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子供をどうするかで悩んでいます。誹謗中傷だけのレスはいりません。離婚して1年半、…
子供をどうするかで悩んでいます。誹謗中傷だけのレスはいりません。離婚して1年半、息子は3歳4ヶ月です。鬱病でどうしてもバイトが続きません。家事育児もろくにしていないです。私の母も同居していますが仕事が忙しく家事育児はやってくれません。鬱病への理解もありません。
離婚した旦那に育ててもらうことを考えており話し合っています。
もう少し大きければいいけど、3歳なんだからまだ母親が必要だろうというのが元旦那の意見です。
どうするのが良いでしょうか。
質問があればお答えします。どなたか相談に乗ってください。お願いします。
新しい回答の受付は終了しました
元旦那が引き取ってくれるなら良かったです。
元旦那の実家の方が環境が良いかもしれないし。助けてくれるでしょう。
子供は主さんだけの子供じゃないです。
元旦那の子供でもある訳ですし、元義両親の孫でもあるので、何がなんでも主さん一人が育てなきゃいけないという事でもないです。
主さんは今病気なのです。
病気の人、一人での子育ては無理です。
大切なのは大事な時期の子供の健やかな成長です。
暫くは会えないのを覚悟しないといけませんが、一人になったら治療に専念して少しずつ出来る事を増やして、いつかお子さんに会える時が来た時に恥ずかしくない自分になっていたら良いと思います。
今は自分の感情より、お子さんの幸せを考えてあげて欲しいと思います。
うつ病は精神的な病気というよりも思考の病気です。
脳の思考の70%以上はネガティブな内容になるのがごく普通です。
これまで脳が考え出すことに誰も疑問を持っていませんでした。
しかし、脳の思考は必ずしも私たちにプラスに働くとは限りません。
脳の思考の特性を知らないために、目の前で起こる出来事に反応してしまい、いくつかの要素が重なることでパニックを起こします。
今まで元気よく動いていた電気製品がいきなり動かなくなるのは、電気回路がショートして電気系統が上手く伝わらなくなったためです。
脳の思考回路にも同じようなことが起きています。
解決するための最善策は、ご自身の「うつ病」を改善させることです。
うつ病は、脳の思考を自動化しすぎたために起こります。
脳が勝手に行う思考に疑問を持つことからはじめます。
ネガティブな内容が頭に浮かんできたら、「そんなことはない」と口に出して言い続けるのです。
そして、場面を切り替えるのです。
あらかじめ「楽しい」と思える場面を用意しておいて、ネガティブな内容と置き換えるのです。テレビのチャンネルを切り替えるように。
ただ、現実的な話をすれば、これらのことを行なったとしても、すぐにうつ病が改善できる保障はありません。
子供の脳が一番成長する時期は４歳〜６歳です。
この時期に考え方の土台が形成されます。
しかもその影響を一番受けるのは母親からです。
ですから思考のコントロールができるようになるまでは、お子さんを離婚した元旦那さんに一時的に預けるのが最良かと思います。
お子さんの命だけは奪わないで下さい。施設に預けたっていいんです。うつ病で、働く気力もないぐらい失せてしまった人に子育てはキツイですよ。世間体やら気にせずに施設に預けたっていいんです。まずはお子さんの将来考えてください。お子さんはいずれ成長します。
お母さんに頑張る気力がないなら仕方のないことだと思いますよ…。
子供のためだと思って、心臓に毛を生やしてグッと堪えましょう。辛いなら、たくさん泣いてもいいです。
しばらくすれば、ほっといても、子供がお母さんに会いたがると思います。
鬱を克服し、子供の面倒を見れる余裕が、自信がついたら、何がなんでも引き取りにいくと良いです。
何があっても、どんな辛い気持ちになっても、あなたには希望(子供)があること、絶対に忘れないで。
何度もレスしてごめんなさい。
支援センター、まず一度オススメです。無料な上に、誰かに子供を見ててもらえる、楽さを知った方が絶対に良いです！
お風呂に入って、軽い飲み物買って、子供連れてくだけです。
結構、疲れ切ったママさんも多かったりしますし、周りのこと気にせず利用できると思いますよ。
お疲れ様〜。
気力がなくなるの、わかります。
支援センターに行って相談したいといえば、子供を保育士さん達が見ててくれますよ。無料だし、使って損はないです。
うちも最近になって、よくお弁当を買います。悪くはないので、サラダとかお野菜も追加できちんと取ってくださいね〜。スーパーかコンビニで100円の袋入りサラダが売ってるから、半分ずつとか2日で食べれるよ
鬱をしながら、子育てした私が体験したことですが、もし、お役に立つなら。
鬱なのに、お母さんとして子供に何かしてあげなきゃという思いがいつもあって、私は子供に申し訳ないと思いながら生活していました。
よし、と少しの体調の良さを機に、子供を公園に連れ出して、元気なママ達グループに出くわして、惨めになって帰ったこともあります。
子供の紙おむつの替えも持たずに出かけて、ウンチが出てしまい、コンビニで2、3枚しか入っていない高いオムツを買っては自己嫌悪、また、落ち込んで。
