- 注目の話題
- 58歳、会社を辞めました。 半年前から今月いっぱいで契約満了と言われて、書類ももらっていました。 派遣社員での仕事でした。退職金はありません。来月から無職で
- 50歳のアルバイトの人が入ってきたんですが入社して3日目くらいからタメ口になりました。 私は35歳で店長をしてます。 その人はいろんな所で働いたこと
- 私の心が狭いのでしょうか。 今月出産して、夫には育休1週間取ってもらいましたが、義母に病気が見つかりその育休は義母の病院の送迎や検査の付き添いで潰れました。仕
子供達に急に反対されました。
現在、20才の娘と18才の息子と3人で暮らしていますがこの度、再婚することになっており賃貸マンションも契約しました。明日、彼女の提案で子供達と一緒に部屋を見に行きたいと言ってきたので その話をしたところ子供達があの人と会うのは嫌だと言い出しました。以前2回ほど会ったこともあり再婚の話をしましたが その時は反対もありませんでした。ただ、直前になって会いたくないと言い出したので話し合いがたらなかったのかもしれません。
どなたか似たような経験をされた方 または良いアドバイスがあればよろしくお願いします。とても困ってしまいました。
14/08/02 18:47 追記
確かに自分の都合で再婚を決めました。子供達は今まで反対してなかったので事を簡単に考えていました。今 住んでる部屋も今月の中旬には退去しなければならずもっと子供達と話すようにしますが 2人共年頃ということもあり怒りながら自分に話してきますので厄介です。冷静に話せればよいのですが。
新しい回答の受付は終了しました
私は主さんのスレの中で言うと、子供の立場を経験しました。
父も再婚したいと言って、その女を紹介されたけど相手には3人お子さんがいて、義兄弟姉妹になるのが不思議だったし、その女は子供心に不潔感もあり、嫌でしたが、父の幸せを思い我慢してました。
結局、再婚する前に上手くいかなくなり、ホッとしたのを覚えてます。
主さんのお子さんはもう大人に近い年齢ですから正直に気持ちを伝えることができました。
お付き合いの関係なら多分、お子さんも良しとしてたのだと思います。
何故、再婚を反対するのかじっくり話し合うのが良いと思います。
再婚しても良いじゃないですか？
なんでもかんでも、親だから……って言われることに、可笑しさを感じます。
ご自分の幸せを追求されても良いと思います。
ただ、家族四人で一家団欒は、求めてはいけないと思います。
ご子息、ご令嬢も、今は反対していても、わかっていると、思います。理解できていても、身体が、反応してしまうのでしょう。その辺りは、主が理解しないといけないことだと思います。
主も寂しいんですよ。
皆さん、応援しましょうよ。
一緒住むのは、ちょっとキツいかな💧
ただ、お子さんが自立してからなら自由にすれば良い。
お父さんだって一人の人間だから。
誰かが言っていたけど、再婚したら孫を抱かせないだなんて言う考えは、おかしい。
だって子供さん達にしてみれば生みの母親ただ1人が実の母親です。たった２回だけしか会っていない女性を母親と思えますか？主さんの都合だけで再婚を決めたのも問題があると思いますよ。子供さん達の実の母親を主さんの都合だけで奪い、更には継母ですか？ちょっと都合がよすぎだと思います。主さんは自分のことだけしか考えていない。女性のことよりまずは子供さん達のことを第一に考えてあげて下さい。私も父子家庭でしたからよくわかります。私の父は自分のことより私達のほうを優先してくれました父でしたよ。
私の母が再婚です。
中学生の頃に再婚したので思春期は、それは荒れました。
だけど18歳と20歳ならまぁ大丈夫なんじゃないかな？
