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旦那からビンタ はじめまして。 昨夜、旦那と口論になりビンタをされました…
旦那からビンタ
はじめまして。
昨夜、旦那と口論になりビンタをされました。
ケンカは、日曜祝日休みの旦那が月に一回釣りに行きます。
子供、4歳、2歳、6ヶ月の三人の子供がいる私は正直、子供が産まれてからハマりだした釣りに不満はありますが、仕事やストレスの気晴らしになりなら、夜中出て、夕方帰ってきてくれるなら、、、
と毎月行ってました。
ですが、眠らず帰ってくるので、
疲れた、眠い。などのぐったりした様子で帰ってきて、正直あんまりよく思ってませんでした。
その気持ちが旦那も気づいており、
本当はもっと夜中頃帰ってきたい、
けど、俺なりに気を使って早く帰ってきている。
と、段々互いにエスカレートし、
遊びに行ってんのに、疲れをモロ出しして帰ってくる旦那への不満が私も爆発し、旦那も、お前みたいなのんびりする息抜きと違うんだよ！
と声が荒がり、
いつまでも独身気分でいるな！と私も怒鳴りました。
すると、旦那が思い切り平手打ちをしてきて、私もキックとパンチをしました。
すると、また平手打ち。
なんで殴るの？！と泣きながら怒る私に、お前は何発殴ったんだよ！
と髪の毛を掴まれました。
リモコンを床に投げたら、てめぇ殺すぞ！とまた髪の毛を掴まれました。
子供たちが目覚め、旦那はそちらへ。
暴力を振るわれパニックになり、
怖い、怖いと私は泣いてしまいました。
私もたまの休み位もっと寛容になれば良かったのですが。
結婚して四年。
胸ぐらは一回掴まれましたが
ここまでははじめてです。
浮気と暴力は離婚、と決めていた私は、今までの旦那への信頼や尊敬が崩れ落ち、どうして良いかわかりません。
この程度は私のケンカの態度が悪かったと思えば良いのか、
それより大袈裟な事態なのか、、
アドバイスをください(>_<)
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100%主の非
たかだか月一回の釣が気に食わなかったって事がそもそも意味不明だし、吹っ掛けてるのも主だから
これで離婚？ただの逆切れじゃん
そんな母親の下らない感情論で離婚されたら子供はたまったもんじゃないね
経済力もないくせに離婚なんかできるわけないじゃん、そもそも
幼稚すぎる
旦那からビンタはじめまして。
が、
冷やし中華はじめました。に空目してしまった。笑笑
でも、投稿内容はキッツイですね。
主さんは怪我とかしませんでしたか？大丈夫です？旦那は謝ってきましたか？
主さんの経済状態や実家の有無などがわからないので安易に離婚しろとは言えませんが、
主さんがこれから、旦那さんに手を挙げられなくても怒鳴られたり激しく威嚇行動されるなら、それは精神的なDVですし、
家族を放棄して自分だけ遊びに行って妻を殴るって、文字にしたら控えめに言ってもかなりひどい旦那さんだと思いますよ。
両親が虐め虐められする関係で育った子供は、例えば妻が殴られてるなら、女は殴っても（殴られても）いいんだ。だって父さんが殴ってるんだもんって誤認して性的に倒錯してしまいます。
子供のためを思うなら、私なら医者に行って殴られた場所の診断書をかいて、慰謝料や養育費をとり離婚しますね。
結婚してから今まで胸ぐらを捕まれたことしかない…ということは、普段はそんなに少しのことではかっとしない、ごく普通の人なんだと思います。
お互いに、、、仕事で疲れてる、家事育児で疲れてる、そっちは遊んでばかり、思いやりが足りない、こちらのことを分かってくれない、協力してくれない、文句ばかり言う、理解してくれない、、、とまぁこんな感じで、結婚して子供も産まれて日々の生活に追われてくると、言いたい放題思いやりのかけらもなくなってきてしまいますよね。
まずは子供が大事、そして何より旦那さんが大事ということを思い出してください。
旦那さんに変わって欲しいと願うよりは自分の意識改革の方が遙かに楽です。
子供が3人もいるんですから、きっともともとは大好き同士ですよね、頑張ってください！！
暴力は主さんのいう通り、絶対に容認してはいけないよ。
簡単に離婚しろなんていえないけれど、暴力はダメだよね。
私は、これは子供にした手ですが、殴られたら大袈裟に包帯巻いて痛いふりをしました。夫も子供と一緒です。貴方がしたことで、こんなに痛いのよって自責の念を強めてやれば罰が悪いから反省してくれりかもしれませんよ。
最初に喧嘩を吹っ掛けたのは主さんです。
