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不倫から結婚した人はいますか？
不倫から結婚した人はいますか？
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そう。お金の話じゃない。
彼は奥さんとは離婚して他人になれた。
1さんと彼も離婚すれば他人になれる。
でも彼とあなたの間にできたお子さんたちは彼とは決して他人にならない。
そして彼と絶対に他人になれない人がもう１人。
そう。前妻との間にできたお子さん。
月８万の養育費を払おうが５０万の入学祝いを渡そうが、その子と彼は絶対に絶縁できない。
それは彼が死んでも変わらない法で守られた関係。
夫婦という関係は壊せたあなただけど、それだけはいくらあなたでも壊せない。
いつか必ず、あなたにもそれが何を意味するかがわかる。
あなた方が犯した罪は、形を変えてあなたのお子さんの世代に受け継がれていくよ。
1さん自分は不倫されないってどちらかが死ぬ時にしかわからないですよ。結婚して20年たってから不倫される場合もあります。主さんも不倫をしたのだから長い結婚生活、些細な事からすれ違って夫婦関係がおかしくなる時もあるかもしれません。そんな時に主さんを支えてくれる出会いがあったら？1度不倫して略奪婚に成功しているのだから不倫に対するハードルが旦那さんも主さんも益々低くなっているので死ぬまでわからないじゃないですか？今は旦那さんの前に主さんみたいに不倫してくれる女性が居ないだけなんじゃないですか？試しに若くて可愛いくて男性慣れしている女性を雇って誘惑させたら旦那さん直ぐに浮気ぐらいはすると思いますよ。
なんか1さんがお気の毒です
別にいいじゃないですか、人を好きになっていろんなことあってもその恋をまっとうしたんだもの
人が恋に落ちるのは仕方ないことでしょう？
ここで幸せになれないとか、不倫は繰り返すとか、呪いの言葉を吐いてる人の方が独善的すぎて怖い、心が醜い感じする
何も求めませんでした
帰る時も会えない時も無理はいわなかったし
結婚したいとは言わなかったし、向こう、もしアイツと別れても今のままでいようって言ってたしね
でも結婚したいオーラは全開だったと思います
多分ね、好きで好きでどうしようもない程好きなのに、何も要求しない姿がいじらしかったんじゃないかな
自分で言うとアホみたいですね笑
でも、一緒に居られるなら結婚できなくても良いと思ってたのは事実ですね
一時期、向こうの子供も引き取って育ててたんだけどね、やっぱり自分の子供の方が可愛いじゃない
同じように可愛がれないから私は子供を産まないって決めてたよ
人の家庭を壊してるんだから、あなたも色んなこと覚悟しなきゃいけないと思う
彼と一緒になっても一生幸せになれないかもしれない
地獄みたいな生活が待ってるかもしれない
何をしてもどんなに謝っても許されない略奪した罪は永遠に消えないよ
それでも一緒になりたい？
1さんは起業したとき、援助したの？
愛情てとおもってても。あなたは？ちがうかも。
一回浮気した男性ですよ、不倫からの、略奪婚、
旦那様も一生癒えない傷になってます。
言わないだけです。
苦しいからまた、癒やし求めて浮気する可能性、大ですね、
今は、よくても～。
前の奥様のようにあなたが、なる可能性も～。
不倫したのだから、しょうがない。
浮気しません！なんていえません。普通の、浮気しない男性より可能性大ですね、、
前の奥様に、心から償って下さい、人を不幸にしたのですから
本気で好きになってしまったら周りが正論を言ってもどうしようもないと思います。私は一生旦那を裏切って浮気してるくらいなら、本気の不倫できっぱり離婚した方がよっぽどいいと思います。
子供に対しては一生、愛をもって守っていくしかありません。 人の人生は常識だけでは片付けられないことがたくさんあります。 ただ勿論 理性が必要です。
でも、それでも愛している感情を抑えられない愛もあります。 適当に浮気して何度も相手を傷つけるなら、嘘 偽りなく離婚した方がまだ許せる気がしします。
養育費、入学金？、当たり前でしょ！どんなに。何億、何兆円積まれようが、置いて来た子供さんから、父親奪った罪は、消えません、
お金で、解決できない。
安っぺらい、不倫して～。
言い訳する立場？
自慢気に、養育費の自慢？
罪のない、子供さんに同情します。
人の、道にはずれたことして。
本当は、また今の旦那が、他の人にいくのが、恐いんでしょ。
いや。うちの旦那はしないです。
と…ここでこんな事言っても全く説得力ないですけどね（笑）
もともと、私関係なく奥さんとは離婚するつもりだった
こんなセリフもよく不倫あるあるなんで説得力ないですよね。
だからいろいろありますが必要以上に話さないだけです。
所詮不倫。当人同士にしかわからないので
うちの旦那が浮気する時は浮気じゃなくて本気で私と別れる時じゃないかなと思います。
元々、不倫浮気嫌いで黒白ハッキリつけないと嫌な人なので。
なので前の奥さんとも身一つで別れてきたのかなと
ちょっと無謀な性格ではありますが。
若くて可愛い女の子、いいんじゃないですか？
たぶん「うざい」の一言で追い返すと思います。
男性みんなが若くて可愛い女の子と浮気するって決め付けもなかなか失礼な話かと…
1です
なんだか集中放火（笑）
企業のための援助？生活費を私がみてたのは彼が元奥さんに貯金から家から全てあげたから。
