娘が自分ばかりに家事をやらすなと怒ってきました。 うちの家は共働きで、私が帰っ…

呆れる。自分は息子には嫌われたくないから注意出来ない。それで娘に弟を注意させるなんて、びっくり最低の母親だ。

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姉ちゃんに小遣い上乗せ！
これで解決

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姉弟２人の学費を稼いでいる自負がおありなのは解ります。
だから家事くらいするのが当然という親の心もありますよね。

主さん夫婦の老後の面倒を看てくれるのは息子さん？娘さん？どちらですか？
２人で協力して看て欲しいなどと幻想を言ってますか？
手塩にかけて甘やかした方は、期待を裏切り実家に寄り付かなくなりますよ？笑
そして偏りのある育て方をされた方も、実家に寄り付かなくなります。
娘と息子に捨てられないといいですね。
親元にいる間は従順かもしれませんけど。笑

受験期は遊びも購買力も減るので、お小遣いupは餌にならないと思います。
将来のために勉強したいと申し出ている娘さんを一番に応援してあげる時期です。
家事が多少手抜きになっても怒らないように、旦那様へ伝えておくと娘さんは心置きなく勉強に向かえます。

中学高校と一番お金がかかるので親の稼ぎ時ですね。
しかし残り数年でお役御免です。
娘さんと息子さんの人生は、その後60年以上続きます。
従順で使い勝手の良い娘さんに、目先の家事を負担させたことで、実家を出てからも恨まれないようになさってください。
日本では10代～20代で人生が決まります。
娘に限ってそんなことはないと楽観視されてるでしょ？笑
親子の力関係が逆転した時が、主さんへの仕返しです。

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現実的には妻が家事をするほうが多くなるパターンの夫婦が多いので、娘さんに家事を覚えさすのは悪いことではないと思います。
ですがお子さんからしたら二人とも同じ子供、平等であるべきなのに・・と主張したい気持ちは尤もだと思います。
更に将来的なことを見て言われるなら、男の子だからとはいえ将来は男性も多少の家事ができなくては結婚して奥さんのお産や病気の時に何もできない旦那になられても困ります。
ですので娘さんのいわれる早く帰ったときぐらいという主張は弟さんのためにもさせたほうがいいと思いますよ。

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私はひとり親で三人の子供を育てたけど
家事はたまのゴミ捨て以外は一切自分がやった。
たまには炊飯器のスイッチをたのんだり
夕飯が多少遅れたりしたことはあるけど
洗濯やたたみものも夜できるし家の掃除は
休みの日にまとめてやればいいし。
雨が降ってきた時に自分から洗濯物を
取り込んだりはしてくれましたね。
家事は親の役目だと思ってるので頑張りました。
三人男の子で何にも家事してないから結婚後
ちゃんと手伝えるか少し不安になってきました。笑

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読んでいて不愉快。
女だから？！いつの時代の人？？
お姉ちゃんが言えば良い？？はぁっ？！
仕事振ってるの主さん何だから、やらない弟に注意するの主さんでしょ！
お小遣い増やす？？そう言う問題じゃない！そもそも共働きは親の都合。共働きしないと生活出来ないなら子供2人も産むな！って話でお姉ちゃんの負担が多すぎ
る。
反抗期で怒るから言えない？って親でしょ！しっかりして下さい。
手伝わせるなら平等。もしくは弟がやらない事を良しとするならお姉ちゃんに弟の仕事はやらなくていい！と言ってあげて！お姉ちゃん怒って当たり前

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今時男も家事をやらないと！ビシッと息子を叱りましょう

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子供が親の奴隷のように、勉強や自分の時間を削られ、貴方の人生のために、いるように感じました。
もちろん、貴方が働いたお金は、子供を育てる費用の一つでしょう。お金を稼がなければ生活できません。私も子供が2人いて、必死に稼いでいます。ただ、受験前の子供達に、労働を強制したりしていません。同じ親として恥ずかしい。また、私が貴方の子供なら、うらむような気がします。子供って自分がされた事はずっと覚えているものです。他の方も言っていましたが、将来、自分に返ってこないように、早いうちから考えを改めた方が良いと思います。
貴方が、楽をしたいがため、親権を持っている親を放棄してません？
働いてるからを理由にお手伝いをねだる母親は、どうなんでしょうか？