友達付き合いが子供も慣れてないので、知らない子に飛びついてしまって、そちらのママに謝り倒して帰ったり。
水浴び予定でないのに、噴水に入って子供が遊び始めてしまって、ビショビショで帰る羽目に。そのときに、親切なしっかり者のお母さんがお子さんといらしていて、もし良かったら着替えいります？上の子のお下がりで、万が一の為に、車にいつも着替えが入れてあるんです。と声をかけてくれて、車に取りに行く間、ちょっとその子を見ててと、うちの子とその子と遊ばせてて。ありがたい申し出とうちの子に友達が出来たみたいな状況で遊ばせれて、泣きそうなくらい嬉しかったことがありました。ビニール袋もお持ちで、子供を着替えさせて、しばらく、遊ばせて帰れたのが、その後しばらく余韻で幸福感に浸れるくらいでした。
鬱だと、今を必死で行きていて、過去ばかり引きずるんですけど、元気で幸せな人は、未来を見越していて、割り切りができる人なんだと思いました。
捨てるつもりの洋服を持っているなんて、服を汚されて子供をしかるより、いっぱい遊ばせてあげる方がママも子供も幸せになれるんだなと。
捨てるつもりの服だから、その日出会った通りすがりの人にも、快くあげることもできて。
綺麗でもブランドでもない服でしたが、本当によい服をいただいたことがありました。
私もそうなりたいと、いい出会いを経て、ちょっと鬱が良くなって行き
ました。前向きになれるきっかけは前向きな人と出会うことだと思います。そんないい出会いが主さんにもありますように。
あと、食事の心配は生協はどうですか？家まで宅配してくれて、冷凍の鯖の味噌煮とみぞれ煮は絶品で、骨抜いてありますよ。ご飯炊いて、魚とインスタントでも味噌汁あれば、上等じゃないですか？生協の宅配弁当もやっている地域があるみたいですよ。
鬱状態、本当にきついですよね。手のあかぎれに似ていて、皮膚が丈夫な人は、何が食器洗うくらい、塩でおにぎり作るくらいと心無いことを言いますが、一度悪化すると、洗剤や水がしみたり、摩擦が痛くて、おにぎりも塩を塗り込むようで、本当に辛い。分からない人には分からないんですよ。相手の立場を思う繊細さがあれば、自分こそメンタルヘルスになっているでしょうから。その自分こそ！という気の強さがあれば私たちは鬱にならないのだと思います。気にしないで。でも、鬱になりやすいタイプの人でも、予防策は身につけれると思うんです。あかぎれにハンドクリームやゴム手袋をするみたいに。キツイ人間とは距離を置く。スマートな人は、笑顔で挨拶をしながら、やばめのママ友とは距離を上手に取ったりしています。身内でも、ご近所付き合いでも、距離感を保って、自分が傷つかないようにする。子育て、アドバイスくださった方がいらっしゃいますね、完璧を求めない。自分で作った壁で自分を追い込むようなもんですよ。あと、携帯。私も孤独だとついつい携帯しちゃうんですが、SNSやネットサーフィンも鬱の原因になると研究されてるそうですよ。まずは自分の世界を充実させて、小さな幸せを感じるのもいいかもしれません。今目の前の我が子は4歳、5歳となれば、ママの1番の味方になってくれます。いっちょ前に意見なんかもするようになります。私が産後うつの時に、赤ちゃんがやっと寝たとベビーベッドに置いて家事をし始めたら、すぐに起きて泣いたので、つい、「なんで泣くの〜？」とうんざりして言った時に、三歳の長男が、「なんで泣くの？じゃなくて、どうしたの？だよ」と言われて、ハッとしました。そして、反省しまくりました。
イヤイヤ期、4歳までにだんだん聞き分けきくようになりますよ。いやだいやだじゃなくて、お願い。と静かに待った方がママはお願いをきくよ。とか、お店でお利口さんできたら、ママ嬉しいな。とか、小さい子は純粋で単純だから、オバケくるから早く寝よ！家に居るって分かると入って来る！というと、あわてて、布団に潜ってきたり、しつけがうまくいかなかったら、子育てイベントの主催側のベテランおばちゃんに、人形劇見せたいけど、反抗期でうまくしつけれなくてと相談ぽく声かけると、ボランティアの人は人助けが生きがいですから、おばちゃんと見よっか？なんて、膝に抱いてくれたりしましたよ。
お返事ありがとうございました。
主さんのお返事で、なんとなくわかってきたような気がします…。
優しすぎるのでは？
子供に拒否されるとどうしていいか分からなくなる気持ち、わかります…。
時には、子供と一緒に泣いたり、冷たくしたり怒鳴ったり、感情的になっていいんですよ。
そのあとギューっと抱きしめてあげれば。
抱きしめてあげてますか？
それすら出来ないなら、やはり施設を考えた方がいいと思いますよ。
あと、食べ物もコンビニのは本当に体に良くないので、スーパーにあるご飯と卓上海苔を買って、ゆで卵と海苔巻きごはんにするとか、少しでも体に良さそうなものにしたほうがいいよ。
施設に預けなよ。そんな状態では、子供がまともに育つとは思えない。
施設なら、いろんな人たちに囲まれて、今よりはまともな生活できるんじゃない？あなたが子供のことを少しでも可愛いと思うなら、子供のために決断することが一番いいと思うけどね。
で、現状ネグレクト状態なんですよね?
