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義母大激怒
近々結婚式を控えている者です。
義母とのことで悩んでいます。
私は地方(離島)から関西に出てきてこの度親族のみで結婚式をあげることになっていました。
式の費用は義母が出してくれることになっています。
実家がかなり遠いこと、みんな仕事が忙しく特に母はまとまった休みが中々とれないので今回かなり久しぶりに一週間程の休暇をとって式にくることになりました。
なので、この式が終わったら式の月に父親が誕生日なのと母親が今年還暦ということもあり二泊３日程で国内で温泉旅行をしようという話になっていました。
条件によっては旦那ももしかしたらいくことになるかもしれなかったのですがそれを聞いた義母が大激怒。
式は中止すると言い出しました。
義母が言うには、結婚式と私の母親の還暦祝い、父親の誕生日祝いは別物。どうしてあなたの父母のために式の後旅行に行くのか。
なんで、息子も一緒に行かなくちゃならないのか。
あなたは誰の家に嫁いだのか。
ということでした。
私にはちょっと意味がわからなかったのですが、とにかく怒ってました。
今回の旅行は私側の家族だけで行くことになっていたのでそれであんまりいい気持ちがしないのはわかりますが、式の後に両親と旅行はそんなにいけないことなのでしょうか？
義母の誕生日は毎年皆でお祝いしていますし、義母と飲みに行ったり遊びにいったり旅行に行ったりもしています。
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言い方が悪かったのでは？
結婚式の延長線上で行くって感じに捉えられて、お金も出したし、嫁ぎ先だし、義実家の方のもてなしが礼儀として先って感じに捉えてるのかも。
別物で行く事、機会が今しかなくてやむ得ない事を下手に出て、旦那から言ってもらった方が良いかも。
でも、結婚式を中止するなんてすごい脅し方するし、面倒な義実家だよね。
結婚後大変だね。
譲れない事はきちんと言っとかないと、常に顔色をうかがうような、窮屈な結婚生活になるよ。
お金を出したから、何か見返りみたいなのを期待してたんじゃないの？
サプライズで海外旅行をプレゼント!!とか。
式の後に家族旅行に行かれたら、義母のメンツもないしね。
でも、せっかく家族が集まるんだから旅行は気にせず実行すべき!!
式の直後に旅行に行かれるのですか？
それだと式の費用を義母さんに負担させ、主さんの親だけ新婚旅行に同席させるような結果となり、義母さんからすれば何も式直後でなくてもいいじゃない！と思われるでしょうね。
いっしょくたにしてしまったのはマズかったですね。
ご実家の親御さんとの旅行の時期を結婚式とずらされてはどうかな？
たぶん私はお義母さんに年が近いと思うので、ちょっとお義母さんの気持ちが分かるような気がします。
結婚式をダシにされたような気がしたのではないでしょうか。
私たちの年代では、結婚式のあとは新婚旅行が一般的でした。
それを、式のあとに主さんご家族の家族旅行となると、お義母さんは「どっちがメイン？」と思ってしまったのではないでしょうか。
お金だけ出させて、その足で家族旅行なんて、バカにしてる！
貴女たち家族に家族旅行の機会をあげるために、お金を出して結婚式を挙げさせてあげるんじゃない。
しかも、息子まで巻き込んで…。
そう思われたのではないでしょうか。
お義母さんは、お金だけ出して置いてけぼり、みたいなものですからね。
やはり、伝え方が不味かったかな、と思います。
何で、式の後なのかなー
式の前だったら、いくらでも言い訳立つのに
今まで育ててくれた、両親への最後の親孝行としてね。
式の後にしたら、嫁いた後なんだから
既に実家から離れていて他家になったのよ
お姑さんが怒るのも無理ないわ
たくさんのご意見ありがとございます。
式の費用は最初自分達で出すはずだったのですが、私達の決めたプランが気にくわなかった義母がお金は私が出すから式の詳細は私にきめさせてと強引な形で出してもらうことになりました。
式の前に旅行という意見もありましたが、何分、母の仕事が忙しいため、娘の結婚式という名文で今回長期休暇がやっととれました。
式のギリギリ前までは人手がたりないので仕事を休めない状況です。
