月に5〜60万稼ぐ彼氏。 結婚を前提に付き合って1年経ちました。 仕事は早朝…

>> 1 ま、別れよ 向こうも別れたいんだよ 別れようと言われて、
しばらく話したのですが
何を言っても合わない、無理、と返され本気で無理なんだなと思ったので諦めようとしたら
「勢いで言ってしまった、ごめん、なんだかんだで好きだから別れない」と言われて気持ちも何もかもめちゃくちゃです。

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>> 2 あなたにおそらく、彼と同等の稼ぎをして、同等の立場でいて欲しいっと重いから、出た言葉だと思います もし、俺が倒れたら　あなたに迷惑や心配を… 確かに不器用というか、分かりにくい所があります。
愛情の裏返しで出た言葉がこれだったら、
やっぱり悲しいなぁ。
全然、伝わらない。

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>> 3 楽しい1年だったとしても、彼の本質もよく見たほうがいい。 10万の男で十分なんて、完全にバカにしてるよ。自分が大変だからって相手にも大… やっぱりバカにされてますよね。
つらい。

色々やってきた結果、自分で選んだのに余裕無いからって私に当たるのは違いますよね。
お金稼げて中身が素敵な男性だったらとっくに結婚してると思うから、こういう所なんだろうなって思いました。
私も彼も結婚したいし子供欲しいと思ってて、付き合ってすごく楽しかったからこの人なんだ、と思ったけど本当に求められてる事知ってしまったら私の存在って…って考えちゃいます。
今はまだ落ち着いて考えられないけど、ちゃんと整理して彼の事考えたいです。
ありがとうございます。

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>> 4 男性によくある態度ですね。 自分でその仕事、その分担を選んでるのに隣に女性がいると俺のケアをしろって怒るんですよね。 今それに怒るような… あぁ…本当にその通りだと思いました。

この話聞くまでは、
仕事しながらする家事の大変さは俺も知ってるから、更に子供もいたら大変だろうな〜
女の人ってすごいな〜と言ってたので
結婚しても家事の事、子供の事、色々話し合って協力して分担して上手くいくんじゃないかって思ってたんですけど、
どうやら違うかもしれない。
時間ない、俺は稼いでくるから家の事よろしく、あ、あと頑張ってる俺労ってね、みたいになりそう…分からないけど。

生活も状況によって変わるものだからその都度対応して変化して行かなきゃダメじゃないの？と言うと「そうだね！」と言ってたけど、
ちょっと今は信用できないかもしれない。

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>> 5 昭和の良妻賢母を求めているのでしょうね。 そういうタイプの女性もいると思うので、主さんは熨斗つけて彼のお母様に返品して差し上げたら良いと思… ありがとうございます。
関白宣言歌いながら返品してやろうか！と思ったけどあの歌の男性はもっと女性に対して理解がある印象なので歌に失礼かもしれない。

私は、彼の求める事に対して自分もそうなりたい、変わりたいと思える事は頑張って変えて行きたいと思っています。
ただ、何もかも合わせて無理して息が詰まって虐げられてバカにされて、誰のお陰で飯食ってるんだ、と言われるような、何のために一緒にいるか分からないようなのは嫌です。
それが彼の本性なら
時間の無駄なので今のすぐ別れて次探します。

けど、いつもめちゃくちゃな事を言う訳ではなかったので今のところは、まだ別れたいとは思えません。
私が相談された側だとしても、
やめた方がいい、後で後悔しても知らないよと言うのは分かってるんです。
自分の事となると一緒に居たい気持ちが勝ってしまいます。

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>> 7 親や兄弟や子供って、自分の意思でこの人と決めることはできません。 ですが、配偶者(結婚相手)って、唯一自分で選択できる家族なんですよ。 … 違和感や勘は意外と当たるって、良く言いますよね…
お互いにそれを感じたんだと思います。
なんか違う、って。

けど、他人同士で違和感を感じるのは当たり前では？だから擦り合わせするのでは？
とも思ってしまって…
どこまでこの違和感を信じればいいのか、
どの辺りで見切りをつけるべきか、
まだ全然分からないです。
彼もそうだと思います。
やっぱりこいつ無理だと思われる可能性だってあります。
その時は諦めるしかないですね。

