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不倫彼と終わりにしようと思います。今まで一緒にいた私も自業自得ですがこいつ本当に…
不倫彼と終わりにしようと思います。
今まで一緒にいた私も自業自得ですが
こいつ本当にクズだなと思うようになり、彼のことが憎くなってます。
不倫相手も相手だけど何より不倫する男が1番最低ですよね。馬鹿にされてるとしか思えないので嫌われるくらいに
最後に彼にドカーンと言いたいです。できれば復讐も。
もう二度と関わらない、向こうにも何も言わせないくらいにしたいと思います。
惨めに思われても慰謝料払う覚悟はしてます。ただ奥さんに全てバラすにしても手段がありません。奥さんは私の存在と電話番号を知ってるけど今まで掛かってきたことがないです。
不倫って本当に人を狂わせて誰も幸せになりませんね。情けないけどやっと気づきました。
彼とは職場が一緒なのでそのうち辞めるにしても別れてからも顔を会わせなきゃいけません。
もう充分自分で分かってるので、不倫に対する説教は結構です。
何かアドバイスください
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主みたいだから不倫出来るんだわ。
自分の気さえ済めば、相手の家庭を壊してもいいんだ？
自分のしてきたことは置いといて、
それでも相手の奥さんと子供を傷つけたいわけでしょ？
自分が悪いとわかっていない、反省もできない。
どこまでも自分勝手なんだろうね。
不倫するのって知ってる限り９９％こんな人たちばっか。
31は病院行ってきた方がいいよ、まじで。
あれだよね、夜道歩いて後ろから刺された夜道歩いてた人が悪いの？
レイプされたらレイプされた人が悪いの？
頭おかしい。
奥さんが管理できるわけないやないか。
首に紐つけて自宅に監禁するならできるけど、まじで不倫する人間の脳ミソどうかしてる(笑)
「こいつ本当にクズだな…」と思う…
不倫関係の中でそう考える人ってかなり自分を都合よく棚にあげてる人なんですよねえ…
普通に付き合ってるならそれも全然構わないんですが、それが不倫だとそうはならないんですよね。
何しろあなたもそもそもご自分が不倫してる人なんだし自分から不倫に乗っかってるクズなので。。。
ご自分の責任と罪をまるで無いかの様に、まるで相手だけが悪いかの様にいってるクズが、クズの中では一番クズです。
それと勘違いされない方が良いですよ。
たとえ始まりは不倫で始まりは人からは認められないし蔑まれるものであったとしても、その道ならぬものををちゃんと人の道のものに戻せる人は戻せるので。
元の鞘に戻る人は戻る…という意味では無いですよ？
不倫から始まっても、ちゃんと責任をとる人は責任をとりそして幸せになる…という事を言ってます。
実際、イケナイ恋だったものを悪いものでは無いものに昇華し良いものにする人は普通におられます。
始まりは良いものでなくても、それを良いものにしていく人はしていきます。
あなたは…そうではなく、そして相手が悪い、相手だけが悪いとそう思ってしまう人だ…というだけ。
あなたに相手を憎む資格は無いし、相手をクズだという資格は無いです。
いうのは自由ですし思うのも自由ですが。
これ以上自分の人格を下げ自分を貶める様な事はされない方がいいと思います。
知らねーよ。
お前のこともお前の不倫相手のことも心からどうでもいいわ。
不倫男は確かにクズだが、
「だから自分が悪いって何度も言ってるでしょ」とか
「あたしもクズだが旦那はもっとクズ」とか
逆ギレしてるお前こそクズを通り越して哀れだわ。
アドバイスしろって言われてるから、アドバイスしてやんよ。
「せいぜい鏡は複数買っておくと良いよ」。
お前の顔を映したら、醜さですぐ割れるだろうから。
ただただ不倫相手の奥さんが可哀相。子供いたら子供も可哀相。
奥さんがあなたの存在を知っているのなら、会社にバラすのが一番彼には打撃があるのでは？
社会的地位を傷つけるということです。
あと、不倫する男が1番悪いと書かれていますが、女も男も関係なく、不倫とわかってしたあなたも同罪同レベルですよ笑
