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意見をお願い致します
昨日から明日デートしようと言う話になっていたけど
デートの行き先の事で彼氏と意見が分かれてて今日になって、時間も場所も決めていないのにいきなり昼になり「今からは無理なの？」とLINEが入った。私が行きたいと言っていた場所なら午後5時から用事がある彼氏からしても近いから、彼氏が行きたいと言っていた場所じゃないほうなら時間的に沢山時間の余裕があるから、そっちの場所なら、「行ける」と返事したら、既読スルー。
やっぱり彼氏が行きたいと言っていた場所じゃないと行きたくないという事かと諦めていたら、いきなりLINEで「今来てるから来い」と呼びだされた。
時間も場所も決めてなく、いきなり呼びだされ支度も出来てないし、
何よりもうこんな時間から支度して行ってもすぐ、彼氏の用事の時間になり
遊ぶ時間がない。
LINEしても既読スルーで場所も時間も決めてないから諦めていたから
支度出来てないと言うとキレられた。
「言い訳するな。起きたらすぐ支度しろ。寝坊しといて。無駄足になった」と言われた。
「一言ごめんて言えば済む。ごめんて言え」と言われた。
寝坊もなにも時間も場所も決めてないのに。
そして喧嘩して
もう帰る。さようならと言われた。
私も別れる気はないのにさようならとLINEを送ってしまった。
前からすぐさようならとLINEしてくる人だからお互い本当に別れる気はないかもしれないけど、やっぱり凄く悲しい。
これは私が悪かったのか意見が欲しいのとこれからどうやって修復したらいいか意見宜しくお願い致します。
16/02/11 16:14 追記
やっぱり別れようと思う。
だけど自分の悪かった部分もあったなら反省して次に行きたいから
悪かった部分を教えて欲しい
16/02/11 19:05 追記
アドバイス聞きたいから書いたのに関係ない事や、ただの批判やら書いてくる人間が分からない。人の立ち場に立って意見せずにあんな風な言葉を投げ付けてくる。
あと、めんどいなら何にも書かないでくれた方がマシ。
もう少しマトモな人いないかな。
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主さんは何も悪いところなんてないよ。
彼氏から連絡げなくても、しつこくLINEするわけでもなし、電話で催促するわけでもなし。
実際デートの時間配分だって、冷静に考えてる。
今回の件は彼氏が悪いと思うよ。
前日、または当日の早い時間に連絡しないで、支度を急かすなんて
ちょっと自己中でお子ちゃまだね。
しばらく連絡しないで放っておいたら？
あえてLINEは既読無視にすると、彼も考え直すかもね。
お互いに意思の疎通が出来てないから
そうなる。
主さんの言い分はもっともだが、
そうゆう人だと解っているなら
ゴメン。の言葉を言ってから
改めて、次回からはこうしたい。などの
話をする。
でも、彼は一方的過ぎるよ。
恋愛は一辺倒じゃないから
相手に合わす事も必要。
まあ、単なる意思の疎通がうまくいかなかったパターンだね。
主さんも既読スルーだった時に、どうするの？って聞けば良かったんだよね。
まだ若いからそういうひとつひとつの出来事を反省して、また１から歩き出せばいいんじゃない？
お互いにお互いを思いやる気持ちを忘れなければ、再構築出来ると思う。
相手にどう接する事が最善なのか、自分の言動が相手にどのような影響を与えるのかを考える癖をつけると、恋愛や仕事、結婚生活や育児にもプラスになるから頑張って。
彼も男なら、彼女を不安にさせたり、悩ませたりしないように気配りをしなくちゃね。
自分の行動が彼女に幸せをもたらすようにしなくちゃ。
どっちか折れないとどうしようもないでしょ？今日は貴方の行きたい所に行くけど次は私の行きたい所に行くからね！とかどっちか譲らないと永遠に行く所決まらないよね？
それに何かあるたびにさよならっていう男疲れません？これからもずーと何かあるたびさよならですよ！
別れるならいいけど別れたくないなら貴女が彼に合わせるしかないと思う。
ミクルでこんな武士みたいな返レスの女の子初めて見た（笑）。
親身に話をしてくれている人の中には、敬語を使われている方もいますね。
主さんのお母さんご世代の目上の方もちらほら。
主さんも、お相手のことを考えた言葉選びができれば、もっと魅力的なのになぁと思いました。
横レスごめんなさい。
でも、人を敬う心は、恋愛にも活かせるとも思いましたから。
少しでもご参考頂ければ幸いです。
主が悪いとは思わないが
どっちもどっちかなー。
結局のとこ
どっちも折れないから
場所も時間も
決まらなかったわけでしょー？
そして彼の夕方からの都合を理由に
自分の行きたい場所なら行けると
言ったわけでしょ？
つまり言い換えれば
自分の行きたい場所なら行くけど
彼の行きたい場所なら行かない
そう言ってるようなものだ。
彼の行きたい場所に行きたくない
譲れないなら
ハッキリ行きたくないって
伝えれば良いんじゃないかな。
まぁそれでも怒りそうだが(笑)
“何もしなくても、ちょっとでも良いから会いたい”この気持ちが無くなってしまったなら、時間の無い時にデートしない方が良いと思います。
ちなみに行き違いのトラブルを避けたいなら、しっかり意思疏通しなくてはダメですよ。
それとこれをどちらが悪いという問題で解決しようと思ってはダメです。
今回、主さんが行き違いを避けるためにするべきだった事は、「予定が決まらなければ会わない」と伝える事でしたね。