式が終わった翌々日に旅行に行く予定です。
今回の旅行のことは旦那が義母に伝えました。
まだ旦那が参加するかどうかとか、旅行の詳細も決まってなので、義母の性格を考えて私からきちんとお話するから旅行のこと言うのはもうちょっと待ってと伝えていたのですが言ってしまったみたいです。
新婚旅行については旦那の仕事の都合でいつ行くかは未定の状況です。
私の言い方が悪かったこと、義母の面子を潰してしまったことは反省し謝罪もしました。
しかしそんなに怒るほどのことなのかと思ってしまって…
そんな大激怒した母と結婚式で会うことになるとは、、ご両親大丈夫ですか？💦
とりあえず機嫌を治すこと最優先させなきゃ、結婚式大変な事に、、
自分達は行かずご両親に国内旅行をプレゼントする形で、お義母さんにはやっぱりやめました！とだけ伝えてお詫びするとか、、(-_-;)
一生に一度の結婚式で不機嫌にされたらたまらない、、
義母さんに僻みがあって例えばこの先も主さんが実家に行くのをいい顔をしないとかだったら、それは姑に言われる筋合いはないわと思う。
ただ今回のことは別。
例え義母が勝手に出したいと言った費用だとしても結婚式の費用となれば安い額じゃない。
それはうちの息子に嫁いでくれるっていう主さんへの義母さんの思いやりだろうから。
それよりご実家のご両親は、この事態になってしまってもまだ旅行を決行されるつもりでいらっしゃるの？
娘が嫁ぎ先の親としこりを残すようなきっかけになるなら、むしろ親御さんの方から日を改めたら？となるんじゃない？子供に対する親の気持ちはご両親ならわかるはずだと思うから。
旅費は義母さんもちではないけど、娘でも息子でも親にとったら我が子の結婚は大切なもの。
旅行に行くことではなく、結婚式に便乗して嫁の親と嫁が息子を連れて・・って形に、義母さんは誠意を裏切られた思いがしたのだと思うよ。
だったら結婚費用を出してくれた義母さんも誘ってあげたらいいじゃない。
時期が結婚式直後っていうなら両家の親睦とお世話になったご両親、そしてこれからお世話になる義母さん。ってことで両家一緒にと声をかければまた違ってたかもね。
主さんのお母さんの休みがこの先も絶対取れないわけじゃなし、こんなに絡まってしまったなら旅行は一旦考え直すか結婚式前にするかしばらく経ってからにする。
そうしたほうが両家の間も主さんの立場も守れると思うよ。
嫁ぐなんて今は存在しないから、それを言っちゃう姑さんは今後色々面倒だろうね。
結婚式中止とか相当気強いんだろうね。
常に自分を優先させないと気が済まないタイプだね。
ただ、私は嫁ぐなんて今は存在しない制度を持ち出して怒ってくるなら戦うけど、結婚式の費用を全額出してもらったならそこは姑さんが「ダシにされた！」って怒るのも仕方無いかも。
間接的ではあれ自分のお金で旅行に行かれちゃうようなものだからね。
しかし、強引にお金を出してプリプリ怒るあたりが凄く面倒な人だと思うから、姑の世話になるのは止めた方が良い。
とりあえず、姑さんを使ってしまう形になったことは謝って、しかしこちらも今しか都合がつかない、しかしそれでは姑さんにお金を出させるなんて申し訳ない、だから結婚式も主さんのプランに戻して主さんが出します。と言ったら良いと思う。
姑さんみたいなタイプは最初にナメられると後々大変だと思うからはっきり言った方が良い。
様々なご意見ありがとございます。
実家にはまだこのことを話していないので相談してみようと思います。
義母にはもう一度話をしてみます。
お金のことでグチグチ言われるのも嫌なので式の費用も元通り自分達で出すことにしようと思います！
義母の気持ちがわかります。
結婚したばかりでなぜ実家と旅行ですか？
嫁に行く前に行けば済みます。
いくら働き者で遠方のお母さんでもこの先に休みくらい取れますよね。
式を挙げたばかりで数日後に、主さんの家族の行事のために旅行はおかしいでしょ。
主さんの両親も常識に欠けてます。
些細なことではありませんよ。
あなたが義母の立場ならどう思いますか？常識に欠けてるから何とも思わないでしょうね。
敷根費用を出す出さないは関係ない話です。
嫁入りした数日後に実家と旅行がおかしい話です。
残念ながら主が悪いですね。
もめごとがらみで、ご両親のお祝いの旅行しても
ご両親は喜んでくれるのでしょうか？
