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なんでこんなにも悲しくなるのか、死にたくなるのか、辛いのか。頭の中が複雑化してい…
なんでこんなにも悲しくなるのか、死にたくなるのか、辛いのか。頭の中が複雑化していて、考えても考えてもうまくいかない。
自分らしさってなんだったのでしょうか。
私が悪いのは分かっています。でも、なんでこんなにも責められ続けなきゃいけないのか。
なぜ、前は出来ていたことでさえも出来なくなってしまったのか。わかっていたことでさえも分からなくなってしまったのか。苦労というものはそんなにしなきゃいけないことでしょうか。前まではなかった他人への憎しみ、それに加え自分への憎しみが倍増して。
私っていったいなんだったのか…存在する必要ってあるんだろうかって。いつも何かと否定ばかりされてるようで、認められないとばかり感じています。でも、相手を認めることが私には出来ていないんじゃないかとも思えます。なんか、よく分からないんです。生きていて楽しいと思えません。でも、死んだら今まで支えてくれた人に申し訳なくてそれはきっと出来ないと思います。いつまで苦しんだらいいんでしょうか、いつまで反省して生きたらいいんでしょうか。幸せだったあの頃に戻りたくて、頑張ってきてはいました。これ以上周りを困らせたくなくて辛くても頑張ろうってその時出来る精一杯をやってきたつもりです。でも、認めてもらえない。許してもらえない。
誰かに認められないと、いつまでも自分を許せないかもしれません。死んだら許して貰えるのだろうかと思ってしまいます。苦労を知らないからそんなこと言えるんだというのでしょうか。でも、この苦しみはきっと自分で招いているものなんだそう思って頑張ってはいて。うまくいかなければいかないほど、自分を責めて死にたくなる。死んだらどんなに楽なんだろうって思う。そればっかり。そればっかりなんです。頑張っていいぞ！いいぞ！って思ってるのは一瞬にしか過ぎなくて。その他はずっとどんよりと沈んでいて、寂しくて悲しくて不安もあって。なんかもう自分ってなんなんだろうって、好きな自分も否定される。どうしたらいいんだろう。何がいけないんだろう。
ごめんなさい。呼んで下さった方、とても分かりづらい文かもしれません。
どうか話を聞いて欲しいです。よろしくお願いします。
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>> 5
10年後20年後、どんな風になっていたいと考え
それに向けでどんな努力をしているのですか？
夢や目標はぼんやりしたもので、それに向けての明確な努力というものはなかったです。
ただこんな自分になりたいとか、周りを喜ばせたい＝認められたいという気持ちでした。その過程で悩み続けていました。
10代の頃は、好きな人が出来、思いを伝えられなかったことを悔やんでその人に自信をもって声を掛けられるくらいの人に近づこう！と思ったのと同時に、今までの後悔も一緒にやり直したい！素敵な人になりたい！って努力しました。その後は色々ありました。今もその夢は、胸のかなにあります。諦めたり逃げたりもしましたが。
今のだいたいの理想や目標としては、結婚して子供を25～35の間で産みたいというのと、恩返しや親孝行をしたいこと、少し贅沢が出来るくらいの生活があるか、やりがいがあり好きな仕事が出来ていること。親として人並みに立派に子供を育てること。これさえあれば十分です。
>> 6
多分だけど、単に頭が暇だからだと思うよ
すみません。アバウトすぎて分かりませんでしたが。
考える時間がありすぎてるから、もっと考える暇もないくらいなことをしなさいということでいいですか？それに対しては私も今までやろうやろうと努力してきましたが、することが次第にこんがらがっておかしなことになってました。何かに挑戦をするにしてもまた失敗するだとか、また続かないだとかネガティブな感情とか、感情的なものに負けていました。
行動的な面でいえば暇な期間が１年ほどありましたので、まぁ引きこもってたのですけどその時間が今の私を完成させてしまったのでしょう。それでも、何もしないのはいけないと家の手伝いだけはしていました。犬の散歩をして外に出るとか、人と接することに臆病になっていたのでせめてネットで会話をするとか…。とはいえ、それ以外は悩み事考えてしまうので、テレビとか音楽で気を紛らわしていました。こんな自分が情けないと思いながら。そういわれても仕方ありません。
ごめんなさい、勝手に貴方の言葉をまた感情的に受け取ってしまいました。頭が暇って言われて、私自身を否定されたように取ってしまう。この人は攻撃してきてる！って…私の欠点を指摘してるとか。暇に過ごしていた時間を否定的に言われた。そう言う風にとってしまいました。勝手に深読みして、言い訳して……ごめんなさい。たぶんそういう意味じゃないはずですよね。
>> 9
そうですね…
