- 注目の話題
- 両親が私の暮らしているところの近くで、昨日用事があり、 ついでに実家にある荷物を持ってきてくれるとのことでした。 私は両親と距離を取りたいと思っているの
- 子どもが欲しいので、マッチングアプリで知り合った人の精子を貰うのって駄目なんですか？ お互い個人情報は言わないその場限りの関係性を、本人達がOKしてれば別に良
- 40代の時は何も感じなかった、老化なのか衰えなのか、50代に入った途端急に一気にきました。 老眼、体力の衰え、食欲に正直に食べたら胃もたれやお腹壊したり、身体
うちの子の写真を義妹が勝手にSNSにアップしました。 義母も義妹もおしゃれでS…
うちの子の写真を義妹が勝手にSNSにアップしました。
義母も義妹もおしゃれでSNSをやってます。
私は見る専門で、自分でアップとかはしません。
我が子が生まれて、義母にはSNSにアップしないで欲しい事、名前とかも書いたりしないでと伝えていました（義母はもちろん了承）
私としては義母に言えば義妹にも伝わってると思っていたのに、義妹のSNSを見たら、うちの子とツーショットが載っていました。。
夫に言ってもう2度と義妹と会わない、義実家とも縁を切って欲しいと言うと、
義妹に写真は削除させておくし、2度とさせない。たった1回で縁を切るのはやり過ぎと言われました。
たった1回でも、うちの子の写真は永遠にネット上に残るんですよね？
そんなの耐えられません。
義母、義妹からも謝罪の電話があったけど、そんなので許せません。
あれだけ義母に嫌だと言っていたのに。
夫が縁を切れなくても、2度と私と子は義実家に行かないし、会わないと言ったら、
「少し頭を冷やせ」とキレてきました。
そんな夫にもイライラ。
もうイライラが止まりません。
このまま離婚でもいいな、位怒っているのに、夫はそこまで気にしてなくて。。
家族になったのが間違いだったのかな。。
愚痴ですみません。
同じような方いますか？
新しい回答の受付は終了しました
小学生とか小さな子供だったら、芸能人とかも、ネットとかで載せたりもしています。
すぐ成長しますし、顔つきも変わって、だれかわからなくなりますからね。
謝罪もしてもらったわけですし、今回は大目に見ても良いのではないでしょうか。
この先も子供の友達にのせられたり、似たような事があると思います。
また、その逆で、主さんの子供も友達をのせてやってしまうかもしれません。
誰もがこういう間違いを起こす可能性がありますから、許す心を持つ事も必要だと思います。
そうじゃないと、同じ間違いを犯した時、どうやって償いますか？
あなたが過剰に反応しすぎです。
義妹さんが悪いのは確かですが、早いうちに削除したなら誰もその画像を保存していないだろうしネットの海にももう出ません。
一般人の生まれたばかりの赤ちゃんの写真なんてはっきり言って無価値です。成長で顔も変わるし何か犯罪のターゲットにもなりません。冷静になりなさい。
義妹さんは今回の件もあり、少なくとも主一家の写真を今後ネットに載せる事は無いと思いますよ。
というか、次やったら絶縁と宣言すれば良いと思います。
あなたも人の親になったんだから、カッとなったら一切謝罪も受け入れられないような狭量な人間にならないよう気を付けた方が良いですよ。
極端な思考ですね。
縁が切りたくなるほどイヤな事なのであれば
周りへの周知徹底を怠った主の責任ではないでしょうか。
だって自分から義理の妹にも何も言っていないんですよね？
という事は義理の妹への周知徹底を怠った主のミスだと思います。
義理の母がこう動くだろうという安易な発想しかないのに
ここまでの思考にたどり着いてしまう主が怖い。
こんな脅迫じみた人と結婚した旦那さんが可哀相です。
離婚する程の事かな？
ちょっと神経質になりすぎてる
気がするんだけど…
ネットに上げても誰かがその写真を保存して無きゃ
削除したら消えるでしょうし
ツーショット写真を一回上げたくらいで
そんな必死こく事かな
幼稚園や学校に通い出したら誰かが
写真あげる事もまぁあるかもだしねえ…
あなたのお気持ちは凄くよく分かりますし、無断で投稿する事は許される事ではありません。しかしながらお子さんの事を考えるとこれが原因となり離婚になったら、もっと深刻な状況になります。それはお子さんは望んでいないと思います。
