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モラハラはなおらないですか?旦那はモラハラです。気づいたキッカケは世間でモラハラ…

回答28 + お礼16 HIT数 4018 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
17/05/22 14:12(更新日時)

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モラハラはなおらないですか?


旦那はモラハラです。気づいたキッカケは世間でモラハラが騒がれた時です。
うちの旦那はこれだ。と思いました。

積もり積もって、離婚を決意し一度子どもを連れて家を出ました。(実家)

ですが、旦那は謝り、もう二度と暴言は言わない。もう一度チャンスを下さいと言い何でもするから許してくれと言い、何度ももう無理です。やり直すつもりはありませんと言っていたのですが、毎日反省のメールが届き、反省しているように思い、戻りました。

ですが1ヶ月もたたないうちに、私の仕事で大事な役員会があり、役員会が長引き帰りがかなり遅くなりました。
(役員会に出席する事は伝えていました)


家に帰るとチェーンを閉められていて入れなく、やっと入れてもらったら好きなようにしやがって!と怒鳴り始め、生活費をもう入れない!通帳よこせ!お前には金渡さない!好きな事する奴は家に一切お金は入れない。ここは俺の家だから帰ってくるな。何で帰ってきたんだ。俺もお前みたいに好き放題するから!と言われました。

もう好きなようにしたらどうですか。まるでイジメですね。と言ったらイジメる価値もないと。

仕事だったから仕方ないじゃないと言ったら仕事だからと許されると思っているのかと。
帰りが遅くなるような事はほとんどなく、今回は会社で重大なミスがあり(私のミスではないです)どうしても途中退席できる状況ではありませんでした。

役員会でヘトヘトになり帰ってきたら怒鳴られ更に疲れました。

やっぱりモラハラはなおらないのでしょうか。


因みに旦那は家事育児は一切しないので普段は私がしています。今回は役員会があるのがわかっていたので役員会が始まる前に一旦家に帰らせてもらい、家の用事やご飯を全て終わらせてから役員会に出席しました。

そこからは一切存在を無視をされていて連絡をしてもラインを送っても無視されています。

旦那は改心してくれたのだと浮かれて戻った私が悪いですよね。

No.2471034 17/05/14 02:49(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 17/05/14 03:02
匿名さん1 ( 匿名 )

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もっかいお子さんを連れて、実家に戻れば?

これはもう、ほんとに別れちゃっても、いい感じですよね。

No.2 17/05/14 03:06
匿名さん2 ( 匿名 )

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うん、治らないよ。

専門家同席でモラハラ加害者らのグループカウンセリングを一年以上受ければ改善する可能性もあるけど、基本的に治せませんから。特に、被害者の側にいる状況下では加害行為は悪化するばかりですよ。

No.3 17/05/14 03:19
お礼

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>> 1
ありがとうございます。

実家から家に戻ってきてまだ1ヶ月たらずで、荷物運搬や子どもの心情を考えると、私のもう一度やり直そうと思ってしまったバカな決断により、子どもを振り回してしまう事、私自身も今心身共に疲れてしまい、まともな思考になれずにいます。

仕事の事、旦那の事で疲れ
考える事、行動に移すことが出来ず、突然動機も激しく息が苦しくなるし
どうしたらいいのかわからなくて…

やはり実家に帰らせてもらった方がいいですよね。

No.4 17/05/14 03:20
通行人4 ( 匿名 )

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モラハラは基本的に心が弱い人です。投影性同一視です。自分の性質、特徴を
相手に映し出してそれを恐れてるのですよ。相手を追い詰めるような
行動を自分でとっていながら自分が一番の被害者だと言います。
お前がそうだから俺がこんなんなのだといっておきながら話し合いは避けるという
訳のわからない行動をとったりもします。

No.5 17/05/14 03:25
お礼

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>> 2
ありがとうございます。

そうですよね。治らないですよね。今まで暴言を認めたことがなかったのですが、
離婚を決意した際、暴言を始めて認めてくれ、始めて全面的に謝罪をしてくれたので改心してくれたと思ってしまいました。本当にバカですよね。

一度離婚を決意して家を出て、あれもしないと、これもしないと、と張り詰めていたのですが、
旦那が改心してくれたと思い家に戻ったので、しないと!と思っていた事が無くなり気を緩めてしまったので、またもう一度考える事、行動に移すことがしんどくなってしまっている自分も居ます。

