- 注目の話題
- ああ結婚できなかった。 一生ひとりなんだな。 結婚したかった。
- ここで他の方にレスした自分の画面を開いたまま、スマホ充電してしまい、外すときにその画面が出てきて、旦那に見られてしまいました。 旦那の表情が何か言いたげだった
- ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が深くなる。 身近に悩み言える人がいるのが勝ち組なのかな。
本当に悩んでいます。みなさんの正直な意見聞かせて下さい！
初めて投稿します。
4歳の女の子、9ヶ月の男の子の
25歳の母親です。
上の子はシングルマザーで育ててきて男の子ができて今の旦那と3年ほど付き合い結婚しました。
上の子のことも考えましたが懐いていたのもあり小さい頃からなのでパパとしてやってもらえる、子供にとっても自分にとってもいいかなと言う選択でした。
そして今。
旦那とは喧嘩が絶えません。
理由はほとんど子供のこと。
シングルマザーで私の両親と共に育ててきました。
私も甘やかしてきたのはいけなかったと思っていますが、やはり祖父祖母は甘やかします。
4歳で実家をでたのでまだそれから8ヶ月ほどですが少し我儘です。
ずっと一人で甘やかしていたので弟が産まれた時もおもちゃなど貸せなかったです。
我儘といっても2歳から保育園に入れているのでしっかりしています。自分のことも自分でやります。
そして今もおもちゃも貸すようになり、二人で仲良く遊んでくれます。私から見ても女の子ですし手伝ってくれてとても役に立つこともあります。
でも旦那からしてみると、我儘。私も思いますがすぐには直ると思っていません。
でも子供も徐々に環境に慣れてきています。私も子供はわかりませんが、父親が違うのを気遣ってしまったりいきなり弟も産まれ実家からアパートへと環境も変わったため、あれもだめこれもだめとガミガミ言いたくもありません。
でも旦那は甘やかしすぎだ、テレビばっか見せて、お菓子ばっか食べさせて、なんでNHKを見させるだ、女の子っぽいことをすると女の子は嫌だ、女の子はいらない、など私にしてみればやはり父親が違うぶんとてもヒドいように思えます。少し怒りすぎじゃない？とか少しでも言うと、じゃーお前全部やれよ！俺はなんもしん、空気だと思えなど口も聞いてくれません。ましてや勝手にしろ！子供達どっか行かせろ(施設など)、、
かといって仕事から帰ってきて遊びに行っては休みずっと寝てるし、子供を泣かせるな！うるさいから、、ということで手伝ってくれてません。家事は一切しません。でもこれくらいはよくあることだと思ってます。私自身お風呂もごはんも全て子供が起きてるうちはできません。
たまに遊びに行く前に明日なんかしたいなら考ときん。など言いますがいざ言うと文句たらたらでなにをしても疲れた、遠いなどしか言いません。
買い物ですら文句を言うので旦那が仕事の時などに済ませます。正直いない時がとても楽だったりします。
仕事して疲れてるのはわかりますしありがたいので私も全て反抗することなく言うことを聞いてきましたが精神的に身体もきてます。
ただ私の甘い考えで離婚などできたものではありません。ましてやシングルマザーだったのもあります。
周りにとてもいい顔をし、育メンなど言ってますが、、
家庭内では、子供に怒鳴り散らかし手も
あげることもあります、、
私のことも怒鳴るのでその時ママ大丈夫？など子供が駆け寄ってくるのを見てるととても悲しいです。
いろいろなスレを見ていると厳しいご意見などありますが私が甘えているならそれは直したいです。ただ誰にも相談もできないので投稿させていただきました。
これはほんの少しですが誤字脱字などありましたらすみません。
ご意見お待ちしています。
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バツ2になるしかないでしょう。
旦那さん同様、主さんも結婚に向かないと思います。
シングルマザーでデキ婚て主さんにも責任は十分あります。
離婚したとしたらもう二度と結婚しない方がいいです。
そして二度と子供を作らないで下さい。
四歳の子の父親とは、結婚しないで、シングルマザーですか？不倫か何か？
しかも、その子を赤ちゃんの頃から親御さんに預け、今の旦那さんと付き合ってたんでしょ？で、妊娠。入籍は、男の子が生まれてから？
もともと、旦那さんは結婚したくなかったのでは？
お子さんが気の毒です。母親として、守ってください。
実家でしばらく休んで、今後のことを考えましょう。
う～ん…、ご主人からしたら、
お嬢さんが良い子にしている時でも、
実子ではないので可愛いがれないってところではないでしょうか…?