何が正しいかは分かりませんが、私の一般常識では無く、私の周りに、子供が親のために生きるのがあたり前の人はいません。

余りにも、私の中で常識では無かったので、イライラしてしまいました。

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これって釣りでしょ？　
こんなバカ親考えられないもの？

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私も19時帰宅です。
シングルなので家事は全て私ですが。
大体ですが
19時風呂掃除、風呂沸かす
→食事準備→風呂入れる→洗濯機回す→食事出す→干す

大体この流れで8時にご飯です。
2人とも忙しいなら出来る事は主がしてはいかがですか?
私の場合時間との勝負なのでカバンを肩にかけたまま風呂掃除してたりご飯作ったりしてますよ。
降ろす事さえ忘れて家事してます（笑）
共働きだろうがなんだろうが主も出来る限りはすべきだと思います。

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子供を家政婦にしたてあげてるみたい。

お姉ちゃんがかわいそう。

注意してもやらないから主さをに訴えてるのではないですか？

主さんわが子に恨まれるか、身支度揃ったら家でてかれるでしょうね

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親がやるべき家事を全部させられ、散々、親に使われている娘さんも可哀相ですけど、

散歩もしたくないのに飼われた犬も可哀相ね。

子供には安心した環境・心と身体の栄養を支え、勉強する時間を与えてあげるのが、お母さんの愛かと思います。

まず泣きたいくらいツラい気持ちでいる娘さんを抱きしめてあげてみては如何でしょうか。

主の愛こそ、ご褒美なのです。
お金なんかじゃないの。

お互いに共働きの母親として、
がんばりましょうね。

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主さんは男の子の方が可愛いんですよ。
だからお姉ちゃんの言い分に引っ掛かりを感じて弟の味方をするんです。
違うって？いいえ、自分で気がつかないだけ。
お姉ちゃんに聞いて見れば、主さんの弟贔屓だと言うはずです。
将来的に女の子はやらなきゃいけないんだから、なんて通用しません。
家の手伝いは、姉弟平等に。

• 共感37

奴隷と王様を
あえて作ってんのか。賢いね。

奴隷が王様に嫌われても
主は痛くもかゆくもない。
奴隷が嫌な仕事を全て引き受けること
王様の躾をすることで
主の家庭がまわる。

主は躾は奴隷に任せ、金を稼ぎ
王様を褒めるなど美味しいところだけ
とる。そうすることで、王様は主に感謝し
尊敬される。奴隷は小言ばかり言うと
疎まれる存在とする。


その構図がある限り、主は王様とはうまくやっていける。素晴らしい考え方。
なかなか、実行にうつす親はいないだろうが
奴隷さえ切り捨てておけばこんなに
効率の良い方法はない。

このまま、奴隷を切り捨てていけば良い。

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お姉たんが弟に注意すれば良くないですかって…呆れた。
親がすることをお姉ちゃんに押し付けて。
素行が悪くて諭したりするのは親の責任でしょう。

それに7時に帰宅って早い方だし。

何云ってんだろう。

• 共感37

みんな仕事しながら、家事育児している人達沢山いますよ‼

お姉さんに、最低限の家事をお願いしているのならともかく…流石に何もかも＆弟の事迄は、押し付け過ぎでしょ🙅

お姉さん＆弟さんだって勉強がありますよ😉

お姉さんから不満が出るのは、当たり前です💨

７時に帰宅なら、家事出来るでしょ⁉

何もかも子供達を当てにするのでは無く、主自身も考えないとですよ😉

それから…あれもこれも頼むばかりじゃ無くて、家事をやってもらっても当たり前じゃ無いよ💨

『何時もお手伝いしてもらって、ありがとう助かってるよ』の一言位言ってあげたら❓

夫婦でも職場でも…誰に対しても、感謝の気持ちを忘れない事ですね😉

私も働いて頑張ってますよ‼

お互いに、頑張りましょう✋

• 共感7

うん。難しいね。

私も夜の帰りは大体21時頃。
だけど、クリニック務めなので昼休みに家に帰って家事を済ませ、再び仕事へ。

仕事しながらの主婦って大変だねぇ。

我が娘も高校生だけど、頼んだ事はやってくれてるけど、基本あんまりだな。

主さんの娘さん凄いじゃない？
同じ年頃の娘を持つ母としては、凄い良い娘さんだと思うよ？
私達母が働くのは家族の為子供の為でもあるけども、あくまでそれは、親の都合なんだよね。

