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子供をどうするかで悩んでいます。誹謗中傷だけのレスはいりません。離婚して1年半、…
子供をどうするかで悩んでいます。誹謗中傷だけのレスはいりません。離婚して1年半、息子は3歳4ヶ月です。鬱病でどうしてもバイトが続きません。家事育児もろくにしていないです。私の母も同居していますが仕事が忙しく家事育児はやってくれません。鬱病への理解もありません。
離婚した旦那に育ててもらうことを考えており話し合っています。
もう少し大きければいいけど、3歳なんだからまだ母親が必要だろうというのが元旦那の意見です。
どうするのが良いでしょうか。
質問があればお答えします。どなたか相談に乗ってください。お願いします。
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お返事ありがとうございました。
主さんのお返事で、なんとなくわかってきたような気がします…。
優しすぎるのでは？
子供に拒否されるとどうしていいか分からなくなる気持ち、わかります…。
時には、子供と一緒に泣いたり、冷たくしたり怒鳴ったり、感情的になっていいんですよ。
そのあとギューっと抱きしめてあげれば。
抱きしめてあげてますか？
それすら出来ないなら、やはり施設を考えた方がいいと思いますよ。
あと、食べ物もコンビニのは本当に体に良くないので、スーパーにあるご飯と卓上海苔を買って、ゆで卵と海苔巻きごはんにするとか、少しでも体に良さそうなものにしたほうがいいよ。
鬱状態、本当にきついですよね。手のあかぎれに似ていて、皮膚が丈夫な人は、何が食器洗うくらい、塩でおにぎり作るくらいと心無いことを言いますが、一度悪化すると、洗剤や水がしみたり、摩擦が痛くて、おにぎりも塩を塗り込むようで、本当に辛い。分からない人には分からないんですよ。相手の立場を思う繊細さがあれば、自分こそメンタルヘルスになっているでしょうから。その自分こそ！という気の強さがあれば私たちは鬱にならないのだと思います。気にしないで。でも、鬱になりやすいタイプの人でも、予防策は身につけれると思うんです。あかぎれにハンドクリームやゴム手袋をするみたいに。キツイ人間とは距離を置く。スマートな人は、笑顔で挨拶をしながら、やばめのママ友とは距離を上手に取ったりしています。身内でも、ご近所付き合いでも、距離感を保って、自分が傷つかないようにする。子育て、アドバイスくださった方がいらっしゃいますね、完璧を求めない。自分で作った壁で自分を追い込むようなもんですよ。あと、携帯。私も孤独だとついつい携帯しちゃうんですが、SNSやネットサーフィンも鬱の原因になると研究されてるそうですよ。まずは自分の世界を充実させて、小さな幸せを感じるのもいいかもしれません。今目の前の我が子は4歳、5歳となれば、ママの1番の味方になってくれます。いっちょ前に意見なんかもするようになります。私が産後うつの時に、赤ちゃんがやっと寝たとベビーベッドに置いて家事をし始めたら、すぐに起きて泣いたので、つい、「なんで泣くの〜？」とうんざりして言った時に、三歳の長男が、「なんで泣くの？じゃなくて、どうしたの？だよ」と言われて、ハッとしました。そして、反省しまくりました。
イヤイヤ期、4歳までにだんだん聞き分けきくようになりますよ。いやだいやだじゃなくて、お願い。と静かに待った方がママはお願いをきくよ。とか、お店でお利口さんできたら、ママ嬉しいな。とか、小さい子は純粋で単純だから、オバケくるから早く寝よ！家に居るって分かると入って来る！というと、あわてて、布団に潜ってきたり、しつけがうまくいかなかったら、子育てイベントの主催側のベテランおばちゃんに、人形劇見せたいけど、反抗期でうまくしつけれなくてと相談ぽく声かけると、ボランティアの人は人助けが生きがいですから、おばちゃんと見よっか？なんて、膝に抱いてくれたりしましたよ。
鬱をしながら、子育てした私が体験したことですが、もし、お役に立つなら。
鬱なのに、お母さんとして子供に何かしてあげなきゃという思いがいつもあって、私は子供に申し訳ないと思いながら生活していました。
よし、と少しの体調の良さを機に、子供を公園に連れ出して、元気なママ達グループに出くわして、惨めになって帰ったこともあります。
子供の紙おむつの替えも持たずに出かけて、ウンチが出てしまい、コンビニで2、3枚しか入っていない高いオムツを買っては自己嫌悪、また、落ち込んで。
友達付き合いが子供も慣れてないので、知らない子に飛びついてしまって、そちらのママに謝り倒して帰ったり。
水浴び予定でないのに、噴水に入って子供が遊び始めてしまって、ビショビショで帰る羽目に。そのときに、親切なしっかり者のお母さんがお子さんといらしていて、もし良かったら着替えいります？上の子のお下がりで、万が一の為に、車にいつも着替えが入れてあるんです。と声をかけてくれて、車に取りに行く間、ちょっとその子を見ててと、うちの子とその子と遊ばせてて。ありがたい申し出とうちの子に友達が出来たみたいな状況で遊ばせれて、泣きそうなくらい嬉しかったことがありました。ビニール袋もお持ちで、子供を着替えさせて、しばらく、遊ばせて帰れたのが、その後しばらく余韻で幸福感に浸れるくらいでした。