後は主さんが子供を優先するか、女を優先するかのどちらかと思いますよ。
再婚に反対し出した、とかじゃないんですよね？
見に行こうとしてるのは、四人で住む家ですか？
もう20歳と18歳で大人だし、『再婚には反対しないけど、新しい母親ではなく、お父さんの再婚相手として捉える。ただの同居人としてしか見ないから、下手に慣れ合うつもりは無いよ』という事ではないでしょうか。
私の友達が18の時に父親が再婚しましたが、特に反対はせず、そんな感じでした。
再婚後は新しい母親と言うより『お父さんの再婚相手』『一緒に住む事になったお姉さん』みたいな感じで、まぁ悪い関係では無かったようですよ。
父親がよく知らない女性と新婚生活を同じ家で送ると言うのが、やっぱり嫌と思っていたけど、なかなか言い出せずじまいだったんでしょうね。その年頃と離婚理由が母親なら主さんにも気を使っていただろうし。また、離婚理由が実母の不貞なら、なおさら男女の生活の生々しさみたいのに嫌悪感があると思います。もっと相手の女性と会わせておくべきでしたよ。主さんにはよく知った、再婚を決断するほどの良い女性でも、娘さんなら全く知らない同性としての相性もあります。一人暮らしできる年齢だからこそ、世話をしてくれる人が自分達には必要ではなく、馴染めない思われたのかもしれません。
>> 17
父親がよく知らない女性と新婚生活を同じ家で送ると言うのが、やっぱり嫌と思っていたけど、なかなか言い出せずじまいだったんでしょうね。その年頃と…
貴重なご意見ありがとうございます。
5年前 当時 単身赴任中で週末に我が家に帰宅していましたが平日の半分近く浮気相手が泊まっていた事実がありました。これは子供達から聞きました。娘などは とても嫌だと言ってました。最初は何か変だと感じ娘にそれとなく聞いた事がありましたが母親に口止めされて僕には嘘をついていました。
それとこんな出来事がありました。初めて再婚相手と四人で食事したところ 娘の具合が悪くなり病院で受診したら急性胃腸炎と診断されました。娘からは 何で胃腸炎になったか分かる？とまで言われました。
やはり離婚理由が影響してトラウマになっているのでしょうか？
それはトラウマでしょうね。母親が不倫相手を優先したように、父親まで恋人との仲を自分達子供より大事にしてるように見えてショックだったと思います。逆に質問ですが、何で再婚はこのタイミングなのですか？また顔合わせが二回だけなのも理由はあるんですか？
2回しか会った事ない人と一緒に住める訳ないでしょう。
主さんは、自分の幸せしか考えてないんですね。
20歳と18歳って、大学生でしょうか？
あと数年で自立するでしょうし、それまで待ってあげては？
今一緒に暮らさなきゃいけない理由なんてないですよね？
20歳と18歳なら、主さんの彼女さんの事をお母さんだと思うのも無理ですよ。
再婚急ぐ理由は？
彼女の年齢ですか？
まさか妊娠してる訳ではないですよね？
>> 24
それはトラウマでしょうね。母親が不倫相手を優先したように、父親まで恋人との仲を自分達子供より大事にしてるように見えてショックだったと思います…
貴重なご意見ありがとうございます。
再婚を前提に付き合って3年になります。事情があり彼女の家賃の一部を助けています。2人で一緒に住めばお金の事はなくなりますし貯金をして将来マンション購入の一部にしたいと考えています。子供達からすれば親の都合になってしまいますが。
それと何回か会わせるようにしたかったのですが時間が作れなかったりして合う回数が少なくなってしまいました。また子供の都合も理解してあげられなかったのが原因でもあります。
何と言っても僕に原因があるのは事実なことです。
再婚やめたほうがいいですよ!