ご主人とお嬢さんと一緒の生活で、
お嬢さんのせっかくの長所や天真爛漫さが、ご主人によってどんどん削られ歪んでしまわない事を祈るばかりですね…
シングルマザーで生んで育ててきたと言っても、主さんのご両親が半分以上子育てしてくれていたのでしょう？
でないと恋愛なんて出来ませんし、旦那さんと付き合って三年、お嬢ちゃんは四歳。
ほとんど、彼ありの月日でしょ？
甘かったと思います。
それに、何の為に誰の為にお嬢ちゃんは我慢しないといけないんですか？
勝手に作って勝手に生んで勝手な男が父親なんて。
普通に考えて主さんなら、納得出来ますか？
私がお嬢ちゃんの立場なら絶対に納得出来ません。
主さんも何の為に我慢する必要があるんですか？
離婚しましょうよ。
働いて自分で子ども育てましょう。
恋人が必要ならば、恋愛だけすればいいじゃない？
よっぽど出来た男じゃなければ、なさぬ仲の子どもを育ててはくれません。ましてや女の子。
年頃になれば又大変ですよ。
私の娘なら離婚をすすめます。
男の代わりはいくらでもいるけど、子どもの代わりはいませんからね。
娘さんが多少我儘なのは、主さんより祖父母との生活をしてきたから。
そして今度は母親と生活できてるけど新しいお父さんに弟。
娘さんにしてみれば、全部思いがけない事がまだ小さいのに一気に来た感じ。小さな身体で小さな頭で、抱えるものが大き過ぎる。
そして、旦那さんの件ですが、スレを読むかぎり、連れ子だろうが実子だろうが子供自体が好きではない。
今は娘さんに嫌な態度とってるけど、いずれ息子さんにも同じ態度すると思う。結婚、家庭には不向きな男。
幸せにはなれない伴侶でしたね。
子どもの立場ですが血の繋がらないパパなんて、ただのおじさんです。
うちは父が私に母をと彼女をつくってましたが、私からすればただのオバサンです。
思春期になれば、旦那さん大丈夫ですか。
性的虐待は義父に多い。
アナタのセックスのために、子どもを振り回さないで。
ホントにただただ子どもがかわいそう。
子供の為に子供が一番って人が三年も交際しないって。
手がかかる一歳二歳ほっぽって、子供が一番って。
結婚したいが為に、子供には父親が必要と思ってと今度は結婚を子供のせいにしている。
どこが子供が一番の人なんだろう。
誰も相手にしてくれないからテレビやＤＶＤに夢中になるのも無理ないし、見せてる間はうるさくないから黙認してるんでしょ。
テレビが子守りがわり。
ネグレクトの母親に振り回されて本当に可哀想にね
二度目になると離婚しにくいのは、主さんだけの都合でしょ？
その都合、つまり世間といってもたかが知れてる小さな社会への自分の体裁の為に、自分の娘を犠牲にしてること、わかりませんか？
そりゃ、人間だもの。
旦那さんも良いところがあるんでしょうが、それも旦那さんの都合でしょ？
つまんないたかが知れてる自分の都合の為に、子どもを犠牲にして幸せになれるはずないですよ。
今の間に、要らない芽を摘んでおかないと、この先もっと大きな問題になりかねません。
1日も早く、ご両親に相談してください。
そして、離婚してください。
なんだかんだ 子供より自分の都合だね
再婚も子供が～とか言いながら自己都合
皆さんも言う通り 男見る目がないのですから 男をあてにして生きるのは止めなさい
まあこういう人って また離婚して何年かたつと忘れて再婚を考えるだろうけど
実家に子供見てもらえるなら資格取るなりして 経済的に自立する事考えたらいかが？
何をどう考えたところで旦那が変わるわけもないから、別れるでしょ
それが早いか遅いかだけでしょ
最初のうちは、ちゃんと娘さんのことみてるいい母親だなって思ってたけど読み進めていくうち主さんには怒りが出てきました。
これまでのバツイチ、でき婚はどうすることもできない事実なので触れませんが、主さんはなんのために結婚生活を続けていく気なんでしょう。
今は離婚を考えられないってどうして？
早急にでも行動にうつさなければいけない問題ですよね。
他の方もおっしゃってるように、子どもは大事だのなんだの言ってますが結局は自分が一番大事なんだなって思いますよ。
本当に子どもが大切ならそんな継父と一緒の環境にいさせませんから。
まだ旦那さんに愛情があるのかわかりませんが、私には母より女としての気持ちが強いとしか思えませんでした。
まずは産婦人科行って卵管縛る手術をしてもらってください。
それさえすれば今後はいくら性交渉しても更なる被害児は産まれないでしょ
で、次は離婚
私は女の子の母ですが、再婚は性的虐待が怖いので子育て中の立場なら絶対オススメしません。もし、直接的な性的虐待がないとしてもある程度の年齢になったら売りにだそうとするかもしれませんしね
性的虐待にあってる娘は年齢が小さいと自分が虐待にあってるなんてわかりませんし、ある程度の年齢になって気づいたとしても心身が大きく傷ついてしまっていて一生かけても治らないことがほとんどでしょう。父親とケンカしてでも守りきれなかった母親の罪です。
あと、甘えさせるのはいいですけど甘やかしたらダメですよ。
この違いわかりますか？
四才にしてしっかりしてるのは親がしっかりしてないから。親がしっかりしてないと甘えたくても甘えられないですよね
誰でも甘やかすのは簡単なことです。
祖父母には子どもをしっかり育てる責任感が親より少ないのが当たり前なんです。
子のためを本当の意味で考えるなら甘やかすのは今なら親子で力を合わせて我慢できることをツケに回して後々子ども１人に苦労させる結果にしかなりません。
今親子２人で頑張れば我慢するツラさも半分になるのにあなたが我慢に付き合ってあげれないから成長したら子どもひとりで苦しむことになるんですよ
子どもにテレビをやめさせたいならあなたがたくさん身体を一緒に動かして遊んであげてください。
