- 注目の話題
- 加害者が被害者に謝らないまま幸せになろうとしたら弊害が生まれるのは当たり前ですよね。二度と関わらない関係性ならともかく、最後まで関わりがある関係性で。
- なぜ21世紀にもなっても、店やサービスは無人化しないのでしょうか?今だに有人のレジはあるし、今だに散髪屋は人間はやってるし、今だにホテルの受付は人間だし、今だに
- 学校の役員を嫌がったらだめですか？ 一回役員をしたにも関わらず、 2回目もやって欲しいと言われてます。 他にも一回の人は沢山居るのに、 断ると、こち
夫から離婚いい渡されました。理由は、私は、今乳癌の抗がん剤治療中です。来月で終わ…
夫から離婚いい渡されました。理由は、私は、今乳癌の抗がん剤治療中です。来月で終わります。抗がん剤が終わり少ししたら以前の職場に戻りたいと私が言うと夫は、嫌見たいです。一年半傷病手当を貰ってからでもいいのでは、と言ってくれましたが私は、何もせずに家にいるのは、嫌だ。と言うと、では、以前の職場以外の事務仕事にしては、とも提案してくれましが。私は、以前の職場なら私の病気の事を分かっているので働きやすい。以前の職場以外は、自分の事を言わなければいけないなど、不安もあるから嫌と言うと。自分病気の事を安易に考え周りに迷惑をかける人とは、一緒にいれない、価値観が違いすぎると言われました。私は、ただ家に居ると、つまらないと言うのもあるし、癌の事とか考えしまうから外に出たかった。以前の職場私が安心して働けるところだから戻りたいと思っただけですがやはり私のワガママ、自己中なんですかね？
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
すべての回答
貴方を心配してるから
言うんじゃないの？
わたしの姉も乳がんでした。
家にいるのが嫌だと病院の清掃パート行ったり、コンビニバイトしたり
家族は心配でしたよ。できたら家にいて欲しいと願いました。
でも子供が学校に行き旦那が仕事に行き
家に一人でいるのが辛かったんでしょうね
この時期風邪ひいたり感染症に
なったら命に関わりますよ。
しばらくは、家にいた方がいいんじゃないかな？
家族だから大事に思えるから
無理はしてほしくないんだよ。
旦那の心配の押し付けって気がします
ありがたいけどさ^^;
家に閉じこもってたら精神的にもっと辛い事なんでわからないんだろう
旦那はもう少し相手の立場にたって物事考えられるといいねぇ
これで離婚て…相手の気持ち無視して自分の意見通らないからって離婚て…
癌なのは主なのに
主より旦那が自己中でしょ！
お身体大丈夫ですか？不安ですよね。くれぐれもお身体お大事にして下さいね。
来月抗がん剤治療が一先ず終わるんですよね…師走、来年落ち着いた頃に体調をみて考えたらいかがでしょうか？
ご主人も心配なんだと思いますし、先急ぎしているかとも感じると「自分の体を大事にしていない」と腹が立つんじゃないかな？と、今はご主人に「心配してくれてありがとう」と感謝されて合わせた方が良いと思いますよ。
また来年様子みて考えたらどうでしょうか？
とにかく、寒くなってきましたし…くれぐれもお身体お大事にして下さいね。
主さんはわがままでないですよ。
すごく普通です。
でもご主人は主さんのことを心配するあまり
意見が違ってきているのですから、ご主人も悪くないです。
ゆっくりと時間をかけて気持ちを伝えるようにして
よく話し合えば合意点が見えてくるのでは？。
お仕事の内容はわかりませんが、
同じ会社でも少しだけでもうける仕事量を減らすとか、
そういったご主人への歩み寄りも考えてみて。
1年半休んでろって言うのは分かるが、前の職場がダメっていう理由が分からない。 しかも言うこと聞かないなら離婚ってのもなんだか乱暴だ。 価値観が違うと言うより、君の旦那がなんだかバカっぽい感じがするね。 長い目で見たらそういうバカな旦那とは別れるって選択肢もありかもしれない。 (^^;)
お互い五分五分のどっちもどっちで悪くはない。
考え方の違いだけの問題なのだからお互い全否定するのではなく少しずつ譲歩しあえばいい。
自分の奥さんの身体の心配をしてくれる旦那さんと離婚なんてもったいないよ。
ここの皆さんが書き込んでいる通り、側からみればどちらも悪くないと思いますよ。
1番辛いのはあなただし、前に進もうとしているのもわかります。
けど旦那さんは治療も終わっていない段階から元の生活に戻ろうとするのが怖いんじゃないでしょうか。
離婚は言い過ぎだけど、貴方を失うかも知れない恐怖と、支えなくてはいけないから弱音を吐かない気持ちもわかってあげて下さい。
せめて復帰時期を遅らせてはどうでしょうか。
