悲しくて悔しくて憎くて仕方ありません。前回「義父との同居」という内容で書き込みさ…

主さん。。言葉ではとても表せないほど悲しい思いをしましたね。
主さんの文章を読んで涙が出ました。
似たような経験があります。

赤ちゃんが出来たとわかったばかりの時、偶然にも義母がうちに遊びに来る計画を立ててくることになりました。安定期でもなく高齢なこともあり、本当は遠慮して欲しかったのですが、受け入れることになりました。上記の理由で安定期に入るまでは言わないことに決めてもてなしました。
案の定義母の言動でイライラすることも多々あり、帰った翌日にそれが原因かはわかりませんが流産しました。
主さんが書かれているように、腹部に強い痛みがありトイレで出血、泣きながらパニックで病院に行きました。
その後1ヶ月ほどは放心状態で、思いだしては泣いてを繰り返していました。

私は自分を責めました。ありとあらゆる原因を考えては自分を責めました。
義母のことも多少恨みましたが、そう思いたくない気持ちが強くて自分のせいにしていた部分もあったと思います。
何度も赤ちゃんに謝りました。
性別判断はまだだったのですが、女の子だってなぜか確信があったので名前を決めて、心の中で何度も神様にその子を託しました。
それをきっかけに少しずつ心が癒されるようになりました。その後同じ経験をした女性に話を聞くと、名前をつけてあげることで楽になったと言う方が多くいました。主さんも良ければ名前を考えてあげて下さい。私はクリスチャンなのでその後ミサをあげました。

今はとても苦しく悲しい時だと思います。でも主さんの愛情、産んであげたかった気持ち、失った悲しみ、全部赤ちゃんに届いて伝わっています。
体としては存在しなくても魂としてはずっと存在していてあなたの家族の一員として天国で幸せを願っています。これは神父さんに言われた言葉ですが、私は救われた気がしました。
今はまだ考えられないと思いますが、生まれてくる子は強制的に殺されない限り何があっても生まれて来ます。
それを信じて次こそはと信じましょうね。
私もあれから無事に産まれてきた子供を抱くことができました。主さんもこの悲しみを必ず乗り越えられますから、必ず我が子を腕に抱ける日がきます。だから今は泣きたいだけ泣いて、体を大事に、無理をせずに過ごしてください。

長くなってしまって申し訳ありませんでした。心から主さんの癒しを願っています。

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>> 1 お返事ありがとうございます。
貴女様もとても辛い経験をなさったのですね…
あの時、ああしていればとかどうして何が悪かったの？もっと気を付けていれば良かったと悔やんでも悔やみきれず、旦那に何を言われても自分を責めて布団の中で泣いてしまいます。
私には、4才の娘が居るのですがこの子がとても赤ちゃんが出来た事を喜んでくれて、「赤ちゃんはお空の神様に呼ばれて帰ってしまったの。でも、また来てくれるようにお祈りしようね」と話をした途端泣いてしまい、それを見て更に悲しくなってしまいました。
名前を付けてあげる、というのは考えもしませんでした。
もう少し心の整理がついたら、私も貴女様のように空に帰ってしまったあの子の為に名前を付け、そして立ち直れる日がきてくれるといいなと思います。
ありがとうございました。

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お気持ち、御察しします。私も主さんと同じ経験をしました。原因は主人でしたが。私の場合、上の子達が小学生だったので、入院もせず、普段どうりの生活をしました。泣いてる場合じゃ無かったのが現実で、でも、心の中では泣いてました。

義お父様と、別居出来ないんですか？
ちょっと抜けてる御主人かな？とも思いましたが、優しさは有るようなので…

それに、ご主人には、お兄様が居るんだよね。何故、主さん達が同居なの？

この先の事を考えると、お兄様含め、どうすべきか話し合った方が良いのかと思うよ。まず、ご主人と話して下さい。その後、親族で話し合いをしてください。無理に別居すると、主さん、義お父様から何言われるか分からないので…
ご主人を味方に付け、本当にもう限界なんだという事を親族に知って貰いましょう。お兄様も居るんだし、主さんだけが我慢する必要無いと思うよ。

今は、体を休め、娘さんを大切にしてあげて下さい。主さんも、母なんです。子供は、小さくても、親の異変には気付きます。

頑張って！

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>> 3 お返事ありがとうございます。

そうですね、旦那は私が妊娠する前まで、どんなに義父からの仕打ち、そして無神経な言葉が傷付いたりストレスになっているかという事を訴えても、それでも悪気はないから気にするな位に軽くみていたようですが、流石に今回の流産で少しは分かってくれたようでまともになってきてくれているのかな？と思います。

義兄は、昔から義父との仲が悪く、義姉も義父が苦手だし、自分達家族の分を稼ぐだけで一杯一杯だという理由で同居はしなかったそうです。
私達も最初は別々に暮らしていたのですが、義父が軽度の認知症で１人にさせておくのは流石にまずいという事で、旦那がどうしてもというので渋々同居を納得した感じです。

義兄夫婦との話し合いは何度もしてきたのですが、家は共働きでそっちのように(私は専業主婦です)時間がある訳ではないし、親父の面倒は見れないしお金も出さないの一点ばりで話になりません💧

そうですね…
本当に子供は見ていると思います。
まだ小さいのに、私にとても気を使ってくれているようで、逆に母親なのに何子供に気を使わせてしまっているんだろうと本当に情けなく思います。
今はしっかりと体を休めて、早く娘とまた遊んであげたいと思っています。
ありがとうございました。

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3です
そうでしたか。
それでも、なんとかご主人を説得して別居した方が良いと思います。お兄様夫婦だって逃げてるだけだし…

義お父様、軽い認知が有るんですね。なら尚更早く別居した方が良いです。

行政の力を借りて下さい。
認知もあまり進行してからでは、ご主人も、別居しないと思います。結果、主さんが苦労するだけなので、今のうちに、行政の力を借りたり、ケアマネさんに相談し、義お父様が、１人で生活して行ける環境を作ってしまいましょう。

お兄様も逃げてる訳だし、文句、言えないはずです。もし言われたら、お兄様が面倒見れば良いんです。

早く元気になって、娘さんと沢山遊んであげて下さいね。娘さんの心を癒してあげられるのも主さんだけですから。

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>> 5 実は、ケアマネにはデイケアの事、義父の認知症の事は相談済みなんです💦
あとは、施設に見学しに行くだけの所なのですが、旦那は仕事が忙しいと中々行けず仕舞いになっていて話が進んでいないん状態です。

義母も躁鬱病、そして認知症で施設に入所しているのですが、そちらの面倒も私がしているので困っています。
正直、義父の面倒と育児で一杯一杯で、そういう事もあってどうしても今回の事に至ってしまったのではと思えてしまって…

多分、旦那も私が別居したいと思っているのは薄々感づいていると思います。
流産する１週間前に、義父から心ない言葉を投げ掛けられ、出血してしまった際に泣きながら「もしお腹の子に何かあったら私はお義父さんを憎んでしまうかもしれない。正直もう、顔も見たくないし口も利きたくない」と言ってしまったので。

またまた愚痴になってしまってすみません。吐き出せる所がないのでどうしても愚痴になってしまいますね💦

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再度3です

まだ、軽い認知なんですよね？
であれば、施設でなくても良いんじゃないかな？私の母も酷くはないですが認知です。他の理由で今は入院中ですが…

家の隣のお婆さんも、軽い認知があります。娘さんがケアマネなので、やる事は早かったですよ。
月、水、金はデイサービスを利用し、食事とお風呂もデイサービスで済ませ、火、木は訪問介護で食事と掃除、お風呂に入れて貰い、洗濯もして貰ってます。酷い認知ではないなら、土、日の食事くらい、自分でなんとか出来ますし、介護士さんにお願いすれば、買い物も一緒に行ってくれるので、何とでもなります。

ご両親の面倒を主さん１人に押し付けてるだけに感じます。ご主人も、悪いですよね。なんでもっと主さんを守ってあげられないのか…
結局、ご主人も主さんに丸投げだよね。
もう、１人で抱え込むのはやめましょう。

ケアマネさんも、いろんな方が居るので、他のデイサービスのケアマネさんにも相談してみて下さい。何かしら方法があるはずですよ。

愚痴ならいくらでも言って良いんだよ。
１人で頑張らなくて良いんです。
主さんのお手伝いはしてあげられないけど、辛い事、吐き出すのは大事な事だと思うから。どれだけでも愚痴って良いよ。

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お体大丈夫ですか？
義父も昔のなにもしない男性の上に、軽度の認知症。多分タクシーのお金を貸したは認知症の症状に入ると思います。
腹が立つのはあたりまえですが相手は正常な人間じゃないとわりきって対等にたたないほうがいいと思います。
旦那さんも旦那さんですよ、お金を例えばですよ？借りてたとしても緊急ならいいじゃないんですか？？
財布を出す間もなく急いでタクシーにのらなくちゃいけないときだったかもしれない、
なら嫁が大変なときにありがとうと返したらいいし、なぜわざわざ主さんにお金を借りたなんて…って感じで言うのか…そこは腹ただしく感じます…。

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>> 7 再度3です まだ、軽い認知なんですよね？ であれば、施設でなくても良いんじゃないかな？私の母も酷くはないですが認知です。他の理由で今… ありがとうございます。
私、実は実の両親はもう他界しているし、地元から離れて嫁いだので周りにも相談出来る人も居ないし、貴女様の優しさが本当に嬉しくてもう、泣きそうです。
ずっとずっとそういう言葉が欲しかったのかもしれません。

義父の事、そして義母の事…考える事とやる事がこれから先沢山あると思いますが、また貴女様のような優しい方に相談に乗って頂けると嬉しいです。

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>> 8 お体大丈夫ですか？ 義父も昔のなにもしない男性の上に、軽度の認知症。多分タクシーのお金を貸したは認知症の症状に入ると思います。 腹が立つ… お返事ありがとうございます。
体の方はまだちょっときついかもしれません💦
先程義父に寝てばっかりいてどうのこうのと嫌味を言われてしまい、お腹の痛さと出血が酷くなってきました。
ただの気のせいだと思いたいのですが、こういう痛さはストレスも関係してくるのでしょうか(汗)

お金の話は、認知症の症状に入るのですか？！
いきなりそんな話になっていたので、意味が分からずもやもやとしていたのですがそういう事だったのですね…
対等に話が出来ないので、はいはいまた言ってる位で私も最初は流せていたのですが、毎日毎日朝から晩まで同じ事言われたり、私は義父の妻ではないのに、出掛ける時は何処行くんだ、何時に帰ってくるんだ。
そしてその時間通りに帰らないと、20件を越える電話と、玄関前で待ち伏せされくどくどと嫌味を言われるの繰り返しで、いい加減嫌になってしまいどうしてもむきになってしまうんです💦

旦那は、優しい所は優しいけれど人の気持ちを考える事がちょっと苦手なのかな？という時もあるので普段は流せていたのですが、その時は流石に何言ってるのこの人状態でした。

ちょっと、もう色々と限界がきているかもしれません。

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何度も…3です

主さんのご両親、おられないのですね。
一時的でも避難出来る御実家が無い…
辛いよね。
他者様への回答、読みました。
別居して下さい。ご主人の仕事、忙しいと言っても、休みが全くない訳では無いよね。であれば、ご主人、主さんに甘えてるだけです。
御主人が、施設見に行けないのなら、主さんが行って御主人に報告し、決めてしまいましょう。御主人、主さんの大変さわかってないみたいだし、すぐ別居が無理なら、主さんが、動くしかないです。

御主人も、義兄も、勝手だと思う。結局、主さんにおんぶに抱っこだよね。

自分達は、面倒みる訳じゃ無いから、主さんの大変さが分からないんだよ。

だったら、主さんが行動しましょう。
痴呆も酷くなってくると、夜間徘徊したりする方も居るので、子育てしなから、義母の、面倒みたり、義父の面倒みるのは無理です。主さんが潰れてしまいます。

出来れば別居するのが良いとは思いますが…何故なら、皆んな主さん任せなので…
施設に入れても、義父の家にいる以上、主さんが、面倒みるのが当たり前になってしまうでしょう。じゃあどうするか、主さんが動ける様になったら、出来るだけ早く施設を決めてしまいましょう。
御主人や、義兄になんか言われたら、じゃあ、貴方達、面倒見れるのか！っと、義父の状況を話して下さい。

