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どうしていいか分かりません。26歳です。先日、旦那に来月までに出て行けと言われま…
どうしていいか分かりません。26歳です。先日、旦那に来月までに出て行けと言われました。付き合って5年で結婚し、結婚4年目です。主人の転勤で地元から離れて暮らしてます。主人曰く、最近は喧嘩ばかりだ、仕事も辛いのに家でもこんなん自分のことだけ考えたいと。私は倦怠期かなあくらいにしか思って無くとても動揺してます。どうしたらいいんでしょう。
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何故そう成ったか詳しく書いてないので何とも言えないけど、女関係？からなのかも知れないね
もし、それが違うとしたら身勝手な自己中で結婚に向いてない人だったとしか言えないかな…
子供は？居ないなら暫く別居で様子をみるのも良いかも知れないね
出て行かなくていいと思います。
普通の喧嘩が増えただけで出て行けってひどいですね。
お子さんはいますか？
専業主婦ですか？
喧嘩の内容によると思うのですが、旦那様が仕事で大変そうなら多少ケンカになる様な事は主さんが我慢して、旦那様が癒される家を作る様に心がけるとかは出来ないでしょうか？
で、落ち着いてから話し合うとか。
もしかしてまさかの○○？急に出て行け！って可笑しいからね？その点大丈夫？喧嘩が増えたって理由ではないでしょう？つまり別れるなら、喧嘩が耐えないからって適当に流れ？作りたいだけかも？最近旦那さんの様子で変わった事ない？いきなりオシャレし出したとかlineも絵文字増えたとか？飲み会多くなってきたとか？口調が偉そうになってきたとか？←彼女出来ると奥さんと比べ始めたりとか？やはり春だから？
子どもはいません。私もフルで働いてます。ただ仕事がキツく最近弁当を作ったりはしてませんでした。掃除や洗濯は休みの日にしてます。ただ仕事が辛く時短勤務や転職を相談しましたが給料が良い為、反対され最近は私自身も疲れきってたと思います。最近は弁当も夜準備する様に心掛けてます。ただ言われたことがショックで本当に辛いです。。
実際喧嘩ばかりだったんですか？
知り合いのいない遠くについてきたのだから、仕事以外は全力で私の相手をしなさい （喧嘩をふっかける）という態度ではありませんでしたか？
若い奥さんをもらって、それを遠くに連れて行くなら、そのくらいは義務なのかもしれませんが、毎日 何年も、ではちょっときついし息が詰まると思います。
知り合いがいないところで生活をしていくのは大変だとは思いますが、それでもお互いがただひとりの相手で
100%全力で向き合う、となるとそれは、疲れるし喧嘩？にもなります。
お互い若いならなおさらです。
簡単に出ていけ、と言ってしまうご主人も未熟ですが、主さんもなぜそのあたりを上手くコントロールできなかった（喧嘩しっ放し）のかな と思います。
あんまり追い詰めないことです。
少し実家（地元？）に帰って主さん自身がリフレッシュするとか、ただの喧嘩をあんまり煮つめないようにしてください。
とりあえず今回のご主人の申し出？について ききたくない（出て行きたくない）のなら、スルー（聞き流す、忘れたふり）するか
「とりあえず、ちょっとリフレッシュしてくる」と言って短期間実家に帰るか ですね。
主です。喧嘩は最近はありませんでしたがお互いあまり自分の意見を伝えあったりは無かったです。ただ、お互いリフレッシュしようと主人は友達と旅行に行ったり私は実家へ帰ったりはしてました。やはり旦那も息が詰まったんでしょうかね。。。
あ、今ふと思い出しましたが旦那さんからそう言われたからって変に動揺しない方がいいです。というのも後は主さんの出方次第なんですよ。ドーンと構えちゃうかシラ～っといつもと変わりなく淡々と過ごすのか？出て行ってほしいなら、ご主人が荷物纏めて出て行くとか？あれじゃないです？試されてるとかないですか？どんな行動になるのかな？みたいな？本当に出て行くんだなぁって。話し合いは難しそう？
旦那さんも我儘じゃない？
主さんもフル働いてるのに家事やお弁当は主さんの負担が当然なの？
それで時短や転職は給料減るから駄目で仕事も辛いのに自分の事だけ考えたいだなんて勝手だよ。
せめて時短でいいから家事全般ちゃんとしてくれならわかるけどね。
主さんもそれを指摘したら？
ただ、それで離婚と言ってくる旦那なら思いやりもないし子供がいないうちに別れた方が主さんの為かもね。
ウチも転勤族で旦那の仕事も忙しいけど家事全般任せる代わりに仕事はパートで良いと言ってくれる。
自分が仕事に打ち込めるのは私のお陰だとも言ってくれる。
転勤族で知らない土地で暮らすのはお互い協力して役割分担して思いやっていかないと上手くいかないです。
若い割に付き合いも長いので馴れ合いが悪い方へいってるから最後だと思って言いたいこと吐き出したらいいと思うよ。
