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娘が自分ばかりに家事をやらすなと怒ってきました。 うちの家は共働きで、私が帰っ…
娘が自分ばかりに家事をやらすなと怒ってきました。
うちの家は共働きで、私が帰ってくるのがだいたい19時頃になるので姉(高2)と弟(中３)に１日にやるお手伝い(洗濯物をたたむ、犬の散歩など....)を決めて、それをした子にお小遣いをプラスしていくというシステムです。複数お手伝いがあるので、2人で分けてやってもらっていました。
しかし最近弟の方は受験で塾に忙しく、あまりお手伝いが出来ないみたいで、1個もお手伝いをやらずに塾に行くことが多いです。姉の方はお手伝いが残っていたらお母さんが大変だからと毎日全部やってくれていたのですが、今日｢弟は15時に帰ってきていて、私よりも帰りが2時間もはやいのに何もしないのは違うよね。お母さん注意してよ。私だってテストの勉強あるんだし。｣と言ってきました。
でも弟は塾で忙しいし....弟の方に注意すべきでしょうか？
16/10/07 21:31 追記
お姉ちゃんの方が今この件でふてくされて部屋にこもってしまいました(^^; 何か声をかけた方がいいですかね。
16/10/07 21:36 追記
何度も追記すいません。よく考えたらお姉ちゃんが弟に注意すれば良くないですか？帰って来た時に｢私これやるから弟は散歩行ってよ｣みたいなかんじで
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まずは娘さんにありがとうと言ってください。ごめんねと言ってください。
そして、息子さんに「できることを分担して助け合う」という事を教えてあげてほしい。
親の苦労を減らそうと頑張っている娘さんにこれ以上負担をかけたら可哀想です。そのうえ、これでは息子さんの成長の機会が失われてしまいます。
今の息子さん、失礼ながら人として凄く残念な状態に感じますよ。姉だけがお手伝いしている事に無邪気に気付かないのか、見て見ぬふりをしてるのか・・・分からないけど、ここは親がしっかり教えるべきことでは？ 決して娘さんが自ら交渉するようなことではないと思います。
お手伝いが悪いことだとは思いませんが、それをいたわる気持ちは不可欠ではないでしょうか。共稼ぎに育児に日々大変でしょうけれど、親の負うべき負担を子に肩代わりさせる事が何を生み出しているか、冷静に考えてみてください。
私も長女でお金は貰いませんでしたが随分と家の手伝いをしました。
母が疲れてうたた寝していれば、可哀想に思い家事をやる。そしていつのまにかそれが、やって当たり前になり、私の体調悪くても仕事だからやらなければいけないこと！になっているのです。
弟は要領の良いタイプで母も甘く、何ひとつ家事をしたことはありません。
息子さんを贔屓することが可愛がることと思っていらっしゃる様ですが、はっきり言ってそれは全く違います。
まず、兄弟を差別して育てれば将来、兄弟の仲は良くなりません。
大きくなって、助け合う相手を失うのです。
そして、お手伝い自体子供の役割りとは思いませんが、仕事として１度与えられやると言ったのであれば、最後まで頑張って続けることがその子供のためになるのだと思います。
お手伝いは、自発的なものと、家族の仕事分担として与えるものとに分かれると思います。
自発的なお手伝いにはありがとう！と心から言ってあげてほしい。
分担として仕事を与えるのなら、無理や負担のない程度のものを兄弟同じだけ。（各々の年齢や出来る時間で多少の違いはあっても良いとは思いますが）時に厳しくても毎日やり通すことが肝心で、例えばそれを1年続けられた時はなにがしかのプレゼントと感謝の言葉を伝えてはいかがですか？
お姉さんと弟さんは対等な関係でしょ？
何で、一方が自分の時間を削って家事をするのですか？
親はお姉さんの家事に感謝してますか？
感謝されない、一方的な家事の負担
それじゃお姉さんが可愛そうです
怒るのが当たり前です。
そもそもなぜ当たり前のように子供にやらせるのですか？