しかし、カッとなったからといって平気で暴力を振るい反省もないというのは危険を感じます。
一度、胸ぐらを掴まれたことがあるとのことですが、旦那は普段あまり怒らない人ですか？
大きな喧嘩は今回が初めてですか？
だとすれば、喧嘩になればまた手を上げてくるかもしれません。
主さんの経済力がわからないのであまり無責任なことは言えませんが、帰れる実家があるなら子供たちを連れて暫く実家帰って、頭冷やしてよくよく考えてみては？
今はお互いに頭に血が昇った状態だと思います。
もう少し冷静になってから決めたり話し合ったりした方がいいと思います。
>> 12
最初に喧嘩を吹っ掛けたのは主さんです。
しかし、カッとなったからといって平気で暴力を振るい反省もないというのは危険を感じます。
一度、胸…
ありがとうございます。
大きなケンカはあまりないですが、今回の内容は以前から、お互い不満を抱いてました。
ですが、ここまでは発展しなかったです。
普段から、大きめな言い合いになると、威圧的な態度や物言いがでます。
手を出したいのをぐっとこらえるような顔つきや態度をします。
実家も考えましたが、事が大きくなりそうで、夜中赤ちゃんを抱いて二時間歩き回り、結局帰宅しました。
カッとなると自分でも止まらないのは自覚があるようで、二、三日して、やっと落ち着きます。
どっちもどっちで、喧嘩も五分五分よね。
喧嘩するのも仲が良い証拠です。
まあ。後5年は育児が大変だとは思いますけれど、これ以上子供の数を増やすのはやめたほうが良い。
将来子供が大学生になる頃に教育費貧乏で更なる喧嘩になるから。
三人生むというのは夫婦にとってましては母親には相当の覚悟がいります
月１で遊ぶ程度で不機嫌になっているようではとてもじゃない
月１くらいなら気持ち良く送り出す位の 器がないとなかなか三人の育児は難しい
もっと遊ぶ旦那はいくらでもいます
殴るのは旦那が100％悪いが原因があっての流れだからそこを解決しないと ずっと不仲だし下手したら離婚
離婚しても主にメリットはないよ
頭冷やして 手紙かメールで気持ち伝えてみれば？
旦那が釣りを止めた所でストレスで 不機嫌な顔で家にいられるようなら 出掛けてもらった方がマシと思いませんか？
両方悪いです。月イチの気晴らしで行かせてるけど、ご主人様は気を使ってるんですよね。夜中頃帰らすのを許可したらどうですか？難しいでしょうか？そしたら疲れたと言わないんだろうし、主も嫌な気持ちにならないんじゃない？
暴力はいけない！主さん怖かったでしょう。1度暴力を受けたら次もありますよ。どんなに反省したって、主さんに恐怖心が出たのは消せないし、子どもたちにも恐怖心を持たせた。
離婚するかしないかは、子ども達のことを考えて決断して下さい。
いやいや 主が謝るんじゃないよ
私もこういう所が悪かったけど暴力には納得しません、と話合うんです
けどまだお互い頭が冷えてないから口頭ではなく文章で伝えるんです
旦那さんにもたまりにたまった物があっての暴力であり 簡単に手を上げたわけではないと感じるんですが 違うかな
ちなみに子供達は大丈夫ですか？
親のそういった雰囲気は敏感に察知しますから
子供が何より一番可哀想なんだから 自分、自分じゃ駄目ですよ
釣り行った事をそこまで腹が立つんか？怒れてくるのか？
毎日、深夜飲みに行ったり、するわけでもなく。毎日仕事行ききちんと生活が成り立っているなら、いいんじゃないですか？
何をそこまで怒れてくるのか？意味分からない
仕事しない旦那！
家に生活費入れない旦那より、よっぽどマシなのでは。
あなたの考え方を変えない限り、うまくいかなくなる。何をやっても。
主さん充分寛容だと思います。
普通は子供3人、ましてや1歳未満がいたら大変なので控えませんか。
周囲は釣りしても夜中行って昼に帰ってきてますよ。
旦那さんは奥さんに子供任せて好きなことしているのだから眠いとか疲れたは禁句だと思います。
申し訳ない(>_<)旦那さん、酷いなぁと思いながら読ませて頂いてましたけど主さんも結局仕返ししてるじゃない？^_^;お互い様でしょう？お互い大人にならないと子供達にそんな状況見せてどうすんの？主さんも言われたからって感情的にならない。男って結果論話したからって納得しないよ？釣りは旦那さんの唯一の息抜きなら、行かせてあげたら？確かに遅く帰ってこられると考えちゃうかもだけどさ。主さんも息抜きしないと..問題発生したら話し合いすればいいだけでしょう？殴られたからどうこうってさ。子供達に恥ずかしくない？辛口にごめんなさいね<(_ _)>