いつまで感情論でものを考えてるんだか・・・
きちんと現実的でまともなアドバイスをしてくれてる人もいるんだから
「どうしたらいいか分からない」
んじゃなくてさっさと行動にうつしましょう
ウツになる理由は皆一緒ですが、何かわかりますか？
完璧を求めることです。
自分にも、他人にも。
あなたは、自分の理想とする状況や環境、子供の反応、母としての自分、妻としての自分、それらがすべて自分の思い浮かぶ理想ではないから鬱になったんです。
あなたは人間ですから、完璧になどなりようがありません。
それを知ってください。
あなたの子供も、元旦那も、環境も全て完璧なものなどこの世にはありません。
完璧を追い求めるのをやめて、ありのままの欠点がある自分を受け入れる事が出来たら、
他人の欠点も状況や環境の不足も、受け入れられるようになります。
あなたの無理なスタンダードが自分を苦しめている事に気づいて下さい。
自分を受け入れて楽になりましょう。
あなたの子供は完璧なママなんて求めていません。
自分に対して優しければいいんです。
笑顔を見せてくれれば嬉しいんです。
世界でたった一人の大好きなママがそばにいてくれて、笑顔を見せてくれたり、優しくしてくれれば嬉しいんです。
たったそれだけ。
周りと自分を比べない。
自分は自分。
お子さんが大好きなママ。
それが当たり前だし、それで十分じゃないですか。
難しく考えすぎずに自分で積み上げた肩の荷をおろしましょう。
ファミリーサポートセンターとはhttp://www.mhlw.go.jp/bunya/koyoukintou/ikuji-kaigo01/
お金がかかることなので、1日1時間だけからでも、少し負担を軽くして
次のステップとして、保育園や一時保育もできますよ。
そこまで理解あるご主人、3人一緒に生きてるいるだけでいいじゃないですか？危険回避だけはしてあげれば。１歳まで頑張りママさんだったんだから、自然とやってあげたいことが浮かびますョ！子育てなんておこがましい言葉、私は苦手！一緒に生きることだと思います。マイペースでまずは元気になって下さいね！
鬱の原因はどんなことか来てそうですか？元旦那さんの言葉や態度？お母さんとの関係？子育てがうまくいっていない？トラブルや人間関係に巻き込まれましたか？鬱になる点数がつくストレステストがあり、大学病院などでは受けれるのですが、離婚や身内の死、転居や環境の変化など総合点で鬱になりやすい状況が見える化できますよ。https://commutest.com/guest/stress/
イヤイヤ期のお子さんをうまくかわせる心の余裕がないだけなので、鬱の自分がお母さんとしてできてないなんて思わなくていいですよ。各自治体にファミリーサポートという、ボランティア女性による保育サポートに連絡してみてください。
私は鬱のときに利用してました。一時保育の水筒やお名前のついたエプロンやタオルの用意、お着替え三着などの持ち物も用意できないほど、精神的に衰弱していましたが、ファミリーサポートセンターさんの登録面接にファミリーサポートさんが自宅まで来てくれました。そして、子供のおばあちゃんくらいの女性が派遣されて来てくれるようになりましたが、冷蔵庫にあるものでちゃちゃちゃっとごはん作ってくれた日もありました。子供の反抗期の悩みや私自身の悩みも聞いてくれて、子供は遊んでもらえて楽しそうだし、散歩や遊びに2時間とか連れ出してもくれました。元気有り余る子供と、鬱の私とではパワーが違いすぎて、子供は爆発するし、私はヒステリックに反応したりしてしまっていたので、本当に助かりました。人生や子育てのコツを教わりました。言葉でじゃなく、一緒に過ごした時間から自分でそれらを感じたといった方が正しいです。1時間800円くらいで、一時保育の方が長時間で2000円くらいでしたので、鬱がだんだん良くなって来たら、一時保育にステップアップしました。でも、トラブルが起きたりして、また鬱が悪化したら、ファミリーサポートに依頼して、お久しぶり！元気だった？と訪ねて来てもらいました。ボランティアさんは相性もあるので、いろんな方を紹介してくれます。また、角が立たないように、ボランティアさんには時間帯がシフトと会わなかったなど、やんわりと断ったり、内緒で変えてくれたりしました。最初の同年代のボランティアさんが来ると自分と比較してしまって、落ち込んでしまったからです。子供は遊んで、食べて、寝れば、幸せです。助けてくれる人を探してください。
