妹が不倫しています。 旦那とはもう離婚確定していて、後は親権についてもう少し話…

>> 1 妹さんはもう、大人です。 貴女は結婚せず、実家に住んでいるんですか？ 大人だからなんですか？
大人なら不倫していいんでしょうか？
これが他人なら勝手にしろと思いますが、離婚確定とは言え妹の旦那に申し訳無さすぎますし、何も分からず不倫相手と会っている子供も気の毒です。
私は結婚していますが、もし結婚してなかったらなんなんでしょうか？
独身には不倫を批判する資格はないとでも？

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>> 2 口を出すと言うことは、外出時に子供の面倒を見ることにもなる。 本来ならば親がひっぱたいてもおかしくはないんだろうけれど、それをすること… ああ、そんな感じの事を母が言っていました。
母も結構歳ですし、集合住宅なので夜に泣かれると近所迷惑、母は口うるさくそれで妹はイライラ。
面倒に巻き込まれたくないと言うか、歳や軽い持病もあり対処出来ない状態だと。

そこは私も仕方ないと思うんです。
妹も今情緒不安定ですし。
ただ、子供が泣くなら散歩やドライブなど他にいくらでも対処法はあると思うんですよ。
最終手段は車中泊。
不倫相手の家に行くより100倍マシだと
思うんですが、どうでしょうか？
まだ幼稚園の子供を車中泊させるより不倫相手の家に泊まった方がいいんでしょうか？

父親が過去不倫しており母子家庭ですが、妹はその影響を受けてしまったのかも知れません。
私は浮気大嫌いなのでその点は幸い反面教師に出来たとは思いますが。

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>> 5 ＞大人なら不倫していいんでしょうか？ 大人なんだから、放っておきましょう。という意味です。それ以外の意味はありません。 ＞私は結… 他人ならば放っておきますが、妹ですよ。大人だから本人の自由、私には関係ないじゃ済まないと思いますが。
私が旦那側ならば不倫を知っていながら止めない家族も非常識だし義実家全員に裏切られたと感じます。

ではなぜわざわざ私が既婚かどうか聞いたんですか？
意図が分からないんですが。
独身実家住まいの自分の心配をまずしろとか言いたかったんでしょうか？

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>> 6 あなたが正しいです。 私も不倫は絶対許せません。 母親が不倫していたせいで、小さいころ、同じ市内で６回も転校しました。友達もでき… 不倫は本人達だけの問題じゃないですよね。
特に子供が一番の被害者だと感じます。
離婚は様々な理由があるだろうし、仕方ないかも知れませんが、離婚だけでも子供にとっては深い傷になるし。
まだ子供は幼稚園ですが、その頃の事って以外と覚えてたりするんで、将来妹と自分が不倫相手の家に泊まっていた、遊んでいたと気付くんじゃないかって不安です。

子供がいなければまだここまでイライラもしないんですが…

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>> 7 あなたが正しいですよ。 私でも、嫌悪感しかなくなります。 不倫で結婚が破綻したのに、離婚成立前に泊まり歩く、ましてや子供がいながら。 … 離婚理由は性格の不一致です。
そもそも付き合って3ヶ月で妊娠でき婚しました。
深い付き合いじゃなかったんで、妹は結婚したくないと泣いていました。

この事が全く教訓というか反省してないと感じます。
後先考えず目先の楽しさばかり優先して、結果泣く事になるのに。
不倫を知った時上記の事を説教したのに、なんか不倫相手の事が好きじゃないみたいとすっとぼけた事を言っていたらしいし…
しかも自分だけなら自業自得で済みますが、今回は子供を巻き込んでいる事に腹が立ちます。

末っ子なんで甘えん坊ですね。
当たってます。

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>> 8 1番さん 開口一番イヤミですが、主さんがどこに住もうと問題はそこじゃないことくらい文面でくみ取りましょう。 不倫は家族に関係ないって考えの方なんでしょうね。
私とは価値観が違います。
どちらが正しいのか分かりませんが…