そこがそもそもの間違いだと思います。
子供は優しいものです。
大好きなお母さんのために、お母さんが忙しいから、お母さんが帰ってきたら大変だから、お手伝いをしているのです。
姉の方はお手伝いが残っていたらお母さんが大変だからと毎日全部やってくれていたとあなたが書いたのです。わかっているのでは？
ありがとうは言っていますか？
お小遣いをプラスするだけではいけないと思います。
女親は必ず息子にとことん甘すぎます。
女の子だからやらなくてはならないものでもないのですよ。
弟さんは塾で忙しいって、姉は犠牲になれとおっしゃいますか。
お姉ちゃんだって勉強があるからと言っていますよね？
塾だろうが自宅学習だろうが同じです。
お姉ちゃんにも勉強する権利はあります。
追記についてですが、なぜお姉ちゃんが直接弟さんに注意せねばならないのですか。
弟さんはお小遣いがプラスされようとお手伝いしたくないからしないようですよ。
塾が忙しいという最もらしい言い訳をしているようですが、お姉ちゃんはどうでしょうか。
お手伝いが残っていたらお母さんが大変だからと毎日気遣って、とても優しい子ですね。
ですがお休みすることも大事です。
たまにはお姉ちゃんだってやりたくない時もあるのを理解してあげてください。
お姉ちゃんはきっと、そんな時でもお手伝いしてくれていたはずですよ。
まずはあなたの弟さん贔屓をやめること。
平等に見てください。絶対に見られないものです異性ですから。
受験生なのはわかります。大事なことなのでお手伝いできる余裕がないのかも。ですがお姉ちゃんは受験生の時どうでしたか？
お手伝いしてくれなかったとしたらあなたは何故やっていてくれなかったのと思いませんでしたか。
共働きを理由に押し付けすぎているように思います。
あなたの大変さもわかっています。
私の親もそうで、私が家事をして弟はあそびまわっていました。
それでも私がお手伝いをしていけたのは、母がお手伝いに対して毎日ではなくともありがとうと言ってくれたからです。ごめんね、とも。
できない日があって母が逆ギレしても、冷静になった時、いつもお手伝いで時間取っちゃってごめんねと申し訳なさそうにいわれたからです。
こんな顔をさせたいわけではないのでやるのです
60さん横レスすみません！
19時からのお風呂掃除や食事の用意で、食事はどんなものをどれくらいの時間で作っていますか？
私もテキパキやりたいのですが、食事の用意に時間がかかってしまうので参考にさせて欲しいです。
それから主さんへは、皆さんと同意見です。
家族会議で娘さんの人権が認められますように。
子供に家事を手伝わせることは、子供の自立心を育てる意味で、凄く良いことだと思います。
ただ、お姉ちゃんが弟を叱れば良いと言う考えは、完全に間違っている。
まるで、会社の職場で、部下の後輩が働かなくて、その部下が上司に訴えているのに、なぁなぁで、嫌なことは全て部下任せ、上司は嫌な事は逃げ腰、面倒は嫌的な態度。主さんはその上司と一緒です。
どんなに部下が後輩を叱っても、聞く耳もたずで言うこと聞いてくれない、真摯に受けてもらえなければ、上司に訴えて改善してもらうしかないのに、逃げ腰で、部下に丸投げなんて、酷すぎると思いませんか？
手にを得ないから主さんに訴えているんです。
主さんご夫婦のルールで、子供にも家事を手伝ってもらうと言うなら、それは平等に扱わないといけません。
うちのルールは家事を手伝うことなんだから、ずるしないで勉強と家事を両立させなさい。と主さんご夫婦が弟さんに話すべきです。
塾で忙しいは弟さんの都合、
家事を手伝わせたいのも主さん夫婦の考えと、都合でもあるのですから、管理はしっかりすべきです。
家事をすると塾や勉強が疎かになるなら、目標の学校は諦めろというくらいの態度を示すべきだと思います。
中途半端に応援しているから、偏った扱いしか出来なくなるんです。
平等がなんなのか、周りの方にもリアルで聞いてみてはいかがですか？
家事を分担するのも一つの方法だと思いますが、程々に手を抜くというやり方もあるんですよ。
