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同居について。
初めて相談します。
結婚して10年弱、義母と同居です。
旦那は次男ですが、長男が婿に出た為次男が家を継がなければいけなくなりました。
義父は結婚前に他界しています。
本題ですが、義母は何もできません。
料理はものすごくヘタだし、部屋は片付けられずゴミ溜まり、チャキチャキ動くタイプでもなく頭の回転も遅い。頼れるところは皆無です。
そんな義母を見ているだけでイライラします。
今まで何度となく別居したいと旦那に言いましたが、経済的に義母が1人で生活できるわけもなく、仕方なく同居している状態です。
今義母は仕事をしていないので（足が悪くなり去年辞めました）私と旦那の給料で生活しています。
内職と少しばかりの年金をお小遣いにしているようです。（義母は62歳ですので年金は微々たる物のようです）
昨日帰宅すると、義母に唯一お願いしてあるお風呂掃除がされてなく、洗濯機も使いっぱなし（自分の洗濯のみ自分でします）内職も出しっぱなしでキッチンでしなくていいヘタくそな料理を作っていました。
それをみて、今までのたまりにたまったストレスが大爆発！
お風呂掃除もしてない事を指摘すると、今からするからと逆切れで怒鳴られました。
ガマンの限界だった私は子供達を置いて、ママはもうこの家出てくからと着の身着のまま出てしまいました。
近くのスーパーに車をとめ、泣きながら仕事中の旦那に訴えたところで置いてきた子供達が心配になり、仕方なく帰りましたが、結局何も変わらぬ日常が戻るのかと思うとこの先の人生真っ暗です。
子供達にも旦那にも優しくできず、自分自身も辛いです。
家族だけで穏やかに暮らしたいだけなのにそれができない事が辛い。
私は現在妊娠8ヶ月の為、マタニティブルーもあるのかもしれませんが、このままでは産休も不安です。
毎日義母の顔見て過ごすのかと思うとゾッとします。
何とか別居する方法は無いのでしょうか。
別居して義母に生活保護で生活してもらう事はできませんか？
こんな思いしても同居しなければいけないのでしょうか？
今までは自分さえガマンすればと思い生活してきましたが、もう限界です。
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親は夫婦にとって基本4人います。
昔は兄弟の数も多く同居も当たり前
の時代で、今の様に寿命も長くあり
ません。
親も子育てが終わったら老後の準備
をしなければ子供に負担になります
今は長男とか嫁にいったからとか
関係なく親を見なければならないし
現実問題、お金のない親ばかりでは
子供の生活さえ危ぶまれます。
若くなればなる程、年配者より年金
だって掛け金はあがり貰う金額や
年齢だって上がってきますし、若い
人も老後の事を考えると大変です。
今は親の金銭的面倒を子供に全面的
に見てもらう考えを親が持っている
のは少し違うかな？と思います。
子供も見てあげたくても自分の親ば
かりという訳にもいきません。
主さんだって自分の親を見たいと思
っても今の状況だと義母さんで一杯
でしょうし親は1人ではないですから
ね。
23です。
24さんと26さんは、とてもお優しい人何ですね。
主さんは本文で「経済的に義母が1人で生活できるわけもなく、仕方なく同居している状態」「年金と内職代をお小遣にしている」と書いています。
24さんと26さん
「姑さんの経済的都合で同居している状態で、相場の家賃を姑さんにお支払いし、生活費は全てご自分たちご夫婦で負担、妊娠中にも係わらず仕事へ出掛け、小さなお子さん達を育て、家事も全て引き受け、姑さんには何もお手伝いはさせない。」
お2人とも、それが常識なんですね。
素晴らしくお優しい。
私には無理ですね〜。そんな結婚生活、気が狂うわ（笑）
このスレにはもう訪れませんので、私へのレスは結構です。