総額2500万くらい？
まさに一文無し（笑）
浮気して働かずに旦那に給料の話で毎日喧嘩ばかり(月50万は稼いでましたよ、何故足りない？)
名字を絶やしたくない理由で婿養子にして
一度彼が仕事で動けないくらい体調崩した時も自力で病院行った事を奥さんの実家で親戚一同の前で笑い話にされる
毎日喧嘩を見せられる子どもも嫌でしょう…
まぁ、私が聞いた話だから本当かわかんないけど
今も養育費月8万いれてます。
小学校入る時に50万。
お金の話じゃないとは思うけど
そこそこ元奥さんも良い暮らししてると思うよ。
いいじゃんみんな幸せなんだから（笑）
不倫の話っていつも同じ流れですよね～。
また浮気されるとか、幸せになれるなれないとか…。
全部人それぞれだと思います。
不倫だからとか、人の不幸の上にあるからとか、関係ないですよ。
関係あったら分かりやすくみんなが幸せになれて良いかもですけど。
前の方との間に子どもがいるのがデメリット（と言ったらいけないですけど）になるのは不倫とか関係なく誰でもそうです。
誰もがその立場になってみないと分からないことだと思います。
もちろん推奨されることではありませんが。
ごめん
正直そういうのお腹いっぱいなんですよ。
統計的な確率の話を私個人に当てはめられても
？
って話だし。
子どもね…
毎日夫婦が喧嘩してる家庭で育った子どもが果たして幸せなんですかね？
最終的に父親を子どもにお前呼ばわりさせる奥さんって？
元奥さんももう再婚して幸せにしてるみたいだし
お子さんも安定した環境で育ってるならいいじゃんないですか？
罪とか正直よくわからないです。
いじめっ子が将来不幸にならなきゃおかしい的な
因果応報思考って好きですよね。みんな
気持ちはわかりますけど
どのみち私個人の事をいろいろ言ったとしても分かるわけないんですし
そんな大義名分ぶん取ったかのように見ず知らずの人から
「罪を背負え」
的な話をされても…
反応に困ります。
1です
略奪と言ってもさして何もしてません。
相手を既婚と知って付き合って、確かに相手の事は好きだったけど自分の中で不倫関係は2年までと決めてました。私もやりたい事あったし所詮不倫、そんな関係2年も続けてたら後はグダグダになるのが目に見えてたので。もちろん相手にも伝えてました。
本気なら私は全て受け入れるけどただの不倫関係で良いなら2年までと
だけど相手が本気でした。
半年奥さん(専業主婦子ども1人)と話してそれでも奥さんが離婚に同意せず最終的に仕事辞めて家や貯金も奥さんにあげて身の回りの物も持たず携帯と財布だけ持ってうちに来ました。
あとは奥さんや親戚からの連絡全て無視でひたすら離婚届を奥さんに送り続けて奥さんが収入も入らずで根負けした感じです。
その間と離婚後は彼が起業した事もあり2年ぐらいはほとんど私が稼いでる状態でした。
本当はやりたい仕事があったけど奥さんが許さなかったのも離婚したい原因だったとも言ってます。
子どもがいれば旦那の起業に軽々同意できない気持ちもわかりますが…
離婚後、まわりの目もあって窮屈差をお互い感じたので私も仕事辞めて県外に二人で引っ越し
今は普通に結婚して子ども2人、旦那の会社も良好で専業で良い生活させて貰ってます。
会社が軌道に乗るまでそれなりに大変でしたが、それがあったからお互いの関係が一層深まったし、たぶん旦那は私には頭が上がらない状態です。元々私も自営だったので経営のアドバイスしたり、お互い仕事でも家庭でも良きパートナーになってるとは思います。
まわりから不倫した人はまたするよ！みたいな事もよく言われますけど（笑）それは相手次第じゃないですかね。そういう人は見てればわかるしそもそもそんな人には私も人生全て協力しようとは思わないし。
正直、相手が動かない限り主さんに出来ることはほとんど無いと思います。
もし相手が本気じゃなかったら私はいけない関係を適当に楽しんで別れてたと思うし、たまたま相手が本気だったので覚悟決めて全て受け入れただけの話なので。
一緒になろうがなれまいが相手が別れるか別れないかって事に重点置いて気持ちが振り回されてるようではこの先なかなか難しいですよ…
なんかめんどくさいですね…
主さん出てこないし（笑）
旦那をATM扱いして子ども含め親戚一同でその子どもにとって大切な父親のプライドをズタズタにしたのは誰かとも思いますけどね。
確かに逃げた行動は褒められたものじゃないけど、男性が今まで勤めてきて地位もあった会社を辞めてまで逃げたかった家族って一体なんなんでしょうね…
離婚話したら奥さんの第一声が「私達これからどう生活するの？」
女の人だって旦那に離婚話して第一声が「俺の明日からの飯どうなるんだよ？」
じゃ、もう先が見えてませんか？
まぁ…私の未来の不幸を陰ながら祈ってて下さい^^;
もう何を言ってもお決まりな感じになると思うので（笑）
18うざっ！私も略奪してから25年たちました。不幸だと思ったことは１度もなかった。二人の子供も大学生高校生。いつか自分にも降りかかるとか同じこと繰り返すとかいうけどそんなこともない。前妻さんにお子さんがいなかったからかな、慰謝料5000万ですべて許してもらえました
スレ主さん出てこないし、
１さんが批判されてるみたいなスレにモヤモヤ…
確かに不倫は良くない。
私も反対。
でも元奥さんも今幸せなら(再婚なり金銭なり)それでいいんじゃない？って思う。