謝って、ご主人のご両親も同伴というわけにはいかないですか？
そこで和解できると一番いいのですが。。
しがらみを残したままの結婚生活。。きついと思いますよ。
旅行に行く事は、悪いとは私は思わないけどね。
やっかみ？ヤキモチ？面倒臭さ（笑）
私も旅行に行きたかった、みたいな。
ご主人も、黙ってたら良かったのにー。
旅行に行こうと、どうしようとさ、結局はお姑さんがお式代を支払う事に、本来無理をしていて、
出してやったのに！みたいな感じ？
私が、お金出したのに、あんた達は旅行かい？みたいな。
お姑さんも、逆に誘う？（笑）
行くとは、言わないでしょうかね。
まず義母さんに詫びて義母さんも誘って皆んなで一緒に行ってはどうです？
お母さんも休みを取ったし義母さんに
は結婚式代を払ってもらったお礼として離れてなかなか会うことが出来ないので身内同士親睦を深める意味でも
義母さんさえ了解してもらえばわだかまりもなくなると思います
ご立腹してる義母さん次第ですね
私も少し前に式をした嫁側の者ですが、姑さんの気持ちがわかる気がします。
ただ、口に出すか出さないか。その姑さんは相当気が強いですね。
早速旦那さんが試される時が来ましたねぇ。
新婚旅行ならともかく、式代を持った姑さんを置いて、姑さんにお礼もせずに、自分の両親のお祝い旅行なんてしますかねぇ？！両親二人だけの旅行プレゼントなら分かりますが。
うちの姑は神のような方なので、その姑さんの行動も意味不明でコメントに困りますが、そんな姑さんだからこそ、たてなくてはいけないんでしょうね。クチからでまかせでもいいから、「姑さんのおかげで〜」的なね。自宅にお礼の品を持って伺うとかね。
ただ、姑さんかなり気難しいね。今時いないタイプですよね。
それより、旦那さんは何と？
一番大切なのって、
これで旦那がママの肩を持つようじゃ結婚生活終わりだよね。
様々なご意見ありがとうございます。
今回の旅行については旦那は私達家族が中々会えないのをわかっているので私の味方をしてくれています。
義母を誘うという意見もありましたが、私の実家の父と母が色々あってぎくしゃくしているのでその溝を埋めるために今回は実家だけで旅行に行きたかったのと、式の後義母は海外旅行に行くみたいなのでお誘いはしませんでした。
その海外旅行については以前私と主人も一緒に行こうと言われました。
行き先は私達が何年も前から新婚旅行先に考えていた場所でもあったので、一緒に行ってついでに新婚旅行にしちゃえばいいじゃないのと言われたのですが新婚旅行は二人で行きたかったのでお断りしました。
その時もけっこう揉めてしまって…
しかしそれを断って実家家族と旅行に行くのですからいい気がしないのは確かだと思います。
皆様の意見を見て私の考えが非常識だったのもわかりました…
旦那と話し合って解決策を考えたいと思います。
あー…式の後に義母から旅行を誘われていたのを断っていて、自分は自分の両親と旦那と旅行に行こうとしていたのね…。
その上、式のお金も出してもらっていたのね…。
それは義母が怒るのわかるよ…。
式のお金だけの話しではないかと思います。
私も義母の立場なら気分悪い。
なんだかんだ理由つけて自分との旅行は断っておいて、義母差し置いて同じ時期に旅行しようとしているんだから。
簡単に言うと義母は、主のご両親の事情を知らないから、焼き餅やいただけです。
息子夫婦と私も旅行に行きたい～ムキッ～てなっただけです。
主達も、悪く考えず「これから、お義母さんとはいつでも一緒に行けると思って、甘えてしまってすみません。」謝って、両親孝行してくださいね。
子供の結婚は嬉しくもあり、寂しくもあるのは両家とも同じです。
旦那さんになる人には、父親いないのかな？
スレの中に出て来ていないんだけど。いたらごめんなさい。
お母さん一人で育てた息子なら、結婚に対する思い入れも
感慨深いものなのでは？旦那さんになる人に父親もいるのであれば、そんなに怒らないのでは？と思いました。
式の費用は自分達で出して、主の両親との旅行は次回って事で。
めでたし、めでたし！
お義母さんとの旅行を断って、自分の実家の両親と旅行って…。そりゃ、結婚式直後じゃなくても気を悪くされるでしょう。
ただでさえ、一昔前は結婚式直後から新婚旅行…ってパターンが主流だったでしたよね。