5さん6さんと大体同意見です。
お怒りはお察ししますが、ちょっと過剰かな。赤ちゃんの写真一枚ネット上に残ったからといって、お子さんの一生を左右するようなことは起こらないでしょうから冷静になって下さい。それとももうお子さんは大きいのですかね…。なんにせよ、主さんも義妹さんに直接伝えていたわけではなさそうですし、1回目は許してあげていいんじゃないでしょうか。
ちなみに私は腐れ縁の幼馴染に無断でsnsに我が子を顔出しでアップされました。不意に写真撮られた時に「snsにアップしないでね！」と言わなかった私のせいかもですが、撮影した友人の子供の写真＝SNSにアップするっていう発想が自分の中にはないのでかなり驚きました。自己顕示欲の強い子なのでそうきたか、と思うとともに今後への警戒を強めました。主さんの不快感は理解しますよ。
義妹さんも、ツーショットで可愛く撮れたからアップしたんだよね。
多分だけど、主さんが直に義妹さんに言っておいたら、アップしなかったと思う。そして謝ったんだよね？
削除画面などは送ってくれたのかな？
これがね、主さんのお子さんのヘン顔とかをわざわざ切り抜いて、義妹が自分の子供の可愛く撮れた写真と比べるためにアップしてあり、悪意あるものとかだったら、絶縁で良いと思う。
今回はそういうのではないんだよね？
だとすると
たった一回の投稿で絶縁なんて…と、
周りも義妹に同情しちゃいそうだし、旦那も、
【奥さんキツすぎ妹可哀相モード】になるよ(既になってる)
〔ごめんね私が過敏だったかも
すぐに消してくれてありがとうね
落ち着いたらまたお話しましょう〕
と、言って置いたほうが主さんの今後のためじゃない？
赤ちゃんの顔って変わるし
すぐに削除したなら身バレとかにはならないと思う。
これくらいで怒るなとは言わない、
怒りを引きずらない方が主さんのためだよ、という話です^_^
以前ですね・・・妹が、自分の許可なく勝手に画像を
SNSではないけど、流した事がありまして厳重に抗議した事がありました。
旦那様は、たった一回だとおっしゃられてますが
断固抗議されたほうがいいです。
非は、義母にありますね。
私も3さんに同感です。主さん、頭を冷やして下さい。
勿論、無断で載せてしまったことは良くなかったと思いますし、義妹さんはSNSの怖さを甘く考えていると思います。でも、主さんはご自分には100％落ち度がないと言えますか？載せてほしくなければ本人に直接言うべきだったのでは？義母に言えば伝わると思っていたようですが、それは主さんの思い込みですよね。
今回一度のことで縁を切るというのはちょっと極端過ぎると思いますよ。義妹さんも謝ったのだし、削除もされたのならもう二度とやらないでしょうから、今回は許してさしあげる訳にはいきませんか？これで離婚なんてなったら親戚友人、まわりの人にドン引きされるのでは？何よりお子さんがかわいそう。
義母に伝えたからって、義妹に伝わるとは限らない。嫌なら義妹が写真を撮った時に念押ししておけば良かったと思う。
義妹の行動は浅はかだったと思うし、主さんが怒るのもわかる。だけど、この一回で縁を切るとか言うのは、旦那さんの言うとおり、頭を冷やせ！と思う。
主さんが、載せないで！と言って、赤ちゃんの写真くらいいいでしょ！
なんで、そのくらいで怒られなきゃいけないの！って、義妹が言ったのなら、縁を切りたいって思っても仕方がないけど。
めんどくさい女やなぁ…
義理母から言うと思ってたとか自分の憶測やろ？笑
何で義理母も娘にいちいちあんたの思考伝えないかんの？笑
そんなくだらんことで謝らせて、謝ってるにも関わらず縁切る？笑
勝手にあなた1人で縁切ってればどうですか？
どんな教育するかわからないけど、普通に育った子なら、そんなことで父親の家族と縁切らされたら私なら母親の頭疑うわ。
>>例えば物を壊したとか、そういう事ならわざとでなければ許しますし、
うーん…わざと晒したわけじゃないし
削除もしたし、謝ってきたんだよね？
ここは穏やかに主さんが鉾を収めては？
そんな事で絶縁とかしたら、
これから旦那さんと仲が悪くならない？
もともと義妹さんが色々やらかして、嫌いだったとかなのかな？