現在進行形の不倫は「やめといたら？」って言うけど、既に解決済みの不倫には「そういう関係もあるんだな」って自分の知らない世界を教えて貰った気持ち。
不倫は誉められたものではないけど、私は１さんの言いたいことは分かる気がする。
結局不倫って、自分のモノになったら飽きて、またフラフラ～っと不倫するような性格(浮気性)なのか、本気で恋に落ちてしまったパターンかで大きく違いますよね。
普通に付き合いから始まり特別なことはしてませんが、私がすること全て新鮮なようでした。旦那はその頃は離婚前提の別居中でした。その後、私たち結婚しましたが。
今は後悔があります。やっぱり、不倫といわれる事はよくないですよ。
お礼見てなかた、
子供さんもいたの？？信じられません。
あなたたちのした過去。
不幸の上に、なりたって、いるのに、言い訳、弁解ばかりしない。
普通の結婚じゃないでしょ、
不倫したあげくの、略奪婚。
難しいよ、人の、何十倍も、努力しないと、
それと、前の奥様、子供さんに償う、こんなひと、信じられないていうか、許せない
1さん お聞きしたいです。
お子さんは親が不倫からの結婚と知っていますか？
私も 不倫期間があり一旦別れ彼を待ち離婚出来たので迎えに来てくれたケースなんですが 中学生の子供に不倫であった事が知れ とてもショックを受けています。
愛し合っていた事をこんこんと主人と話しても汚いものを見るような目で屁理屈を言って来て 特に父子間の仲が悪化です。
1さんはお子さんはどうですか？
私も18さんは視野が狭く、ウザって思います。
文章の事をおっしゃられてますが、ご自分の投稿、読み返してみてください。
誤字だらけですよ？
たまに意味不明だし。
想像で申し訳有りませんが、もしかして、18さんはサレ妻なのでは無いですか？
そして離婚はしていない。
それなら、不倫して、きちんとケジメが付けられる方の方が真面目では無いですか？(もちろん、不倫してしまった方が考え直すっていうのも有りですが)
人の気持ちも考えず、不倫相手も弄び、奥さんも裏切り続ける、そんな旦那と一緒に居続ける方が不幸だと思います。
(ATMと割り切れるなら別ですが。)
28さん子供に分かって欲しいと思ってるんですか？
両親が不倫の末に結婚して自分が産まれたんですよ
普通の感覚なら嫌悪します
自分の過ちを認めて貰おうなんて親として間違ってる
子供に甘えてどうするんですか
統計的な確率での話ではないんです。
きっとあなたはこうなるよなんてわかりもしない予測でも脅したいわけでもないんです。
それは必然的に起こるべくして起こります。
でもそれがなにを意味するかはいいません。
そのときがくればわかります。
すみません。お邪魔しましたm(__)m
こういう不倫話は生理的嫌悪感で話されると結局話が平行線になるんですよね…
生理的になんでしょうがないですしそもそも理解して貰おうとも思わないですが（笑）
不倫ってそういうものですから。
なんで28さん
過ち発言とか気にしないでいいです（笑）
下手に罪悪感感じて悲劇のヒロインになっても誰も得しないので（笑）
28さんの子どもに話しているかどうかの質問なのですが
現在子どもが6歳と8歳のため話してないです。というかこれからも話す必要がない限り話さないです。
これは不倫が悪い事だと思ってるから子どもにも話せないとかそういう理由ではなくただ単純に不倫って言葉自体が一般的にも性をイメージさせる要素が多いからです。
子どもの性格にもよりますが、不倫関係なく両親と性が結びつく事柄はだいたいいくつになっても子どもは嫌がるんじゃないかなと思います。
28さんのお子さんは中学生との事ですが、たぶん中学、高校と性に対して多感な時期に不倫でなくとも両親の馴れ初め話や恋愛話自体多少なりとも嫌悪感を持つ年ごろかなと思います。
なのでたぶん28さん的には不倫って事実によってお子さんが自己肯定感や自尊心を損なって欲しくない気持ちから自分達がどれだけお子さんを必要としているか自分達の真剣な気持ちを通して理解して貰おうと思って夫婦の出会いや恋愛の話をしているとは思うのですが。
たぶん逆効果だと思います^^;
不倫関係なくたぶん夫婦の恋愛話って中学生にとっては聞いてるだけで苦痛だと思うので…
理解して欲しい気持ちもわかるのですが…
ここでもそうですが大人でも不倫ってワードに対して無条件に嫌悪感を持つ人がいるんですから中学生に嫌悪感を排除して理解して欲しいはたぶん無理な話なのかなと…無理というか理解するには余りにも経験がなさ過ぎます。
なので極端な事を言ってしまえば子どもの成長を待つしかないのですが…
すみません
長くなりそうなので続きます
私はここで言う「され妻」でしたが、全て「個人の見解」だと思います。
私は若かった分、元旦那の浮気が許せずさっさと離婚を選びました。慰謝料なしでしたよ。
年齢や婚姻期間、子供の有無を考えれば、妻側にも「はい、そうですか」とは言えない場合もあるでしょうし。
ただ、どんな場合でも不倫していた人から悪く言われたくはないかな。
夫婦間の事なんて、所詮は男から聞いただけだと思います。
うちの場合は、結果不倫彼女とは私と離婚した直後に別れたみたいですが、今は一回り年下の人と再婚したみたいで、「再婚した」だけ連絡がありました。
私としては、不倫相手と一緒になってくれてた方が、まだ私が去った意味があると思えますが。
まとまりなくて申し訳ありませんが、不倫からでも、それを潔く認めて奥さんに対しても精算したなら、彼は主さんにも誠実ということではないかと思います。