とゆか、子供が会って気分わるくなってるのによく再婚、、、しかも即同居
する気になりましたね（@_@）
子供さんいい年だけど、そこまで反対してたらほんといつか事件になりそう、、😫
私の親も再婚しました。
同じく２〜３回くらいしか会ったことありませんでした。
する前に話し合いが設けられましたが
話し合いというより説得、良いよと言わせるための時間でしたね。
駄目と言ったら、でもね…の繰り返し。
再婚したくて焦るのは分かりますが
その時からもう親への信頼はなくなりました。
その時はいいよと言いましたが(言わないといけない雰囲気だった)再婚は本当に嫌でした。
よく知らない好きでもない他人と暮らすって結構ストレスですよ。
私の子供も旦那の再婚は反対みたいです。
まずは遺産相続もありますが、いきなり母親でもない人が一緒だと嫌みたい。
遺産目当てだと思っています。
土地持ちの小金が一番トラブル多いです。
事実婚や同棲は無理ですか？
子供は同じ年位です。
厄介です？
三年もあって、2回しか会わせてない？
あんたも、その女もろくてない人間だわ。
どんな神経してんだか。
幼稚園児や、小学生なら、まだしも、
18歳、19歳の我が子に、相談もなく、
二人で勝手に、マンション契約(笑)
はんたいしなかったからて、賛成してるてことにはならないてことには気づかないバカ親。
2回しか会ったことない、おばさんが、
母親になるなんて、拒絶されて当たり前。
私が16才、兄が18才、2人とも学生の時に父親から交際相手と再婚を考えてるからと話してきました。
誰かと付き合いをしてるのは知ってました、それから紹介され三回ほど食事をしました、4回目の食事の時に同居の話をしましたが、その時はまぁ、いいかななんて思ったけど、いざ引っ越すとなると、長年住んで居た家なのにあの人のために引っ越し、知らない人との生活、などが嫌になり、兄とやはり同居は嫌だ！付き合うだけにして欲しいと泣きながら言いました。
父は驚きましたが、相手に話をして女性が住む部屋を探したりしました。それが私たちの引っ越し先からすぐの場所でした。引っ越し後は女性は頻繁に家でご飯作ってくれたり掃除しに来たりしました。
父が外泊したりしました。何だか父がいやらしく見えて、また女性が気持ち悪く見えました。私が大学受験でイライラ気味で、父親は女に鼻の下をのばし、また女性の顔をみるのが嫌になり、女性にここには、あまりこないでほしい、気が散りおちつかないから、と言いました。父にあいつを連れてくるな！キモイ！と暴れてしまいました。
そんな事が何度もあり、兄が止めにはいったり、兄が父に2人で暮らすからそっちは勝手にしろ！と怒鳴ったりしました。
それから、1年後父は女性と別れました。
今も父は一人ですが、私の旦那、娘と同居してます、毎日孫をだき可愛がってます。
女性と再婚していたら、孫は抱いてないでしょうね。きっと疎遠になっていたと思います。
主さんのお子さん耐えてると思います。暴れたりしないだけマシです。
説得は無理です。
女を取るような事はやめてくださいね。
う～ん、まずちゃんと再婚する、○○までに引っ越してみんなで暮らそうと思うけどどうかな？みたいな相談はお子さんたちにしなかったのですか？
お子さんたちも急に再婚、今のアパートすぐ契約きれるからでるよ！って言われたんじゃ～嫌だってなりませんか？
家に知らない人がいるってだけで、自分の家じゃなくなって、安らげないのではないですかね？
話せば納得してくれそうな年頃だとは思うけど、あんまり無理に納得させるよりあと2、3年もすればお子さんたちに独立できるだろうからもう少しだけ、待てませんか？
私は複雑な家庭環境で20才には家をでていますから、子どもは実家の居心地が悪ければ自立してなんとかやっていきます。
それよりも最近はどんなに手をかけて育てても子どもは親の面倒みてくれないことも多いですから、再婚できるうちに自分の安定を確保しておいたほうがいいと思います。
子どもはあまりあてになりません。
まだ妻のがあてになりますからね。
その代わり子どもがあまり実家によりつかなくなることは覚悟しなければなりません。