29さんの仰ってるとおり、自分勝手だから不倫できるんですよね。
好きだから仕方ない、既婚者でも仕方ないと。
私もかなりの自己中でした…。
こんな感情になるのは初めてとの事ですが、それ不倫だからですよ？
報われないからです。
彼を許せない気持ちを作ってしまったのは主さん自身ですよ。
不倫の代償は必ず不幸という形で追い追い自分に帰ってきます…。
復讐とか言ってるけどさ、会社辞めてどこか遠くに行けばいいじゃない。それが一番の復讐だと思うよ。それにさ、奥さんや子供の人生無茶苦茶にしてどうするのさ。そんなに復讐したかったら不倫男と殺りあうぐらいしなよ。慰謝料払うとか覚悟できるとかバカらい。知らなくていい事だってあるのにホントクズ
お説教はいいからアドバイスだけくれって？
別れようと思ってます。ではなくて何もないうちに早く別れた方がいいと思います。
何だか相手に仕打ちをするような事を考えているみたいですけど…
そんな事をして 相手の奥さんにバレたりすれば貴女自身も困る可能性もありますよ。
それに職場も同じとなると、おとなしく直ぐに別れた方がいいと思います。
あ〜 しんどかった。
何がアドバイスなの？
相手の事をボロカス言ってるけど同じ穴の狢だから。
これだけなんでも相手のせいにするなって言われてるのにまだわからないんだね。
突っ込みどころ多すぎてもう自分の星へ帰れと言いたい。
お礼のすべてが間違ってるし、突っ込みどころしかない。
＞反省してるから二度と繰り返さないって 言いました。
何をどう反省したら相手の家庭を壊して、罪のない子供や奥さんを巻き込んで傷つけようとできるのか？
＞でもなんで不倫相手だけ苦しまないといけないんですか？
自分が不倫とわかってて始めたことだから。
貴方だけが悪いとは言っていないよ。お互い屑。
＞前に私が一方的に別れて半年ほど連絡も出ずに会いもせずしてたのに向こうが本当に「私じゃないと無理。離婚するから」と言ったからこうなってるんですよ。
違うでしょ。その時に綺麗さっぱり別れなかったのはあなたの甘さでしかない。
不倫続けた選択したのは自分。
＞その別れた時は復讐も何も考えてませんでした。不倫したのは自分だから苦しむのは当然だし私から連絡することも一切なかったです
＞その後も何回も連絡してきたのは彼です。
誰に何回連絡とか関係ないし、自分で始めたことを一方的に責めているのは主だよ。
相手のデメリットがないから悔しいのだろうけど、自分が楽しんだのだから、同じ穴の貉だね。
＞そんなに家庭壊したくないなら黙って家庭に戻って私とはそのまま終わっとけば良かったんじゃないですか？
家庭壊したくないから舌先三寸で離婚せず不倫するんじゃないの？
＞自分勝手も何も自ら家庭壊してるのは彼じゃないんでしょうか？
相手も家庭を壊しているけど、それと同等にあなたも貢献している。
＞結局なんでも不倫してた女は頭おかしいとか言われるのも、奥さん側からしても自分の旦那より女を責めたくなるのかもしれないけどそれもおかしいですよね
以上のことからすべての理屈が破綻してるし、頭おかしいことしてるんだよ。
自分の旦那より女責めたいとかって的外れ。
そんな人もいるかもしれないけど、不倫男も女も同等に悪いものだよ。
自分だけ責められているように感じているのは主さんじゃないのかな？
因みに騙される方が悪いとは思わない。
けど、あなたは既婚と知った上で謝った選択をお選び取ってきた責任がある。
だから被害者ではないし、開き直る図太さ、傲慢さか見て取れて微塵も同情できない。
>55
それも一理ある。
が、相手のせいばかりにしている。
主さんが始めなければ、きっぱり断っていたら不倫なんて出来るはずもないのだ。
断わらずに加担した貴方のせいでもあるのに、そこは無視して相手の責務だけ持ち出すのは卑劣。
新しい彼を作る
そして不倫既婚彼を【用済みだから】と主さんから捨てなさい
そして新しい彼と幸せになる
これが一番効く
自分を捨てた相手が新しい幸せを楽しんでいるのに、自分は捨てられ変わり映えのない毎日と家庭に取り残された…
結構効くと思いますよ
＞でも今までを思い返してもやっぱり相手が1番悪いと思ってしまうのは確かです。
それが一番良くない。