意図せずとはいえ、ご主人も誘ってしまったら新婚旅行に主さんのご両親だけ同行するような形になってしまう訳ですから、尚更怒るのも無理はないのでは？
…というか、「式の後に両親と旅行にいくのがそんなにいけないことか」っていう、主さんの考え方にびっくりしました。
普通にお義母さんの気持ちを考えたら、私なら絶対そんな企画しませんが…。実両親の顔も立たないし、そんなことしても実両親も喜ばないと思うので。
いけないことかどうかより、お義母さんや実両親、そしてご主人。いろんな人の気持ちや立場を思い遣れたら、自ずと答えは出るのではないしょうか。
旦那さんは自分の味方だと思ってる様ですが、甘いですよ。
もとはといえば、旦那さんが何も考えずに義母さんに話したのがきっかけでしょ？
これからも、色々揉めますよ。
もう少し賢い男なら、こんな結果にならずに上手くおさめたと思います。
残念です。
>式の費用は義母が出してくれることになっています。
これじゃないの？式の費用ってあるけど、
主の家族が出てくるお金も出してくれるんじゃ？
相手（主）の親は式のお金も出さないのに式の後に旅行だって？？？？
って思ったんでしょうね。
せめて、その旅行の県を義母に話し、一緒にどうですか？くらい言っておけば
そこまで怒らなかったんじゃないかな。
義母からすれば結婚で自分の家に入ったと思ってるから余計に腹が立ったんでしょう。
まあ、考え方が古いんだけど怒る気持ちはわからないでもない。
義母さんの面子（気持ちの問題）潰したのは分かるんですが、
主さんも親孝行な方ですよ。
離島から呼んで、たまにしか休みも取れないのだから旅行に…って素晴らしいとは思います。
旦那さんから又聞きで誤解もあったのでしょうね。
たくさんのご意見ありがとうございます。
旦那は片親で兄弟はたくさんいます。
子供の中で式をあげるのは旦那が初めてなので張り切るのはわかります。
交通費は実家の自費になります。
義母を誘わなかったのは海外旅行に行くといっていたので誘えなかったのもあります。
もう一度話し合ってみます。
式代は自分達で持つなんて口にしないほうがいいですよ、絶対またモメるよ。もう何も余計なことは言わず、ある程度、義母の言うとおりにしては？
みなさんは義母も誘ってみんなて旅行と言いますが、両家両親が仲良く旅行って、親同士も気を使うだけで楽しめるか分からないですしね。
とりあえず、義母の海外旅行断って、嫁親の旅行を検討中なのにご立腹なのでしょう。特に片親で寂しいんですよ。式の段取りにも手を加える位なので、ちょっとプライドの高い方でしょうし。
同居ではないのですよね。これを教訓にあまり関わらない方がいいですよ。
年始の挨拶、母の日、妊娠出産、全てうるさいでしょうが、ポイントつかんで上手に口と身体動かさなくてはいけなさそうですね。どんな完璧にしても文句は言ってくるでしょうから、聞き流す術を身につけて。これから先、絶対同居だけは避けた方がよさそうですよ。
嫁の立場なので、両親との旅行の気持ちも分かりますし、私の周りも後々に行ってる家族も沢山いますが、主さんのところはどうかな。結婚は夫婦だけのことではないですから、義母がいい顔しないならば、それも含めた結婚かもしれないね。
おちつくといいですね。
結婚式は私たち夫婦が主役なので、自分たちで考えます。
至らないと思いますが、見守ってくださいと黙らせればいい。
いちいち、義母に左右されないで。
優柔不断だし、それが余計に溝を深める。
母子家庭だからなのか、子供の全ては自分が思い通りにして当たり前の感覚だと、結婚後も大変だね。
勢いで主さんたちも、優柔不断にしたがってしまうしさ。
住む家とか子供ができたらめちゃくちゃ揉めそう。
様々なご意見ありがとうございます。
旦那と私は八年程お付き合いし最近入籍しました。
妊娠はしていません。
同居はしていませんが、徒歩10分程の所に義母は住んでいます。
旦那の兄弟は皆義母と一緒に住んでいるか、かなり近い所に住んでいます。
義母を誘えなかったのは海外旅行に行くと言っていたこともあったのですが、35番さんがおっしゃってたように義母と私の母の性格が正反対なので一緒に行ってもお互い気を使ってしんどいと思ったのもあります。
長男の嫁と義母が仲が悪いのと、兄弟の中でも義母と旦那は特に仲が良いので私も今まで可愛がってもらってました。
