シングルマザーの恋愛について

子供の立場です。
母が女になるのは嫌でしたし傷つきました。
親戚に預けられて、その間母が男と会ってるのを知ったとき悲しかったです。

主のお子さんが良いって言うなら好きにやれば良いと思います。
批判されようがミクル内のことですし。

批判が多いのは私のような思いをした人、母親の彼氏に殺されたり虐待、性的虐待が行われることが多いからだと思います。

• 共感11

あなたが母であり父になって子供を育ててください。
父親が必要だろうと思うのはあなたの想いで子供ではありません。
子供はあなたがいれば何もいりません。

• 共感8

素朴な疑問。

仕事して家事して育児して父親役もして

正直 恋愛する時間と余裕があるんですか？

子供が成人してるとか ある程度大きければ分かりますが 子供小さいのに彼氏いる人とか見たり聞いたりすると シングルマザーって意外に余裕ある？って思います。

批判されるのは 子供より男優先してるシングルマザーが多いからだと思いますよ。

みなさんきっちり子供優先の恋愛してたら批判なんてないはずです。

シングルマザーがオンナになってはいけないの？恋愛しちゃいけないの？なぜ？なんて言う人はたいがい男優先の人だと思いますよ(笑)

• 共感12

私も未婚のシングルマザーです。
子供は中学生。


産むと決めた時から『私が父親の役割もする！』と覚悟したから、子供に父親が必要だなんて考えた事無いですよ。

大体、男にこりごりで、彼氏も要らない。

何だかんだ言ってますが、結局は貴女が恋愛したいのでは？
母親の彼氏に虐待され犠牲になる子供の多い事…。

母親がしっかりしていれば父親代わりは要りません。

• 共感15

主さんには子供を育てる義務と責任があります。

子供の立場で言わせてもらいますが、父親が必要だと思うのは、主さんのエゴです。子供に父親が必要だと思うならどうして離婚したんですか？

勝手に結婚して子供産んで、勝手に離婚……。そして再婚ですか？
これ以上子供を振り回さないで。子供に迷惑かけている事忘れないで下さい。

• 共感13

わたしは恋愛は勝手だと思っています。

子どもの優先順位が彼氏よりも下にならなけらばね。

子どもには父親が必要だと思うのは、それは単なるエゴです。

『子どものために』再婚しないのもエゴなんじゃないかなともおもいます。

恋愛に対してどうしたいかは主さんの勝手です。

子どもが犠牲とか言うけど『わたしはあなたのためにすべてを犠牲にしてきた』なーんてことになったら本末転倒では？

子どもの人生は母親次第です。

職場の人の息子さんは、母親の苦労した姿を見て育ったせいで、結婚をしてもし子どもが生まれて、離婚してしまった場合、自分と同じ子どもを作ってしまうことになるから、自分は一生結婚しない。孫の顔は見せてあげられないよと宣言したそうです。

なんか寂しいなーと仰ってました。

母親が幸せであることが、子どもの幸せだとわたしは思います。

ただ、その意味をはき違えないように。

わたしは子どもたちに苦労をさせてしまった。
後悔しています。

• 共感4

シングルマザーで恋愛してます。
赤の他人が何と言おうが子供のことちゃんとしてれば別にいいと思うよ(^∀^)

ちなみにうちは離婚してからシングル歴が長く、子供たちは高３です。
あ、
彼氏のことは子供たちには内緒にしてますけどね(^з^)
成人するまでは彼氏の存在は隠します。

• 共感3

同じようなコメントが多いので、一括でお返事させて下さい。ご意見ありがとうございました。

父親が必要なのかは、具体的に書かなかったので、主のエゴだと言われましたが、実際に子供から「パパの日なのに、何でうちにはパパいないの？◯◯ちゃん家にはパパいるのに。」と6月に、悲しそうに言われたからです。それまでは、父親が必要だとは考えていませんでした。