まだ４歳なのですから早く娘さんが甘えられる親になってあげてください。
今のままでは娘さんが思春期に心のバランスを崩してしまわないかとても心配になります。
甘えさせるの一番は抱きしめてあげること
子どもを可哀想と思って育てるのは絶対止めてください。自己肯定感の低い自信のない子に育ちますから
それにはあなた自身が自分に自信をもって子育てすることです。
もしかしたらですけど、あなた自身親に甘やかされこそしても甘えさせてもらえなかった感じがありますか？親に甘えさせてもらう機会が少なかった子は異性にそれを求めがちになります。
長くなりましたが今後男には期待しない、いい人がまた見つかっても事実婚で終わらせる。どうしても結婚したいなら子育て終わってからにしなさい
こんばんは。
子持ちの女性と結婚をしてます。子連れなので息子は自分の子供たちではありません。
文章から旦那さんとの３年間の付き合いの中でお子さんはどの程度仲良くなったのか、どの程度接する時間があったのかが気になりました。
お子さんがとてもなついていて、旦那さんもお子さんをとても可愛がっているのを見て結婚と言う選択をしたのに、結婚後にひどい言葉を言うようになってしまったのならば旦那さんに何を言ってもお子さんを愛することはないと思います。
付き合って行く中で女性としての幸せや妊娠してしまったことが理由で結婚したのであれば旦那さんの本質を見抜けなかったことが原因なのではないでしょうか。
過去になにを言っても今は変わらないですね。
お子さんを甘やかす度合いは各家庭で違っていますし、祖父祖母が可愛がるのは当たり前ですよね。
主さんは完璧な子供をお望みですか？大人である旦那さんが手伝いなんかしないとか我が儘言うのに子供はダメですか？
子供は子供らしく生きてくれたら良くないですか？
成長していく過程で我が儘言っても通じない場面にたくさん合うはずです。
子持ちの再婚なので子供のことを一番に、自分は犠牲に回りましょう。
子供に暴力がいく前に。子供が捨てられてしまう前に。
ご両親は理解がある方みたいなので１度実家に帰られてはいかがですか？
まず旦那さんの我が儘を治さなきゃなりませんよ。
母子家庭の子供の立場から…
私の母はこういう事を懸念して、再婚はせず、女手一つで私と妹を育ててくれました。
父親が欲しかったなぁと思った事もありましたが、やはり他人の子供をいつ何時でも実の子のように愛情を保ち続けるというのは難しいだろうと私も思ってましたから、母が再婚をしなかった事は仕方ないし良かったと思っています。
自分(母)に愛情を持っていてくれる内は子供を愛してくれるだろうけど、男と女の愛情なんて必ず冷める…その時に変わらず子供を愛してくれるか…
子供が大人しく言う事をきいてくれる内はいいけど、生意気な口をきいたり喧嘩になった時に、人間は感情の生き物だから「お前なんか本当の子供じゃない」などと、つい口を滑らせてしまう事があるかも知れないなど、母はこういった事を懸念し、慎重に考えた末、やはり再婚は出来ないと思った…と申しておりました。
私が母の立場でもそう思ったと思います。
子連れ再婚というのはそう簡単に出来るものではないと…
母が働いている間、保育園や親戚の家などに預けられましたが、他人の子供なんて邪魔でこそあれ可愛がってくれる人なんて基本的にいなかったし、自分を愛し可愛がってくれるのはやはり実の親しかいないという事を私は身を持って経験したので、尚更、母が再婚を慎重に考え、結果としては踏み切る事が出来なかった気持ちは理解出来ます。
貴女も再婚前にこういう事は想定していたと思いますが、正直、慎重さが足りなかったというか、再婚に対する考えが甘かった事は否めないと思います。
今の娘の置かれてる状況
みても、離婚避けたいん
だから離婚しないでしょ。きっとそれ以上になるまで離婚しないと思うから
現状維持だね。
主の我慢より娘の我慢に
支えられる世間体のための結婚生活〇周年に何の意味があんのかわからないけどね。
最後に言っとくと
自分の為に動く気がない
母親見て娘が自分は
見捨てられてると
気付かないといいね。
父親がいないときにしか
甘えられないってことは
父親〉〉〉〉自分ってことだからね。
ばれないようにね。
やっぱりでき婚か。
シングルマザーって本当に軽率な人が多いですね…
親がしっかりしなければ、子供の教育なんてできません。
親が失敗を繰り返す姿を見て育つ子供がマトモに育つはずがありません。
ここは我慢の時だと思います。
主さんが離婚を躊躇する気持ちはわかりますが、そんな悠長なことを言っていられる状態じゃないのではないでしょうか。
旦那さん、自分の子ではないのに尚且つ甘やかされた子でストレスなんでしょうけど、子どもをどこかへやれ、とか、女の子いらないとか、そういう言葉って最後の最後まで言ってはいけない言葉ですよね。もう無理、これで終わらせるってときについ言ってしまう…くらいの重大な言葉なのに、平気でそんなこと言うなんて。
この先、5年後10年後20年後、旦那さんといてメリットありますか？
子供さんの件だけじゃなく、日頃の家庭生活にも不満あるんですよね？
主さんが、娘さんの立場ならどうですか？本当にそんなお父さん必要ですか？
娘さんが不憫でなりません…
離婚って簡単じゃないと思いますが、でも、娘さんのことよく考えてあげてほしいです。おねがいします。
ご両親を頼りましょう。そして離婚しましょう！
経済力をつける努力をしましょう。
養ってやってると思うと男は酷くなる場合がある様です。
しかし、見る目がないだの、シングルマザーは、、、だの、よくもそれだけ辛辣なこと言えるよね。
何様？
何だかんだ言っても、大人の都合や事情に振り回されて傷つくのは子供であり