それと可能性として他に女性がいることも頭に入れておいて。
主です。ありがとうございます。とりあえずもう1回話し合いましたが、実家に帰ることにしました。
主人は自分のことが一杯で今まで我慢してたことが我慢出来なくなった。私自身、物事をハッキリ言う方で感情を剥き出しにされるのが疲れたそうです。私も我慢させててごめんなさいとは言いましたが今の主人の状況だとなにも伝わらないみたいでした。今までお互い反発してもやり過ごせたことが無理になったんでしょう。主人に逃げ道を作ってあげるべきでした。すぐには帰れないので帰るまでは出来る限り、家に帰ってきたいと思えるように頑張ります。
他に女性が出来たこと考えたくはないですが可能性は0では無いので心の準備も、しておきます。。。
私なんか家じゃなく地元から出てってくれって言われて、で、本人が単身赴任。
意味もなく電話してきたり、私の作った料理が食べたいから送ってくれとか。
知らんがな。
ずっと単身赴任を願っております。
理由はわかりませんが。たぶん仕事で疲れ帰ってきてもホッとできる家庭ではなかったんだと思います。仕事のストレス、疲れは一人の方がいい場合もあるから。美味しい料理を作ってあげ旦那の顔色をみて話さなくてもそばにいるだけでいいという日もあるはずです。子どもがいると家庭の中は又変わります。旦那さんもっと大変かもしれないしね
再レスです。
実は細部は違いますが、私も最初の結婚で同じように夫を追いつめて自分も思いつめて、お互い息が詰まってやっていけなくなり離婚しています。
若くて、真面目すぎて応用のきかない、自分も相手も上手にコントロールできない 未熟で残念なふたりでした。
いまは、自分も大人になりキャパが広くなっていろいろと楽になって、同じように大人で包容力のある完璧な新夫（笑）と心穏やかに幸せに暮らしています。
１７から付き合ってた同年代夫婦だよね。て事は旦那さんも同じ年くらい。
２０代男性（３０代前半くらいまで）で心身ともに健康な男なのに半年夜の生活ないって普通じゃないで。心身健康な男に”半年ない”で平気なのは少ない。まず根本的にそれがあると思う。
そういう状態が続いてたのに主さんは今回こういう事言われるのがまるで寝耳に水な感じ。
そういうとこだと思う。原因は。
つまり自分の感覚や自分の感情自分の捉え方を正解にしてしまってて相手の状況相手の感情相手の言い分をちゃと拾ってあげれていない優先してあげれていない事が伺える。
そうじゃなければ寝耳に水な感じにならない。なるわけない。
だとしたら”いてもいなくても同じじゃないか”という今ある感じになっても当然かも。
そういうのがあるとすれば”最近は喧嘩してない”というのも、それはあくまで主さん側の捉え方でしかなくて、相手の方は何か話をしても主さんからの角のたった冷たいツンケンされた言葉や態度を出されてたかの様に（まるで冷戦の様な冷たいそっけない喧嘩状態のよう）にも感じてたのではと思う。夜も背中向けて寝てたのかもね。
人は辛い状況や大変な状況、寂しい状況になるとヘルプ信号は出す。必ず。
そのヘルプ信号を相手に軽んじられた時や受け取ってもらえない時、無意味な物の様に扱われそれが続いた（軽んじられた）様な時に”もういい！お前なんかもうどっか行ってくれ！”ってなる。
愛情が愛情ではなくなり憎しみの感情に変わる。愛情があればある程、好きな相手だからこそ憎しみに変わる。元々愛情がない相手にはそうならない。愛情がない相手ならあいつはあいつ私は私だからと思って憎しみにはならない。でも自分が好きな相手なのにその相手にムゲにされたり軽んじられる事で憎しみが起きる。今回のは恐らくそれ。
人は理由もなく相手を拒否する事なんてない。
なのに自分と相手しかいないたった二人しかいない中で、つまり相手以外にその原因になる部分が自分しかない事情の中で”急になんだそれ！ひどい夫だ！”とすぐ相手側の責にしてしまう人って、こういう問題をうまく解決できない。主さんはそう受け取っちゃダメだと思う。
一度実家に帰り７〜１０日時間を開けて”これじゃいけない”と気づいた体で戻り、深く反省した態度見せてエッチして夫婦関係をうまく行かせる為によく話し合った方がいいと思う。
主さん、地元離れたことで寂しい、ホームシックと思った事ありませんか？
もしそれがあれば、会話や行動のどこかで、ご主人に嫌な思いをさせてしまったかもしれません。
転勤があるという仕事が分かってて結婚したのに、今の土地を否定するような言動だったり。
私には経験があるので、もしかしたらと思いました。
主です。皆さんありがとうございます。確かに主人の気持ちなどをきちんと、拾って無かったと思います。自分の考え方や価値観を押し付けていました。一度、自分の悪い所を見つめ直したいと思います。きっと主人はずっとキツかったんでしょうね。。。一番近くにいた私が気付いてあげるべきでした。
きっとこんな風に身近な人を傷付けてきたのかなと思うと悲しくなります。本当に反省です。