モラハラ加害者のグループカウンセラーがあるのですか。調べてみたいと思います。

No.6 17/05/14 03:32
お礼

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>> 4
ありがとうございます。

本当にその通りで驚きました!!
俺は被害者で私が悪いことをしたのだから、生活費を入れなくて当然。当たり前。
お前は好き放題にしているのだから(仕事なのに)俺の家だから俺の家に誰を連れ込んでもお前には関係ないよな?と不倫?浮気?を匂わせて脅し?てきたり。

俺の家だから、お前は家には入れさせない。お前が悪いことをしたのだから当たり前だ。当然のこと。と。

私が話し合いましょうと言ったり、離婚の話を言ったり、第三者を入れて話し合いましょうと言うと
俺は明日仕事なんだよ!忙しいんだよ!お前なんかどうでもいい、相手にしてられるか!と逃げて外へ出ていきます。会話ができないのでラインを送ると無視をされます。

本当に当たっていて驚きました。

No.7 17/05/14 03:47
匿名さん2 ( 匿名 )

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加害者カウンセリングを調べるのも良いけど、まずは逃げる努力をしてね。

ご実家に帰られて一息付いた後に、
カウンセリングのアドバイス…という名の勧告・警告・条件を出したり、離婚の協議に入ったりすれば良いかと。

どうせまた「もう一度チャンスを」とか、グダグダ言って来ると思うし。

No.8 17/05/14 03:56
お礼

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>> 7
ありがとうございます。

そうですよね。子どもの学校の事やあれやこれや、と考えていたら眠りたいのに寝付けず…


逃げた方が良いですよね。

頭では離婚した方が良いとわかっているのに、一度張り詰めた気を緩めてしまったために気力が無くなってしまっています。

自分の心身も落ち着かせないといけないですね。

No.9 17/05/14 04:23
通行人9 ( 匿名 )

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私の場合はDVもありましたが、モラハラも酷く離婚しました。
11年一緒にいましたが、絶対に治らないです。
離婚後、変わるからやり直したいと言われ、週1程度会いながら様子見しましたが、それでもダメでした。
一生耐えるか、見切りつけるかのどちらかです。
私は麻痺してました。
酷いことを言われるのが当たり前になっていました。
離婚して、そんなこと言う人がいなくなり、その当たり前に幸せを感じます。

No.10 17/05/14 07:32
案内人さん10 ( 匿名 )

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子供の学校より子供の精神的影響を第1に考えた方がいいですよ。

モラハラの父親を見て育つと子供もそんな性格になる可能性は大。

負の連鎖ってありますから。

旦那はただの屁理屈バカなんで、さっさと捨てて下さい。

No.11 17/05/14 15:19
匿名さん2 ( 匿名 )

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学校のことも、ご実家に帰ってから ゆっくり考えれば良いんですよ。

私物なども旦那のいない時間を狙い、親御さんに付き添ってもらいながら作業すれば良いでしょうし。

一刻も早く逃げましょう。

No.12 17/05/14 16:32
匿名さん12 ( 匿名 )

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とっても、お辛いですね(>_<")奥様の旦那さんと私の元夫と、とても似すぎいて驚きました‼今の夫も、モラハラです。色々と、ネットや、モラハラの体験者様の本なども購入したりもして色々と調べたりもしています。ただでさえ離婚は、とても大変な事ですし、それが、モラハラが原因ですと、更に、とことん被害者は追い詰められていくばかりで、更に離婚も大変さも倍増しますもんね。そのうえ、真剣に周りに相談や話しても、モラハラの事は全く理解されず酷いと更に傷付く事を色々と言われたりもしたので、人間不信にも陥りました。モラハラは、やはり同じ経験者にしか理解してもらえないんだなと、つくづく実感までしております。加害者と被害者が逆転して思われますしね。もう一度、奥様が離婚を、お考えなのでしたら、いろんな準備が必要になってくるかと思いますので、ネットなどで、モラハラに詳しく更に、モラハラに関しての解決事例のある、モラハラに強い弁護士の先生を、お探しになられた方が宜しいかと思われます。モラハラは、とても厄介ですし離婚専門だけではなく、モラハラに詳しい弁護士の先生が、ベストだと思います。モラハラに強い弁護士の先生でないと厄介さが勝ってしまい、一緒に戦ってもらえない可能性も出てきますし。私の場合、元夫も、結婚時には、散々、私や親の事まで侮辱や、イジメなどしていたのですが、いざ、私が離婚を切り出すと離婚だけはと、必死で謝罪したりしてきたのですが、正直、協議離婚は何とか出来たものの凄く時間が、かかったのと離婚後も、ストーカー行為や嫌がらせも、散々されましたので、そういう離婚後の事も色々と奥様も、お考えになられていた方が宜しいかと思われます。投稿内容を拝見させて頂き、奥様の旦那様も、かなりの執着心が強いなと見受けられましたので。どうか奥様が少しでも早く笑顔で安心された日々を過ごせる事を心から願っております。