暴力はどちらもどちらですし、親の喧嘩に巻き込まれる子供が一番可哀想。
月１ならその日はいないものと考えていればいいわけだし、夜帰るなら放っておいてさっさと寝てしまえばいいのでは？
いい大人なんだからあとは自分でやるだろうし、疲れたなんて無駄な愚痴聞かなくてすむでしょうしね(^^;
主が悪いやなんてあんたらどんなけ他人事やねん（笑）男が殴る理由はこの世に存在せんわ
そんなもん好きで行ってゴン疲れして帰って来られても「おつかれさま」って気持ちなんかになるかい。
我が家は1歳児。夫 趣味あり。それも相当疲れるし筋肉痛になるらしく でも「疲れた」というワードはおろか足を引きずって歩く事すら絶対にNG⇦これはちょっとネタやけど。「そちらの趣味で勝手にしていることやから家庭にマイナスの余韻を持ち込むのはご法度」という暗黙のルール。夫もそれは当然の事と思ってるから(一応行かしてはくれるしそれに当たっての食事や後の洗濯などするので)不満をもらすどころか夫婦でちょっと楽しんでる節もあるる。私からしてもそれ以上の迷惑はかけられてないって事でまた行っておいでって空気を作れる。でもたかが年2回。それを毎月毎月しんどそうな顔して帰って来られて育児も手伝わずグッタリされてたらいい加減うんざりするわ！お前頼まれてもないのに自分からわざわざ行って何の罰ゲームやねん！って。主を否定してる人間も手のかかる子供3人おって毎月毎月同じ条件になれば爆発するわ
釣りではない事を祈ります。
主さんホントの話なんでしょ？
おかしいよ！浮気と暴力は離婚理由になりますよ。そりゃ正論。
がしかし。主さんおかしいよ！
この程度なら大丈夫なら、もっと重度もあるから、暴力はダメです！
夫婦だから分かるよね？？夫婦だからお互いに暴力もダメだし(暗黙の了解、当たり前)
ビンタ1発に、殴る蹴るでやり返し挑発し、怖い怖い暴力だ許せないって、新喜劇でしょ。
ビンタで、怖い割りにやり返しがひどい。
よく、グーで殴られなかったなと。
かなり辛抱したはずですご主人。
グーで殴られ、足蹴りにされ、カッとならない男はいない。
被害者意識は捨てなさい。
言葉が過ぎたんじゃない(^o^;)
拳で殴られたとか、蹴り入れられたんだったら、やり過ぎだと思うけど～。結構我慢しての結果かなと思います。旦那さんがちょっと気の毒。仕事のストレスを、釣りで発散してるんでしょう、それを愚痴愚痴いわれちゃったら、いい気はしないと思う。苛々が爆発しちゃったのわかるなぁ～(>_<)
イライラが爆発しても殴らない人は殴りませんよ。家の夫も褒めらた人間でも無いけど結婚20年どんなに激しい喧嘩しても指一本触れられた事はありませんよ。殺すなんて言われた事も無いです。周りでそんな事を言われた人もビンタされたなんて事も聞いた事無いですよ。
ん～。そりゃ、主さんは被害者だと思うよ。でも、やられたからといってやり返したら、相手の土俵に乗ったのと同じだし、キックとパンチまでしたら、加害者ですよ？
主さんも相手と同じ。表に出て、正々堂々と｢私悪くありません！｣と、あなたも暴力をしながら、味方についてくれる人が何人中何人いるのでしょうね。あまりいないと思いますよ。そういう文化の国ですから。現実はシビアですよ。
４７さんの、何が、‘やらなけばやられていた’ですか。いい加減なことを書かないで下さい。手を出した方が、先だろうと後だろうと、“負け”なんですよ。手を出しておきながら、被害者面するのは偽善者というのですよ。
それに相手だって、“お前の方こそ、暴力しただろ”、とそう思っていますよ。
ここで、誰かがあなたの味方についてくれたからといって、47さんがあなたの実生活の味方になってくれるなら話は別ですが、同情だけでは意味ないことも多いのですがね。主さん自身も悪かったな、と反省した方がいいと思いますよ。そして夫に感謝してあげて下さい。その上で、まだ暴力をしたり、横暴だったら離婚を考えた方がいいでしょう。
ですから、ますば相手を責める前に、ご自分のしでかしたことを反省した方がよいと思いますよ。
誰がどう考えても
旦那が100%悪いよ。
うちもたまに喧嘩して
旦那に殴られることあるけど
その時は私が100%悪くて
旦那も軽くビンタ一発程度。
あなたの旦那は自分勝手で
わがままな上、
八つ当たりまでして
とても父親だとは思えないです。
女が男を何発殴っても
男の方が力は強いんです。
おなじだけ殴っていいわけない。
それに今回の件は
あなたは１ミリも悪くないのに
むしろ感謝されるべきなのに
許せないですね、ほんと。
あなたのご両親が悲しみますよ..