家族の一員だから協力し合ってってのご理想だけども、だけど、本来私達母の仕事を手伝って貰ってるんだからね。

小遣いを余分に貰うよりも、大切にしたい事柄が子供なりにあるんだと思うよ？

お互い頑張ろう！

• 共感14

息子サンに甘過ぎると思います。
私は長女で、スレ主さんの長女サンのように、お母さんを楽させたいとガンバっていました。
ある日「なんで自分だけ…」って気づいた時に母親を大嫌いで受け入れられなくなりました。
私の母親は『自分(母親)が嫌われるのが嫌だから』親が子供に言うべきコトも私に言わせていました。
嫌われたくなかったら親が注意すべきだと思いますよ。
かなり長女さん目線で…すみません、、、
良い子達を育ててきたので
これからもガンバって下さいね。

• 共感20

お姉ちゃんが大変だからと手伝ってくれている行為にお母さんが甘えているんじゃないでしょうか？先の方が言ったように忙しいのは二人とも同じです。お姉ちゃんにはきちんと労いの言葉はかけていますか？お手伝いを頼んだのはお母さんなのですからそこは責任持って弟さんに言うべきかと思えます。お姉ちゃんばかりに負担を追わせないで下さいね。

• 共感15

弟から塾を取り上げて、　
お姉様に塾を行かせてあげては？　

主さんは学費の面でも男女差別してますよね？

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弟への注意はあなたがすべきでしょどう考えても
自分は反抗期の弟が怖いから代わりに娘に言わせるってあんた本当に母親？
自分の嫌なこと全部子供に押し付けるって親のする事じゃ無いよ

それにあなた娘さんが家事するのは当たり前。子が親を助けるのは当たり前みたいなこと言ってるけどちがうからね？
共働きで？かえりが遅くて？だから何？
だからって娘に全部押し付けていい理由にはならんでしょ。
なんで親は仕事で疲れてるからって家の事しないのに
子供がしんどい目みなあかん？子供の事なんやと思ってるん？
むしろそれができないのに何で子供２人も作ったの？

あんたみたいなんを毒親ってゆうんやわ

• 共感34

話は変わるけど、　
　
主の夫は、家事を一切やらない「名誉長男」だろ？

• 共感20

みなさん一人一人にお返事ができずすみません。
今日、お姉ちゃんにこの状況を変えなきゃご飯一切食べないし、家事もしないから。と言われたので、(たぶん弟が何もしないのにテスト終わったら服買ってって言ったのが原因です....。)今日みなさんの意見を参考にして家族会議をしようと思います。
たくさんの改善点をあげてくださってありがとうございます。お姉ちゃんの負担を減らせるようなルールを作ろうと思います。

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この母親、駄目だわ。

• 共感30

ご存知ですか？　
他の先進国における共働き家庭は、メイド（お手伝いさん）を雇うんですよ、家事の為に。　　



　
他の方もおっしゃってますが、この母親、ほんと駄目だわ。。。
　
　

　
※「やっぱり将来、家事をやるのもお姉ちゃんの方だし今からたくさんやっても損はないのでは？」
　
　
※　「弟とは差別せず平等に接しているつもりなのですが....」　

※「男の子は家事が苦手なイメージがあってやらせるのが少しかわいそうな気がします」　
　
※「来年弟にやってもらう分、今のうちにやっておいてって考えなのです」
　



　　同一人物の発言とは思えないレベルの理論崩壊っぷりに　ア然。　

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７４番の消えたお礼レスが気になる。　
　
どんな書き込みしたの？　
　

• 共感12

74の内容を見ました。

なんで消しちゃったんでしょうか。

全てにおいて不信感を覚えるのですが。

• 共感7

私も74見ました。結局誰がこれを書き込んだんでしょうね？謎です。

• 共感4

７４番は色がピンクだから主が書き込んだ跡という事はハッキリしてるんですけどね。　
　　
だからこそ、主が何を書き、何故消したのかが気になるわー。

• 共感8

実は娘が母親と名乗って書き込みしていた？

なんとも不思議なスレ

ここで立場を嘘つく意味がわからない。

• 共感11

多分この母親はダメだ

• 共感15

女の子だから、家事が出来た方が良いから…とか、親の勝手な考えですよね。

最近は男の子でも家事が出来る方が良いんですよ。(共働きが多いので)