主さんもお仕事大変かと思いますが、娘さんにも色々と都合がありますよね。
息子さんも受験生でしょ？ゲームが気分転換になってるのかもしれませんよ。
主さんが目の下にクマでも作って家事やってれば、旦那さんとかも手伝ってくれるのでは？
そこまで子供達に家事をさせても仕事をしないと生活が出来ないんですか？
学業とか、友達と遊ぶとか、自分の生活がそんなにも削られているお子さんが可哀想…
子供よりも仕事優先っていう感じで非常に不愉快ですね…。
仕事をしているから上にいるっていう感じで納得いきませんね…。
しっかり勉強とか青春をさせてあげるのが親の役目とは思わないのですか？
私だったら寮のある学校とか遠い学校をわざと選んで出ていくかな…。
あ。そうなったら娘さんがいなくなるからさらに息子さんを苦しめるのかな…。
あーぁ。親が変わらないっていう現状なら解決策はありませんね。
正社員でないと生活が出来ないのであれば話は違いますが、
お金があって裕福な生活か、お金が少なくなっても自由な生活かを考えてください。
女の子だから、家事が出来た方が良いから…とか、親の勝手な考えですよね。
最近は男の子でも家事が出来る方が良いんですよ。(共働きが多いので)
平等に…って、ちっとも平等ぢゃないし、家事が出来ない親の尻ふきを何故子供がしないと駄目なの❓
少しの手伝いなら良いけど、こうしてお姉さんの不満が爆発してまでも、まだお姉さんに手伝わさせないと続けれない仕事なら、やめてまえ‼
って言いたい。
皆さんに対する返信も、正しい意見を聞くわけでもなく、己の意見を貫こうとするし。
『私は～と思うんですけどね…』みたいに。
なら、質問するなよ‼
聞くなよ‼
叩かれるレスばかりだと、居心地悪いのか出てきもしない…
皆さんが言ってる様に『お姉さんが言う事が正しいし、お姉さんが可哀想なんです。間違ってるのは主なんですよ‼』
分かったら、お姉ちゃんに謝ってすぐに改善してあげて下さい。
『お姉ちゃんなんだから、女の子なんだから～すべき』とか言う考え大嫌い‼
ご存知ですか？
他の先進国における共働き家庭は、メイド（お手伝いさん）を雇うんですよ、家事の為に。
他の方もおっしゃってますが、この母親、ほんと駄目だわ。。。
※「やっぱり将来、家事をやるのもお姉ちゃんの方だし今からたくさんやっても損はないのでは？」
※ 「弟とは差別せず平等に接しているつもりなのですが....」
※「男の子は家事が苦手なイメージがあってやらせるのが少しかわいそうな気がします」
※「来年弟にやってもらう分、今のうちにやっておいてって考えなのです」
同一人物の発言とは思えないレベルの理論崩壊っぷりに ア然。
みなさん一人一人にお返事ができずすみません。
今日、お姉ちゃんにこの状況を変えなきゃご飯一切食べないし、家事もしないから。と言われたので、(たぶん弟が何もしないのにテスト終わったら服買ってって言ったのが原因です....。)今日みなさんの意見を参考にして家族会議をしようと思います。
たくさんの改善点をあげてくださってありがとうございます。お姉ちゃんの負担を減らせるようなルールを作ろうと思います。
弟への注意はあなたがすべきでしょどう考えても
自分は反抗期の弟が怖いから代わりに娘に言わせるってあんた本当に母親？
自分の嫌なこと全部子供に押し付けるって親のする事じゃ無いよ
それにあなた娘さんが家事するのは当たり前。子が親を助けるのは当たり前みたいなこと言ってるけどちがうからね？
共働きで？かえりが遅くて？だから何？
だからって娘に全部押し付けていい理由にはならんでしょ。
なんで親は仕事で疲れてるからって家の事しないのに
子供がしんどい目みなあかん？子供の事なんやと思ってるん？
むしろそれができないのに何で子供２人も作ったの？
あんたみたいなんを毒親ってゆうんやわ
お姉ちゃんが大変だからと手伝ってくれている行為にお母さんが甘えているんじゃないでしょうか？先の方が言ったように忙しいのは二人とも同じです。お姉ちゃんにはきちんと労いの言葉はかけていますか？お手伝いを頼んだのはお母さんなのですからそこは責任持って弟さんに言うべきかと思えます。お姉ちゃんばかりに負担を追わせないで下さいね。
