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反抗期？の発達障害の中学生の息子がもう酷すぎて本当に嫌で無理です。 息子は…
反抗期？の発達障害の中学生の息子がもう酷すぎて本当に嫌で無理です。
息子は少しでも自分の行動の邪魔されると、大きく足踏みしたり、ドアを蹴ったり、物音立てます。
暫く何も言わないでみましたが
余りにも頭に来て
「いい加減にしなさい!いつまで調子に乗ってんだ!」と怒ったら
息子に
「はぁ？何お前の分際で調子に乗ってんだ？」とか言われました。
何回も親にお前なんて言うなと言ってるのに‥
まだクソババァの方が良かった。
発達障害故になのか？
皆さんなら、叱る度に
子供にお前なんて言われたら
どう思いますか？
どうしますか？
発達障害だからと理解出来ますか？
私はどうしたら良いんでしょう‥
知的障害のない軽度の発達障害です。
20/05/06 19:40 追記
もう本当に息子のご飯作りたくないです。
作らなくて良いですか？
酷い、ネグレクトですか？
新しい回答の受付は終了しました
分かります！
病気だし仕方ないことでも腹立ちますよね。
でも男の子だったら発達どうこう関係なく
そういう言葉言いますよ。
親に対しての口の聞き方気をつけないとご飯出さないと言ってみては？
うちも障害ありますが5歳レベルなので
アッカンベーとかなので可愛いものですね笑
レス全部読んでなくてすみません。
ご主人は毎晩帰宅なさる方ですか？私なら、息子さんが風呂に入っている隙に荷物や通帳や現金持って家を出ます。
二度と帰りません。ご主人に育ててもらいます。行方不明になってやります。
もちろん置き手紙もします。(家出に際して、何週間か前から計画たてます。)
父親のあなたが育てて下さい、と書いて出て行きます。住民票も移さず、
何がなんでも縁を切って生きてやります。最悪、ホームレスになる事も覚悟します。
主さんがそんな悪態つくクソガキ(失礼)に、強い態度に出られないならもう存在を無視して出て行くしかないでしょう。
私は「この受精卵の生き残りが、汚ねぇ口きくんじゃねぇ‼おまえなんか生みたくて生んだんじゃねーんだよ‼たまたまハラん中におまえのおやじがおまえを突っ込んでおまえが出来上がっただけだ」「文句あんならあの世に帰れ、この野郎❗❗❗❗❗❗」
と暴言吐きまくって、畳の上に包丁ぶっ刺したる。
そんな事出来ない主さん、逃げるのがいい。そんなクソガキのために人生棒に振る事ない。
言い過ぎたらごめんなさい。m(_ _)m
うちの息子も反抗期が酷かったのですごく分かります。
お前やてめぇ！なんてよく言われましたが
そういう多少のことは気にしないようにしていました。
とにかく、人に迷惑をかけたりするような行動をしたら叱りますし
発散法を提示したり、場所も探しました。
息子は何を考えているのか、考えました。
発達障害の有無ではなく、子供と向き合い、理解することが大事なのかなと思います。
同じ土俵に立たず、親として接してあげてください。
他の方と重複しますが、早く逃げてください。
現状で環境が改善しないのですから。
主さんは、攻撃されています。
それが家族だとしても………いや、家族に攻撃するなんてもうそんな人、家族じゃない！
知っている→やってみる→理解する
逃げてください。主さんも周りもやっと理解するでしょう。
日々のお母様としてのお仕事、お疲れ様です‼︎
お子さんは、何か悩みがあったりはしないでしょうか？大事な家族を思いやる余裕がないように感じました。
発達障害のお子さんと向き合うのは、年齢や置かれている状況にもより変わるので、難しく感じることが多々あると思います。
なぜ、そういった行動をしてしまうのか、お互い冷静に話が出来る時にしてみると、少し好転するのかなと。
ただ、お母様の日々の苦労を考えると、容易には助言が出来ません。しかし、赤の他人ではありますが、応援しております。
発達障害なら、それなりに対応策あると思います。きっとあなたは→子供はこうあるもの、子供は→こうあるものと見ているのでそれと違ってて腹が立つんだと思う。そうだとしたらもっと前からそうならんしよう仕込めば良かったと思います。私の子は、大学生ですが、お前とか親に毒づいた事はないです。なぜなら親が1番後から産まれた人は2番であり親に従う者というように仕込みました。中学生になってからでは、ちょっと遅いかも。言うこと聞かなければ、ひっぱ叩いて「どの口が言うのかね？」位言うといいんですが、向こうも甘えてたり今更〜なら聞かないかも。
