月に5〜60万稼ぐ彼氏。 結婚を前提に付き合って1年経ちました。 仕事は早朝…

つーかそれでたった50万とか要領悪いんだろうな

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確かに収入がある方だけど，
あなた、年取っても一緒にいれる？もっと頑固で性格悪くなってくるよ
人間性ないよね。
別れて、ちがう人見つけた方がいい。
稼いでも温厚で優しい人山ほどいるよ

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>> 48 これだけレスがつくと、一人一人にお礼は難しいと思うので、まとめてのお礼頂けて私は嬉しいです。主さんの中で、今後自分がどうしたいか見えてきたの… ありがとうございます。

改めて頂いたレス、読み返させて頂きました。

私自身、よく見せたい、嫌われたく無いと思い、無理して尽くし過ぎてしまった部分があると思います。
彼にも無理してくれてるのが分かると言われてしまいました。
これはお互い様で、慣れが出てきたこのタイミングでお互いに違うな、と感じてた部分が不満としてハッキリ現れたのかな、とも思います。
これは本気でわかり合う良い機会ですね。
それが思ってなかった本質を知ることになって、別れる方向行ったとしても良かったのだと思えます。
私は私の立場でしか書けませんが、もし彼からの相談を聞くと「その人、大丈夫？」と私だって思われる何かがあるのかもしれません。
実際、自立しているかどうかについては彼には敵わないです。
彼は20歳そこらで両親を亡くし、頑張って生きてきて、自分の面倒な性格も自覚していて、こんな自分では誰とも合わないかもしれないと苦しんでる気がします。
言わないですが孤独だったと思います。
私は甘えられる家族がいます。なるようになる、好きな事していたい、とダラダラ過ごしてきました。
そんな人だから尽くしたいとも思えたのですが、この先、どちらかが幸せじゃなくなるなら、諦めなくてはいけないなと思います。
こう思えるのはみなさんが客観的にくれた意見のお陰です。
相談させて貰って言える立場では無いのかもしれませんが、2人にしか分からない事もあると思います。
その上でここでの意見をしっかり受け止めて考えたいです。
自分1人では、好きだから結婚したいから諦めたくないからと、冷静にはなれなかったはずです。

そんな中、私を認めて下さるお言葉、涙が出ます。
もう無理かもしれないとどこかで感じている私に、誰かから頑張ったね、と言われたかったんだと思います。
本当にありがとうございます。

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自分に都合の良い解釈や物の見方をする
人が多い中で、御自身の事も彼の事も
キチンと冷静に客観視できる主さんなら
きっと大丈夫。
最後の彼に対するお気持ちが綴られた
レスに、思わず涙が溢れました。

主さんなら大丈夫。主さんならきっと
主さん御本人と彼にとってベストな答え
を導き出せると感じました。
お二人にとっての未来が、光差す明るい
未来であります様、老婆心ながら
願っております。

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なんだか、主さんの彼と過ごした1年間を思うと涙が出そうです。だって、頑張りましたよね。精一杯、愛情を伝えてきたはず出すよね。

会いたいのを我慢し、寂しいのを我慢し。彼の前ではきっと笑顔でいようとされてたと思います。疲れて帰ってくる彼のために、彼の家で休日全てを捧げて、愛情込めて夕飯を作り、湯を張り、部屋で待ってる。仕事も休日返上で付き合い、高価なプレゼントを要求するでもなく、ただただ一緒に居られるだけで幸せだった。彼に愛情を注いだ1年間だったと思います。

上手く言ってる、二人で乗り越えてる

と思っていた矢先に、彼の本音は、今までの愛情とか、日々の積み重ねを全否定されるようで物凄く辛かったことかと思います。今まで築いた信頼関係は、幻だったのか？何だったの？って、今まで自分の目で見てきた彼のことが分からなくなってしまったと思います。