旦那側の両親はいないのですか？男はすぐに面倒なことから逃げる生き物だからね。旦那側に両親がいるなら旦那の仕事中は両親にみてもらうことができませんか。結局さ、旦那も口先だけ。自分の子供を引き取る意思無し。だったら施設へ一時的に預ける道しかないと思う。主は精神科へ入院をして治療をする。それしかない。
とりあえず、完璧は求めずに、一緒に夜抱いて寝てあげれたら、最高じゃないですか？ゆっくりおやすみなさい。ゆっくり寝たら、朝はおはよう！って起きてカーテンをレースにしましょう。きっと、鬱はだんだん良くなりますよ。
自分の抱えてる病気と向き合う事で精一杯なのに、子供の面倒なんて難しいよね。子供は片親だろうと、環境に慣れていくものです。親がうつ病だと子供は大変な思いをすることになります。甘えたい時に甘えられず、常に親の顔色を伺う様になります。子供に負担がかかり可哀想に思います。ご自身が子供を育てる事が難しいと考え始めたらそれが答えですよ。早ければ早い方が子供の傷も浅い。
主さん。涙がたくさん出たら、ちゃんと飲んだり食べたりしてくださいね。そろそろ長袖の季節。ネットで一枚ずつ上下のお子さんに似合う服を選んでみませんか？無駄遣いは子供の為にならないので、できる範囲だけで。通院して鬱を完治させましょう。その為に受けれるサービスをサポートを保健所か保健センターの子育て相談で聞いてみたら。お母さんに叱られるの前提で、つらい気持ち過去から引きずる寂しさを打ち明けてみたら。出ていけと言われたら、出ていけと言われてと役所や病院に伝えて、入院や自立支援のサポートの段取りをしましょうよ。
けど、もし、お母さんと腹を割って話し合えたら、これからどうしたらいいか、お母さんが手伝いや優しい態度をしてくれるようになれば、主さん立ち直れるんじゃないですか？
お母さんにも旦那さんにも腹の内を言い切れず自分で不完全燃焼で鬱々してしまうかもしれない。あなたを産んだ責任、あなたを結婚したいとまで一度は1番側にいた旦那さんがもし、あなたを愛してくれたら幸せになれるんじゃないでしょうか。
私は心療内科に通院していて、ある日先生に、どんなことがあっても、どんな状態でも私を愛してもらえませんか？と言ってみてもいいんですよ。と、言われたことがありました。鬱でボロボロなのに、なかなかプライドなのか、勇気がないのか、愛してくださいと言えませんでした。でも、泣きながら伝えてみました。母にも旦那にも、すぐ態度が変わったりはしませんでしたが、そうおもってるんだ、ということだけは伝わって。年単位で長期戦ですが、母の態度はなかなか変わらないけど旦那は変わりましたよ。私は旦那には一番の私の味方でいて欲しい、責めたり嫌ったりしないで欲しい、結婚したんだからと。旦那も不器用な私と行きていく覚悟をしてくれて、2人で話し合いをしていい方法を見つけては、生活に取り入れています。そして、子供に楽しい思い出を作らない間にどんどん成長してしまいました。私たちは慌ててディズニーランドに行きましたよ。幸せな家族っぽく見える写真をシンデレラ城前で撮って。写真は笑顔で幸せな時にしか残らないから、その後もいろんな不幸やストレスや事件もありましたが、ディズニーランドに行った記憶だけは誰にも奪えないです。
今はいっぱいないて悩んで、考えて、クリスマス、お子さんにどんなプレゼントしようか考えてみてください♪
まずはうつ病の治療をしっかりしてください。
病院は行っていますか？
それだけひどければ育児どころではないですよね。
でも、検診などはきちんと行わないといけないことです。
それが出来なければ旦那さんに預けるしかないですよ。
自分の後悔したくないとゆう気持ちだけで、育児もできないのに子供を引取るのはそれこそ虐待です。
主さんが立ち直って、お子さんが帰ってきた時に、親子で幸せに暮らせたらいいですね。
通行人さんの頑張り屋さんで責任感で一生懸命なことや、身寄りがないことも分かりました。でも、悩みを打ち明けたりできるお友達がいらっしゃるのではないですか？
それができるかどうかで、人は強くも弱くもなると思います。
そして、主さんが救いを求めているのは幼児期から厳しさなのか、無関心なのか、同居しているお母さんに傷ついたままの子供の心がそうさせてしまっているんだと思います。
もし、満たされて育っていたら、自然と疑問も持たずに、子供を優先して自分が受けた愛をそのまま与えることができるからです。
もし、通行人さんがテキパキと子供のことは優先できたのは、身寄りがなくても、幼児期に支えてくれ、親身になり、大事にしてくれる大人が側にいらしたのかと思えます。
