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子供をどうするかで悩んでいます。誹謗中傷だけのレスはいりません。離婚して1年半、…
子供をどうするかで悩んでいます。誹謗中傷だけのレスはいりません。離婚して1年半、息子は3歳4ヶ月です。鬱病でどうしてもバイトが続きません。家事育児もろくにしていないです。私の母も同居していますが仕事が忙しく家事育児はやってくれません。鬱病への理解もありません。
離婚した旦那に育ててもらうことを考えており話し合っています。
もう少し大きければいいけど、3歳なんだからまだ母親が必要だろうというのが元旦那の意見です。
どうするのが良いでしょうか。
質問があればお答えします。どなたか相談に乗ってください。お願いします。
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ネグレクトになっているなら手放した方が良いと思います。
きちんとした食事を取らせる。清潔にする。という最低限の事もできていない。しかも3歳4ヶ月で汚れたオムツで放置。本当に可哀想すぎます。
本当に自分の事しか考えられないのかな。将来主さんが後悔するなんて子供にとったら知ったことじゃないです。
3歳の子供が親の愛情もろくに受けられず、相手にもされず不潔な状態で放置されている事が一番の問題です。その状態から最も早く助け出すには施設に預けるしかないでしょう。
元旦那に預けるには、まだ話し合いが必要になってきますよね。
とりあえず今は一番にお子さんの健やかな成長が大事です。
3歳ともなれば、話せば理解もできます。
今お母さんは病気で○○を育てられないけど、頑張って病気を治して迎えに行くから待っててね。
と話して聞かせてあげて下さい。
助けてあげられるのも母親である主さんしかいませんよ。
大丈夫ですか？旦那様に預けられなくなっちゃったんですね。
親からの理解も難しい、家事育児の協力も得られない、生活費も頼れない、なら実家に住む必要性は？
主さん、母子生活支援施設というところに相談されたことありますか？よく聞くのはDVにあった母子がかけこむところらしいけど、精神的問題を抱える親への支援もあるみたい。保育園も行けるみたい。ネットで検索すると沢山出てくるので調べてみて。
親への理解を求めるのが難しいし、それによってまた苦しい思いを主さんがするなら、いっそ息子さんと家を出ましょう！母子施設に入って、生活保護が受けれるかどうかも調べて。
息子くんが健全な生活を送ること
主さんが心の治療をすること
希望は捨てないで、沢山sos出して。
お子さんに決めてもらえばいいじゃないですか？病気で優しくできないママと、パパと、お友達がたくさんいるところ、どこがいい？って。
実は私は鬱で長男が1歳くらいから3歳までネグレクトみたいなことをしてしまいました。ごめんね、ごめんねと泣きながら、お腹が空いたという我が子と一緒に泣いたり、外に行きたいと言われたらヒステリックに怒ったりしていました。
子供の大事な人生の最初の頃を、駄目にしてしまい、息子は未だに情緒不安定です。
もし、お子さんに聞いてみて、ママって選んでもらえたら、炊飯器でたくさん米炊いて、冷凍庫におにぎりのストックをお子さんと握ってみられたら。小さいの、四角いの、丸いの、三角の。いつか、元気になったら、海苔でアンパンマンとかおにぎりマンとか作ってみれたらいいですね。なんかぐったりしてるから、自分と子供とお風呂に入ってみたらどうでしょうか。洗う気力ないけど、子供に石鹸でアワアワ遊びをする方法を教えてあげて、石鹸の香りを嗅いで、さっぱりして、親子でお昼寝してみたら。
同居しているお母さんが手伝ってくれない理解してくれないのが、辛いんじゃないですか？
主さんは幼少期から今まで、実のお母さんとうまくいってきましたか？もし、幼少期にいい親子関係じゃなかったとしたら、主さんの鬱や人間関係の難しさがそこからきているとしたら？心療内科でカウンセリングがある所をお勧めします。というのも、カウンセリングなしに投薬ばかりじゃ、クリニックは儲かっても、患者は常連客のまま、一向に良くなれないからです。それから、もし、コンビニ弁当がお子さんに申し訳ない気持ちがあり、自分を責める負のスパイラルにあるなら、フルーツやヨーグルトを買って食べさせてみたら？私はドライブスルーのマックばかりで自己嫌悪で翌日再起不能となり寝そべっていました。誰か助けて！と思う日は保健センターなどに育児相談の電話をして、育児サポートやご自身の体調改善のサービスはないかお聞きになってみたら。