彼は、主さんの何を見ていたのだろう。
これだけ主さんに愛されて、何が不満なんだろう。


彼ともう一度話す機会があるのなら、
どちらが正しいとか間違ってるではなく、

私の愛情は、伝わってませんでしたか？
私が何をあなたに求めましたか？

そのことを、話し合ってみたらどうかな。きっと、私が主さんならそうすると思います。

私は、多くは望んでいなかった。ただ、あなたと幸せだね、と手を繋いで寄り添って一緒にいるだけで幸せで、あなたがいてくれるだけで良かった。見返りも求めたこともない。けど、私のあなたに注いできた愛情や時間があなたにとっては普通のことで、当たり前のもので、特別なものではなかったなら、私の愛情があなたにとって対したものではないのなら、もう無理かもしれない。

どれだけ愛情を注いでも注いでも、満たされてくれない人に愛情をかけ続けれるほど、私は強くないです。私には、あなたを幸せにしてあげる事ができません。

って、私なら言ってしまうかも。

主さんは、頑張ったよ。
大好きだったんだよね。彼は、幸せものだよ。その事に気付いてないのなら、本当に馬鹿な男だよ。こんなに主さんに愛されていたのにね。

何も力になれないけど…

自分の気持ちを文字に起こすって、心と頭の整理ができるからね。

レス者に返答するのって、実は、自分自身の心（自分の鏡だね）に返答しているもので。主さん、応援してます。元気出してね。

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>> 54 自分に都合の良い解釈や物の見方をする 人が多い中で、御自身の事も彼の事も キチンと冷静に客観視できる主さんなら きっと大丈夫。 最後… 私は、自分に都合の良い解釈をしてしまいます。
辛い事からは本当は逃げたいです。
自分は頑張ってる、悪くない、と誰かを責めて楽になりたいです。
もしこの事を友達に話すとしたら、彼にこんな事言われた、ショック！ヤバいよね？あり得ない、別れたいわーと言うと思います。共感してほしくて。
けど、好きなんだよね…と言って結局何も変えられないと思います。
結局私は自分の都合の良い様にしか話せなくて、周りは私の味方しかしません。
それが分かっているからここで相談させてもらいました。
ここの人たちなら、私が認めたくない事、ズバッと本質を突いてくれると思いました。
それは私の悪い所も含めてです。
もし、本当は別れたくない、結婚したいから我慢すると言えば、「本人がいいなら良いんじゃない？痛い目見ても自業自得」と厳しく言ってくれたはずです。
実際、やめときなよそんな人、と言われる度、苦しくて辛くて反発し「本当は良い人なんだよ」と言いたい自分がいます。

そんな気持ち全てを書ききれませんがレスを見て、沢山考えています。
いつも逃げてた自分がここまで深く考えられるのも、むしろ彼のお陰なんじゃないかとも思えてしまいます。
自分の考えを知る事が出来て弱さや本音や本質、矛盾してる所も見えてきています。
彼とどうなりたいかは別の事として自分を客観的に考えられるのはズバッと言って下さる意見のお陰です。

私にはこういう相談が出来る母がいません。
私にとっては厳しい意見も有難いのです。
とても助かっています。

深く考えるとつい重くなりすぎてしまいます。
すみません。
ありがとうございます。

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>> 55 なんだか、主さんの彼と過ごした1年間を思うと涙が出そうです。だって、頑張りましたよね。精一杯、愛情を伝えてきたはず出すよね。 会いたい… 本当に…その通りで、彼の為に無理する事、我慢する事は大した事じゃなかったです。
自分の中でポジティブに変換して笑顔でいられました。
今思っても間違ってはいなかったと思います。
でも私にも悪い所はありました。
我慢しきれず、つい彼に嫌な態度を取ってしまった事もありました。
素直に言えば良かったのに。
それが彼に不満を抱かせてしまった原因だと思います。
我慢させたのは彼なんですけどね…。
私も中途半端でした。