その上で、改めて予定を聞く。
それか自分が一歩引いて相手の希望に合わせる。
武士ｗ
追記文ｗ
スレ立てて、わずか30分で
＞＞やっぱり別れようと思う
決断力に吃驚仰天( ﾟДﾟ)
それと返レス20の
＞＞この版はそのまま向こうにも見せ
これ彼氏に見せるの？
やめといた方が良くない？
自分の言葉で言いなよ
分かり合えない様な相手なら別れな
彼は今日は午後5時から用がある。お昼になって「今からは無理なの？」と場所云々より少しでも会いたいなとの気持ちを感じました。主さんからは、「そっちの場所なら行ける」と少しでも会いたい気持ちより場所云々が優先的の様に思いました。
私なら、「時間的に自分が言った場所にしてくれない？」と言いながら、少しでも多く会っていられる様に支度をし始めますよ。OKが来たらすぐ出られる様に。
もし、彼がもうそこにいるとの事なら、それまでのやり取りは後回しで、何も支度をしていなくてごめん！かな？ 彼が言っているのはその「ごめん」でしょう。主人もそうですよ。
待たせてしまってごめんなさいの気持ちが伝われば、何でもない事の様に思います。理由は後から言えばいいじゃないですか？
私は場所が優先的というより、少しでも長く会えるほうが良いと思い提案してましたが、少しでも長く会いたい気持ちより場所優先のように受け取られてしまってたのかなと。
違いますよ。少しでも長く会える様に考えての場所の提案は彼も了解でしょう。
「今からは無理なの？」と少しでも会いたいなとの気持ちを感じましたが、主さんのご返事は、「そっちの場所なら行ける」と、そっちの場所でなければ、今日は会えないのかな？と。 少しでも長くではなく、「少しでも会いたい！気持ちなのです。
原因はなんだ？誰のせいだ？と原因追及や責任追及をすると相手のせいにしがちになるし、例えどっちが悪いかで他人の意見を聞いたとしても意見は分かれる事が多い。
つまり「どっちが悪い（＝どっちは悪くないか）」は、はっきりした答えは出せなかったりするの。それは人間関係で「投げる側」と「受ける側」が必ずあって、だから「片方だけが悪い」とはならないので。
又、例え他人の意見で一方がほぼ悪いという事になったとしても、結局はそうやって互いが”相手の悪い”を探してそっちを追及しちゃうと相手が悪かろうが自分が悪かろうが二人の関係は上手くいかなくなるだけ…なんだよ。
原因追及や責任追及する事は「大概は」”二人が上手く付き合っていける”為のものにはなんない。むしろ”別れる為のもの”になっちゃうんだよ。
それは経験上の話で、”理屈云々”の話ではないんだけどね。
だって理屈の上では「原因を割りだしてそれを改善すればいい」ってなるから。
でも人間（関係）は中々そうはいかない。特に相手に責任や原因がある場合にはね。
でも反対に「二人が上手くつきあっていけるその”為になるもの”」」がもしあるとしたら、それは「あそこで私がこうしていたらこうはならなかったな」とか「あそこでオレがこうしていたら…」というそんな「そこにあったはずの幾つかのターニングポイント」を探す事なんだよ。お互いに。
それは結構効き目があってお互いにではなく片方がそれするだけでも”揉めなくて済む”をもたらしたりする。
今回の件でも”ターニングポイント”は貴方にも幾つもあったよね。
「明日はでかける」と決まって行先はまだ決まってない…にしても「とりあえず出かける用意しとくよ？」のその一言聞いとけば変わったはず…
例えば”ゴメンと謝れ”と言われた時余計な事考えず素直にゴメンと言ってれば”もしかすれば”何か変わったかもしれないとか。
探すのは自分にあったターニングポイントだけでいい。
それを次に生かせばいいし可能ならお互いが報告し謝罪しあえば尚いいのは当然。
それは「上手くいかない所や相手の悪い所を探し積み上げてく」のではなくて、逆にその相手と「上手くいく道や上手くいく方法をいつも探してそれを積み上げていく」事になるから…
だから相手が多少ヘンコな人でもその関係は上手く行きやすくさせるんだよ。
ま…次の彼氏に生かせればいいよね。
どっちも我が強く、意地っ張りなだけ😁
お互い相手を尊重しようって気持ちが一切無いね💨
自分の考え・行動に合わせなさい的な者同士だから衝突になるんだよ😁
好きな人と一緒に居れるなら、それだけで嬉しいし楽しいと思うけどね😉
二人に共通して言える事は…一歩譲る事も大事だし、それが出来ない限り誰と居ても同じだよ‼
それと…返レスの言葉使い、よろしくないのがありますよ😒
腹は立てずに…大人になりましょうね✋
くだらない痴話喧嘩ですね。
場所や時間に拘るよりも、二人が一刻も早く会えて楽しい時間を過ごす事を考えてれば、どこだっていいと思う。
主さんはそんなに支度に手間取るの？
普通に今日デートの予定があるなら、朝起きてすぐに仕度始めませんか？
返レスは理屈っぽくて、皆さんにお礼してないし、ただ単に別れ話になりそうで苛立って、冷静さを装ってるけど情緒不安定なのが丸わかりです。
主さんも彼も短絡的でわがままなだけなので、それをお互いに直せばいいだけです。
皆様、貴重なお時間を割いて御意見、アドバイスなどして頂き、ありがとうございました。掲示板使い方が分からず皆様へのお礼投稿が遅れ、すみません。正直、このお礼投稿もきちんと投稿出来ているのかもわかりませんが。
おふざけレスや中傷、事実と異なることでの侮辱などをこれ以上見るのも不快なので、この掲示板に来るのは今日限りで辞めます。
ありがとうございました。
©2024 秋山孝
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