愛を知っている人間は愛を与えれるからです。そして、愛を求めてしまう主さんはお母さんに愛を求めて、傷つき続けているんだと思います。実は自分の求める母親像は母親に求めずに、自分が演じてしまう方法で、自分が癒やされることがあります。まだ、主さんはそのことに気づけていないんです。まだ、今は傷を癒して立ち直る必要があり、自分を自分で大事にする、清潔にして栄養バランスのとれた食事を、規則正しく毎日過ごすことからスタートしなくてはいけない状況です。通行人さんは頑張り屋ママですが、ちゃんとちゃんととテキパキできる性格と、私はダメだダメだと落ち込む性格の違いがあるのは、生い立ちが違うからです。ダメだと自分を責めずに、自分を大事にいたわってあげるつもりで、自分で自分を幸せにしてあげることができたら、次はお子さんを迎えに行ってお子さんを幸せにしてあげれるのだと思うからです。
幸せに感じる脳内物質のセロトニンはやはり、食事でタンパク質や栄養がとれていないと出ないそうです。また、脳も元気にならないと。アマニ油やえごま油は幸せに元気になる成分らしいです。腎臓に糖が溜まりすぎると腎疲労から死にたいと、慢性疲労や無気力になるそうです。軽い運動で筋肉や脳から幸せホルモンの分泌を促すみたいです。よく寝てよく食べてよく動くと幸せでいれるそうです。主さんが立ち直るまで、脳の血流や精神の安定が整うまで、いつかお子さんと暮らせるのを願って見守ってみませんか。
54さん、詳しくは書きませんが、産後の身体の不調は、女性ホルモンの働きだけではないです。色々あって不調が重なり、辛い思いをしました。赤ちゃんに合わせて睡眠をとることも出来ないほどでしたよ。不眠不休といった感じが4ヶ月続けば、そりゃ鬱にもなるでしょうね。そのまま私は死んでしまうのではないかと思いました。いっそ赤ちゃんと一緒に死んだ方がマシだとも思いましたね。
とにかく、私は主に誹謗中傷をしてるわけではなく、どうにか立ち上がって乗り越えて欲しいと思うから言ってるんです。スタートラインに立ってる人に叱咤激励を送ってるのです。言いたいことの少しでも、主に伝わるといいなと思います。
甘やかせてくれるだけの人が彼女に必要だとは思えないからです。
ここで立ち上がれなさそうなら、主には頼れる所がまだまだあるのですから。頑張れそうなことは頑張った方がいいんです。
少し無理した方がいいんです。
それでダメでも、主は救ってくれる道を知ってるのだから大丈夫です。冷静に考えることもできています。
朝早く起きたからって死にますか？着替えをさせたからって死にますか？
主が母親に何もしてもらえない…主も同じことを子供にしていませんか？そこに気づいて、頭から主の母親を切り取ってほしいのです。
私は自身の身寄りがいないので、子供には私しかいないと思っていますよ。
通行人56番さんへ
ご自身の根性で産後鬱を乗り越えたのではなく、アドバイスくれたご友人や周りの協力が得られたと書いていらっしゃいますが、産後鬱はホルモンバランスの異常で、そこを拗らして鬱になると脳の血流異常が起きてるのですから、状況が違いますよ。また、主さんが幼少期から今までどんな環境で育ち自尊心が保たれたかにも大きな差が出てくるので、主さんは子育てと対面した時に、ご自分の幼少期とガチで対決しなくてはいけなくなり、そこを今乗り越えようともがいていらっしゃるのではないでしょうか。自分の幸せは自分でしか作れないことに気づけた時に批判や中傷に耳を傾けずに努力する勇気が湧いてくるものです。まだ、今、始まったばかり。通行人さんが温かく見守ってみてあげてください。孤独の中、この掲示板に悩みを打ち明けたということは、そのまま一人で未解決のままでいたよりは、きっといいのだと私は思っています。なので、それぞれがそれぞれの人生や価値観がある中、どう立ち回れば役に立つのか、相手の立場を慮ることも必要かと思います。
女性ホルモンについて調べると、出産まで胎児の為に大量に出ていた女性ホルモンが、ピタッと次の生理まで無くなるので、この時期の新生児の睡眠と授乳に合わせた生活をすると母親はすぐに不調が出るそうです。家事を頑張りすぎずに、寝れる時に赤ちゃんと寝る、旦那や周りに協力してもらうことができたかどうかで、産後鬱は大きく道を分けてしまいます。あと、男性の精子を体内で受けるだけで、幸せホルモンが出る仕組みになっているらしいですが、ピルやリングをしていない主婦には妊娠を避けて、不毛なセックスが続くばかり。射精を受けないセックスも情緒不安定や子宮筋腫などリスクをあげるそうで、女性は子育てに家事に仕事に、セックスまで不利ですよね。
子供がそれくらいの時期から記憶って形成されてきますよね。それでいいんですか？健やかな成長を1番近くで見届けたいのなら、少しくらい無理してください。
鬱なんて、少し無理しないと自力で治りませんよ！