主さんと、お子様の為にも頑張って下さい。主さんが持たなくなってからでは遅いんです。お子様も心配するしね。

すぐ別居が無理なら、1日も早く施設に入れて下さい。

頑張れ‼️

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しんどいですよね、
義父さんの話を聞くとほぼ老人のボケ…認知症って感じですね。
ひどくなると、そのうちお金取られたが盗まれたや、本当に自分の妻と間違ってくるかも…
主さんがナーバスな時期に聞き流すのはなかなかですよね、どうにかしたいです。
ストレスたまるとお体にやっぱり悪いと思います。
旦那さんも主さんが面倒…なんとかしてくれると思ってるから父親を引き取れるんですよ…
義父と顔を会わせない時間をせめて無理矢理でも作ったほうがいいですね

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>> 11 何度も…3です 主さんのご両親、おられないのですね。 一時的でも避難出来る御実家が無い… 辛いよね。 他者様への回答、読みました… またまたお返事ありがとうございます。

何となく、そうは思いたくないのですが好き放題言ってくるのは私には文句言ってくる親も居ないし、帰る場所なんてどうせないだろうと思っての事なんだろうなとそう感じます。

義父は元々、親戚の経営するマンションに住んでいたのですが、そこを追い出されるという事で、私達も家を建てていたという事もあり、言い方は悪いのですがそこに転がり込んできたという感じです。

義兄夫婦に、俺は兄貴達みたいに親を捨てるようなそんな薄情な事は絶対しないと言い切った分、私には何が何でも義父と上手くいって貰わなければ自分が困ると思っているのでしょうね。

最近私が義父の事について放棄していた為、自分で何でもかんでもやらなくてはいけなくなり、これは手に追えないと分かってきたのか、愚痴を言ってきますが、本当にこれがきっかけで色々と変わってくれるといいと思っています。
が、きっと根本的な所は変わらないだろうから、私と子供だけでの別居も少し考えてしまう所もあります。

色々と親身になって相談に乗ってくれて、本当にありがとうございます。

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>> 12 しんどいですよね、 義父さんの話を聞くとほぼ老人のボケ…認知症って感じですね。 ひどくなると、そのうちお金取られたが盗まれたや、本当に自… そういえば、そう言われてみると最近やたらにお金にこだわっているなという部分があります。
私が知る訳ないのに、俺の通帳どうした？！なんて言われてしまうので…
あとは、使い道もないのに１ヶ月に１度は銀行に行って、何十万という大金をおろしてきてしまうという事もあります。
私は、お金については一切関わりたくはないので旦那には言っているのですが、その辺はどうなっているのかも分かりません💦

今は安静にしていますが、もう動いても大丈夫だよ、となったらなるべく家に居ないようにしたいと思っています。
どちらにせよ、４月から子供の幼稚園、そして習い事も始まるので。
それにしても、本来くつろげる筈の自分の家なのにくつろげなく、そして家に居たくないな、帰りたくないな、なんて思ってしまうなんて嫌になってしまいますね。

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3です

そういう事情があったんですね。確かに痴呆になると、お金の事言い出します。
このまましばらく、御主人に、義父の面倒みさせては如何ですか？
主さん家族の為に、施設に入れるのが一番良いと思います。好き好んで親を施設に入れる子供は居ませんが、事情が事情なので仕方ないと思うよ。御主人、甘く考え過ぎだったね。
親戚の経営しているマンションを追い出されたという事は、何かあったのでしょうから、感情で引き取ったのは失敗だったね。いろんな事ぜんぶ、御主人の甘さが引き起こしちゃったんだね。

主さんとお子様の別居は、今は考えないで下さいね。

幼稚園にはいるなら、パートに出るのも義父と離れる為良いかもしれないね。

でも、やはり御主人が、現状を把握し、施設しか無いと自覚して貰わないといけないので、しばらく御主人に、義父の面倒みてもらいましょう。

痴呆のかたと付き合って行くの本当に大変で、たまになら我慢出来ても、一緒に暮らすとなると想像を越える事も沢山あります。例えそれが親であってもです。なので、体調、良くなっても、しばらく悪いふりして御主人に義父の面倒をみてもらってください。
それで御主人の気持ちが施設しか無いとなれば、仕事だなんだかんだと言えなくなる筈だよ。

細かい、ご家庭の事情まで書かせてしまってごめんなさいね。

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3です

追伸

過度のストレスは、鬱病の原因になったり、体調不良の原因にもなります。

なので、１人で悩まず、こういった掲示板でも良いので吐き出してね。

お子様が幼稚園に上がれば、信頼出来るママ友ができる事もあります。
きちんと見極めて、本当にこの人なら大丈夫って信頼出来る方と巡り会えると良いですね。

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>> 15 3です そういう事情があったんですね。確かに痴呆になると、お金の事言い出します。 このまましばらく、御主人に、義父の面倒みさせては如… まだ見ていらっしゃるでしょうか。
こちらこそ色々とお話を聞いて下さってありがとうございます。

昨夜、旦那と色々と話合いをしました。
今まで自分がどう思っていたか、どうしてこんなにも嫌になってしまったのか。
今回の流産は確かに義父のせいではないのかもしれない、けれどこれがきっかけとなって完全に私は駄目になったと。
だから、貴方も色んな事真面目に考えて欲しいと。

結果、旦那は親父とギスギスしているのを見ているのは嫌だ。
だから、すぐにとは言わないけれど仲良くしてくれ。
俺も今まで逃げてきたけれど、これからは私が嫌だという事は親父にしつこい程言うから。
それに、親父が私と話せないのは寂しいと言っているから話してくれだそうです。

呆れすぎて文句も何も出てきませんでした。
一体誰がこん風にしたのかまるで分かっていないし、これは義父が全て自分が招いた事だし自業自得だと思うのですけどね。

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3です

心配してました。ご主人、本当に分かってないね。誰だって好き好んで自分の親を施設にいれないのに…

ご主人、仕事行ってるから、日中の主さんの大変さが全く分からないんだね。結局、主さん任せ…

主さんの回答、全部読みましたが、軽い痴呆では無いよね。正直、この状態の義父を毎日、相手するのはかなりしんどいと思います。子育て、義母、義父、家事、全部主さん任せ…
無責任だよ。痴呆の人の面倒見るの、どれだけ大変か分かってない。ご主人が、義父にどれだけ注意したとしても、義父は忘れてしまうのに…
確かに、痴呆の方は、悪気があって、物を言ったり、変な行動する訳じゃないけど、面倒見る方はたまらない。病気と分かっていても、抱えきれなくなる。本当に大変なんです。

ご主人、結局、自分の思うようにしたいんだね。なら、ご主人が、全て面倒見れば良いのに…
私も呆れましたが、悲しくなった。

ご自分の家庭が崩壊する可能性もあるのに…それ程大変な事なのに…何故分からない…悲しいですよね…

すぐ施設が無理なら、デイサービスに行く手続き、出来ませんか？最低でも、週3くらい行く事は難しいですか？
痴呆は、これからまだ酷くなります。
深夜徘徊なんてされたら、主さん、寝る事も出来なくなるよ。何をするか、何を言うのか分からない、何を言ってもわすれる、これが痴呆の怖さ、大変さなんです。すぐ施設が無理なら、何とかデイサービスに通う手続きをして下さい。

主さんが、完全に参ってしまう前に何とかしましょう。施設に入れるという内容では無いので、何とかご主人を説得して下さい。それも、拒否するなら、ご主人が義父の面倒見れば良いんです。

主さんだけが苦しまなくて良いんだよ！

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>> 18 ご心配お掛けしてすみませんでした。
色々と旦那や義兄達とも話し合って、纏まったあとこちらにまた書き込もうと思っていたのですが我慢出来ずつい…💦

私も説明下手だし、訳の分からない文章になってしまったらごめんなさい。

実は旦那は、自分でもきっとおかしいとは思いつつも義父を認知症だと認めておらず、ただのお年寄り特有のものだと言い張るんですよね。
デイケアだって、本音をいえば行かせたくないとも言っています。
確かに、３様の言う通り誰だって自分の親が認知症だと認めたくはないと思うし、施設にだっていれたくないに決まっています。
けれどこのままでは私も辛いし、お義父さんだってただただ毎日何もせずぼけーっと家にいたら本当にまずい事になるから、貴方がどうしても行かないと言うならば、私が包括センターに行ってくると説得してみましたが、そんな話はしたくないし、聞きたくないから止めてくれとそれ以上話してくれませんでした。

今日の昼間、義兄に電話して今までの事を全部話してみたのですが、親父の話はスルーしてくれればいいから。
俺は口は出すけど、金は出したくないし、施設やデイケアに行かせるにしてもそちらでやってくれだそうです。

旦那も義兄も親父の話はスルーしろ。
けれど、スルーして必要最低限の会話しかしなくなると親父が可哀想だからもっと話せ。
何なんでしょうかこれは。
我が儘過ぎやしませんか？

私の両親が亡くなったのは中学生の時で、そこからは母方の祖父祖母に育てられました。
旦那は、当然それを知っているのですが親が居ない○○には俺の気持ち分からないよなんて遠回しに言ってきたりもします。
書いてて何だか悲しくなってきました。
すみません。

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3です

なんて勝手なご兄弟なんでしょうね。口だけなら何ともでもいえますよね。
では、誰が面倒みるのか…
やはり主さんに丸投げじゃないですか。

ご両親無くしてる主さんへの気遣いも何も無いじゃないですか。鈍感なのか、バカなのか、本当、呆れます。あれもダメ、これもダメって信じられないよね。だったら、ご主人に義父の面倒見てもらえば良いです。人様の御主人に失礼ですが、御主人、馬鹿なんですかね？いっそのこと、義兄のがマシな気がして来ました。そこまではっきり言う義兄のがまともに思えて来ました。

最初は施設の話もあったんだよね？一体、何を考えているのか…

一時的にでも祖父母の家に避難した方が良い気がします。

最悪、離婚となったてしても、この先の事考えると、今、御主人に、現実を突き付けないと分からないのですかね。

いずれにせよ、このままだと主さん持たないとおもいます。
可哀想に…

スルーしろ？出来るならとっくにやってるよね。

義父もデイケア行った方が、痴呆の進行は緩やかになります。何で分からないのか、ほんと、腹が立ちます。

そんな事なら、義父、義母の事、何もせず、ご兄弟が言うように、全てスルーしましょう。何も面倒見なくて良いです！

主さんがやって行けるなら、離婚をお勧めします…

御主人も義兄も、勝手すぎです。
なら、主さんも、義父の面倒、見なくて良いです。だってスルーで良いんでしょ？

辛い事あるなら我慢せず、どれだけでも書いて良いんだよ。
幾らでも聞きます！

とにかく、御主人を何とかしなきゃだね。御主人の勝手、わがままに主さん、振り回されて…

これで家庭崩壊になったらどうするつもりなんでしょうね。

主さんは、どうしたいですか？

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>> 20 祖父母は、もう他界しており本当に天涯孤独のようなものでどうしたものかと。
だからこそ、この義家族は私に好き放題言いたい放題なんでしょうね。
どうせここ意外行く所ないんだろう位で心の何処かで思っているのでしょう。
被害妄想ですけど💦

そう、皆自分勝手なんです。
義理の親族はいい事言う癖に私に丸投げ状態です。

だから、３様の仰有る通り実の家族達である息子達がスルーしてるんだから、血の繋がりもお世話する義理もない私がスルーしている事に対して何の文句があるのか分かりませんよね。
旦那は、今の職場が車で二時間程かかる所なのですが、俺１人だけで単身赴任するなんて馬鹿な事を言い出しているので、そうするんであれば私も家に入る意味はないから出ていくと伝えてあります。

私は、やはり今すぐにでももうホテルでもいいからとりあえずこの家から離れたいと思っています。
幼いとはいえ娘も感じるものがあるのか色々と気を使わせてしまっていて申し訳ないやら何やらで…
とにかく娘には伸び伸びと明るく素直に育って欲しいのに、今のままではそれも難しいのではと思い始めています。

もう嫌なんですよね。
4才児がして当たり前な悪戯や、言動、そしてまだまだ未熟な部分だって沢山あるのに、旦那も義父もそんな娘を頭ごなしに怒って、障害児扱いをされるのは。
今の今まで、私自身が両親が居なくて寂しい思いをしてきた部分もあったので、娘にはそんな寂しい思いをさせたくないと思って我慢してきたけれど、やはり娘の為に全くなっていないような気がします。