私は12年前に離婚し子ども3人引き取りました。
末っ子が今春社会人になりました。私には10年前から付き合っている彼氏がいますが、来年やっと再婚する事にしました。
この10年、子どもたちとはべったりではなくたまに食事に行ったりして交流して貰いました。
でしゃばらず、困った時には力になってくれる存在としていてくれました。
主さんも、まず子どもさんたちを幸せにする事が優先です。
それからでも、遅くないですよ。
因みに私も彼も50代になってしまいましたが。
焦りすぎ。そして順番が違う。
まずは、子どもたちの意見が先。
夫婦の都合で片親になり、ただでさえ寂しい思いしてるのに今度は父親が女をとるんですか。
私の母は、父が亡くなっているから私が25の時に再婚しましたがまずは私にきちんと話がありました。
それに、私は家を出て結婚したので問題ありませんでしたが父親と同等に思えと言われても無理がある。
あと、もし私が未婚で一緒に暮らすなら無理。嫌。
母もたぶん未婚だったら再婚してない。
主さんはお子さんたちがなぜ嫌なのかわかってます？
再婚は良いとおもいます。
でもNO,20に答えがあるじゃないですか？
彼女と食事をしただけで体調を崩す。
お母さんの不倫を見せられて、お父さんには言うなと口止めされて…
思春期のお子さん達はどれほど傷ついたか。
きっと「お父さん助けて、早く気づいて」と祈っていたと思います。
お母さんに捨てられ、お父さんとの生活でやっと落ち着いた頃…
お父さんも好きな人の所へ行く
私たちの気持ちは二の次で…
再婚を反対はしていないと思います。
でも、自分達のことを後回しにしているお父さんが受け入れられないんだと…
親に傷つけられた心は簡単には癒えない。
年なんて関係ないと思います。
どちらの気持ちもなんとなくわかりますが
継母さんとしてではなく 同居人と言う関係なら少しは受け入れられるかも知れません
お母さんと呼びなさい などと強要はされないでください
あと家では 父親であってください
お子さんが家庭を持ったとき 帰れる家がある状態でいてください
再婚相手との子どもがいると お子さんは離れてしまうかもしれません
私が父に望み 父はそれを受け入れてくれました
今は 孫をつれて遊びにいける関係だし
継母さんとは呼べないので名前で呼んでますが 母の日に贈り物をしています
私にとってはよかったですが
父にとってよかったか継母さんにとってよかったかは疑問です やはり私のわがままだったかな
二十歳にもなれば普通は理解出来ると思います。
自分も主のお子さんと同じ経験をしましたけど、そこまで子供のような事は言いませんでしたでしたね。
もしかすると離婚した母親から相続の事で入れ知恵されてるんじゃないですか？
いずれ子供は家を出て行くんだから、そこまで過保護にする必要はないと思います。
そんな事でトラウマになるような弱い人間なら、その内に別の問題で潰れてしまう人間ですよ。
そうなるかそうならないかは主さんが今まで育てて来た結果です。二十歳にもなってそんな幼稚な事を平気で言える風潮は日本だけです。
今熟年再婚のトラブル多いと弁護士さんに聞きました。
再婚して結局父親が亡くなり、相続や義理の母親との関係など。
主さんの先妻さんは、どうしてるのですか？
子供さんと繋がりあるのですか？
それにもよると思います。
成長されているから、余計厄介なんですよ。
そして離婚理由なんて、別れた相手の良い事は、皆さん言わないでしょう。
不倫や家に男性を入れていた時点で、夫婦仲は破綻してたのです。
だから離婚に至っただけの話し。
夫婦関係の比率は100対0でしたか？
そこまで考えた事ありますか？
好きだから再婚するなら、子供の目線に立って見て下さい。
私の元旦那様かと思いました。
子供達を育てたと言っても、実際外食も多く、好きに旅行に行ったり。
離婚理由なんて、自分有利に言うのです。
本人の非は皆さん言わない。
私の場合は男関係ではありません。
上の子供は否定しています。
父親の再婚に。
うちはばつ２ですから。(笑)