平等に…って、ちっとも平等ぢゃないし、家事が出来ない親の尻ふきを何故子供がしないと駄目なの❓

少しの手伝いなら良いけど、こうしてお姉さんの不満が爆発してまでも、まだお姉さんに手伝わさせないと続けれない仕事なら、やめてまえ‼

って言いたい。
皆さんに対する返信も、正しい意見を聞くわけでもなく、己の意見を貫こうとするし。

『私は～と思うんですけどね…』みたいに。

なら、質問するなよ‼
聞くなよ‼

叩かれるレスばかりだと、居心地悪いのか出てきもしない…

皆さんが言ってる様に『お姉さんが言う事が正しいし、お姉さんが可哀想なんです。間違ってるのは主なんですよ‼』

分かったら、お姉ちゃんに謝ってすぐに改善してあげて下さい。

『お姉ちゃんなんだから、女の子なんだから～すべき』とか言う考え大嫌い‼

• 共感19

そこまで子供達に家事をさせても仕事をしないと生活が出来ないんですか？

学業とか、友達と遊ぶとか、自分の生活がそんなにも削られているお子さんが可哀想…
子供よりも仕事優先っていう感じで非常に不愉快ですね…。
仕事をしているから上にいるっていう感じで納得いきませんね…。
しっかり勉強とか青春をさせてあげるのが親の役目とは思わないのですか？

私だったら寮のある学校とか遠い学校をわざと選んで出ていくかな…。
あ。そうなったら娘さんがいなくなるからさらに息子さんを苦しめるのかな…。
あーぁ。親が変わらないっていう現状なら解決策はありませんね。

正社員でないと生活が出来ないのであれば話は違いますが、
お金があって裕福な生活か、お金が少なくなっても自由な生活かを考えてください。

• 共感11

家事を分担するのも一つの方法だと思いますが、程々に手を抜くというやり方もあるんですよ。


主さんもお仕事大変かと思いますが、娘さんにも色々と都合がありますよね。
息子さんも受験生でしょ？ゲームが気分転換になってるのかもしれませんよ。

主さんが目の下にクマでも作って家事やってれば、旦那さんとかも手伝ってくれるのでは？

• 共感3

子供に家事を手伝わせることは、子供の自立心を育てる意味で、凄く良いことだと思います。

ただ、お姉ちゃんが弟を叱れば良いと言う考えは、完全に間違っている。
まるで、会社の職場で、部下の後輩が働かなくて、その部下が上司に訴えているのに、なぁなぁで、嫌なことは全て部下任せ、上司は嫌な事は逃げ腰、面倒は嫌的な態度。主さんはその上司と一緒です。
どんなに部下が後輩を叱っても、聞く耳もたずで言うこと聞いてくれない、真摯に受けてもらえなければ、上司に訴えて改善してもらうしかないのに、逃げ腰で、部下に丸投げなんて、酷すぎると思いませんか？
手にを得ないから主さんに訴えているんです。

主さんご夫婦のルールで、子供にも家事を手伝ってもらうと言うなら、それは平等に扱わないといけません。
うちのルールは家事を手伝うことなんだから、ずるしないで勉強と家事を両立させなさい。と主さんご夫婦が弟さんに話すべきです。
塾で忙しいは弟さんの都合、
家事を手伝わせたいのも主さん夫婦の考えと、都合でもあるのですから、管理はしっかりすべきです。
家事をすると塾や勉強が疎かになるなら、目標の学校は諦めろというくらいの態度を示すべきだと思います。
中途半端に応援しているから、偏った扱いしか出来なくなるんです。

平等がなんなのか、周りの方にもリアルで聞いてみてはいかがですか？

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お手伝いは平等が良いと思いますよ！お姉ちゃんにばかり負担がかかるのは可哀想だと思います( ω-、)

• 共感10

60さん横レスすみません！
19時からのお風呂掃除や食事の用意で、食事はどんなものをどれくらいの時間で作っていますか？

私もテキパキやりたいのですが、食事の用意に時間がかかってしまうので参考にさせて欲しいです。


それから主さんへは、皆さんと同意見です。
家族会議で娘さんの人権が認められますように。

• 共感9

いやいや、負担が軽くなるように

家族会議って。

負担させないでいいでしょ。

主さん、頑固だなあ

• 共感12

お姉ちゃん可哀想。
嫌だこんな母親

• 共感23

怒るのが当たり前です。
そもそもなぜ当たり前のように子供にやらせるのですか？
そこがそもそもの間違いだと思います。

子供は優しいものです。
大好きなお母さんのために、お母さんが忙しいから、お母さんが帰ってきたら大変だから、お手伝いをしているのです。
姉の方はお手伝いが残っていたらお母さんが大変だからと毎日全部やってくれていたとあなたが書いたのです。わかっているのでは？
ありがとうは言っていますか？
お小遣いをプラスするだけではいけないと思います。