＞自分も同じクズだからそれを反省して彼は何もなく、そのまま不倫相手側だけ苦しむのが正しいんですか？
そうじゃないですよ。
彼にも罪があり、彼にも反省する部分はあるという事。彼にも「同じ物事」があるという事。
でもその捉え方によっては苦悩にもなり捉え方によってはそこまで苦悩しないで済むものを…
あなたはご自分で自ら人一倍苦しく感じる大きな苦悩にして、彼はその事をそれほど大きな苦悩や問題にはしてないという事。
貴方から見て彼は大した事ではない「ようにしてる」のは彼だし、
貴方にはそれがとても酷い事のようにしているのは「あなた自身」です。
彼にも貴方にもその事は「同じ事」があるだけ。
それをどういうものにするかは相手がする選択ではありません。
その物事を自分にとってどういうものにするかは相手がした選択ではありません。
主さんご自身が選択されている事。
そのご自分が選択している事を…つまり自分自身が自分でその物事を酷い事にしているそんな自分がありながら…その〝物事”をひどい事にした事まで、彼のせいにするおつもり？？？
その物事はどっちにでもなります。
ヒドイ事にもなるし、大した失敗でもないその程度の事にもどっちにでもなる。どっちにもできる。
これはダメなんだもうしないという「学べた事」にもできるし「今後の役に立つ」事にもできる。
どういう事にするかはあなた次第。
なのに、あなたはその選択をさも相手がしたかの様に「相手が悪いんだ」「自分の苦しみを相手は味わってないんだ」とか言ってわざわざ「大きな事」にしようとしてるわけです。
ご自分が勝手に、その物事をご自身が「ヒドイ事」にしたくせに…
判ります？
ご自分がなさったその事を、それを結局どういうものにするかは貴方次第。
相手がどうしたかではないです。
そんなの言ってたらそこにあなたは居なかったのか？と問われるとあなたは答えられないはずですよね。
自分がその物事をわざわざ自ら悪い事にして、自分が選択してそうしてる事を相手は別の事にしたからといって同じようになんか苦しみを味わわせてやる…なんて…
どれだけ自分本位で身勝手なんだ？って話だと思いますよ？
私は33番さんの言ってる事に同感です。
そもそも既婚者とわかっていて不倫してたんでしょ？ だったらその男だけじゃなくてあなたも同罪でしょ。
例えば既婚者と知らなくて独身だと偽られていた場合はあなたは被害者であって彼が悪いと思いますよ。
因みに奥さんは関係ない。
31番の言ってることは意味不明だしどんな思考回路してんだろうね〜。
まぁこういう奴って自分の事しか考えてない人種だから何言ったってわかんないと思うけどね。
不倫するような男の「離婚する」「お前じゃなきゃだめだ」なんて 信じる方がおかしい
エッチしたいから 何とでも言います
奥さんや会社にばらして、慰謝料を払い終わってしばらくしたら、お金 もったいなかったな、違う事に使えば良かったなとかに なりません？
離婚となれば 金額も跳ね上がるそうですよ
31番さん みくるは暇なサレ妻が多いってここでコメントしてるけど暇なのはあんたでしょ？笑
因みに私はまだ独身ですけどそのくらいの事はわかるわよ。
不倫にはルールってものがあるの。
ルールとは家庭を壊さないことね。
そのルールが守れない奴は最初からするなってこと。愛人はでしゃばるなって事。
それができない奴はやるなです。
不倫される妻が悪いみたいな事言ってさっきからデズってるけどあんた不倫して何か嫌なことあった人みたいね。
それと主様は変な男に引っかかったと思ってもう一切関わらない事です。
奥さんにバラしたところで慰謝料払って終わりにしてもきっと気持ちは晴れず後から虚しさだけが残ると思います。
あなたの貴重な時間がもったいないです。復讐は身も心も鬼と化すだけで何も良い事はありません。
自分の為にも次へ進みましょう。
がんばってください。
まず、転職先を確保する
→職場で大きな声で、私と別れて下さい、不倫はもうやめます！とでも言ってみたら？
ただ、社内不倫がバレて、相手がどうなるか分からないから、奥様に迷惑掛けるかもしれないけどね。
ずっと耐えてた奥様、可哀想かもしれないけど、主さん、奥様に慰謝料払う覚悟あるみたいだから、奥様に慰謝料払って、相手には社会的制裁ってのも有りかな？相手にお子さんいるなら、お勧めしませんが…