子供に、ごめんねと思うなら、NHK見てる我が子を抱きながら寝そべって、温もりという愛情だけでも与えてあげれたら、子供は幸せですよ。
家族からの理解がないのは、大変お辛いと思います。
お子さんのことは愛していますか？
それだけで、十分です。
あとは、元旦那さまに預けて、少しでもうつ病が軽減されるよう自分を
大切に生活をして下さい。
どんな状態でも、お母さんのことは大好きなはずです。
数日、数か月、数年、どれぐらいの期間がかかってしまうか分かりませんが、
息子さんを抱きしめてあげて微笑みかけてあげてください。
子供がそれくらいの時期から記憶って形成されてきますよね。それでいいんですか？健やかな成長を1番近くで見届けたいのなら、少しくらい無理してください。
鬱なんて、少し無理しないと自力で治りませんよ！
主の母親に世話になってない言い方してますが、居候してる時点で十分世話になってます。
朝8時には絶対起きる。少しベランダに出て日光を浴びる。絶対に何がなんでも子供の着替えをさせる。ご飯をあげる。
最低限、毎日それだけはしてみてください。お母様の態度も少しずつ変わってきます。
それともまだやる気が出ないから、鬱だから、を理由に何もしない気ですか？
それをしたら、あなたはあの世へいってしまうんですか？
少しぐらい無理をしてください。
そんなことで命を絶つことが頭をよぎるなら、命を絶った後、子供がどうなるか考えて、自分がいなくなったら子供をどうするか、何を残すか、全て１人で考えて、きちんと一から十まで行動してみてください。
やるべきことをやっていれば、いつのまにか鬱は治っているはずです。
医者へ行き、元旦那へ会いに行き、児童相談所、施設へ相談したらいいです。やれることは一つずつ、少しでいいのでやってください。
このままだと子供の性格に影響して、学校で何か起こしてもおかしくないですよ。いじめにあうとか…。
そんなことにならないように、主が死ぬ気でやってください。
私も産後鬱になりましたが、こんな掲示板やってる暇なかったです。というか、友達に産後鬱というワードを聞くまで自分が産後鬱に陥ってるとは思えなかったです。
ご飯も食べれず、自分はお風呂に入れず、誰とも会うのが嫌でした。
でも、子供のお世話だけは1番にやってました。でも、抱っこだけはなぜかしたくなくて…ネグレクトになりそうでしたよ。
自分で鬱に気づいたから、そこから必死で、死ぬ気で、やれることはやりました。子供のことだけを考えて、無理矢理でも泣いても笑顔で接して、なりふり構わずやりましたよ。
努力の甲斐あってか、今は、子供も笑顔いっぱいで、私もなんとか明るく暮らせてます。真面目すぎて鬱になりそうになりますが、どうにか気分転換をして切り替えてます。
私もあの世へいこうとばかり考えていましたが、子供の顔を見て我に返ります。この子は私がいないとだめだと思うんです。
通行人56番さんへ
ご自身の根性で産後鬱を乗り越えたのではなく、アドバイスくれたご友人や周りの協力が得られたと書いていらっしゃいますが、産後鬱はホルモンバランスの異常で、そこを拗らして鬱になると脳の血流異常が起きてるのですから、状況が違いますよ。また、主さんが幼少期から今までどんな環境で育ち自尊心が保たれたかにも大きな差が出てくるので、主さんは子育てと対面した時に、ご自分の幼少期とガチで対決しなくてはいけなくなり、そこを今乗り越えようともがいていらっしゃるのではないでしょうか。自分の幸せは自分でしか作れないことに気づけた時に批判や中傷に耳を傾けずに努力する勇気が湧いてくるものです。まだ、今、始まったばかり。通行人さんが温かく見守ってみてあげてください。孤独の中、この掲示板に悩みを打ち明けたということは、そのまま一人で未解決のままでいたよりは、きっといいのだと私は思っています。なので、それぞれがそれぞれの人生や価値観がある中、どう立ち回れば役に立つのか、相手の立場を慮ることも必要かと思います。