娘の為なら、シングルマザーになってでもいいとさえ思っています。

お言葉にすっかり甘え、長々とすみませんm(_ _)m

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３様へ

誤字脱字が多く、申し訳ありません💦

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3です

単身赴任する？何考えてるの！自分で、協力するって言ったよね？
なのに、義母、義父の事主さんに丸投げで、娘を怒る。義兄は口は出すけど、お金はださないって…
主さんの、御主人、義兄に失礼だけど、どうしようもない馬鹿なんですかね？または、真底、冷たいのか？

御主人は娘さんより、義父が大事なんですか？とすら思ってしまいます。そんなに、義父が大事なら、早くにご両親、亡くされた主さんのが、もっと辛いはずと何故分からないのか…

結局、御主人も、義兄も、自分の事
しか考えて無いんだね。悲しくなりますよね。

確かに、娘さんの家庭環境を考えると良く無いよね。御主人が、守ってあげないと行けないのに…障害児級って…あんたらだわって言いたい！正直、娘さんへの影響が心配ですね。

主さんが、最悪、離婚覚悟なら、ホテルはお金掛かるので、市役所だったかな？記憶が曖昧でごめんなさい。一時的に避難出来る所があるはずなので相談されても良いとおもうよ。事情を話し、主さんと娘さんを、一時的に保護して貰えると良いのですが…
こんなに主さんと娘さんを追い込んでるのも判断出来ない御主人…何をどうすれば分かってくれるんでしょうね。

主さんが、近くの方なら、家に逃げておいで！と思います。家は子供、もう大きいので、娘さんの子育て、手伝ってあげられる状態だし、私も子供、好きなので。何とかしてあげたいのに、何もしてあげられない事が悲しいです…

１人で戦わなければならない…どれだけ大変でどんなに辛いのか…
やはり、一時的にでも避難された方が良いのかも知れないですね…
主さんが行動を起こす事で御主人が変わるならそれも良いのかもしれません。

ただ、御主人が変わる保証は無いので、期待するより、主さんと娘さんを守る為と考えて下さいね。

誤字、脱字？お互い様だよ！
気にしなくて、良いよ！

とにかく、何か方法が無いか…
一緒に考えましょう！

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３様、そのお心遣いだけで本当に嬉しいです。
どうして3様のような方とこのような場でなく、普通に出会えなかったのかと思うと何だか悲しくなります。
お子さんいらっしゃるのですね。
自分で今子育てをしていて思う事なのですが、こんなに我が儘といやいやばかりを繰り返すこの子をこの先育てていけるのか？とたまに考えてしまう時があるのですが、大きくなるまで育てられるって、普通そうでいてとても難しい事ですよね。
なので、本当に尊敬します。

旦那の単身赴任の件なのですが、多分自分が思っていたより、子育て、そして私と義父が上手くいかないので面倒臭いから逃げたいだけなのだと思います。
夫婦喧嘩をした時に、私が何でもかんでも逃げないでと言った時に逃げる事の何が悪いの？と言ってしまう人ですから…
喧嘩すると謝ってきますが、それも自分は悪いとは思っていないけど、面倒臭いしただ謝ってるだけなんて言われると貴方の方が面倒臭いよと思ってしまいます。

市役所の相談というのは、女性相談でしょうか。
以前相談にいったのですが、暴力振るわれたとか殺されそうになったとか命の危険がない限りはシェルター(女性が逃げ込む施設です)にいけないし、そこに入るには警察の許可も必要だし難しいと言われてしまいました。

なので、にっちもさっちもいかなく、結局は私もホテルへ…と考えてしまいました💦

こんな見も知らない私の事を心配して下さり、そして一緒にこの先どうするか考えて下さるなんて感謝してもしきれません。
本当にありがとうございます。

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3です

ほんと、普通に知り合えてたら良かったのに…私もそう思います。ネットじゃ、連絡先の交換も出来ないですもんね…

子供は男ばかりで３人居ます。いろいろ有りました。手術の為入退院する子が２人、頭を酷く打ち付け救急車で運ばれ、一部、記憶がなくなったり…ほんと、大変。今は笑い話ですがね。
子供も、十人十色、一人一人違います。家も、4歳くらいの時、急に、自分で自分でと言い出したり、食事に２時間、外で遊ばせながらで無いと食べなかったり、言い出したらきりが無いです。子育てってそんなもんですよ。初めてのお子さんは、親もわからない事だらけで、不安でどうしたら良いのか分からないのは当たり前で、一緒に成長して行くものですから、余り考え過ぎず、これも、この子の個性だと思ってあげて下さいね。
そのうち治りますよ。
御主人、私の息子なら蹴り飛ばします。失礼を承知で言うのでごめんなさい。自分で引き取っといて何いってるんだか…
御主人、外面良いんじゃ無いですか？義父を引き取り良い息子の振りしてるとしか思えない。義父が大事と言いながら、面倒は見たく無い…主さんに全部押し付けて、自分だけ逃げるって有り得ない。しかも単身赴任って…主さんは、家政婦でも、ヘルパーでも無いわ！って張り倒してやりたい。自分が逃げたいなら、義父を施設に入れれば良いんだよ。今、この時点で家庭崩壊仕掛けてるのに、気付かないの？とすら思う。すべて、御主人の良いかっこしいから始まったのに…
結局、逃げる事しか考えない無いなんて息子としても父親としても旦那としても失格。仕事以外、何も出来てないし、嫌な事からは逃げるって、救いようが無い。奥様とお子様を守る、家庭を持つという事はそういう事なのに、働いてれば良いってもんじゃ無い！と御主人に言いたいし、大切なことはしっかり話し合わなきゃいけないとも言いたい！出来れば、離婚は回避して欲しいと考えてましたが、いざという時に逃げる旦那なんていらないとも思ってしまいます…主さん、冷静に考えて、主さんはどう思いますか？離婚を勧める訳ではないけど、この先、やっていけるのか、この御主人について行けるのか、よく考えて見た方が良いのかと…思います…

シェルター、無理でしたか…では、NPO法人は如何でしょうか？ネットで検索しご自宅の近くにあるか調べて見て下さい。此方も、絶対、保護してくれる保証が無いので

• 共感1

ごめんなさい。3です

続きから…
絶対、保護してくれる保証が無いので申し訳ないのですが…
やれる事は全てやって見ましょう！

お身体の方も心配ですが…
１つだけ、娘さんには笑顔を向けてあげて下さい。

辛い事は全部聞きますよ。
頑張りましょう！

• 共感0

>> 25 3です ほんと、普通に知り合えてたら良かったのに…私もそう思います。ネットじゃ、連絡先の交換も出来ないですもんね… 子供は男ばか… 笑っている場合ではないのですが、しっかりしなさい！と本当に3様に思い切り旦那を蹴り飛ばして欲しいと思ってしまいました。

そんなに大変な事があったのですね💦
プラスお子さんを三人もお育てになっているなんて本当に凄いです！
私も3様のように、これもこの子の個性だと思えるような強くて優しい母親になれたらなと思いますし、本当に勉強になります💦

NPO法人でも相談が出来るのですね！
娘を寝かし付けたらネットで調べてみます。

旦那とこの先どうしていこうかとここ最近よく考えています。
旦那は朝方４時半に仕事に行き、帰りは夜中。たまの休みは遊びに連れてってはくれるけど、そうなると義父が機嫌が悪くなり、旦那も機嫌が悪くなって娘に八つ当たり。
私を束縛したいが為に、パートに出るのも禁止、地元の友達の家に泊まりに行くのも禁止…というか俺も付いて行くというので結局行けなくなるし、私と娘にとって何１つメリットがないしで、今こんな状態で旦那とこの先一緒に老後まで一緒に居る将来が見えないです。
例えば、狡い言い方ですが義父と私とどっちを取るの？！と聞いた時の答え次第になるのかもしれないです。
はっきり答えられなくてすみません。

上記とは関係ないお話なのですが、今日は流産処置手術後の検診だったのですが悪露がまだ子宮内に結構残っているそうで…
再手術は必要ないとは言われて、とにかくお腹痛い時は安静にと言われたのですがそんなに出血と血の塊が止まらず出ているなんて不安で仕方ありません💧
私の体大丈夫なのかと本当に色々と嫌になってしまいます(;_;)

• 共感0

>> 26 ごめんなさい。3です 続きから… 絶対、保護してくれる保証が無いので申し訳ないのですが… やれる事は全てやって見ましょう！ … ごめんなさい💦
続きの更新をせずにお礼を書き込んでいたので気が付くのが遅くなりました。

はい！
娘にはとにかく笑顔で接しようと心掛けています。
たまに、何怒ってるの？と聞かれてしまいますが…(^o^;)

そう言って頂けるだけで嬉しいです。
ありがとうございます♪

• 共感0

3です

お体、まだ良く無いのですね。今は、とにかく無理しないで下さいね。
私もあれから、精神的DVで、保護してくれる施設が無いか調べているのですが、なかなか良い方法が見つかりません…気長に探すしか無いのかとも思いましたが、何とかみつけたいですね。ただ、市役所の担当者によってはシェルターに保護の手続きができる事もまれにあるようですが…NPOも絶対では有りませんが、聞くだけ聞いてみて下さい。不確かな情報でごめんなさいね。

にしても、聞けば聞くほど酷い御主人ですね。真面目に私の息子ならしばき倒します。と言うか、息子だけ追い出します。

御主人に、何を訴えても変わりそうも無いし、にげるでしょうから、日記を付けたり、御主人との会話、録音したり、娘さんへの酷いことば、出来れば録音して下さい。どういう選択をしたとしても、証拠は残しておいた方が良いです。

主さんを縛る為パートも禁止
、友達の所にいきたくても

主人が付いてくる？子供以下だね。

こんな生活してたら、主さんが潰れてしまうよね。
私なら耐えられないかも…

とにかく、何処か保護してくれる施設、探しましょう。

今は、体をしっかり休めて下さいね。
少しずつでも前に進む方法をみつけましょうね！

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>> 29 こんちには。
色々と協力して下さってありがとうございます。

区によってもしかしたら対応とか色々違うのでしょうか？
まだ独身で地元に住んでいる時に、ストーカー被害に遭った際に一番最初に市役所に相談に行った事があって、その時はとても親身になってお話を聞いて下さり、色々とアドバイスをして下さって助かった時があります。
結果的には、ありがたい事に友人の協力があり何事もなく解決出来ましたが。
今私が住んでいる区で、対応が良くないというならば無駄足になっても駄目元で他の区役所で相談に行ってみようかと思います。
何か行動を起こさなければどうにもなりませんものね💦

昨日は病院の結果を話そうと思い、旦那が帰ってくるのを待っていたのですが、帰ってきませんでした。
朝方に、帰宅途中高速パーキングで寝てしまったからこのまま仕事へ向かうとメールがあり、そして今日と明日は仕事の飲み会で帰れないから泊まってくるという連絡が来ました。
飲み会も仕事の付き合いだから仕方ないと思いつつ、人には友達の所へ泊まりに行く事さえ禁止しているのに何なのかと本当に腹立だしくとてもイライラしております。
加えて、今朝義兄から連絡があり、昨夜というか深夜２時に親父から連絡があったけどどうしたのかとか、わざわざご丁寧にも旦那が私が何もしなくて寝てばかりと愚痴っていたと教えてくれたので更にムカムカです。
こっちは、まだこんな感じになる前は朝方まで義父の話に付き合ったり、義両親の書類関係の手続き、お世話など散々してきていたのに、その時お世話になったから今度は自分達がフォローするからとか言えないのですかね💦

というか、流産してから傷付いて、泣いたり、忘れようとしてもお腹の痛さや出血があるから忘れられずにいるのはそんなにおかしくて変な事なのでしょうか？
必要最低限の家事はしているつもりだし、娘の事だって一生懸命やっているつもりなのに何もしないって何なんでしょうか。
苦しくて辛いです。

めそめそしてばかりですみません…

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追記

言われた事、された事のメモですね！
早速書き始めようと思います。
１番は録音出来るといいのでしょうが、きっとそんな暇ないでしょうしね💦

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3です

区というか、担当者によるようです。難しいですよね…でも、諦めたらそこで終わりなので、頑張りましょう。

御主人、どういう思考回路してんだか！確かに片道２時間は大変だけど、家を建てる時点で分かってた事だよね。御主人には、計画性が無いのでしょうか？2日続けて飲み会で帰らない？着替えは？昨日も帰ってないんでしょ？なんか言ってる事おかしく感じたのは私だけでしょうか…家に帰りたく無いだけな気がします。逃げてるのでしょうね…