もう、不倫はしないでね。
彼は既婚者で、それを知ってて付き合ってたのが主なんですね？
それで彼がクズだと知ったので別れた、でも腹が立つので復讐したい、これで間違いないですね？
でも、彼が無職になったりその他社会的な制裁が加えられたら彼の奥さんはさらに辛い立場になってしまうじゃないですか。不倫が最低な行為だと気づいたなら、さらなる不幸を招いてはいけませんよ。特に唯一の被害者である奥さまに対しては。慰謝料を支払うことよりも、今味わってる悔しさと怒りが、主に与えられた罰だと思うことが必要じゃないでしょうか。
>> 7
「こいつ本当にクズだな…」と思う…
不倫関係の中でそう考える人ってかなり自分を都合よく棚にあげてる人なんですよねえ…
普通に付き…
そうですね。始まりが悪くても中にはそういう方もいると思います。
彼だけクズで自分はクズじゃないなんて一言も言ってないし思ってないです。
自分のこと棚に上げてなんかないですよ。
自分に対しても本当に色々と反省する所もあるし自分がまともなら既婚者とこうなってなかったとも思います。
別れて苦しむのも当然です。
でも今までを思い返してもやっぱり相手が1番悪いと思ってしまうのは確かです。
自分も同じクズだからそれを反省して彼は何もなく、そのまま不倫相手側だけ苦しむのが正しいんですか？
そんなの綺麗事にしか思えません。
一番傷つくのは奥さんだと言うことは分かっても
奥さんの気持ちになれと言われても、実際私にはそこまで分かりません。
きっと自分がその立場になってこそ初めて分かることもあります。
でも普通の恋愛をしてる人にはきっとこんなのただのキチガイにしか見えないだろうし
仰ってることは世間一般の正論だとは思います。
ありがとうございます
>> 20
＞でも今までを思い返してもやっぱり相手が1番悪いと思ってしまうのは確かです。
それが一番良くない。
＞自分も同じクズだからそれを…
仰られてることはなんとなくですが、分かります
きっとこのまま彼とスパッと終わらせて二度と関わらないことと
今後この失敗と過ちを生かして二度と同じことを繰り返さないことが自分にとって何よりなのかもしれません。
不倫なんてそんなものだと言われたらそれまでなんですけどね。
感じることは人それぞれだし私は私で思うことがあり、相手がどう感じようがどうでも良いのも本音でした。
ただどうしても今までの事が許せなかったので、私の中で出来ることが復讐しかなかったです。これから自分が幸せになるとかそんな事よりも。
ここまできたら綺麗な終わり方なんてきっとできない。
ほんと何もかも自分本位ですよね。
私も冷静じゃないのでどうなるか分かりませんがとりあえず彼と終わらせてきます
不倫女＝自分勝手みたいないい方する人多いよね！自分のこと棚に上げて笑
奥さんだけが被害者？旦那管理できてなくて、独身の女傷つけて何を偉そうに。
バラすことが奥さんを傷つける？じゃー知らなきゃずっと幸せなんですか？ずっと知らないまま裏切られてて幸せなんですか？私だったら知りたいですよ、どんなに傷ついても、知らないよりマシ。
子供は子供、親がどうあれ育ちます！
男は何にも考えてないですよ、築いてきたものを壊したくない保身だけで家も捨てきれず、好きになった彼女も傷つける。
男の人の器量がないから女を傷つける。
腹括って浮気してる男はバレようがバレまいがどちらにも真剣に接して傷つけることなんてないよ。
覚悟もない男が悪いに決まってる。
何もするなって言う人ここでは多いけど、冷静になって自分に不利にならないことをしたほうがいいと思う。何もしないで去るだなんて、先に進めないと思う。それだけ苦しんできたならなおさら。
主さんが会社を自分から辞める必要はないでしょ。会社には言わずに奥さまだけにバラせばいいかと。その後会社に連絡こようが、こちらは覚悟ができてるわけだし、奥さんのその行為が旦那を追いやるだけ。
バラしかたとしては、一度にこれまでの全ての関係を話せる方法がよいかと。端的にしか伝わらないと彼が言いくるめてしまうかもしれないので。
会社の書類かなんかで彼の住所がわかれば一番ですね！
なんと言われようがこれ以上に主さんが傷つかずに前に進めてますように！