私はこの相談者と真逆な立場です。嫁が何も出来ない。片付けまるで出来ない。料理全くダメ。三人共みをな働いてます。次男私、嫁全て私が家事やってます。お風呂も洗ってます。でも、凄く仲良く暮らしてます。息子が結婚した時、自分の娘だと思って大事にしようと思ったからです。家事が苦手な嫁だし、私は、家事は好きな方だし、お母さんに何もやらせなきゃストレスたまりませんよ。仲良くしてあげて下さい。
23は世間知らず？
主さん家族が家を借りて生活したら今より7万〜10万はかかりますよ。家賃代浮いてる分義母を養うのは当たり前では？
義母の生活費を義母に出してもらい、主さん夫婦は相場の家賃代を義母に支払うとしたら、義母はもっと優雅な生活になりますよね？
老人一人分の食費なんて安いものですよ。
足が悪くなり仕事を辞めた義母に風呂掃除を毎日？
私も足関節が悪いからわかるけど、風呂掃除は浴槽深いし、段差がある、腰を屈めるからやりにくいよ。
どうせなら旦那が最後に入り風呂掃除してもらいなよ。
料理下手でやってもらいたくないなら、文句言わないで自分でなんでもしたらいい。
妊娠したのは自分だし、妊婦だからイライラするてのは通らない。イライラは義母も同じくらいしてるはず。
嫁に偉そうに風呂を早く洗え！て怒られて惨めな老後だよね。
ほんと、お金ない家庭はギスギスだよね。
こんな冷たい鬼嫁でお姑さん可哀想。
お姑さんに落ち度ないじゃない。
あなたが勝手に後から入ってきてそして元から暮らしてるお姑さんのペースを乱して勝手に怒ってるだけ。
旦那にお金がないからあなたがお姑さん宅に転がり込んでるの？
さっさと出ていけばいいんじゃない。
お姑さん、内職やって少ない年金で生活してるのに。
本当冷たい鬼嫁持って気の毒すぎる。
お姑さん１人の生活費が一体どれだけかかるの？
それでもしっかり生活費入れて貰いたいの？
そんなふうに考えてるんなら、お姑さんの家に家賃入れてから思った方がいいよ。
住まわせて貰ってる癖に文句だけはいっちょまえ！
うちも同居だし年老いた義親に生活費なんて悪くて貰えない。
それでも2万入れてくれるけど。
家事も掃除してくれたり、本当に助かる。
私の子供達の話し相手遊び相手してくれるし、居てくれるだけで感謝。
まあ、さっさと出て行く事ですね。
旦那はなんて言ってるのですか？
23
年老いた姑に生活費出せなんて言う奴この世にいんの？
60過ぎた婆ちゃんに何求めてんだよ
世間知らずがバレるよー？
金がないから住まわせてもらってるわけだし、主側が従うのが当たり前だね。
旦那は、自分の母親なわけだし年取った母ちゃんの生活費面倒見るのも当たり前。
ってか脚悪いのに風呂掃除させんの？
結構足腰踏ん張らないとできなくない？
滑ったりもするしさ。
もっと思いやり持ちなよ。
皆さんが書いてる程、主さんが酷い人には思えないけど…
本文を見る限り、その姑さんの家なのかもしれないけど…姑さんの年金も内職代も姑の小遣い、生活費は主さん達が全て出してる。
もしかしたら、家の固定資産税も主さん達で払ってるんじゃない？
それなら、姑の家に住まわさせてもらってるなんて思える訳ないし。
自分の洗濯するだけで、あとは風呂掃除だけが分担なんでしょ？
やるべき事はやってないのに、余計な事だけしてたら私は腹立つけどな。
あとから転がり込んできたんだから云々と書いてる人居るけど、あとから転がり込んで来た人は金だけ出して、元から居た人に従わなきゃいけないの？
変なの…
こんな嫁イヤだな…
家事の得意不得意は仕方ないでしょ。
主さんに嫌がらせをしてきたとか、嫌み言ってきた訳ではないのに。
下手だろうと何だろうと、本人は苦手な料理をしてたんですよ？主さんが疲れているからって意味かもしれませんよ？
それを感謝どころか爆発って…そりゃ相手も怒るでしょ。逆ギレじゃないですよ？
そりゃ勿論自分の育った環境と違えば違うほど、それがストレスなのはわかります。
でも同居するってそういうことですよ？
