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妻に義理の両親が無理。娘に会わせたくない。と言われてしまいました。 僕には…

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匿名さん
20/11/27 01:14(更新日時)

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妻に義理の両親が無理。娘に会わせたくない。と言われてしまいました。

僕には最近娘が産まれました。
僕自身兄が一人だった兄弟なのもあり、母も父も女のコ希望でした。

僕達夫婦は流産経験(僕と妻のお母さんしか知らない)もありますし、とにかく無事に生まれてくることが大事でお腹が目立って向こうに気付かれるまでは妊娠報告もしませんでした。

ただ、僕の両親は妻の妊娠に気付いてから、性別のことをよく聞いていて、検診の度に「性別わかった?」「お雛様買いたいな」などなど言っており妻は笑っていましたが内心嫌だったようです。
九ヶ月まで性別が判明しなかったのですが「先生おかしいんじゃない?付いていこうかな」と言った時は「大丈夫です」と妻がだいぶキツめに断ってました。

性別が女のコだと分かって、妻が「女のコでした。」と報告したら「どちらでも無事に産まれて着てくれたらそれでいいわよ」と言ったのも、いままで散々こだわっておいていい人ぶっていると思ったみたいです。

とどめがオムツ替えをしているのをわざわざ僕の父が見に来て「やっぱり女のコやなー」と言ったのが気持ち悪く感じたらしく、

妻から「申し訳ないけど、散々娘をおもちゃにされているように感じて、会わせたくない。
妊娠中、私の両親は私と赤ちゃんの身体の心配をしてくれていたけど、いつも性別ばかり気にしていた。
私も義両親に嫌悪感を感じてしまい、会いたくない。気持ちが落ち着くまで義実家には行きたくない。行きたいならあなただけで行って」と言われてしまいました。

僕の実家は車で10分くらいの距離にあり、ちょくちょく行っていたので、急に行かなくなると怪しむだろうなと思ってます。
そして可愛いざかりの孫の顔を見れなくなるのはがっかりするだろうと思います。

一人で娘を連れて行くという手もありますが、きっと嫌がるだろうし、気持ちが落ち着くまでってどれくらいかかるんでしょうか。
僕の両親も無神経だったとは思いますが、そこまで怒ることなのかな?と疑問です。

No.3187723 20/11/25 09:35(悩み投稿日時)

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No.1 20/11/25 09:45
匿名さん1 

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妊娠中、出産後に言われた事ってずっと覚えてます
忘れません
すごい些細な事でもすごく傷つきます

そこまで怒ることか?って思う時点で奥様の気持ちわかってませんよね

質問文しかわかりませんが、私でも傷つくような内容です

今はとりあえずそっとしておきましょう
まだうまれたばかりで奥様も気が立っています
それは子供を守ろうと思う本能です

会わせない事で両親が悲しむよりも、奥様が悲しむ方が悲しいでしょ
あなたが一番大事なのは奥様と子供でしょ

No.2 20/11/25 09:50
匿名さん2 ( ♀ )

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もうこれは100%奥さんの見方するしかないのです。 
奥さんがイヤなものはイヤなんです。
あなたが考えることは奥さんにムダなストレスを与えず快適に育児できる環境をつくること。
産前産後のイヤな思い出は一生うらまれますからね。
今後どうなるかわからないですね。
ご両親には、こちらから行けるまで待ってと言っておいてそっとしておいてもらいましょう。

No.3 20/11/25 10:10
匿名さん3 

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奥さんの気持ち分かる気がします。
前回が前回(流産)なだけに、奥様は余計に神経質になっていたと思います。
妊娠、出産って、女性にとっては一大事で、妊娠前と産後では体質が変わってしまう程です。
その上流産で妊娠、出産に対してマイナスイメージしか無いわけですから、些細な言葉で悲しくなってしまうのは当然ですよ!
怒ることなのかな?
って、「はぁ?💢」ですよ。
親が親がなら主も主、この親にしてこの子(主)ありって感じ。
主も相当無神経ですよ。
気持ちが落ち着くまではいつまででしょうかって、奥様じゃないんだから、ここで聞いても分かるわけないし。
娘を一人で連れていくとか、バカですか?
コロナ第三波が猛威を振るうこの時期に、抵抗力の低い娘をたかが車で10分の距離でも危険にさらそうとは。
奥様が嫌がる以前の問題。
気遣いも無ければ、無神経極まりない言動ですよ。
両親には
『コロナが怖いから行くのは暫くやめる』
って都合のいい言い訳出来るわけですし、可愛い盛りの孫を見せたいと思うなら動画やら写メやら送るという手がありますが?

