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なんの為に結婚ってするのですか？ 私には2年お付き合いしてる人がいます…
なんの為に結婚ってするのですか？
私には2年お付き合いしてる人がいます。
お互いバツ1で離婚歴があります。
今の彼の事はとっても大好きでずっとお付き合いしていたいと思っています。
ただ私も彼も結婚したいとは思いません。
私の場合、前の結婚生活があまりにも辛すぎてもう結婚したいという気持ちになれません。
彼の場合は1度結婚生活を経験した結果、なんの為に結婚をするのかが分からなくなった。
というそれぞれの気持ちがあります。
ただ周りはお付き合いしてる人が居ると知ると再婚しないの？とか結婚しないのになんの為に付き合ってるの？という疑問を投げかけてきます。
自分でも色々考えましたが、何故付き合ったら結婚しなくてはいけないんだろう。
なんの為に結婚するんだろう。
と分からなくなってしまいます。
また彼は友人から、結婚から逃げている。責任を取りたくないだけでは？という様な事を言われたそうです。
結婚しないと無責任なのでしょうか。
付き合う延長として結婚が必ずないといけないのか。
そもそも何故結婚するのか
よく分からなくなってしまいました。
皆さんどう思いますか？
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結婚するかどうかは自由だし、無責任ではないと思う。
ただ大事な人がもし手術とか、公的な手続きが必要になったときに
籍入れてないと日本では何もしてあげられないんだよね。
それを責任だと考えて、彼の友人たちは逃げていると言ったんじゃないかなぁ。
あなたがもし大変なことになったときに、彼は逃れられるからね。（嫌な言い方になってごめんなさいね）
バービーさんの旦那さんがちょうど、なぜ籍入れるつもりではなかったのに入れたか？って文章公開してたから読んでみたらどうだろう。
何故結婚するのか？それは私「個人の意見」ですが、「精神的な繋がり」を求めるのと、「自分の居場所」の為だと思います、勿論それ以外の「答えも」沢山あるでしょう！最終的には自分がそれを知る事となると思いますよ！
大人2人だけの話なら、お互いに納得の上、好きにしたら良いと思う。外野は好き勝手言うからね、放っておけば良い。交際＝結婚でもないしね。
私は単純に、夫と一生を共にしたい、何なら生まれ変わっても結婚したいのと、夫との子供がどうしても欲しかったから、結婚した。事実婚は、日本ではまだメジャーではないし、婚姻関係が無いと、社会的に難しい場合も多いから、夫と一生を共にしようと思ったら、結婚という形にお互いに自然に落ち着いた。主さんは主さん達の好きにすれば良いよ。結婚という形に囚われなくても、一緒に居られるというのも、素敵な関係だと思う。
>> 2
結婚するかどうかは自由だし、無責任ではないと思う。
ただ大事な人がもし手術とか、公的な手続きが必要になったときに
籍入れてないと日本では…
病気とか公的な手続きの時にまるっきり他人になるから逃げていると言ったかもしれないということですね…
私もバービーさんの旦那さんの文章読んだんです。
でも尚更分からなくなってしまって。
バービーさんと旦那さんは結果として結婚を選んだ。
でも私はあの文章を読んでもうーんやっぱり結婚になるのかぁ…と思ってしまって。
ただお子さんが出来た時の事を考えたらという所があったのでそれが1番大きな踏み切った理由なのかな？と勝手に解釈しました。
もう一度見てみようと思います。
はい。2さんのおっしゃるように医療の現場などですね。
まず別姓ってだけでいちいち説明するのが厄介です。幼稚園や学校、役所の手続きなど。配偶者控除や扶養控除など。代理手続きや生命保険など。あえて結婚するデメリットがないのなら結婚していたほうが格段に楽です。
古くさい考え方かも知れないけど
入籍はけじめつける為
内縁関係はだらしない
お互い入籍に障害がなければ入籍した方が世間的にもイメージ良いよね
まぁ お互いそれでよれば 他人が口出しする事じゃないから 周りの助言は気にしなくてもいいじゃない
意味なんか無いよ。強いて言えば夢、希望、世間体、親のため、恋愛の延長。最近は義務みたいに結婚が結婚がと言うけど、結局は意味なんか無いから簡単に離婚もするし浮気もする。パートナーに不満を感じて我慢して続ける人もいるか？意味があるとすれば理想を求めてわざわざ困難を招くって感じかな。生涯を通して添い遂げた人にしか答えは分からないのに結婚が良いと言う人は無責任か古いタイプの人ってだけ。
踏み切れたのは子供を今後幼稚園に出すという機会がでるにしたがって、なんで籍を入れていないのか？不倫なのか？とか世間の変な推測に子供が晒されるのが可哀想だと思ったからです。私と夫だけならそういう主義なんだとどこ吹く風で受け入れることができますが。
多様性が認められていますが、世間ではまだ何か事情があるのかと思う人が多いですね。