遅くなってすみません、
ありがとうございました。

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>> 10 ええ？ 月60万じゃ、年収1000万すらいかないじゃないですか。 そんなんでそんなに大変なんて、要領悪いのでは？ 私も、その手の人… 要領が悪いとも言えるかもしれませんが、
真面目で細かいので
時間をかけて拘ってきちんとしています。
手を抜く事が嫌いなようです。

余裕が無いんですね…
なんだか時間に追われて可哀想な人に思えてしまった。
私は稼ぐ能力ないから、
正直お金稼いでくれるのは有り難いです。
だからってお金あればいっか、ともならないんですよね。
そこまで割り切れたらむしろ楽かもしれない。
ほとんど仕事で家に居ないし、
帰ってきたらご飯と晩酌の相手して寝かせれば…いや、悲しくて出来ない。

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>> 12 男女問わず、たまに居ますよね。 ジッとしてらんない病の人w ウチの彼女が正しくその病気なんですが、 とにかく、何かしてないと落ち着… 彼女さん、小動物みたいで可愛いですねw
居ますね、ずっとチャカチャカ動いてる人、
すごいなぁと思う…。

彼は…むしろ帰ってきたら何もしたくない派なんですよね。
ご飯よろしくー、洗い物よろしくー、出来れば洗濯と掃除もして欲しいけど流石にそれくらいは自分でしなきゃ…って感じです。

あ、だからそれをやって欲しいのか。
俺より時間あるんだから、私が補う部分でしょ！って…家政婦だ。けど、なんか自分でもヤバい事言ってるって自覚あるから強く言えないのか。
そうかもしれない、やっと分かったかもしれない。
もう一度ちゃんと考え方確認してみよう。
本当にそれなら私も無理なんだけど、
過去の言動で本気なのかまだ私の中で確定してないから悩んでるんだ。

書いててモヤモヤしてる部分が分かった気がします！
ありがとうございます。

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>> 14 これ、典型的なモラハラ男ですね 自分と他人の区別がついていないので、自分が自分に課しているだけの基準を他人にも押しつけるんです 要は、ト… モラハラについて検索してみました。

普段を見てると当てはまる部分があるような、けど全部がそうじゃ無いような…
一緒にダラダラ過ごすのも好きみたいだけど
本心はそうじゃなかったのかもしれない。
今まで隠れてた部分かなぁ。

まだ確信と納得が出来てないので
今すぐ結論は出せませんがもう少し調べて
彼の言動や行動、確認してみます。

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>> 16 ただのモラハラ男。 自分が辛い時は、相手もつらくないと気に入らないという根性がもうね。 主さんには十万の男で十分なんて、好きになった人す… バカな事言ってるかもしれませんが、
まだ私には別れた方がいいという確信が持てずにいます。

確かにバカにされた事はショックで、理不尽な感覚を押し付けられた感はあります。
それに彼も気づいててヤバい事言ってる自覚がありそうでした。
こんな事本当は言いたくないと言ってたから。
書いてて自分でも分かるんです。
怪しい匂いというか、大丈夫？その人、って。

ただもう少し、彼をちゃんと見て自分で確認してみたいと思ってしまう自分がいるので
結論は待ってみようと考えています。
アドバイスありがとうございます。
みなさんの意見をしっかり考えつつ、自分の心と相談してみようと思います。

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>> 17 あなたの言い分だけなので何とも言いがたいかな。 何故、彼はあなたにそんな事思うのか言うのか？も気になるところ。 お母さんと比べてそれ… 私の意見だけなのでどうしても彼が悪く見えるのは仕方ない事だと思います。
私も悪意を持って書いてしまったので。

これを言われたのは、
私の長い髪の毛が床に落ちているのを言っても掃除しない（脱衣所は気をつけて掃除してましたがそこだけじゃないだろとの）事、健康診断に行くと言いながら結局年末ギリギリまで行かなかった事、彼が仕事の間家でゴロゴロしてるのに掃除や洗濯をしない事、一年付き合ってて毎週家に来てるのに言っても出来てない、言わなきゃしない事、ご飯作ってお風呂沸かして待ってた時、すごく寒かったので布団に包まってテレビ見てたんですが、帰ってきても布団から出ず横になったまま「おかえり〜」と言った事、これが短期間に重なったんです。
今まで好きだから許せてた事も許せ無くなったそうです。
最近、髪の毛落ちてるね、と普通に言ってみたけど、「伸びたから抜け毛目立つよねー」とだけ言って掃除もしない、健康診断の件で色んな事に関して期限を守れないだらしない人だと感じた、暑い中、寒い中一生懸命に働いて帰ってきたら布団で包まったままおかえりーと言われる事が耐えられない（ここで母親の話が出ました）、小さな不満が全部繋がって無理になったという流れです。