結婚はしたことはありません。結婚に対して理想が大きいのかもしれませんが、私は自分の子を大切にしてくれる方と、結婚したいです。子供を虐待するような人は、絶対に選ばないです。

私は今まで子供を親に預けて遊びに出掛けたことは1度もありません。恋愛に関してシングルマザーを批判するコメントが多いので、何故だろうと感じました。シングルマザーは育児、家事、仕事で本当に苦労されている方達ばかりなのに、批判が多いのは悲しいです。

• 共感4

他の男の子供を我が子のように可愛がってくれる男なんてそういないと思いますけど…

何か甘いというか自分本位というか、やっぱりそういう所が未婚で子供を産める女性なのかなぁという印象です。

私は母子家庭で育ちましたけど、母親が仕事に出てる間、保育園、あっちの親戚こっちの親戚と、他所に預けられましたが、そこで身を持って経験したのは、他人の子供を愛し可愛がってくれる大人なんか誰もいないという事でした。

やっぱり実の親以外にはいませんよ、自分の事のように心配し愛してくれる存在は…

多分、貴女はそういう経験がない方なのでしょう。
だから未婚で子供を産めたんだと思いますが…

• 共感7

>子供から「パパの日なのに、何でうちにはパパいないの？◯◯ちゃん家にはパパいるのに。」

↑↑
この様な事を言われるのはシングルで産もうと決めた時からわかってましたよね？
なのに今さらですか…

私は正社だから金銭面的にも精神的にも旦那は不要と言いながら、結局は子供がパパを欲しがるから…と言い訳してるだけだと思います。

それでもシングルを選んだのは主さんですよね？

両親揃ってても小さい子供を育てるのは大変です、シングルならもっと大変なはずなのに男に走る暇なんてありますか？


それにキツイ言い方かも知れないけど、独身で若くてそこそこな方でも結婚相手探しに苦労する世の中、シングル子持ちが太刀打ち出来ると思いますか？

結婚の理想を語ってらっしゃいますが、そこまで選べる立場ではないのが現実です。

• 共感9

まず未婚なのに子供を作って父親知らずにしてしまった時点で問題があると言わざるをえません。
子供に寂しい、辛い思いをさせるのは明白。

恋愛をしなきゃ父親が〜、と言いますが、
それを言うなら、子供が欲しいならまずは結婚してちゃんとした父親が決まってから〜
でしょ。
本気で子供の幸せを考える様な人間ならこの手順は守るはずです。

男を追いかける
→付き合う様になる
→結婚する
→子供ができる
→オンナではなく母親として生きていく

この当たり前の順序を守る事で子供も守るんです。


男を追いかける
→子供ができる
→男を追いかける(母親ではなくオンナ)

これはただの自分勝手です。


ミクルでもシンママは叩かれる事が多いですが、『シンママだから叩かれる』のではなく、『母親のはずなのに子供の事よりも男に夢中になったりセフレを作って遊んでる』様な人が結果的にシンママのスレ主に多いというだけです。

子育てに全力を注いだ合間に男性と付き合うのは別に構わないと思いますよ。

• 共感5

シングルマザーで恋愛するのは自由ですよ。
他の方の言うように彼氏＞子供にならなければ。ただ主さんのスレ内容だと、主さんが恋愛したい、息抜きしたい、癒やされたいと思ってるのかな？と感じ取れる。お子さんの言うパパって血の繋がった本当のパパのことですよ。
自分のパパに会いたいんでしょうね。

• 共感2

10さんに同意です。
未婚で子供を産んでおいて何を今更…です。
あなたが父親がいない家庭にしたんですから。
もう一度、お子さんを産んだ時の気持ちにかえって良く考えたらいいと思います。

• 共感6

まだ自分が未成年のうちに、女化している母親を見るのは辛いです

自身の経験談

もうひとつ

知り合いが亭主に浮気されて離婚しました

子供を養い身を立てるためにお水をしている、それは仕様がないと思う
夜帰らないのも仕事だから仕様がないと子供たちも涙を飲んで、嫌でも我慢して納得しているかも知れない

