旦那と離婚したくてずっと準備してきました。旦那には私が離婚したがっていることは伝…

ありがとうございます。

目指せ自由ですよ！
脱、家政婦。

結婚して良かったと思ったこと
１度もありませんでした。
結婚ってものに憧れて
結婚したけど。

結局、
黙って出てく選択しかなかった
そんな夫婦関係でした。

仕事も
そんな悠長にしてられず
縁もあり、環境がわかってくださる方と
出会い決まりました。

家出るって決めて
４年弱
でも、トントン拍子で
進んだの、ここ１ヶ月ぐらいです。

すべて流れるように決まりました。
人との縁、大事に、人に
頼るのもあり、古い友人にほぼ助けてもらってます。

主さんも
いい方向に向かいますように。

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>> 38 お返事ありがとうございます。
38さんは黙って家を出るのですね。
仕事も決まっているなんて、羨ましいです。私は引っ越しをしてからゆっくり決めようと思っています。万が一、下の子が受験に失敗したら家を出るタイミングがずれ込む可能性もあるので💦そうならないことを祈りますが…💧
38さんも無事に「事」が運ぶようお祈りしております。

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自分の事かと思って
びっくりしました。

うちは子供が
２人巣立ち、本当に、何もいらないので
あっさり離婚に応じてくれるのを
願ってますが

うちも地の果てまで
探しまくり、しつこい性格なので
もう２度と会わない覚悟で
弁護士も頼みました。

めちゃ高いですが
借金してでも離婚する
１人になって
働いていったらどうにかなる精神で
やります。

次の仕事も家も決めました！

あとは警察に
相談に行って
家を出る日を連絡して
(家出人捜索されたら嫌なので)

本当に
やることだらけですよ。

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>> 36 お返事ありがとうございます。
転居先は特に隠すつもりはないですが、引っ越すまでは知られたくないかな…と思ってます。
旦那に隠すとなると、子供達にお父さんに教えないように(子供達には知らせるので)と言わなければならないので、それは子供達に負担をかけさせることになるのでしたくないのです。
過去に別居中の旦那に奥さんが殺されてしまう…という事件も何度か見てきて、そのような不安(旦那は普段から口数が少なくて何を考えているのかわからないので)がない…とは言い切れませんが、子供達に嘘をつかせたり秘密を持たせたりすることは避けたいです😢
ご心配、応援、本当に感謝します。ありがとうございます🙇

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下のお子さんの進学なのですが、
荷物の仕送りなどは
考えておられますか？

もし、主さんの新居の住所が
旦那さんにバレるのが嫌だった場合、
お子さんを通して
バレてしまうのではないかと思い
質問させて頂きました。

お金の計算、新居や荷物の事、
将来のこと…
すごく考えて計画して
いらっしゃったので、
もう成功して欲しいなと(^^;

下のお子さんも
無事に進学出来ると良いですね✩.*˚

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>> 33 お返事ありがとうございます。
そうだと良いのですが…

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旦那様への思いはどうでもいいと思います。

お子様は判断できていると思います。
いつ伝えようと、応援してくれると思いますが。

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>> 31 お返事ありがとうございます。
子供がまだ小さい頃にはストレスが原因で体に変調をきたしました。
でも、旦那とはいつか離婚する…この決意を固めて割り切れてからは少し気が楽になりました。
勇気を頂けるような言葉をありがとうございます。31さんのエール、背中に感じます😢

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本当に本当に嫌なのですね。
人生は一度です。あと何十年も
嫌な相手といる必要がないです。
あなたの体もおかしくなります。

生活できないから，嫌々いる人間が沢山います
あなたは立派です。

堂々とお子様たちに話して出ていけばいいと思う

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>> 29 お返事ありがとうございます。
ここで相談して良かったです。だんだん気持ちが固まってきました。
応援のお言葉にも感謝です。本当に心強いです。

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お子さんには下のお子さんの進学が決定してから、旦那さんには何も言わなくて良いです。
前向きに行動する主さんを応援します。

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>> 27 お返事ありがとうございます。
そうですね、下の子が新しい環境に慣れるまで、慌てずにタイミングみます。
旦那に話したら間違いなく義父母が出てくると思います💦同じ敷地に住んでいるので、事前に話してしまうと家を出るタイミングが難しくなりそうです。