女性ホルモンについて調べると、出産まで胎児の為に大量に出ていた女性ホルモンが、ピタッと次の生理まで無くなるので、この時期の新生児の睡眠と授乳に合わせた生活をすると母親はすぐに不調が出るそうです。家事を頑張りすぎずに、寝れる時に赤ちゃんと寝る、旦那や周りに協力してもらうことができたかどうかで、産後鬱は大きく道を分けてしまいます。あと、男性の精子を体内で受けるだけで、幸せホルモンが出る仕組みになっているらしいですが、ピルやリングをしていない主婦には妊娠を避けて、不毛なセックスが続くばかり。射精を受けないセックスも情緒不安定や子宮筋腫などリスクをあげるそうで、女性は子育てに家事に仕事に、セックスまで不利ですよね。
54さん、詳しくは書きませんが、産後の身体の不調は、女性ホルモンの働きだけではないです。色々あって不調が重なり、辛い思いをしました。赤ちゃんに合わせて睡眠をとることも出来ないほどでしたよ。不眠不休といった感じが4ヶ月続けば、そりゃ鬱にもなるでしょうね。そのまま私は死んでしまうのではないかと思いました。いっそ赤ちゃんと一緒に死んだ方がマシだとも思いましたね。
とにかく、私は主に誹謗中傷をしてるわけではなく、どうにか立ち上がって乗り越えて欲しいと思うから言ってるんです。スタートラインに立ってる人に叱咤激励を送ってるのです。言いたいことの少しでも、主に伝わるといいなと思います。
甘やかせてくれるだけの人が彼女に必要だとは思えないからです。
ここで立ち上がれなさそうなら、主には頼れる所がまだまだあるのですから。頑張れそうなことは頑張った方がいいんです。
少し無理した方がいいんです。
それでダメでも、主は救ってくれる道を知ってるのだから大丈夫です。冷静に考えることもできています。
朝早く起きたからって死にますか？着替えをさせたからって死にますか？
主が母親に何もしてもらえない…主も同じことを子供にしていませんか？そこに気づいて、頭から主の母親を切り取ってほしいのです。
私は自身の身寄りがいないので、子供には私しかいないと思っていますよ。
主さんが立ち直って、お子さんが帰ってきた時に、親子で幸せに暮らせたらいいですね。
通行人さんの頑張り屋さんで責任感で一生懸命なことや、身寄りがないことも分かりました。でも、悩みを打ち明けたりできるお友達がいらっしゃるのではないですか？
それができるかどうかで、人は強くも弱くもなると思います。
そして、主さんが救いを求めているのは幼児期から厳しさなのか、無関心なのか、同居しているお母さんに傷ついたままの子供の心がそうさせてしまっているんだと思います。
もし、満たされて育っていたら、自然と疑問も持たずに、子供を優先して自分が受けた愛をそのまま与えることができるからです。
もし、通行人さんがテキパキと子供のことは優先できたのは、身寄りがなくても、幼児期に支えてくれ、親身になり、大事にしてくれる大人が側にいらしたのかと思えます。
愛を知っている人間は愛を与えれるからです。そして、愛を求めてしまう主さんはお母さんに愛を求めて、傷つき続けているんだと思います。実は自分の求める母親像は母親に求めずに、自分が演じてしまう方法で、自分が癒やされることがあります。まだ、主さんはそのことに気づけていないんです。まだ、今は傷を癒して立ち直る必要があり、自分を自分で大事にする、清潔にして栄養バランスのとれた食事を、規則正しく毎日過ごすことからスタートしなくてはいけない状況です。通行人さんは頑張り屋ママですが、ちゃんとちゃんととテキパキできる性格と、私はダメだダメだと落ち込む性格の違いがあるのは、生い立ちが違うからです。ダメだと自分を責めずに、自分を大事にいたわってあげるつもりで、自分で自分を幸せにしてあげることができたら、次はお子さんを迎えに行ってお子さんを幸せにしてあげれるのだと思うからです。
幸せに感じる脳内物質のセロトニンはやはり、食事でタンパク質や栄養がとれていないと出ないそうです。また、脳も元気にならないと。アマニ油やえごま油は幸せに元気になる成分らしいです。腎臓に糖が溜まりすぎると腎疲労から死にたいと、慢性疲労や無気力になるそうです。軽い運動で筋肉や脳から幸せホルモンの分泌を促すみたいです。よく寝てよく食べてよく動くと幸せでいれるそうです。主さんが立ち直るまで、脳の血流や精神の安定が整うまで、いつかお子さんと暮らせるのを願って見守ってみませんか。