義兄に、何訳わからない事、言ってんの？自分、我慢してますアピールでもしたいんでしょうか？
義父も、夜中に電話するという事は、痴呆が進んでいるのでしょうね…

やはり、主さん1人での介護は難しいと思いますよ。
ていうか！御主人、なんなの！何処が協力するなの！主さんに押し付け、義兄に訳わからない事言って、自分は逃げる！呆れるの通り越しました。男性には分からないでしょうが、主さんの、体、もっと気遣って欲しいです。

主さん、最低限の事はされてる様なので、御主人一家の事はスルーで良いですよ！娘さんの事だけしてあげて下さい。

1日も早く避難出来る場所、探さないとですね。

正直、離婚した方が良いのでは？とも思いますが、結論を急ぐのはよく無いので、主さんが落ち着いて考えられる場所を探しましょう。

今の状態では、メソメソするの仕方ないよ。

大丈夫！
きっと何か方法があるはずです！

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通りすがりです

読んでいてこれだけは言いたい！と思ったもので…

旦那さんは『逃げる事の何が悪いの？』と言ってたんですよね？

では主さんも『逃げる事の何が悪いの？』と
一度家から出られていいのではないでしょうか

泊まりは禁止だから行けないだけですよね
友達さんに事情を話して、１〜２泊とかでもお世話になれないでしょうか
３さんと同じように、近所なら雑魚寝だけどうちにどうぞ〜と言いたいところですが

私ならそんな勝手な義家族はこちらから切り捨てて、
離婚届置いて黙って家出ます
まあ仕事してるから言えるのかもしれませんが…


『逃げる事の何が悪いの？』
そう言ってたよね〜と言った本人に返してみては？

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>> 32 3です 区というか、担当者によるようです。難しいですよね…でも、諦めたらそこで終わりなので、頑張りましょう。 御主人、どういう思… はい！
頑張ります！！

旦那は今が良ければ全てよしだしなんとかなる。
そして自分の思う通りにいかなかったら逃げればいい、と何事も軽く考えているんです。
要は子供のままなんですよね💦
確かに3様の仰有る通り、言っている事とやっている事がめちゃくちゃ過ぎて私も？？？な感じになっています。
現場仕事なので、着替えはいつでも着替えられるように車に積んであるみたいで、たまに銭湯行ったりしているみたいです。
こう書いててなんなのですが、あれ？この人何１人で１人の時間満喫しているのかな？とふと気付いてしまいました。
そう考えれば、私はずっと義父と娘(娘は可愛いし勿論いいのですが)の世話をして１人の時間ってないのにな、と。
鏡見れば、頬はゲッソリしてるし頭のてっぺん禿げてきちゃってるし何だかまたまた悲しさが込み上げてきました。

義兄も旦那も義父も、いい格好しいだからその場ではいい事言う癖に裏ではこそこそと悪口の言い合いで、堪ったものではありません。
実は、義兄から旦那が私の事をそう言っていたと聞かされる前に旦那と電話で話をしていたのですが、何も気にせず体調悪いなら寝てていいよ、気にしないでと言ってくれてたんですけどね。
なのにその悪口。
きっと、私がつわりで寝込んでいた時からそう思っていたのでしょうね。
それを言うなら私でなく、そもそも義父の用事なのだから義父にやらせればいいのに。
義兄が言うには、義両親の事に関して(デイケアの件、義母の施設に義父を連れて行って義母のお世話をする、など)最近全く私がしなくなったので気に入らないそうです。
それからの、俺は仕事で忙しいのに、ごろごろ寝てばかりいやがってとの事ではないかな？と思います。

区役所に行くついでに、離婚届け貰ってこようと思います。
勿論今すぐに出す、という事ではなくいつでも出ていけるように準備しとく分には構わないと思うので。

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>> 33 通りすがりです 読んでいてこれだけは言いたい！と思ったもので… 旦那さんは『逃げる事の何が悪いの？』と言ってたんですよね？ … お返事ありがとうございます。

どうしてそれを思い付かなかったのでしょうか。
言われてみれば旦那がそういうのなら私だって逃げていい筈ですよね？
それに、泊まりに行くのは禁止と言われてどうしてそれに素直に納得して行かなかったのか、貴女様に言われてハッとしました。
冗談でも何でもなく、洗脳でもされていた気分です。

友人には、以前からちょくちょくと相談はしていていざとなったらおいでとは言ってくれていたのですが、友人にも小さな子供二人いるし迷惑ではないかな？と考えてしまって…
けれど、もう1度電話してみて、それでも大丈夫だと言ってくれたらとりあえず地元に戻ろうと思います。

お優しい言葉とアドバイスをありがとうございます(^-^)

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追記

私自身、どんどん性格の悪いコメントになっていってしまっていて不快な思いをさせてしまいすみません💦

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3です

33さん、良い事いうね！確かに、逃げる事が良いなら、主さんも逃げれば良い！なんとか離婚、回避でどうにかならないかとばかり考えてたので…
ただ、現実、主さん、仕事してないんだよね。
離婚の覚悟があるなら、しばらくご友人のとこでお世話になっても良いとは思う。ただ、勝手なご家族なので、離婚しかないとなった時に、主さんの落ち度がないほうが良いのかとも思いますが…

御主人、現場仕事なんですね。絶対では有りませんが、現場仕事で、付き合いで飲みに行くってあまり無いとおもうよ。

付き合いと称して、飲みたいだけなのでは？

義兄にいう事と、主さんにいう事、真逆なんですね。義兄も何もしてくれないなら、口出すな！と思います。

主さん、今度、何か言われたら、では、お兄さん、お願いします！くらい言って良いよ。義父は、仕方ないとしても、御主人と義兄には、強気な発言も必要です。

どうせ、影で悪口、言ってるなら、主さんだけ我慢しなくて良いよ。

人様の御主人に御免なさい。マジで張り倒してやりたい！

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>> 37 いえ、本当にそうです。
何とか離婚は…とずっと頭を悩ませていたのですが、不思議な事に33様に言われた事でもやもやが少し晴れた気分です💦

そうなんですか？
旦那は情けない人でも絶対に私には嘘を吐かないと思い込んでいたので、嘘を吐かれていたとは全く思いませんでした。
私、33歳にもなるのに言われる事その通りに受け取って疑いもせず尽くしていたなんて情けないです…
祖母がまだ存命の時にずっと、お前は人を疑う事を知らないから心配だと言われていて、大丈夫だよ～なんて笑っていたあの時の自分を殴り飛ばしたい気分です。
考えたくもないですが、これで浮気なんてされていたら私って一体何なんでしょうかね。

男性はそんなに格好つけたいものなのでしょうか？
それが妻をこんなに追い込んでいても？
旦那が考えている事がさっぱり分からなくなってきました。

そうなんです。
結婚するまでは、保険会社でバリバリと仕事をしていたのですが、結婚する際にどうしても家庭に入って欲しいと頼まれ辞めてしまったのですが、そのまま働き続ければ良かった…

けれど、子供の為だったらどんな仕事だってしようと思っています。
確かに今と違って子供に寂しい思いや辛い思いをさせてしまうかもしれませんが、今を思えば仕方のない事ですよね。

早く友人から連絡きたらいいなと思います。

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3です

不快ではないよ。
それだけ我慢してたって事だよ。

主さんが、思う事、辛い事、なんでも吐き出せば良いんだよ。

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>> 39 ありがとうございます。

あまり人の悪口…というより人の事を悪く言いたくはないのですが💦

3様はお忙しいとは分かっているのですが、まだお付き合い頂ければなと思います(;_;)

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3です

男性は、見栄っ張りや、カッコつける…多いですよ。
私も主人のそういうとこには腹が立ちますもん…そういう話しも良く聞きますしね。

浮気？ですか？
御主人の行動、言動、見てれば分かりますよ。男って単純なので見抜けます。
例えば、スマホ、離さなくなったり、普段、気を使わないとこに気を使ったり…

仕事だ、付き合いだと言いながら、出掛けたり、帰りが遅くなったり、まぁ、言いだせばきりがないけど、何かしらのサインを見逃さなければ分かります。

平気で主さんの事、悪く言う御主人と分かっただけでも良かったかも知れませんよ。こんな大変な思いまでしてたんだから、御主人の為と我慢ばかりする気にならなくなったでしょ？

とりあえず、ご友人から早く連絡あると良いですね。

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>> 41 そうですね。
そう考えるともしかしたら、今回空に帰ってしまった赤ちゃんが色々と教えてくれたのかもしれませんよね。
変な事言ってしまいますが💦

そんなに男性は浮気すると分かり易いものなんですか？！
勉強になります。
こうして何度もやり取りをして思ったのですが、3様は本当に凛としてお強いお方なのですね。
私も3様のような素敵な母親、そして女性になりたいなと思わず思ってしまいます。

とりあえず、いざという時の為に荷物でも詰めておこうかな、と思います。

それにしても、自分の悪口を聞いたあとその人とどんな顔して、そしてどうやって接したらいいのやらです💧
悪い癖で、すぐ表情や態度に出てしまうので…
と言っても、別にもういいかとも思うし、都合の良い嫁は止めようと思います。

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3です

大丈夫ですよ。
辛い事有れば、幾らでも言って下さい。

何もしてあげられないけど、幾らでも聞きますよ！

ただ、心配なのが、私、この掲示板に登録していないので、もし、お返事出来なくなったらと心配しています。

もし、回答出来なくなったら、悩み相談に、また、書き込み出来ますか？

必ず主さんを探します！

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3です

男性の浮気は、分かりやすいんです。男って単純なので。

私も強く無いですよ。主人はあてにならないし…悩んだりもします。子供達の為、必死だったから肝が座ってしまったのかもしれないですね？ババァになって強くなったのかも？な〜んてね…

荷物、詰めるのは、体調が良くなってからでも良いとおもいますよ。今すべきことは、御主人、義兄からの精神的なDVの証拠を集める事です。娘さんへの八つ当たりの証拠も集めましょう。

悪い事では無く、素直なんですよ。主さんの長所でも有り、短所でも有りますね。でも、ここは大人になって、腹は立つでしょうが、ご主人には今まで通り、接して下さいね。証拠集めと思って、なるべく表情に、出さないようにね。

良い嫁、辞めて良いです。最低限の事だけしたら、あとは、娘さんの事だけしてたら良いですよ。どうせ、ご主人、朝から夜中まで居ないのですから、日中、何してても分かりませんし。

良い嫁の、振りでいいです。
どんな結論を主さんが出したとしても、主さんと娘さんを守る為、良い嫁の振りだけはして下さいね。

悔しい、悲しい、辛い事があれば書き込みして下さい。ストレスを少しでも軽くしましょうね！
頑張りましょう！

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>> 44 そうなのですね💦
勿論そうなったら、また新たにスレ上げます！
3様が私だとすぐ分かるように書き込むのでよろしくお願いしますm(_ _)m

やはり色々あるのですね💧
相手を信用して、相手からも信用されなければ上手く家庭を築いていくというのは本当に難しい事なんだなと思いました。
ババアだなんてそんな事言わないで下さい(；＞＜)
子供を必死に育てていく為に強くなっただなんて凄い事だし、素敵だと思います！

そうですよね。
熱くなってしまっていて、冷静さをなくしていました↓
とりあえず、私が不利にならない為に今まで通りに旦那と接する振りして証拠集め。
それから、義兄との電話内容であまりにも…という発言をし始めた時に、携帯に録音しておこうと思います。
義父の認知症と思われる行動や言動なども記録しておいた方がいいでしょうか？
あまり関係ないですかね💧
とにかく集められるだけ証拠は集めようと思います！

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3です

必ず見つけますから、不安にならないでね！

本当にババァですよ。50ですもん…私は滅多に回答しないのですが、息子達とあまり歳変わらないかなって思ったらなんか放っておけずお返事しました。1番下の子は、歳が離れている為、明日、高校の入学式です。ババァでしょ(笑)

どんな家庭でも、大なり小なり悩みは有ります。お互いを信じられる家庭ばかりではないですが、何を選択するか、きっといろいろあるのでしょうね。

御主人、義兄との電話のやり取りは出来れば全て録音して下さい。義父の状態も、出来るだけ細かく、日記でも良いので残して下さい。御主人や義父の娘さんへの八つ当たり、暴言も、録音が無理なら記載して下さい。証拠になりそうな物は全て集めて下さいね。