なら最初から同居しなくていい人と結婚するか、同じような家庭環境の人と結婚すればいい話です。
あとから自分の家に入ってきた若いもんが、ずっとそうやって暮らしてきたスタイルに文句言ってきたら腹立ちます。
なんか、主さん我儘な人ですねー。
しかも子供置いて出てっちゃったなんて、本当に自分のことしか考えてなくて呆れちゃいます。
元々は義母さんのおうち、そこから出て行きたいけど旦那さんの稼ぎが少なくて出ていけない。
誰が悪いと思います？義母さんに何か非がありますか？
元から暮らしてた家で、今まで通り生活しているだけでそんなに悪く言われるなんて。
しかも、前からそんな状況で新しい命を授かる行為はしてるんですよね。
計画性とか、何処かに置いて来ちゃいました？
あなたが妊娠中で身体が辛そうだから、義母さんが気を遣ってお料理してたのかなー？って
他人からするとそう感じるんですが、いかがでしょうか？
お風呂掃除も本当に今からやるところだったのかも知れないですよ？
私個人の意見ですけど、義母さんは何も悪くないと思います。
60過ぎてる人に若い人と同じ要領で家事や内職を熟せって言っても無理ですよ。年なんだから。
旦那さんの稼ぎの少なさ、その状態で妊娠しちゃう無計画さに向き合った方がよいのではないでしょうか？
他の方も言ってましてが、義母も家族なんですよ。
お風呂洗い、食事が下手、だらしない？
それなら主がやればいい。
何もしない親もいるのに、家政婦？
結婚して親がいて、同居がいやなら出ていくしかないですね。
親をもっと大事に考えられないようですね。
嫌いなんですね。
親をひとりぽっちにして出ていき、幸せになれるなら、そうすればいいよ。
嫁としての我慢や努力も必要だとおもいます。でないと、主は幸せにはなれません。
ただ気楽になるだけ。
どうしてこういう話になると、生活保護になってんだ？
そんな簡単には税金使ってもらったら
この先どうなるんだか。
主の許容範囲がせまい我慢できない
ならしっかり働いて
自分たち長男含めで面倒みていくしかないよね。お金だけでもね。
もう、生活保護生活保護って、いったいなんなんだ。恥ずかしい事をしれ！
身寄りもなく本当にどうしようもない人さえ簡単にはもらおうとしないよ。
楽して生きていきたいくずほど
生活保護ってさわぐの。
プライドもって生きていけよ。
まあ、次は主が子供に捨てられる(笑)
足が悪くてあまり動かないんじゃ早くボケるんじゃないでしょうか…？
そう考えると生活は別にした方が良いと思いますよ。
仕送りとしていくらか義兄と同額送金プラス現物支給する…などで対応できませんか？
生活保護といっても持家があったり
生命保険かけてたり同居していると
貰えませんよ。
長男夫婦が良い顔しなくて、お金を
出さないにしても現状の報告は
旦那さんからしてもらう方がいいで
すよ。
まだ義母さんも若いですが、病気や
介護も必要な時が来るかもしれない
しれません。
急に一度に言われるより今の義母さ
んの収入を具体的に言って今後、
金銭的な問題が出てくる事を示唆
しておきましょう。
いざという時に揉めるよりいいです
うーん、深刻な問題。
主さん、まずは深呼吸しよう？心落ち着かせる事。爆発しちゃったら、後々大変だもの、仕方ないよー(;o;)義理母は足が弱いとの事。足も遣えず誰にも文句言わず、毎日必死で生きている人も居るのは確かだけど。義理母は違うのね？間違いなくだらしなく、料理も下手、出来損ないんだぁ…
他人が聴いたら、もう言葉失う状況だと。
主さん、このまま本当に同居が嫌だったらどうぞご自由に別居していいですよ。別居が先決、問題解決すればいいじゃないですか？まぁ、最終的には主判断だよね。
再レスしますが、元々は義母の家だったのなら、主さん家族が出ていけばすみますよね。
でも、義母も主さん家族も経済的に無理なようですね。
主さん夫婦も家賃支払わないで生活できてるし、義母は少ない年金で生活できてる。