子供の頃は絵を描いたり歌ったりTVをみたりゲームしたり犬や猫が好きで戯れるのは日課で、今も時時やるのが過去に起きた家族の可笑しなエピソードを４コマにしたりして遊んだりします、実はそれを従兄弟家族がいつも楽しみにしてくれていて小学生のときから書いてました（恥ずかしながら）。ゲームは従兄弟が来たとき付合い程度とか、暇潰しにたまーにやるくらいで前よりはしなくなりました。目も悪くするので。TVは好きでほぼ毎日観てるように思います。歌は掃除するときとか、ミュージカルが最近好きでよく聴きます。犬と猫とも今も戯れます。一見元気そうでごめんなさい笑。まぁ、元気なんでしょうけど。最近は、前お花に関わる仕事をして興味を持つようになり天気の良い日花をみるのが好きです。
>> 12
お気持ちわかります。
私もしばらくそんな気持ちでした。
今も、いつ死んでも後悔無いかなって感じです。
もう少し生きてみませんか？
私…
ありがとうございます。何かと逃げたくなることばかりですが、また頑張りたいと思います。
今日、仕事でミスをして皆に迷惑をかけてしまいました。まだ、始めて２週間とはいえ…しっかりしなければと思います。でも、今日は昨日よりも少し良い日でした。考え方や感じ方、変えていくには時間が必要ですがまた明日も新な気持ちで挑みたいと思います。本当に落ち込みやすくて、また自分を責め勝ちになるのですが…どうしても感情的に流されてしまうところがあります。そうですね、死にたいとは言っていても生きたいと思っているんですね。不思議ですね。花と生き物ですか、いいですね。私の部屋にある植木…今日、日に当ててあげられなかった(--;)来年も咲かせたいので面倒みてます。マイナスな感情で、イライラしていたりもやもやしていたりそんなとき花をみると一瞬癒されます。今日も仕事帰り花をみて癒されました。
>> 18
ありがとうございます。
ちょっと怪しみましたが、飛んでみました。
格言が載っている、人生はにゃんとかなる！って本を持っています。私はその中でもマザー・テレサが好きで中学生の頃に教科書で出会いました。TVでも観たことありますが、彼女の活動に関心があり今よりも辛いときに救われていました。頑張っているときにも、暖かい気持ちになりました。でも、どんな言葉をみても聞いても思うようによく感じなかったりという時期がありました。読んで一時救われても信じる心や覚悟なけば意味がないと気付きました。
それからは言葉を素直に受けいれられるまで、時間が掛かりましたが今は大部よくなったようです。優しいｺｺﾛﾂﾞｶｲ嬉しいです。頑張りますね
>> 36 削除された回答 出会いがネットで、また私達を繋げたのは引きこもりというキーワードです。出会いが出会いだったためお互いに落ちこぼれですね。まぁ、彼は社会復帰をしていましたが、話を聞くと前の仕事が契約が終わりそうだったので辞めて貯めたお金で、旅行などした後に関西から北海道へ引っ越し、一人暮らしを初めたばかりだったようです。辞めてから半年以上働かずにいたそうです。ちなみに、私より３つ上です。彼も色々ありましたが、正直…相談したりするには頼りないです。そんな彼をみてきて、私も曖昧な態度で悪かったと反省していますが…結婚は出来ないと最近伝えて…でも、私も未練があって。彼が変われるんじゃないかって、もっと色々知ってほしいとかそんな気持ちで。なんか、昔私が人に心を閉ざしていた頃とその後色々な人に接して変わった時の喜びというか。そういうものを知ってほしいって。視野を広げたら楽しいってこと知ってほしくて。それが諦められなくて。だから、やり直そうって決めたんです。でも、家族は25にしたら頼りないかもしれないし、魅力を感じないと思うんです。あんたならもっと好い人がいるのに勿体ないと言われました。家族が反対するのも無理ありません、ただ別れろとはいいません。やり直すなとも。それは私の意思だからと。
>> 50
こんばんは。
生理痛は昨日でおさまりました…対策方法ありがとうございました。
私も過去は過去であると言い聞かせています。
それでもやっぱり落ち込むことが多いです。
なんとか持ちこたえて頑張ってたこともありましたが、死にたいとかまで考えるほど落ち込んではないなくてただただ辛いと思っていましまた。今は落ち込むと死をまだ意識しているときがあります。
そして、質問に対してですが。
私は今色々あって祖母と二人暮らしです、その他犬一匹猫2匹。食事も一緒にしてます。普通に祖母と話ながら食べてます。連絡とる友達も少ないですがいます。事情を知っているのは一人だけ。確かに、人と接するって大事ですよね。１年前の私の方がずっと辛い精神状態でしたから……一人で抱え込むことがどんなに辛かったか。
自分らしい生き方ですか。それは、普通に人と話せることです。それが出来なくなってから辛くて。自分らしくいれないことが私は辛いです。それを表現することさえも怖いです。
今日はなんか、失敗ばかりで感情に負けてしまいました。それと、この間彼氏と色々電話で話していて喧嘩になりました。それからちょっと調子悪いのも続いていて。そんな自分にもイライラしてしまいます。
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