No.13 17/05/14 17:48
お礼

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>> 9
ありがとうございます。
うちも結婚して10年以上になります。やはり治らないのですね。

一生耐えるか、見切りをつけるか
それしかありませんよね。もう、本当に疲れました。何もやる気がおきません。

私は自分の意見もハッキリ言うので(気持ち悪いなどの暴言を言われたそう言うことは言わないで。と)私も意見しているぶん、モラハラ被害者とまでは、いかないのかな。と思っていました。
ですが、ここまできてほとほと疲れ、言わないでと言っても
言わせているお前が悪いんだと言い、会話にもならず。

離婚されて幸せなのですね。幸せになられた方の意見が聞けてホッとしました。ありがとうございます。

No.14 17/05/14 17:50
お礼

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>> 10
そうですよね。

子どもも高学年なので、もうわかっていると思います。
とても穏やかで優しい子ですが、我慢しているのかもしれません。

私が我慢すれば良いのかな。とも思いましたが、この環境は子どもにも良くないですよね。
ありがとうございます。

No.15 17/05/14 17:59
お礼

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>> 11
ありがとうございます。
子どもが高学年なので、転校になるのでまずは手続き等とあれやこれやと考えてしまいます。(実家に帰ると転校になります)高学年で転校になると、とても子ども自身にも影響があるかと思い、どうしたらいいのだろうと私自身がパニックになっています。

以前家を出た時は長期休みの間で学校は休みでした。子どもにも説明をし子どもも納得の上だったのですが、旦那が改心してくれたと思い、私も子どもも、良かった。と言っ
て戻りました。何から手をつけたらいいのか心が安定せず

自分の判断能力の低さに後悔しかありません。ありがとうございます。

No.16 17/05/14 18:05
お礼

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>> 12
ありがとうございます。

モラハラをする人って多いのですね。ビックリします。
辛い思いをされたのですね。

うちも旦那は離婚はしないと言っており話が進まなさそうです。
執着心が強くストーカーまがいなこともしてきています。
(本当に仕事なのか見にきたり)

長期戦で弁護士など第三者を立てる必要があるのですね。
私もネットや本など見てみたいと思います。

No.17 17/05/14 18:42
匿名さん12 ( 匿名 )

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やはり奥様の旦那さんは、とても執着心が強いのですね。ですので、奥様だけの力では、身動き一つも取れない状態ですので、モラハラに詳しく解決事例のある強い弁護士の先生に依頼すべきだと思われます。私自身、本当に、ここでは書ききれないほど散々な目に合いましたので、奥様のお辛さも、本当に胸に突き刺さるほど、とてもよく分かります。もしかしたら呼吸するのも、しんどいのでは?お体の方も、お辛い事かと思われます。とても心配です。旦那さんは執着心が、とてもお強いですから、以前の時のように、また奥様から離婚を、切り出すと逆上したり、散々、謝罪してきたり、もしかしたら、離婚するなら子供は渡さないと言い出す可能性も高いような気もしますので、やはり旦那さんには、バレないように、モラハラに強い弁護士の先生を探して色々と準備された方が宜しいかと思われます。

No.18 17/05/14 18:58
お礼

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>> 17
ありがとうございます。

弁護士を利用したこともなく、弁護士利用するのに気が引けてしまいますが、もうそこまでしないといけない段階に入っていますよね。
母子家庭で生活して行くなら弁護士費用なども気になってしまいます。

妄想が激しく、浮気をしていると攻め立て、役員会で帰りが遅くなった時も浮気だと攻め立てきていました。役員会だという証拠もありますが正直、説明をして弁解する気力すらも無かったので弁解もしませんでした。弁解をしても信じないですし。

息をするのもしんどいのです。何かの病気でしょうか。疲れてご飯も何もする気が起きません。

No.19 17/05/14 20:10
匿名さん12 ( 匿名 )