別にどの時間帯に相談してお礼しようがちゃんと育児も家事もしてるなら責められる必要なくね？殴られたうえにネットの匿名掲示板に相談したことすら責められるのは主さんが可哀想だよ。
それに、今回は、旦那さんに殴られて殺すぞって言われて怖い思いをしてるわけだし、主さんも殴り返したとは言っても男性に殴られたのなら自己防衛の範囲で殴り返すのは仕方なくないか？男性と女性じゃダメージが違うし、女を殴るなんて最低やで。
まだ分からん人間がおるなぁ
グーで殴ろうがパーで殴ろうが殴られるよう言葉で挑発しようが男が女を殴る理由はこの世に存在せえへんって言うてるやん
例え主が旦那を殴ったとしてもや
なんでって力の差 体格の差 強い者が弱い者に手を出せば結果は一目瞭然。平等平等って言われてるけど人間は生まれながらに不平等。
まぁ主を責める中でも「殴られるような事をした(言葉がすぎた)」とか言ってる >>59 のような奴が一番頭悪いと思うけどな。自分や自分の大切な人が主の立場になっても同じこと言えるんかて
ビンタだって耳に当たれば鼓膜が破裂して手術になりますよ。顎に当たれば脳が揺れるし、目に当たれば眼球を損傷して視力低下もありえます。
no84さんのいうとおり、グーだろうがパーだろうが暴力は暴力です。
主さんが休みなく子供の世話をしているのに、旦那さんだけ遊びに行って疲れたと言いながら帰ってこられては嫌な気持ちがするのは当然です。それについて、主さんが口頭で旦那さんを注意するのは平和的な解決法でしたが、口頭注意に対し暴力で答えるのは弁解の余地なく旦那さんが100パー悪いです。
『女に生まれたら可愛げを気にして旦那さんに口答えしてはいけない』なんてことはないし、
『女なら、可愛げがないから殴られても仕方ない』
なんてことは絶対ありえません。
だって女である前に人権を持った人間なんだから。日本国憲法にも人権を守られなればならないと書いてありますよ。
だから、離婚などは安易には言えませんが、被害規模の大小に関わらず
旦那さんが主さんに暴行したことに関してはきっちり話し合い謝罪させて再発防止に取り組むべきですよ。
子供が、『パパが殴ってるし、女は殴ってもいいんだ』って学習する前にね。
『女だから何しても平気』の意味がわからない。女だって先に無抵抗の男に手を出したら傷害事件になりますよ。
人百も承知だけれど、っていうのは人権を無視して侵害していることは百も承知だけれど、男に対して口ごたえをする可愛げがない女は殴っても構わないってことかな？
no86さんは法治国家に住んでるとは思えないね。
主さんは子供のためにも、
旦那さんに二度と暴力を振るわないように約束させた方がいいと思いますよ。
子供の目の前じゃなくても、殴られてる音は同じ家にいたら子供に聞こえてます。
子供が人を殴っても良いって学習してしまうと言葉でいくら説明しても感情面を正すのはなかなか難しいです。
no69さんが、ちょうどよい例ですし、子供がこんな風にならないように夫婦間での暴力は絶対禁止って約束させれたら良いですね。
御礼も他の方のコメントも全部読み感じましたが、この奥様でないならこの旦那様は手を上げていないと思います。
私は、子供三人の事、家事に追われイライラしているのに？
ていうヒステリックさ、臨戦態勢が伝わってくる。
自分は悪くないのレスには必死に媚び、反対意見には吐き捨てる。
他人の意見が聞きたいのではなく、ただイエスマンが欲しいだけ。
そうだ！そうだ！女相手にビンタするのはクズだ！
と言われて、イラっとしませんか？
あなたの旦那、三人の子供の父はクズだ！と赤の他人に言わせて、何を得ますか？
ご主人の不満、他人の見方、全てわからないままなら、また同じ事になり、またご主人が全て悪い、もう離婚だと別れますか？
あなたのキャパの無さはご主人には無関係。
子供三人作り産み育てる選択をしたのは主自身。
ご主人は仕事をしっかりこなし、月一の唯一の趣味ですらできる限り早めに帰るからと気を使いながら行き、はあ〜疲れた〜と何気なく言ってブチギレたんでしょうか？
気の毒なご主人ですが、
そんな奥様を選び気を使いながら生活する事を選んだのもご主人。
妻への積もり積もった不満をビンタで解決するご主人と、
大黒柱を足蹴にする妻。
合わせ鏡で、どちらもお似合いかと。
No.９３さんに同意。
たぶん、そういう主さんだろうなと思ったから、全部は読んでいない。
浮気と暴力は離婚と決めていたなら、離婚すればいいと思うけど、子ども３人どうするんだろう…
また、親の身勝手でかわいそうな子どもが増えるのかな～？としか思わない。
わたしばっかり大変な思いをして家事育児に奮闘しているのに夫は遊ぶ…って理由で離婚する人って何だろう？って思うけどな。
離婚したらもっと大変になるんだけどな。