家は娘ですがこの息子さんと一緒で全身全霊でひとり親で（死別しているので）育てたのですが全く愛情が伝わらず奈落の底に落とされるようなことの連続でした。自分が育った家庭環境も悪かったので子供を持ったらまた同じ思いをするかなと思ったら案の定でした。性格って遺伝が大きいと思います。ひどい環境でも優しい遺伝子を持った子はいい風に育っていきます。周りを見ても暖かい家庭で
育った人はそういう遺伝子を持った人たちだと思います。親も子も。主さんの家はご主人のをひいてしまったんでしょうね。教育で何とかなると思って一生懸命やってきましたが未だに私に対する態度
言葉はひどいもので話すのも嫌です。私が死んでもこの子は３日もすれば忘れるだろうとは今も確信しています。むしろ私の死を早く望んでいるかも。全身でぶつかり大学もだし結婚もしました。
これで十分親孝行といえばそうかもしれませんが私がしっかり教育しなければ底辺に落ちていくような行動ばかりで死に物狂いで戦いました。それでも私は毒親呼ばわり。いい加減にしろくずと私は長い時間がかかりましたがこのことは気持ちが触れ合うことはないと悟りました。親の役目は果たしたのであとは旦那とか仲良くやっていける人とうまくやっていけばいいと思います。
ここのレスの人はみんな主さんの気持ちになってくれていいですね。
私が相談したところはみんな自分の友達さえ親の背中を見て子供は育つなんて人ばかりで育て方が悪いでこういう子供を持った親の気持ちなんてわかるまいと思い絶対離さないと思っていました。
主さん大変ですが思いつめないで２０歳過ぎたら逃げましょう。
お辛いですね。私も家出したいくらい悲しみに明け暮れた時があります。男の子の反抗期は想像を絶しますね。中3から高1にかけてが一番酷かったです。念願の進学校にも入れて高校生活も楽しく過ごしていたにもかかわらず、私に対する態度が酷かったです。親として生活態度を少し注意しただけでもオマエ呼ばわりされ、それによって口論になると叩いてきたり、蹴られた事もあります。
夫はここぞという時に何も言えず頼りになりませんでした。日頃、父子のコミュニケーションがなかったのでこんな結果になったのだと思っています。あまりのショックと悔しさで家事は出来ませんでした。ご飯は炊きましたが、おかずはスーパーの惣菜を買ってきました。冷蔵庫に入れておけば息子は勝手に食べてました。ひと月くらいそんな生活でしたよ。その後はまたいつもの日常を取り戻したり時々勃発したりの繰り返し。
これまで私は精一杯の愛情をかけて育ててきました。以前は息子も素直で可愛いかったのにこれほどまで変わってしまったのかと信じられない気持ちです。そんなことがあって以来、息子が怖くなりました。平穏な日を重ねても時にフラッシュバックしてしまいます。たまにですが息子は気まくれに機嫌良く話しかけてきます。話に合わせ笑って聞いていますが、昔のように心から楽しいと思わない自分がいます。息子によって私も変わってしまったのかもしれません。
現在反抗期・発達持ちではありますが、高卒新入社員です。
子供の立場から言います。旦那さんがモラハラという話でしたので、息子さんの悲しみや辛さの捌け口がどこにもない可能性を疑いましょう。子供は迎合(げいごう)と言ってどうしようもねえモラハラ野郎や毒親、嫌な親と長く居たりすると、さすがに発達があろうとなかろうと、何もしなくなったり親の機嫌を損ねないように媚びたり素直になったりなど、とにかく従順な子供になるように変化します。
これは息子さんにとっても他の人にとってもとても悪いことです。お父様も調子に乗るでしょうし、息子さんも主様に当たるなどするでしょうし、主様も疲弊するでしょう。よくない。
話を聞く限りだと、息子さんがお父様に迎合を始めたことでそのストレスが主様に向かっているのかもしれない、というのが私の考えです。これはあくまでも可能性としての話ですが、可能性として頭に入れておき、父親が居ない時、息子さんにキレられない程度に切り出してみましょう。
｢お父さんに、なにかされてる？｣とか言いようはあります。
若輩者が言えた道理ではありませんが、子供も、｢血は繋がっていても｣他人です。学んだ価値観も人間性も違います。