それに彼の感じただらしなさは自分自身も変えていきたい部分でした。
そこに気づいて注意してくれる彼なら、自分が成長出来るなら、とても良い事だと思っていました。
けれど彼の言葉を聞いて少しずつ変わっていく過程は見てはくれないのかなって…すごく悲しかったです。
せめて言ってくれれば努力くらいするのに…
その事を見てもくれない。
当たり前に出来ないからとバカにされ切り捨てられた事、女性に求めるレベルが異常だと気づいてショックでした。

私は彼のダメな所も含めて好きでした。
誰だって欠点くらいあるんだし、
正反対に見える2人だけど、あれこれ話す事が好きで共感する事も多く、意見が違ってもそういう考えもあるんだね、勉強になったねと認め合えてたから大丈夫だと思ってました。
今まで話した中で1番話が合うと思ってた、1番楽しかったよと言われました。

無理だったのは彼も言ってたように、
私の態度や姿勢でしょうね…。

私のぐちゃぐちゃな気持ちをまとめて
代弁してくれているようで
泣きながら読みました。

好きな気持ちに引っ張られそうになっても
彼に言われた言葉はやっぱりおかしいです。
読み返しても怖いです。
それだけは忘れてはいけませんね。
しっかりしないとですね。

とても力になっています。
なんとお礼を書いていいのかわかりません。
本当に有り難うございます。

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＞「勢いで言ってしまった、ごめん、なんだかんだで好きだから別れない」と言われ

こういう男は駄目ですね。
前言を翻す男は所詮弱い男です。
武士に二言はないと言いますが、私はカミさんに自分が言ったことで謝ること
あり得ません。
最初から謝るようなことは一切言いません。

そんだけ働かなくても５０～６０万稼ぐなら大したものですが、休めないほど
働いてでしょ？
誰だって稼げますよ。

一生苦労するように思えますので考え直したが懸命。

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主さん、たくさん書いちゃって大変なら本当に気にせずに、回答したいことだけの回答で大丈夫だよ。むしろ、書きすぎてごめんね汗

そして、色々見てて思ったんだけどね。子供とか家庭とか持ちたいって思うのは当然だよ。で、家庭は、相手がいて籍入れて一緒に住めばいつでも持てるんだよ。問題なのは、子供だよね？もし、きにするならね。こっそり、誰にも言わずに検査して、産めるか、産みやすい身体かだけ調べてきたらいい。怖いし、本当に進まないと思うけど、もしそれで産みやすいと分かれば、まだまだ余裕があると安心できるしね。逆に何かあっても、最近は医療が発達してるから今なら間に合うこともある。どんな結果でも、誰にも言わず隠せばいい。自分のために、してみるのもね、ありかもしれない。

あとね、彼の人生での波乱は彼自身の問題。だから、そこで同情したり、自分は甘えてるなんて思うこと全くない。もしそれを向こうが言ってきても、「だからなに？そんな人生歩んでるなら何してもいいってこと？」って話なんだよ。もし、その手の話を向こうから出してきたら、それは、甘えなんだよ。同情して欲しい、甘えさせて欲しい、ずるい。自分の状況を結局受け入れられてないだけなの。

これは、私の話なんだけどね。私は、実母に幼少期に虐待ネグレクトDVされてたんだよ。で、実父もされてた。フライパンで身体中ボコボコになぐられて、青あざだらけの中で守ってくれた。フライパンの持ち手と先がくっつくくらい、殴った実母。で、まあーーーなんとか逃げ切って離婚して(私2歳)、そしたら、探偵雇って特定されてストーキングでまた引越し(笑)4歳？の時には、祖父の近くに引越した。で、親子ふたりで仲良く～って普通は思うでしょ？(笑)父が次に連れてきた女性も実母並にやばい人だったのよ(笑)あのフライパン女レベル。本当にね、よく生きてるな、私って思うくらいの経験はした。でもね、私は恵まれてたんだよ。だってさ(笑)私、実母のところにいたら(父に見捨てられてたら)、死んでたよ。連れてきて貰えたとしても、父が私に暴力振るう可能性もあった。でも、それもなく、ただ、ただ、女の見る目がない父(笑)でも、がばってくれたし、助けてくれたし、教育といって崖から落とすレベルの難関(義母)ぶつけられたけども。高校も大学も行かせてくれた。祖父も、私に優しかった。
↓