原則として暴力はした方が悪い。
主さんのヒステリーに耐えかねてのことだとしても、そこは旦那さんが悪い。
その上でですが、
主さんはパンチ・キックをやりかえしたんですよね？
お礼や他レスを拝見したところ、やり返した理由は、
「旦那の咄嗟の暴力が怖くて、身を守ろうとした」
んですよね。そこで、第1の疑問です。
(旦那の)「咄嗟の」暴力に反撃するなんて、あなたは随分反撃に慣れていませんか？ あるいは好戦的に見えます。 怯えて身を守るなら、殴られないように逃げる、隠れる、うずくまって頭部や急所を守るなどなど。身を守る選択肢は他にもあったはず。むしろ「咄嗟に」殴り返したのはあなたの意思ではないですか？
また、主さんは、他の方が主さんをフォローして「身を守るために仕返ししたんだ」的なことを書き込んでから、その立場をとっていますよね。相談の文章にはその旨書かれていませんから後付けにも見えます。
第2に、「怖くて反撃した」とのことですが、「リモコンを床に投げつけた」のも身を守るための反撃なんですか？ 私には、主さんが癇癪を起こしてただ単に物にあたっているように感じられましたが。
主さんは、普段から思い通りにいかないとイライラしたり、癇癪を起こしたり、物にあたる傾向はありませんか？ なお、ここで嘘をついて「ありません」と答えても、それが嘘なら事実は変わりませんよ。
すでに他の方が指摘しているように、主さんは旦那の行動が気に入らなく、イライラして、言葉で彼をなじり、責め、ヒートアップしたんだと思います。
旦那さんの暴力が悪いのは大前提です。ただし、こちらへの返事でもおわかりのように、主さんにも悪い部分がかなりあると身をもってお感じになったのではないでしょうか。
小さな子どもが三人もいたらそれは大変です。今が一番大変な時、今こそ夫が妻を思いやるときです。思いやりのない夫に人間らしさを求めても争いになるばかりです。
この欄にも、どうしてこんな意地悪を言うのかと嫌になるくらいの意見があります。
もちろん暴力は賛成しませんが、夫の平手打ちに黙った耐えるなんて反対です。怒りは表すべきです。私は相談者さんのやり方は、正当防衛だと思います。いくら激高したとはいえ、妻を叩くなど許されることではありません。
今後のために、話し合いだけでは無理な夫だと思うので、間に入ってくれる人がないなら、調停のような公的機関に間に入ってもらい、92さんのご意見をきちんとされておくのがいいのかもと思います。今は世の中が、従順な妻を求めているようなので、どこまで理解してもらえるか分かりませんが、夫の暴力は批判されると思いますし、怖かったから反撃したのは理解してもらえると思います。
誰でもなるべく自分をよく見てもらいたいと思います。そういうことを引いても、相談者様はよく頑張っておられると文面から拝察できます。
とにかく今が一番大変なとき、ご自分をいたわって頑張ってください。夫さんも良き家庭、良き妻に気づいてほしいと思います。
スレ文じっくり読み直したら いつまでも独身気分でいるな！という発言が引き金で 旦那にスイッチ入ってますね
これは聞く人によっては暴言とも取れます
旦那が疲れた様子で帰ってくる様子が不満で喧嘩になったと返レスには書いてあるが、これは後付けに過ぎなく、独身気分で毎月釣りに一人で行っていいね！の気持ちが根底にずっとあったからこそ 出た本音
あと子供が生まれてから趣味を増やさなくても、という言葉も返レスにあります
ここが一番の本音
だけど暴力の事を殊更にアピール
だから主さんに対しの批判意見も出てしまうのかなと思いました
鞭打つようで悪いですが 相手が変われば 暴力一切しない男もいるのですよ、これは事実としてあります
どちらも悪いとこあったと思いますよ。
旦那さんにしたら十二分に反撃する主さんが怖かったと言っても、そうは思わないでしょうね。
むしろ負けん気が強い妻だと捉えるのが普通じゃないですか。
だから主さんの思いとは裏腹に旦那さんは、さほど気にしてないと思います。
三人も子供がいたら離婚も大変ですし冷静になってから素直な気持ちを話してお互い暴力に発展するような喧嘩は二度としないように約束してはいかがでしょう？
押さえるとこは押さえたら、後は適当に流す寛容さを持たないと長きに渡り夫婦やって三人の子供達を育てあげられませんよ。
可愛い我が子の為ですから頑張りましょ。
悪いモノ呼んでしまったみたいですね
人が何かのきっかけで イラっとした時 側にいる悪いモノがブワーっと寄ってきて やらかすみたいです
だから 怖いことが起きたりするでしょ
犯人は紛れもなくその人なのに 覚えてません…て
あれなんか まったくそんな感じです
普段は仕事を真面目にして育児もしてくれて優しいパパだったし 別人みたくなかったですか?