しかし、別れて一年も立たずに新しい男と受かれて一晩中遊び歩いてヘラヘラしているのを見た時は、心底引いた

「子供が」と二言目には云う人だっただけに

父親が女を作り両親が離婚して傷付いて不安定な思春期の子供を置いて、母親はさっさと新しい男とヨロシクやっていることに、子供たちは何も感じないと思っているようだ

「どうしちゃったの？」と聞いたら、新しい男がチンピラみたいな風貌だからだと思ったらしい

そんな事を聞いているんじゃないのに

もう二度とお近づきになりたくない

なのに受かれているようで、あちこちの昔の顔見知りのところに男連れてウロウロしてます

• 共感1

世の中親族との付き合いでさえ色々気を使って大変な事も多いのに、子供に赤の他人と生活させるのは酷です

子供は優しいので母親を気遣い口に出しませんが、滅茶苦茶ストレスたまります

貴方の判断で子供をこれ以上振り回さないであげて下さい

恋愛したいなら、子供が成人して一人立ちしてからでも間に合います

• 共感3

えっ( ･_･;)
それって未婚母になる時に分かってた事
わかりきっていた事だよ。
それを承知で未婚で出産したのでは？

まさかそんな事考えずに出産したの？
それなら安易に決めたんだね。

それを言われて揺らぐシンマザは、子供の為と言いながら失敗する人。

言われても怯む事なく堂々と出来ないんだから、主さんは安易にシンマザになったんだと思います。

• 共感3

お返事、一括で失礼します。
ご意見ありがとうございました。

未婚で産んだ理由について。私も未婚で出産なんて考えておりませんでした。私は20歳で子供を産みました。当時付き合っていた男がカスすぎて、逮捕されました。去年刑務所から出てきたので会いに行きました。(子供を保育園に預けてる間)籍を入れるか話し合いましたが、もう無理だと判断した結果、未婚シングルになりました。

中絶すべき結果だったのかもしれません。でも、お腹の子供に会いたかったから産みました。当時の自分は、若く子供すぎた考えだったと思います。ですが、産んでからは、子供の為に生きてきました。

シングルマザーが、恋愛することは汚いのですか？シングルマザーで再婚された方、幸せになっている方も多くいますよね。これも皆様からすれば、汚い話しなのですか？私だったら「幸せになれて良かったね」と温かい目で見ますけど。

• 共感4

男のせいにしてるけど、そんなカス男と避妊もせずに遊んだ結果招いた子供の不幸なんですよ。
結局言い訳になってません。

恋愛が汚いとか、誰も言ってないでしょ？

なんか主さん、やってる事はだらしないのに言い訳や屁理屈ばかりで、まったく母親としての資質がなってないと思いました。

それこそ、これだからシングルはと言われてしまうんです。

• 共感8

あのね
主さんのその理由はだから何？です。

どんな理由でも未婚母になる時って子供から言われるのはちょっと考えればわかる事。

因みに私は離婚母子です。
彼氏いますよ。
でも、彼氏を持つ理由は主さんみたいな理由ではありません。
だから子供が自立するまで、会わす事はないです。
再婚する気すらない。自立するまで続いたら形には拘らずに付き合っていけたら。。。というくらい。

子供に父親を。。。
響きはいいけど、それって親の惚れた腫れたの恋愛に子供を巻き込む事だよ。

子連れ再婚した人２人いますが、２人とも５年以上付き合って子供と向こうの関係性を気付き再婚。
それでも赤ちゃん出来たら、子供が自分は要らない子だと反発してましたよ。

主さんは結婚した事がないんだから、子連れて結婚はしない方がよい。
子供に何を言われても堂々とすればよい。

子供が自立した時に恋愛すればよい。

• 共感0

シングルマザーが恋愛することを汚いなんて言ってるんじゃないですよ。
子供にもっと意識を向けてください。
男に走ってる暇があるんですか？と皆さんは仰ってるんです。
父親がいないぶん子供にいっぱい愛情を注いであげてくださいよ。
あなたのスレでは子供にパパが必要だから恋愛しないとできないと
仰ってましたけどど
№17を読むとあなたが恋愛したいだけなんじゃないんですかね？