>> 29
主みたいだから不倫出来るんだわ。
自分の気さえ済めば、相手の家庭を壊してもいいんだ？
自分のしてきたことは置いといて、
それでも相…
反省してるから二度と繰り返さないって 言いました。
でもなんで不倫相手だけ苦しまないといけないんですか？
前に私が一方的に別れて半年ほど連絡も出ずに会いもせずしてたのに向こうが本当に「私じゃないと無理。離婚するから」と言ったからこうなってるんですよ。
その別れた時は復讐も何も考えてませんでした。不倫したのは自分だから苦しむのは当然だし私から連絡することも一切なかったです
その後も何回も連絡してきたのは彼です。
そんなに家庭壊したくないなら黙って家庭に戻って私とはそのまま終わっとけば良かったんじゃないですか？
自分勝手も何も自ら家庭壊してるのは彼じゃないんでしょうか？
結局なんでも不倫してた女は頭おかしいとか言われるのも、奥さん側からしても自分の旦那より女を責めたくなるのかもしれないけどそれもおかしいですよね
100パーセント不倫した奴が悪いよ。知り合いに、不倫がバレて左遷された奴がいます。正直、ざまぁみろと思った。脅すぐらいはいいんじゃない??悪いのは向こうだよ。ただし、奥様と子供に迷惑かけない程度に。俺はいいと思う。
そもそも不倫してる分際で相手がクズやから最後にどかんと苦しめたい？
はぁ？何言ってんの？どの立場で？あんたもその男と同等‼︎ 笑わせんなよ‼︎
自分の立場、やってきた事、棚に上げで(笑)不倫してた私もわるいんですけどーって！この糞女(笑)性根が腐ってる！
とことん自分勝手ですね。不倫する女はクズ扱いされる…って、そりゃそうでしょ。
「人のものをとってはいけない」と子供の頃教わったでしょうに。
それに、あなたが今の不倫相手と別れて彼氏ができたとき、その彼氏が浮気して、浮気相手と結婚する、と言っても何とも思いませんか？
相手の女が、彼女いるの知ってて彼氏とったとしても、その女に対して何とも思いませんか？お互い好きなら、しかたない、と思えるんですか？
そういうことです。不倫した代償大きいですよ。
あなたが結婚して旦那が不倫したって、あなたは旦那も相手のも責められませんね。
お恥ずかしながら、過去に女性関係のトラブルを起こしてしまった経験が何回かあります；
一番ドカーン！と衝撃を受けたのは、
当時付き合ってた彼女の部屋に行った時。
彼女と浮気相手が待ってたことです。
一人ずつならなんとか言い包めますが、二人同時に責められた時は、ホント、どうする事も出来ませんでしたよ。
なんとか、奥さんに連絡する事は出来ないのですか？
何度も すみません。
ここは主婦さん達が多いから
既婚の不倫相手より貴女の方が責められやすいんですよ。
貴女の言うことも一理ありますよ。
家庭を壊したくないんだったら不倫なんてせずに大人しくしておけ。その通りだと思います。
だけど
このようなスレになると、どうしても主婦さん達は感情輸入をするんでしょう。相手の奥さんの身になってるんだと思います。
男は パートナーが浮気をすれば、浮気をしたパートナーの方を憎む。
女は パートナーが浮気をすれば 浮気相手の方を憎む。と聞いた事があります。
既婚の不倫相手より
独身の貴女の方が責められやすいのは こういった状況じゃないですか？
かと言って 私も貴女の味方という訳ではないんですよ。
既婚の不倫相手と貴女、同罪だと思ってるんです。
同罪。同罪。
喧嘩両成敗っていうでしょ。
同じだと思います。
既婚で不倫しようというのも悪い。
既婚と解っていて付き合う方も悪い。
どっちもどっち。
これが現実。
冷静に第三者として考えればそうなると思います。
主さん
一理あることでも貴女が断ればよかったなどと最終的には御鉢が回ってくるから、次は奥さんいるような男 選んじゃ駄目よ。
例え 言い寄ってきたとしてもね。
私も 既婚の男に言い寄られたことありますが鬱陶しかった(笑)
sex？ 嫁としろよって思いながら断ってました。
主さん、気持ちが落ち着かれた様ですね。
ほんと、不倫なんてろくな結果なんて待ってないし、自分が嫌な人間にもなりますよね。
今回の事で、それに気付けたのなら良かったと思います。