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経済面が厳しいのでしたら、法テラスの利用が出来る法律事務所などを、検索されてみては、いかがでしょうか??実際、私もですが他の方でも経済面で、厳しくお辛い思いをされてらっしゃる方々も、結構いらっしゃるみたいですから。相談料なども、60分無料など出来る限り費用など削れるところを考えた方がいいですよね。30分の相談料で、5000円の法律事務所もありますし、事務所によって全て異なるかと思われますので、よく色々と調べられた方が宜しいかと思われます。奥様、一人だけでは解決は非常に困難だと思われますし出来る範囲も限度が出てきますしね。ただでさえ色々と、とても、お辛く、しんどいでしょうが全て慎重に慎重に旦那さんに、バレないように事を色々と進めていかれた方が宜しいかと思われます。旦那さんは、ただでさえ執着心も、とても強いみたいですから、バレたら凄く逆上される可能性も高そうですから。それと、モラハラになる証拠集めは、ものすごく大切になってきますから証拠集めも、旦那さんに、バレないように充分に気を付けて下さいね。証拠は日記など、日付や時間など含め旦那さんから、モラハラされたり言葉のDVなど全て細かく正確に記入されておかれるべきですし、後、物など投げ付けてきたりされるのでしたら、家具や壁に傷付いたところの写真を撮っておかれたりされておくのも、いざという時に重要な証拠になるかと思います。もし証拠のものが旦那さんに、バレそうで怖いのでしたら、どなたか奥様の信頼が出来る方に証拠品の全てを預けておかれたら、いかがでしょうか(^_^)??

No.20 17/05/14 20:36
匿名さん12 ( 匿名 )

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因みに、やはり、奥様もお体も、しんどいでしょうね。私もよく体調を崩しますし、しんどくなる事も多いです。これは病気ではなく旦那さんから散々、モラハラで精神的に、とことん追い詰められているので、体にも悪影響を及ぼしていて、それが原因で体も、すごく、しんどくなるのです。精神的に、とことん追い詰められているので人身共に寝ても覚めても休めてられていないという証拠ですから。私は元夫の時には、モラハラという言葉ですら全く知らなかったので、そんな時に一度、法律事務所に電話相談しましたが全く理解されず、結局、断りました。しかもまだ世に知れ渡っていなかった事もありましたので。今の夫と再婚して何年か後に、モラハラに詳しい女性と、ある きっかけで出会ったのですが、その女性から、夫の相談をした時に、それ、モラハラですよと色々と詳しく教えて頂いたんです。その女性も色々と苦労をされた方なんです。奥様は、とても努力家で忍耐力も本当に、ありますから、どうか、ご自分に自信を、お持ちになって頂きたいですし、ご自分を卑下したり責める事は絶対にしないで下さいね。もし奥様が他にも、お聞きしたい事があれば私の分かる範囲で、お答えや力になれたら光栄です(^_^)一緒に少しでも良い解決策が見付かるように一緒に考えましょう。お返事、遅くて申し訳無いですけどm(_ _)m

No.21 17/05/14 21:37
匿名さん2 ( 匿名 )

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≫自分の判断能力の低さに後悔しかありません。ありがとうございます。

いやいや、貴女は能力が高過ぎて、人一倍頑張ろうとするところが、ダメなんですよ。

例えば津波のような天災が来たら、直ぐに逃げるでしょ?

其処に居続ける限り、日に日に蝕まれます。
逃げる気力も体力も、根こそぎやられます。

ウイークリーマンションに短期間だけ逃げても良いし、
人権団体やNPO法人に相談して母子寮に逃げても良いから、とにかく、1日でも早く、そこから撤退しましょう。

もう、一人で悩まないで。皆が付いてるから。

No.22 17/05/14 21:41
匿名さん2 ( 匿名 )

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あとねぇ、

学校なんて二週間くらい休んでも
どーってこと無いから。

No.23 17/05/15 01:53
通行人23 ( ♀ 匿名 )

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うちもモラハラで離婚しました。

しかし本人はモラハラなんて自覚はなく、性格の不一致だと思い込んでます。

離婚する気がない時は直して欲しい、理解して欲しいと思っていましたが、

もう性格の不一致だろうと何だろうとどうでもいい、疲れたって感じた時、離婚しました。

でも離婚を決意する前は、向こうは謝ったりキレたりを繰り返していました。私も信じたり、やっぱり直らないんだって感じたりを繰り返してて。。だから主さんの状況よく分かります。