三つ子の魂百までも、ではないですが、親が死んだあとも、子はトラウマを生涯引きずることになるし、性格形成にも影響を及ぼすのだ、ということを知った上で行動して下さい。
-子の立場での経験者より-
４才のお姉ちゃんは 我が儘何でしょうか
まだ４才 覚えていく時期ですよ
赤ちゃん返りもあるでしょうし
親の口調は似ます 保育園では最近の様子どうですか？
主さん 毎日お姉ちゃんをしっかり抱きしめて大好きと伝えてくださいね
頑張ってください
何故その方と居るのですか？シングルマザーの時の方がよかったのでは？
子供さんの為になりせん。親も心休まりません。あなたは親です。施設にと言う形だけの親になる人あなたの旦那、子供はどう思いましょう？多分あなたを憎みます。主さん頑張って下さい！
結婚してから正体を明かす典型的なタイプですね…
世間体どうこうより、お子さん守るには別れるしかないですよね。
既に手をあげてるんですよね？
何とかやって行きたい気持ちもおありかと思いますが、主さんだけが努力しても結果何の意味もありません。
相手の男が意識的に変わる努力をしなくては…
甘やかしすぎなんて、甘やかさなくても、
お子さんの方がまだまだ甘えたい歳ですよね。 そんな小さな子供たちに甘くなってしまうのも親だからこそでしょう。
主さん、ご両親に相談されてみてはどうですか？
【娘が1番、娘だけを見て頑張ります】
だけど【さすがに今度は離婚は難しいです】←これ主の返レスだけど娘が1番だと思ってるなら、離婚してそんなモラハラ男と娘を遠縁に一刻も早くするべきですよね。離婚できないなら、今の状況を我慢して娘にも多大なストレスを与えて生きて行くしかないかと…。主の旦那は絶対変わらないと思いますよ。これからもっと酷くなると思います。主は自分の事しか考えていないみたいですし、行動に移せないのはそういう事でしょ。
パパTV見る？の言葉に私も涙出た。なぜ知らんおじさんをパパと呼ばなくてはいけないのか。なぜパパが来たらTVを譲らないといけないのか、小さい頭で考え、理解してる。辛い…主は、子供一番ってほんと？旦那さんが子供をいつかかわいがってくれるまで頑張るの？あり得ない。別れないんなら、子供一番とか言わないで。自分がかわいい、旦那を愛してる。そう言いなよ。すべてが嘘臭い。子供犠牲の典型
主さんだけが辛いなら、旦那をATMと思って生活したっていいと思うし、離婚したくないなら、しなきゃいいと思います。
でもさ、今一番辛いのは娘さんでしょう。
娘さんの言葉からも、父親に気を使って生活してるのがよくわかる。
なぜ気を使ってるか。
父親がそうさせてるからでしょう。
母親である主さんのためでしょう。
子供にそんな思いさせてるのに、離婚は考えてない。
それでいて、子供一番に考えてるって、それはないでしょう。
子供一番に考えてたら、子供に辛い思いさせてる今の状況を変えなければと思うんじゃないの？
旦那の女の子はいらないって言葉、その女の子は娘さんの事ですよ？
それがどれだけの事か、主さん理解してないんですよ。
娘はいらないと言われても、まだそんな男と家族でいる事を望んでるんだから。
主さんがバツ2になりたくないとか、シングルマザーは大変だとか、そんな事はどうでもいい事です。
失敗な結婚をした責任は、自分でとればいいでしょう。
主さんは、本当は子供の事一番には考えてないですよ。
子供の事考えてるふりしてるだけ。
子供一番に考えてると、自分で思ってるだけ。
その旦那と家族でいる事が、娘さんにとってプラスになる部分は、全くないと思いますよ。
むしろその逆、辛い思いしかしないと思います。
娘さんは、主さんの犠牲になってる。
そこのところ、よく考えたほうがいいと思いますよ。
子供 子供がって言うのが当たり前
子供は親が勝手に生んだんだから 幸せにするのが親の役目だよね
子供が自分で身を守れますか？
大人が守るんです、母親が守るの！
くそ旦那を立てようがおだてようが所詮くそはくそだから余計に調子こくだけだわ
父親でもない男立てる必要ある？
他人に言われないとわからんかな？
子供が大人に気を使う意味がわからんわ
主さんは、別に相手に完璧なんて求めてないと思いますが。
逆に父親としての最低限の事だと思いますけどね。
35さんの言ううまくいく方法って、家庭がうまくいくかどうかは、まるで主さん次第みたいですよね。
妻だけの努力で家庭がうまくいくわけないでしょう。
主さんの旦那さんは、それでうまくいくような人間ではないと思いますよ。
連れ子の女の子がいて、女の子はいらないだとか、施設にやれだとか、そんな事平気で言える人間は、妻の努力以前の問題ですよ。
なぜ一緒に住んで8か月なんですか？
なぜ産まれてから結婚したんですか。
普通は、妊娠がわかった時点で結婚するし、一緒に暮らすでしょう。
子供が産まれて、やっと結婚するような男ですよ。
付き合ってる時は、子供可愛がってたかもしれませんが、それは全部見せかけだったと、旦那がどういう人間か、気づくべきだったと思いますよ。
再婚とか関係なく、結婚するような相手ではないと思います。
旦那の人間性の問題。
父親になる覚悟も、家庭を持つ覚悟もなく結婚した男に、夫として父親として求めても無理だと思います。
でも結婚した以上、最低限の部分はあるでしょう。
主さんの旦那には、それすらないと思いますよ。
娘さんの我が儘は、ただの我が儘じゃなく、今の状況なら、子供ならあって当たり前の甘えの部分です。
躾のせいだけではないし、今はある程度は受け入れてあげていい甘えだと思います。
実際、優しいお姉ちゃんの部分も、しっかりしてる部分もあるでしょう。
今の家庭の状況で、4才でとても頑張ってると思いますよ。
急に父親になった男に、それを理解しろと言っても難しいでしょう。
でも、理解する気もない、家族の事を考える気持ちも優しさも全くない、デキ婚だから、連れ子だから、結婚したばかりだから仕方ないでは済まない、根本的な問題が旦那さんにはあると思いますよ。