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やはり、下のお子さんが大学に行って、暫くして落ち着くのを待ってから話した方がいいと思います。
旦那さんの方は、出て行く直前でいいと思いますよ。
変に前もって話したら、旦那さんのお父さんやお母さんがしゃしゃり出てきて面倒臭そう…
決心が固まっていて、準備も整っているのなら後はそのタイミングでいいと思うけど‼️

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>> 25 お返事ありがとうございます。
なんだか順番が違うような気もしますが、仕方ないですよね…💦
気になっていることは、旦那と事前に話し合う機会もなく、一方的に家を出ることが、法的？に不利にならないか、ということです。
子供達には了承を得るというよりは、納得してもらえるように説明をしたいと思っています。出来る限りのフォローもすると。それでも納得してもらえないなら仕方がないですが、だからといって後戻りはできません。むしろ何でもっと早く離婚しなかったのか…と言われそうな気もします。こればかりは話してみないとわかりませんが。

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旦那に話すのは子供たちの了承を得た後でもいいのでは？
そこまで決意が固まっているのなら、旦那に話すタイミングなんて遅くていいし、どうでもいい気がします。

重要なのはお子さんたちの気持ちだから。

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>> 23 お返事ありがとうございます。
財産分与に関しては、私の預貯金、購入した家を含めて計算しても、旦那の方が断然金額は多くなります。しかし、子供達の学費のこともあるので、私が払うべき分の養育費と相殺して、私がもらえる額は放棄するつもりです。具体的に金額がどのくらいになるのかわかりませんが、旦那が望むなら弁護士に任せることも考えております。

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あなたの給料を貯めて家を建てた、とのことですがそれは婚姻後なら共同財産にならないのか気になります。
婚姻前の貯金なら問題ないですが。

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>> 21 15さん、再度のお返事ありがとうございます。
読んでいて気持ちがスーっと楽になっていく感覚を覚えました。

子供達には申し訳ないという気持ちがずっとあったので。なので、せめて子供が成人するまでは…と今まで堪えてきました。勿論、子供達の前では普通に会話もしてますし、喧嘩もしたことはありません。(喧嘩になる程旦那は自分の意見言わなかったので)ただ、夫婦仲良しな感じでもなかったので、「暖かい家庭」とは言えなかったと思います。なので、そんな家庭で育つよりはもっと早く決断すべきだったのでは…と今でも正解がわかりません。
離婚後は旦那とは関わらない…とは思っていませんし、子供のことに関してはむしろ連絡を取り合いたいと思っています。15さんが言われるように、離婚後に距離が縮まることができたら、それはそれで嬉しいです。
子供達の精神的ダメージを少しでも減らせるように、努力したいと思います。

素敵なコメントをありがとうございました🙇

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>> 19 お返事ありがとうございます。
ポジションチェンジ…知覚位置の問題ですよね。
旦那が向き合おうとしないのは、ただ、単に面倒なことは苦手。できれば避けたい。これに尽きると想像します。あるいはどうしたら良いか対処法がわからない。
私は旦那が嫌い…という感情ではなく、ただ、夫婦としての信頼関係がない、お互いに支え合う関係になれない、というのが正解かもしれません。感謝する点はお金の不自由をしなかったことです。ただ、自営業だったので私も仕事をしていたので多少なりとも貢献してきたという自負はあります。ただ、旦那がこの仕事をしていたから私も手伝うことができて、結果、経済的には不自由のない生活をすることができました。その点は感謝したいと思います。
長年悩んで考えて出した結果なので、後悔はないと思います。むしろ、やっと来るべき時が来た…という感じです。

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真剣に夫婦の問題を話してるにも関わらず、向き合おうとしないのは、お話になりません。真剣に話を聞いてくれるまで話しましたか？諦めてませんか？
旦那様はなぜ向き合ってくれないのでしょうか？相手の気持ちを何を思ってるのか。
心理療法でポジションチェンジがあって、頭の中で相手と対話する方法があります。
自分の言いたいこと、相手の考えてること、理解すること、許すことなどです。

離婚の意思が固まっているのであれば、下のお子様の受験が終わって一段落したらでいいと思います。

離婚前になると顔も声も嫌いになると思いますが、一応長年いいこともよくないことも一緒にいた人なので、至らなかったところと感謝は伝えた方がいいと思います。
本当の離婚理由はどっちでもいいですけど、相手を思って言うなら、ここが耐えられないと。
ほんとに嫌なら手紙などありますけと。
やはり別れる前に自分の言いたいことを言って離れた方が自分てきにもスッキリするのかと思います。