そして私が離婚を決意。そしたら今まで散々ぼろくそ言っておきながら、離婚する気はないとか言い出すんですよ。

かと思えば自分は悪くないアピールが凄くなり、全てに意味があったとかなんとか…多分慰謝料を払いたくなくて、色々弁解しだしまして。

うちは話し合いにならず、別居後に調停になりました。

調停中は不利にならない為か、とても大人しかったです。そしてその大人しさにまた最後に信じてしまい、調停で条件を緩めてしまいました。

が、調停が終わり離婚成立後、暴言メールが酷かったです。有りもしないことを「浮気女」とかメールしてきたり。

最後が良ければ感謝も生れたでしょうけど、私の中では「離婚して良かった」としか思えない結末でした。

離婚して1年。やっと向こうも落ち着いたのか暴言もなくなり、平和な日々です。穏やかってこんなに幸せなんだなっていう生活を送ってます。

主さん、もう騙されないで、淡々と離婚に向けて動いて貰いたいです。

モラハラは絶対変わらない。
離婚前、彼の母親が「うちの息子は優しい子」と発言し、「あぁ絶対これ直らないな」と確信しました。

No.24 17/05/15 11:01
経験者さん24 ( 49 匿名 )

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モラハラね、一生変わらないと思った方がいいです。本当に変わりませんから..自分が壊れても構わないと思ってるなら別ですけど..彼らは人格破壊の天才ですから、地獄にしかなりませんよ?嫌なら別れる以外選択肢は無いと思って下さい。むやみに相手を変えたいとか思わない方が賢く生きれます。全ては自分中心にならないと気の済まない思考ですから(*_*)

No.25 17/05/15 21:19
通行人25 ( 匿名 )

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本気で離婚する気はあるんですか?

【ですが、旦那は謝り、もう二度と暴言は言わない。もう一度チャンスを下さいと言い何でもするから許してくれと言い】←このように旦那さんが譲歩してくれるのを分かっていて、あるいはそれを期待して、実家に帰るという幼稚な事をしたのではないですか

女性がよくやりますよね
子供連れて家を出るのは、【わかった!俺が悪かった!】を言わせる為に

No.26 17/05/16 07:02
サラリーマンさん26 ( 匿名 )

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俺は元モラハラ基質でした。
それが発覚してから治療を始め、今現在一人です。

正直なところ…改善はされますが、180度変わるには相当な根性と努力、そして自分を見つめ直して反省する心が無いと難しいです。

改善するのも一人では無理でした、自分にあったカウンセラーを見付けて一年程週一で通ってました。
話していく内に、一つ一つ、己の過ちが浮き彫りになっていき、本気で治さねばという恐怖心が湧きました。

とても努力しました。何度も失敗して、何度も思い直して一からリテイクの繰り返しでした。
一年経った今も、改善されただけで完全に変われたわけではないと解ります。

だから自分は一人で居ます。
友達も恋人も作る気は無いです。
ただ、加害者目線での自分の犯した過ちのエピソードが、何かの形で被害者さん達のお役に立てないものか…と思い、この掲示板には足を運びます。

スレ主さん、大変な想いをしてきたんですね。辛かったですよね。
お子さんの心身を守る為にも、可能なら再びご実家に逃げてください。
離婚云々のお話は部外者ですから強くは言えませんが、スレ主さんがその道をお考えならそれが一番良い方法だと思います。

私の経験上、モラハラは自覚が無ければ改善すらしません。
反省する姿を一時的に見せるだけで、その姿はフェイクです。
継続的に反省の心を持つには治療するしかありません。

スレ主さんに迷いの気持ちを持たせる為にありとあらゆる手を、きっと使います。
もしかしたら"死"を匂わすかもしれませんし、貴方に罪悪感を植え付けようとするかもしれません。

ですが、悪いのは加害者側です。
被害者は何一つ悪くないんです。

自分が正しいと思う道を選んでください、スレ主さんは間違ってないのですから、自信を持って決断してください。

貴方とお子さんの幸せを、心から願っております。
この回答文が、少しでも参考になりましたら嬉しいです。

No.27 17/05/16 12:21
匿名さん12 ( 匿名 )