反抗期は自我がしっかりできてきた証拠です。息子さんのやり方はおかしいですが、しっかり健やかに成長できてるってことです。自慢してもいいくらい。
対等ではないという回答もありますが、特別敬えという方が有り得ません。親と子は会社なら先輩後輩くらいの間柄でいいです。
言うことを聞かせるというのも障害の特性上、99%むりです。ソースは私です。
長くなりましたが、
・息子さんの迎合の有無(父親に対して素直になっているか、父親に対して従順であるかどうかなどで構いませんし、調べれば出ます)
・家族間の問題と息子さんのストレス源の洗い出し
このふたつを踏まえてアプローチを変えてみてはどうでしょう。
これは、息子さんとほぼ同じ状態にされた経験談からのアドバイスとなります。
若輩者のくどい長文で失礼しました。
そうですねー。私は反抗期とか全く来なかったですけど下の子はそんな感じでした。まあ、主さんの場合は発達障害も大きな理由でしょうね。ただ、そういう時は無視するのは良くないです。主さんは楽ですが子供がダメになるかもしれません。やはり有効なのは親に逆らってはいけない、とまではいけませんが親には感謝すべき、みたいに教える事が大切です。発達障害もあり、難しいとは思いますが、ここが主さんのふんばりどころです。ここを乗り越えればきっとお子さんが成長した時、親孝行とかしてくれるようになりますよ。頑張ってください！陰ながら応援しています。
主さん、もう自分を責めないで下さい。
じゅうぶん、頑張っておられます。
同じ立場にならないと人の気持ちなんて誰にもわからないです。
医者でさえも。
私も主さんと同じような家庭で、何度も死のう逃げようと思いました。地獄だと思いました。
どうせなら、出来る限りのことをしようと死にものぐるいで頑張りました。
あらゆる専門家に相談して、中学生の男の子の話相手として、少し上の大学生くらいの家庭教師をつけました。
親に言えないことを相談したり友人や兄の役割を期待したんです。
そして、ストレスの発散としてスイミングやスポーツクラブにも入れました。
本人がパワフルで全て受け入れれる子だったので、功を奏して一番を目指すくらいになって今では別人のように優しく前向きで社会人として頑張っています。
じつは主人もモラハラでこればかりはどうしようもない、折を見て離婚するつもりでしたが、今は何でも話をしてくれて普通に生活しています。
父親みて育ったのでしょうか？
私の友達の男の人は25歳の無職ですが
親に毎月1万円ずつお小遣いもらってるようです。
adahではありませんか？
初めてショッピングモールにいったら
後ろ髪引っ張ってきたり
お腹痛いといったらお腹を買ってきたりされました。
adahの本も読まれてみたらいかがでしょうか？
発達障害じゃなく健常者特有の反抗期に感じます。
コミュニケーションや本気で向き合うことが不足すると健常者でも似たようなことをする場合があります。
発達障害の特性について学んだほうが良いと思います。
特性上の問題行動ならもっと親身になれたのですが。
まず、健常者に起こりえることを発達障害のせいにしないことを頑張って下さい。
どんなに困りごとがあろうと、クソババアとか反抗して健常者も言います。
そして、発達障害だから仕方ないという誤った考えに惑わされないで下さい。
主さんは精一杯頑張ってることは伝わります。
多感な時期のお子さんに相談窓口を作っても悪化すると思うので、主さんが困った時に悩みを打ち明けられる相談窓口をつくるほうが大切だと思います。
これくらいしか言えません。
ごめんなさい。
息子さんは本当に障害がありますか？大きな病院で検査されましたか？
親に対しての暴言や行動は、反抗期もありますが、息子さんのストレスからのものかもしれませんよ。まだ未成年ですし、自分の感情をよく理解できずにうまくコントロールできないから、暴言に繋がるんだと思います。
どんな子どもでもあなたが産んだんですから、責任持って成人するまで立派に育てなさい。育児放棄は犯罪です。
他のお母様も必死に子育て頑張っています。あなただけが苦しいわけではないんですよ。
息子さんが暴言はいたら優しく抱きしめてあげなさい。どんなにウザがられても母親としての愛情で息子さんを抱きしめてあげなさい。
もうしょうがないのかなぁ～
12歳女子絶賛反抗期の私です笑
私は、そんなにひどくないのであんまり今までと変わらない生活を送っています。