もっと子供を育てるという自覚と責任をもっともってください。
一人の人間を育てるんですよ？大変なことなんですよ。
猫や犬を育てるのとわけがちがうので。

• 共感3

いや～正直 そこまで恋愛したいんですね(笑)
相手もまだいないのに恋愛する気満々(笑)
ある意味凄い。

子供の為とか言って 自分が恋愛したいだけにみえます。

そういうシングルマザーが批判されるんですよ。

必死に毎日子供の為に生きて 恋愛なんてしてる場合じゃない。そんな中いいご縁があり子供優先の恋愛なら応援したいって思いますけどね。

最初からガツガツ恋愛したい。息抜きに男。って考える主さんは誰が見ても男優先しか考えてないと感じますよ。

シングルマザーの恋愛を批判してるんじゃない。

主さんみたいな考えをして行動もしくは行動しようとするシングルマザーをみなさん批判してるんでよ。

だって 子供立場の方が本音でレスしてるのに それでも恋愛したいだなんて。女でいたいだなんて。

普通は意見を聞いて 子供にはそんな思いさせたくないと思うのが母親ですよね。子供が小さい今は恋愛なんてしない方がいいかも
とか思わないんですか？

本当に
これだからシングルは～って思われる内容ですね。

• 共感7

正直、経験ない人から言われても素直に聞けないんじゃないかな？
ごめんなさい、憶測です。
私は昔、そう思ったことがあったので。

自分自身がしっかりしてればいいんだよ。
男優先にしなければ。子供の気持ち第一に考えることを忘れずに。　ね(^^)

お互いがんばりましょう。

• 共感2

ｳﾁも､未婚ｼﾝｸﾞﾙで7歳(小1)の娘がいますが恋愛したいなんて思った事ない｡


娘だからかな?? もし､付き合ったらって言う想像するんですが最悪な事しか考えがいかない｡


娘は､何も言ってはこないけど父親作ろうなんて思った事がない｡ 必要なのかな??って思った事はあるけど安易に作れないし､子供の笑顔見てればいなくてもいいかってなった｡


そんな事してる暇があるなら､私はやっぱり接するのが少なくなった分､子供と遊んだり出掛けたりしたいです｡

• 共感0

あ、補足です。

ちなみに私は子供が中学後半になってから彼氏を作りました。

小さいうちはやっぱり…ね。

あまり参考にならなくてごめんなさい。何度も失礼しましたm(__)m

主さん一家の幸せを祈ってます！

• 共感0

最初は子供に父親を作ってあげたいなんて純粋な理由から。実際に男が出来ると頭の中はお花畑、ウハウハで子供そっちのけで男と遊びまわる。
実際にシングルマザーの子供が交際相手、再婚した義父に虐待されて殺害される事件が多数報道されてますよね。

近所に住む年増シングルマザーも男をとっかえひっかえ。再婚したらしいですが、かなり年下のキモい男(笑)年頃の娘がいるのに頭おかしいだろと旦那と話してました。
シングルマザーってコブつきのくせになんで男が寄ってくるのか？と思ったら、男に飢えていて私寂しい女なの…ってフェロモン全開なんですね。しかも寄り付く男は変なのばかり。他にもシングルマザーの知り合いやらいますが、真面目に頑張って働いて生活してる人はほんのわずか。
シングルマザーだからと悪口言われたくないなら、男に現を抜かす前にしっかり生活やって行けと思います。