まぁ肖像権とかあるから駄目なんだけどさ…
SNSやネットの理解も浅い（恐らく勘違いしている）
し頭も硬いと言うか聞く耳持って無いね
恐らく完全に消えていると思うけど
仮に消えていなかったとしてどういった
不利益があるっていうの？
ソレで離婚とか絶縁とかしたら
少し大きくなった子供に呆れられるだろうね
確かに相手が問題あると思いますよ！
載せないでって言わなかったって言う人がいるけど、普通は言わなくても無断で載せないのが当たり前なんだけど。
わざわざ言わなくても分かるから言わなかったのでは？
(義母には言ったみたいだけど)
主さんが責められるのどう考えてもおかしいでしょ。
謝ったと言うけど、普通の感覚なら最初から載せない。
つまり、感覚が違う。
そういう人は同じ事はしなくなっても、また似たような事を繰り返す可能性はありますよ、なので私でもあまり関わりたくはないかな。
私なら離婚はしないまでも、とりあえず義妹との関わりは極力避けますね。。
もし、関わらなきゃならなくなったら、同じような状況下なら特に注意するかな。
要するに今信用にかける状態なんだよね。
夫は身内なだけに感覚にぶってるかもしれないし、頼りにはならないですね。
結構主さんに否定的なコメント多いしですが、気持ちすごいわかります
私はSNSしてないので、してる友人とか親族にはのせないで欲しいといってますが、それでものせる友人がいて後からのせてることを他の人から知り友人をきりました
自分の子供でもないのにのせる神経がわかりません
謝って許されないと思います
元々日頃から非常識な義妹さんだったのかなって私なら思っちゃいました
分かります、、平気で個人情報載せるってとこが無理。
学校がインスタ載せたとか別。
いい年した大人が個人的にするってとこに引く。
しかも義理家族とゆー微妙な間柄で。
何も考えてないなーと余計に警戒するかも。
今後も何かしそうというか…
基本的に、して良い事とダメな事の違いが分からない人はダメですよ。
義理家族だと言いにくいから余計にストレスかかるしね。
無理しないで下さいね。
SNSに勝手に載せて欲しくないという主張は分かるけど、もうしないと謝罪もされているのに、縁を切るのはどうかと思います。
娘さんからすれば、主さんが縁を切ったせいでお祖母ちゃんや親戚との縁がなくなって寂しい思いをするかも知れません。
許すか許さないかは主さんの自由だけど、結果的に娘さんに寂しい思いをさせないようにして下さい。
というか、旦那さんに親と縁を切って欲しいなんて言っていたら、主さんが縁を切られるよ。
>>あー、ダメだった？ごめんね。みたいな謝り方でした。
何をされようと、コレだと嫌だな。
消してはくれたのかな？
あと、許す振りだけして、うわべだけ付き合えはいいんじゃない？
いちお、旦那の妹だし、絶縁とかしたら、今後面倒くさくない？
頭が固くて決め付けが激しい人だなぁ…
私はあなたが過剰反応してると書いた者ですが、我が子も他人も自分の写真もネットに載せませんよ。というかネットでわざわざプライベートを発信するのが怖いのと好きじゃないのとでSNSをほとんどやってません。
しかし昨今ネットリテラシーの低下が問題視されている中、義妹さんの行動は充分予測できたんじゃないですか？事実お姑さんには予め忠告していたんでしょう？
人によって許せるラインは違いますが、主さんがどうしても許せない事とまでおっしゃるなら写真を撮った全ての人にきちんと伝えておくべきでしたね。主さんの前後の行動がちぐはぐなので周りから理解を得られないんですよ。
とはいえ、
>> あー、ダメだった？ごめんね。みたいな謝り方でした。
これはちょっと予想外でした。流石に「義母と義妹から謝罪」と聞けばもう少し真摯なものかと思っていましたので…。これは私の決め付けでしたね、すみません。
それで終わりにされたら怒りが収まらず信用出来ないのも理解はできます。
とにかく、削除されたなら残りませんのでまずそれについては安心してください。リベンジポルノならすぐに不特定多数に保存されていたでしょうが、一般人の赤ちゃんとの2ショットは誰も保存しません。義妹さんにストーカーでもいればそいつが保存したかもね、ぐらい。凄腕クラッカーならデータの海から発掘出来るかもしれませんが無価値なので発掘しようとしません。