削除投票

私も本当に、とても大変だったので、とてもよく分かるのですが、確かに今すぐにでも旦那さんから逃げ出す事が出来ればいいのですが、奥様の旦那さんは、とにかく何を言っても全く話は通じないうえに、本当に、とんでもなく恐ろしいほどの執着心の持ち主ですので、お子さんを連れて逃げ出したとしても、旦那さんの事ですから、とことん何がなんでも、お子さんと奥様を探して見付け出して、ものすごく逆上するでしょう。ですので早く、モラハラに強い弁護士の先生を探し依頼されるべきです。相談された時に、DVシェルターなどの話も出てくるでしょうし、ただDVシェルターに入るには、かなり厳しい条件などがあり、それを、クリアしないと入るのは、なかなか難しい話も聞きますし、もし無事に離婚が成立する事が出来たらいいのですが、離婚後の事も、旦那さんから尾行や、ストーカー的な迷惑や嫌がらせをしてくる可能性などもあったりしますから、いろんな事を視野に入れておかれるべきです。奥様は長年の旦那さんからのモラハラで、完全に洗脳されてらっしゃいますから、その洗脳から抜け出すのも、とても時間が、かかると思われますし、その洗脳で奥様、お一人だけでは、まともな判断ですらも、とても困難になってしまわれております。ですので一人では絶対に無理ですから、可愛い お子様の為にも一刻も早くモラハラに強い弁護士の先生に依頼して下さい。

No.28 17/05/16 14:12
お礼

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>> 19
何度もありがとうございます。

証拠はあります。念のためボイスレコーダー録音と、日記をつけています。

壁に穴をあけられているので、写真を撮りたいと思います。

弁護士予約しました。
本当にありがとうございました。

No.29 17/05/16 14:14
お礼

削除投票

>> 21
ありがとうございます。

皆がついてるから。に救われました。ありがとうございます。

母に相談した所、帰ってこないでと言われてしまいました。以前急に実家におしかけたので迷惑だったようです。

No.30 17/05/16 14:16
お礼

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>> 23
謝ったり切れたり

義母が本当は優しい子

これはうちにも当てはまっています。


みなさんの意見を聞いて本当に治らないんだなと実感させられました。ありがとうございます。

No.31 17/05/16 14:17
お礼

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>> 24
地獄か別れるか
この二択しかないですね。

自分中心にならないと気がすまない
本当にその通りだと思います。

ありがとうございます。

No.32 17/05/16 14:18
お礼

削除投票

>> 25
そう思われても仕方ないですし、
私自身も治ってくれるかも。
と、思ってしまっているとおもいます。
それじゃぁ、ダメですよね
ありがとうございます。

No.33 17/05/16 14:23
お礼

削除投票

>> 26
治療をなされているのですね。

一年カウンセリングに通っても完全には治らないんですね。

旦那は後々本心で言っているのではない、本当はその様な事は思っていない。家に居てくれ。と言います。

でも数日経てば出て行けと言います。

どちらが本心なのかわかりませんが26番さんの様にいつか気付いてくれたらと思ってしまいますが、一緒に居たら多分気づかないですよね。

26番さんはどのような事を奥様にしていらしたのでしょうか。

No.34 17/05/16 14:25
お礼

削除投票

>> 27
ありがとうございます。

弁護士予約したので、弁護士に相談してみます。

洗脳されている

この言葉が突き刺さりました。

洗脳されているつもりはなかったけれど、洗脳ですよね。

私自身の洗脳を解くためにもカウンセリング受けたいな。と思いました。ありがとうございます。

No.35 17/05/16 14:49
匿名さん35 ( 匿名 )

削除投票

モラハラもDVも治りません。
うちの旦那も何度も
"絶対もうしないから"
"約束する。"
5年間その言葉を信じ
何度も殴られ、怒鳴られ
謝られ、泣き付かれ、
また信じて殴られ..

警察沙汰になったこともあります。


DV、モラハラの被害者の会で
出会った沢山の人が口を揃えて
"一生あれは直らないよね"です。

もう時間を無駄にするのも
精神的ストレスを増やすのも
辞めにしませんか?

No.36 17/05/16 16:49
匿名さん36 ( 匿名 )

削除投票

2です。
違うタブレットから失礼。

☆ NPO法人 女性・人権支援センター ステップ
http://step7787.exblog.jp/

関連性のありそうなもの貼っときますね。
余力のあるときにでも どぞ。

No.37 17/05/16 17:14
経験者さん24 ( 49 匿名 )

削除投票

こんにちは。主さん、モラって密室の中で行われる為身内でも理解されない場合があります。中には離婚すら反対されてる方もいらっしゃいます。でも理解してくれないならないで構わないじゃないです?苦労してらっしゃるのは主さんなわけですし..ご自身の人生です
。自分らしく生きてく為に先ずは旦那さんから一日も早く離れた方が精神的に楽です。無理は絶対に止めて下さい。今以上に可笑しくなってしまう前に..

