言い方が悪いかもですが、彼の評価？を客観的にして頂きたいです。 よろしくお願い…

>> 1 あなたのいい所と悪いとこもお願いします。 追記に私自身が思う事を簡単に書かせて頂きました。

彼自身から言われる良い部分と悪い部分としましては、

良い部分は楽、趣味が合う、しっかりしてる、見た目が好み、信頼できる、優しいなどです。

悪い部分はすぐ無理をする、自己管理が下手、機嫌が悪いのではなくただ疲れてるだけということを理解してほしいなどです。

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>> 3 あなたが決めることじゃないですか？ これを聞いて決めるんですか？ 彼は商品みたいじゃん笑 ありがとうございます。

いいえ、私が知りたいのは、
客観的な意見です。

もちろん私がよければ全て良しだといえばそうなのですが、

極端な例ならDVを受けてるのに良いとかもあるからと離れられず自分が見えてなかったり、

私が支えれば良いからとヒモみたいに利用されてても気づかなかったり、
これは例ですが、

以前の私は好きだけで良いという考えで、自分が傷ついても苦労しても良いという考えで周りをハラハラさせていたようです。

そうならないように、
私自身がもっと理解を示さないといけない部分や、
逆に彼にももう少し頑張ってもらった方が良い部分など、客観的に知りたいと思いました。

正直2人きりで生きていくなら自分がよければ良いのかもしれませんが、
子どもが欲しいと思った時、好きだから
以外にも必要な部分があると感じました。

彼のこういう部分は本当に良いと思うという意見があれば、
私は感謝が少なかったのだと改めて認識が強められますし、

これはこの先問題が起きるかもなどあれば、今から私なりにも努力したり、
上手く彼にも理解してもらえる策を考えたりしたい。

そういった理由です。
言葉足らずで申し訳ありません。

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No4様

回答ありがとうございます。
そうですよね。

おそらく書いてても、彼の欠点と思ってる部分は人間性の一部であり、

目に見えてひどい問題やそういうものではないと思いましたし、

私がそんな彼を愛していて、受け入れていて、一緒に支え合いたいと思うかどうか、なのだと恥ずかしながら気づきました。

以前はなんでも思った事を相談したり話したりしてきたのですが、
彼の疲れてしまう様子を見てて何が正解かわからず、自分を押し殺してるうちに色々見失っていたようです。

ありがとうございました！

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>> 7 私結婚しているんだけれどさ 完璧な人間っていないじゃない？ 貴方だって完璧な人間じゃないでしょ？ 貴方も彼の嫌なところをあげている… ありがとうございます。
とても参考になりました！

影響ある周りの声に流されて、私自身の気持ちを見失っていたことに気づきました。

ちょっとした事情から父に認められたいという意識があり、
今の私たちではダメなんだと思い悩みすぎて見失っていました。

父には足りない部分を補うという意味で、彼がダメというわけではないが、

彼がたりてない部分があればサポートしてくれる女性を選ぶべきだし、
私も逆に自分に足りない部分を持ってる男性を選ぶべきと言われました。

その時に、私は収入は今は普通にありますか、身体が弱いのでお金のことや家を守ることにしっかりしてる男性じゃないと、私も、また彼も苦労させてしまうと言われました。

父は昔は暴力がひどく子供の頃は離れて暮らしてましたが、認めて欲しいという気持ちもあり父の言葉が正しいと思ってしまいぐるぐるしてたところ、

目が覚めました。 本当にありがとうございます。

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>> 10 誰かに認めてもらうのって簡単じゃないですけど、親じゃなくてもいいんですよ。親の代わりにしろという意味ではないですけれど。 認められなく… ありがとうございます！

そうですね、私の方から距離を作ってしまえば本当にそこまでですし、
向き合いたい気持ちがあるのでまずはあれこれ考えず向き合ってみます！

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ありがとうございます。
彼が何を考えてるかはたしかにわかりません。

一旦離れた時期が最近ありましたが、彼はとにかく別れる選択肢はなく、一緒にいてほしいという事ではありました。

ただ、簡単な日常会話での結婚したいとかではなく正式に申し込まれたわけじゃないので、そういうのがないと私はもう同棲で生活費のシミレーションやリズムの調整は可能な人だとはわかったので、

これ以上同棲するには次の関係が必要だと思いました。

とりあえず私一人であれこれ考え悩んで決めてという人生は望んでないと思ったので、まずは同棲を解消し、私自身この人しかいないと思えばプロポーズしても良いですし、

逆にそう思わなければいずれ離れる選択肢もあるかなと思いました。

今自分にできる別の努力に意識を向け用と思います！

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>> 14 ありがとうございます。
その通りですね。

今のまま何も変わりません、ということなら結婚は考えられませんが、

信頼が崩れてしまうまでは本当に信用ができてなんでも話せる、だからこそ他の部分はあまり気にならなかったんです。

つまり一生いたいくらい好きでした。

くだらない事を大きな嘘にしてつかれたことがきっかけで、信頼が一度なくなってしまったので他の部分に何かを求めるようになっていました。

どちらにしてもまずはもう一度互いに言いたい事をまとめ伝え、
その後は私が変わる事で良くなることがあるなら一度は頑張ってみたいです。

良き話し相手にもなれ、一緒に楽しさも共有でき、そんな関係になれたとしても変わらない場合は彼のそれが楽な生き方であり、

私がそれを受け入れられないならそれまでなのかなと思いました。

気持ちが整理できました。
ありがとうございます！！

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>> 16 ありがとうございます！

やはりこういうとこでは内容そのものに私の見方が強く出てしまいがちなのはあると思います。

私自身のできることは気持ちを伝えること、押し付けはしないこと、それで変化なく自分が辛いと感じるならそこまでということと改めて思いました。

気持ちの整理がつきました。
ありがとうございます。

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