鬱だと、今を必死で行きていて、過去ばかり引きずるんですけど、元気で幸せな人は、未来を見越していて、割り切りができる人なんだと思いました。
捨てるつもりの洋服を持っているなんて、服を汚されて子供をしかるより、いっぱい遊ばせてあげる方がママも子供も幸せになれるんだなと。
捨てるつもりの服だから、その日出会った通りすがりの人にも、快くあげることもできて。
綺麗でもブランドでもない服でしたが、本当によい服をいただいたことがありました。
私もそうなりたいと、いい出会いを経て、ちょっと鬱が良くなって行き
ました。前向きになれるきっかけは前向きな人と出会うことだと思います。そんないい出会いが主さんにもありますように。
あと、食事の心配は生協はどうですか？家まで宅配してくれて、冷凍の鯖の味噌煮とみぞれ煮は絶品で、骨抜いてありますよ。ご飯炊いて、魚とインスタントでも味噌汁あれば、上等じゃないですか？生協の宅配弁当もやっている地域があるみたいですよ。
お疲れ様〜。
気力がなくなるの、わかります。
支援センターに行って相談したいといえば、子供を保育士さん達が見ててくれますよ。無料だし、使って損はないです。
うちも最近になって、よくお弁当を買います。悪くはないので、サラダとかお野菜も追加できちんと取ってくださいね〜。スーパーかコンビニで100円の袋入りサラダが売ってるから、半分ずつとか2日で食べれるよ
何度もレスしてごめんなさい。
支援センター、まず一度オススメです。無料な上に、誰かに子供を見ててもらえる、楽さを知った方が絶対に良いです！
お風呂に入って、軽い飲み物買って、子供連れてくだけです。
結構、疲れ切ったママさんも多かったりしますし、周りのこと気にせず利用できると思いますよ。
お母さんに頑張る気力がないなら仕方のないことだと思いますよ…。
子供のためだと思って、心臓に毛を生やしてグッと堪えましょう。辛いなら、たくさん泣いてもいいです。
しばらくすれば、ほっといても、子供がお母さんに会いたがると思います。
鬱を克服し、子供の面倒を見れる余裕が、自信がついたら、何がなんでも引き取りにいくと良いです。
何があっても、どんな辛い気持ちになっても、あなたには希望(子供)があること、絶対に忘れないで。
お子さんの命だけは奪わないで下さい。施設に預けたっていいんです。うつ病で、働く気力もないぐらい失せてしまった人に子育てはキツイですよ。世間体やら気にせずに施設に預けたっていいんです。まずはお子さんの将来考えてください。お子さんはいずれ成長します。
うつ病は精神的な病気というよりも思考の病気です。
脳の思考の70%以上はネガティブな内容になるのがごく普通です。
これまで脳が考え出すことに誰も疑問を持っていませんでした。
しかし、脳の思考は必ずしも私たちにプラスに働くとは限りません。
脳の思考の特性を知らないために、目の前で起こる出来事に反応してしまい、いくつかの要素が重なることでパニックを起こします。
今まで元気よく動いていた電気製品がいきなり動かなくなるのは、電気回路がショートして電気系統が上手く伝わらなくなったためです。
脳の思考回路にも同じようなことが起きています。
解決するための最善策は、ご自身の「うつ病」を改善させることです。
うつ病は、脳の思考を自動化しすぎたために起こります。
脳が勝手に行う思考に疑問を持つことからはじめます。
ネガティブな内容が頭に浮かんできたら、「そんなことはない」と口に出して言い続けるのです。
そして、場面を切り替えるのです。
あらかじめ「楽しい」と思える場面を用意しておいて、ネガティブな内容と置き換えるのです。テレビのチャンネルを切り替えるように。
ただ、現実的な話をすれば、これらのことを行なったとしても、すぐにうつ病が改善できる保障はありません。
子供の脳が一番成長する時期は４歳〜６歳です。
この時期に考え方の土台が形成されます。
しかもその影響を一番受けるのは母親からです。
ですから思考のコントロールができるようになるまでは、お子さんを離婚した元旦那さんに一時的に預けるのが最良かと思います。
元旦那が引き取ってくれるなら良かったです。
元旦那の実家の方が環境が良いかもしれないし。助けてくれるでしょう。
子供は主さんだけの子供じゃないです。
元旦那の子供でもある訳ですし、元義両親の孫でもあるので、何がなんでも主さん一人が育てなきゃいけないという事でもないです。
主さんは今病気なのです。
病気の人、一人での子育ては無理です。
大切なのは大事な時期の子供の健やかな成長です。
暫くは会えないのを覚悟しないといけませんが、一人になったら治療に専念して少しずつ出来る事を増やして、いつかお子さんに会える時が来た時に恥ずかしくない自分になっていたら良いと思います。
今は自分の感情より、お子さんの幸せを考えてあげて欲しいと思います。
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