本当に大事にしていきたい人なら、女に背負わせるような事はしないでしょ。
続きです
とりあえず、お子さんに対して夫婦の馴れ初めや恋愛話を通して自己肯定感や自尊心を補うのをやめ
今はとにかく出来るだけ沢山の両親以外の大人達に認められる環境、話が出来る環境を作ってあげるのが一番いいのかなと思います。
塾でも部活でも地域のボランティア活動でも、バイトも自分の頑張りが金銭に変わるので目に見えて良いのですが…まだ中学生ですから…大人が参加する習い事でも良いですし海外留学とか経営セミナーとか（笑）
とにかくお子さんが興味を持つもの。
その中でまたいろいろお子さんなりに実際にいろんな話を聞いて自分の行動が具体的に何かで返ってくる経験を積んでいけば
両親に対する気持ちや考えも変わってくるとは思います。
でも大人になったからと言って理解される保証もないですが
もしいくつになってもお子さんが生理的に嫌悪感を持ち続けてしまうのであればそれはそれで頑固だけど真っ直ぐな感覚を持ってる子なのかなと親がお子さんを理解してあげれれば良いのかなとも思います。
まぁ、でも大概社会生活を送ってくれば例え嫌悪感を感じる事柄があっても、それはそれ。と自分の感情と別個で考えて整理する力がないといろいろ乗り切れないとは思うので関係は悪い方にはいかないとは思うのですが…
ただ感情のままに嫌いだと嫌悪感を丸出しにして終わりって大人もいるのでなんとも（笑）
何だか話がまとまらず長々とすみません…
上手く言葉に出来なくて…
いろいろ偉そうに言ってますが
でも実際、私が自分の子どもがそうなってしまった時は28さんと同じく冷静に判断して行動は難しいのかなとも思います。まだ子どもも小さいですし28さんからしたら子育て新米な立場なので^^;
34です。
子供にはただただ、まっすぐな心で向き合っていくしかありません。28さんの信じてきたもの、信じて選んだ人生を、自分を、そして子供を信じることです。 子供はきっと今は理解できません。 子供が大人になり家庭を持った時かもしれません。 それでも、わかる時が来るまで子供と常に向き合い、逃げも隠れもせず受け止めてあげるしかありません。
他人にはわからない、親子なら必ず伝わると思います。
お子さんと一緒に頑張りましょう。
貴方は親なんです。
笑顔を忘れずお子さんを愛していってください…。
浮気ぐせから離婚して不倫相手と結婚したら、また浮気する可能性高いと猿でもわかる。
けれど夫婦の不仲が原因で他の人に惹かれ不倫から再婚になった場合、不満要因が解消される相手を選んでいるため浮気は繰り返さない。知る限りそのようですが。
主さんの相手はどんな人ですか
浮気野郎だったら再婚する価値なし。
28さんは基本的に間違ってると思う
周りは永遠に納得しないのが当たり前
納得して貰えたらそれは感謝するべきことだと思うんですよ
慰謝料払っても一旦別れても、あなたという存在がなければ夫婦はやり直せたかもしれません
形はどうあれ一つの家庭を壊したことに変わりはないんです
なんて言うか、その謙虚な気持ちの足りない部分って周りにも伝わるものです
60さん、何故その子に何も言ってあげないのですか？ その子はお母さんとあなたが親しいから、あなたを選んであなたを頼っているのですよね？ 私の夫の子供も父親と親しい人ではなく、私が信頼している私の友人に胸の内を話すことがあります。 その子のように自分の存在が気持ち悪い、親が気持ち悪いという内容ではありませんが、自分に自信を持ちたいと思うのはどの子も同じだと思います。 私の友人は子供を叱咤激励してくれます。 そして話しの内容は全て私に伝えてくれます。 いくら大きくなった子供でも、子供への対応は時期遅しであってはならないからです。 ましてやその子はまだ小学生ですよね？ あなたが対応出来ないなら、その子が言っていたことを全て、その子の母親であるあなたの友人に伝えてあげた方が良いのではありませんか？
主さん、不倫から結婚しても本当に幸せ感じられると思いますか？
そんな事をしておいて「略奪で～す💕」なんて どんな神経なのか呆れてしまいます。
まともな環境下でなら28さんのリアルが現実だと思います。
28さんには辛いかもしれませんが自業自得、お子さんには不倫等軽蔑に価する価値観の環境下が健全だと思いますよ。
自分に都合が悪くてもお子さんには良識を教えてくださいね。
結局不倫から結婚したら 不倫は隠す訳でしょ。
主さんはどうなんでしょう？
相手はわたしのために離婚しました。でもケンカばかりで別れました。相手の浮気です。わたしがある外国に住んでいた時の話です。今の旦那さんは日本人。見た目は白人でかっこよかった。今の旦那さんはブサイク、でも人柄は最高ですね。相手の家族と家族になるんだよ。不倫だと死ぬまで肩身狭いね。
1さんが言うように離婚は既婚者がどう動くかです。
夫婦が破綻に近い状態だと離婚の方へ向かいやすい。
逆に夫婦仲に問題ないと離婚までいかない人多いね。
この場合でも愛情に関しては
家庭>不倫相手
不倫相手>家庭
両方あり。
統計学的に不倫相手との婚姻が不幸になるなんて聞いたことない。少なくとも身近なケースは全てうまくいっている。元は人妻略奪婚だったかなり年上のご夫婦もなん十年と睦まじいらしいので、必ず不幸になるなんて有り得ない。