例えば既に削除済みの今回の件よりすっかり一般化したクラウドサービスを利用している方がよっぽど情報漏洩の危険度が高いんですけどおわかりですか？
5でも書きましたが、今回の流れなら次やったら絶縁と宣言するぐらいで充分では？
謝罪が不十分で信用できないので極力主さんは関わりを避けるってのはまぁ好きにしたら良いと思いますけど、お子さんから親戚や父親を奪うのは浅はかでやり過ぎだと思いますよ。
主さんのお怒りはよくわかりました。
距離を置くことは良いと思いますよ。でも、その件が原因で縁を切る…というのはやはりいき過ぎだと思います。主さんがそれくらいお怒りだということはわかりますが。ご主人やお子さんのことも考えて差し上げて。
ここに回答された方の意見の共感の数も念頭に入れて、よくお考え下さい。
最終的には主さんが判断することですが。
＞うちの子の写真は永遠にネット上に残るんですよね？
消えますよ。
SNSの写真で、本人が消しても残るのは、消す前に誰かに保存されてたパターンです。
気付いてすぐ消してもらったなら、消えてると思います。
また、日々何億枚とある子供の写真で、すぐに元データも消したような、主のお子さんの写真だけが悪用されるとは考えられません。
そんなに過剰反応しなくても大丈夫です。
SNSの写真のことにかこつけて、本音は義実家が嫌いってことでしょ？
旦那さんに、生まれ育った家族との縁を切れだなんて、それも人間性を疑いたくなる発言ですよ。
逆に、あなたが「それほどのことでも」と思うことで旦那さんが「実家と縁を切れ」と言ってきたら、すんなり飲むのですか？
うーん、
けど、親戚の性格によっては、子供も関わり避けた方が良い場合もあるし、何ともな。
関わりあれば幸せな訳じゃないよ。
関わり避けたい位の気持ちって事じゃないの？
赤ちゃんの親なら神経過敏になる気持ちも分からなくはないし。
「義妹さんの行動は充分予測できたんじゃないですか？」
こういうのもさー…
予測できてもできなくても、悪いのは誰か？って話だし。
この件に関しては、完全に義妹が悪いよね？？
主さんを責めてる人、どういう神経してるのかなって驚く。
他にも、写真が残る・残らないって勝手な意見多いけど…
「そういう事をされるのがイヤ」
って言ってるじゃん。
結果じゃなくてモラルや道徳の話してるんだよ、全部読んでないのかな？
理解力ない人多過ぎるでしょ。
★1/2★ 一歳の息子がいます。考えれば考えるほど怒りがわいてきますよね。主さんの気持ち、分かりますよ。そして、主さん自身が、すごく傷付きませんでしたか？義理とはいえ身内なら尚更。『あー、ダメだった？ごめんね。みたいな謝り方でした。』ということであれば、私もあり得ないかな。そもそも付き合いたくない人かな。旦那に理解されないと思うと、なおさら辛いですよね。義理妹さんの肩をもつじゃないけど··。私もね SNSじゃないけど、臨月で里帰りした実家で、リラックスした服装のまま大きくなったお腹を、4つ離れた実の弟に写真をその場で撮られ、赤ちゃん楽しみで嬉しくて自分用に撮ったのかな？と黙ってみてたら、(まあこの時点で勝手に自分の体を撮られたわけだから嫌悪感はあったが)その場で自分が尊敬する人？同僚？みたいな男性にラインで送ったの。心の中でえっ！？て。すごくショックで本当に傷付いた。実の弟だから、尚更。そういうことしない人と信じてたから。プライバシー侵害だし。普通に。初めての甥っ子が生まれることに浮かれてしまったのだろうけど。注意して削除してもらったけどね。一応、弟は注意されて自分が思わずしたことにハッとしたみたいで、事の重大さを分かってくれたようだったけど。けど、それ以来、弟のそういうところは信用しなくなったし、心の距離はとるようになったよ。続く
★2/2★ 息子が産まれてからは、また同じようにやる可能性もなくはないから、家族全員に言いましたよ。成長する息子の写真は時々送るけど、無断で誰かに送ったりしないようにと。これだけネットが普及しても、やっぱりプライバシー侵害だし、違いますよね。