義母の気持ちを考えると今回のことは嫌な気持ちにさせてしまったこと、私の考えが幼稚でおかしかったことを皆様のご意見を見て気づくことができました。
気の強い方で今までも何度か衝突することもありましたがお世話になったことは変わりはないので義母も結婚式に参加してほしいですので、義母に謝罪し話し合ってみようと思っています。
私は新婚旅行に行こうと思っていた場所にお義母さんが旅行に行くってのでこの人おかしいぞって警戒する。
主さん夫婦はお断りしたけど、新婚旅行に一緒に行こうとしていたわけですよ。結婚式だって主役じゃないのに自分の思い通りにしたいからとお金出すし、支配的で厄介なタイプ。
譲歩するだけじゃなくて自分の意見も言いつつ円満な関係になれるといいね。
旦那さん、何人きょうだい？義親は離婚してるんですか？
義母はお金持ちみたいだけど、何をしてる人？
あまり義母の言いなりにならない方が良いですよ。警戒した方が良いかも。
今回の旅行、旅行代は親御さん持ちってことなら、強く出られますよ。
義母がかなりの曲者だから、頭使わないとね。旦那さんには、ありのままを話さない。絶対に、義母とは同居しない。
たぶん、孫が産まれたら、孫フィーバーでしょうね、義母は。子作りにもうるさそう。
兎に角、義母には、お金で甘えない。下手には出ない。言いなりにならない。同居しない。大変だとは思いますが、頑張ってくださいね。
旅行断った事非難されてるけど、断らなかったら実際は新婚旅行を姑と行くハメになるんだよ。
どう考えてもおかしいでしょ。
新婚旅行兼用にしちゃえば良いよ、なんて言う姑さんなんて無神経過ぎて有り得ない。
ウチも新婚旅行先を勝手にハワイにしろと言われてハワイなら俺らも好きだから一緒に行くと義理両親に言われた事あるから、姑さんの発言の異常さがわかる。
ウチの両親もその発言聞いていて、後であの2人は大丈夫か？って私に心配そうに聞いてきたし。
勿論、大丈夫じゃなかったよ。
主さんの姑さんと同じで気が強い強い。
自分の言う通りにならなかったらキレるキレる。
主さんも既に何回か衝突してるんでしょ？
やっぱり問題有りの姑だよ。
主さん、お金の事に関しては謝るべきだけど今後絶対下手に出ない方が良いよ。
守るべきは姑さんじゃなくて自分と自分が結婚して新たに作った家族。
今は家族は旦那さんだけだけど、子供が産まれたら過干渉が酷くなると思う。
既に問題発言してるしね。
自分の家族を守るためにはまず自分の精神状態を守らないといけないんだから、出来ない事は出来ないとはっきり言ってね。
私も 主さん家族があり得ないと思います。
費用を義親に負担させ 嫁家族と式の後に旅行！？主さんの親 それでホイホイついていくつもりなの！？あり得ないわぁ
後から費用は自分で出すから文句言われたくないとか・・・・じゃぁ最初から 義親に頼まず自分で払えばいいじゃない！？いくら義親が 出させろと言っても出してもらう事にきまっていたなら 家族旅行あり得ないでしょう。
主さんの親って 娘の事考えてるの！？
旅行を断ったことを非難している訳ではありません。
断ったなら断ったなりの行動ってあると思います。
そういうこともうまく立ち回れなければ、今後も余計な衝突が増えるだけかと。
まぁ今回の件はそれだけの問題ではないでしょうけどね…。
そりゃ主さんの旦那が悪い。
親も一緒にだなんてわざわざ言わなくてもいいことを。
しかも義母との旅行は断っておきながら実親とは旦那交えて旅行するとか、、、馬鹿にしてるとしか捉えようがない。
ちょっと主さん家族って非常識ですね。
全員で義母に謝って、旅行は中止にしたほうが良くないですか？
自分の実家の事だからと思って嫁入りする家の人をつい軽んじてしまうとか嫁貰い側の義母や義父が「軽んじられた」と感じて揉め事が起きる事は昔っからよくある事だよね。
何が正しいか何が間違ってるかだけじゃなくて、人間はどういうものかを疎かにしたからだよね。
それが誤解であれ、その誤解は「自分が”今度ちゃんと決まってから話すから”とかじゃなくそうやって先延ばしにせず、先に先にと義母に相談」してれば、むしろ義母の方から「ゆっくりしてらっしゃいよ」とまで言われてたかもしれないものだよね。
ま、旦那さんも抜け目ありすぎだろうけど…そういう旦那を選んだのはあなただしね…