まずはうつ病の治療をしっかりしてください。
病院は行っていますか？
それだけひどければ育児どころではないですよね。
でも、検診などはきちんと行わないといけないことです。
それが出来なければ旦那さんに預けるしかないですよ。
自分の後悔したくないとゆう気持ちだけで、育児もできないのに子供を引取るのはそれこそ虐待です。
主さん。涙がたくさん出たら、ちゃんと飲んだり食べたりしてくださいね。そろそろ長袖の季節。ネットで一枚ずつ上下のお子さんに似合う服を選んでみませんか？無駄遣いは子供の為にならないので、できる範囲だけで。通院して鬱を完治させましょう。その為に受けれるサービスをサポートを保健所か保健センターの子育て相談で聞いてみたら。お母さんに叱られるの前提で、つらい気持ち過去から引きずる寂しさを打ち明けてみたら。出ていけと言われたら、出ていけと言われてと役所や病院に伝えて、入院や自立支援のサポートの段取りをしましょうよ。
けど、もし、お母さんと腹を割って話し合えたら、これからどうしたらいいか、お母さんが手伝いや優しい態度をしてくれるようになれば、主さん立ち直れるんじゃないですか？
お母さんにも旦那さんにも腹の内を言い切れず自分で不完全燃焼で鬱々してしまうかもしれない。あなたを産んだ責任、あなたを結婚したいとまで一度は1番側にいた旦那さんがもし、あなたを愛してくれたら幸せになれるんじゃないでしょうか。
私は心療内科に通院していて、ある日先生に、どんなことがあっても、どんな状態でも私を愛してもらえませんか？と言ってみてもいいんですよ。と、言われたことがありました。鬱でボロボロなのに、なかなかプライドなのか、勇気がないのか、愛してくださいと言えませんでした。でも、泣きながら伝えてみました。母にも旦那にも、すぐ態度が変わったりはしませんでしたが、そうおもってるんだ、ということだけは伝わって。年単位で長期戦ですが、母の態度はなかなか変わらないけど旦那は変わりましたよ。私は旦那には一番の私の味方でいて欲しい、責めたり嫌ったりしないで欲しい、結婚したんだからと。旦那も不器用な私と行きていく覚悟をしてくれて、2人で話し合いをしていい方法を見つけては、生活に取り入れています。そして、子供に楽しい思い出を作らない間にどんどん成長してしまいました。私たちは慌ててディズニーランドに行きましたよ。幸せな家族っぽく見える写真をシンデレラ城前で撮って。写真は笑顔で幸せな時にしか残らないから、その後もいろんな不幸やストレスや事件もありましたが、ディズニーランドに行った記憶だけは誰にも奪えないです。
今はいっぱいないて悩んで、考えて、クリスマス、お子さんにどんなプレゼントしようか考えてみてください♪
自分の抱えてる病気と向き合う事で精一杯なのに、子供の面倒なんて難しいよね。子供は片親だろうと、環境に慣れていくものです。親がうつ病だと子供は大変な思いをすることになります。甘えたい時に甘えられず、常に親の顔色を伺う様になります。子供に負担がかかり可哀想に思います。ご自身が子供を育てる事が難しいと考え始めたらそれが答えですよ。早ければ早い方が子供の傷も浅い。
とりあえず、完璧は求めずに、一緒に夜抱いて寝てあげれたら、最高じゃないですか？ゆっくりおやすみなさい。ゆっくり寝たら、朝はおはよう！って起きてカーテンをレースにしましょう。きっと、鬱はだんだん良くなりますよ。
旦那側の両親はいないのですか？男はすぐに面倒なことから逃げる生き物だからね。旦那側に両親がいるなら旦那の仕事中は両親にみてもらうことができませんか。結局さ、旦那も口先だけ。自分の子供を引き取る意思無し。だったら施設へ一時的に預ける道しかないと思う。主は精神科へ入院をして治療をする。それしかない。
鬱の原因はどんなことか来てそうですか？元旦那さんの言葉や態度？お母さんとの関係？子育てがうまくいっていない？トラブルや人間関係に巻き込まれましたか？鬱になる点数がつくストレステストがあり、大学病院などでは受けれるのですが、離婚や身内の死、転居や環境の変化など総合点で鬱になりやすい状況が見える化できますよ。https://commutest.com/guest/stress/
イヤイヤ期のお子さんをうまくかわせる心の余裕がないだけなので、鬱の自分がお母さんとしてできてないなんて思わなくていいですよ。各自治体にファミリーサポートという、ボランティア女性による保育サポートに連絡してみてください。