子供に辛い思いをさせてまで、今乗り越える努力をする価値のある男かどうか。
旦那がどんな人間か、よく考えたほうがいいと思います。
2人両親が揃っていても相性の合わない親、子も居ますしね。威張ってる継父なんかゴミ以外なんの価値もプラスにも成らない。我慢する事ないですよ。
虐待まがいの暴言吐かれて我慢してモラハラ男と一緒に暮らすメリットはゼロだし、4才の娘のストレス考えたら離婚するしか方法は無いかと。
35さんや67さんが言ってる事は、夫婦としてやっていくためには当たり前の、もっともな意見だと思います。
でもそれは、子供に害のない旦那の場合ですよ。
我が儘な子を、結婚したからって可愛がれないと言うけど、可愛がる努力はするべきでは？
下が産まれたら赤ちゃん返りもする、それと重なって再婚で環境もかわる、4才の子なら、親に甘える我が儘な部分が出て普通。単なる躾ができてない我が儘とは違います。
単なる躾ができてない我が儘な子は、パパテレビ見る？なんて、周りに配慮するような事はしませんよ。
急に父親になり育児がわからなくて、単なる我が儘にしか見えなくて叱る事が多くても、奥さんの言い分も理解しよう、子供について考えてみようと努力する部分くらい見せる、厳しく叱っても、優しく接する部分もある男じゃないと、この先やっていけないと思いますけどね。
そういう男だったら、家庭をよくするよう努力するべきだと思います。
でも主さんの旦那は違うと思う。
愛情もかけず、ただ怒鳴りちらして叩く親を、子供がどう思うか。特に娘がどう思うか。
パパはいい人と言い聞かせたって、子供だってバカじゃない。
そんなごまかしが通用するのも、単純に、父親として慕うのも、小さいうちだけ。
中学生高校生となった時、子供がどう思うか。
どんなふうになってるか。
長い目で考えろというなら、子供がどう育つか考えたほうがいいと思います。
簡単に離婚するべきではないとは思います。
子供を振り回しすぎです。
でも喧嘩ではなくきちんと旦那さんと、娘さんについて、育児について、とことん話し合うべき。
そして理不尽な怒鳴り散らしや手を出す事には、その場で子供を守るべき。
それでも旦那が変わらないなら、子供のために早めに離婚するべき。
妻がいい妻で、旦那に尽くせば旦那も変わるなんて理想にしかすぎませんよ。
それは旦那次第でしょう。
人間なんて、根本的な部分はそう変わりませんから。
主さんの旦那は、妻次第でいい父親になれるとは思えない。
今の旦那が、娘さんに、子供たちにどんな影響あたえるか、旦那がどんな人間か、よく考える。
それが子連れで簡単にデキ婚した主さんの責任だと思います。
あの。別れてください。
私も母親がバツ2で弟とは父親が違いますが、
二人目の父親に暴力されて、かなり傷付き、子供ながらに自殺を考えてました。
そんなのが4年も続き、ようやく離婚しました。
経済的には確かに厳しくなりましたが、
ほんっっっとに離婚してくれて良かったと思いました。
やっと解放されて…子供のしあわせ願うなら
離婚した方がいいと思います。
お嬢さんはよく、頑張ってると思います。確かに、今の旦那さんから見れば、自分の子供ではないので、どう扱ったら良いのかわからないのでしょうね。辛いと思いますが、一度、旦那さんととことん話し合って、四人で幸せになりたい！と訴えてみてはどうでしょうか。二人の間にお子さんもいらっしゃるので、何とか、幸せになってほしいです。でも、話し合いにもならないようなら、私なら見切りをつけると思います。頑張れ～！
旦那さん酷いですね。
3年付き合ってそんな人だと分かりませんでしたか？
娘さんが可哀想過ぎます。
親の都合で離婚再婚と引越しなど環境の変化に付いて行けなくて当然です。
施設などってそんな事言うなんてあり得ないです。
甘やかして育てたのは祖父母のせいではありませんよ。
だったら自立して主さんが1人できちんと育てるべきでしたね。躾は親がするものですよ。
まぁ過ぎた事を言っても取り返しがつきませんが、
そんな男のどこが良くて結婚したの？
家事育児は主さんが専業主婦ならこなせると思いますよ。
それで離婚したいのですか？
旦那さん幾つか知りませんがいい大人がそう簡単に性格が変わるとは思えません。
主さんの状況、大変だと思います。
まずは子供さんの事を最優先で考えてあげて欲しいです。
今のままでいくと、旦那さんの暴力がエスカレートして恐ろしいことになるのではないかと心配です。
正直、付き合っている時と結婚した後では男の態度は変わると思います。
本能的に余所の男の子供に愛情を持って育てるという事は難しいと思います。世の中には他人の子を愛情を持って育てている旦那さんも沢山いると思いますが相当な覚悟を持って結婚されていると思います。
あまりにも旦那さんの態度が酷いなら、一旦実家に戻るとか・・・。簡単に別居はできないと思いますが・・・。
>> 4
主さんの状況、大変だと思います。
まずは子供さんの事を最優先で考えてあげて欲しいです。
今のままでいくと、旦那さんの暴力がエスカレートし…
旦那は
エスカレートしているのは本当です。
もう家族はどうでもいいとくらい思っていると思いますし、、
子供を見ていると辛い時が増えました。
昨日も運動会で来ない旦那と違ってがんばっている娘を見て泣きそうになりました。
私が出かけていたりすると浮気とか思われまた面倒なことになるためどこへも出かけてません。友達とも話す機会もまったくないため初めてスレを投稿しましたが些細なお言葉でも話せたぢけでとても楽になります。
ご意見ありがとうございます！
>> 6
う～ん…、ご主人からしたら、
お嬢さんが良い子にしている時でも、
実子ではないので可愛いがれないってところではないでしょうか…?