暴力を女にするのは絶対ダメです
神様が口と精神力は女がすこぶる強くなるように造り 男は太刀打ち出来ないから力だけは強くなるようにしたらしいです
だから なおさら力弱いものには暴力しちゃいけないんですが
女も 男を立てる ここが大切
男はでっかいことを判断する脳はあるけど 細々したことを考える脳は女には敵わない
口喧嘩したらウルサイ女に敵わない
女は男のプライドを傷付けないように気を回す
これも結局は自分を守る術
結婚生活は共同生活生きるって 疲れることも 沢山あるからつい喧嘩もしてしまうけど お互い気をつけて行かないと 今はまだ悪いモノがあなたの御主人にピタッとくっついちゃてる
また イライラさせたら目に見えない力でやらかさせようとしてる
ニュースにならないことを祈ります
ブッコロスなんてワード家庭の中に発生させないように
威かしてる訳ではなくて 子供３人育てるのは大変だけど
あなたの御主人みたいな人は 扱い方間違わないようにしないとね
喧嘩が争いにならないように
貴女が賢い妻になるしかない
優しさと感謝と整理整頓で 悪いモノはそのうちいなくなるでしょうから 頑張って下さい
あなたの御主人は ３人のお子さんの世界でたった一人のお父さんです
いいお父さんでいてくれるように うまーく操縦してください
何も言わず 黙って 御主人の好きな飲み物を出す
余計な言葉はいらない
飲もうが飲まないが関係なく そっと お茶をいれる その精神が夫婦には大切らしいです
No.93さん考え方は色々あると思います。私はこのご夫婦の喧嘩のどちらが悪いより男性が暴力を振るうのは誰がなんと言ってもしてはいけないと思いレスしてきました。ただお子さん3人は主さん1人で作った訳でも主さんの連れ子でも無くて旦那さんの子供でもあるんですよ。子供3人産み育てる選択をしたのは主さんと旦那さん2人でした事で主さんがキャパオーバーしているなら旦那さんは無関係では無いですよね。旦那さんは仕事が大変で息抜きは当たり前、小さな1番手の掛かる子供3人育ててる主さんはキャパオーバーで旦那さんに文句を言うのは我儘はちょっと酷いと思いますが。
寝不足でとても疲れていてストレスも溜まっている中で子供が癇癪をおこしてたまらなかった。
いつもは我慢していたけれども爆発してしまって思わず強く怒りすぎてしまった‥
思わず手をあげてしまった‥
育児にたとえると旦那さんこんな感じな気がします
そして感情的に手をあげたのだから
母親失格‥
次に同じようなことあったらまた手をあげるかも‥
主さん旦那さんにこんな事言ってるようにきこえます‥
ちょっと過激だけど、
殺人に例えるとわかりやすい。
殺人は、絶対に悪い。
許される事じゃ無い。
でも、何故、殺人犯した人全員が、死刑にならないか？
それは、そこに至る過程が重要だから。
むしゃくしゃして通りがかりの他人をぶっ殺した人と、
介護疲れで泣く泣く身内に手をかけた人が、同じ罪じゃ無いのは、主さんもわかるよね？
そういうこと。
暴力は、絶対に許されない。
でも・・・、
主さんの気持ちはわかる。
痛いし辛かったよね。
私も、経験あるから、わかるよ。
でも、もっと、自分を振り返らないと。
旦那を責めて終わり、じゃ、何も変わらない。何も学ばない。成長も無い。
大切なのは、
この事から主さん夫婦がどうしていくか、どう成長できるか、
なんだよ。
＞いつまでも独身気分でいるな！と私も怒鳴りました。
ねぇねぇ、独身気分って何？
結婚したら釣りって行っちゃダメなの？
それとも既婚者に月イチは多いって意味？
既婚者は年に何回までなら釣りに行っていいの？
私には旦那さんが独身気分でいるようには思えなかったけどな。
これが、給料の大半を竿だのリールだのジグだのに注ぎ込んで生活費もろくに入れない、とでも言うなら『いつまでも独身気分でいるな！』もわかるけど、そうじゃないんだよね？
なのに月にたった１回釣りに行くだけで独身気分とか言われたら、穏やかな人間だって怒りに震えるのわかるわ。
そう考えると、今回の件は旦那さんが『暴力を奮った』んじゃなくて、主さんが『暴力を奮わせた』だと思うよ。
＞私もキックとパンチをしました。
その上これでしょ？
主さんには、旦那さんの暴力に異論唱える資格なんて無いと思うわ。