旦那を甘くみてるからそんな事になるんですよ。お弁当、毎日作ってあげてなかったの?それは腹立ちますね。忙しい?24時間働いてる訳じゃありませんよね。それを言い訳にお弁当１つ作らない妻に、愛情なんか持てるわけありません。あなたは物事をハッキリというわりに自分はやるべきことをやってなかった。私は子供がいて週6働いてますが、やることはやります。工夫すれば、お弁当作るの時間なんてそんな掛からないのにね。前の日おかずを作り、朝に詰めるだけにしておけばいいじゃない。洗濯も溜まるだけ溜めて、
休みの日までしないとか、あなたは旦那に愛情が無かったんでしょ、それが本音だよね。
でも大丈夫だと思うよ？
２１にも書いたけど、″主さんの事が好きだからこそ憎い（嫌い）”にもなるものなんだから。
どうも思わない相手にはどうも思わないよ。呆れてしまったらもう怒る事すらしない。
主さんの事はそうじゃないからこそ怒ってくれるんだよ。
怒りを出すのも怒りを出す価値があるからだよ。
怒る価値もないって程になるとほぼもうダメだったりするけれどね。
出した怒りをちゃんとその重きを持って受け止めてくれる相手には、人の心って少し納得できるし少し落ち着くし、そして赦せるようにもなったりするよ。
だから今の主さんならきっと大丈夫だと思うよ？
急に言われてショックでしたね
共稼ぎは大変ですから、相手を思いやる気持ちは中々出来ないと思います
ただ、ご主人を観察する事は出来たかな
例えば、今日疲れてるみたい、いつもと違うとか
旦那さんの事がわかってきたら、かける言葉や接する態度も身に付いてくると思います
また観察出来ても私も疲れているなどの思いが先行したこともあったかな
今回は自分を見直すいい機会、と私は思います
自分を正すことに気づいたものが、人として成長するのだと思います
おはようございます。主です。主人に愛情が、無いことはありません。ただ本当に人として未熟だったと思います。実際、甘くも見てました。主人に言われたことを受け取め今できることをやろうと思います。言われてから、お弁当も夜準備し朝詰めるだけにし持ってってます。
主人も一切、連絡が無くいつ帰ってくるか分からない状態でしたが普段主人の方が早く帰ってくるので連絡をくれ買う物が無いか聞いてくれたりおはようやおかえりなど言ってくれるようになりました。今さらですが自分に出来ることをやるしか無いので頑張って行こうと思います。離れてしまった気持ちが戻ることは難しいと思いますが自分が撒いた種なのでしっかり受けとめ自分とも向き合いたいと、思います。
結婚しないとわからない事とか沢山ある。努力してみてもやっぱり合わないとなると離れてみるとかあるよね、それは、出ていて欲しいと言わないとならないし、妻だから権利があると主張するのばかりが目立つけど、それて結局自立できないから相手が一回離れてみたいと言ってもテコでも動かない権利権利と言わんばかり言うのを見るとなんか悲惨だよね、結婚て、よくみるのは、掲示板でも女性達だけは、こう言う時だけは、結託し結婚して良かった賛美ばかりしてるけどね、そんな事ないよね。現実を語ってもない。結婚て自体何のためににするのかて男性だけが扶養するなんて法で明記もされてないし、それを言われたら結婚なんてするのかなと思う。もう結婚の話して自分の食い扶持女性だけの為にあるもんだなと思うと本当バランスにかくからこらから廃れていくだろうね。女だから子供を産むからて言うなら海外でも女性の性を肩に言わないよね、今時もう。女性でも事務職や専門職や営業て力仕事よりの方が今の日本の労働者は、おおい、昔のような兵士や炭鉱や魚業なんて今時日本じゃ男男性特有のなんてないよ。日本の労動は、むしろ女性に向くから家にいてもらわなくても暮らせるしね。だから出て行っても困らない。
というか一人にさせてよておもうね。そして女性という性に甘えないで自分で食い扶持くらい稼いがないと今時旦那に何か言われただけで動揺しまくるのが落ちじゃない？まさに典型。たいがい旦那が専業にしてて言うからのしてますて言う女も結局保険でもないのに捨てられた時どうするかなんてこう言う人に限って何もしてないてと言うオチもある。毎回この手の女性たちて自己責任が欠如してるなて思う。これで本当に大事で自分の身は、結果や家族がいても自分なんだよと核家族に昔のような連帯責任感は、ないんだから。ただし死後の遺産関係だけは、あるから厄介だけど、寧ろ結婚イコール負の遺産
＞２８
良かったじゃん！
それならきっと大丈夫だよ。ちゃんと旦那さんは主さんの事見てくれてるよ。
旦那さんにとっても主さんはやっぱり大事なんだよ。
でもそれに甘えない様に、旦那さんを大事に。そしたら旦那さんもきっと主さんを大事にしてくれるよ。
これから少しづつ以前よりいい夫婦関係に進んでいったらいいんじゃないかな。
頑張ってね！
はじめまして、23歳主婦のものです！
旦那様との喧嘩...お辛い気持ちお察しします...