不倫であっても独身同士の恋愛であっても、結婚を望むなら浮ついていてはダメだと思いますよ。 結婚生活は現実の日常で夢物語ではありませんから、些細なことでも価値観の違いからこんな筈じゃなかったと成りかねません。 どちらかに子供がいるなら、何事も子供優先で考えるべきですよ。
社会的参加？セミナー？どんな傷晴らしい経験したたって、親の罪は、消えない、
大人になれば幼い
時の環境嫌でも思いだす、人間の基礎になる人格形成の、大事な時期
親が家をでる。
どんな素晴らしい経験しても、その時だけ満たされるだけ。
その位幼い時の、環境て大事なこと。
不倫は、まわり皆に心に大きな傷残すのまちがいない。
難しい言葉いらない。
関わらせられた、子供が、一番辛い
う〜ん
私にそう言われても…
言ってる事はわかりますよ。
でも結局人って頑張っても自分の経験範囲の中でしか考えて話せないし
28さんに対しての私の答えに18さんの個人的感情をぶつけられても困ります。
それに攻めるだけじゃ何も解決しないし、せめて良い方向にいかないか模索するためにも具体的なアドバイスは必要かなとも思いました。
でもそれだけいろいろ業が深いって事なんですかね
不倫って。
18さんにも良い人生がある事を祈ってます。
↑さんのいうとおり、これだけ理屈ぽい、気きつ強い女性は、ごめんなさいに、なるでしょ、
もう少し控えめにした方がよいかと。
上から目線、、。
旦那いつか逃げだす。
いつも、一回不倫略奪だし、他の優しい美しい女性にいかないか？ひやひや
これだけの、長文作る位の人だから、顔も、きつい顔出てるでしょう。
ああ…何だか顔勝手に想像されてdisられてる…（笑）
でも確かに今仕事立て込んでて寝不足だからきつい顔してるかも^_^;
妊娠中だし
18さんの言いたい事もわかるんですけど
なんかたまたま居酒屋の横に座った見ず知らずの人が自分の嫌いな憎む生き方してるからって酔って絡んで来てる
ぐらいにしか思えないんですよ…申し訳ないですが。
そんな絡む人に品を持って接する道理もないし
ここで私が相手のお子さんに対する気持ち言っても伝わらないでしょ
う〜…
何なんでしょう？
私が謝れば世の中の傷付いた子ども達が救われるの？
18さんが何がしたいのかさっぱりで…
私も開き直りな煽るような書き方してるのも悪いんだろうけど
なんか不毛…（笑）
不倫スレだからしょうがないんだけど（笑）
28さんの結婚は周囲の人達からそんなに悪く思われるような経緯だったのですか？ それとも不倫から始まったからご自身で卑下しているのでしょうか？ 私は結婚前は不倫関係でしたから夫を守る為にひたすら関係は隠しましたが、それは悪いことをしているという意識からではなく、夫と夫の子供を守る為でした。 結婚して夫と私を良く知っている身近な人達は祝福してくれ応援してくれているのでそれで充分です。 中には偏見や思い込みで見る人もいますが、自然と付き合いは遠のきそれで困ることは何もありません。 今は夫と夫の子供と暮らしているので、私は自分の子供を持ちません。 子供は大学生ですがとても手がかかります。 夫とは喧嘩はしませんが子供とはポンポン言い合っています。 ポンポン言い合うのは、子供が言うことを受け止め暗く重い話しにしない為です。 そしてちゃんと子供扱いしています。 子供の言うことに振り回され翻弄されていては、それが子供の居場所を無くすことになるからです。
家庭壊された子供は本当にかわいそうだと思うよ
愛人が心の底から憎いでしょう
不倫の末生まれてくる子も本当にかわいそう
異母兄弟なのに複雑だよね
隠したって血のつながりは切れない
戸籍、遺産相続
本当に残酷だよ
不倫は絶対悪
身勝手な大人の自己中な行為
絶対にやっては駄目
絶対にね
不倫から結婚した人はいますか？と経験者の話しを聞くスレで、その中に現在悩みを抱えている人からの問いかけがあるのも自然なこと。 議論ではなく経験談での話し合いに、経験者でもない身近に経験者がいる訳でもない人からのレスは不要ですね。 経験していなければ、身近な人の経験を見ていなければ、またそれぞれの人生はそれぞれのものだと分かっていなければ、寄せられた経験談がどれ一つ同じものはないことさえ見分けがつかないでしょう。
そう つまり不倫は絶対にやってはならない周りの人間を巻き込む悪であると言うこと
一生をかけて償うことになる不法行為
軽はずみに不倫して軽はずみに結婚なんて口に出さない
堂々と略奪しました! なんて論外
きちんと法を守っておつきあいなり結婚するのがあなたと周りの人のため
不倫していて、いま
結婚して幸せになっている友人がいます。
結婚して子供もいます。
男性は離婚したらすぐ結婚できるし、当時は幸せだと話してました。
そんな事も私は忘れ
10年以上たちました。
ただ、いま、生まれた
その子から
父親に子供がいることがわかりました。
自分が生まれた誕生日と考えると、離婚した日と計算が合わないんですよね。
なにか、知ってますか？両親には言わないでください。
親はいいですよね。
簡単で、自分達には罪は無いみたいな。
気持ち悪くて仕方ないんです。
どうしたらいいですか？
向こうの子に会った方がいいですか？
自分が嫌いです。
こんな自分が嫌です。
存在が嫌です。
そう、相談されたことがあります。
私は、黙って聞いてました。聞くことしかしていません。
親たちは、幸せだと思っても
わからないこともあります。
それだけです。
歯車なんて
どうなるかわからない。