息子サンに甘過ぎると思います。
私は長女で、スレ主さんの長女サンのように、お母さんを楽させたいとガンバっていました。
ある日「なんで自分だけ…」って気づいた時に母親を大嫌いで受け入れられなくなりました。
私の母親は『自分(母親)が嫌われるのが嫌だから』親が子供に言うべきコトも私に言わせていました。
嫌われたくなかったら親が注意すべきだと思いますよ。
かなり長女さん目線で…すみません、、、
良い子達を育ててきたので
これからもガンバって下さいね。
うん。難しいね。
私も夜の帰りは大体21時頃。
だけど、クリニック務めなので昼休みに家に帰って家事を済ませ、再び仕事へ。
仕事しながらの主婦って大変だねぇ。
我が娘も高校生だけど、頼んだ事はやってくれてるけど、基本あんまりだな。
主さんの娘さん凄いじゃない？
同じ年頃の娘を持つ母としては、凄い良い娘さんだと思うよ？
私達母が働くのは家族の為子供の為でもあるけども、あくまでそれは、親の都合なんだよね。
家族の一員だから協力し合ってってのご理想だけども、だけど、本来私達母の仕事を手伝って貰ってるんだからね。
小遣いを余分に貰うよりも、大切にしたい事柄が子供なりにあるんだと思うよ？
お互い頑張ろう！
みんな仕事しながら、家事育児している人達沢山いますよ‼
お姉さんに、最低限の家事をお願いしているのならともかく…流石に何もかも＆弟の事迄は、押し付け過ぎでしょ🙅
お姉さん＆弟さんだって勉強がありますよ😉
お姉さんから不満が出るのは、当たり前です💨
７時に帰宅なら、家事出来るでしょ⁉
何もかも子供達を当てにするのでは無く、主自身も考えないとですよ😉
それから…あれもこれも頼むばかりじゃ無くて、家事をやってもらっても当たり前じゃ無いよ💨
『何時もお手伝いしてもらって、ありがとう助かってるよ』の一言位言ってあげたら❓
夫婦でも職場でも…誰に対しても、感謝の気持ちを忘れない事ですね😉
私も働いて頑張ってますよ‼
お互いに、頑張りましょう✋
お姉たんが弟に注意すれば良くないですかって…呆れた。
親がすることをお姉ちゃんに押し付けて。
素行が悪くて諭したりするのは親の責任でしょう。
それに7時に帰宅って早い方だし。
何云ってんだろう。
奴隷と王様を
あえて作ってんのか。賢いね。
奴隷が王様に嫌われても
主は痛くもかゆくもない。
奴隷が嫌な仕事を全て引き受けること
王様の躾をすることで
主の家庭がまわる。
主は躾は奴隷に任せ、金を稼ぎ
王様を褒めるなど美味しいところだけ
とる。そうすることで、王様は主に感謝し
尊敬される。奴隷は小言ばかり言うと
疎まれる存在とする。
その構図がある限り、主は王様とはうまくやっていける。素晴らしい考え方。
なかなか、実行にうつす親はいないだろうが
奴隷さえ切り捨てておけばこんなに
効率の良い方法はない。
このまま、奴隷を切り捨てていけば良い。
主さんは男の子の方が可愛いんですよ。
だからお姉ちゃんの言い分に引っ掛かりを感じて弟の味方をするんです。
違うって？いいえ、自分で気がつかないだけ。
お姉ちゃんに聞いて見れば、主さんの弟贔屓だと言うはずです。
将来的に女の子はやらなきゃいけないんだから、なんて通用しません。
家の手伝いは、姉弟平等に。
親がやるべき家事を全部させられ、散々、親に使われている娘さんも可哀相ですけど、
散歩もしたくないのに飼われた犬も可哀相ね。
子供には安心した環境・心と身体の栄養を支え、勉強する時間を与えてあげるのが、お母さんの愛かと思います。
まず泣きたいくらいツラい気持ちでいる娘さんを抱きしめてあげてみては如何でしょうか。
主の愛こそ、ご褒美なのです。
お金なんかじゃないの。
お互いに共働きの母親として、
がんばりましょうね。
私も19時帰宅です。
シングルなので家事は全て私ですが。
大体ですが
19時風呂掃除、風呂沸かす
→食事準備→風呂入れる→洗濯機回す→食事出す→干す
大体この流れで8時にご飯です。
2人とも忙しいなら出来る事は主がしてはいかがですか?