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近所の人も友人もみんなやさしくて、生き残れて、今は結婚して、夫アスペルガーだから大変だけど、それでも人生楽しい。そして、そんなふうに、みんな、家族の形があるだけ、そういう家庭もある。みんな、それぞれ大変で、それぞれ思うことがある。だから、それをさ、口に出した時点でね。自分の人生を受け入れられてないのよ(笑)私からしたら、そう思う

それにさ(笑)うちの夫なんてもっとやばいよ？(笑)親にいーらないで捨てられ、食べ物奪い合うレベルの酷い孤児院に入れられたらそこ潰れ、シスターに連れられてあちこち(海外)連れ回され、それも無理になったら北海道の開拓地のド田舎にいる親戚に引き取られ、元々体弱いのに鍛えられて体強くなったみたいでスポーツで成績出したらまた両親が引取りに来るという(笑)で、そのクソな両親や母方の祖父に「馬車馬のように働け。お前は自分たちの駒。それくらいしか価値ないのよw」と言われて生きるために(ご飯のために)そこで、高校からは自分で払わないと行けないからとスポーツ推薦で特待生で金がかからない高校行きながら金稼いで(賞金で)、大学費用に貯めてた金500万円を父親に取られるというwしかも、愛人に渡したとかクソすぎてね。

で、そんな中(高校三年生)、女性庇って交通事故。負傷したせいで、大学のスポーツ推薦も何もかも取り消し。金もない。でも、頭も良かったら、一番金がかからなくて制度のいい薬学に奨学金めいっぱい借りて入学。1度でも成績落ちれば、即、これまでの大学費用全てを払う義務が発生&借金地獄。そんなスレスレで、生き残って、大学院までいって、後に研究開発の職に就いて、めちゃくちゃブラックだったから早めに稼げて、それで三年で奨学金完済した。700万近くをね。ひと月に10万以上も、返済したらしいよ。

で、今は目指したいことを、してるって感じかな。

ね？上には上が、どこにでもいるのよ。だからね、馬鹿らしいの(笑)「こんなにも大変なのに～！！！」と訴えても「え？自分、こうでこうだったけど？」で、上のこと言われたら、誰だって黙っちゃうでしょ(笑)

主さんが、彼氏さんに黙っちゃったのと一緒で、彼氏さんもうちの夫には黙るしかないのよ(笑)私はどの位置に入るかは考え次第なので、それぞれだと思うけど、うちの夫は間違いなく上よ(笑)

だから、気にしなくていい。気にすることじゃない。

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>> 60 そんな！沢山レス頂けてありがたいです。
嬉しいです。
本当に助かってるので謝らないで下さい。

自分のために、婦人科で検査をする事…
確かにそうですね。
気が進まないからと逃げてた部分です。
子供を持てる事に安心出来ればこの焦りからも解放されるかもしれません。
そういう事が、自分の為に出来なくて
まず相手に安心を求めてしまうのが
ダメな所だなと思いました。気づきをありがとうございます！

私も中々波瀾万丈な人生だったと思いますが、私より辛い思いをした人は沢山いるし、
幸せそうに見える人もその人にとって波瀾万丈だった事がいくらでもあるんだろうと思います。
だから、自分が辛い苦しいからと捻くれて歪んで当然だとは思ってはいけないし、またそれを人と比べて、人にどうにかしてもらおうとしてはいけないと思いました。
それでも、自分でどうにかしなきゃいけない事を相手に求めて要求や文句だけは一人前だった、そんな部分が自分にもあったと思います。
彼も同じなのかもしれないですね。

彼なりにもがいて苦しんできたのかもしれないけど、どう解決するかは本人次第。
私は、彼が自分の問題をどうにかしようとしてるなら、その手助けをしたい、と思って来たんだなと。
お互い親を亡くした悲しみや孤独、後悔を知っている、だから多少のワガママなんて大した事ない、2人なら手を取り合って同じ事方向を向いていける、そういう人であって欲しいと思ってたんです。