で、主さんの立場を思うと、母親として、大事な大事な我が子に危害が及ぶ、そんな気がしたのではないでしょうか？私ならそう思うかな。性格もあると思うけど、母性でもあるんじゃないかな。正直ね、離婚とまでなるのは、ちょっといきすぎだとは思うけどね、でもね、それほどまでに思う感覚は、分からないでもない。私は自分のことを割と極端な性格だとわかってるので、一度その人がダメになったら、もうダメなの。あと、義母、義理妹だから余計ムカついたのかな？同じ女性だから。私は息子が可愛くて仕方ないから、義母に抱かれた息子の写真をみるだけでムカムカするから、息子の写真を見返すときはそこをすっとばしてみるようにしてるよ。
主さんの離婚するほど嫌だと言う気持ちは本当だけど、けど本当に離婚するわけではないよねきっと。それで本当に離婚したら、子供から父親がいなくなるわけで、子供のためにならないなんてことも、きっと分かっているのですよね。でも、それでも、それでもあり得ない。理解できない、信じられない。そんな気持ち、ないですか。私ならそう思います。私は、主さんの気持ちわかります。怒りがおさまらないから、ここに投稿されたんですよね。まあ、自分の感覚と周囲の感覚にギャップがあるなら、うまく調整してくしかないですよね。一番はお子様のことを考えての行動が、大事ですね。義理の家族といえど所詮他人です。旦那も、自身の母親妹は大好きでしょうしね。私は義母嫌いなことは旦那は承知してても決して「そうだよね」と同意してくれることはないから。諦めてます。あまり期待せず、ね。離婚という言葉はやはり影響力があると思いますし、言っていいことと悪いことはあるから、子供の幸せを第一に、うまくやっていくしかないし、それがいいんじゃないでしょうか。すみません何だかまとまりないですが、私個人の意見です。
最近の人ってさ、ホントすぐに何かあると離婚って根をあげるよねー。
こりゃシングルマザーが多いはずさね。
そんなことで離れてたらキリないですって。
DVされてるわけじゃないので、子供のこと考えたら片親にさせないように少しは忍耐つけたら？？
父親がいなくなる方がかわいそうだと思うけど
義妹さんがやったのはいけない事だし、ネットリテラシーが低いのは確か。そもそもの感覚が違う。
そんな事は大・大・大前提として、皆さんわかってると思いますよ。
でもね、主のように無闇に怖がる事がネットリテラシーが高いというわけではないです。全く怖がらないよりかはよっぽど良いんですけどね、現実世界で不必要に人間関係を壊すのは流石に違います。
大袈裟だとか過剰反応だとか神経質だとか、ネットリテラシーが低いゆえにそういう事を書く人も中にはいるでしょうが、むしろネットリテラシーが高い人（＝ネットの性質や危険性を正しく理解している人）ほどそのように感じるはず。
残念ながら、義妹さんのような人はさほど珍しくもない世の中です。
実際問題今回の件はもう拡散の心配もなく、仮に義妹さんを訴えたとて認められないようなレベルですし、これ以上騒ぎ立てて絶縁などの大きな騒動を引き起こすよりも、今後に向けての良い勉強になったと捉えた方が賢明かと思います。義妹さんとの付き合い方を考え直すのはもちろん、他の人との関わり方についてもね。
スマホで写真を撮ってモニター見せながら
会社の同僚や友達に（甥っ子姪っ子）出来たの
かわいいでしょ？見て見てーってのと
ほぼ一緒ですよ（すぐ消したんですし）
皆SNSに上げたのが良いとは言ってません
ただ一回きりで謝罪まで（納得行かなかったにせよ）
したのに絶縁や離婚を考えるのは過剰反応だと
言っているんですよ
>>20
これからは会う人会う人にちゃんと言おうと思います。
私が言ってなかったのが悪いとしても、断りもなく載せる方も悪だと思います。
だからもう会わなくていいんじゃないかなと。
正気ですか？旦那さんの頭を冷やせというのが一番的を得ていますね。
数日経って頭は冷えましたか？
逆に主の親族が主の旦那が嫌がる事をした場合、
主の旦那に縁を切れと言われれば切るんですか？
20の回答に私も正気かと思った笑
そんなことしてたらどんどんアナタから人が離れていきますよ。
頭冷やした方がいいですよ本当に。思考が賢くない。写真に対する対策がデメリットまみれ。
変わり者ですね。