私の場合時間との勝負なのでカバンを肩にかけたまま風呂掃除してたりご飯作ったりしてますよ。
降ろす事さえ忘れて家事してます（笑）
共働きだろうがなんだろうが主も出来る限りはすべきだと思います。
子供が親の奴隷のように、勉強や自分の時間を削られ、貴方の人生のために、いるように感じました。
もちろん、貴方が働いたお金は、子供を育てる費用の一つでしょう。お金を稼がなければ生活できません。私も子供が2人いて、必死に稼いでいます。ただ、受験前の子供達に、労働を強制したりしていません。同じ親として恥ずかしい。また、私が貴方の子供なら、うらむような気がします。子供って自分がされた事はずっと覚えているものです。他の方も言っていましたが、将来、自分に返ってこないように、早いうちから考えを改めた方が良いと思います。
貴方が、楽をしたいがため、親権を持っている親を放棄してません？
働いてるからを理由にお手伝いをねだる母親は、どうなんでしょうか？
何が正しいかは分かりませんが、私の一般常識では無く、私の周りに、子供が親のために生きるのがあたり前の人はいません。
余りにも、私の中で常識では無かったので、イライラしてしまいました。
読んでいて不愉快。
女だから？！いつの時代の人？？
お姉ちゃんが言えば良い？？はぁっ？！
仕事振ってるの主さん何だから、やらない弟に注意するの主さんでしょ！
お小遣い増やす？？そう言う問題じゃない！そもそも共働きは親の都合。共働きしないと生活出来ないなら子供2人も産むな！って話でお姉ちゃんの負担が多すぎ
る。
反抗期で怒るから言えない？って親でしょ！しっかりして下さい。
手伝わせるなら平等。もしくは弟がやらない事を良しとするならお姉ちゃんに弟の仕事はやらなくていい！と言ってあげて！お姉ちゃん怒って当たり前
私はひとり親で三人の子供を育てたけど
家事はたまのゴミ捨て以外は一切自分がやった。
たまには炊飯器のスイッチをたのんだり
夕飯が多少遅れたりしたことはあるけど
洗濯やたたみものも夜できるし家の掃除は
休みの日にまとめてやればいいし。
雨が降ってきた時に自分から洗濯物を
取り込んだりはしてくれましたね。
家事は親の役目だと思ってるので頑張りました。
三人男の子で何にも家事してないから結婚後
ちゃんと手伝えるか少し不安になってきました。笑
現実的には妻が家事をするほうが多くなるパターンの夫婦が多いので、娘さんに家事を覚えさすのは悪いことではないと思います。
ですがお子さんからしたら二人とも同じ子供、平等であるべきなのに・・と主張したい気持ちは尤もだと思います。
更に将来的なことを見て言われるなら、男の子だからとはいえ将来は男性も多少の家事ができなくては結婚して奥さんのお産や病気の時に何もできない旦那になられても困ります。
ですので娘さんのいわれる早く帰ったときぐらいという主張は弟さんのためにもさせたほうがいいと思いますよ。
姉弟２人の学費を稼いでいる自負がおありなのは解ります。
だから家事くらいするのが当然という親の心もありますよね。
主さん夫婦の老後の面倒を看てくれるのは息子さん？娘さん？どちらですか？
２人で協力して看て欲しいなどと幻想を言ってますか？
手塩にかけて甘やかした方は、期待を裏切り実家に寄り付かなくなりますよ？笑
そして偏りのある育て方をされた方も、実家に寄り付かなくなります。
娘と息子に捨てられないといいですね。
親元にいる間は従順かもしれませんけど。笑
受験期は遊びも購買力も減るので、お小遣いupは餌にならないと思います。
将来のために勉強したいと申し出ている娘さんを一番に応援してあげる時期です。
家事が多少手抜きになっても怒らないように、旦那様へ伝えておくと娘さんは心置きなく勉強に向かえます。
中学高校と一番お金がかかるので親の稼ぎ時ですね。
しかし残り数年でお役御免です。
娘さんと息子さんの人生は、その後60年以上続きます。
従順で使い勝手の良い娘さんに、目先の家事を負担させたことで、実家を出てからも恨まれないようになさってください。
日本では10代～20代で人生が決まります。
娘に限ってそんなことはないと楽観視されてるでしょ？笑
親子の力関係が逆転した時が、主さんへの仕返しです。