今回の彼の言葉は私が思ってたよりずっと深くて重く暗かった。
私が愛情だけでどうにかしてあげられる領域じゃないな、と感じて悲しかった。
彼が私に求めた事は、自分でどうにかしてくれなきゃ、無理な部分です。
レスを読んでそう思いました。

辛かったね、悲しかったね、2人なら大丈夫だよ、変えていこうよ、と言ってあげたいとも思いました。
今回、本当に私の事も考えさせられました。
いい機会でした。

願わくば2人で幸せに。
もし無理でも素直に別れられる。
今はそう考えています。
もう少しで気持ちがまとまりそうです。

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主も彼もどっちも自分側の主張をするだけだね。　今は。

今はただ相手は相手の理屈や価値観を主張し、あなたはあなた側の理屈や価値観を主張しそれをぶつけ合うだけ…

これから、あるいはこれを機にどうなってくかが決まるものだよ。
これから岐路が訪れるもの。

「相手がこう言ったから、だから彼は悪い（または悪くない）」は…今の時点で答えは出ないし、出してる人がいるなら単に早計なだけ。　

相手の本心や価値観が初めて示された…というもの。

それに対して、「これからどうするか、これからどうしてくのが良いか」を探してく事が始まって…

それでやっと「異なる場に生まれ異なる価値観や文化を持つ二人が一緒にいれるかどうかが”これから”わかってく」というもの。


ちなみに…

彼も結婚して子供が出来たらその子供にはわざわざ「俺は稼いでる」とか言わないですよ。

ま…言っても周りの人より稼いでるのは事実なので言っても別にちっとも悪くない事ですが。

それを言うから悪い、言わないから良いにはならないです。そこは勘違いされないように。

あと…

遅くまで汗水垂らしてしんどい思いや大変な思いをして働いてて…

帰ってくると嫁が部屋でただグータラしてるだけだったなら…


そりゃ頭にくる事もあるものです。機嫌が悪くなっても自然かと。

「相手の立場に自分がなった時にもやっぱり同じように感じてしまう」ごく当たり前の自然な感情の理屈がわかってないとすれば…

その彼ではなく他の男性であってもうまくいかなかったり似た様な問題が起きると思います。

そこは少しこう…彼の気持ち、というか…「相手（側）がどう感じるか、相手の気持ち」を考えられるようになられる方が良いかと思います。

たとえ、今のその彼とうまくいく・うまく行かないかは別にして。

今後男性と（男性でなくてもですが）、相手と良い関係が保てるかどうかにかかってくるので。。。。

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相手が示した価値観があまりにも自分のものとかけ離れていたから、見切りをつける、というのは、当たり前のことだと思います。
今の彼と離れたからと言って、主さんのレスをよく読めば、今後の人間関係で相手と良い関係が築けそうにないとは思いません。

彼も結婚して子供ができたらそんなことは言わない、言ってもいい、と62さんが言うのは、主さんの彼氏さんとあなたの価値観が似ているからで、だからこそ、主さんの彼氏さんも、あなたのような価値観の方と幸せにやっていけばいいんじゃないですかって話です。

頑張る部分が違うというか…ズレてるというか、主さんがきちんと自分や彼に向き合って答えを出そうとされてるのは見ていればわかると思うんですけど、そこをあえて、まだ足りないと言うのであれば、もっと足りないのは彼氏さんの方なのではないかなぁと思いました。
横からすみません。

主さんが心から納得の行く答えにたどり着けるよう、お幸せになれるよう、陰ながら応援しています。

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あー、それ過労からくる鬱の始まりの兆しじゃないですかね？

10万の男でいいなんて、普通言わないよね。
普通は言わない事を言いだすの。
キレやすくなる。
上手くいかないのを、関係ない人のせいにする。
周りが悪いと言いだす。

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