不倫相手にお子さんがいる場合、
新しい家庭に子供ができた場合。
子供にどんな気持ちを自分が持っていても、
それは、ご自分の気持ち。
当事者の子供の気持ちではない。
その子供がどうとらえるのか、ソレから逃げてはいけないけど
子供が自分の気持ちを
親に吐き出せるかどうかなんてわかりませんね。
何十年先なんてわからない。
そう、簡単に割りきれるのは親で、巻き込まれたお子さんは気の毒です。
どうすることもできない真実と向き合うのは子供ですね。
28さんに返信です。
今は背を向けられて仕方ないですよ。 でも貴方は親です。どんな事情で子供ができたかは、重要じゃないと思います。なぜなら、あなたの子供は今生きているんです！ 他人が貴方を叩くならその子供を叩いてるようなものです！ だから、どんな形であれ、あなたと旦那様でどうか子供を時には叱り時には褒めてあげ、普通の当たり前の接し方をしてあげて欲しいと思います！
皆さん、神様じゃないんです。 人の人生を自分の価値観だけで叩くのはどうかとお思います。 誰もが正しいだけの道を歩んでないと、 思います。。
だから、頑張って…！
主さんは彼の方から結婚の話しは出ていないのではありませんか？ 聞きたいのはどうやって略奪したのかなのでしょうが、それは夫の離婚したい気持ちを無視して離婚に応じない妻の、自分の都合しか考えていない状態と似ていますね。 寄せられた経験談からも分かるように、相手男性の離婚はこちらがさせるものではなく、男性が強い意志で自分でするのです。 どんな結婚生活だったかによってどんな離婚になるのかも違います。 こちらに出来るのはどんな離婚かによりますから、何もせず見守るだけだったり、しっかり支えてあげなければならなかったり、一つとして同じケースは無いので、経験談を聞いて主さんは何か参考になりましたか？
不倫していても、 相手に子供さんがいなけれまぁ、よいでしょうが
いる場合は考えた方がいいですよ。
また、不倫の末に子供ができた場合、お子さんがやはり気の毒です。
先にも書きましたが、自傷行為や精神的に不安定な子もいます。
子供さんと向き合えない。
時がたてばなんて、生易しくない場合もあります。
思春期に入ればなおさらです。
私は、友人の子をサポートしていますが、
ここにいらっしゃる皆様
お子さんが
私の友人の子のように
自分に言わず、
友人に言ってたり、誰にも言えずに自殺未遂をくりかえしたら。
どうしますか？
病院？心療内科？つれていけばよいですか？
私の子ではありませんが、頼ってきます。
友人の親に全部話して
突き返すのが一番でしょうか？
場違いかもしれませんが
親を気持ち悪い
自分を気持ち悪い
子をどうすればいいのか。
不倫して婚姻後子供がいる人に教えてほしいです。
28さん、悪いけどその場しのぎの嘘ばっかりで酷い経緯抱えてそう。
略奪婚数十年と記した人物、私の叔父です。近い関係は略奪婚を知ってます。しかし略奪時に誠意をもって精算。なので親戚や他人がとやかく責めることではないと聞く。
いとこ達は事実を認識してるかもしれないが幸せに暮らしてます。親から受ける愛情の深さが思春期の潔癖さを包み、わだかまりがあったとしてもいつかはとける。そこへ社会性が加われば良くないことへの処世術は自然と身につく。子をそのように育て上げるのも親の役割。
60さん、子供の自傷行為や精神的不安定は親がまともに向き合ってない証拠。かわいそうだけど放置子同然。不倫→結婚いぜんの問題と友人に進言してね。
今更だけど自傷行為を親に知らせず60さんが一人で相談機関に出向いたのは違う気がする。心療内科に通わせる保険証や支払いはどうしてるの？先生だって家族以外に内容開示は普通しなくないか？
まず家庭内の問題として当人達に解決させなきゃいつまでもその家族は前に進めない。家族ごとの解決方をサポートするのが本来友人である60さんの役目とおもうけど。
まだ何も知らない子供に両親は不倫から結婚したと知らせるのが、まともな大人のすることでしょうか？ 内情も知らず余所の家庭に口を出すのがまともな大人のすることでしょうか？ しかも大人にではなく年端も行かない子供に干渉することのどこに健全さがあるのでしょう？ 子供に教えるべきは他人のプライバシーに干渉しないこと、人を差別してはならないこと、人を尊重すること、価値観も正義も一つではないこと。 不倫も含めて家庭の内情を世間に公表しなければならない義務があったら世の中成り立って行かないでしょう。 結婚の経緯を隠すかどうかはそれぞれの事情によるもの。 余所の家庭の親子関係に虐待があるなら、救わなければならないのは大人の義務だし社会の義務だけど、子供が傷つくと分かっていて干渉するのは虐待でありいじめでしょう。 大人が余所の子供をいじめるのは止めましょうよ。
フィクションでなければ60さんは心療内科に通院中、病名ありなんですね。その立場でよその子供さんを預かるのは無理。
主さん読んでる？
不倫から結婚に至るどんな話もネットで快い反応は得られない。けれど現実社会はどう？他人の結婚経緯を知ったところで反省しろと息巻いたらその人の精神状態が疑われ、成熟した社会環境では一件ごとに反応が変わるもの。
金銭的損失を伴う離婚に男性が逃げ腰ならその程度の関係性。略奪したいと悩む価値なしだよ。
匿名35さん
友人には話をしましたが、半ば開き直り状態です。
友人の旦那さんは、逃げぎみ。
結婚当時、出産当時はよかったんですけどね。