主の母親に世話になってない言い方してますが、居候してる時点で十分世話になってます。
朝8時には絶対起きる。少しベランダに出て日光を浴びる。絶対に何がなんでも子供の着替えをさせる。ご飯をあげる。
最低限、毎日それだけはしてみてください。お母様の態度も少しずつ変わってきます。
それともまだやる気が出ないから、鬱だから、を理由に何もしない気ですか？
それをしたら、あなたはあの世へいってしまうんですか？
少しぐらい無理をしてください。
そんなことで命を絶つことが頭をよぎるなら、命を絶った後、子供がどうなるか考えて、自分がいなくなったら子供をどうするか、何を残すか、全て１人で考えて、きちんと一から十まで行動してみてください。
やるべきことをやっていれば、いつのまにか鬱は治っているはずです。
医者へ行き、元旦那へ会いに行き、児童相談所、施設へ相談したらいいです。やれることは一つずつ、少しでいいのでやってください。
このままだと子供の性格に影響して、学校で何か起こしてもおかしくないですよ。いじめにあうとか…。
そんなことにならないように、主が死ぬ気でやってください。
私も産後鬱になりましたが、こんな掲示板やってる暇なかったです。というか、友達に産後鬱というワードを聞くまで自分が産後鬱に陥ってるとは思えなかったです。
ご飯も食べれず、自分はお風呂に入れず、誰とも会うのが嫌でした。
でも、子供のお世話だけは1番にやってました。でも、抱っこだけはなぜかしたくなくて…ネグレクトになりそうでしたよ。
自分で鬱に気づいたから、そこから必死で、死ぬ気で、やれることはやりました。子供のことだけを考えて、無理矢理でも泣いても笑顔で接して、なりふり構わずやりましたよ。
努力の甲斐あってか、今は、子供も笑顔いっぱいで、私もなんとか明るく暮らせてます。真面目すぎて鬱になりそうになりますが、どうにか気分転換をして切り替えてます。
私もあの世へいこうとばかり考えていましたが、子供の顔を見て我に返ります。この子は私がいないとだめだと思うんです。
家族からの理解がないのは、大変お辛いと思います。
お子さんのことは愛していますか？
それだけで、十分です。
あとは、元旦那さまに預けて、少しでもうつ病が軽減されるよう自分を
大切に生活をして下さい。
どんな状態でも、お母さんのことは大好きなはずです。
数日、数か月、数年、どれぐらいの期間がかかってしまうか分かりませんが、
息子さんを抱きしめてあげて微笑みかけてあげてください。
お子さんに決めてもらえばいいじゃないですか？病気で優しくできないママと、パパと、お友達がたくさんいるところ、どこがいい？って。
実は私は鬱で長男が1歳くらいから3歳までネグレクトみたいなことをしてしまいました。ごめんね、ごめんねと泣きながら、お腹が空いたという我が子と一緒に泣いたり、外に行きたいと言われたらヒステリックに怒ったりしていました。
子供の大事な人生の最初の頃を、駄目にしてしまい、息子は未だに情緒不安定です。
もし、お子さんに聞いてみて、ママって選んでもらえたら、炊飯器でたくさん米炊いて、冷凍庫におにぎりのストックをお子さんと握ってみられたら。小さいの、四角いの、丸いの、三角の。いつか、元気になったら、海苔でアンパンマンとかおにぎりマンとか作ってみれたらいいですね。なんかぐったりしてるから、自分と子供とお風呂に入ってみたらどうでしょうか。洗う気力ないけど、子供に石鹸でアワアワ遊びをする方法を教えてあげて、石鹸の香りを嗅いで、さっぱりして、親子でお昼寝してみたら。
同居しているお母さんが手伝ってくれない理解してくれないのが、辛いんじゃないですか？
主さんは幼少期から今まで、実のお母さんとうまくいってきましたか？もし、幼少期にいい親子関係じゃなかったとしたら、主さんの鬱や人間関係の難しさがそこからきているとしたら？心療内科でカウンセリングがある所をお勧めします。というのも、カウンセリングなしに投薬ばかりじゃ、クリニックは儲かっても、患者は常連客のまま、一向に良くなれないからです。それから、もし、コンビニ弁当がお子さんに申し訳ない気持ちがあり、自分を責める負のスパイラルにあるなら、フルーツやヨーグルトを買って食べさせてみたら？私はドライブスルーのマックばかりで自己嫌悪で翌日再起不能となり寝そべっていました。誰か助けて！と思う日は保健センターなどに育児相談の電話をして、育児サポートやご自身の体調改善のサービスはないかお聞きになってみたら。
子供に、ごめんねと思うなら、NHK見てる我が子を抱きながら寝そべって、温もりという愛情だけでも与えてあげれたら、子供は幸せですよ。