• 共感3

主さんの恋愛をしたいしたいと望んでいる今は、わたしはしない方がいいと思います。
無理に見つけることはしない方がいいと思います。

いつか、巡り会えたら…ぐらいの考えでいた方がいいんじゃないでしょうか。

恋愛をするのは勝手だけど、焦るとダメですよ。

ご縁があれば、です。

• 共感1

なんか笑っちゃうよね。“子供には父親が必要”とか言うけどさ、だったら未婚で産まないでちゃんと結婚してから産めば良かったのにさ。
言い訳しないで自分が恋愛したい、男欲しいって素直になれば？(笑)

• 共感4

子供に託つけて自分を正当化するのはやめなさい。屁理屈ばっかり並べて、どんだけ欲求不満なの？

• 共感4

一括でお返事失礼します。
ご意見ありがとうございました。

先ず、私は恋愛したいと言いました？(将来的に父親が〜とは、今すぐ急いで！ではないです)子供にパパうんぬん言われて、6月に悩みました。でも確かに、今更パパが出来ても子供も驚くだろうし、きっとパパなんて呼べないだろうし、反抗期でグレる日がくるだろうし、虐待も考えたくないし。。そうまとめて考えたら、やはり父親はいらないなと思いました。なので、子供には父親をなんて二度と考えないことに決めました。それなら、私は男と恋愛する必要もありません。時間と金の無駄ですね。

これで皆さんが言う、立派なシングルマザーですね。ご意見ありがとうございました。ですが、シングルマザーの批判が多いのは、とても悲しいのは本当です。旦那がカスで離婚になり、シングルで頑張っている人は沢山います。そして私は、好きでこの道を選んでおりません。この道を選ぶしかなかったのです。20歳からまだ6年ですが、必死で働いて子供に寂しい想いをさせずに頑張ってきたつもりです。それをやっていることだらしないだの、屁理屈だの、お花畑だの言われる筋合いはありません。

• 共感3

再婚しても、再婚相手の男性は、娘さんのパパにはなれないんです。
どんなカス男だろうと、そのカス男が娘さんの、パパなんですよ。
勘違いしないで下さい。
主さんの理想論を、娘さんに押し付ける様なものだと思います。

娘さんが大きくなって、パパが居ない理由を理解できる様になってからじゃだめなんですか？

• 共感3

＞旦那がカスで離婚になり、シングルで頑張っている人は沢山います。そして私は、好きでこの道を選んでおりません。この道を選ぶしかなかったのです。20歳からまだ6年ですが、必死で働いて子供に寂しい想いをさせずに頑張ってきたつもりです。それをやっていることだらしないだの、屁理屈だの、お花畑だの言われる筋合いはありません


いや、だからそんなカスと避妊せずに遊んだから子供に辛い思いをさせてるんでしょ。
何もかも全て男のせいにしてるところ、恋愛を子供に託けてるところ、子供には父親が必要といいながら父親不在のまま産んだのは主さんであること、
これらの矛盾が屁理屈だと皆さんは仰っているんですよ。

そして皆さんに責められたからといって話を変えてはいけませんよ。
スレ本文では
オンナになってはいけないのですか？
それは何故ですか？
恋愛を楽しんではいけないのですか？

と自ら聞いているでしょう。
それに対する皆さんのレスに納得がいかないからといって、私は恋愛したいと言って無いと話を変えてきたり、意見を聞き入れないのであれば、何のためにスレをたてて客観的な意見を求めたのですか？

シングルの印象を変えたいつもりなのでしょうが、ここまでの主さんの経緯やレスの仕方を見てると、ますます印象は悪くなる一方です。

これで暴言で閉鎖みたいな事をしたらもはや最悪の印象となるでしょうね。

• 共感5

主に寄り添う意見も２、３人だけどあるんだから、そんなに頑なにならなくてもいいのでは？
母子は想像以上に大変だと思いますよ。
同じ境遇の人たちの集まるコミュニティがあれば(もしくは作って)話した方が建設的だと思いますよ。