月に１回くらい、出掛けるのも帰宅も好きな時間で自由にさせてあげて、思いっきり気が済むまで釣りさせてあげて、疲れたぁと帰ってきたら｢お疲れ〜お風呂入ってゆっくりしなね｣そのくらい言えるようになってみ。
そしたら、今は制限の中でストレスも中途半端にしか解消できてない旦那さんも、真からストレス解消できて、ストレス解消できたら気持ちに余裕もできるんだから、そこで主さんも自分のストレス解消を要求すればいいのよ。
私も月に１回くらい１人で出掛けたいなぁ、って。
今は｢俺は仕事で大変｣｢私は家事育児で大変｣お互いが相手を気遣う前に自分の要求ばかりだから争いにもなるわけで、主さんから先に｢旦那は仕事で大変だもんな｣と考え気遣えるようになったら、旦那さんだって｢かみさんも家事育児で大変だもんな｣と思えるようになるもんなんだよ。
旦那さんが『暴力を奮った』って状況なら間違いなく離婚薦めるけど、今回は主さんが『暴力を奮わせた』んだし、主さんも『暴力を奮った』んだから、私は離婚より反省改善の努力をすべきだと思うわ。
読む限り、旦那さんは別に何か悪いことをしたわけではなく、単に主さんの腹の虫の居所が悪く口論を吹っ掛けたのがきっかけですよね？恐らくかなり旦那様を侮辱したのでは？
あれだけ暴力＝離婚って息巻いてたわりに、いざ「暴力」をふるわれても離婚を踏み留まるのは、旦那様のビンタ劇は、100％主さんがけしかけたものであり、厳密に言えば「暴力というカテゴリーに相当しない行為」って主さんも分かっていらっしゃるんではないでしょうか？
全レスよんでないのですが、第3者からは月1くらい気兼ねなく、釣りぐらいいかせてあげてとも思いますが、主さんの中でずっと子供さんと一緒、
子供を自分だけに押し付けてという不満があるんじゃないかな？
旦那さんも主さんのイライラをいつからか、感じてた奥さんを気にかけ自分なりに早く帰ってきているのにやはりイライラ
喧嘩になる構図が出来上がる気がする。
主の中で月1釣りに行くのは妥協されてるなら快く送ってあげたらどうでしょうか？
その代わり月1に旦那さんに子供をみてもらい、主さんが友達に会うとか、息抜きできる日を作ってもらうとか。
きっと旦那さんもいざ子供の面倒で奥さんの気持ちもわかってもらいやすくなるんじゃないかな？
初めまして。生まれて5ヶ月の子供が居ます。ここにレスがしたくてわざわざ登録しちゃいました🤗
皆さんのレスを見ててまず思ったのは.....主さんは自分と旦那どちらが悪いですか？なんて聞いてないのに、どちらが悪いとかそんなレスばかりで、あー、責任の無い意見ばっかりだなーと思いました。勿論そうでない意見もありますし、私だって責任のあるレスは出来ません。でも思った事が沢山あったので。
※やり返したのに被害者面？とかは違うかなーと思います。私も旦那ではなく元彼にDVが居ましたが、道路に突き飛ばされたり投げ飛ばされたりめちゃくちゃ怖かったです。あ、殺される。って何度も思いましたよ。そして今子供が居る身で、もし旦那がDVをしてきたら、今後またDVをするんじゃないだろうか、子供もその血を受け継ぐんじゃないだろうか、よりも何よりも、子供にまで手をあげるんじゃないだろうか。と不安になります。主さんが同じかは別として。そしてもし主さんがまた同じことになってやり返さず、半殺しにされたりしてみてください。子供に危害を加えてみてください。やり返すなと言った人達は何の責任も取れませんよ。ね、無責任でしょ。
※旦那の気晴らしを許せと言う人。子供がどんな子かわかって言ってますか？ちなみにうちの子はパパっ子で、その上にとても泣き虫の甘えん坊で、自分の時間なんて本当にありません。旦那は仕事での飲みが多いです。仕事だから仕方ないと思っていても、許せる許せないとかではなく、倒れるか倒れないかという位、
私は寝る時間もないんです。
もし主さんの６ヶ月の子がうちの子と同じような子で、更に夜泣きもあり、更に上の子も居て。だったら、それこそ倒れそうな位、倒れてもおかしくない位きついと思いますよ。
でも主さんが決めて産んだんだから、覚悟してなきゃおかしい事。じゃぁ旦那さんは？旦那さんは覚悟してなくていいのかな？主さんが子供を完璧に預けれる年齢になるまで一緒に趣味を我慢してくれてもいいのでは？もしくは一緒に楽しめる趣味を探してみてもいいのでは？と私は思います。