たとえ思ってなくても後々後悔しないためにも感謝を。

義理父は厄介になるのでスルーです。
あくまで夫婦と子供のはなしなので。
親が出てきても関係ありません。

私は二人とも精神的に病んでしまったので、ろくに話せなくて離婚し引きずってしまった過去があるので。

後悔しないようにしてください。

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>> 16 主婦しながら家を購入されたのですか？ それとも自分で働いたお金で？ 相当、旦那に恨みつらみが蓄積しての行動 に入ろうとしているので… お返事ありがとうございます。
家は自分の給料を貯めて買いました。
旦那は面倒なことは人任せで、家族の問題にも無関心(というより全て私任せ)でした。その事について何度も話しましたが何の解決もせず、スルーされてきました。とにかく面倒なことがあると、フリーズして嵐(問題)が去るのを待っているだけでした。家事もしない、子供の躾にも無関心。
上の子は父親とあまり関わりがなかったので、好きでも嫌いでもないと思います。ただ、女の子なので優しいから普通に接してくれてます。下の子は男の子ですが、父親とは合わず、ほとんど口をききません。ただ、そうは言っても父親なのでそこまで嫌いという感じではないと思います。
確かに、私が家を出た実家に子供達が戻ることは少なくなるかもしれません。
16さんのご指摘はごもっともで、そこは私も心が痛いところです。

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>> 15 下のお子さんが大学受験に合格し、アパートなど借りて、一人暮らしを開始したタイミングで 旦那さんにお話するのが良いと思います。 お… お返事ありがとうございます。
そうですね、出ていく直前にいろいろ面倒なことになるのは避けたいです。
居場所については知られても構わないのですが、離婚を考え直すように説得されたりは困ります。今更？という感じになるので。

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主婦しながら家を購入されたのですか？
それとも自分で働いたお金で？

相当、旦那に恨みつらみが蓄積しての行動
に入ろうとしているのですね。
旦那さんは家庭のことに全く無関心だったのですかね？

あなたの意思は尊重しますけどお子さんたちも旦那さん
のこと嫌いなのでしょうか？

見方によっては一家離散ですよね。
子どものために我慢しなさいとは言いませんが、なんか
やるせない投稿ですね。

子どもさんが返る場所がなくなるようで可哀そうで
たまりません。

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下のお子さんが大学受験に合格し、アパートなど借りて、一人暮らしを開始したタイミングで

旦那さんにお話するのが良いと思います。

お子さんたちが皆家を出たら、
夫婦二人きりになりますよね。

旦那さんが仕事中に引っ越し屋（自力でも良いですが）を呼んで引っ越し完了。

主さんの荷物はない状態で、

今から私も出ていきます。離婚を望みます。
納得できない場合は、調停離婚しましょう。

でサクッと出てしまえば良いと思います。

置き手紙でも良いかもしれませんけどね。


息子さんたちには、
下のお子さんが一人暮らし始めた段階で、伝えたら良いのかもしれませんね。

きっと、旦那さんは主さんが出ていったら、息子さんたちに居場所はどこだとか、連絡すると思うので。

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>> 13 9さん、ありがとうございます。
私の倍近くあるじゃないですか😅
9さん名義でご結婚前の預金ですか？
娘さんも進学を希望されているのでしょうか。
9さんは私よりずっとお若いので全然やり直しききますよ‼️だからといって簡単に実行できないことは十分わかりますが…。9さんがどのような事情で離婚を考えておられるのかわかりませんが、一日も早く9さんが心穏やかな環境になることを願ってます。

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お返事ありがとうございます。
子供は同じく一人暮らしの大学生と高校生の娘2人います。
預金は1500万いかない位ですが私があまり体が強くないので正社員は無理です。
だからすごく離婚に躊躇してます…

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>> 11 お返事ありがとうございます。
はい、荷物を少しずつ新居？に運んでいます。ちょっと距離があるので頻繁にはいけませんが、11さんが言われるように、すぐにでも出ていける状況にしておきたいと思います。
皆さんの意見を聞いて、旦那には出ていったあと、メールでも入れておけばいいかな…とも思ってきました💦

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拝見しました！
やはり、下の子が進学した後が1番タイミング的にはいいのでは？