だから休みもあって、給料も10〜20万そこらで、私のそういう態度や姿勢を許してくれるゆるい男と付き合えば！？仕事も変えられないし時間がない俺は、そういうのを快くできる女の人じゃないと無理、無理して俺に合わさなくていい、と言われました。

私なりに考えて時間がない事は仕方ないからと文句は言わず、手伝える事があったら言ってねと気を使ってたし、彼の体を思ってご飯も一生懸命やってたつもりだったんですが、
至らない部分があったのかもしれません。
結婚を考えたら無理だと思われたみたいです。

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>> 18 彼氏さんて余程のブラック企業なんですかね？年間休みが20日で60万、、、 私は彼氏さんてとても可哀想な職場環境だなぁと思いました。 … 個人で仕事をしてるので自営業みたいなものと言っていました。
人を雇わないの？と言っても人を増やすより1人が収入や管理など何かと都合がいい、と自分からその環境を選んでる感じがします。

私も親の自営業の会社で働いているので、これ以上稼ぐ能力が無いというか、親を助けたくて転職したくないので正直、収入は低いです。なので1人で60万稼ぐだけでもすごいなと素直に思えるんです。（田舎なので月60万でも周りに比べたらかなり良い方という感覚です）
だから余計に自信に繋がるんだと思います。
会社的には父の方が多分稼いでるんですけど、
父は休み無くても文句ひとつ聞いた事がありませんし「稼いでる」と言う事は昔から一切言いませんので、そう思うと全然違いますね。
父がそうだから、彼もそうあるべきとは思いませんが余裕の持ち方は違うなと感じます。
娘の立場と彼女の立場ではまた違うのかもしれませんが、そういった温い環境で育った私の感覚との違いも、彼からしたらイラッとする原因かもしれません。
母は早くに亡くなって居ませんが、母の立場から話が聞ければ私の考えが甘いと気づく事が出来たのかもです。

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>> 19 何様なんだろう。 もうそういう風にやれと強要してるようなものじゃん？ その考えは本心だから今後もずっとそう思ってるんだろうなって… 遅くなってすみません。

私も一体、何様だと思いました。
母がどう思ってたかは知らないがそうやっていた、当たり前とは思わないし父の様になりたく無いけど見てきたから頭には残ってる、と言われたので求めているのは彼の母の様な事が出来る女性なんだと思います。
自分のそういう思考に苦しんでる様にも見えました。
でもそれは、それをしてあげたいと思える何かが無ければ私には出来ません。
どんなに好きでも、結局は力で抑えて、言う事聞かせて、自分が偉い、と思っている人とは結婚してパートナーとして対等な関係で協力していけるとは思えません。

みなさんの意見を見て、
徐々に分かってきた部分がありました。
段々と整理が出来てきています。
自分の事についても、少し見直す所があるのかもしれないと感じました。
良い所悪い所含めててお互いに。

それでも彼の言った事全てがそうだねと言えないしおかしい、と感じたのは事実です。

アドバイスや意見を踏まえて、
もう少しお互いの事、確認したいと思いました。
もしかしたら今の段階で別れていれば良かったと思うかもしれませんが…まだ決められないのが正直な気持ちです。

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ひとつひとつにお礼を返せずに申し訳ありません。
思ったよりもレスを沢山頂いて、
追いつかずにいますが、
全部しっかり読んでいます。
ひとつひとつ、読んで、言葉を飲み込みながらしっかり考えています。

正直彼に対して冷めてきている自分がいます。
みなさんの言うように、
とんでもない事を言われたなと思います。
結婚して、子供欲しくて、正直、年齢的にもまだまだ余裕があるとは言えません。そこに焦って見ないフリ気づかないフリをしたい自分がいます。
でも違いますね。それで結婚しても誰も喜ばないかもしれないです。

相談してから彼に会っていません。
バカな考えかもしれないけど、もう一度会って、そこで感じる違和感や勘を頼ってみたいと思っています。
出来るならもう一度ちゃんと話をしたいと思っています。