この年齢になると女性は将来の老後が不安。
父親が育てたと言っても、女性には勝てません。子供達の今後を考えるなら、事実婚や同棲でも、子供さんが落ち着くまで、待てないないですか？
大学生の子供さんが、父親の再婚の悩みのスレありましたよ。
別に返信はいりませんが、主さんの有利な御礼に私も感じました。
奥さんも勝手ですが、主さんも勝手だと思いました。
引っ越しする前に、もっと子供さんと、話し合う問題だと思いました。
ちは！
ふと目につきました。😄僕も弟も両親の離婚で父親の元に居ました。
母親は精神疾患になったからです。
母親と離れ四年間でした。
僕達も母親の身体も落ち着いて今は母親と暮らしています。
今まさに父親が女性と付き合い会って欲しいと言われています。
会うつもりもありません。
今更会って家族なんてなりません。
母親の精神疾患も父親に原因があります。
僕は社会人になれば二人の元から離れます。
でも別れていても父親と母親は一人なんです。
母親は再婚は絶対しないと。
僕達が家庭を持った時帰る場所が必要だと言ってくれています。
母親は自分達のせいで家庭がバラバラになった事を申し訳けないと言ってくれています。
親父は勝手だと思います。
今は母親と暮らして良かったと思っています。
僕は母親と暮らせた事は幸せだと思います。
子供さんはどうなんですか？
絶対に悲しい思いをしたと思います。
僕達も父親に感謝していますが、やはり母親の様な食事は用意出来ませんでした。
理屈では分かっています。
感謝しないといけない事も。
でも僕達が母親の元に行きすぐ女性を家に入れています。
それは違うと思いました。
２回や３回会っただけの女性を出迎えできる心の余裕などありません。
父親が再婚したなら、僕はその女性とは会いません。
何故かズラズラとすいません😞✋
これは僕の気持ちです。突然申し訳けありませんでした。
≫47 ですね。
レスを見て、子供達を我が儘に育てすぎたんじゃなくて、主さんが我が儘で子供が呆れてしまってるんじゃないかとおもいました。
子供が我慢して当たり前、主の思い通りに出来ない子供は我が儘だと言ってるように聞こえる。
子供を自分の思い通りになるように説得するのと、話し合うのは違う。
子供達の希望を聞いた上で歩み寄りが必要。
主さん、ウチには19才と17才の息子がいます。
もう、反抗期ではないですよ。
それにも気づけてないんじゃないですか？
単身赴任されていたんですよね？
子育てはお母さんがしてきたんじゃないですか？
唯一頼れるお母さんの裏切りをみて、傷付いたと思います。
お父さんと暮らすようになっても、お仕事がありますもの、子ども達二人で過ごすことが多かったんじゃないですか？
仕事、家事、子育てをこなすのは大変だったと思います。
でもね、やはり子どもに目がいっていないと思います。
退去の期限、彼女の家賃、それをひとまず置いて話さないと、子ども達は心を開かないと思います。
子ども達を傷つけたのはお母さんだけじゃないですからね。
追記に主さんの答え書いてます。1括りの感想だと思います。
だから返事はないと思います。
結局子供さんを育てていて、子供さんの意志や、気持ちを考えず、彼女さんと、主さんだけが、先走った結果です。
お互いに盛り上がっていたのは、主さんと彼女だけ。
平行線だと思います。
引っ越しも子供さんには苦痛でしょう。
必ず子供さんは傷付いています。
生活は餌を与えるだけではありません。
一緒に生活の濃さだと思います。
主さんはひとりで育てたプライドだけで、、子供さんと向き合えなかっただけ。
子供さんには意志があります。
いつまでも子供扱いし、子供さんは意志があります。
もう覗いていませんよ。
追記事項で終わらせるつもりでしょう。
契約も解約し、子供さん向き合う事ですね。
彼女さんの神経も理解出来ません。
２人は走り過ぎです。
確かにスレ内容だけで年頃の子供持ちの再婚は難しいです。
もうレスしないなら、閉鎖お勧めします。
お礼読みましたが、当時の主さんの立場と今のお子さん達の立場は違いますよ。
主さんのお父様は、主さんが25歳で家を出てから再婚されたんですよね。