No.4 20/11/25 10:10
匿名さん4 

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奥様の言うとおりだと思いました。
主さんの両親は、女の子だったから今度はお人形遊びでもする感覚で孫を扱うんじゃないですかね?
(私の実両親もそういうタイプの人間です。悪気無く孫をペット扱い。本当に「人間」じゃなくてペット扱いなんです。)
今更「どっちでもよかった」なんて白々しすぎますよ。
奥様は、我が子が「一人の人間」として尊重されないと感じるから、そんな人から我が子を守りたいと思うんです。
また、たまたま無事でお望み通りの女の子が生まれてきたからよかったものの、仮に男の子だった場合や障害を持って生まれた場合、主さんのご両親は孫を愛せなかったんじゃないですか?
生まれてからもいつまでも「女の子が良かったのに」「次は女の子ね」と心の中で思い続けてたんじゃないですか?

>>とどめがオムツ替えをしているのをわざわざ僕の父が見に来て「やっぱり女のコやなー」と言ったのが気持ち悪く感じたらしく、
特にこれは気持ち悪いです。
主さんは平気なの? 自分の娘だよ? 盗めの父親なのに何とも思わないの?
私は、他人事ながら読んだだけで性犯罪のような嫌悪感を感じました。
父親なのに我が娘がこんなことされて平気でいられる神経が理解できません。
少なくとも私にとってそういうレベルです。
恐らく奥様もそう感じたと思います。
だって夫の父親なんて妻からすれば他人の男ですから。
おむつ替えをのぞきに来ること自体、痴漢被害にあったような気分になります。

>>検診の度に「女の子がいい」発言
>>「先生おかしいんじゃない? ついていこうかな」
それと、さらりと「妻は嫌だったようです」「妻が大分きつめに断わっていました」とまるで傍観者のように書いていますが、この時あなたは一体何をしてたんですか?
「妻がきつめに断わった」って、あなたが親に注意したり断わったりすべき場面だと思います。
主さんは危機感がないみたいですけど、これ、かなり妻の信頼を失っていますよ。
「そこまで怒ることかな?」って暢気すぎます。
こういう場面でまるで庇ってくれない夫って、妻からすれば離婚が頭をよぎるレベルです。

No.5 20/11/25 10:23
通りすがりさん5 

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奥様に非がなかったのに
奥様に我慢しろと?
主さんのご両親が酷いわ〜。

性別って、仮に妻が努力したら産み分け出来るもの?

違いますよね。

実は、赤ちゃんの性別って、産まれるまで確実じゃないんですよね。

羊水検査でもすれば分かるのかもしれないけど、性別見るためにそういう検査はしない。

だからエコーで

お〇ん〇〇が見えたら100パ男の子

でも、5ヶ月〜6か月くらいの毎月の健診では、見えない角度だったりすることもあり、
見えないから100%女の子じゃないんですよね。

だから性別についてアレコレ言われたらプレッシャーでしかない。

奥様は、主さんのご両親のせいで
【女の子じゃなかったらどうしよう】って、本来は必要のないプレッシャーを感じながら10ヶ月過ごしたんだよ?

奥様や奥様の実父母さんたちは、

産む娘(奥様)と産まれてくる赤ちゃんという存在が可愛くて心配

かたや主さんのご両親は、
【女の子かどうかだけが自分たちのためだけに心配】

これでは奥様が心を閉ざすのも無理はないです。

産婦人科について行こうとされたなんて、
奥様辛かったろうなあ。

10ヶ月分の辛さが消えるのは10年くらいかかるかも。
主さんが、ご両親にそれを説明して、ご両親がお詫びを入れたら5年くらいに縮まるかもね。
それくらい酷かったんだよ
産前産後にうけた仕打ちって、
女性は一生忘れられない。