子供目線で答えて行きます。
※あくまでも私の意見です
はっきりと言って反抗期の時に、色々絡まれたくないんです。
もう、息子さんを部屋に閉じ込めて、ずっとそこにこもってもらう。ご飯とかは、部屋の前においたりして、できるだけ距離をおく。勉強とかも全部自分でやってもらう。
このへんではないでしょうか。
息子さんに対する接し方も一度見直してみるのもいいと思います。
ご主人とも話し合う必要もあると思います。
これは、家族の問題です。
家族全員で話し合う必要があります。
参加をいやがっても強制参加させ家族会議をしましょう。
息子さんにどう接っしてもらいたいのか等を話し合いましょう。
応援しています。
少しでも参考になれば幸いです。
うーん。
発達障害は、ただ勉強を覚える速度が他の人より少し遅いだけで
お母さんにひどい反抗をしてくるのとは、あまり関係ないと思うんですが。
息子さんは、お母さんのことをあまり信用していないように見えてしまいます。
息子さんの、気持ちとか、心とか、何を思ってるのとか、息子さんと話をしたことありますか？
どんな悪いことをする子供も
必ず、その子供なりの
理由があってやっているはずです。
お母さん側に、少し悪い部分が
あったなら、まずそれを治さないと。
お母さん自身が、まずちゃんと筋を通していないと
子供は言うことを聞いてくれませんよ。
健康な子供でもね
反抗期、つらいですよね…
うちにはADHDの高校生の息子がいますが、半年前ではまぁひどかったです。
暴力はなかったけど、自分中心に世界が回ってるようで。好き勝手言って、都合が悪くなると屁理屈言って逃げて。
機嫌が悪くなるとドアをバタン！と閉めたり、睨んで来たり…しんどい思いをしてきました。
おかしなことをしたり、言ったりするたびに、叱って、時には馬乗りになって泣きながら思いを伝えたこともあります。なんでこんなに頑張ってるのに伝わらないんだろう…。
悲しくて悲しくて、こんなにつらかったことはないです。
でも、不思議と半年前くらいから、少しずつ少しずつ、前の息子に戻ってきました。
今では横で一緒にテレビを観て笑ったり、一緒に買い物に行ったり、できるようになりました。
だから、きっときっと、落ち着く日が来ます。
つらいけど、ある程度は黙認しつつも、ほんとにダメな時は真っ直ぐ向き合って、逃げないで接してあげてほしいと思います。
今はそんな時期と半分諦めながら、頑張りすぎない程度に…
早く落ち着く日が来ますように。
発達障害の子供を育てる苦労は、その立場にならないと分からないと思います。一括りに発達障害と言っても、その傾向や特性は様々だし、その子の性格や環境要因も大きく作用するから、何が正解なのかは凄く難しいと思う。
主さんは今までよく頑張ってきたと思う。育てにくい子供に試行錯誤しながら、理解のないモラハラ旦那に邪魔ばかりされて、それこそ孤軍奮闘の日々でしょう。
どんなに心を尽くしても報われない現状を目の当たりにする毎日では、疲れ切って途方に暮れ 投げ出したくなる気持ちも当たり前だと思う。
うちにも発達障害の息子が居ます、幼い頃に離婚し母子家庭で育てました。中学生の時の反抗期は凄まじく、暴言は日常で、家中の物が破壊され暴力も酷く壮絶な日々で、本気で殺されるかもと思ってました。
でも暗くて長くて光が全く見えなかったトンネルにも出口はありました。
主さん、あまり自分を責めなくていいと思う。周りから責められるばかりなら、せめて自分で自分を褒めて慰めてあげよう。
我が子を愛せなくなる感情って辛いですよね、愛情注いで必死に育ててきてるのに報われないから余計に追い込まれていくんだと思う。
それは愛してる証ですよ。
主様の悩みが自分とあまりにも似ていて泣きました。
主人は、家に帰ってきたくなければ帰ってこない、共働きのため晩ご飯がいらないのなら連絡してほしいとお願いしても何の連絡もなく普通に飲みに行く、子どもにはゲームを次から次へと買い与えてしまい、お金の大切さも教えることなくお小遣いもどんどん渡してしまうなどモラハラ夫です。わたしに対しても常に威圧的で暴言もひどかったです。
息子は幼いころからとても育てにくく、あちこちでトラブルを起こしては、謝る毎日でした。そのたびに話して聞かせようとしましたが、なかなか話が伝わりませんでした。