同僚の目線で見ると、治療が終わって落ち着いてから復帰してほしいと思います。
心配してるんだからって、でも結論は離婚を言い渡すような男でしょう？心配してるのではなく、自分の思い通りに動かない女に腹を立ててるだけでしょ。女を見下してるのでしょうね。勝手に言わせておけばいいですよ。本当に離婚する度胸は無いと思います。職場復帰だけでも大変なのに、その上職場まで変えるなんてどれだけの心労か想像できないんですかね。休めば休むだけ復帰もしにくくなるし、旦那さんは傷病手当がもらいたいだけなのでしょうか？
私は旦那さんの立場なのですが妻が病気になり、同じ様な話し合いをした事があります。
病気になった妻は周りの人間がどれだけ心配し、大変であった事が理解出来なかったみたいで自分の主張は通そうとしていました。
程なくこの件がきっかけになり妻とは離婚しました。
状況は多少違うと思いますが、私は旦那さんの気持ち分かりますね。
他の人にとってはどうかではなくて、大事なのは旦那さんにとってどうかだと思います。
旦那さんは”それでもいいよ”と言ってくれる一緒に住んでもいない他の人じゃなくて、あなたのそばにいて”それじゃ僕は無理だよ”という目の前にいるその人ですよね。
ちゃんとご自分の旦那さんを見た方がいいです。
”こう言ってくれる人もいる”という夫でもなくてそばにもいてない、あなたと一緒に暮らした事も無い赤の他人の事を見るのじゃなくて。
他の人がいくら言葉ではあなたの耳に心地いい事を言ってても、その人はあなたの旦那さんじゃ無いしあなたの事なんて何も知りません。一緒にも暮らしても無い。ただの他人です。
旦那さんと離婚をしたく無いのなら、旦那さんが納得する範囲に納めないといけないし、旦那さんの気持ちや意見を軽んじるなら”もうあなたとは無理だ”と言われても仕方ないです。
「それなら僕は無理だ」という旦那さんを軽んじるか重んじるかそれはあなたの選択です。
軽んじる選択をし続けてきたあなたがもしもいたのなら、旦那さんが離れていってもそれは仕方ない事かもしれないです。
とことんまで相手の気持ちを軽んじて相手がもう諦めてしまい、そうなってから後から”やっぱりやめるから”…を言ってもそれが効かない事もあったりします。
他人がどう言っていようが関係ありません。
あなたの旦那さんはその聞こえのいい事を言ってる他人じゃなくて”僕はそれは無理だ”と言ってるその人のはず。
旦那さんのいう事と、あなたの事なんてどうなってもいい他人のいう事と、あなたは一体どちらを重んじるのですか。
そしてあなたにとって大事な事はどっちですか。
離婚されても自分の働きたい職場で働く事か、離婚されないで夫婦でいる事か。
一体どちらがあなたにとって大切なんですか。
どちらでも好きな方を選ばれたらいいと思います。
「どっちも」ではなく「どちらか」しか無い時はどちらかを選ばなくてはならないです。
よく考えられどちらか自分にとって大切な方を選ばれるといいかと思います。選べるうちに。
私の主人も癌治療中ですが、家族に病人がいればいろんな事があるし、感情的にも一喜一憂で、ただ辛さって重なるんですよね。ほんとにいろいろとで…言葉にしたくてもなかなか伝えられないとか、不安感とかお互いでね。心配してても上手く伝わらないとか、本人が一番辛いのわかるし余計に…歯がゆこともあるんですよね。私が思うのは今は抗がん剤治療を優先に治療が一先ず落ち着いてから、それと年末年始が過ぎてそれからひとつひとつで状況を見ながら慌てなくて良いと思うんですが…。我が家の場合はドライブに行ったり、自然にふれ合うと少しホッとするし癒しの時間は必要だなって感じています。気分転換にお二人で出かけてはどうでしょう？お身体が一番大切ですからね。あまりいろいろと負担になさらず、美味しいものでも食べて体力つけて！くれぐれもお体お大事にして下さいね。
❓
主さん
ご主人のいいなりで解決するとは思いませんよ⁉
私もガン患者でした。
抗がん剤終了後、４ヶ月で前職とは違う職場に就職し８年程お世話になってます。
働く事について主人も最初は反対でした。
一番は体調の事。
確かに治療は一段落つきますが、家族からしたらやはり心配なんですよね。
五年間は定期的に通院もありますし、その間に再発の不安も付きまとう。
主さんの気持ちもわかりますが、我を通そうと無理に話しちゃダメだと思います。
ご主人の心配や不安も痛いほどわかってらっしゃると思います。
なら、妥協点を見つけてください。
私の場合、主人からだされた条件は短時間勤務から始める事。
でした。
抗がん剤をされてればわかると思いますが、副作用は抗がん剤が終わってもしばらく続きます。