何かあった時、証拠が無いと、戦えないし、御主人家族に話し、合わされても困るので。

主さんと娘さんを守る為、出来る限り証拠を集めておいて下さいね。

私は2度、流産していて、産まれていれば、31と29の子がいるはずでした。無事、産まれてくれた子も、上から26、24、15歳です。今では良き相談相手になりました。
なので、主さんの親御さんが健在なら似た様な年齢だと思います。
こんなババァで良ければ、愚痴でも何でも聞きますよ。

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一通り拝見しました。
いまの主さんの状況では何よりまずあなた自身のお体の回復が最優先です。
その間に舅さんやご主人、義兄さんからの理解ない言葉はあるでしょうが、お体が完全に回復するまでと堪えてください。
体が回復されるまでの間にネットで探し女性の人権ダイヤル等の公的団体でどのような援助制度があるかも聞かれてみると良いです。
お体が回復されたら公営の団地など収入で家賃が決まる低家賃の新居探しを始めてください。
すぐにそこからでたいのは山々でしょうが準備ができてなくやみくもに出ればすぐに行き詰まります。
ご友人がしばらく置いて下さるならそれに甘えその間に新居探しをなさるのも良いでしょう。
公営の団地は抽選ですが母子は優先されますので可能性は高いかと思います。
同時に役所で母子手当て等の金額や母子に対する助成制度を聞かれてください。
あなたが今後されたほうが良いのは準備を整え、その環境からお子さんと共に離れるための行動です。
いまは未知の世界で不安もあります。時間もかかります。けれど何もせずそんな理不尽な扱いを受け続けているより進む準備を１つでもクリアしての毎日はあなたにとって力になります。
概ねの段取りや仕組みがわかったら離婚届をご主人に差し出してください。
あなたが離婚届を留まる条件はたった１つ。舅さんを施設に入所させる。
義兄さんに同居は望めません。旦那さんの言葉も信用なりませんしそんな嘘は聞かなくて良い。
舅の施設への入所。これいがい離婚はやめないとの一点張りで話してください。

舅さんの施設費用ですが、親子間には両者に生活扶養義務があります。あなたのご主人に扶養義務があるように当然義兄さんにも。
ですので義兄さんには労力での世話もできず引き取れもしないなら費用援助の義務を訴えることができます。そうご主人に伝えてください。

費用がなければご主人と義兄で等分してだし舅を施設にいれる。
それしか離婚を留まる条件はないとご主人にいってください。
一切のいいわけを聞いてはだめです。
同じことの繰り返しになるだけです。

ご主人が条件をのまなければ主さんは離婚調停を家裁に申し立てて下さい。
その際、あなたがされたこと３さんがいわれる証拠も調停員に提出してください。
あなたが本気で譲らない意思を見せないかぎりご主人は反省しません。
どうか負けずに頑張って。

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>> 46 3です 必ず見つけますから、不安にならないでね！ 本当にババァですよ。50ですもん…私は滅多に回答しないのですが、息子達とあまり… そうだったのですね…
こんなに精神的にも肉体的にもとてもダメージを受ける体験を二度もされていただなんてさぞお辛かったでしょうね。
今の自分自身と3様を重ねてしまうのは失礼な話しなのですが、やはりそれらを乗り越え、お子さんを立派に育てあげたなんて本当に凄いです。
15才のお子さんもいらっしゃるとの事ですが、受験やら何やらでとてもお忙しい時ですね💦
頑張って下さい♪

生きていれば確かに両親と3様と年齢は変わらない位です。
たまに両親が生きていたら、あの時何て言ってくれたかな？結婚するよって言った時反対とかしたのかしら、なんてふと思う時があります。
だから、大変失礼な話なのですが今３様と色々な話をして、アドバイスを頂いていますが、母が生きていたらこんな感じだったのかなと思わずにはいられなくて。
少し自分語りが過ぎました💦

はい！
証拠集め頑張ります！
テレビでたまに見るのですが、精神的DVの証拠を集めるにはボイスレコーダーが一番だと出演していた弁護士さんが言っていた記憶があるので、それも高くなければ購入しようと思います。

それから、滅多に回答されないという3様からコメントがあっただなんてそれってとてもレアな事なのですよね？
何だか嬉しく思います(*^^*)

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新たな生活を始める準備資金がなければ生活支援制度という制度もあります。
苦しいけれどお子さんを抱えて新生活を始めたい、なのにできない主さんのような方のために使える制度は行政にたくさんあります。
けれど行政はこちらが聞かないかぎり教えてはくれません。
諦めてはいけません。
生活に困ったとき身動きができないとき一時的に融資を受けられる助成制度があるはずです。
もしわからなければ本屋さんにいって困ったときに助かる制度が書いてある本を購入し色んな制度を知ってください。

初めにかけたところで蹴られてもそれなら私の場合はどういう所へ行けば良いかと食い下がってください。
あなたとお子さんの未来のためです。決して諦めてはいけませんよ。
そうして食い下がりたどっていけば必ず糸口は見つかり道は開けます。

身内がおらず孤独だと諦めなくとも、そういう方のために制度はあるのですから。
恥をかく覚悟で必死で探してください。
そうでもしないと行政は動きません。

大変だけどどうか頑張って下さい。
そして幸せになられてください。

いつかあなたが落ち着いて生活でき幸せになられたとき、頑張って良かったと必ず思えるから。
いまは大変だけど負けてはだめだよ。
頑張ってね。

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3です

では私の事、母親だと思って、あまえていいですよ。

最後まで見届けるつもりでいますから…
最善の解決策を見つけましょうね！

母は強しです！主さんも母なんです。
それを忘れないでね!

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別居できる
別居しよう

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>> 49 新たな生活を始める準備資金がなければ生活支援制度という制度もあります。 苦しいけれどお子さんを抱えて新生活を始めたい、なのにできない主さん… お返事ありがとうございます。

これ程丁寧に説明して下さり、そして的確なアドバイスをありがとうございます。
そうですね。
確かに自分自身の体力の回復の方が最優先ですよね💦
特に今、そう思われているのは物凄く悔しいから意地でもやってやろうと熱くなってしまっているので。
それにこう思ったらすぐに行動しなければいけないと思ってしまうのが私の悪い癖で…

生活支援制度なんてものがあるのですね。
それは生活保護とは違うものなのでしょうか？ちょっと、後で調べてみます。
それから、抽選でも母子を優先してくれる住宅があるのですね。
母子手当の事やその他諸々の事、自分が知らない事を沢山教えて頂いて大変助かります。
本当にありがとうございます！

成る程…義父を取るのか私達を取るのかそういう事になりますよね。
確かに鈍感な旦那には、ビシッとそう言わないと分からないのかもしれませんね。
それで、はっきりと旦那の気持ちも分かるし自分もすっきりする事が出来そうです。

とにかく冷静に、焦らず着々と色々な準備をしていきたいと思います。
私と娘の幸せな未来の為にもっとしっかりして頑張っていきたいです！

知識も何もない私に沢山の事を教えて頂き、本当にありがとうございました。

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>> 50 3です では私の事、母親だと思って、あまえていいですよ。 最後まで見届けるつもりでいますから… 最善の解決策を見つけましょうね… ありがとうございます。

それにしても甘えるだなんて何だか照れるような嬉しいような気持ちで一杯です。

私としても３様に最後まで見届けて頂けたらな、と思っておりますのでどうかよろしくお願いします。

色々な方からアドバイスも頂いていますので、それを参考にして動いていこうと思っています。

来週は、娘の入園式があるのでそんなには居られないのですが、先程友人からメールがあり、泊まりに来てもいいという事なので早速明日から地元に帰ろうと思います。
長い闘い(大袈裟ですが)の為に、しっかりと休養をとってきます。

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とりあえず主さんに役に立つかもしれない制度を書いておきますので、お体の加減の良いときにネットで見られてみてください。

生活を支援してもらえる制度としては、生活福祉資金貸付制度(これは住まいをなくされ衣食住全般の物資等の提供による支援を目的としています。宿泊場所の供与や食事の提供。費用は発生せず支援期間は原則３ヶ月。申請窓口は市区町村の福祉課か自治体の自立支援センターです)

また生活困窮者への生活を立て直すための資金貸付の制度(生活福祉資金貸付制度)という制度もあります。
これは厚生労働省が生活困難な世帯に対して貸付を行っている制度。
これには生活支援費、住居入居費、一時生活再建費などがあり用途別に貸付が分かれています。
こちらの申し込みは各市区町村の社会福祉協議会です。

これらを利用し生活を始めたのちに生活保護の申請をするか否かの段階になってきます。
ですからこれは生活保護ではなくあなたが生活を始められるまでの支援制度です。

またお子さんに関しても母子でお子さんを育てるとなれば児童手当とダブルで受け取れる児童扶養手当というものもあります。
これは各市区町村が申請窓口です。

お体の回復を待つ間に問い合わせてこういったものの仕組みを聞かれてください。
行政窓口は一見冷たく素っ気ない対応です。
けれどあなたのように本当に困っている方のためにあるものです。
こちらが仕組みを知っていて聞いているとわかれば行政の対応は変わります。
だから私たちはこういう事を知っておく必要があるんです。

私があげたのは一例ですし、あなたに離婚を進めるわけではありません。
ですがこれまで知らなかった色々な制度や助成を知ってください。
そして決して母親ひとりでも子供のために行動は起こせると知ってほしい。
それを知ったうえでご主人におかしいことをおかしいと腹をくくってちゃんと主張してください。
そのときご主人があなたの覚悟をみて逃げるかどうかです。

なにも知らず不安なままでは女は弱い。
けど守ってもらえ使える術があり自分が強くなれば自分を守れると知れば女だって不当な扱いには堂々と反論できる。

妻だって嫁だって幸せになる権利があるんだからね。
負けないで(^-^)

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しつこいですがm(__)mもう１つ。

万が一、ご主人が父親を施設に預けたいが費用がないといったとき。

そのときはご主人にまず父親の認知症検査にいけと伝えてください。
認知症があれば要介護申請ができ要介護度がつけば施設へ入所できます。
軽度の認知や１程度の要介護度だと施設入所は難しいです。
その際には舅さんが60を越えていれば老人自立支援施設なら入所できます。
費用はかかりますが、これはご主人に義兄と折半でだすよういうこと。
義兄にはご主人と同じく父親への生活扶養義務がありますので知らん顔はできません。
費用が出せないなら引き取れといえば良い。
また義兄がどうしても費用をださなければ一旦ご主人がだし、かかった費用すべての領収書を保存しその後にご主人から義兄に請求もできます。
こじれたら家庭裁判所に調停を申し立てましょう。

主さんがご主人と続けていきたいのなら舅を家から出すしかありません。
とはいっても逃げるだけのご主人ですから具体的になど動かないでしょう。
その時は大変ですが施設説明も義兄への説得もあなたが主になって行い、ご主人には舅の認知検査とあなたの補助を頼む程度しか期待できないと思います。

そういった面倒を覚悟してもなおご主人といたければそれはあなたが頑張らねばならない。
それができなければ離婚の選択となると思います。

どちらに転んだとしてもあなたが気をしっかり持ち強くならなければこれは乗り越えられません。
ただどちらの選択も、あなたが強くなって行動すれば必ず道は開けます。

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大変な思いされましたね、お身体大丈夫ですか？お義父さん思いやりないですよね…多分いって良い事悪い事がわからなくボケてるんだと思います。苛々するかもしれませんが歳で何にもわからない可哀想と思えば気が楽になりますよ

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3です

47さんのアドバイス、参考にして、しっかり考えようね。

わたしも、母子の方、沢山しってはいましたが、皆さん、運？が良かったのか、ご両親が近く似た住んでおり、かなりご両親に助けて貰ってる方が多かったので、勿論、金銭的な事では無く、子供が病氣した時なのですが、仕事、休めなかったりしたので、御両親を亡くされている、主さんに、出来れば離婚回避で何とか…という思いがあって、47さんの様なアドバイス書けませんでした。ごめんね。