大丈夫ですか？旦那様に預けられなくなっちゃったんですね。
親からの理解も難しい、家事育児の協力も得られない、生活費も頼れない、なら実家に住む必要性は？
主さん、母子生活支援施設というところに相談されたことありますか？よく聞くのはDVにあった母子がかけこむところらしいけど、精神的問題を抱える親への支援もあるみたい。保育園も行けるみたい。ネットで検索すると沢山出てくるので調べてみて。
親への理解を求めるのが難しいし、それによってまた苦しい思いを主さんがするなら、いっそ息子さんと家を出ましょう！母子施設に入って、生活保護が受けれるかどうかも調べて。
息子くんが健全な生活を送ること
主さんが心の治療をすること
希望は捨てないで、沢山sos出して。
ネグレクトになっているなら手放した方が良いと思います。
きちんとした食事を取らせる。清潔にする。という最低限の事もできていない。しかも3歳4ヶ月で汚れたオムツで放置。本当に可哀想すぎます。
本当に自分の事しか考えられないのかな。将来主さんが後悔するなんて子供にとったら知ったことじゃないです。
3歳の子供が親の愛情もろくに受けられず、相手にもされず不潔な状態で放置されている事が一番の問題です。その状態から最も早く助け出すには施設に預けるしかないでしょう。
元旦那に預けるには、まだ話し合いが必要になってきますよね。
とりあえず今は一番にお子さんの健やかな成長が大事です。
3歳ともなれば、話せば理解もできます。
今お母さんは病気で○○を育てられないけど、頑張って病気を治して迎えに行くから待っててね。
と話して聞かせてあげて下さい。
助けてあげられるのも母親である主さんしかいませんよ。
施設に入れるのが抵抗あるのなら、平日の昼間だけでも、保育園に預けるとかいかがですか？
鬱病だったら、保育園の優先順位も高いのではないでしょうか？
確かに、まだ母親と一緒に暮らした方がいいに決まっていますが。
ママが今よりも元気にいないと。
私は働きながらだから、病気の主さんとは違うかもしれませんが、トイレトレーニングもお箸の持ち方も、お友だち作りもほとんどを保育園の先生に力を借りたような感じです。
本当に、先生達には感謝しかありません。
一緒にいると、やっぱり自分を責めてしまうと思います。少し離れる時間を作って休んだ方がいい。
それでも辛いなら、元旦那さんや施設なんかも決めてもいいと思います。
施設に預ける事は決して悪い事ではありませんよ。
寂しい思いをさせるかもしれませんが、規則正しい生活や、社会生活、安心安全な生活が保障されています。お金もかかりません。
施設に預ける事を提案し、お子さんの父親ともう一度話し合いできませんか？
主さんがこれ以上頑張るのは無理ですから、父親に引き取ってもらえないならば施設に預ける事を第1として考えるのが良いでしょう。
また、主さんのお母さんと一緒に暮らす事により様々なストレスがたまり、なおいっそう鬱が悪くなるような気もします。
一人暮らしだと、生活保護も受ける事ができますよ。何とかなりませんか？
いずれにしても、お子さんの問題、主さんの病気の問題を行政にしっかりと相談すべきです。
そこで施設に預ける件については父親にも行政から連絡が行くはずですよ。
大切なあなたの人生です。
まずは病気を治すことを先決に。
それからでも子育ては遅くありませんから。
いくつになっても、お子さんはあなたの子供であることに変わりはないし、またあなたがお母さんであることに変わりはないのですから。
良い旦那さんじゃないですか
主さん、親とも上手くいかない、旦那とも上手くいかない…
少し自分を見つめ直してみては？
鬱病だからとか、そういうのとは関係ないもっと基本的なレベルの話で
でないと結局この先もっと苦労しますよ？
主さんだけの問題ではなく、子供の人生もかかっているのだから…
もう少し頑張れって
頑張ってるから どうしようって思ってるのにね。
身内に頼れない様なら 児相に相談して、治療期間中だけ預かって貰った方がいいんじゃないかな。
その治療期間中も 週一で一緒に過ごすってすれば
もう少し頑張れって元夫に預けるより、精神的な負担も少ないんじゃないかと思う。
自分の事もままならない時に 身内の悪気のない本音が、後々まで残る辛い言葉に感じたりするから
子供を思う他人の方が、今は、支えになるんじゃないかと思う。
どうにかしようと思う事って 鬱が治るきっかけになったり、治る精神状態になりやすかったりするから
主さんは、まだ思ってないかもしれないけど
きっとこれが 主さんが鬱を脱出する入り口になるんじゃないかと思う。
子供は、主さんがどんな選択をしようが、一緒にいる事しか望まない。だから 治療の間少し離れたとしても