私は鬱のときに利用してました。一時保育の水筒やお名前のついたエプロンやタオルの用意、お着替え三着などの持ち物も用意できないほど、精神的に衰弱していましたが、ファミリーサポートセンターさんの登録面接にファミリーサポートさんが自宅まで来てくれました。そして、子供のおばあちゃんくらいの女性が派遣されて来てくれるようになりましたが、冷蔵庫にあるものでちゃちゃちゃっとごはん作ってくれた日もありました。子供の反抗期の悩みや私自身の悩みも聞いてくれて、子供は遊んでもらえて楽しそうだし、散歩や遊びに2時間とか連れ出してもくれました。元気有り余る子供と、鬱の私とではパワーが違いすぎて、子供は爆発するし、私はヒステリックに反応したりしてしまっていたので、本当に助かりました。人生や子育てのコツを教わりました。言葉でじゃなく、一緒に過ごした時間から自分でそれらを感じたといった方が正しいです。1時間800円くらいで、一時保育の方が長時間で2000円くらいでしたので、鬱がだんだん良くなって来たら、一時保育にステップアップしました。でも、トラブルが起きたりして、また鬱が悪化したら、ファミリーサポートに依頼して、お久しぶり！元気だった？と訪ねて来てもらいました。ボランティアさんは相性もあるので、いろんな方を紹介してくれます。また、角が立たないように、ボランティアさんには時間帯がシフトと会わなかったなど、やんわりと断ったり、内緒で変えてくれたりしました。最初の同年代のボランティアさんが来ると自分と比較してしまって、落ち込んでしまったからです。子供は遊んで、食べて、寝れば、幸せです。助けてくれる人を探してください。
そこまで理解あるご主人、3人一緒に生きてるいるだけでいいじゃないですか？危険回避だけはしてあげれば。１歳まで頑張りママさんだったんだから、自然とやってあげたいことが浮かびますョ！子育てなんておこがましい言葉、私は苦手！一緒に生きることだと思います。マイペースでまずは元気になって下さいね！
ファミリーサポートセンターとはhttp://www.mhlw.go.jp/bunya/koyoukintou/ikuji-kaigo01/
お金がかかることなので、1日1時間だけからでも、少し負担を軽くして
次のステップとして、保育園や一時保育もできますよ。
ウツになる理由は皆一緒ですが、何かわかりますか？
完璧を求めることです。
自分にも、他人にも。
あなたは、自分の理想とする状況や環境、子供の反応、母としての自分、妻としての自分、それらがすべて自分の思い浮かぶ理想ではないから鬱になったんです。
あなたは人間ですから、完璧になどなりようがありません。
それを知ってください。
あなたの子供も、元旦那も、環境も全て完璧なものなどこの世にはありません。
完璧を追い求めるのをやめて、ありのままの欠点がある自分を受け入れる事が出来たら、
他人の欠点も状況や環境の不足も、受け入れられるようになります。
あなたの無理なスタンダードが自分を苦しめている事に気づいて下さい。
自分を受け入れて楽になりましょう。
あなたの子供は完璧なママなんて求めていません。
自分に対して優しければいいんです。
笑顔を見せてくれれば嬉しいんです。
世界でたった一人の大好きなママがそばにいてくれて、笑顔を見せてくれたり、優しくしてくれれば嬉しいんです。
たったそれだけ。
周りと自分を比べない。
自分は自分。
お子さんが大好きなママ。
それが当たり前だし、それで十分じゃないですか。
難しく考えすぎずに自分で積み上げた肩の荷をおろしましょう。
で、現状ネグレクト状態なんですよね?
いつまで感情論でものを考えてるんだか・・・
きちんと現実的でまともなアドバイスをしてくれてる人もいるんだから
「どうしたらいいか分からない」
んじゃなくてさっさと行動にうつしましょう
施設に預けなよ。そんな状態では、子供がまともに育つとは思えない。
施設なら、いろんな人たちに囲まれて、今よりはまともな生活できるんじゃない？あなたが子供のことを少しでも可愛いと思うなら、子供のために決断することが一番いいと思うけどね。
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