後からでてきた問題に対して逆ギレしてる状況です。
親のエゴですね。
28さん
突然失礼します。
出来るなら、お子さんと離れて暮らすことを検討してみるのもひとつの方法だと思います。
お子さんには罪はないです。
お生みになるときに、それなりの覚悟はなかったのですか？
あまりにも、後先考えずですよ。
親類縁者、周りの考えを、変えることは難しいとおもいますよ。
自分達を正当化すればするほど、深みにはまりますよ。
お子さんの性格にもよりますが、純粋であれば あるほど
嫌になると思います。
事実を黙って、
受け入れねばなりませんよ。
失礼します。
35さん。
私に精神疾患はありません。
お薬も飲んでませんし。
自費のカウンセンリグは利用していますよ。
我が家だけで決めた判断ではありませんが、我が家で預かっているだけです。
なぜできる？、そんな事はできないだろ、フィクションとお考えであるならば、それでも構いません。
出来る方法を考える、出来る方法を使うしかないのですよ。
私のやり方をここで、一つずつ書く必要は無いとも思いますし、出来かねる部分もあります。
おそらく、当事者でないと理解は難しいかもしれませんし、
37さんであれば
この事態を、もっとうまく対応されているかも知れません。
この件については
このスレの趣旨に反していると思いますので。
これで最後にします。
私自身は不倫しいる事に対して、よいイメージは抱きません。
ただ、人生に正解や不正解はないとも思います、
自分のおかした後始末はしなければなりません。その覚悟は必要です。
(これは、不倫であろうとなかろうとです。)
最後になりますが、
皆様のご多幸をお祈りいたします。
これから結婚の予定です。
私が独身で相手が結婚していました。
離婚してほしい等要求はしていませんが、中途半端な関係に疲れてそっと去ろうと考えていたところ、相手が離婚の話を進め今に至っています。子供が家を離れたタイミングでもありました。
相手にお子さんがいらっしゃるなら、離婚はお子さんの成長にもよるのかと思います。
これだけ、周りに迷惑、
癒えない傷跡のこしたのですかた:たで頑張りまん。
向こうの、残されたご家庭、子供さんには、一生かけても償います。
でよいのでは？
前の奥様との
夫婦けんかみせられたこども？て、あなたがげんいんかもわからない！
それと、喧嘩なんてしてないかもわからないでしょ、
だいたい、浮気する、男性嘘つきますから、鵜呑みにしてるあなたは？てかんじです、
本当は幸せだったかもわからない。
あなたにはわからない過去の話。
起業したくて、あなたにきたかも、わからないよ、
人の心、奥底は、、。
私は不倫関係になると同時に同棲するようになりました。
相手の奥さまは彼を財布👛としか見ていない子供なしの人です。
８年かかって最近判子押してくれました。代償金は1500万です。年金まで欲しがりましたよ。彼が早く死ねばいいやら、家で大便するなやら、自分本位のむちゃくちゃな人でした。
私も愛人のレッテルはられないようになり、毎日穏やかに過ごしています。
28です。
37さん34さん1さん ありがとうございます。
37さん 理解 は難しいかもしれないですね。不倫を理解出来たら反って不味いだろって主人が言います。
34さん1さん、家は元々親戚達も知っているので（主人の離婚再婚の成り行きを皆知っています）その筋で子供に伝わりました。
1さんは周りは知っていますか？双方の親とか大丈夫ですか？
家は私が初婚だったので不倫ありのばつ一結婚は渋々認めてもらえた感じで 今でも双方好い顔はしません。
子供がそういう雰囲気を小さい頃から
感じていて不倫が判って納得がいったそうです。
浮気するとかしないとか？現在進行形ということです。
普通の家庭より、自分が略縛した事実が、いつも頭にあるから、
心が安心感ないし、敏感になるでしょう、
旦那様の異性関係。何倍も努力がいるでしょうてことです、
34さん
ありがとうございます。
私や主人が当たり前の躾として何かを注意したりアドバイスをしても説得力ないと言われてしまい主人は時々怒ってしまいます。それで更に悪化というのが知られてからの悪循環です。
1さんはじめ 皆さん周りは知らないようですね。
慰謝料は払い一旦は別れケジメはつけての結婚のつもりだったんですが、何をどれくらいすれば周りは納得してくれるやら
私の母親だけは支えてくれてます。
71さんも意味不明。なにが言いたいのか、、読めないです。
私は、サレ妻でもなにも、普通です。
看護士して、夜勤明けとかあるので、半分眠りながら文章で、あとで誤字がおおいのわかってます。
71さん？何がいいたいか、わかりません。
76さん、なんで感情的なられてるんてすか？お仲間？
さっきも、お返事したとおり、普通の結婚してます。
大阪の方私も大阪です。生まれ九州。
目障りていわれたので、さいごにします。
皆様でお話ください～。
匿名42さん
その子の性格にもよると思います。
小学生ではありません。
叱咤激励して事が済むならそうしてます。
自傷行為があれば無理だと私たち夫婦は判断しました。
友人は自傷に気がついていませんでしたからね。
私がまず、相談機関に行きました。
最終的には、私の夫から話をしてもらいお子さんの了解をもらい、友人夫婦には話をしました。
今は、心療内科に通いながら、我が家で面倒を見ています。
子供によってはそれほど、しんどくなる場合もあるのですよ。