ご友人のとこに、避難、出来るのですね。良かった！
少しでもゆっくりさせて貰って下さいね。

頼り無く申し訳ないけど、主さんが気が楽になるなら、甘えて良いですよ。

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私だけじゃ無いんだとビックリ私は両親は子供の時に亡くなって義理の父と暮らし旦那は単身赴任を新婚なのに離れて暮らし2度の流産ずっと泣いてばかり親戚や友達に助けてもらってシェルターがあるといいね市役所とかにも行っても思い出し涙が出ました同じ鬼ですよね泣けますもー酷いよね5年それが続いたんだよ爺さんは酒を飲んでは暴れガラスも割りあー毎日殺したかった

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47です。
３さん、おはようございます。
でしゃばってしまう形になり申し訳ありませんm(__)m
知っている制度については伝えられますが悲しいかな私は性格上事務的なアドバイスはできても３さんのように主さんを包み込み支えてあげられるような度量を持ち合わせておりません。
昨日はたまたまこちらが目にとまりレスさせていただきましたが、仕事がら時間が不規則でこちらの掲示板にくるのも不定期です。
ですので３さんのような方がいらして下さると主さんも心強いと思います。

これだけ辛い出来事があり肉体的にも精神的にもまだまだ不安定な状態だと思われますので、どうぞ今後も彼女を見守ってあげてくださるよう私からもお願い致しますm(__)m

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3です

47さんへ
おはようございます。47さん、十分、優しい方だとおもいますよ。
知識を知るのは大切な事なのに、私には書く勇気がなかったんです。
でも、私の出来る限り、主さんを支えてあげたいと思っています。

また、お時間がある時、主さんに、アドバイスしてあげて下さいね。
お仕事も、頑張って下さいね。
仕事、不定期という事なので、お身体も気を付けて下さいね。

• 共感0

皆さん、おはようございます。
いつの間にかこんなにも沢山、色々なアドバイスや励ましのお言葉をありがとうございます。

こんなにもいい方達がどうして身近に居ないのかと残念だな、という気持ちと優しい方達に書き込みを沢山して頂いて嬉しい気持ちで一杯です。

今朝こっそりと泊まりに行く準備をして、行く時は泊まりに行きますと置き手紙を残していこうと考えていたのですが、義父に見付かってしまい、少しややこしい事になっています💧
と言っても大した事ではなく、今日に限っていつもより早く起きてきて、娘が友人の所へ行く～と話した途端、またしても怒鳴りだし、今旦那に何やら文句の電話を掛けているようで…

俺の世話は…、とかお前の嫁が出ていこうとしているとそれはもう凄いです。

このまま無視して出掛けてしまってもよいのでしょうか。

ごめんなさい、何だかいざとなったらどうしていいのか分からなくなってしまって。

• 共感0

追記

旦那には家を出たあと、安静にして早く回復したいので泊まりに行きますと連絡をするつもりでした。
前にも書いたのですが、昨日から家に帰ってきていないので直接話そうにも話せなかったので…

• 共感0

ザっとしかろむしてないから
詳しい経緯がわからないけど
スレ本文読んだだけで腹が立つ

出ていいよ

というか、なにか行動しないと
人生だいなし
まさに鎖に繋がれてるような
状態だもの
　
主さん頑張れ

• 共感2

旦那の家族はそんな家庭なんですよ
何が良くて結婚したのかはわかりませんが

今回流産した事 残念です 体を大切にしてください。
今は気持ちが落ち込んでますから

ゆっくり過ごしてください。

• 共感2

詩にして海に流すか、燃やして煙が昇るのをぼんやり眺めてみて発散してみては。

• 共感0

3です

入学式でお返事、遅くなりごめんなさいね。

義父に見つかりましたか…
主さん今、家ですか？
御主人、何か言ってきましたか？

今の状況を教えて下さい。

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>> 66 まず、皆様お返事ありがとうございます。そしてすみません💦
１人１人にお返事を書きたい所なのですが、纏めて書かせて頂く事をお許し下さい。

お忙しい中、ここを見てくれてありがとうございます。
結果から言ってしまいますと、現在地元に電車で向かっています。

旦那から電話が掛かってきて、どういう事なのかと問い詰められましたが、病院からも安静だと言われているし、家に居るとどうしても動かなければならないし、精神的にも安定しないので数日間友人の所へ行こうと思っていただけ。
貴方に伝えておこうと思っていたのだけれど、帰って来ないと言っていたからメールを送っておけばいいかなと思っていたと伝えました。

そうしたら、家の何が気に入らないのか、安静にしておきたかったら親父に子供を見て貰って家事だってして貰えばいいだけだろう。
俺が居ない事をいい事にどうせ浮気しに行こうと考えていたのだろう、と散々に言われました。

とても悲しかったしムカついたしでもう話にならないと思って思わず出てきてしまいました。

旦那は、友人の事は知っていても友人の家を知らないので迎えに来る事もないかと安心しているのですが、対策練った方がいいのか、このまま友人の所へ行っていいものかとどうしていいかという所です。

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改めてROMさせてもらったよ

もぅ老害だよ

旦那さんもちょっとおかしくない？


仲良くしたいなら自分がしろって思う
窮地な時こそ人の本性がみえる
嫌なことから逃げて見えないふりするのが旦那の本性かもね

この先一緒にいても幸せかな(T.T)

いくら嫁でも主さんが我慢する理由はひとっっつもないね
私ならすぐにでも別れる

とりあえず外に出たから
少し冷静な立場で状況が見れるように
なるんじゃないかな

洗脳といってたけど
まさにそうだと思うよ
その家にいたら感覚もおかしくなる

色んな人に相談して
冷静な判断が出来るまで
離れてた方がいいよ

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3です

分かりました。体の事も心配なので、とりあえず、ご友人の所でお世話になって下さい。家や、ご友人の連絡先も知らないのですよね？なら、今回はご友人を頼りましょう。

最初に謝っときます。馬鹿旦那、何、アホな事言ってるの？痴呆の義父に娘さんの面倒みさせて、家事、手伝って貰え？浮気って！なら、お前が、飲み歩いてないで帰って主さんを助けてやれ！自分で勝手に引き取っとっといて、主さんに丸投げして自分は飲み歩き逃げる！挙句に浮気扱いって！

主さん、この、旦那、救いようが無いバカかも…そして、心底冷たいきがする。
離婚回避では無く、離婚した方が良いです。ここまで酷いとは…

電話の録音しましたか？

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>> 68 改めてROMさせてもらったよ もぅ老害だよ 旦那さんもちょっとおかしくない？ 仲良くしたいなら自分がしろって思う 窮… またまたお返事をありがとうございます。

何だか慌ただしく、色々と気持ちの整理もつかずグッタリしてしまいました。
貴女様の言う通り、こういう時にこそ人の本性って見えるものなのですね。
私と旦那は、15歳離れているのですが、年上だから頼りになるわ～と呑気に思っていた自分が憎いです。

とりあえず、友人宅に着いてゆっくりさせて貰っているのですが、これから色々と話を聞いてくれるそうなので話をしつつ、これからの事も考えていこうと思います。

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>> 69 3です 分かりました。体の事も心配なので、とりあえず、ご友人の所でお世話になって下さい。家や、ご友人の連絡先も知らないのですよね？なら… はい。
今友人宅に居るのですが、迎えに来て貰った早々ぎょっとしたような顔をされてしまいました。
自分ではそう感じていなかったのですが、随分痩せて老けてしまっていたようであれだけ祝福してくれていた友人も怒ったり、どうしてもっと早く逃げて来なかったんだと怒られてしまいました。
何だか申し訳ないような気持ちで一杯です💦

途中からですが、録音はしておきました。
早速友人と聞き直していたのですが、自分勝手な発言だなと思います。
浮気って…子供連れてどう浮気しろと？と思ってしまいますよね。
全くそんな気もないですけど。

自分の父親は正常だといつまで思っているつもりですかね。
もう、どうしようもない事態になっているのに…
旦那からあれからメールありました。
親父の食事とかどうするんだ。
俺が寂しがるとは思わないの？
ですって。
この人大丈夫かな？と色々疑ってしまいます。

勿論、地元でゆっくりさせて貰うつもりですが、両親と祖父母のお墓参りを何だかんだずっと行かせて貰っていなかったので、もう少し落ち着いたらいい機会なので娘を連れて行ってこようと思います。

本当に疲れました…

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親の面倒は実子が行う事です。
主さんは今まで頑張りました。
お友達に今は甘えて休んでくださいね。

読ませて頂いて一言言いたく
なりました💦
またROMに戻ります。
頑張ってください。

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>> 72 ありがとうございます。
そうですよね💦
あくまで手伝いはするけれど、本当に面倒を見なければならないのは実子である旦那と義兄ですものね。

はい。
友人も自分の実家だと思ってゆっくりしてと言ってくれているので、その言葉に甘えてゆっくりさせて貰おうかなと思います。

書き込み、本当にありがとうございました。

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3です

無事、ご友人宅に着いて安心しまさた。

御主人、まだそんな馬鹿な事、言ってるの？頭、おかしいんじゃ無いかとさえ思います。馬鹿旦那の言う事、聞かなくて良いからね。

やはり離婚した方が良さそうですね…
主さんを奴隷の様にしか思ってないのかとさえ感じる御主人家族とは、縁を切った方が良いです。

ご友人の所で、体も心も休ませて貰って下さいね。
御墓参りも良いと思います。気持ちも落ち着くと思いますよ。ご自分と向き合う、良い機会にもなると思いますし…

今日は、ゆっくり休ませて貰って下さい。疲れたでしょ。可哀想に…
良いご友人が居て良かったです。
やっとゆっくり寝られるね。

この先の事は、徐々に考えましょう。
今は、ゆっくり休んで下さいね。

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>> 74 3様、お優しいお言葉ありがとうございます。

聞かないつもりなのですが、子供が可哀想とは思わないのか、と言われてしまうとちょっときつい所もあります。
けれど、友人の子供とキャアキャア子供らしく遊んでいる娘を見て、帰ってきて良かったと心から思います。
ここでは、煩い！とか怒鳴る人も叩く人も居ないから穏やかな気持ちでいられます。

今、泊まらせて貰っている友人は色々と事情があって、娘の出産に立ち会ってくれた友人で、赤ん坊の頃から娘を知っていてくれているので、自分の娘のように可愛いと言ってくれる人で、だからこそ旦那と義父を本当に許せないと自分の事のように怒ってくれています。

3様、入学式というおめでたい日にこんな暗い相談に乗ってくれてありがとうございます。

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3です

私の事は、気にしなくて良いですよ！

本当に、優しいご友人が居て良かった！
主さんと、娘さんが穏やかでいられる…
本来、有るべき事なのに、ずっと辛かったね…よく、頑張ったね…偉いよ！

子供が可哀想ではないのか？では、両親が揃っていれば幸せでしょうか？主さん、娘さんをご自分に置き換えてみて下さい。義父や、父親に、怒鳴られ、手を挙げられって！手も挙げられてたの？
ごめんなさい。続けますが、母親を奴隷の様に扱う、父親と一緒にに暮らしたいですか？両親が揃ってれば良いと言う事は無いと思うよ。でなきゃ、離婚した方が良いなんて思いません。娘さんの為にも離婚した方が良いと思いました。

ご友人の言う通り、もっと早く、家を出るべきだったのに…
早く気づいてあげられず、しかも、何とか離婚回避出来るなら…と考えた私が悪かった…甘かった…
ごめんね…

これからは、主さんと娘さんが、どうすべきか！を考えましょう！

大丈夫！優しいご友人も居られるし、主さん、1人じゃ無いんだよ！

一緒に頑張ろうね！って、私は何もしてあげられないのに偉そうな事は言えませんが…

それでも一緒に頑張ろう！ね！

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>> 76 手をあげられる事ありました。
義父からですが…
最初は、私が夕飯を作っている時に娘のボールペンなのにそれを自分のだと何故か思い込んでいたらしく、これは俺の物だから使うなと大声を出しながら、娘の頭を拳骨していて、娘が大泣きしながらママ～！と私の所へ来たので、どんな理由があるにせよ叩かないで下さいと怒ったら逆ギレされ、躾が悪すぎる！と今度は私にボールペンを投げ付けてきました。

そんな事が何度もあり、旦那にも何でもかんでも自分の自分のと言い張るけれど、ほぼ娘の鉛筆だったりお菓子だったり、楽しみにしていたドーナツだったりするのに、言う度怒鳴られたり物投げられるのをどうにかして止めさせて欲しいし、そんなに娘に触られたくない、食べさせたくない物だったら娘の目に入らない所に置いといてと伝えておいてと言ったのですが、それは貸してとか下さいとか言わない娘が悪いと言われ…でした。