まず、旦那様のおっしゃる「最近喧嘩ばかり」ですが、
もし質問者様が旦那様のことを好きでいらっしゃるなら『我慢する』これに尽きるかもしれません。
喧嘩はお互いが言い合わなければ起きません。
理不尽でも、辛くても、質問者様が旦那様のことを好きでいらっしゃるなら、関係を修復するまで今はひたすら耐え、「お仕事大変だったね、おつかれさま」と笑顔でいてください。
それが無理なら旦那様のおっしゃる通り、一度距離をおいてみるのもありかもしれません(´・д・｀)
主です。皆さんありがとうございます。一つ一つのコメントが身にしみます。
私自身、いまの状況がいつまで続くかほんとにお互いに最悪な状況です。
私も仕事に身に入らず主人も現在、転職を考えており、これを気に色んなものをリセットしたいようです。
主人の意見を尊重し一旦離れて、
お互い冷静に話し合えるよう
今はそっとしとこうと思います。
ただそれには時間が掛かるようで
適切な距離感を保ちたいと思います。
また一緒に、、、、
とどうしても諦めが現在はつきませんが、冷静に考える程溝は深く
離れることが主人の為だと
強く思ってきました。
1日を大切にしていきたいと思います。
ん〜
何度もごめんなさい。
今旦那さんの態度が少し軟化してる部分を見せてるなら、
そして旦那さんが転職とかも考えててそれもしようとしてるなら、もしかして少し実家に帰るとかは今はしない方がいい場合もあるかもだよ…？
なぜなら転職って男性にはとても大きな事だし、旦那さんにとってとても大変な時期を迎えるって事だったりするから。
あなたが掃除洗濯食事とか家の事とかの余計な事に煩わされない様に少しでも支えてあげたいっていって側にいてあげる方がいいかもしれないよ…？
私の事はいないと思ってくれてもいいし気にしないでいいからって言って今までいろんな事で煩わさせたからそうはしない様にするからって言って。
だって男性にとって転職ってすっごく重要な事だったりするよ？転職する先では自分の居場所を獲得できるか自分の価値を示せるかどうかがとても重要になって、転職したばかりって一番頑張らないといけない時期。他の事に煩わされたりしないで頑張らないといけない時。そんな時間を旦那さんは過ごす事になる。
家ではしっかり休める様にした方がいいし、食事もしっかり取れる様にした方がいい。家では仕事の事は忘れて気持ちをちゃんとリセットできるそんな時間をモテる様にした方がいいし…
彼にとっての一番大変と言えるくらいの人生の転機の時期を過ごす事になるのよね、転職って。
その”一番大変な時”に側にいて煩わしさを引き受けてくれて支え助けてくれる存在であるのか、それともただ足を引っ張る存在や他の煩わされる余計なもの余計な存在になるのかで、主さんとの今後をどうするかの結果も大きく変わると思うんだけど…
少し…落ち込みすぎないでちょっと冷静に落ち着いて何がいいかよく考えてみたら？
もちろん彼がどうしてもって事ならしばらく実家に戻って離れるのもいいだろうけど…
今、彼はとても大変な時期じゃないのかな？…って思うけど…
主です。
確かにそうかもしれませんね。
転職の事に関しては、
転職先の会社は、ほぼ決まっており、
知り合いのツテと以前に言ってました。
今いるところとは少し距離があるのですが今月そこまで行く予定があります。
その場所は以前の転勤場所でもあり
友達もいるので友達に会いに行くのか、
転職の件に関して行くのかは
話してくれませんでしたが。。
主人はもう先へ進もうと
しているのかと思ってましたが
それでも一緒に居続けていいのでしょうか。
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