不満ばかり並べないで上辺だけでも仲良くするとか無理ですか？
お子さん達にも環境悪くなりますね。
鬼嫁だな…。
本当に解決策を考えるなら、夫婦の給料を増やすしかないよね。
ただ、主さんも妊娠中だし、出産と産後を考えたらすぐには動けないだろうし。
妊娠中と産後の精神的な不安定が相まって、お姑さんに対しても異常にイライラしてしまってるかもしれないし。
主さんの建てた家じゃなく、お姑さんの住んでた家に住まわせて貰ってるなら、『出ていけ』とは言えないから、『出ていく』になっちゃうんですね。
とにかく、産後一年くらいは動けないんだから、それまではあんまりムキにならずに気持ち紛らわすしかないですよ。
他に行くところもないんだから。
どうしても今すぐその家を出たいなら、離婚して自分だけ実家に戻るとかしか無いのでは？
シングルだったら市営住宅に優先的に入れたり、母子手当ても一応出ますが、それでも空きはまずないから待つでしょうし…。
今すぐ別居する方法なんて無いですよ。
自分のことより、子供が生活出来るようにするのが優先なのでは？
親なら我慢してください。
そんな経済状態、生活環境でまた妊娠…。
そこはどう考えてるんだろう…。
義母を家族とは思えません。
昔も今も他人と割りきって生活しています。
元々義母と旦那が生活していた家なので、結婚して私がころがりこんだといったところでしょうか。
ですので義母を追い出したいわけではなく、家族で引越せればと思っています。
なぜそんなに嫌いなのかという意見がありましたが、こればかりは人それぞれの価値観や許容範囲が違いますので、私には受け入れられないとしか言えないです。
あんな義母でも受け入れられる人はいるのかもしれないですし。
老人ホームとの意見もありましたが、老人ホーム代を負担する余裕はありません。
主さん夫婦の家に義母が転がり込んだのですか？義母が元々住んでた家での同居ですか？
経済的に無理があるなら別居もできませんよね。
まして赤ちゃん産まれたらますます大変ですね。
料理以外の家事をお願いして、洗濯も家族分して貰えば？
家政婦さんと割り切らなきゃ体壊れますよ。
様々な意見、ありがとうございます。
旦那にはいつも愚痴を聞いてもらっています。
旦那も何もできない義母が嫌いな為、別居できるなら今すぐにでもしたいと言っていますが、実際問題、生活能力のない義母の為、別居できずにいるといった感じです。
長男に生活援助をしてもらう事は考えていませんでしたのでそれも1つの案であると思いますが、義兄夫婦との関係が悪くなる事を覚悟でという感じでしょうか。
たまにでも母親に会いに来るような長男ではないので（車で30分ぐらいの距離に住んでいますが）生活援助をお願いすれば嫌な顔するだろうと思います。
物理的に別居して、長男さんと主さん夫婦で金銭的援助するのはどうでしょうか？
今だって、主さん夫婦が金銭的援助してるようなので長男さんにもお願いしては？
それか、もう義母の事を子供だと思って生活していくか。
頼る気持ちを無くせばもっと主さんの心も楽になると思います。
旦那さんは義母には何も言わないの
ですか？
義母とはいえ他人です。
共同生活する上でルールがあり片側
の依存度が高いと上手く行きません
旦那さん交えて話し合いした方が
いいです。
長男は婿に行っても子供です。
次男に全てを押しつけるのは違いま
すから、せめて金銭援助をしてもら
いましょう。
生活保護を考えるのは、それから
ですね。
若い頃からそうなら、後から来たあなたが言っても無駄ですよ。
最近なったなら、体がきついか認知症などがあるのかも。
生活保護はあなた方が出て行き、義母名義の貯金が一定以下なら可能。
旦那さんがどうしたかが、全く出てこないですが、あなたが腹を立てるべきは間に入らない旦那さんですよ。
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