…
昨日もそれで喧嘩したのですが悪いとこばかり見つけて、あの子はこーなのになぜ私の娘はあんなんだなど、、逆に他の子の悪いとこはなにもいいません。
私の娘はDVDなどテレビが好きです。お絵描きなどもしてますが。
テレビなど途中で変えられるのって大人でも嫌がりますよね？でもテレビばっか見とるな！という教育により娘はテレビ最中に旦那が現れるとパパテレビ見る？と絶対に言います。
とても優しい子なのにいいとこもたくさんあるのにかわいそうだと思うことが増えました。
私は子供の成長をしっかり見てます。
ご意見ありがとうございました。
今の旦那さんデキ婚なんですか？
それなら浅はかですよ。
主さんが離婚してやっていけるなら離婚でいいと思いますし、普通の子供であれ差別する夫婦もありますから旦那さんがしかるなら主さんが甘えさせる等の役割分担したらいいんじゃないでしょうか(^-^;？
>> 7
シングルマザーで生んで育ててきたと言っても、主さんのご両親が半分以上子育てしてくれていたのでしょう？
でないと恋愛なんて出来ませんし、旦那…
子供が、小さい頃から今の旦那と、出会いその頃はいろいろ連れてってくれたりでいいパパになってくれる、
、
それだけの甘い考えでした。
こうなるとも知らず(>_<)
そして私はたまに両親に預けて遊びに行くこともありましたが離婚したと言うのもありますしその上実家に世話になっていたためあまり言えずほとんど一緒に連れてっていったつもりではあります。
まだ4歳なのでいいですがやはり年が重なるにつれていろいろ感じることを私も不安です。
離婚も視野にいれてますがさすがに2回目、離婚など視野にいれても今はとても行動に移せません。
自分の力でやることに自信はあります。むしろ一人のが旦那の世話もすることなくストレスもたまらず子供達と楽しく過ごせるとしか思いません。
お金をいれてくれると今は思ってがんばってます、、といってもそんなありませんし家賃だの文句ばっかですが。
今後またいろいろ慎重に考えていきたいです！ご意見ありがとうございます！
>> 9
娘さんが多少我儘なのは、主さんより祖父母との生活をしてきたから。
そして今度は母親と生活できてるけど新しいお父さんに弟。
娘さんにしてみ…
とても良い意見に涙がでました。
本当にそうです。
娘は確かに実家にいたのでごはんもお風呂も私もですが全て一緒に過ごしてきました。私自信も子供が喜ぶので私の両親だけでなく祖父母にもよくお世話になりました。
おかげでとてもかわいがられてきた子です。
そして旦那が家庭に不向きなどはいざ家庭に入りとてもわかりました。
掃除洗濯大嫌いお風呂に入ることですら面倒くさがりな旦那です、食べたら食べっぱなし出しっぱなし、全てにおいてだらしないです。これくらいはやはり一緒に過ごすので価値観の
違いはしょうがないと思いやっています。
自分ではなにもできないしやろうともしない。
自分の携帯の住所の切り替えでも面倒くさいとなんで俺がやらにゃいかんだと私がとても怒られたほどです。委任状ですら書くことも嫌がります。
ほんとーになんに関してもマイナスにしか思えなくなってますが、私もいろんなサイトを見てなるべくストレスもためないようにこの人は赤の他人なんだ、お金だけいれてくれる人。などいろいろ割り切った考えでいます。
なぜこんな男と気付かなかったのか情けないです、、
ご意見ありがとうございます！
貴方は常識は有りそうですね。子供をよく見て分かってあげてる。
きっといいママなのでしょう。
貴方がいつも見方でいてあげて、抱き締めてあげているんだと思いますが、人は弱いですから、旦那に怒鳴られたら辛いでしょう…だけど、母は強し!ですよ。
それがシングル、それが連れ子だろ。
離婚か未婚か分からないが連れ子がいて、
先に子どもを作って、
それが全て結婚で帳尻が合うわけがない。
だからって嘆きながら棒立ちも許されない。
旦那と子どもに尽くすしかない。
俺からすれば上手くいかないからまた離婚ってのは下らない。
はなからすんなり行くはずがない。
はじめまして。お悩み読みました。
今とても辛い状況にあるのですね。キツイ意見も出ていますが、私は主さんを尊敬します。25歳の若さでよく頑張っていると思います。幸せになりたかっただけなんですよね、分かりますよ。こんなはずじゃなかったと言いたいですよね。私も、こんなはずじゃなかったという人生を送っています。でも、2年経過して状況は前向きに変わってきました。離婚してしまえば楽になったかもしれませんが、自分が強くなる事で上手くいってます。同居して時間をかけて相手の事が分かってきますよね、何が苦手で、どんな事で怒るのか。相手の特徴を分析して、喧嘩にならないように仕向けていく事ができるようになると思います。主さんの忍耐と努力があれば大丈夫。子どもは理解してくれます。何年経っても同じ問題を抱えるようなら主さんなら、おのずと答えは見えているはずです(^-^)
応援しています。
私からすれば、35さんがかなり的を得ている意見ですね。年長者の方だと思いますが。連れ子でデキ再婚で、そりゃあ簡単に帳尻合わないよ。このケースで文句なしの最初から幸せ一杯ってのは、ほんの一握りだと思いますよ。テレビドラマの中。忘れてはいけないのは、旦那さんだって、急に二人の父親になったわけだし、まだ新米パパ。そして簡単にまた離婚離婚言っても、旦那さんとの子の男の子は父無し子になってもいいわけ？
今、母子手当てっていくら出ているかわからないけど、二人をシングルマザーで育てるのって大変だよね。養育費も送らなくなる男って多いらしいし。昔の人より、現代人は体弱い。無理して病気になって死んだらそれこそ二人の子どもはどうなるの。だいたい男女の給料が違う世の中だからさ。自分の実家をうまく使って、女の子をたまにあなたごと遊びに行かせたりしながら、少し様子みたらどうですか？女の子だって頑張って新しいお父さんとうまくやろうとしてるじゃないですか。本当に、子供に、旦那さんに尽くしきるしかないと思います。
帳尻合わせないと、次の帳簿にはいけないんだよ。
ごめんなさい、キツい様ですが、私も初めから厳しい結婚だったんだと思います。