女親は必ず息子にとことん甘すぎます。
女の子だからやらなくてはならないものでもないのですよ。
弟さんは塾で忙しいって、姉は犠牲になれとおっしゃいますか。
お姉ちゃんだって勉強があるからと言っていますよね？
塾だろうが自宅学習だろうが同じです。
お姉ちゃんにも勉強する権利はあります。

追記についてですが、なぜお姉ちゃんが直接弟さんに注意せねばならないのですか。
弟さんはお小遣いがプラスされようとお手伝いしたくないからしないようですよ。
塾が忙しいという最もらしい言い訳をしているようですが、お姉ちゃんはどうでしょうか。
お手伝いが残っていたらお母さんが大変だからと毎日気遣って、とても優しい子ですね。
ですがお休みすることも大事です。
たまにはお姉ちゃんだってやりたくない時もあるのを理解してあげてください。
お姉ちゃんはきっと、そんな時でもお手伝いしてくれていたはずですよ。

まずはあなたの弟さん贔屓をやめること。
平等に見てください。絶対に見られないものです異性ですから。
受験生なのはわかります。大事なことなのでお手伝いできる余裕がないのかも。ですがお姉ちゃんは受験生の時どうでしたか？
お手伝いしてくれなかったとしたらあなたは何故やっていてくれなかったのと思いませんでしたか。

共働きを理由に押し付けすぎているように思います。
あなたの大変さもわかっています。

私の親もそうで、私が家事をして弟はあそびまわっていました。
それでも私がお手伝いをしていけたのは、母がお手伝いに対して毎日ではなくともありがとうと言ってくれたからです。ごめんね、とも。
できない日があって母が逆ギレしても、冷静になった時、いつもお手伝いで時間取っちゃってごめんねと申し訳なさそうにいわれたからです。
こんな顔をさせたいわけではないのでやるのです

• 共感12

お姉さんと弟さんは対等な関係でしょ？
何で、一方が自分の時間を削って家事をするのですか？
親はお姉さんの家事に感謝してますか？
感謝されない、一方的な家事の負担
それじゃお姉さんが可愛そうです

• 共感12

毒だな。。。

たまたま先に生まれ、たまたま女だったにすぎない。

どうせ女だから、を免罪符に使うと
娘は女に生まれたことを怨みますよ。

• 共感19

私も長女でお金は貰いませんでしたが随分と家の手伝いをしました。
母が疲れてうたた寝していれば、可哀想に思い家事をやる。そしていつのまにかそれが、やって当たり前になり、私の体調悪くても仕事だからやらなければいけないこと！になっているのです。
弟は要領の良いタイプで母も甘く、何ひとつ家事をしたことはありません。

息子さんを贔屓することが可愛がることと思っていらっしゃる様ですが、はっきり言ってそれは全く違います。

まず、兄弟を差別して育てれば将来、兄弟の仲は良くなりません。
大きくなって、助け合う相手を失うのです。

そして、お手伝い自体子供の役割りとは思いませんが、仕事として１度与えられやると言ったのであれば、最後まで頑張って続けることがその子供のためになるのだと思います。

お手伝いは、自発的なものと、家族の仕事分担として与えるものとに分かれると思います。
自発的なお手伝いにはありがとう！と心から言ってあげてほしい。
分担として仕事を与えるのなら、無理や負担のない程度のものを兄弟同じだけ。（各々の年齢や出来る時間で多少の違いはあっても良いとは思いますが）時に厳しくても毎日やり通すことが肝心で、例えばそれを1年続けられた時はなにがしかのプレゼントと感謝の言葉を伝えてはいかがですか？

• 共感7

まずは娘さんにありがとうと言ってください。ごめんねと言ってください。
そして、息子さんに「できることを分担して助け合う」という事を教えてあげてほしい。

親の苦労を減らそうと頑張っている娘さんにこれ以上負担をかけたら可哀想です。そのうえ、これでは息子さんの成長の機会が失われてしまいます。

今の息子さん、失礼ながら人として凄く残念な状態に感じますよ。姉だけがお手伝いしている事に無邪気に気付かないのか、見て見ぬふりをしてるのか・・・分からないけど、ここは親がしっかり教えるべきことでは？　決して娘さんが自ら交渉するようなことではないと思います。
お手伝いが悪いことだとは思いませんが、それをいたわる気持ちは不可欠ではないでしょうか。共稼ぎに育児に日々大変でしょうけれど、親の負うべき負担を子に肩代わりさせる事が何を生み出しているか、冷静に考えてみてください。

• 共感13