一緒に暮らして父親の男の部分、継母の女の部分を見ながら生活していかなきゃならないのと、家を出て別に暮らしてたまに会う関係とはまた違います。
どうしても再婚しなければならないのであれば、お子さん達にアパート用意してあげて、二人暮らしさせてあげてください。
そうする事で、自分達より女を優先したと思われるのは確実ですが、無理矢理一緒に暮らされるよりはマシ。
お子さん達か、彼女か。
どちらか選ばなきゃいけない状況ですよね。
主さん、どちらにもいい顔しようなんて無理ですよ。
私なら間違いなく子供達優先し、自立を見届けてから再婚します。
それを彼女に話しても理解してくれないようなら、そこまでの関係で、縁がなかったという事です。
逆に彼女が理解してくれないのであれば、お子さん達と一緒に暮らして仲良くしていくなんて出来ない女性ですから、再婚しなくて良かったとさえ思えますよ。
シングルファザーだから再婚するなって言ってる訳ではないです。
2回しか会ってない人と一緒に暮らせなんて無理な話なんですよ。
再婚したいなら再婚したいなりに行動してこなきゃいけなかったんです。
どちらにもいい顔したいからと、それを怠ってきた主さんが悪いです。
わがままな子供達じゃありません。
2回しか会ってない人と一緒に暮らしていくなんて、とっくに成人してる私でも無理。
我慢出来ません。
１つ気になったのが普通離婚したら子供たちの心配するハズがまるで無関心だと言うこと
元妻のしたことは許されないことかもしれないけれど、買い物依存や浮気に走ったのは主の愛情不足も原因だったのかもと思いました。
仕事だけで家庭に無関心。ネグレクトは暴力の一種であると認められているんですよ。
他レスにもあるようにお金さえ与えればいいと言う訳ではないんです。人は心に寄り添い大事にされてると感じることで他人を大事にする気持ちが育つんです。
私達に謝るより子供たちに謝ってください。
難しい問題ですね。。
ひとつ…
32さんは現在､お父様がご自分と孫との同居に関して､誇らしげに(？)(言い方悪かったらすみません)語ってらっしゃいましたが､32さんも大人になった今､お父様の｢人生｣を奪った後悔などはないのでしょうか？
今は良いと思ってても､きっとお父様が亡くなったら思うことが出てくると思いますよ。
孫ではなく､もぉ１人くらい子供が出来てた可能性だってあったんですから。
このスレは､主さんが親の側の立場である相談だから､子供寄りの意見が多いのは仕方がないと思います。
でも逆に､子供側からの相談だとしたら､
｢お父さんにもお父さんの人生があるんだから､分かってあげては？｣
｢あなたももぉいい大人なんだから､そんなに嫌なら自立して家を出れば？｣
などの解答が出てくる気がします。
でもやはり､今の主さんの家庭の状況ではお子さん達に理解してもらうには難しそうですね。
引っ越し時期なども決まっていて､今さら引っ越し中止は無理でしょうし､取り合えずしばらくの間は､親子３人でその新しい住まいでの生活をスタートさせて､新しい家にも｢親子３人の基盤｣を作った方がいいのではないでしょうか？
彼女にしてみても､子持ちの方と結婚する…ましてや成人に近い子供達とも同居というのは決心がいったと思います。
それぐらい彼女も理解してくれるのでは？
62へ
私は後悔してないし、父もこんな可愛い孫と毎日暮らせて良かったと言ってます、昔は自分のことしか考えてなかった、と話してたのも確かです。
趣味でウォーキング、カラオケ、仲間との旅行では仲良しの女性もいるようですが、あくまで仲間です。
父は昔女性と別れた後も私や兄に、目が覚めた、ハッキリ言ってくれてありがとう、と言ってますから。
本当に女好きならあれこれ理由をつけ女をとったでしょうね。
人のレスにあれこれチャチャはやめてくださいね、私は主さんにレスしたまでです。
>> 61
１つ気になったのが普通離婚したら子供たちの心配するハズがまるで無関心だと言うこと
元妻のしたことは許されないことかもしれないけれど、…
ご指摘感謝します。