奥様、気付いてても何も行動起こさなかったのは、お子様の事考え耐えていたのかもしれませんしね。
主さんも、結婚し、子供授かれば、奥様の苦悩、気持ち理解出来る日が来ると思いますよ。
これからは、不倫では無く、主さんだけを大切にしてくれる方と、お付き合いしましょうね。
今は辛いかもしれませんが、幸せになろうね。
頑張って下さいね。
いや、静かに去りなさいよ。
奥さん側からしたら、不倫されるわ、相手の女（貴女）から連絡来るわ。。とか、迷惑この上ないよね。
クズ男に対しての復讐とか、奥さんの事何にも考えてない。
たとえクズでもあちらは結婚という契約をしてます。
連絡先知ってるのにかかってこない意味分かってます？
結局自分の事しか考えてないじゃない。
貴女十分奥さんから訴えられる立場にいますよ。
色々読ませていただきましたが、あなたの考え方には多くの方同様一切共感は出来ません。
ただ、アドバイスをとあったのであなたの為になる事は、
復讐をするとかやめましょう。
私だけ辛く悔しい思いをして、相手は家族と元の生活に戻るのが我慢ならない、懲らしめたいという気持ちは理解できます。
だけど、復讐なんかしたら自分が醜く惨めになるばかりと思いますよ。
憎いと思えば思うほど辛く苦しくないですか？
それとも復讐を考えるとワクワク楽しくなりますか？
顔も心も般若の様になりますよ。
キッパリ切って仕事も辞めて新しい道を歩んだほうが賢明です。
人生まだまだ先があります、全てを180度方向転換し忘れましょう。
そうする事があなたの幸せに繋がると思います。
あなたがおいくつかわかりませんが、10年たてば、あの頃自分は若くてバカだったなと思える時がきますよ。
ただの遊び相手なんですよ
あなたは、真剣でも～
奥様には戸籍上、責任あるけど他人のあなたには、無責任で都合よく遊べる相手
悔しいけど、復讐しなくても天罰下るようになってるよ
あなたにも、両方。
似たような経験をしました。
私の場合は、だんだんと嫌気がさして気付いたら新しい恋をしていました。ダラダラと続いていた関係や連絡もすっぱり切れました！
というか、連絡したいと思わないし、相手に興味がなくなりました。嫌いという感情より無関心が一番悲しいって言いますよね、まさにそれでした。
復讐したいという気持ちがあるうちは、何かしらの感情が働いていると思います。不倫ではない普通の恋をしてキラキラしたあなたを職場で見せつけることが一番の復讐になると思います。きっと忘れた頃にその不倫相手から連絡が来ることもあるでしょう、その時にとことん幸せをアピールしてやりましょう！無視もあり。自分にはもう興味ないんだと、都合のいい関係は終わりだと思い知らせられると思います。
だけど無関心になろうと思ってなれるものではないので、とことん自分の気がすむまで関わるのもありだと私は思います。そのかわり覚悟は持ってください。その男に飽きた頃には新しい道が見えていることを願います！
ドカーンというのは良いけど、復讐は辞めたほうがいいです。
下手すると訴えられるから。
あと結婚しているわけでないのなら、
慰謝料は主さんから払う必要はないと思いますよ。
主さんも被害者ですから早く彼と別れる事です。
>> 31
不倫女＝自分勝手みたいないい方する人多いよね！自分のこと棚に上げて笑
奥さんだけが被害者？旦那管理できてなくて、独身の女傷つけて何を偉そう…
きっと奥さん側の立場からすると不倫する女＝頭おかしい、愚か、クズ
でしかないんだと思います。
私ももし自分の旦那が不倫してたら知りたいです
子供いるなら尚更知らないままいる方が絶対嫌です。
自分勝手しか言われないですけど男が一番自分勝手で都合いいですよね。
奥さん傷つけるもなにも、もう男が陰でも不倫してる時点で傷つけてるのに。
それも知らないままの方がいいって人もたくさんいるのかもしれませんが。
ここきてよく分かりましたが不倫してた女は批判しかされないんですね。笑
奥さんにバラすのも勢いだけじゃどうにもならないので少し冷静に考えます。
ありがとうございます
>> 42
お説教はいいからアドバイスだけくれって？
別れようと思ってます。ではなくて何もないうちに早く別れた方がいいと思います。
何だか相…