「これからは会う人会う人にちゃんと言おうと思います。
私が言ってなかったのが悪いとしても、断りもなく載せる方も悪だと思います。
だからもう会わなくていいんじゃないかなと。」
え、これの何がおかしいの？
これだけヤな事だから、事前にさりげなく言う、、
普通じゃない？(今回は言ったけどされたみたいだけど)
しかも、主さん悪くないし…。
普通に無断でのせる方が悪いじゃん。。
「悪さされた方が、悪さする子の悪さの内容を予測して避けられなかったから、された方が悪い！」
って言ってるんですよね？
それこそ正気ですか？？
頭イカれてるわー。。
周りにいないけど、正直いじめっ子ってこういう心理なのかな？と。
正直、相手の立場を理解できない人と付き合ってて良い事なんてないし、避けたい気持ちにもなるわ。
選べるなら、選びません、そんな人。
ただ、今回は義理家族と言うことで面倒だし、主さんかわいそうだわ…。。
離婚も、したい位だとは言ってますが、する！って言ってないですよね？
どこ読んだらそうなるんだろう？？
赤ちゃんいて、ただでさえ大変だと思います。
ちゃんと眠れてるかな？とか。
神経はりつめますよ、そりゃ。
逆に心配になるくらいだわ。
主さん、批判したいだけの人は放っておいて良いと思いますよ！
少し休んでリラックスして下さい。
>>58
義理の妹には事前に言っていないですよ。
義理の妹及び義理の母が謝罪しているのにも関わらず
一貫して怒りを納める気配がなく、旦那に家族との縁を切ってほしいと迫る。
これが普通の事というのならば正気の沙汰では無いと申し上げているのです。
>58
あのねぇ、この流れをただ主を批判したいだけに見えてるんだとしたらあなたもおかしいですよ。
義妹さんが悪いのは確か。これは事実であり当たり前ですよ。私最初に書いてます。
義妹さんを庇うつもりはありません。おそらく他の皆さんもそうです。
ただね、主は『お子さんの画像が永遠にネットに残る』など勘違いをして、そのせいで過剰に周りを攻撃してしまっているんです。
母や妹と縁を切れと迫る、そして本人には言ってなくても離婚をしたいぐらいだとまで考える。
縁切りや離婚てのはね、簡単に使って良い言葉ではありませんよ。
あなたにしてみればそれぐらい主は怒っているという理論なんでしょうが、そもそも怒りの原因の一つに先述の主の勘違いがある事は明白なんです。ネットへの理解が浅すぎる事が相談文やレスからありありと伝わってきます。起きた事を実際よりあまりに大きい物だと思い込んでしまっているんです。
そんな時にはまず「まぁ落ち着いて。あなたが思っているほど事態は深刻ではないのですよ。」と伝えるべきでしょう。これでイジメと言われたら正直腹立たしいです。
相手を糾弾するならば、事態の大きさ・深刻さを正しく把握しなければいけません。自分にも出来たであろう事や世の中の流れ、これからの対策はどうしていけば良いのかなども含めて総合的に考えて落とし所を決める必要があるのです。
そこのバランスがきちんと取れていなければ相手を納得させる事など不可能ですから、主の主張が通る事は永遠に無いのです。
今回で言えば、縁切り強要や離婚の考えが出てくるのは総合的に考えて過剰反応である、という事なのです。
崩壊する必要な無い一つの家庭が、奥さんの勘違いや思い込みによって崩壊するかもしれないんですよ。
ただ「わかるわかるー、絶縁良いと思う」って賛同するのが優しさですか？
仮にそれがあなたの思う優しさならそれで良いんですけど、それならそう発言するに留めれば良いものを、他の人の回答を「批判したいだけ、いじめっ子」だなんて貶めるのはやめて頂きたいです。大変侮辱的で失礼ですよ。
スレの質問にお答えします。
写真は永遠にネットに残りますよね？
いいえ、末しょうすれば永遠に残りません。
縁を切る切らないは自由です。
離婚するにしても写真を消去してるので、どう強く出るかが問題ですね。
嫌なことをされた
非常識なことをされた
許せないから
→身内と縁を切って欲しい
解決策として、縁を切ることが正しいのか？という点ですよね。縁を切る、義実家にはいかない、それでは問題がさらに大きくなると思うので、頭を冷やせと仰る旦那さんの気持ちも良くわかります。
主さんも、冷静になって考えよう。