一緒にいられる様になれば、大丈夫だよ。
子供も 親を思って生きてるんだから、子供を思う気持ちがあれば大丈夫。
やり始めれば どうにかなるよ。
母子家庭で更に鬱病を患っていて保育園に入れない訳ないと思うのですが、主さんの地域はおかしいのでしょうか？
主さん、今は頑張らなくていいんです。
いつか頑張る為に、お子さんを施設で預かってもらいましょう。
会えない訳じなないし、二度と引き取れない訳じゃないはずです。
今はお子さんを清潔に健全に安全に育ててもらう環境が最善だと思います。
主さんが今、唯一頑張らなくちゃいけない事はお子さんを施設にお預けする事じゃないでしょうか。
私の身近にこんな方がいました。
鬱病を患い離婚しました。お子さん2人の内、1人は別れた旦那さんが引き取り、もう1人は自分の両親が引き取り、自分は1人暮らし。
数年前の事になりますが、その時は鬱病が辛くてお子さんに会えていませんでした。
今、会えているといいのですが...。
病院でうつ病と診断されたんですか？
お仕事が続かないんであれば、生活費を落ち着くまで元旦那さんに出してもらい、息子さんを１番に考えてあげられることはできませんか？
もう３才なら環境の変化もわかりますし、息子さんも気持ちが不安定になっていると思いますよ。
元旦那に預けるって事は、親権を手放す事になりますけれど、それでも大丈夫ですか？
１度手放せば、余程の事がない限り、親権は取り戻せないです。
面会は、権利かもしれないですけれど、元旦那さんのさじ加減になりますし、どうなるかわからないです。
どうしても無理であれば、仕方がないですけれど、もう一度よく考えて納得した上で決めてくださいね。
理解されないですよ鬱は
私だって主さんの症状を理解できないです
私の時でさえ携帯いじることすらきつかったし、トイレも食事ももちろんきつかったですし
携帯できるのならポイントサイトやったり、少しでも生活の足しにできるのではって思いますもん
子ども関連のことの方がまだできました
ケースが人によって違いますね
旦那さんに預けたほうがいいですよ
私小さい頃ろくなもの食べてこなかったからか、体も心も弱いです
あなたがまずは、入院して、しっかり治すべきです。子供のことは後回しでいいです！まず、あなたが入院して、その間は、元旦那さんに見てもらったらいいのでは？
育児なんて、今のあなたには、とても負担が大きすぎます。出来なくて当然なんです！自分を責める必要もありません。
まずは、自分の治療を最優先して下さい！！
鬱で辛い中頑張ってらっしゃいますね。寂しいとは思いますが子供の環境を頻繁に変えるよりも旦那様にお願いした方が子供にとっても精神的に安定すると思います。愛情ある旦那様でしたら安心ではないでしょうか。主様はご自身の病気と向き合い治療に専念した方がいいと思います。たまに面会し成長を見守られたらどうでしょう。
私は親権を取って離婚したのに、2年と経たずに6歳の娘を元夫に引き取ってもらいました。
最初は可哀想に思ったり、罪悪感に悩まされましたが、いつの間にか慣れて何とも思わなくなりました。
こんな母親と一緒にいなくて良かったと思います。
たまに会うくらいが丁度いいです。
そうですか。
コンビニ弁当でも
食べものあるだけ大丈夫。
お風呂も２日に１回は
入ってるなら大丈夫。
おむつは替えれないなら
もう外してる方がマシかな。
３歳なら自分で拭いて
パンツも自分で履けます。
主さんは手伝って
あげるだけでいいよ。
健診や予防接種は
旦那さまにお願いするか
主さんが頑張らないとだね。
家でぐうたらしてたらそりゃ鬱もなおらないよ。体力も落ちていくだけだしね。そもそも昔はテキパキ仕事も家事もできてたの？
死ぬ手前くらいの鬱になったけど家事も育児も一人でしてたし気持ちはわからんわ。たしかに私もしょっちゅう寝てたけど。
ネグレクトするなら旦那に渡しなよ。
家事育児出来なくても
子供は育つから大丈夫。
主さんの中で色々
ツライ事があるんですよね。
主さんは出来ないことが
余計ストレスになって
母親としての自信が
なくなってきてるんですょ。
ほんの少し遊んであげたら
子供さん笑ってませんか？
きっと喜んでますよね。
母親と離れる事で
お子さん寂しくならないかな?
主さんも胸痛くない？
旦那さまと主さんで
何曜日とか決めるのは
どうでしょうか？
小学校に入る前ですし
それでいけないかな？？
お子さんの為にも
主さんも少しずつ元気に
なれるといいですね。
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