心して取り掛からないと、取り返しのつかないことになるかもよ。

No.6 20/11/25 10:25
通りすがりさん6 

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うわ
私は無理だわ
会わせたくない

あなたも鈍感すぎる

あなたが親にきっぱり言わないのも
私からしたら嫌

No.7 20/11/25 10:38
匿名さん7 

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無神経だしそれは誰であっても無理になるに十分な出来事だと思いました。

No.8 20/11/25 11:17
お礼

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うーん。
そんなに酷い出来事だったんですね。
すいません。

僕自身も兄がいて、本当は女のコが良かったのにとか、子どもの頃から言われていて、何となく悲しくはあったんですが、普通に育ててもらったし、特に気にしてなかったです。

両親に毒されて鈍感になってるのか、妻に対して怒りすぎと今も感じてます。
みなさんの意見を読んでも「え?そんなに?」と、まだしっくり来ないのが逆に怖いです。
もう完全に感覚が狂ってるのかな。

No.9 20/11/25 11:20
匿名さん2 ( ♀ )

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べつに心の中でそれでもいいです。
でも奥さんの見方をしなくてはいけないのです。
いちばんに守るべきものは奥さんとお子さんのあなたの家族なのですから。

No.10 20/11/25 12:39
通りすがりさん5 

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単純に双方にフィルターがかかっているので、
奥様と主さんの温度差が激しいだけです。

主さんは、育てて貰った親というフィルター(環境プラス身内だし恩も感じてる)

奥様は、産前産後というフィルター(ホルモンバランスが崩れて過敏になる)

だから、努力して奥様の味方をしないとね。


ただ……

どう見ても主さんのご両親は、干渉し過ぎですね。

仮にですね、主さんのお母様が福祉施設入居の前に手術を控えていて

手術が成功しないと福祉施設に入れないとして

奥様が【手術が成功しなかったらどうしよう〜!】
【施設に入れなかったらどうしよう〜!】と、
事ある毎にお母様に言い、

ある日病院行くときになって

なぜ成功率が分からないんですか!
おかしくないですか?
私も病院についていきます!
(施設に入れるか否かだけが心配)

って言ってたら、
主さんはどうします?

病人にやいのやいの言うなよ
露骨に施設施設言わないでくれよ

って思いません?
妊娠中は病人じゃないけどね
心も身体もすりへるし
つわりもあるし

病人と同じような配慮も時には必要ですからね。

妊娠は病気じゃないからその例えはヘンって思ってたらアウトだけど、まさかね。

No.11 20/11/25 12:48
匿名さん11 

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女性にとって赤ちゃんは一番大事です。
義父がわざわざ見に来るなんて気持ち悪い。
触らせたくないですね。

なんだろう?
わからないけど義両親って好きになれないんですよね。
自分の親は歓迎なんだけどね。
女って大体そういう生き物です。

No.12 20/11/25 14:56
匿名さん12 

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ごめん、あんなのでも自分の親なんだ、孫の成長を見せてあげたいから1ヶ月に1回だけでいいから許して欲しいって頭を下げることだね。
それと娘が大きくなって子供を産んだら会いたいと思うだろ?って言ってみたら?

産後はちょっとしたことでもピリピリするから常に低姿勢で。

No.13 20/11/25 16:23
匿名さん13 

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元々奥さんと義両親は赤の他人だからね
主さんだって心を許していない他人から無神経な言葉を浴びて、命より大事なモノに手を伸ばされたら、距離を置きたくなるでしょう?さらに一番頼りにしている人から「お前、怒りすぎw」って軽くあしらわれたら、その人への信頼感も目減りする
奥さんは今そういう状態なのに、いつになったら気持ちが落ち着くの?って脳天気だなあ 捨てられちゃうよ?

No.14 20/11/25 21:39
通りすがりさん14 

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妻優先ですよ!あなたのご両親を想う気持ちもわかりますが、今ここで御両親優先にしたら、これからも続く夫婦生活に亀裂が入ります。どうかあなたの妻の要望を無視することはやめてください。
妊娠中そこまで不快だった事をずっと今まで我慢してくれてたじゃないですか。彼女は随分大人な対応していたと思いますよ。
娘を義両親に一生会わせないと言っている訳じゃないですよね。「じゃあいつまで?」なんてくれぐれも聞かないように。