私の知人は私の親友の旦那を奪って結婚しました。旦那さん優しい人でカッコよくて気の利いた人だった。親友のも綺麗で優しく性格も良かったです。まだ子供は居なかったですが絵の書いた様な幸せ夫婦でしたがおっとりしてて顔とかは可愛いとは言えないし綺麗とも言えない普通でぽっちゃり系でした。
旦那さんはそんな知人と去年のクリスマスに結婚して今年の夏には子供が生まれる予定みたいです。本当に幸せそうでした。
そんな親友は荒れてしまい今は実家で引きこもりです。性格も歪みきってしまい見るに見兼ねました…そんな風にしてしまった知人が許せない気持ちでいっぱいでしたか旦那さんに離婚の理由は親友のあったようです。
外面は良く家では見下した言い方に浪費グセが酷く良くホスト通いもしてたとか私も何回か誘われたのですが行きませんでした。
まぁそれも旦那さんと知人の話でし親友の話しは聞いてないので本当か嘘かは分かりませんが親友には幸せになってもらいたいです。
私にレス下さった方々ありがとうございます。
35さん
誠意とは、慰謝料払い私が退職し別れた事では足りなかったのでしょうか？
結果的に「一旦」の別れとなりましたが別れた時は主人が離婚して迎えに来てくれるとは思ってなかったです。
不倫継続で結婚したのではなくても不倫関係にあった事実と それが少なからず離婚に影響となった事はずっと言われなければならないのでしょうか。
私の周りは 見逃してはくれないようで子供に何かと吹き込んだ親戚が居るようです。
1さんに周りは？と質問しましたが既出でした。
42さんも周りは理解されてて羨ましいです。
諸事情で私達は地元から動きませんので親や親類など口煩い人達が居なくなるまで言われるのでしょうね。
主さんはどうなのかな？
42さん 再び失礼します。
誤りがあります。
心療内科には、
私が、医師に定期的に友達の子の様子を伝えています。
色々と理由がありますが差し控えます。
私と私の友達の子は
いわゆる、血族ではないし家族でもないので。
関わりにも限界があります。
一時避難先と考えています。
この方法がよかったかどうか、悩むところです。
突き放すべきだったか。
でも、死ぬ事はないですよね。
子供には関係ないんですから。
※以前のﾚｽを感情的に書いてしまった部分もあり、失礼しました。
60さん、その子にはあなたのような大人が身近に居てくれて良かったと思います。 私の夫の子供にも周囲の大人達が愛情をかけてくれていて、いつも感謝しています。 このようなスレには60さんの警告は不可欠だとは思いますが、35さんも言われているように、その子の場合は両親が不倫から結婚したこと以前の問題だと思います。 28さん、現在の居住地から出られないと分かっていたなら、やはり味方を多く作っておくべきでした。 でもあなたのお子さんにあなた達両親の経緯を吹き込むのは、そのことの方が大人として無責任で悪意を感じます。 子供を守る為にその親戚と縁を切る覚悟で、子供を傷つけた人達に抗議する姿を子供に見せるのも良いのではないですか？ 大人になれば分かることでも、子供の時にはどうやったって分からない。 大人になってさえ人の立場になって考えたり、様々な角度から物事を見ることが出来ない人も多いのですから、今出来ることは子供から投げかけられた言葉を受け止め、逃げず誤魔化さず真剣に答えてあげたら良いのではないでしょうか。 子供には理解出来ないでしょうが、親の真剣な姿から感じるものはあると思います。
35さん
私たちのやり方が、正しいともおもっていません。
間違っていたかもしれません。
私たちもわからない部分はありました。
友達の子は病院には通えません。
だからこそ、私が心療内科に行っているのですよ。
私が悩んでるから相談に通ってます。
自傷するお子さんと向き合うのは、大変なこともありますので。
友人にすぐに言わなかったのは、理由もあります。
私と友人の子供の信頼関係を崩しては
いけないとまず感じたからです。
死なせてはいけないと感じたからです。
血縁ではありませんから。
手助けも限界があります。
もっと、お身内やご両親に頼れたら良いのですが。
私たち夫婦が
友人家庭を丸ごとサポートは難しいす。
いまは、避難先として
一部を担っている感じです。
スレから話がそれてしまい申し訳ありません。
こんなこともあると伝えたかった
それだけです。
昼休みの休憩で時間がないので 取り急ぎかきます。
42さん
私や主人が 子供に吹き込んだ親戚を批難し誰から言われたかを聞いた事があります。子供は「吹き込まれた訳ではない 皆知ってて噂してただけ 知って良かった」「偽善者から道理をいわれたくない」等と言います。
先日態と ばれるカンニングをして担任から呼び出され「こんな事しなくても十分出来るでしょうに何故？」と問われ「どうしてもより良い成績を取りたくて理性より衝動が上まりました。」と答え 比喩的に私を責めてるのだと思いました。帰り道で「どうしてもって気持ちよく解るでしょ？」と薄笑いで言われたんです。
主人にも、こんな調子であまり接する時間は無いのですが顔を会わせれば一触即発状態で子供は祖父母宅に行きたがってます。最近はそれもいいかなと思うようになりました。
不倫から結婚の意気込みがあったので子供は立派にと厳しくした反動かもしれないです。
©2024 秋山孝
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