皆さんからの貴重なご意見は本当に感謝してます。
プライベートの事なのでこれ以上 正直話したくはないのですが離婚原因は元嫁の不貞行為です。この件について証拠を集め弁護士に頼んで裁判を起こしました。更に元嫁が家にいない時、身に覚えのない妊娠した時のエコー写真を二枚見つけました。所が、日付を見ると5月と12月の二枚ありましてしかも胎児の大きさが殆ど変わってないんです。と言うことは1年に二回妊娠しているということです。これは裁判を起こした6年も前の出来事だったんです。
確かにおっしゃる通り僕も悪かった点はあると思います。
因みに単身赴任は2年ほどでした。
全て正当化するつもりは毛頭ありませんが男にだらしなかったのは事実でした。
ただ、この件と子供達の事は別問題とも理解しています。
いずれにせよ 子供達の意見は尊重したいと思います。
ありがとうございました。
佐世保事件を想像させますね。
子供の意見を聞かず再婚して勝手に新しい奥さんと住んで生活して
子供は1度みんなで住んでもそのうち家を出るんじゃないですか？
私ならなんで相談もなく家を引っ越さなきゃいけないのか、それだけでもストレス
なのにその先には新しい家と新しいお母さんの二重の馴染めない環境
私の友達や生活ペースはどうなるの？絶対嫌だ！
主さんは、子供達を大人扱いしているようで、実は子供扱いしてるんですよ。
もう大人だから、親の事情も理解できるはす。
もう大人だから、うまくやってくれるはず。
なのに、反対されたとたんに、
反抗期だから
わがままに育てたから
と、子供扱い。
子供達をちゃんと見ていますか？
この再婚話以外に、ちゃんと子供と話していますか？
子供達の反応は至って普通だと思いますよ。
結婚はいいけど同居は嫌なんです。
籍を入れるのは自由だけど、私達の生活に影響を及ぼさないで、と思っているはず。
私もバツイチ21才の息子がいますが、18才位の時に息子に言われました。
誰かと付き合うのは自由。だけど俺の生活に影響することはやめて。
引越も嫌、同居も嫌ということです。
息子が家にいる内は絶対再婚はしないよ、と約束しましたよ。
主さんもっと子供と話さないと。
結局 どうなったのでしょうか？
契約 解約したのですか？
それとも契約しちゃったから一緒に住もうですか？
彼女も子供の事
考えてないのかな？
自分の金銭の問題が優先？
私なら会って貰えるまで
努力するけどね
彼女も主も子供は
後回しなんですね
うちは12*15*17歳の子どもがいます。
離婚して別居から６年
離婚して４年。
我が家の話で参考になるかはわかりませんが。
一年くらい前に私に彼氏が出来て、度々一緒に外食、それを何ヵ月も繰り返し、最近は我が家でたこ焼パーティーや手巻き寿司をしたり、花火をしたりしてます。
彼氏は17の長女の大学受験の勉強を見てくれたり、子どもたちは彼氏にアイスのおねだりをしたり、関係は良好ですが、寝泊まりとなると複雑な様子。
うちは離婚前から自立心を養う為に、20歳になれば一旦家を出るように言い聞かせていて、親の有り難みが分かれば戻ってきても良い。と伝えて有りました。
現在17歳の長女は大学生になれば20歳を待たずに出ていこうかなと言ってます。
15歳の息子はとーっても複雑そう。
反抗期だし。
父親の味を知らない12歳の次女は、外ではとてもなついてますが、家だと気を遣うみたい。
１週間で２、３回一緒に夕飯を食べていて、それが何ヵ月も続いていても、そんな感じです。
やはり、数回会っただけの人と一緒に住むのは子ども心に厳しいかなぁと思います。
うちの子達は、私が元旦那との調停裁判を一人で乗り越え仕事、金銭、メンタル面で辛い思いをしてきたのを目の当たりにしています。
なので穏やかな今の私を静観してくれていますが、それも荒れた母親を見たくはないからかも。
そんな私が言うのもなんですが、
それぞれのお子さん一人一人とゆっくりと話し合って、のんびりと進めて下さい。
彼女をサポート出来るくらい金銭余裕があるなら今回は別の家に引っ越す手もアリだと。
今現在の子どもの気持ちはお金に変えれないかなと。
親でも幸せになりたいよね。