こうして、家から離れて冷静になりながら書き込んでいると、自分がいかに駄目な母親だったのかとても分かるものですね。
娘にとって、今までの環境がどれ程辛かったのかと思うと…

何も出来ないなんて言わないで下さい💦
3様からのアドバイスや励ましがなければきっとまだ私は、うじうじメソメソしていたと思います。
なので、冗談でもお世辞でもなく、心から私は3様に感謝しています。
もしも、負担でなければこの先もよろしくお願いしますm(_ _)m

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投稿拝見させていただいている途中、涙が出そうになる程感情移入してしまいました。私も妊娠超初期に化学流産してしまい、同じくトイレで大量出血…その数日後に義姉の親から義姉の妊娠報告にトドメを刺された気がしました。親戚って何故無意識？に傷つけて来るんでしょうね。親戚って選べないから本当にツライ…あれから数年経ちますが、たまに赤ちゃんの泣き声の幻聴が聞こえて来て、泣いてしまいます。どうか主様が一日でも早く心身の傷が癒え、笑える日が来ますように…

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3です

負担では無いですよ！心配しなくて大丈夫！です！

義父の行動は、完全に痴呆からですね。でも、馬鹿旦那は、認めない…
本来なら、旦那が、主さんに病院で検査してきて欲しいと頼むべき事なのに…
しかも、自分の娘より、義父の味方するなんて…何故、義父がおかしいと気付かないのか…御主人、おかしいです！御主人の育った環境に問題が有るのか、御主人自体がおかしいのか、義兄もおかしいので、きっと、一般常識が無い御家族だったのかもしれないね。自分さえ良ければ良いという考えの方達ばかり。呆れますよね…

娘さんの、イヤイヤは、お母さん、助けてのサインだったかもしれない…
主さんも、娘さんも、ずっと我慢して辛かったね…

主さん、駄目な母親では無いよ！主さんなりに、娘さんの事、守ろうとしてたんだから…頑張ってたと思う！娘さんにも伝わってますから大丈夫ですよ！

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３３です

続き読みました
旦那さんは自分の親はおかしいと認めたくないのだろうと思いました
誰だって親にはずっと元気でいて欲しいと思いますし

思います………………が！

娘ちゃんに危害加えるほどになってるのに認めないのはおかしいです
父親でしょ？！
自分の娘守れよ！
親父より娘の方がどう考えたって弱いんだから！

家族を守らない父親は必要ありません
主さんを家政婦＆ヘルパーのように扱ってるだけです

体調が心配ですが、絶対に離婚されてもやっていけます！



ある方の本に書かれてたのですが

『どうせ…』のあとには『やっぱり』が付いてくる
人は『どうせ…』と思うと、その通りにして『ほらやっぱり』と証拠探しをしたり、自らその結果を生んでしまうんだそうです

なので
『どうせ離婚しても、私たち親子（母子）は幸せに暮らしていけるし！』
と今から思ってください
思えなくても、心の中ででもひたすら口ずさんでください
きっといい結果をもたらしてくれるはずです！

向こうの親子のことなんぞ知ったこっちゃありません
どうか主さんと娘ちゃんが元気に笑って楽しく暮らせるようになりますように！

解決するまで私も伴走させてください
場合によってはまた書き込みます

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とりあえずでられたのですね。
いま主さんはご主人と別居状態にあります。
今後あなたが不利にならないように話を進める策としては、ご主人と住んでいた地域の家庭裁判所に電話をし現在の主さんの状況をお伝えください。
これがなぜ必要か？というと、１つ目は後にあなたがご主人との離婚を望まれたとき今回の家出が婚姻夫婦の義務である同居の放棄とされないためです。
夫婦には同居義務があり配偶者に不満があったからといって片方が勝手に家出をし別居をすれば出た側が同居放棄とみなされるケースがあります。
そうなると協議離婚をする際に不利になり離婚がスムーズにいかない事態になりかねません。
それを考えての策です。
あなたにはご主人との生活で身体面、精神面でかなり追い込まれており、ご主人はそれについて改善の努力をしなかったという事情があります。
今回の流産、舅さんからのＤＶという事実もあります。それ故のやむを得ずの別居であることを家庭裁判所に伝え、このようなケースでの別居が同居放棄ではないと認められるかと確認をされておいて欲しいのです。
同時にあなたが今後家庭裁判所での協議離婚をされた場合、事前にこうして家裁に事情を話しておくことであなたの立場を守られるものにしたいと考えます。

続きます。

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そして２つ目。
上記のやむを得ずの別居が認められれば別居中であっても妻であるあなたはご主人に婚姻費用分担請求ができます。
これは離婚が決まるまでの間、お子さんを連れた妻が生活していくのに必要な費用を夫に請求できる仕組みです。
これも家庭裁判所が窓口です。
ですがこの手続きには必要な書類もありご主人の承諾を得なければ揃えられないものもあります。
まずは家庭裁判所に１の確認と共に２の手続きの手順をお聞きください。

こういったケースですとご主人は勝手に妻が出ていったくせにと拒否することが多い。
が、何の改善も見られない夫との生活にやむを得ず別居したという経緯を家裁に認めてもらえれば、家裁は夫婦間の問題の相談にのってくれる機関でもありますし協議離婚の窓口でもありますのでそれに応じての相談ができます。

家裁という公共の第三者を入れ調停員と共にご主人と話し合うことであなたの立場は守られますし、調停員は第三者であり客観的に判断し助言しますからご夫婦だけで話すより冷静な話し合いもできます。

今後の流れを考え、あなたの置かれてきた立場と別居中の今あなたが主張できる権利と手段、そして離婚に向けてどうすれば良いかなどを家裁に事前相談されてみておいてください。
これら一連の流れの窓口はすべて家裁で扱っていますので聞いておくとより情報を得ることができます。

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悪い人間と関わったり、夫婦になったら、人生はまるで生き地獄だね。
可哀想に。

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すごいプロ集団みたいだね

知識は宝

お子さんの為にも頑張ってね

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主さん。主さんには今一泊でも二泊でも泊めてくれるようなお友達はいらっしゃいますか？あと、最悪、ホテルなどに泊まれるくらいの自由に使えるお金は持っていますか？
このご主人は、主さんが家を出ないだろう。行くところがないから出るはずないだろう。だから自分がそういう行動をするんですよね。育児も家事も介護も丸投げで。と思っていると思うんですよね。もう長々とでもメールで、もう無理なので、と離婚を匂わせるような文章送りとりあえず家を出てください。義父の事なんて知ったこっちゃない。このままじゃ義父の前に貴女が倒れてしまう。
私たちの県営、市営住宅はシングルマザーの方は家賃が無料なのです。主さんがお住いの地域はわからないですが。
主さん、当たり前の事を言うようですが、自分のお身体大事にしてください。

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3です
47さんへ
47さん本当に、知識豊富なかたですね。
貴女様寝ような方が的確なアドバイスをして下さると、主さんも心強いとおもいます！この先も主さんの力になってあげて下さい！

主さんへ

47様や33様の様に主さんの力になって下さる方がいます！勿論、ご友人も！
皆様の力をお借りして、この先の事を進めましょう！

昨夜はゆっくり眠れましたか？

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>> 78 投稿拝見させていただいている途中、涙が出そうになる程感情移入してしまいました。私も妊娠超初期に化学流産してしまい、同じくトイレで大量出血…そ… お返事ありがとうございます。
貴女様も辛い経験をなさったのですね…
そのお気持ち分かります。

産婦人科に検診に行った時、そして街中で妊婦さんや赤ん坊を抱いたお母さん達を見ているだけで、誰がどう悪い訳ではないのに、とても辛い…いいえ、泣きそうな気持ちになります。

お優しいお言葉ありがとうございます。
貴女様のお心もどうかゆっくりと癒されていきますように。

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嫌なら辞めたら

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>> 79 3です 負担では無いですよ！心配しなくて大丈夫！です！ 義父の行動は、完全に痴呆からですね。でも、馬鹿旦那は、認めない… 本来… おはようございます！

気が抜けたのか、グッスリと眠り過ぎてしまいました💦
それにしても、いつの間にか色んな方からの書き込みがあってとても驚いています。
ネット上だけれども、これだけの方が私と娘の見方、そしてお知恵を貸して下さるなんて嬉しく思います。

改めて思ったのは、誰がどう聞いてもそれはおかしい事なんだよ、という事を今まで私自身が気付かなかった事と、義家族もおかしいと思わない事が異常なんだなと。

昨晩は、子供達が寝てから友人と色々な話をしていました。
それこそ、今は友人宅に居るからいいけれど、その後の話など。
いっその事、旦那を友人宅ではなくて、別の所へ呼び出し第三者を入れて、どういうつもりなのかと言ってあげると。
その際には、友人の旦那さんも勿論協力するからと言ってくれたのですが、けれど夫婦間のごたごたに巻き込むのは申し訳ないと思いまして。

3様の仰る通り、3様含めここの方達が色々と豊富な知識をお貸ししてくれているので、参考にしながら1つ１つ問題を解決していこうと思います。

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>> 82 そして２つ目。 上記のやむを得ずの別居が認められれば別居中であっても妻であるあなたはご主人に婚姻費用分担請求ができます。 これは離婚が決… おはようございます。

こんなにも沢山の知識をありがとうございます。
こちらで相談して本当に良かったです。
だって、こんなにも沢山の方達が娘と私の為に書き込みをして下さっているのですから。
感謝しかありません。

家庭裁判所ですね。
裁判所というと、中々縁がない所なので色々と緊張してしまいます。
が、今はそんな事を言っている場合ではないので、電話を掛けてみようと思います。
確かに、電話して記録をあちらで残しておくだけで、この先の事の話が全然違ってきますものね。

それに、旦那は頭に血が昇りやすいので、冷静にお話を聞いて下さる方がいてくれるのは心強いです。
自分より立場が、というより強い人間の前だと大人しくなるのが旦那なので、丁度良いのかもしれません。
強い者にはペコペコして、弱い者には強気でって、１番人として情けない事なのですけどね(苦笑)

これからも、色々とあるかもしれませんが、お時間のある時にまた書き込みをして下さると嬉しいです。

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>> 83 悪い人間と関わったり、夫婦になったら、人生はまるで生き地獄だね。 可哀想に。 お返事ありがとうございます。

本当にそう思います。
まだ付き合っている時は、そんな事もなくとても優しかったし、家族より私が１番だと言っていてくれていたのに、分からないものですね💦
あまり言ってくれている言葉は真に受けてはいけないといい勉強になりました。

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>> 84 すごいプロ集団みたいだね 知識は宝 お子さんの為にも頑張ってね そうですよね。

私も、一瞬ここは弁護士さんのQ&Aだったかな？と勘違いしてしまった位です。

はい、とても色々と勉強させて頂いています。
子供の為にも頑張ります！
ありがとうございます(^-^)

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>> 85 主さん。主さんには今一泊でも二泊でも泊めてくれるようなお友達はいらっしゃいますか？あと、最悪、ホテルなどに泊まれるくらいの自由に使えるお金は… お返事ありがとうございます。

昨日家を出て、今は友人宅に泊まらせて貰っています。
けれど、来週には娘の入園式が控えている為そんなにも泊まってはいられないのですが…
一応、旦那にも言っていない、貯金(私が独身の時に貯めたものと、絶対手はつけたくないですが、子供関係のもの)はあります。
なので、いざという時ほんの少しの期間ならなんとか…という感じです。
ただ、このまま別居や離婚の話が進むのなら、弁護士費用やその他諸々でお金が掛かりそうなのであまり使えないですが。

県営、市営住宅はそんなに母子に優しい所なのですね！
教えて下さってありがとうございます。

心配して下さってありがとうございます。
とにかく今はゆっくり自分の体を回復させようと思っています。

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>> 88 嫌なら辞めたら お返事ありがとうございます。

嫌なら辞める。
それが簡単に出来たらどんなに楽か。
色々な事をひっくるめて考えると、そうは簡単にいかないものなのです。

失礼な言い方してすみません。

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いいお友だちですね

私にはなんの知識もないので
こんな話しかできないけど、
時間のあるときにでも
良ければ読んでみて下さいね

さくらももこさん
あの方も旦那さんと揉めに揉めて離婚されたようです
その時力になってくれたのが
芸能人のお友だちご夫婦だったようですよ、
のちにエッセイにもその事に軽く触れてます。