感情的になりすぎていると思います。
もちろん、それほど嫌だった！という怒りや悲しみ。その主さんの気持ちを皆が尊重するべきだと思います。
だけど、だからといって
縁を切る、離婚を考える、結婚したのが間違いだったのか？と、0か100で決めようとしたり、夫との結婚生活に悲観的になってしまうのは、主さんの弱さだと思います。
主さんはお母さんになりました。家族の問題は今後もたくさんあります。自分の思い通りにならない事たくさんあります。誰かに傷つけられることも、反対に傷つけてしまうこともあるはず。
図太い神経していかないと、主さんが辛いはずです。何が自分たち家族にとって優しい選択か、冷静に考えて欲しいです。
主さんは、肉親と縁を切るということを、簡単に捉えすぎていると言いたいのです。
人はそれぞれ、価値観や考え方の相違があるし、受け入れ難いものもあるでしょう。
「自分が正しい」と思うのも仕方ないことかもしれません。
ですが、だからといって、旦那さんに「実家と縁を切れ」というのはあまりにも狭量ではありませんか？
されたことはイヤであっても、犯罪を犯したわけではないのですよ。
もっと広く、寛容な心を持てませんか？
もし、将来、あなたの可愛いお子さんが、配偶者に「実家と縁を切れ」と言われて、あなたと金輪際会うことも叶わなくなったとしたら、どんな気持ちになりますか？
すみません、今見ました。
私へのレスかな。
義妹さんへは言ってないとありますが、言わなくても載せないのが普通、というかマナーですよ。
まぁ、６さんには６さんの、私には私の、主さんには主さんの普通があるんだろうけど。
「普通」って何かと。一般的に多い意見を普通の意見というと思うんだけど、それって人それぞれですよ。
少なくとも、その義妹さんには主さんの価値観を理解しようとする気持ちが見られないし、そりゃ今後の信用もいまいち欠けますよ、関わりたくもなくなります。
きっと感情的になって、縁切りしたい！となったのかなと。
「そもそも怒りの原因の一つに先述の主の勘違いがある事は明白なんです。ネットへの理解が浅すぎる事が相談文やレスからありありと伝わってきます」
「勘違いから攻撃を…」
勘違いではないですよ。
必要ないと思ったので言いませんでしたが、そこまで言うなら言います…
写真は残りますよ？？？
言いませんでしたが大丈夫と言う人に甚だ疑問でした。
ネットに残らないとありますが、、個人のスマホには残りまくりですから。主さんの「写真が残る」は正しいです！
5さんこそネットを甘く見すぎでは。。
ネットの写真なんて、いつ消されるか分からないのは誰でも承知ですよね？
なので前もって、それを見越して、見た瞬間にぱちりと写真におさめたら？
よくする人いますよね。
…因みに私もよくします。
別に悪用したりせずに、何かの記念や証拠のために撮ります…。
やはり、その後消されることも多いですね…プライベートなお写真は。
けど、私含め世の中の数多くの人のスマホの中にはずーーーーーっっっと、バーーーッッッチリ！！残ってますよ。
残りまくりですよ？？？
何を根拠にどこにも残らないと言ってるのでしょうか…。
価値観甘すぎですよ、、そんなんめちゃくちゃ残りまくりですから。
そしてそれをまた、何かの拍子にネットに載せたら？？
↑主さんの心配はここなのかなーと。
子供がどんな人生送るか分からないし？でしたっけ。
先まで考える人にありがちそう。
心配なんでしょうね。
後は写真を残した人が悪用するかしないかの話ですが…
それは個人の性格によるものだし、主さんが決められるはずもなく。
だから、ネットではひたすら身を守るしかないんですよね、何度も言うけど、赤ちゃんのいるお母さんなら神経質もなるって。
も１度言います。
１度ネットに写真を載せたら、「一生残る」と言う気持ちは必要。。
「消したからもう大丈夫」なんて100%ないので。
あと、私も別に主さんの肩をもってる訳じゃないけど…
ただ今回の場合、明らかに主さんが被害者なのに、責めた言い方をするのは違うと思っただけです。
被害者が感情的になるのはありがちです。
「まぁ落ち着いて。あなたが思っているほど事態は深刻ではないのですよ」
そりゃこの言い方なら主さんに伝わったかもしれませんね。