うちの息子が19歳のとき今の主人と再婚の話をしました。
息子も最初は反対してましたが一年前、
「母ちゃんが幸せになるなら再婚しなよ」といって、息子は住み込みの仕事を見つけて一人で暮らしてます。
今では時々泊まりに来て旦那の晩酌に付き合ったりしてます。
主さんのお子さんが親の幸せを願えるくらい成長するまで、再婚を待つということはダメなのでしょうか？
主さんは、親として教育を受けさせ、食べさせる責任は、果たしてきたのでしょう。でも、お子さん達の心を満たす、傷を癒す行為に欠けていたのだと思います。三年もお付き合いをしたのでしたら、お子さんとの時間もどこか、子供達も、もう大きいからと勝手に解釈して彼女優先だったのではないのでしょうか？子供には、とても複雑な感情があります。自分達を裏切った母親でさえ、母親の不倫相手は、恨んでも母親を、ちょっとだけ求める心。でも、それをすると父親を裏切るような罪悪感をもってしまったり、もう、自分達にはお父さんしかいないと思ってるのに、お父さんは自分達たちより彼女が大事なの？自分達は、まだお父さんの幸せを考えてあげれるほど、気持ちにゆとりはないんだよと。あなたが、男として幸せを求めていいのは、お子さん達がもう、私達は大丈夫と心身共に自立できた時だと思います。それだけ、お子さん達のダメージが深ったのだと思います。お子さん達は、表面的には離婚も理解してた。あなたも、俺が育てるのが当然と思ってた。あなたも必死に、乗り越えられて頑張ってきたのでしょうが、お子さん達の心と向き合う行為が足りずお子さん達の心が満たされぬままなのでしょうね。子供の考えを、変えるのでなくあなたの考えや行動をこれまで起こった出来事を、子供目線で向き合う覚悟が必要かなと思います。
いやいやいや、そりゃ怒り心頭になりますよ。先週の水曜日に引っ越す話を聞かされて、いざ蓋を開けたら既に引っ越す直前だったとか…アリエネーッ!!!再婚云々じゃなくても普通に頭に来ますよ。引っ越しって、主様のお子様世代には一般的な家庭でも大イベントですよ。そりゃもう人生まで変わるんじゃないか!？って位の大イベント。そこへ更なるビッグウェーブの再婚もセットでやって来たら、その子によっては大爆発してますよ。再婚というデリケートな部分があるからこそ、引っ越し先をユックリと時間を掛けて、お子様と一緒に探すべきでしたね。引き返せるなら引き返して、1から仕切りなおしたほうがいいですよ。再婚相手も可哀想です。主様・お子様・お嫁様、みんなが我慢してる状況で、帰る事が1番のストレスになる最悪な家になりますよ。下手したらストレスで病気になりますよ。『家＝安らぎ』を求めて1から仕切り直すべきです。
自分の幸せをとるか子供達の幸せをとるかですね。
私は娘さんと同い年ですが、どんなにいい人であれ今更再婚はやめてほしいと思います。
主さんにとっては大事な人でも子供達にとっては所詮他人なのです。
一緒に喰らすことになったらお子さん方は過大なストレスを抱えてしまうと思いますよ。
どうしてもと言うならお子様が自立されてから再婚することをお勧めします。
他の方のレスは読んでないので
重複したらすみません。
私にも18の息子、17の娘が居ます。
彼との事は認めてくれてるし
元々彼が子供達を食事や遊びに連れてってくれての10年以上の付き合いです。
二人とも彼のことを気に入ってくれてます。
それでも、子供達がそれぞれ結婚するまで、彼とは一緒にならないつもりです。
まだお子さんが小さいならだけど
その位なら、あと少し、独立されるまで待てません？
そして、もう少し、彼女さんとお子さん達との接触する機会を増やしてみては？
子供達にとって、いきなり他人と
しかも、今までとは違う家での生活…
反対はしてなかったけど、現実的に近付いてきたら、不安要素が大き過ぎたのではないでしょうか？
年齢も年齢なので、頭では分かってても
やはり、複雑な思いとかあるのだと思いますよ。
新しい回答の受付は終了しました
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