そのことを思い出したので

もし第三者に入ってもらえたら
それが一番なのではないかと思うのですが
一人ではまたきっと言いように言われて元に戻ってしまうと思います

主さんに味方がいると分かれば、
旦那さんも真剣にきっと考えますよね

世間体を気にする旦那さんなら尚更です
そして、主さんがそこまで思い詰められていることも知ると思います。
今までの辛い気持ちを

『お前の勝手な妄想や我が儘だろ』

て言えなくなりますよね。

というか、一人で会いに行ったり
家に戻ってはダメな気がします
必ず誰かのいるところで話した方がいいです。

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3です

ゆっくり寝られて良かった！
主さんは、この家族異常だと、気付かないほど疲れてたんだよ。1人で悩んでる時はそんなもんです。

にしても、強い者にはぺこぺこ、弱い者には強気って…本当に、男としても、旦那としても父親としても最悪だね…

今回、主さん、深く傷付いてしまったけど、御主人家族の異常さに気付ける良い機会だったと思うので、前を向きましょうね。

ご友人も、ご友人の御主人も、本当に優しい方で良かったね！

でも、47さんの、言われた通り、まず、家庭裁判所に電話をしましょう。この馬鹿旦那、逆切れするのか、その場凌ぎの事を言うのかもしれないし、離婚となった時、やはり家裁に証拠を残した方が良いと思います。勝手に出て行って、主さんのご友人に文句言われたと主張されても困りますから。

皆さんの力も借りて頑張りましょう！

家の住んでいる地域も、シングルだと、市営住宅も、優先で入れますしその他、救済措置も有ります。無収入でも、３ヶ月だったかな？生活を助けてくれる制度もあります。地域によって違ってたら御免なさい。
47さんの言われる通り、行政の力も借り、主さんと娘さんが、心穏やかに生活出来る様、１つずつ問題をクリアして行きましょうね。

とりあえず、家裁への電話をしましょう。そして、ご友人宅に居られる間は、体を休ませて貰いましょうね。

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離婚しましょう。旦那さんはご両親を捨てれないんですよね？ 義父には逆らえない感じを受けます。
私ならば旦那もろとも切ります。
養育費と母子手当もらって別れましょうよ。旦那さんに介護頑張って頂きましょう(o^^o)

• 共感2

3です

来週、入園式っていつですか？
今の状況での帰宅は心配なのですが…

御主人が、どう出るのか？最初は優しくするかもしれない…でも、逆のパターンもありますよね？もし何かあっても、ご友人も、私達も、主さんをすぐ助けてあげられないからです。

主さん、離婚を選択した場合、地元に、戻られた方が良いと思うのですが…
御主人から、離れた場所に住んだ方が良いと思います。

私個人の考えなので、間違っているかもしれませんが…
私なら、幼稚園、見送ります。離婚の手続きと同時進行で、地元の保育園の空きが無いか、子供を預けられるところが無いか入居出来る所は無いかを探します。家裁でとは言っても、すぐ解決する訳でも無いし、日にちもかかります。であれば、ご友人の所に居られるうちに地元で生活して行くためにはどうしたら良いのか、という相談も役所に相談します。全てが終わったとしても、主さん、働かなくちゃいけなくなるでしょ？なら、幼稚園より、保育園のが良いです。この状態で、家に帰る勇気ありますか？幼稚園の入園式、その後幼稚園に通わすと言う事は、家に帰る、または、家の近くに住むと言う事になります。大丈夫なんですか？もし離婚出来たとして、ご主人の近くで生活する事になりますよ。怖くないですか？

落ち着いてよく考えて下さいね。幸い、今なら、ご友人にも相談出来る状況なので、ご友人にも相談してみて下さい。

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>> 95 いいお友だちですね 私にはなんの知識もないので こんな話しかできないけど、 時間のあるときにでも 良ければ読んでみて下さいね … お返事ありがとうございます。

さくらももこさんもそうだったのですね💦
はい、自分で言ってしまうのも何なのですが、とても良い友人がいてくれて本当に良かったです。

そうですよね…
１人で家に戻ったらまた義父に色々と言われたりだったりだとか、問題が出てきてしまいますものね。

心配して下さってありがとうございます。
とにかく、娘の為にも頑張りたいと思います。

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>> 98 3です 来週、入園式っていつですか？ 今の状況での帰宅は心配なのですが… 御主人が、どう出るのか？最初は優しくするかもしれない… 入園式は来週の火曜日となります。

そうですよね。
冷静に考えてどうしてこちらの幼稚園の入園にこだわっていたのか…
的確な事を仰って下さってありがとうございます。
ああ…何でしょうか。
何だか私、おかしくなっているのでしょうか。
本当に冷静にならなければいけないのに。

確かに、家に帰る勇気も気力もありません。
家に帰ったら、きっと優しい言葉にほだされてだったり、もしかしたら今度こそ家を出られない状況になってしまうかもしれませんし。
それさえもきちんと考えられなかったなんてお恥ずかしい限りです。
先程も友人と話していたのですが、私の地元の方は保育園の空きが沢山あるそうで、その気になればすぐ見つかるだろうとの事です。
当然の事なのですが、家庭裁判所は住んでいる地域の所でないと受け付けられないし、何より荷物など必要最低限の物しか持ってきていないので、1度はどちらにせよ旦那、義父に接触する事なく住んでいる所に戻らなければいけないねという話になりまして。
勿論、１人では行かせないし一緒に行ってくれるとは言ってくれてもいます。

それから、一応警察署の生活安全課に相談しておいて、いざという時助けて貰えるようにしておこうとも話していました。
流石に警察は大袈裟過ぎでしょうか？

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貴方に 頼れる素敵なご友人がいらっしゃった事が救いです。
貴方を大切にしない家政婦扱いの旦那や義父 義兄弟など捨てましょう。絶対にお一人で帰らないで欲しいです。言い方悪いですが 娘さんを渡さないとか 脅したり変な事を言い出す可能性もありますよ。警察はもちろん 弁護士にも相談できるならされてみてください。ご友人には今は沢山頼り甘えましょう。貴方が元気になられた時にお礼なりなんなり沢山できます。今は貴女と娘さんの体調優先に ゆっくり休まれて下さい。絶対に旦那のとこ戻っちゃダメです！ 貴女とは赤の他人ですが 凄く気になります。他のレスされてる方も 同じように やきもきもやもやされてると思います。どうか自分勝手、我が儘など思われず今は 自分と娘さんの事 だけ考えて下さい。

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あと、旦那さんからのメールは保存 電話は完全に録音していて下さい。頭に血がのぼる方ならば 携帯を破壊される可能性あるから
良ければもう一台こっそり安いのを絶対にバレないように！契約されて全部 データを移しておいて下さい。それかご友人の携帯にデータを移してもらうなど 証拠を消されないように！ 貴女は十分もう十分！！頑張っていらっしゃいました！もう家政婦、介護士扱いしかされない場所にいる必要ないですよ！優しい貴方に義家族は色んな事、押し付けただけです。早くゆっくりできますように！

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>> 102 こちらに書き込んで下さる皆様にも沢山甘えてしまって、本当にありがたいやら何やらで💦
そうですよね、かなりもやもやさせてしまっているようで…
無事に解決出来るように、皆様からのアドバイスを参考にさせて頂きながら行動していこうと思います。

勿論、もう家政婦や介護士に戻るつもりはありません。
自分達は何もせず、私に出来ない事があると、○○に頼んだ俺が馬鹿だっただけだからと、あの人を馬鹿にしたような目付きと態度、忘れられる筈もないのでもう懲り懲りです。
それに素直に謝っていた私も私なのですが…

こんなにも相談に乗って下さり、そして優しい言葉を掛けて頂きありがとうございますm(_ _)m

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書き方 おかしくて誤解させてしまっていたら、すみません（−＿−；）貴女を思って こちらが勝手にもやもやしてるだけです。沢山頼っていいんです！ これまでいっぱいいっぱい頑張ってらした、貴女だから幸せになってほしいです。返信もいいですよ！読んで下さるだけで十分です。貴女と娘さんがゆっくりできますように！

• 共感0

3です

いろんな事が一度に動き出そうとしてるから、まだ、頭が整理出来て無いのだと思います。大丈夫！ご友人も、皆様も付いてます！言ったでしょ！主さんは、1人じゃ無いって！

保育園の問題はクリアしそうですね！

確かにご自宅の有る地域に行かなくてはいけませんね。相談、手続きもあるでしょうから…今すぐご自宅に行かないと困る事、困る物は有りますか？
ご友人に甘えて一緒に行って貰って下さい。ご自宅には、常に義父が居るんだよね。なら、ご自宅に行く前に、警察の生活安全課に、主さんと娘さんが、暴力を受けて居る、怖いので出来れば同席して欲しい旨をお願いしてみて下さい。同席が無理なら、何かあったら電話するからすぐ助けて欲しい事は伝えた方が良いかもしれないですが、ご自宅の近くに交番無いですか？場合によっては、交番のお巡りさんのが親身になってくれる方が多いです。

ご自宅の有る地域と、地元で生活する為、やらなくてはいけない事が沢山有りますが、主さんと娘さんの為、頑張って下さい！言葉悪くてごめんなさい。あんな、クソ親子の所になんか帰ってはダメだよ！主さんも、娘さんも、潰れます…

ご友人が、手を差し伸べてくれて居る今のうちに、主さん、頑張るべきだよ！
体調と相談しなが、行動しましょう。すぐ、動けなくても、電話相談からで良いです。家裁も、役所も必ず履歴が残るので、主さんが不利にならないよう、電話でも良いので、相談したという履歴を残して下さい。

主さん、まだ若いし、幾らでもやり直せます！

これからは、主さん、娘さんが幸せになる方法を考えましょうね。
そして、今、主さんに手を差し伸べてくれて居るご友人への感謝も忘れない事！

いつか、主さんが、ご友人を、助けてあげる事も有るかもしれません。
ご友人は、見返りなんか求めて無いんでしょうがね…

だから、頑張ろう！
沢山の方が応援してくれてる事、忘れないで！

• 共感3

直ぐに実家に帰りましょう。

義父との同居は今後絶対に無理です。

• 共感1

3です

SUPEFLIのＢｅuｔiefulという曲、知ってますか？

私が辛い時、この歌を聴きます。
最初はなんとなく聞いていたのですが、よくよく聴いてみたら、自分への応援ソングに聞こえて来た曲です。
明るい曲ですし、良かったら聴いてみて下さい。

気分転換にもなりますし、元気になりますよ。

考える事、しなければいけない事、沢山あるから、1度気持ちをリフレッシュしてみて下さい。

話が外れてしまいましたが、気分転換も必要ですよ！

• 共感2

３３です

知識が無くて、的確なアドバイス出来なくて申し訳ないですが

保育園は空きがあれば求職中でも入れるので、お住まいが決まり次第、手続きされた方がいいです
役所も公営住宅とか斡旋してくれるかもなので
お忙しいでしょうが、弁護士さん、警察、役所、と各箇所に相談されてください

一つ思ったのは、今までの経緯を書面化してはどうでしょう
何ヵ所も同じこと説明するのは手間ですし、時間も掛かりますし
娘ちゃんがいるので、出来るだけ手短に、でもきっちりと伝えたいじゃないですか
作って提出してみて、あとで何か思い出したら、また加えてってしていけばいいですし
録音したものやメールなどとは別に、書面があれば各箇所の方達も一目でわかりますし、伝えやすいのではないかと…



ここに集まった方は全員主さんの味方です
主さんがこれまで真面目に頑張って来られたからこそ、主さんにどうしても…というか何がなんでも幸せになって欲しいと、私は思ってますo(^-^)o
皆さんの想いが主さんの幸せへと後押ししますように

• 共感3

後悔しても仕方ないし、
次義父と別居しましょ。

殺意なんて起こさないでな？

冷たい言い方かもしれないけどね。


過度のストレスと、元々の体が弱かったから流産した、
という説明を義父に出来ればいいんですよね？

医師からの診断書を請求してみてください。
それを見せれば義父は、その様子だと頭を下げる様な事にはならないでしょうが、
別居する必要性のある証拠となります。

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今更な回答でした。
皆さんから色々案を出してもらってるみたいですね。
1つ上のは気にしないでください。

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3です

何かあったの？
大丈夫？

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