旦那さんが結婚前に、娘さんに良い態度でいられたのは、四六時中一緒に生活していた訳じゃないからだと思います。
また主さんに対して良い顔をしていた部分もあったんでしょう。
そもそも旦那さんは主さんと結婚したかったというより、子供ができたから仕方なく結婚したという部分もあったでしょう。
色々覚悟を持つ間も無く結婚となったのだから、どうしようも無い部分もあると思いますよ。
（想像ですが、旦那さん、若いんですよね？
今まで自由になった時間やお金が、仕方なく結婚した相手と他人の子供に使われるのがストレスになる部分も多いでしょう。）
２度の離婚を避けたいというのが主さんの世間体の為なのか、三度目の結婚の望みが薄れて自分一人で全てを背負い込む事になりそうだけど、その覚悟が無いからかわかりませんが…。
今のまま結婚生活を続けたら、娘さんが虐待を受けたり、犠牲になるんじゃありませんか？
そうまでして維持する必要のある結婚生活なんでしょうか？疑問です。
子供が自立するまで自分で生活し子育てをする覚悟、恋愛や結婚はそれまで自戒することが必要なんじゃないかと思いました。
お子さんが本当に犠牲者です。
血が繋がらない子供を分け隔てなく可愛がる、そうそう人間ができていないとできないと思います。
けれど主さんのことを旦那さんが本当に愛しているなら、できるだけ娘さんと良い関係をつくろうと頑張るはずです。
別れたほうがいいとはいいません、けれど主さんがまずしなければいけないことはお子さん二人をなるべく良い環境でのびのび育て、守っていくことだと思います。
頑張ってください。
子どもが子どもがってみんな黄門様の印籠みたいに言うけども、
そんなものは所帯持ちの数ある大前提の一つに過ぎんからね。
現代では脱線の大義名分に使われる事の方が多い。
実際にはそれ以外にも夫婦円満、経済面等大きな柱はいくつもある。
子は鎹って言葉があるけど、鎹だけで家を作れる訳がないんだわ。
上手くいかせる方法なんてはっきりしてるだろう。
家族の誰よりも早く起きて支度をし、旦那が帰るまで起きて笑顔で迎える。
無駄遣いをせず、かといって夫に恥をかかせない。
歳相応、立場相応の振る舞いをし、礼儀を弁え言葉遣いに気を付け、子どもには毅然とした態度で躾をする。
常に感謝を伝え、謝るべき時は言い訳をせずただ謝る。
それをずっと続ければいい。
それをせずしてノープランで離婚、それで何が子どもの為なんだ？
貴女と結婚した相手に完璧を求めるのがそもそもの間違い。
夫婦は少しずつ無理をしながらそれを見て成長していくもの。
貴女を見て夫は何を学べばいいのか。
貴女の心中に夫はほとんどおらんやん、それで夫は家族の為に死ぬ気で働く気になれる？
結局のところ、貴女の中の偏った優先順位通りに人生が進んでいるだけ。
二児の母なら同年代の独身者みたいな浮わついた気持ちは捨てなさい。
きちんと家計簿は付けているのか、夫の実家に挨拶は出来ているのか。
新しい姓の家庭を守る為に、泥臭く生きる覚悟をしないと、
最後には一人になるよ。
お助け人35は江戸から明治のお生まれかしら。
器の小さな男が何言ってもおかしいだけ。
結婚する前は善き人を装い、さも子供好きを演じて母親の気を引き、結婚してしまったら、子供に暴言吐いたりぞんざいな扱いをされたら、母親はいっぺんに信頼感をなくす。
それが母親。
下にも置かぬ扱いを受けられる男とは、まず家族を大事にする。
生さぬ仲の子でも、実子と同様に扱い責任を負う(スレ主の旦那は実子すら愛してないから論外の最低野郎)
勿論賭け事や浮気などはせず、人一倍働き者である。
まあこの位やれば、妻も大事にしてくれるでしょう。
逆説的な話で、そんな理想の男がバツ1コブ付きとデキ婚なんてする訳がないだろう。
そうなると、一定レベル以下の女は子作りも結婚もするなが答えになる。
そういう訳にはいかないから、せめて今から地に足を付けた生き方をしようってだけだよ。
２回も失敗して自省無しの方がどうかしている。
平成の生き方で失敗したんなら昭和や明治の生き方で何が悪いのか分からない。
種違いの兄弟抱えたバツ2の女が昭和の女より素晴らしいとは全く思わないし、
それが子どもの為になるとも思わない。
何より、主さんの人生で楽な時間が必要とも思わない。
あちこちに頭を下げて、それで生活する点は変わらないし、社会人ならそれが当たり前。
これは難易度高い悩みですよね。
「離婚しなさい派」の意見もわかります。このスレばかりじゃどうも判断つかない部分も。女の子が虐待されているイメージが強く浮かぶんだと思う。江戸時代35さんの意見だって一理あると思いますよ。だいたい男のレスなんて全然つかないじゃない。耳の痛い話しなんだわね。35、貴重だわ。
殴ったり、蹴られたりしてたら論外だけど、少し頑張ってみたらどうですか？数年頑張って駄目だったらそれでいいんです。でも自分の中で、“頑張ったんだ”っていうのがあれば納得いく生き方だと思います。子供たちにもママはママなりに頑張ってみたけど駄目だったんだ～って言えるでしょ？４つの目は見てるから。「頑張ったんだけど」って言ったら、あなたを非難する言葉なんて誰も言えない。
広い大きな子供への愛があるのなら、もっと遠くから見てみて。
連れ子だって言われても、あなたがカバーして育て上げて、両親の手からお嫁に出してあげなさいよ。良い縁談つけてあげなよ。それも母の愛だと思う。
何で虐待されてるのに数年我慢しなかんの？
とんちんかんなレス者いますね
NO・23のお礼レスに暴力って書いてあるけど ちゃんと読んでから物言ってね
嫁が我慢するのは仕方ないかもしれないが何で子供が犠牲にならなきゃいかんの？
わけわからんわ
事件にでもなってからでは遅いし 子供が精神的に異常をきたしたら責任とれるの？
人事だと思って危機感なさすぎ
人生を点でしか考えない人に安定した将来は望めない。
近視眼的に見れば旦那云々の話に終始するが、
遠い視点から見れば、子連れの出来婚、ああやはりとなる。
離婚後の流れも、正直想像がつく。
別に主さんの人格を貶めてる訳じゃない。