ずいぶん言い方違いますし。
…複数人で批判めいた言い方しても、感情的になってる主さんには響かないのでは？と思います。
主さんの返レスからも、伝わってるようには感じませんでしたよ。
あと、私は絶縁に賛成とか一言も言ってないですよね？
よく読んでほしい。
気持ちはわかるとは言いました。
何かの記念ｗ証拠ｗすごい奴おるなｗｗｗ
27は知り合いのSNSで見た画像でプライベート写真で消されるかもしれないやつは全部残してんの？？？？他人とその姪だか甥だかのツーショットでも？？？？？いらんだろそんなもん。まだ風景の写真の方が需要あるわ。
誰かに保存されたら残るなんて超基本は全員わかってるだろ。アホくさ。
お子さんのことを大事に考えてるよりも、自分の価値観とずれてることを許せないってことの方が大きくなってませんか。
私もSNSに子ども出さない人ですが、今の主さんの判断は子どもの将来や家族にとっての最善を冷静に考えられているようには思えません。
落ち着いて、バランスの取れた考え方をして下さい。
「消されるかもしれないやつ全部残してんの？」
いや…wwwww
まず消されるかもしれないのがどれか分からないんですけどw
逆に67は分かるん？
コレ消されそうな気配する！て？w
私が写メるのは数枚で、だいたい１週間以内にパソコンに移動するだけ。
大事な写真ほどパソコに移動って皆してるでしょ。
証拠は、そこに日付や、それ以上の細かいデータ入ってるのが証拠写真て言ってるだけ。
すごい奴って何wそのデータ使って何かするとか？ww
悪用しようと思えばできるんだろうけど私はしないし…。
「姪だか甥だかのツーショットでも？？？？？いらんだろそんなもん」
それは、「今現在」そして「あなたは」だよね？
しかもあなたが決める事じゃないよね？？
それとも消されそうな写真の気配がわかる67さんは、主さんのお子さんが今後どんな性格の子に育ち、どんな職業につくかまで分かるん？
仮にだけど、芸能界とかに入ったら？
今の写真も貴重な１枚になるよね。
仮にもっと別の何かになるかもしれないし。
細かくは言わんけど…
その時にどんなトラブルが起こるかまで予測できるん？
主さんはそれを言ってるんじゃないのかなと。
私の推測だけど…。
67さんは、そういう細かい状況まで考えて話してるんだろうか…？
あと、保存は基本だと思うけど…、忘れてるのかも？と。
だって忘れてないなら、「ネットに残らない」「勘違い」って何度も言う必要性は？？
主さんからしたら、「ネットに残らない…だから何？」となるはず。
ネットにあるかないかなんて、保存されてたら何の意味も成さないからさー。
とゆーか67さんみたいな事言う人って全部読んでるんだろーか…。
（他人のSNSの写真を記念だの証拠だの言ってこまめに保存するとかさすがに苦しい言い分ｗガチなら怖いな）っていう感じの気持ちをそのまま書くとさすがに可哀想だから「すごい奴」って濁したんだけど。悪用しないってのは信じてるよ。なんとなくだけどね。
自分はあんたのもちゃんと読んだ上で書いてますよ。
消えそうな画像なんてわかるわけないだろｗ素人のエロ画像ぐらいか。消えそうなやつ云々は65であんたがSNS画像保存の達人みたいな謎の空気出してるからそれを受けてふざけ半分で書いてるんだけどそれすら読み取れない？
ちゃんと読まないのはあんたでしょ。相談文すらまともに読めてないのが58で露呈してるし。
少なくとも5が超基本を知ってるって事もそれこそ全部読めばわかる。共感順で探したら？
画像をいらないって言ってんのは自分だけじゃなくて大多数だと思うけどね。少なくともこのスレ見てたらわかるよね？
仮にね、限りなく可能性はゼロだと思うが誰かが保存してたとして、主の子供が将来有名人か犯罪者になって、今回の画像が発掘されました、となっても「だから何？」ってレベルなんだよね。それこそ想像できてる？
大多数に過剰反応と書かれる内容の相談文なんだから呆れられて冷たい口調になる人も多いだろうに、庇うのに必死になりすぎてあんたももうめちゃくちゃだわ。
新しい回答の受付は終了しました
育児の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
