから、もう一度話し合いをしてみては？

簡単だと思うならできるでしょ。

• 共感1

怠けじゃなくて主の洗濯物に触りたくないぐらい
主のことが生理的に無理なんじゃないですかね


こう言ってはなんですが、主の文は、吐きそうなぐらいに胸糞が悪くなりますし。奥さんが、洗濯物に触りたくない気持ちは十分わかりますゆ。

お子さんとお互いのために離婚したほうがよろしいのでは。
仲の悪い両親に育てられる子は不幸です。

• 共感1

主さん、浮気してるんじゃない？
奥さんは何でもお見通しですよ。

• 共感0

結婚生活16年子供3人、当方既婚男性です。家事育児は大変ですよ！一度一日中、奥様の代わりに家事育児をお手伝いしてみては？私も経験しましたが、手慣れた仕事してる方が楽でしたよ(-_-)

• 共感1

主さん、あきれて物も言えないとはあなたのことです。

丸一日、家事、育児やってみて下さい。

奥さん、可哀想…

• 共感1

主、最低。
頭、大丈夫？
心、ありますか？
洗濯、自分でしたら？
たまには奥さんを休ませてやれ！

• 共感1

なんで産後動きが悪いかわかりますか
ケツが猛烈に痛いんですよ
わからないならたまの辺りをきって縫ってみてください
私は切られ縫われましたよ
とってもいたいですよー？

なんで家事がだるいかわかりますか
あなた三時間おきに起きるを数ヶ月体験したことがありますか
わからないなら一週間でも一緒に起きてみてください、仕事どころじゃなくなりますから


早く産めとかむりばなです
自分の意思と赤ちゃんが出てくるのは一緒ではありません
誰でもさっさと生んでしまいたいのは一緒
うちだって破水から２日かかりました、可能なら2時間で産みたかったし

洗濯くらい自分でやれ、まさしく私もそう思いますね
子供は自分で自分のことできないけど夫は大人です

仕事は休みがあるのにあなたの妻に定休日あるんですか？
どうせないですよね

妻にやってほしいなら、まずは妻が遠慮してしまうくらいやってしまえばいいかと思いますね
尽くす人には弱いと思いますよ

• 共感1