とても親身になって考えて、アドバイスくださって有難うございます。
結婚という事に拘っていたのは私の方です。
どうしても結婚や子供を持つ事が諦められない自分がいます。
でも冷静に彼と向き合って、本当に自分が望んでいる結婚や家庭というものが彼と成り立つのか、もう少し、見極めたいです。
別れも覚悟して、心に嘘を付かず、向き合いたいと思います。
結婚が全てではないと分かっていますが、
まだ間に合う年齢、頑張りたいとも思うのです。
それならば次を探すべきなのかもしれません。
けど、答えを急ぎすぎて納得できないままお別れをして、やっぱりあの時…と後悔はしたくありません。
出来る事をしてみたいです。
みなさんの言葉、とても力になっています。
本当に感謝しています。

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>> 48 これだけレスがつくと、一人一人にお礼は難しいと思うので、まとめてのお礼頂けて私は嬉しいです。主さんの中で、今後自分がどうしたいか見えてきたの… ありがとうございます。

改めて頂いたレス、読み返させて頂きました。

私自身、よく見せたい、嫌われたく無いと思い、無理して尽くし過ぎてしまった部分があると思います。
彼にも無理してくれてるのが分かると言われてしまいました。
これはお互い様で、慣れが出てきたこのタイミングでお互いに違うな、と感じてた部分が不満としてハッキリ現れたのかな、とも思います。
これは本気でわかり合う良い機会ですね。
それが思ってなかった本質を知ることになって、別れる方向行ったとしても良かったのだと思えます。
私は私の立場でしか書けませんが、もし彼からの相談を聞くと「その人、大丈夫？」と私だって思われる何かがあるのかもしれません。
実際、自立しているかどうかについては彼には敵わないです。
彼は20歳そこらで両親を亡くし、頑張って生きてきて、自分の面倒な性格も自覚していて、こんな自分では誰とも合わないかもしれないと苦しんでる気がします。
言わないですが孤独だったと思います。
私は甘えられる家族がいます。なるようになる、好きな事していたい、とダラダラ過ごしてきました。
そんな人だから尽くしたいとも思えたのですが、この先、どちらかが幸せじゃなくなるなら、諦めなくてはいけないなと思います。
こう思えるのはみなさんが客観的にくれた意見のお陰です。
相談させて貰って言える立場では無いのかもしれませんが、2人にしか分からない事もあると思います。
その上でここでの意見をしっかり受け止めて考えたいです。
自分1人では、好きだから結婚したいから諦めたくないからと、冷静にはなれなかったはずです。

そんな中、私を認めて下さるお言葉、涙が出ます。
もう無理かもしれないとどこかで感じている私に、誰かから頑張ったね、と言われたかったんだと思います。
本当にありがとうございます。

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>> 54 自分に都合の良い解釈や物の見方をする 人が多い中で、御自身の事も彼の事も キチンと冷静に客観視できる主さんなら きっと大丈夫。 最後… 私は、自分に都合の良い解釈をしてしまいます。
辛い事からは本当は逃げたいです。
自分は頑張ってる、悪くない、と誰かを責めて楽になりたいです。
もしこの事を友達に話すとしたら、彼にこんな事言われた、ショック！ヤバいよね？あり得ない、別れたいわーと言うと思います。共感してほしくて。
けど、好きなんだよね…と言って結局何も変えられないと思います。
結局私は自分の都合の良い様にしか話せなくて、周りは私の味方しかしません。
それが分かっているからここで相談させてもらいました。
ここの人たちなら、私が認めたくない事、ズバッと本質を突いてくれると思いました。
それは私の悪い所も含めてです。
もし、本当は別れたくない、結婚したいから我慢すると言えば、「本人がいいなら良いんじゃない？痛い目見ても自業自得」と厳しく言ってくれたはずです。
実際、やめときなよそんな人、と言われる度、苦しくて辛くて反発し「本当は良い人なんだよ」と言いたい自分がいます。

そんな気持ち全てを書ききれませんがレスを見て、沢山考えています。
いつも逃げてた自分がここまで深く考えられるのも、むしろ彼のお陰なんじゃないかとも思えてしまいます。
自分の考えを知る事が出来て弱さや本音や本質、矛盾してる所も見えてきています。
彼とどうなりたいかは別の事として自分を客観的に考えられるのはズバッと言って下さる意見のお陰です。