「もう自分たちで費用だして式をしますから」なんて言うのらケンカ売ってるのと同じであなたは義母にとっては「息子を奪い取ったにくい女」にしかなんないよ。
そういう諍いは一生続くけどいいのかな？？
その時の何が正しいかじゃなくて「どういう方向に進むか」を重んじて考える方がいいよ？
勝って損するよりは負けて得とれの思考ができない人は浅はかな結果にしか向かわないし向かえない。
面と向かってちゃんと話して相手を立て褒め感謝する事の方が進む先はいいと思うけどね。
これから進む先が要は「あなたが今回選択した結果だ」という事は心に留めといた方がいいと思うわ。
結婚式費用を親が出すから全て義親の言いなりになってるようだけど
結婚式費用は半々にすればいいし
自分の親と 結婚式が終わった後に旅行するのもいいと思います。
主さんの両親はたまにしか休みが取れないから 今しかないと思います。
それぞれ考え方違いますが 義親が 激怒する事でもないし
費用は半々にすればいいです 費用を全て出す義親だから 口も出すみたいだし。
主さん夫婦が結婚式を決めた時、お義母さんが、気に入らないから義母が決めると言った時、旦那さんは説得出来なかったんですよね。言いなりになってしまう。旦那さんは主さんをどこまで守ってくれるのかなと思いました。
思い通りにならないと、嫁に来たんだからとか、と出してくる。
これから色々干渉してくる。
実親とめったに会えないもん、結婚式の時だからこそ久々に家族と会えるんだから、家族旅行行かせてあげればいいのに。
義母はいつでもすぐ会えるしこれからだって旅行にも行けるし、なんせ息子が近くにいるって心強い事。それだけでも義母さんは幸せな事だと思うけどな。
義母さんはもっと優しさを持ってあげたらいいのにな。
嫁に行くって何でもいいなりにならなくちゃいけない事なのかな？
これから子供が産まれて、口出しして、旦那さんは義母さんの言いなりになるんでしょうか。
義母とけんかしたっていいと思う。
違う事は違う。と。
主さん、これから守るべきもののために強くなるよ、頑張れる。
たくさんのご意見ありがとうございます。
旦那は４人兄弟の次男です。
旦那が中学生くらいの時に、離婚したと聞いております。
旦那の父親は二年前に亡くなっており、義母は正社員で会社で事務をしています。
私と旦那の立ち回りがダメだったことはとても反省しております。
ただ一番義母のことを理解しているのは旦那なので彼なりの判断で今の段階で話をしたのだと思います。
母も私もただ単純に久しぶりにあえるので嬉しくて舞い上がってしまいました。
義母をないがしろにしてしまったことは反省しております。
式のお金についても私達が考えたプランが気に入らなかったことと、資金援助断ると機嫌が悪くなるので旦那と話し合って援助を受け入れることにしました。
アドバイスにもあったように、これからの式の費用のことでケンカごしに自分達で全部出すと言うのではなく、もっと言い方をかえて言ってみようと思います。
それと、家族との旅行を許してもらえるようお願いしてみたいと思います。
４９のお礼を拝見しとても残念です。
『もっと言い方をかえて言ってみようと思います。それと、家族との旅行を許してもらえるようお願いしてみたいと思います。』？？？費用を出してもらっていながらその様な事をするからでは無く、その様な事自体が常識に欠けている事なのです。礼儀に反しています。まして費用を出して頂いているならと言う事なだけで、立ち回りがダメだったのでも費用の事が問題なのでもありません。
主さんがいろいろ述べている事は、その常識に欠けている事をしたい理由です。お気持は分ら無くはありませんよ。なかなか機会が無いからですよね？しかしながら、言い方を変えてお願いしても『義母様を蔑ろにしている』事に変わりは無いのです。何故なら『道理として義母様に失礼な事』だからです。それが全く分っていらっしゃらないです。
ですから、幾らお願いしても同じでしょう。失礼ですが親御様もおかしいです。
義母に、下手に出たらダメですよ。
４人子育てしてた事務員のシングルマザーが、羽振りがいいのがおかしいと思いませんか？
息子たちから、毎月お金を取ってたからですよ。
旦那さんの貯金額知ってますか？
旦那さんのお給料は、誰が管理するのですか？