主さんが全てやるべきです。貴女は母親でしょ。なんで家事を子供に押し付けているのですか？仕事、仕事と言って逃げるなら仕事を辞めればいい。高校生や中学生って受験勉強に忙しいのに、家事で時間をとられて勉強時間を削られる子供さんの身にもなってあげて下さい。上の子が女だからとか関係ない。差別もいいところですよ。長男だけを特別扱いするのもいけませんよ。男が家事ができても別に変でもありません。必要になる時があるかもしれないし、覚えさせるのもいいです。しかしながら主は自分が楽をしたいから子供に家事を押し付けているようにしか見えません。主が自分の母親なら捨てます。母親の仕事もしない母親なんていりません。主は子供を利用する為に産んだんですか？酷い母親。自分の子供も叱れない（長男を叱れない）情けない母親。いちいち人様に聞かなきゃわからないんですか？おかしいですよ。
こんだけ、色んな人がレスしてくれてるのに、気づかない主さんがホントに可哀想な人です。
きついようですが、ハッキリ言いますと 【男女差別】 です！
【女だから】 【お姉ちゃんだから】 って、最悪です。
そんな最悪な、母親を持ちながらでも、健気にお母さんを思いやれる娘さんに育ってくれて、感謝しなければなりません。
おねえちゃんからしたら、【小遣いUP】とか関係ないんです。
主さんに喜んでもらいたい一心なんですから、主さんが考えを改め、心からお姉ちゃんに感謝し、詫びることです。
ここにもよく登場する【毒親】とならないために。。
家事を子供達に押し付けてる感じ。
洗濯物なんか帰ってから、あなたが畳めばいいじゃない？あなたが出来る事はあなたがやる。それ以外のどうしてもあなたが帰るまでにやってもらわないと困る事だけ頼むようにしたら？
平等にさせればいい。何故お姉ちゃんだけさせるの？ 共働きなら家の事しないの？それは親の都合じゃないの？ 飲み会とか自分達は遊んだり楽しんだりして子どもに全部させてる親いてますわ、 夜中２時に帰ってきて出来てなかったら朝から怒りまくって。
娘に母親の役割を要求しているような感じ。
自分が楽だったら、あとどうでもいいんですか？
会社に例えていうなら、無責任上司。
仕事を割り振って、チェック・管理もしなければ、責任も取らない。
きっと会社でも大した仕事もしていないんじゃないかなぁ。
家でも大したことしていなさそう。
幸せなんですね
今を大事に生きてね
今が一番大切で幸せなんだと思って生きて下さい
自分にもそんな時があったわ
時間はね、過ぎて行くばかりで止まってはくれません
ドンドン過ぎてアッと言う間に人生が最終の瞬間になる
だから今を泣いたり笑ったりで生きてそれで良し！
ご主人はなにしてるんだ。
家族の一員としてお手伝いは大切だか、子供達が学業と部活や習い事に専念させるのがまずは親の勤めでしょ。
それと、子供の事話すのに『お姉ちゃん、弟』より『娘、息子』じゃないかな。
違和感がすごくあるぞ。
ハッキリ言って主さんの考えが弟さん寄り、お姉さんが可哀想な気がします。
お金を稼げてるから良いと言う問題ではないと思います。
息子さんはそのうちお嫁さんに持って行かれてしまわれるのだからお姉さんの言う事もきちんと受け止めてあげないとね…
それに今の時代家事は男女平等…お姉ちゃんが結婚してこれからやる事と思うのであれば今位軽減させてあげるべきでは？
逆に弟さんは少し出来るようにしておかないとね…
まず一番に貴女の考えを改める事ではないかな…
お気に障ったらごめんなさいね。
うちは大学生、高校生、中学生の子供がいますが、みんな帰りが遅く、大学生はバイトがあるし、高校生と中学生は部活が終わって、帰って来たら直ぐ塾です。
私も正社員で働いているし、犬の散歩は朝6時と夕飯作ってから1日2回行くし、お弁当も毎日3人分作りますよ。
洗濯物は夕食後にたたみます。洗濯は量が多いので、夜一回と朝一回やります。
主さんは、お姉さんの優しい気持ちに甘えていると思います。
お手伝いは確かに良い経験になりますが、お金で釣ってる気がするし、主さんも自分でやれないなら転職したら？
子供は子供の人生があります。子供を巻き込んでまで、仕事して楽しいですか？
うちも共働きです。
子供中学生二人です。
手伝いはないですよ。
自分でします。
学生ですから、勉強と友達や部活優先です。
私は親ですから、家事や仕事、サポートが優先だと思ってます。犬の散歩も夜します。
もう今の二十代夫婦は、すでに、夫婦共働きが必須で、家事育児分担型のそんなモデルケースばかりだよ。あなたの娘さんも、息子さんも、将来結婚したら家事育児仕事のトリプルワーク必須。それが出来ないと、円満な結婚なんて出来ない。これからの時代、男も女も生きる為にマルチタスクで料理全般、家事炊事できないと、本当に困りますよ。
あなたの娘さんは、塾行かずとも自分で自分のスケジュール管理しながら国公立目指しコツコツ勉強するくらいしっかりしており、親孝行。その上家事の手伝いもするし、その道元力は「私がしなかったらお母さんの負担になるから可哀想」ってこれまた献身的で思いやり溢れる親孝行娘。お小遣いじゃないんだよね。たぶん、娘さんは来年受験生で塾に通いながらも、家族の負担を気にしてお手伝いしてくれますよ。