私の場合手足症候群が１年程あり、尚且つ慢性的な下痢がやはり数年続きました。
主人はそう言うのを見越して私に条件をだしたと今ではわかります。
主さんも前職にこだわらず、まずは体調を見ながら復帰できるようご主人ともよく話してみて下さい。
因みに、体力は自分が思っている以上に落ちてますよ。
夫婦の物事に対する価値観の違いは様々です。
貴方の態度は旦那さんにとって、そこだけは同じ気持ちで居たかった部分であり、譲れ無かったのでしょう。
でも貴方は旦那さんの傷付いた気持ちは分からないと思います。
変な旦那だなぁ…
主さんのこと第一に考えるのが普通でしょうよ。。
価値観がズレてるのは旦那の方だよ。。
「今回の病気の事で、精神的にも参ってるから、今まで働いてきた職場で今までと同じ気持ちで働きたい。その方が安心できるし、気持ちが楽だ」と言っても理解されないのでしょうか？
話おかしくない？
ご主人、女性がいると思います。
お子さん達はご主人が引き取ると言っているのですか？
もしご主人がお子さん達を引き取らないのならますます怪しいです。
勝手に離婚届を出されないよう、来週の(月)の朝イチにお住まいの市役所へ出向き、
離婚不受理届け を提出してください。
それからご主人のスマホやカバンの中やスーツのポケットの中も調べましょう。
そしてお住まいが関東地区なら、
スーツウーマン浮気事件簿
と検索してみてください。
そこの探偵社は安価で確実な浮気の証拠を確保してくださいます。
普通は離婚なんて言葉を出しませんから。
28さんの言ってる事の方が 可能性高いと思います。 僕の心配をヨソに妻は自分勝手に働こうとする そんな人といられない？ 普通妻と離婚なんて考えず 無理しすぎない働き方を お互いに話しあいながら支えあうでしょ。
本当に主さんや家族を愛しているのなら。
考えたくない 認めたくはないでしょうが 調べるしかないと思いますよ。
スレ読むと一度さらっと話しただけでご主人が離婚一点張りになってるみたいですが、
実際は何度も話し合ったか、
時間をかけて一年半の休みや事務職の提案があったのでしょうか？
だとしたらご主人の気持ちもわかるな。
もっとご主人の気持ちを理解しようとしなきゃいけませんでしたね。
ご主人としてはあなたの気持ちを考えて妥協案として、一年半休んだら？と提案したら、
でも私は家に居たくないの！
事務職にしたら？と提案したら、
でも私は前の職場がいいの！
って頭から否定されたらさ、あなたのことを考えて色々熟考したぶん怒りに変わるかも。
前職は体力的にもハードなんじゃないですか？
体調崩して休むと、シフト的に他の人の負担が多くなるんじゃないですか？
家に居たくないとしても、仕事にこだわらず、何か気を紛らすことないかね？って話し合えばよかったですね。
しばらく休んでサークルとかボランテアとか探してみようかな。自分のことばっかり考えていてごめんね。
って言ってみたらどうでしょうか？
以前うちの旦那が入院した時に、私は、
それはあなたの方が痛かったり大変だろうけど、私だって心配だしでも代わってあげられないし、毎日病院に来るのだって結構大変だし気が滅入るし、私だって辛いんだ！！
って言っちゃいました。
そしたら旦那は、そうだよな、お前も大変だよな。心配かけてごめんな。色々本当に感謝してる。ありがとう。
って言ってくれた。
でも普通は、私みたいにワガママを患者本人に言ったりしないから、
ご主人だって色んな気持ちを抱えてさ、あなたにネガティブなことは言えないけど、今後についてネガティブなことも想像しちゃって心配でさ、辛いと思うんですよね。
その気持ちをわかってくれずに、自分の考えだけを主張されたから、
価値観が違うから一緒にいられない、になったのかなと思いました。
せっかくそう言ってくれているのだから、傷病手当ももらえるなら経済的にも多少は余裕がでますし、休養してはいかがですか？
体に負担がかからない程度にですが、今までできなかった細かいところの掃除をするとか、散歩したりカフェに行ったり、DVDを借りてきたり。
主様のおっしゃることもわかります。
でも、今復帰しなくてもいいじゃありませんか。
仕事してれば嫌なことは忘れられます。
でも、もし疲れさせてしまって体を壊したらなんの意味もありませんし、ご主人の負担が増えるだけ。
ありがとう。ゆっくりさせてもらうね。
元気になったらバリバリ働くぞー！
と言ってあげましょう。
私の母は子宮ガンで三回手術して最終的に全摘しました。
今は父の介護。
本人たちは申し訳ないからと動こうとしますし、無理をしようともします。
でも看病介護してる方としては、無理して悪化されたらさらに困ります。
休養しなければいけない時ってあるんです。