高校生になった今では、一日中自分の部屋にこもってオンラインゲームです。宿題のことや起床時間のことを言えばドアをバタンとしめたり、壁を殴ったり暴言を吐いたり無視したりでどうすればよいのかと毎日悲しくなります。
家をでようと今日いよいよアパートを探してみましたが、こちらのみなさんの優しさに触れ、わたしも涙が止まりません。主様もつらい毎日だと思いますが、どうかご自身を大切になさってくださいね。これだけ悩むのは、前の方もおっしゃってみえる通り、息子さんへの愛情だと思います。
みなさんの投稿に対してとても誠実にお返事をされている主様から人柄が伝わってきます。息子さんにも主様の優しさ、温かさが伝わりますように。
必ず終わります。
お子さんと同じく知的障害のない軽度の発達障害の息子が三人います。
単に反抗期なんです。
でも、障害の特性でコミュニケーションがあまり上手くないですよね？お母さんの自分を心配している気持ちとか、悪いことだから止めさせようとしているとか、そういう事に気付けない面はあると思うんです。
軽度で障害のない子と変わらないように見えても、やはり一緒に長い時間を過ごすと「あれ？お前変わってるな」と友だちに言われたり、苦手なことに時間がかかると劣等感を持つと思うんです。
病院にかかっていると(自分は友だとは違うんだ)という気持ちもあると思います。
少しずつたまってきた、不安とか、劣等感とか、悩みとかが思春期のホルモンバランスの悪さで、バンッと弾けたんですよ。
お母さんへ全部ぶつけているんだと思います。
気持ちのコントロールが上手く出来ないから、障害のない子の思春期よりもちょっと過激になるんです。
うちもそうでした。でも全員じゃなくて次男は酷かったです。
性格とか、友だちとか、色々な要素がありますから、障害があるから絶対にひどくなる訳じゃないですけどね。
振り返ると放っておけば良かったな。て思います。
心配なのでつい口を出してしまう。
それが嫌だったんです。極端に。
酷かったけど高校生で終わりました。
「俺さ、なんかバカだった。酷いこと言ってゴメン。」て謝りましたもの。うちは取っ組み合いもしました。
距離を置いたら変わると思いますよ。
時間はかかります。障害のないお子さんよりもちょっとだけ長くかかると思います。
もしお母さんに手を挙げたら、お薬の服用も効果があるかもしれません。でも病院へ行かないだろうし、飲まないかもしれないですけどね。
でも、必ず終わります。ずっとそのままじゃないですよ。
お子さんも内面の辛さと闘ってるんです。
終わったから落ち着いて考えられるんですけど、主さんも楽になれますよ、必ず。
発達障害児のいる施設で指導員していましたが、親として近しい関係でそのような悩みはよく聞きました。
今までの関係性にもよるので、具体的にアドバイスはしませんが「指導員」は暴言吐かれても溝落ちパンチくらってもその子の生きやすい環境を整える立場の自覚しているのでチームで解決します。
1 : 1ではなく、(親御さん側)複数人：(子供)1 で支えられる環境づくりを、親御さんも子供さんのためにも考え直してみてはいかがでしょう。
あと、私はシングルマザーに育てられた健常児でしたが、「1人で無理しなくていいのにな〜」って親が怒る姿・落ち込む姿・大変そうな姿をただ眺める日々が続いた時に、「人に頼れる人になろう」と思い仲間に囲まれる環境づくりを心がけています。弱音が吐けないのは、辛いものですよね。
小生が学生のときは先生に叩かれれば、親は先生に叩かれるお前が悪い…教育の一貫として先生が生徒に手を上げる事は当たり前でしたが、今は立場が逆となり、親が子供を躾と称して手を上げれば、それは躾ではなく虐待とみなされる事でしょう。
児童相談所に相談する事も有りだと思います。
お一人で大変な思いをされてるんですね…
私が反抗期のときうっせーババアって言ったことありました。発達障害というよりも家庭環境によるものが大きいと思います。父親の存在がなかったり両親から愛情が感じられないと性格に大きく影響すると思います。私がそうでした。
誰か身近に相談できる人はいますか？
子育て支援センターや市役所で相談できる窓口があればいいのですけど。
モラハラに関しては日記に細かく何を言われたか等記載しておくと離婚等なったときに有利になりますので書き留めておくことをおすすめします。
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