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母は恐らく自己愛性人格障害です。 普通の人は怒らないことで「攻撃された」と感じ…
母は恐らく自己愛性人格障害です。
普通の人は怒らないことで「攻撃された」と感じるようで急に怒鳴り始めます。
そのような家庭で私は人間関係の基本がわからなかったのと私も認知の歪みがあったため職場の人間関係もうまくいかず現在求職中です。
母と会話がままならないのであまり話さないでいると毎日プンプンしてると言われました。
(毎日一日中何かしら文句を言うのは母です)
同じタイプに目をつけられ退職に追い込まれるのを繰り返しています。
モラハラやパワハラは逃げればいいで終わりますが転職してもそういう人ばかりです。
元夫も後から母と同じタイプだとわかりました。
その後も言い寄ってくる相手は同じく
「俺は今疲れてるよ。見て。声かけて」
という態度をするような人でした。
この前、客として行った先でも、店員がプライベートな愚痴を話してきました。
カウンセリングに行ったら
「みんな悩んでるのよ」
と料金を払ったのに一時間も相手の悩みを話されたこともあります。
①私はわがままな人たちに母親役を求められてるのでしょうか？
母や職場のこのタイプの人には優しくしているわけではなく、なぜ大事にしてくれないとキレられている感じです。
元夫の時には、おかしいと気づけず同調して甘やかしてしまったかと思っていました。
②どうしたら変に求められずに済むでしょうか？
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深い仲になるとお互いに求め合い、相手に理解と愛情を求めるものです。無関心にならない限りそれは無くなりません。ただ、一方的すぎるというのが困りものですね。
道行く人に求められないようにするには忙しそうに大股で歩く、人の良さそうな雰囲気を振り撒いていたら引き締める、などでしょうか。
母親と離れて暮らし、影響下から出た方が良いです。主さん自身が知らず知らずのうちに、母親のようなタイプの人の雰囲気に馴染みや落ち着きを感じてしまっているかもしれません。
あとは人に振り回されない、情に引き摺られない、振り回しも引き摺りもしない人のことをよく観察することです。どこかで自他や公私をスマートに線引きをするラインがあるはずです。
元夫の件で気付いてるみたいですが、その手の人だって自分を受け入れてくれる人を探し回って生きてます。
甘やかす、優しい、聞こえは良くても、ことなかれにする方とも自分で言ってるし、きちんと判断出来ない主さんだからその手の人が後を絶たないのだと思います。
人を依存させるのは簡単ですが、自分が持ちこたえられないなら、受け止めるのをやめないとね。
自分の本意と違っても黙って受け入れ続けたりしないで、もう少し自己中くらいでも良いのかもしれません。
時に厄介な人もくっつきますが、正しく導いてあげないとね。
主さんみたいに機能不全家族で育った女性は、ダメ男ばかり好きになってしまうケースがよくあります。
ネットで「ダメ男ばかり好きになってしまう女性」と入力して検索すると、原因や対策が書いてあるサイトが沢山出て来ますよ。
https://josei-bigaku.jp/dameotokosukininarusinri1959/
自己愛性人格障害の特徴は、自分の痛みには敏感で、他人の痛みには鈍感だから、凄く我儘で自己中な性格をしていますので、正論が通用しません。
モラハラをする人達は、自己愛性人格障害ですので、主さんの母親や元夫も、自己愛性人格障害の可能性が極めて高いかと思います。
自己愛性人格障害は、常に自分よりも弱い立場の人をターゲットにしていますので、きっと主さんは、母親や元夫から見下されていたんだと思いますよ。
法的に、親子の縁を切る事は出来ませんが、なるべくならば、主さんが家を出て、母親とは関わらないように生活を送った方がいいと思います。
毅然とすることです。
変な奴らは相手にしない。
仕事は嫌な人もいますが、辞めないことです。
所詮世の中、人を傷つけ、人を不幸にすることしかできない悪人だらけなのです。
当然、そんな奴等は、罪を反省したり、被害者に対して謝罪したりするわけがないですから、もう放念するしかありません。
しかし、そんな奴等も、因果応報の法則により、必ず痛い目を見ることになりますからご安心を。
そして、あなたは、まずは自分の身は自分で守り、悪に負けずに、悪に打ち勝つ強さを得なければなりません。
悪に誹謗中傷されたり、何を言われようが、「バカがほざいてるわー」と、完全無視無関心無執着無興味無関係を決め込み、毅然敢然と右から左にスルーすればよいのです。
一番手っ取り早いのは、合気道でも習って、心身共に強くなることでしょう。
大丈夫、あなたも強くなれる。
正義は必ず勝つのですから。
あなたは何も悪いことはしていないのなら、堂々と、でーんとしていればよいのです。
スレや返事を読んで感じたのですが、事勿れ主義で自己表示すべきとこで言葉にしないでナアナアにしているものの、今までの経験で人間不信で人嫌いかな…。
ご自分が傷付かないために、知らず知らずのうちに常に相手にファイティングポーズの態度をしてしまってないかな？攻撃体制の気持ちは相手に伝わるし反応されるんですよ。
違ってたらごめんなさいね…
もしそうであるならば、意識されてファイティングポーズのガードの手を少しずつ下にさげたら良いと思いますよ。
攻撃されたら正当防衛ですから、やり返すとの考え方にしてみてはどうでしょ？
最初から防御してしまうと仲良くなりにくいかも…壁になってしまってるのかもしれません。
優しい分傷付きやすいものです。
ご自分に優しい言葉掛けてあげて下さいね。
親が毒親だと他人にどこまでを頼っていいか迷惑かがわからなくなるのですよ
だから近寄ってはいけない人に依存してしまったりトラブルに遭いやすくなります
それでいて親に原因があるとは思わないので自責してしまったりします。
そういう人が多いのです
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