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>> 9 主さんが正常で、妹含め周りの人間が異常だよ。 これが友人知人の不倫だったら『まぁ大人なんだし』って本人に任せときゃいいけど、身内の不倫… そうですよね。
他人と身内じゃ全然違います。
勿論妹とは今後も付き合っていくので、今の不倫相手と再婚するのかまた別な彼氏を見つけるのか分かりませんが、妹の考え方が変わらないとまた似たような問題が起きるんじゃないかと思います。

というか不倫相手と再婚とか正直悪夢です…
絶対反対ですが、こればかりは本人同士が決めたらどうにも出来ません。
私は仲良くする気は全くないですが。
絶対どっちかが浮気するだろうなって思います。
マイナス思考というかひねくれてますかね？
せめて子供がいなければ良かったのに。
子供は本当に可愛いんで、いなければなんて言いたくないですが。

最初に泊まりに行った時、子供を泊めさせるのはやめろって話して妹も了承したんですが、実家の居心地が悪いようでまた泊まりに行きました。
我慢が足りないと言うか楽な方、目先の事ばかりです。

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>> 15 夫婦関係が破綻していれば、もう不倫とは呼べませんよ。 妹さん親子と彼、上手くいくといいですね。 それは法的にですか？
個人的意見ですか？
法的には別居してまだ半年も経ってないので夫婦関係が破綻しているとは見なされません。
やはり離婚同然状態ならば不倫ではないって考えの人もいるんですね。

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>> 16 早く正式に結婚するよう促せばいいのではないですか。 結婚を促す前に離婚が先です。

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>> 17 あなたの家族構成は知らないけど、 ご両親＋あなた＋妹だとしましょうか？ 妹さんはあなたの母と折り合いが悪いみたいだし ということは… うちは母子家庭で父親がいません。
妹の離婚原因は性格の不一致で、妹の不倫は旦那にバレていません。
バレる事はないだろうと考えているようです。
私はそういう問題ではないと思うんですが、もうどうすればいいか分かりません。

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>> 18 わたしなら悔いが残らないように、妹旦那に匿名で手紙を書く 最悪これ以上子供を巻き込むようならば、妹の旦那に話して子供を旦那側に引き取ってもらえるようにしようかとも少し考えています。
旦那は真面目で旦那実家もキチンとした家なので、不倫するような親やその相手に育てられるよりいいんじゃないかと…
これは本当に最終手段ですが…
子供が可哀想で仕方ないです。

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>> 23 本当に同感です。
しかも相手の男は浮気関係の仕事についていて、浮気を毎日のように見ています。
浮気大嫌いになるかこんなの誰でもしてる大した事ないものだと思うかだと思います。
妹も結婚前の別の彼氏の時から浮気を何度もしていました。

本当に、自分がされたら裏切られた！と大騒ぎするんだろうなと思います。
今までは優しく可愛い妹だったのに見る目が少し変わってしまいました。

子供には気の毒ですが、妹と少し心の距離を置かないと私のストレスが溜まります。
余りに酷いようなら最悪妹の旦那に話すと忠告しようと思いました。
やりすぎかなと思ったんですが、別段私がおかしい訳ではないと分かってホッとしました。
子供を巻き込むのだけは絶対やめさせます。

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一括ですみません。
全て読んでいます。確かに私は正義感というか、正しくないと感じる事に対して強固になり過ぎる所があり、妹に対する愛情より倫理を優先していました。
何か罪を犯しても身内は庇うと言いますが、私は相当な理由がない限り身内だろうときちんと罪を償うべきだと考えます。
幸い妹も今は大分落ち着いて来たようで、あれ以来穏やかに過ごしています。
父親の不倫に関しては、妹はまだ小さかったので余り覚えてないと思います。
ただ優し過ぎる所があるので、八方美人と言うか皆に好かれようとして流されやすい性格です。
悪く言えばチヤホヤされてないと気が済まないタイプです。
家庭環境が余り良いとは言えなかったので、妹の精神面も気にかけてみるようにしてみます。
回答ありがとうございました。

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