• 共感3

それから主さんをバカにするようなレスはやめた方がいいです。ただでさえストレスを感じているはずです。
話があるなら相手の立場を理解しようと心がけた上で(その努力もしない人は論外)バカにするような言い方はやめて、正々堂々とアドバイスすべきです。
イライラが子供に向いたらどうするんですか？
母子でなくてもそういうこと(母親の感情で影響を与えること)はあり得ますよね。

• 共感3

このスレに限りませんが、回答者に配慮や理解を求めるならば、スレ主も、書き方に気を配らなければいけないのではないですか。

要は、「本文」が一番大事なんです。そこで、読者には、大まかな印象ができてしまうからです。

「オンナになってはいけないのか」などと、生々しい書き方をなさるから

嫌悪感を抱かれるのも、いたし方ありません。

他の方も書いていますが、ここじゃなく、同じ立場の人が集まるサイトを探されることをおすすめします。

このような時代ですから、たくさんあると思います。

• 共感0

主さん、毎日ニュース見てます⁇
最近シングルマザーの子がその彼氏に虐待されたり、殺されたり、死体捨てられたり…
あとはシングルマザー自身が元彼氏にストーカーされた挙句殺されたり…

主さんの言いたい事は分かりますが、現実にこれだけの事件が毎日起きているんですよ。
もちろん、主さんが彼氏を作ったからといってこのような事件に必ずしもなる訳じゃないですが、周りからはあまり良くない目で見られるのは当然じゃないでしょうか…

主さんのお子さんの父親も前科あるんですよね？
きついですが、これも世間からしたら悪い印象でしかありません。
自分のおかれている今の状況をもっとよく考えるべきじゃないでしょうか？

• 共感0

うーん。
いつもこういうスレを見て思う。

片親になったのは子供の母親父親、両方に責任があると思うけど、まずは子供を手放して一人で悠々と暮らし彼女を作って遊んでる男がウヨウヨいる世の中で子供を必死に育てている母親ばかり責めるのは違うと思う。

苦労してない男は叩かれることなく苦労している女ばかりにもっと母親になれとののしる。

いや～私はシングルでも恋愛していいと思いますよ😃
一々自分が恋愛していいのかだめなのかなんて他人に聞くこと自体が自立してない感じがしますけどね。

自分の責任でしっかり考えて行動しましょう💡

• 共感5

子連れ再婚でうまくいってる家庭って、ごく僅かだと思います。

親の都合で離婚、未婚シングルなのに、恋愛したいって自己中だと思います。
母親として生きるって決めたんですよね。
恋愛したいんだったら離婚の時に子供引き取らずに自由に生きれば良かったんじゃない？未婚で産む選択なんてしなきゃ良かったんじゃない？ってなります。

子供と恋愛両方手に入れるなんて、どちらかが疎かになるんですよ。

• 共感0

わたしは子どもの立場でした。

再婚相手に虐待され、3歳の私は言葉を話せなくなりました。
毎日泣いて過ごし、最後は刃物を突き付けられ、「お前さえいなければ」と言われました。
今でも夢にうなされます。
母方の祖父母が引き取ってくれ、母も離婚し、その後は落ち着いて暮らせましたが、相手選びには、じゅうぶん気をつけてください。

• 共感1

自分の人生なんだから、人生の信念持てば、良いと思います。
まずストレス発散のこの場所に意見求める事自体間違っています。
文章の揚げ足取られるだけ。
母親でも恋愛や結婚しても良いと思います。
良い伴侶にめぐり会えます様に。

• 共感3

私の同僚は子連れ再婚ですが、とても上手くいってて、子供たちも新しいパパととっても仲良しです。でもその方曰く、「元々知り合いで子供たちもなついていたから上手くいっただけ。それでも子供たちがある程度大きくなって、自分たちで再婚するかしないか考えられる歳になってから、一緒にどうしたいか考えて決めた」とおっしゃっていました。

お子さんの会いたいパパは、実のパパであって、赤の他人じゃないんですよ。勿論、お子さんは親の事情なんて知らないから…。
私は子供の立場(両親は離婚)でしたが、女手ひとつで育ててくれた母に感謝しています。私には、絶対に他人をお父さんと呼ぶことはできないですから。