一方、息子さんはどうですか。
お姉ちゃんが一生懸命お手伝いしているのに甘えきってませんか。お姉ちゃんありがと。今日は俺がやるよ。と手助けしてくれるのであれば、将来息子さんのお嫁さんになる方は幸せすね。俺は仕事してるんだから、時間ないんだからお前がやるのが普通だろ。女なんだし。なんて言う男に育てあげてしまわない事。
もし、毎日2時間のお手伝いをお姉ちゃんがしているなら、30日で60時間。弟が週2で2時間なら月8日でたった16時間。お姉ちゃんと弟さんの負担の差はかなり大きいです。
こういう時代錯誤な親が居るから日本はなかなか男女平等が進まないし、家事ができない男ばかりで離婚が増える要因になるのだろう。
弟も結婚したら将来カミさんにばかり家事をやらせて夫婦喧嘩、離婚になるだろうな。
こんなとこで相談して参考にするような母親嫌です。だってそんなことも分からないんですか？
弟に怒れないんだったらあなたが帰ってきて全部すればいいんでしょう そんな何時間もかかる用事じゃないですよね だったら弟にも出来るでしょ！姉がかわいそう
お手伝いのあり方とか、家事そのものとか、もう少し考えてみては？
洗濯物も、誰かが全員分畳むのではなく、自分の分は自分でたたんで片付ければ良いだけだと思います。
サボればサボった人が困るだけです。
自分一人の分ならそれほど時間もかからず、子供がテスト中であろうと、主さんが仕事から帰宅後でも負担は少ないはずです。
洗濯物を取り込むところは、誰かがやった方が良いのでしょうが、それも色々もめるのであれば、遅く帰る人の分は室内干しか洗濯乾燥で、取り込む時間や天気を気にせずに居られる工夫をするべきです。
犬は誰の犬ですか？
飼い主が責任を持って世話をするべきだし、常々家族の誰かにお願いしなければならず、頼まれる側が嫌がるのであれば、犬を譲ることも視野に入れた方が良いと思います。
掃除に関しては、ロボット掃除機などを導入して手間をかけないようにしたり、掃除の担当場所を決めて、責任の所在を明らかにするべきでしょう。
主さんは色々理由をつけて、なんだかんだ言ってもやってくれ人のところにやってもらおうとしているだけでしょう。楽ですものね。
そういうのはやりたくない方（弟）はよくわかっているので、やりたくない、面倒だと思っていれば逃げると思います。
姉に弟を注意すれば…というのは主さんの甘えであり怠慢です。
姉は年長であっても子供という立場で弟と同等の立場ですからね…。
お金を払うから良いじゃないと言うなら、子供にやらせるのではなくプロのヘルパーさんを雇えば良いじゃないですか。
そもそも19時に帰るのであれば、遅くはないと思うので、帰宅前に家事をやっておいもらいたいというのは、ちょっと贅沢だな〜と思います。
その年頃だと普通はそうですよね。
でも、主さんが決めたルールなのですから
主さんから息子に言うべきだと思います。
犬の散歩くらいは気分転換になるし、
しかも1時間も行くこともないでしょう？
なんか犬が可哀想に思えてきましたよ・・・・
お姉ちゃん可哀想。高2の今の時期って受験がそろそろ始まろうかって時期なのに。家事手伝いみんなやらせて。
一方、母親は「お姉ちゃんが注意すればよくない？」と母親として弟を叱る義務を放棄。
19時頃に帰るなら、洗濯物たたむくらい母親がやればいいのに。
子どもに家事をやらすなとは言わないけど
お姉ちゃんに女の子だからとかいう理由で任せっきりはよくないんじゃない？ それとも娘より息子の方が好きなの？ 小遣い上げればいいって問題じゃないと思う
追記読みましたが、、、ちょっとあまりにひどくないですか？
いつかお姉さんはブチ切れてしまいますよ。
信頼関係が崩れてしまう前に改めた方がいいですよ。
主さんがすべて家事すれば解決です。
家事なんて母親の仕事でしょ。
中三と高二の子供たちは学業が本職。
家族みんなで話し合いの場を設けましょう。
共働きを選んだのはあなたで子供ではないよ。
大変なのは子供も同じ、子供の苦労もくんだ上でお手伝いを2人にお願いしよう。
ただ子供の本業は学業です。子供が無理にするくらいなら、旦那と分担してやる！
無理なら仕事を減らす。
家族は協力してこそです。
でも、感謝だけは忘れないで。
今は男女関係ないよ。主婦や主夫もいるし、
出来ないより出来た方が子供にはいいけど押し付けにならないように。
あくまで親の務めですから。
お姉ちゃんが弟に注意するって、あなた親でしょ？