なんかあった時にこそその人の本性って出る。あなたにとってなんかあった時というのが「自分がガンになった時」という今で、そして今にいたる時間だよね。
その、事が起こって今に至るその間に出していたあなたの本性に対して、旦那さんはそのあなたと一緒にいてあなたと接してあなたを支えてきたけれど、そのあなたに対してとことんまで呆れてしまってもうやってられないって事になったんだろうね。
自分がガンになったんだからなんでも好きにしていい、好きな事言っていいって事にはならないよ。
他のレスにも主さんと同じような人が見受けられるけど、私がガンになったんだから家族はやってくれて当たり前、夫はそばにいてくれて当たり前…じゃない。
家族だって旦那さんだって大変だよ。自分がガンでもしかしてもう死ぬかもしれないからってなんでも自分の好きにしていいって事にはならないよ。ガンももう死ぬ病気でもないんだから。
おそらく旦那さんも何年も耐えてきた部分があっての事なので、口先だけで妥協した風に見せたり見かけだけで反省した態度を見せるだけでは相手は受け入れない。相手にもしも積年の恨みみたいなのが溜まってると受け入れるわけないと思うよ。
それにもう、旦那さんの中ではもう話し合う時期も過ぎてるんだよ。
なのに「夫がこういうから夫がいう通りの職場にすべきか…それとも私はこうしたいからやっぱり自分のしたい職場に行くべきか…」とか考えていて、つまりとんでもなくズレていて、的外れな感じになってる。
その時点で主さんはかなり自分本位になっていて相手をそんな感じに軽んじてきてたんだろうな、相手を見てなかったんだろうなってわかる。
今からだと旦那さんにまた「話の席」についてもらうだけでも大仕事。相手はもう答えを出したんだから。
相手はもうあなたを諦め仕方なくもう答えを出して「耳を閉じた」んだから。
今までの積年の思いがもう諦めさせたんだな。
今から話を聞いてもらうには、今迄の事を全部反省し本心から謝るしかない。
その謝罪が相手の心を打ったり相手の心のどこかに引っかかれば相手も離婚はやめてくれるかも。
でもどうせまた口先で言ってるだけだろとか思われるなら…無理だろうな。
今迄に旦那さんに示してきたあなた自身の価値や信用が問われる状況。
もう今更の話かもしれないけど…できるだけの事はやってみてもいいと思うよ。
だから…
ご主人には女性がいるんです。
こんな急ぎで離婚しようとするなんておかしいでしょう？
私が↑で書いた、探偵社にご主人の浮気調査を依頼してください。
(月)朝イチに必ずお住まいの市役所へ出向き、離婚不受理届けを出すんですよ。
貴女はまず離婚は絶対にしない。
これだけを主張してください。
ご主人の化けの皮をはいで真実を調べましょう。
絶対にご主人の背後に女性がいます。
主さんさんもたくさんの意見をもらい 逆に混乱しているんだと思います。
でも冷静になって下さい 主さんが少し折れて働き方を考え直すと話せば 本当はそれで済んだ話しです。
なのに少し意見が対立した位で離婚に突き進もうとする旦那 しかも親に言いに行く？ 異常ですよ。 本当に愛があるならもっと話し合います。
主さんが考え直して 話しそうとしても聞く耳もたない？
ほぼ確実に女がいるんです。 そんな旦那とは離婚した方が良いと思いますけど 今のままだと旦那さんの思うツボですよ。
28さんは 簡単に判は押さず やれる事はやれと言ってると思うし その通りだと思います。 病気でしんどいのは承知ですが 是非行動にうつしてもらいたいです。
男が離婚を急いていると女がいるって言うのおかしくない？
そりゃそうゆう場合もあるだろうけど。
うちの旦那の同僚が離婚したけど、旦那側から言い出して妻側はやり直したいって言ってたみたいだけど旦那は早く離婚したいって言ってたよ。
もう一度やり直せばいいじゃないって話だけど、旦那側は考えに考え抜いたし長引けば情があるから直ぐに離れたいって言ってた。
ただでさえ主さんは今不安なんだから、余計な心配増やさなくていいと思う。
話し合って とりあえず望んでいた離婚回避できたのは良かったと思います。
でも主さんのある返信レスに疑問を持ちます。 旦那さんは離婚したら母さんを恨めと子供さんに言ったようですね。
主さんの仕事に対する考えの頑固さに問題があったとはいえ 旦那さんの発言 割りとスルーされてますけどかなり酷い言葉ですよ。
単純に母さんのせいで別れるって子供に伝えたて事でしょ。
何か旦那さんに別の弱みでも握られてるんですか？ 自分優先か子供優先か お互いがどう考えているのかと言うことです。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