シングルになった事情は、子供には関係ないでしょう？
せめて、お子さんが再婚OKかNGか、自分で判断できる年齢まで待ってあげて欲しいなと思います。お子さんを最優先って、そういうことだと思います。

• 共感1

シングルになった理由は子供に関係あります。

シングルのせいで、当たり前の事が当たり前でなくなる不便な生活。

両親がいて当たり前の人に分かった風な事言ってほしくありません。

• 共感1

今の話が本当なら主は立派なｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰな部類だと思います。
ただ素朴な疑問ですが、そんな主だからこそ
一部の低レベルなｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰとは一緒にしてほしくないのでは?
なぜその低レベルな人らを擁護しようとするのか些か違和感を覚えましたので。
普通なら何故ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰで恋愛してはいけないか?
なんて愚問は立派な部類のｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰである主自身が一番理解している事なはずでしょう?
そんな輩に嫌悪感は覚えても、同調みたいな事は間違っても思わないですもんね。

• 共感1

シングルマザーでも恋愛の一つや二つ、あっても全然いいと思いますよ。

虐待が〜とか、騒いでる方も見えますが、勿論そういう事も踏まえた上で慎重に相手選びさえすればいいだけの話では？

子連れ再婚＝虐待と私は思いません。勿論他人と子供を一つ屋根の下で暮らさせる訳ですから、なにが起こるか分かりません。ただ、血の繋がった親子でも虐待、虐待死はあるし、必ずしも親子揃ってるから幸せとか、虐待が100%無いとは言い切れないと思います。

子供より男優先で子供との時間を減らすとか、明らかに子供を可愛がってくれない相手に依存してまうとか、極端な事が無い限りはあとは主さんのすきにしたらいいと思います。

子供が大きくなってから〜とか言ってますが、子供が物心つかないうちに再婚した方が返っていい場合だってあります。

そんな個人の価値観を押し付けるのはどうかなと思いますがね〜

• 共感4

私は長年シングルでしたが再婚したものです。シングルマザーの恋愛に対して厳しい意見が多いようですね。確かに皆さんが言ってる意味や気持ちも分かります。恋愛すると女の部分が出てきてしまうのは当然の事だし、ましてや子供の立場からすると母親の女の部分なんて見たくないですよね。でも主さんは、そんな事は百も承知なはずですし、もし恋愛に発展するチャンスがあったら恋愛してもいいと思います。シングルマザーの恋愛って、まず子供の事を最優先に考えてくれる人を好きになりますよね。子供を邪険にするような人は最初から好きにならないと思う。シングルだって誰かに甘えたい時ありますよね。仕事に家事に子育てに毎日バタバタと疲れますよね。 自分で選んだ道だろっていう人もいますが、選んだからって甘えちゃいけないの？って思っちゃいます。
主さん、自然の流れで考えてみてっては？無理して父親をって思わなくていいと思いますよ。
でも再婚した私がいうのもおかしいですが、シングルマザーの時の方が自由でストレスもなく楽しかったです。

• 共感4

横レスすみません。

5さんが何故キレてるのか分からない。私に？

大人の事情(パパが犯罪者)でシングルになった。お子さんはパパがいないって寂しい想いをしているけど、そんな「シングルになった事情は子供には関係ない」。全ての子供はみんな平等に、両親揃った当たり前の生活を営める権利があるはずだから。

私、何か間違ったこと言いました？
ここまで詳しく書かないと分からないかな？

うちは両親離婚してるから、「両親がいて当たり前」じゃないし。

初めてミクルで噛みつかれました…。
怖い…。

• 共感0

カス呼ばわりするような男と性交渉して、しかも出産までしてさ。

なんのつもりなんだ(^_^;)？大丈夫？

• 共感5

主さん、私は離婚して子どもに辛い思いをさせたので、一生子どものために生きていこうと思っていました。
しかし、私は、寂しくて誰かに支えて欲しいと思ったり、そんな自分に嫌悪したりと悩みました。