義母には、気を付けてください。最初が肝心ですよ。
ちょいと考えてみた💡
①義母に非常識だったと家族旅行には参加しない旨を伝え謝る。
②結婚費用をどうするか穏やかに話合う。
③ある程度話が纏まったら旦那さんが嫁は家族と旅行しなくてよいと言ってるが、行かせてあげたい的な事を伝え許してもらえるか様子をみる。
義母と家族旅行は今後何度も考えられるが、今回逃したら主さんと実親の旅行は二度とないだろうからね～
④義母がキレそうになる前に、主さんが旦那さんに気を使わなくてよい的な感じで旅行には行かない旨を伝えその場を納める。
…みたいな感じで旦那さんと打ち合わせして芝居する。
⑤家族旅行には普通に参加する。
⑥義母にバレたら旦那さんが無理矢理参加させたようにする。
ってな感じで旦那さんを悪者にするってのはどーですか？
主さん夫婦が義母さんからのお誘い旅行を断って、自分の親と旅行に行くってことを義母さんが知って激怒してるってことかな？
なんかあれこれ理屈やら理由をつけてご自身を正当化してますけど、一言で言えばゴメンね、主さん側が悪いと思う。
結婚式の費用だってそうだよ、主さんもご主人も独立した立派な大人でしょ？何で義母さんの言いなりになって主導権握らせてるの？
すでにそんな状態作っちゃったもの、義母さん反対するよ。
それからさ、主さんの両親との旅行だけど、ご両親の溝を埋めるためでもある旅行？
ご両親のことは二人の問題ですよ？何で主さんが介入するの？
仮に溝が埋まらなくて離婚することになっても、それはご両親の問題であり決断。
主さんはご主人と結婚して、独立した家庭を築くのですから、優先すべきはご自身でしょう。
あちこちに顔突っ込んで、いい顔するからこんなことになるんです。
ご両親との旅行は、結婚式を終えて落ち着いてからでもいいんじゃないですか？
まぁ、主さんには何を言っても結局はダメでしょうけど。
皆さんからのレスに対して反省してるように見せておきながら、自分の両親との旅行を正当化してますから。
非常識だって言われてるのにね。
義母おかしいと思う。
かわいい息子のお嫁さんのことなら、たまにあう親との時間をさいたこと、理解できますよ。時間だって限られてるわけだし。
ご両親揃ってる事が羨ましくて旅行に難癖つけたり、シングルだということを引け目に感じたくないから、何だかんだといって全額負担しようとしたり。
主さん夫婦主体にさせてくれないのは、絶対におかしいと思う。気を付けた方がいいよ。
うちの義理両親は絶対にそんなこと言わないし、私達の考え事を尊重してくれます。もちろん、上手な根回しやたてることは欠かしません。
そもそも義母さんが誘った旅行を主さん達が断った。
断ったのは、まあ自由だからね。それはいい。
でも断った同時期に主さんが実家の親御さんと旅行するのを決めちゃった。
これが怒りのもとなのかも知れないね。
この義母さんの気持ちを主さんに置き換えたとしたら・・・。
たとえば主さん達が日常的に何かと義母さんの世話をしてあげてたとする。あるとき主さん達が行く旅行に義母さんを誘ってあげた。
そしたら義母さんが断った。
でもその後で義母さんから、ご主人のご兄弟の家族を私が旅行に連れてってあげるのよ。と聞かされた。
あなたの誘いを断った同じ日にね。
このとき主さんならどう思う？
どうして私達の誘いは断ったのに義兄弟とは行くの？
ていうか何も断った同じ日に行かなくてもいいじゃない！
しかも連れていってあげようとした私達の誘いは断ったのに、他の息子にはお金を出してあげてまで旅行に行きたいのね・・。
って思わない？
もし義兄弟が義母さんにとって滅多に会えない息子達だったとしても、それがその息子のお祝い事だったとしても。
私達が誘ったのを知ってて同じ日はないよ～。って。
下手したら、けっきょく私達より他の兄弟のほうが可愛いのかしら？・・なんて思えちゃうかも知れない。
それがさ、息子のためにとお膳立てする結婚式の直後だから。
いっそう義母さんの怒りに火をつけた。
結婚してからだって主さんが親御さんと旅行に行くのは全然悪くないのよ。
ただね・・今回はタイミングが悪すぎたと思う。
たくさんのご意見ありがとうございます。
式の後の旅行は非常識だってことはわかりました。
しかし両親の問題に口を出すなと意見がありましたが、家族がバラバラになるかもしれないのに知らんぷりする人の方がおかしいのではないのでしょうか？