※旦那さんのたまの息抜きを取り上げるな。んー、旦那さんの息抜き...主さんの息抜きは？６ヶ月の子はまだ授乳が必要です。(ミルクかもしれませんが)何もなくてもおっぱいを欲しがる時もあります。おっぱいを飲むまで泣き止まない子も居ます。(まさにうちの子)そんな子を人に預けられますか？旦那さんであったとしても難しいですよね。友達に会うのも子供が居るんです。愚痴ったり相談したり、気持ちが安らぐ反面、子供を見ながらで疲れはします。でも、友達に会ったけど疲れた〜なんて言わないと思いますよ。旦那さんは子供の事も何も考えずに好きな時間を過ごせるんだから、疲れた〜なんて言うのは御法度です。主さんは"今までの信頼や尊敬"と書かれてます。旦那さんにいつも仕事頑張ってくれて、育児もしてくれてありがとうと思っていたということですよ。その１文、感謝がないと出てきません。
※旦那さんは普段温厚なんでしょう？たまたま手が出ただけ。というのに関して。手が出やすい旦那さんが温厚でいられたのは主さんの人柄のおかげでは？知ってますか？人によりますが、産後卒乳するまで、母親のホルモンバランスはめまぐるしく変わります。攻撃的になる人も居れば神経質になる人、常にピリピリしてしまう人(子供を守らないと！という野生本能らしいですよ！)も居るんです。主さんだって普段温厚なのに、ホルモンバランスの乱れでカッとなったのかもしれませんよね。
そして主さんがここに相談をしているということは、今も旦那さんを愛されて居て、旦那さんの顔を潰すような事はしたくないと思っているからだと思います。そうじゃないならとっくに身内なり友達に話しますよ。まぁこれも、私ならですが。
主さん。この先が不安なのもわかりますが、旦那さんを選んだのはあなたです。その時点であなたにも非があると思います。責任もあると思います。そして色んな意見がありますが、結局決めるのはあなたとあなたの家族です。沢山悩んで考えて、良い結果が出ることを祈っています。子供を守れるのはあなただけですよ。
うーん、評論家かよ。というような内容になりましたが(笑)何もわからないのにでしゃばってすみませんm(__)m子育て頑張りましょうね！
少しでもGWを楽しめますように。
長文失礼致しました。最後までお読み頂いてありがとうございました。
百%主が悪いとも思えない私。
母親は１ヶ月に１度も家を空けることが許されないんだものね。
イライラする気持ちはわかるよ。
もっとイライラを溜め込む前に私も月１は外出したいとか上手に気持ちを伝えられたら良かったのにね。
スレ主です。
登録をしたら、なぜかお礼ができなくて、、、
申し訳ありません。
皆様、本当にありがとうございます。友人にも相談できない悩みを皆様真剣にコメントくださり、本当に感謝しています。
批判的な答えはスルー。
ではありません。
やはり反論したくなる気持ちをがあり、でも、旦那側の意見も飲まなくては。とお礼の気持ちが言えませんでした。
どちらの意見もなんども見返しました。
昨日夜中、旦那は釣りに出かけて、話してません。
昼頃、手を出したのはごめんなさい。
とメールがきました。
その言葉を聞けた事だけで、離婚までいく事ではない、と思えました。
私が挑発的な態度をとり、手を出させてしまった事、ヒステリックになった事、育児、仕事頑張ってる旦那の釣り位好きにさせてあげれば良かった事を反省している。と伝えました。
けど、やはり、怖かった事、万が一、また手を出されたら、反撃せず、子供を連れて家を出る。という事は伝えました。
沢山の意見を聞き、やはり、先に手を出してきた事はもうやめて欲しいと思ったのです。
今日の釣りは、夜中でも、一泊でも、楽しんできてください。と伝えました。
帰ってきてから話あおう。
と返ってきました。
皆様、ありがとうございます。沢山のコメント、返信ができなかった事、お許しください。
コメントにありました、女に絶対手を出すな。
こんな男気のある旦那でいて欲しいのです。
大丈夫ですか？
私も、3人の子供がいてDV夫を持つ主婦です。
うちも、平手打ちありますよ。
でも、子供のために離婚してません。
それが正しいとは、決して言えませんが… お返事に対してきちんとお礼を言えている様なので、私はただただあなたの幸せを願うだけです。
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