みなさんのレス見てたらやっぱり不倫女はどこまでもクズ扱いで
既婚者の不倫男は相手の家族を傷つけるからって結果的に何もなく守られるものなのかもしれないですね。
ちょっとくらい懲らしめた方がいいって思ってたけど関係ない人を傷つけるのは違うってことはさすがに私にもわかります
私もまだ今、彼と終わらせようと自分の中で見切りつけれてよかったとは思ってますし
復讐考える前に全部終わらせて今後関わらないことが一番なのかもしれないですね
わざとらしく気を使って書いて頂きありがとうございます。笑
不倫してるのは男性ばかりじゃないよ。そもそも男の相手は女なんだし。
既婚女性も普通に不倫してるよ。まずその事にちゃんと気づかないと。
そして女の不倫の方が都合がいい傾向ある。
自分に有利な居場所への執着心や都合のいい理屈を持ち込みがちなのは女の方が強く多い。皆判ってる事よ。
女という「待つ」立場やアプローチされる立場をもって、だから都合よく”だから私より相手が悪いんだ”と考えるのは全くフェアじゃないよ。
そういう風に捉える女は女からも都合がいい人と思われるだけよ。
受け入れて自ら既婚者に股開いてたそんな自分がいながら仕返しとかいうならそれこそ…
男が悪い、相手が悪いと主さん言ってるけれど…そういう風に捉えがちな人の方が結婚して自分が妻の立場になるとやっぱり不倫される事が多いよ。だから気をつけて。
理由は簡単で、責める人は相手にとって自分の価値を自ら下げるから。
それに対して許す人や理解を示す人は相手の中で自分の価値を上げたり維持もするから。
責める人はその場所を相手にとって帰りたくない場所にしてしまうし許す人はその場所を相手にとって帰りたい場所必要な場所にするから。
家が楽しい場所なら相手は家に帰ってきたがる。家が楽しい場所じゃないなら他の場所を魅力的に快適に見せてしまう。他に気を抜ける場所を求めさせてしまう。気を許せる場所や休める場所…つまり他に居場所を求めさせてしまう。
既婚者の不倫の始まる原因は大きく分けると２種類あって半分は「自分にはもう良いものがあるのに、他もつい欲しくなる」という不倫。
でももう半分は「自分にあるものが良いものじゃなくなってきた事で他が良く見えてきて他ので補いたくなるもの」というもの。
独身者の不倫を始める原因は「それはダメな事だと判っているのに、何かの理由を都合よく持ってきて”悪くないもの”にしてしまう」事から始まる。
だからどっちが悪いかなんてナンセンス。
もちろん誰だって良くない事（＝不倫）をしてる自分を正当化したいものだから後々は既婚者も後付けの理由を付けて自分を正当化するけどね。
主さんは自分にも罪があると言ってるし反省してる”つもり”だけれど、その実ちっとも反省してない。だから私よりアイツが悪いんだって思う。
そう言ってる間は反省はちっともしてない。…て事くらい子供時代に先生に怒られて学んでるべきよね。幼いまま
確かにね
既婚の身でありながら、家族がいるにも関わらず浮気をしている相手の男も最低ですよ。
でも
貴女も早く相手と別れてしまえば また新しい彼氏を作って《今度は独身の》いい恋愛すればいいじゃないですか。
不倫相手は 相手で
もしかしたら奥さんにバレたりすることもあるかもしれないでしょう因果応報で報いを受けることがあると思いますよ。
それよりも自分です。相手を恨んだりしていたら 貴女が幸せになれないよ。
辞める覚悟も慰謝料も払う覚悟もあるなら、忙しい今だからこそ！
会社を辞めるべきです。
そして辞める理由として「彼との不倫が辛く別れるので、会社を辞める。」と暴露すればいい。
主さんも責められるが辞めるから無視して、彼は会社での信用も立場も失う。
両成敗だ!!
慰謝料を払う事になるが、復讐できる。
不倫クズ男とムダな時間を過ごしてしまいましたね。
どなたかも仰ってますが、新しい独身男性と新たな恋愛することが復讐になると思います。きれいごとだと今は思うかもしれませんが。
さっさと連絡手段はすべてブロック削除、職場は仕方ないけど今は耐えて。
前を向いて進みましょう。
©2024 秋山孝
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