親としての義務が果たせてないじゃん。
今どき女が家事とか固定概念すぎます。
男でもできた方がいいに決まってるじゃないですか。
お姉ちゃんはお姉ちゃんの手伝い以外はしなくていい。
弟がしなかった分は主さんとご主人ですればいい。
あなたの仕事のせいで子供が犠牲になるのも可哀想。
趣味の時間削らせてまでさせることではない。
それならあなたの睡眠時間削ってするのが親の務め。
どんだけ子供に甘えてんの。
同じく働く主婦で毎日の帰宅は19時頃。子供が高二と中三です。
子供に手伝いを頼むときは、『二人のうちどちらか』(早く帰った方とか)じゃなく、必ずそれぞれに手伝いの内容を名指しで指定しています。
二人のうちどちらか、にすると、必ず片方はサボって楽をしようとします。真面目にやる方に負担が行くので、私は不公平だと思ってる。
主さんが追記で書いてるような『お姉さんが弟に指示を出してやらせればすむ』
ホントにそれでうまく回ると思ってます？
指示を出す側も、指示される側も、指示通りに動かないことも、すべて、それぞれのストレスになりますよ？
あと…………。
家の高二も国公立目指してますが、いまからもう目の色変えてやってますよ？
はっきりいって平日は、家の手伝いなんかする時間はないし、私も頼みません。それて勉強の時間を削らせたくないです。
主さん。
高二と中三のお子さんのお母さんなら、お子さんの勉強環境にも確保にももうちょっと気を配ってあげてほしいです。
娘さん、来年から塾へいく……？
それで間に合いますか？
…………なぁんてこと、主さんに問いかけてもムダかな………………。
追記も読みました。
「お姉ちゃんだから」「女の子だから」
だから何ですか？
娘さんだけが家事負担する理由にはなりませんよ。
本来は親がやるべき家事を丸投げしてフォローもない。
挙げ句「不満があるなら自分で言えば良い」ですか…。
娘さんが不憫です。
息子さんの塾は毎日ですか？
休みがあるなら、その日は息子さんにすべて負担させるべきだと思います。
なんか子供が可哀想になってきた…
私が姉の立場でも引きこもりたい。
親がそんな風に思ってるなんて…
家事を手伝って当たり前、共働きなんだから、姉が弟に言えばいい？
自分勝手すぎません？
共働きなんて世の中沢山いるし、家事と両立してる人も沢山いる。
なんか私には納得出来ないな…
姉の立場の者ですが、うちは弟は全く家事はやらない奴でしたね。
だから、姉がやるのが普通な考えでいましたけど。母がいつも喜んでくれて、私は嬉しかったです。が、
主さんさ、お姉ちゃんの気持ち、分かってないよ！子供達も都合ってものがありますよ。お小遣い増やせばいいって事でもないじゃん。それは、お母さんの気持ちの問題だからさ？違う？
子供達が将来役に立つであろうというのとは、また違うよね？受験勉強は大事でしょう。そちらが本業なんだから。
お母さん自身が、やらなくてはいけない事じゃないのかな？
お母さんが、完璧に甘えてる感じだよね？もう少し、気を遣ってあげた方が良いと思うけどね。
家事は将来役に立つとしても、学生さん達にしたら、本来の仕事（学業）を今頑張らないといけないんじゃないかしら？
１１さんへのお礼をそのままお姉ちゃんに言ってあげるといいですよ
母親って末っ子が男の子だとどうしてもそっちが可愛くなってしまうのです、無意識に。
子供に平等にしてると言っても勘づきますからね
たまにはお姉ちゃんにご褒美あげてください
高校生なら遊びたい時期です反抗期だっていつ出てもおかしくないのに立派じゃないですか
お姉さんは塾も行かずに勉強しているのに。
塾行ってないから暇でしょ？って考え方違いますよね。
塾は仕事じゃないでしょ。
それだって自分が選んで決めた道。
塾を免罪符に、弟はお手伝いしないでゲームして、自分だって勉強してるのに金やってるからいいだろって言われたら、あまりにお姉さんが可哀相。
19時ならそんなに帰り遅くないですよね。
私は20時に帰って家事やってますよ。
もう秋だし、受験生にとっては忙しい時期になります。
受験の秋以降くらい、主さんがやってもよいのでは？
それかお姉さんへのお小遣いアップとか？
弟さんが分担していた手伝いを出来ないのなら、
それをお姉さんが代わりにやってくれているのなら、
まず、お姉さんにありがとうと言いなさいと言えばいいのでは？
それだけでも、お姉さんの不満は減ると思います。
俺、忙しいから、
お姉さんがやって当たり前みたいな雰囲気も嫌なんだと思います
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