その後、子供達が主さんを頼って来た時は、自分の子ですからしっかり見てやれば問題ないんじゃないですか？

旦那さんに離婚して出て行くって言うのは、出て行くその日にでも言えばいいと思います。
もちろんタイミングは大事ですが、
身一つで出て行ける様に、段取り
をして、

私なら、もうこれで離婚で　出て行きますと言って出ます！

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>> 9 お返事ありがとうございます。
9さんも離婚を考えておられるのですか？
私は預金に定期含めて230万、その他に外貨建てが600万です。離婚後に住む住居は購入済みで、ローンはありません。
この年で転職となると収入面でかなり下がる(仕事が見つかるだけでもラッキー)と思うので、それでもなんとか食べて行ければ良いのかな…と思っています。年金がもらえる年齢まではなんとか食い繋ぎたいです。
9さんはお子さんおいくつですか？

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すみません、預貯金どの位ありますか?
環境が似てるので参考にさせて下さい。

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>> 7 お返事ありがとうございます。
子供達に話すのはやはり下の子が大学に進学後の方がよいですよね。ただ、殆ど事後報告みたいになってしまうのが心苦しいですが。でも、子供に反対されたからと言って、そう簡単に離婚を思いとどまることにもなりませんし、事実もう既に動き出してしまっているのでそこは理解してもらうようにするしかないのかな、と思います。
経済的負担については、旦那側にいる限り心配はいりません。家事については、どの道一人暮らしになるので、自分のことは自分でやらざるを得ない環境になります。

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子供は離婚によって、経済的、家事負担などを心配すると思います。
特に受験を控えてる年齢だと特に不安になると思います。

離婚が理解出来る年齢、大学生とか社会人を機に離婚する人が多いですよ。

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>> 5 お返事ありがとうございます。
3さんのお礼にも書きましたが、下の子が進学した場合、家族4人バラバラの生活になります。私が住んでいる地域は田舎で、自宅から通える範囲に大学がないからです。
子供達が大学を卒業後は、実家に戻るか私と暮らすかは子供達の意志を尊重します。ただ、実家に戻るより私が離婚後に暮らす地域の方が、就職先も選択肢が広がります。
子供達には理解してもらえるように説明をしたいと思っています。離婚後も私にできるサポートがあればするつもりです。上の子は今年成人しますし、下の子も大学入学時には成人になるので、やはりこのタイミングなのかな、とは思っております。旦那に話すタイミングが難しいです。

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下のお子さんの気持ちを考えるなら、進路決定の後でしょうね。
いづれにしても、お子さんが傷つくことを覚悟して下さい。
一緒に連れて出ないということは、子どもの立場からしたら見捨てたということですから。

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>> 3 遅い時間にも関わらず返信頂きありがとうございます。
子供達は2人ともそのままで、私だけが席を抜ける形になると思います。
学費もかかるので財産分与は放棄します。下の子も、進学となれば実家を出ることになるでしょう。なので、4人バラバラでの生活になると思います。

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下のお子さんは主さんが連れて行かれますか？

私はまず、下のお子さんに
主さんの気持ちを話して、
離婚する事をお子さんに詫びて
お子さんの気持ちを聞いてあげた
方が良いと思います。

その後で、旦那さんに
離婚します、出て行きます。と告げて
出て行かれたら良いと思います

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>> 1 遅い時間にも関わらず早々に返信頂きありがとうございます。
私の意志は硬いです。旦那に黙って話し合いもせず、(そもそも私からは働きかけているにも関わらずずっと無視されてきました)勝手に家を出るのは不利になるかな…とも思い、躊躇していましたが、勇気を貰った気がしてちょっと前向きになれそうです。ありがとうございます。

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貴女の意志が固いので有れば、夫には黙って家を出よう…
沢山、時間は今までにも有った筈ですが妻、家族と向き合う事も、話し合う事もしなかったのが悪いし、今更って感じですよ。
言えば、義実家が当然の様にしゃしゃり出て来て厄介でしょうからね。
子供達には、学校の進学のタイミングで良いと思いますよ。

• << 2 遅い時間にも関わらず早々に返信頂きありがとうございます。 私の意志は硬いです。旦那に黙って話し合いもせず、(そもそも私からは働きかけているにも関わらずずっと無視されてきました)勝手に家を出るのは不利になるかな…とも思い、躊躇していましたが、勇気を貰った気がしてちょっと前向きになれそうです。ありがとうございます。

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