私は義理両親に毎週娘と会っていて、これまで良好な関係ですが、もし何か嫌な事があって夫に伝えた時、夫が義理両親の味方をしたら悲しいです。信頼失います。
あなたが結婚したのは妻ですよ、辛い流産も2人で乗り越えたのではないですか。どうか見守ってください。

No.15 20/11/25 22:27
匿名さん15 

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夫婦間で、できれば性別どっちがいいとか話すのは分かるけど、辛いのと頑張るのは自分なのに蚊帳の外の人間が性別まで口出ししてくるの結構きついです
その上、男性であるお義父さんにオムツ変えの際にそんな事言われたらちょっと気持ちが悪い

親族に対して、孫に対してはどんな状態でも無償の愛を注いでほしいのに、選択できないようなものに色々口出して期待されるの嫌かなー

娘が息子だったらどうなってたのよ!とイラッとしちゃうね

これは男性には分からない事なのかもしれませんね

No.16 20/11/26 01:20
匿名さん16 

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産前、産後はいつも以上に神経質になってるのでまして以前悲しい出来事があったならなおのことだったと思います。

男性にはなかなか分かりずらいとはおもいますが出産は大病の手術したのと同じくらい 産後の体質、体調に変化がでる
とかかりつけのお医者さんに言われました。個人差はあるでしょうが実際そうだとおもいます。

腫れ物に触るようなあからさまな気の使い方まではしなくとも、せめて奥さんの
味方でいてあげてほしいなと思います。

生活のリズムが落ち着くまではできる限りストレスにならないようゆったり育児
ができる環境を作ってあげて下さい。

No.17 20/11/26 06:45
通りすがりさん6 

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下手したらあなたが捨てられるレベル
気をつけて

No.18 20/11/26 08:27
匿名さん18 ( ♀ )

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主さんの親と奥さんとの関係は悪くもなかったのでしょうが、良くもなかったんでしょう。

早めに主さんが対処していれば難しい事にならなかったと思います。

お子さんを主さんの親が満足するまで頻繁に会わせる必要はないと思います。

主さんの親にあまり頻繁に会わせなくていいけれど、両家平等の頻度であれば許容の範囲として、
・主さんは育児をちゃんとやって奥さん任せにしない
・奥さんは自分の実家を頼りにしすぎない(日常的に手伝ってもらわない)
・両家の親は声をかけられるまで訪問してこないし、家に来るように要請しない、電話もメール(LINE)も控える

と、みんなが何かしらの我慢をする方向で調整するしかないんじゃないですか?

主さんと奥さんと娘さんで一つの家族です。
主さんの親も奥さんの親も親戚ですので、どちらからも一定の距離を保って、自分たち夫婦で頑張ってやっていかなければダメだと思いますよ。

もしも奥さんが、主さんの親は排除するけど奥さんの親とは密に会って一緒に育児をするような感じなら、主さんの親だけが悪いのではなく、奥さんの方にも問題があると言う事です。

初めての育児だと、家事も育児も大変だと思いますので、そこは主さんが在宅時には主さんが主力になって、奥さんを休ませてあげられるように家事や育児を引き受けてください。

No.19 20/11/26 09:49
お礼

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みなさんどうもありがとう御座います。

まず、うちの両親にはしばらく会えないと連絡しようと思います。
理由は話すべきだと思ってます。
コロナという恰好の言い訳がありますが、何も知らないままだとまた性別の話が出ると思うので。
うちの両親は何故か性別に関して異常な執着があります。

そして僕も早めにフォロー出来なかったことを謝罪しました。

妻は妊娠中だいぶ追い詰められていたらしく
男の子が産まれて冷たい反応された夢や、
うちの母が女のコを産むために卵子提供を受けると言い出した夢を見たそうです。
デリケートな妊娠中にそんな夢を見るくらい追い詰めていたことを申し訳なく感じ、これから精一杯妻のフォローに回りたいと思います。

No.20 20/11/26 11:34
匿名さん20 

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私は義両親にもっと酷い事を言われてました、母乳で育てたので授乳期間が終わるまでは一緒に義実家には行ってましたけど、それ以降は義両親には7年会ってません
旦那と子供だけ年2回会いにいってます
旦那は私に味方する訳でもなく、庇う事もしなかったので、それがどうしても許す事ができず、夫婦の間で義両親のはなしすら禁句になってます
旦那さんの対応次第ですよね。

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