私はもし義母と逆の立場だったら中々会うことができないのだから自分の誘いを断って旅行にいっても何も思いません。
近くにいて会おうと思えばすぐに会うことができるのだからむしろ実家の家族を優先させてあげたいと思いますが…
まぁでもその考えがおかしいのですよね…
お金の件に関しても安易に義母に任せてしまった私達がだめだったと思います。
何だろ…
絶望的に空気読めてないことに全く気づいてない辺りが非常識な主さん一家。
自分の家族を大事にする気持ちはいいんだけど、結婚するってちょっと違うからね、主さん。
親も空気読めないのかな？
血なのかね。
何だろ…
絶望的に空気読めてないことに全く気づいてない辺りが非常識な主さん一家。
自分の家族を大事にする気持ちはいいんだけど、結婚するってちょっと違うからね、主さん。
親も空気読めないのかな？
血なのかね。
義母さんに主さんのご実家の事情を
ご主人と一緒に説明して非礼をお詫び
し理解を求めれば良いと思います
近くにいる義母さんへの親孝行は
いつでも出来ますし嫁に行こうが娘
は娘です
きっとその時にしか出来ないことなんですよね
主さんのご両親だけのことを考えれば
結婚式の後の旅行は良いタイミングだと思います
義母さんに理解してもらえるよう誠意
をもって対処してくださいね
普通は、って言ったら批判もあるかかもしれないけど、義親に結婚費用出してもらってるところに、義母からの旅行の提案を断った状況で、同じ日程で自分の親だけ旅行に連れて行くなんて、気がひけて行けないよね。
やっぱり今回一番悪かったことは、お金を出してもらった事や、義母の旅行断った事より、断ったその日程で自分の親を旅行に連れて行こうとしてる事だと思う。
主さんの親は、あなたが義母の旅行を断った事を知らないの？
知っていて、自分たちだけ娘夫婦と旅行に行こうとしてるなら、主さんの親ももうちょっと気が遣えないのかな？と思う。
主さんのご両親に対する気持ちは分かるけれど、ほんとにこのタイミングで行こうとするのが悪すぎる。
近くにいて会おうと思えばすぐに会うことができるのだからむしろ実家の家族を優先させてあげたいと思いますが…
まぁでもその考えがおかしいのですよね…
↑分かってないの？（笑）
だから、その考え自体ははおかしくないの。
義母の誘いを断って同じ日程で計画してることが非常識だってみんな言ってんの。
分かりますか？
それに、式の後に両親と旅行に行くっていうこと自体がちょっとあり得ないよね。
私なら義母に遠慮して行けないわ。だって金出してもらってやった式だしね。
旅行目的で来られてる気がして気分悪い。
息子夫婦の式なのに内容が気に入らない、お金出すから私の好きにさせろみたいに言う義母、かなりの要注意人物ですね。
私なら結婚を考え直すレベル。
長男のお嫁さんと不仲なのも、そんな義母なら納得してしまう。
旅行の日程が非常識というけど、元々結婚式の後の旅行に自分も一緒に行くつもりで計画してた義母もかなりの非常識でしょう。
誰の家に嫁いだのって、昔の御家制度がなくなって何十年経ってると思ってるんだか…。
主さんかなり苦労しますね。
今回は残念だけど旅行は断念するのが一番だと思いますが、普段は義母とも旅行に行ったりしてるんですから、普通なら還暦祝いに当たるような旅行くらい心よく行かせてくれますよ。
いつも自分の実家を優先させてるわけでもないのに。
かなり支配したがりの義母と、そんな義母と仲良しで報告しちゃう旦那さん。
今回の怒りを静めることができても、今後ずっと付き合いが大変そうで同情します。
再です、25さんに激しく同意です。絶対的に空気読めてないですよね。
私はさ、主さんの両親の溝を埋めるための旅行のタイミングがおかしいと言ってるの！
ゴメンなさいね、日本語文章下手くそで。
でも、私なら自分の両親が同じような立場になっても関知しないけど。
だってその確執は、両親二人にしか分からないんだし周りがお膳立てして修復する簡単なものなの？
だったら旅行なんかしなくても、他に方法あるんじゃないの？
冷たい娘だと思われても構いませーん。
もう、主さんの好きにしなよ。
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