私にはこういう相談が出来る母がいません。
私にとっては厳しい意見も有難いのです。
とても助かっています。

深く考えるとつい重くなりすぎてしまいます。
すみません。
ありがとうございます。

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>> 55 なんだか、主さんの彼と過ごした1年間を思うと涙が出そうです。だって、頑張りましたよね。精一杯、愛情を伝えてきたはず出すよね。 会いたい… 本当に…その通りで、彼の為に無理する事、我慢する事は大した事じゃなかったです。
自分の中でポジティブに変換して笑顔でいられました。
今思っても間違ってはいなかったと思います。
でも私にも悪い所はありました。
我慢しきれず、つい彼に嫌な態度を取ってしまった事もありました。
素直に言えば良かったのに。
それが彼に不満を抱かせてしまった原因だと思います。
我慢させたのは彼なんですけどね…。
私も中途半端でした。

それに彼の感じただらしなさは自分自身も変えていきたい部分でした。
そこに気づいて注意してくれる彼なら、自分が成長出来るなら、とても良い事だと思っていました。
けれど彼の言葉を聞いて少しずつ変わっていく過程は見てはくれないのかなって…すごく悲しかったです。
せめて言ってくれれば努力くらいするのに…
その事を見てもくれない。
当たり前に出来ないからとバカにされ切り捨てられた事、女性に求めるレベルが異常だと気づいてショックでした。

私は彼のダメな所も含めて好きでした。
誰だって欠点くらいあるんだし、
正反対に見える2人だけど、あれこれ話す事が好きで共感する事も多く、意見が違ってもそういう考えもあるんだね、勉強になったねと認め合えてたから大丈夫だと思ってました。
今まで話した中で1番話が合うと思ってた、1番楽しかったよと言われました。

無理だったのは彼も言ってたように、
私の態度や姿勢でしょうね…。

私のぐちゃぐちゃな気持ちをまとめて
代弁してくれているようで
泣きながら読みました。

好きな気持ちに引っ張られそうになっても
彼に言われた言葉はやっぱりおかしいです。
読み返しても怖いです。
それだけは忘れてはいけませんね。
しっかりしないとですね。

とても力になっています。
なんとお礼を書いていいのかわかりません。
本当に有り難うございます。

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>> 60 そんな！沢山レス頂けてありがたいです。
嬉しいです。
本当に助かってるので謝らないで下さい。

自分のために、婦人科で検査をする事…
確かにそうですね。
気が進まないからと逃げてた部分です。
子供を持てる事に安心出来ればこの焦りからも解放されるかもしれません。
そういう事が、自分の為に出来なくて
まず相手に安心を求めてしまうのが
ダメな所だなと思いました。気づきをありがとうございます！

私も中々波瀾万丈な人生だったと思いますが、私より辛い思いをした人は沢山いるし、
幸せそうに見える人もその人にとって波瀾万丈だった事がいくらでもあるんだろうと思います。
だから、自分が辛い苦しいからと捻くれて歪んで当然だとは思ってはいけないし、またそれを人と比べて、人にどうにかしてもらおうとしてはいけないと思いました。
それでも、自分でどうにかしなきゃいけない事を相手に求めて要求や文句だけは一人前だった、そんな部分が自分にもあったと思います。
彼も同じなのかもしれないですね。

彼なりにもがいて苦しんできたのかもしれないけど、どう解決するかは本人次第。
私は、彼が自分の問題をどうにかしようとしてるなら、その手助けをしたい、と思って来たんだなと。
お互い親を亡くした悲しみや孤独、後悔を知っている、だから多少のワガママなんて大した事ない、2人なら手を取り合って同じ事方向を向いていける、そういう人であって欲しいと思ってたんです。

今回の彼の言葉は私が思ってたよりずっと深くて重く暗かった。
私が愛情だけでどうにかしてあげられる領域じゃないな、と感じて悲しかった。
彼が私に求めた事は、自分でどうにかしてくれなきゃ、無理な部分です。
レスを読んでそう思いました。

辛かったね、悲しかったね、2人なら大丈夫だよ、変えていこうよ、と言ってあげたいとも思いました。
今回、本当に私の事も考えさせられました。
いい機会でした。

願わくば2人で幸せに。
もし無理でも素直に別れられる。
今はそう考えています。
もう少しで気持ちがまとまりそうです。

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