ある日、日蓮宗の女性の僧侶に、この胸のうちを聞いて頂きました。
その僧侶からは、
男性を求めるのは悪くない。もっともっともがきなさい。それが人生です。
と言われました。

私は、自分を嫌悪する事をやめ、恋愛しました。失敗もしました。泣きもしました。子どもにいやな思いをさせたかもしれません。
でも、いろんな事を乗り越え、そのたびにひとつ学び進んでいきました。

離婚して14年になりますが、今年末っ子が社会人になりました。
来年、再婚する事にしました。

私の経験談ですが、少しは主さんを元気づけられたかな？

私は、主さんを応援していますから。

• 共感3

一括のお返事で失礼します。皆様ご意見ありがとうございました。こんな私を応援して下さった方、本当にありがとうございます。

カス男と子供を作ったことは、当時の私の考えは子供すぎました。あの時の私は、「子供が子供を産んだ」に等しいです。その点に至っては後悔しかありません。6年間、子供には本当に可哀想な事をしたと思い続けています。だからせめて寂しい想いだけはさせたくなかったので、仕事以外の時間は離れたことはありません。ですが、6月にパパうんぬんと寂しそうに言ったので、とても悩んだのです。恋愛をしたいわけではありません。私の文章力がない為に、皆様に誤解を招いたことはお詫び申し上げます。
私は世の中のシングルマザーを応援している側です。シングルマザーは叩かれ、批判が多いので本当に悲しいのです。皆、頑張ってます。虐待も確かにニュースで取り上げられますね。でもそうじゃない家庭もあると言っていた方、同感に思います。

今回、自分に足りなかった物が山ほどあったので、とても勉強になりました。皆様ありがとうございました。

• 共感2

私もシングルマザーです。
息子が一才ぐらいの時に離婚しました。
今は小３です。
育児＆仕事(正社員)で
彼氏を作るという時間や暇がありませんでした。
しかし、シングル歴が長くなり、
お陰様で要領よく日々こなせるように
なってきたのもあってか
男性と出会う機会がありました。
知人の紹介。
私は、男性に依存しやすい性格なので
お付きあいをお断りしていたのですが、
知り合って２年、アプローチ半年で
お付きあいをしてみようかな？と思いました。

もちろん。
出会った頃から子供がいることや
バツイチなこと。
息子を含めてお出かけもあります。
息子は人懐っこい性格なので
可愛がってくれます。
月に1～2回会う感じです。

お付きあいして、９ヶ月ぐらいですかね。
未だに、私でいいのか？ということと。
彼氏を作って良かったのか？というのは
日々葛藤してます。。

ですが、息子が嬉しそうに彼氏と
手を繋いでいる姿をみるとあ～幸せってこう言うことなのかな？と感じます。

ちなみに、息子にはお友達と伝えています。

シングルマザーの恋愛は正直嫌でした。
世間の目などもあり。
ですが、素敵な方ならよいのでは？
一番は子供を可愛がってくれる人。

久しぶりの恋愛で、心配ですが、今のところ
喧嘩もなく、私に合わせてくれるの人なで
仲良くしてます。

週一で会いたいといわれてますが、
それは、出来ないとはっきりいってます。

私が、感じたことは、前を見ないと何も始まらないということです。自分で決めた道ですから、何事も全力で！！笑顔で過ごすことです。

私はあの子がシングルマザーの子かぁ。
といわれないようにだけはしたいと日々
頑張ってますょ！(笑)

• 共感2

私もｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰです
ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰには厳しい意見多いけど、皆が皆じゃないですよ

現実は仕事と子供の事で一杯一杯だけど^_^;
一杯一杯だからこそ恋愛も有りだと思います

子連れ婚がどうのではなくて、家族の在り方を考えてくれる人と出会えると良いですね

人生一度きり！

• 共感2