No.38 17/05/16 19:54
匿名さん12 ( 匿名 )

削除投票

弁護士の先生に予約されたとの事で、後は先生に、しっかりと、全てをご相談なさって下さいねm(__)mかつて私も親戚の姉に、モラハラを言いましたが、そんな事 言わない方がいいよと冷たくされ全く理解されませんでしたから、奥様の御両親から帰って来ないでと言われてしまわれたようで、大丈夫でしょうか??その様子ですと、ご家族には期待は出来ませんので、後は弁護士の先生が奥様と、お子様にとって、ベストな方法を考えて下さるでしょうから、まだまだ気は抜けないでしょうが、どうか、お体を壊さぬように一刻も早く お子様も奥様も、とびきりの幸せを掴んで下さいねm(__)mそれに、こんなに散々、お辛い思いをされてきたわけなのですから、お子様も奥様も幸せになる権利がありますし私も心から祈っておりますm(__)m

No.39 17/05/16 21:24
匿名さん39 ( 匿名 )

削除投票

主さんは、何も悪くないですよ。モラハラは治らないと思います。言葉では、悪かった。だの、もう言わないだのなんとでも言えます。旦那さんも仕事等でストレス溜まってるんでしょうかね?それとも性格なんでしょうか?今度又暴言吐くような事あったら、離婚も視野に入れた方がいいかもしれません。

No.40 17/05/17 00:53
匿名さん40 ( 匿名 )

削除投票

あなたバカじゃないの?モラハラが世間で騒がれ出したから自分のとこも!って気づいたんでしょ?モラハラが治らないことまできちんと調べなよ。改心してくれたと思った…って
結局あなたも別れたくないんじゃん。かわいそ。子供

No.41 17/05/17 06:08
匿名さん41 ( 匿名 )

削除投票

26の者です。

俺が彼女にしていたモラハラの内容は、
・彼女の身体的特徴を冗談めかして本人の前で話題にする。
当時の俺は彼女がコンプレックスに思っていた部分を可愛がってるつもりで、冗談めかしてわざわざ話題に出してました。
今思えば、冗談めかすなんてとんでもないと解ります。コンプレックスさえ愛しいと感じるなら、思い遣りの言葉や行動で表現するべきだったんです。

・彼女と自分の収入を較べて彼女を貶める。
「俺は君より年収があって余裕があるから大丈夫だよ?だから欲しがってた〇〇買ってあげるよ」
「俺のが給料上なんだから君はお金出さなくて良いよ?ここは俺に任せていいからね」
など、何かあると年収や給料を比較して恩着せがましい言い方をしていました。当時はこれが気遣いのつもりでした。改めて考えると、年収や給料の部分は不必要ですよね。

彼女に身体的な特徴をわざわざ話題に出さないで、と言われても「そんなに嫌だったの?ごめんごめん、もう言わないよ」と反省した素振りで、また別の時に繰り返してました。

彼女が怒っても「ごめんね、可愛いと思ってつい…」など言い訳をしていました。

No.42 17/05/17 11:37
お助け人42 ( 匿名 )

削除投票

優しい人なんて なかなかいないから

No.44 17/05/22 14:12
匿名さん44 ( 匿名 )

削除投票

お久し振りです、2です。 
 
もし主さんに阿呆な点があるとすれば、 
言い返しているからモラハラではない~って思っていた点ですかね。 
 
言い返えせているか否かは、関係ありませんよ。 
そもそも、旦那と同じように「チェーンを掛けて家に入れない」とか、「浮気を疑い旦那の職場にまで押しかける」とか、やってないでしょ? 
 
ある意味 
やられても やられっぱなし で 
ぜんぜん「やり返せてない」んですよ。 
 
って事で、 
主さんの『中途半端な診断基準』であっても、このケースは「モラハラ」に該当しますよね。 
 
はい。 
グタグタと失礼しました。 
 
因みに、私の知り合いの知り合いに打越というDVモラハラに強い女性弁護士(勤め先は、確か…都内にあるサカキバラ~…ホニャララ…、です)がいます。 
よかったら、また後で詳細書き込みますね。 

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