ただ、例えば躾の出来ていない我が儘な継子を、判子押したろさあ可愛がれで納得する男が、果たしてどれだけいるのか。
再婚するなら、まずそこに注力すべきだった。
続けたいならこれからも努力すべきだろう。
多忙で躾が無理だったと言うなら離婚後は更に制御不能で、
しかも再婚を望むなら相手はスネに傷のあるチンピラしかいない。
ミクルで子どもの為、とお題目のように並べて、質問者が、分かりました別れます！というやり取りを初めてみた時は、冗談で言ってるのかと思った。
例えば今回、離婚後二度目の出戻りをして、子ども達には一体どんな将来があるんだ？
俺なら決してそんな惨めな思いはさせない。
娘は二親のいる家庭から嫁に出すし、
息子は経済的に余裕のある環境でなるべく多くの可能性を与える。
その為に何でもするというなら、まだ説得力がある。
56が江戸時代というが、内容以前に結果ではなく方法が論点って時点で既に破綻してる。
しょーもない男。
所詮セックスしたいがために主と付き合っていたんでしょうね。
で、子供ができて結婚して責任とらないといけなくなってからだんだん嫌気がさしてきたんじゃないかな？
自分の子供まで施設に入れろと言うなんて、本当は子供嫌いとか？
バツイチ子持ちでさらにまたデキ婚する主も浅はかだったとは思いますが、男が悪すぎる。
35さん 納得。
まだ若い主さんには
響かないだろうけど 再婚を上手くいかせる心がまえ
花も上手く光と水と栄養を与えないと花にならないように
再婚したから花が咲くわけではなくて
種をまいただけ
その種も芽がでる前に実がなってる状態
アンバランスな状態を理解しないで 実がおちるから芽が悪いとはならないょ
離婚したとして
実が2つ 主さんの若さだとまた再婚する可能性があるけど
今度は実が大きいし
2つになる
耐えられる種はないのょ
今でも上手く育てられないのだから
花を満開にするには
何年もかかるし
忍耐と努力と愛情がないと咲かない
うちとかなり似ている状況だったので、思わずレスさせて頂きました！
うちも上の子と主人の血縁はありません。そして、全く性格が合わず主人は躾と言って、怒鳴ってばっかりだし、事あるごとにしかりつけています。下の子にはそこまで酷く叱ったりしません。
でも、だからって離婚なんて早々できないですよね。実際、下の子は今の主人の子だし、かなり懐いているので離すのもかわいそうだし…。
うちの場合は、何回も話し合いました。改善しているところ、全くしてないところありますが、前よりはマシになったかな？と思うことも多少あります。
喧嘩しては仲直りの繰り返しで、まだまだ改善点はいっぱいありますが、上の子がより良い環境で育ってもらうために、母親が完全に味方になって、お子さんを守ってあげて下さい！そして、父親はいい人だと言い続けてあげて下さい！
離婚しないのであれば、父親を好きになるように仕向けるのが1番じゃないかなって思います！
＞66
ホントこれ。
普通の女ならそんな男と付き合わないし、結婚なんて論外と感じるんだけど、主さんみたいに結婚をゴールと考えるような人はもう相手の事が見えないんでしょうね。
シンママは本当にそういう人が多いですね。
モテるわけではなく、躊躇というものを知らないんです。
旦那さんは、もう離婚したくないとかシングルマザーだったとかいう主さんの気持ちを見透かして、横柄な態度をとれるのかもしれないですね。
子供を施設に入れろなんて本気じゃなくても口に出来ません。
主さんがここに書いた事を、一度真剣に話さないとダメだと思います。
主さんだけじゃなく子供も我慢しているだろうし、夫婦ゲンカも悪影響だし、まだ四歳の子に怒鳴り散らしたり手を上げたりするのは良い事とは思えません。
主さんが腹をくくって、いざとなれば離婚する覚悟を持たないとダメだと思います。
主さんの甘い考えというのは、このくらい我慢しないといけないと思っている所ではなく、また離婚になるのは嫌だと思っている所です。
これは世間体や自分を第一に考えているように見えます。
子供の為に覚悟を決めて、良い家庭を築いていけるよう旦那さんと話し合って下さい。
他のレスを読んでませんが…
４才の子供なんて我儘の塊かと…
我儘言うてなんぼですよ
我儘言わない４才見てみたいです
だって本能のままに生きてるのが乳幼児なんですから
何が大切で何が本当に必要か…主さん自身がよーく考えないと
お婆ちゃんお祖父ちゃんが孫に甘いのは当たり前
それが特権
お祖父ちゃんお婆ちゃんが親の次に厳しかったら逆にまともに育ちませんよ
祖父母は甘い
親は厳しい
それが当たり前
問題を拗らせているのはあなたと旦那さんのみ
まぁ早い話あなたと旦那の問題
子供や親は無関係です
デメリットが無いか少ない選択肢が存在しない為、
子どもに必要な部分のうちどこを切り飛ばすかを選ばないといけない。
残酷な言い方だが、今さら万全は望めない。
離婚のメリット、続行のデメリットが出尽くしたならその逆を挙げよう。
まず、主さんがこの若さで男を断てるか、という問題。
再婚であれ情夫であれ、次にくる男はほぼ間違いなく今より格段に劣化する。
であれば今回の離婚は何だったのかという話になる。
どうあるべきか、ではなく、出来るか出来ないかの問題。
また、経済面と家庭環境の問題。
推測に過ぎないが、主さんはそれほどキャリアがある訳ではない。
更に二度目の出戻りとなると実家から絶縁される恐れがある。
許して貰えたとしても、兄弟夫婦が住むなど環境が安定しない。
少なくとも俺は御免だ。
つまりは将来に対する見通しが絶たず、人脈を食い潰しながらの生活にならざるを得ない。
次の世代への影響は甚大だ。
世帯年収と子どもの学歴には露骨な相関関係がある。
所謂貧困の連鎖。
努力次第で！と言うかも知れないが、現に親は出来ていない。
結婚にも影響が出る。
経緯を知ればたいていの相手は警戒する。
悲しいが子ども二人に何のトラブルも起きない可能性は低い。
あくまでも俺なら、の結論だが、可能な限り良き妻を目指して結婚生活を死守する。
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