あとはもしどちらかになにがあった時にやはり配偶者が遺産を半分受け取れるというのは子供がいるとなると大きいなって。
さらにあとは…移住を考えているので、単純に婚姻関係が欲しいです。
何のため？
改めて問われると難しいですね。
私の場合は出来ちゃった結婚でしたが、色々な事のタイミングも良くて自然な成り行きでしたね。
でも、主さん達の場合はお互いバツイチですから、結婚生活の酸いも甘いも経験済み。
なぜ再婚を勧められるのでしょうね。
私にすれば、逆にバツイチ同士で結婚する方が、よくまた結婚する気になるな～と感心しますが。
他人同士が一緒に暮らす事の大変さを知ってる者同士がまた結婚しようと思う気持ちがわかりません。
私はまだ結婚生活を何とか継続はさせていますが、もし夫と離婚したとしたら２度と結婚なんてしたくない。
良い人がいればお付き合いするのはいいけど、それぞれの生活をしながら良い距離感でお付き合いするのが一番いいですね。
主さん達みたいに。
それが理想と思います。
なので、周りの方達のなぜ再婚しないのか？
なぜ再婚しないといけないのか意味がわかりません。
勿論、人それぞれ価値観は違って当たり前なので、再婚して幸せになる人もいるし、再婚がおかしい訳でも何でもない。
でも、主さん達はお互いの価値観が合っているのですからそれでいいと思います。
人から言われるのは、余計なお節介はやめてください、って事です。
羨ましい考え方です。ばつ2ですけど、やっぱり好きな人とは結婚したいです。結婚しないと一生一緒にいられないから嫌です。子供はいらないです。ただお互いに相手だけという状態がほしいです。
浮気したら慰謝料が発生するくらいのそういう約束で結ばれていたいです。いつでも簡単に捨てられる関係はやっぱり落ち着かない。
主さんはしあわせなんでしょうね。私と違って目に見える形がなくてもお相手を信頼されているのでしょう。
付き合いの先に必ずしも結婚がある訳ではないと思います。ですが、婚姻関係でしか得られないメリットがあるのも事実ですよね…(扶養控除や入院等の代理手続き等)
結婚しないからと言って逃げているとかは一切思いませんし、お互いがそれでいいならいいと思います。
>>32
相手が意識不明で入院しても面会出来なかったり、容態を教えてもらえない場合もあるようですね。
あえて結婚という形を選ばないのも主さんと彼の一つの選択ですよね。
今は子供を作らない選択をする方や事実婚を選ぶ方もいるので、周りの人の言う事は気にしなくていいと思います。
結婚しないの？と言う人達は付き合いの延長に結婚というものがある人達なので、自分達とは考え方が違う人なんだな〜と思っておきましょう。
結婚は社会的信用もあるでしょうね
結婚してひと家族と認識されますから
お子さんが産まれた時、
シングルマザーとして扱われますね。
結婚は親族との繋がりも出て来ますね
不貞を働いた時、慰謝料請求が
スムーズにいくことや、財産分与など
お金も、夫婦として一緒と考えられる
とか、
病院や介護問題もどなたかが書いた通り
ですね。
またお墓なども夫婦ならスムーズですね
日本は結婚制度を重視してますから
やはり不便は出るでしょう
答えはズレますが、主さんがどういうスタンスで生きてるのか伺いたいだけでは？
仕事はどんな熱量か、自分や相手の、家庭や子供の話を先々しても差し支えないか？私が聞く時はそういう意味です。もちろんデリケートな話なので、それ自体を聞いても問題なさそうな相手にだけですが。
ちなみに私は単純に家族になった方が約束したりお金の使い途を予定しやすいからでした。もちろん大好きが大前提ですけどね。
どんなライフプランであれ、お幸せにね！
>> 38
答えはズレますが、主さんがどういうスタンスで生きてるのか伺いたいだけでは？
仕事はどんな熱量か、自分や相手の、家庭や子供の話を先々しても差…
私の生きるスタンスですか…
仕事はお互い別の職種ですがきちんと収入を得られています。
なので結婚したら金銭的に楽という感じはしていません。
自分や相手の家族の話というのは親や兄弟の話の事でしょうか？
それはお互いに話の中で結構話題に出てしていますよ！
子供や家庭の話を先々しても差し支えないというのは、もしも結婚したらの話をされても差し支えないか、という事でしょうか？
もしそういう意味であればお互い結婚する気がない為お互いの子供を持ったらという話は全くしていません。
大好きは大前提で、家計を一緒にした方が良いと判断されたんですね
今現在は幸せです、ありがとうございます！
今はきっとお互い結婚に疲れてるんですよね。無理しなくても、いつか心の傷が癒えてお互いのこともっと信用できたときにふと、この人となら幸せな結婚できるんじゃないか。と思えるんじゃないかな。今はただその労力に費やすほど心が癒えてないんだと思います。結婚って一歩踏み込むからね。なかなかのパワーが必要ですもん。今はわざわざ考えて余計疲れさせなくても、たくさん充電してから考ればいいとおもいます。というか、充電されたら、自然と考えだすんじゃないかなぁ。
私の場合は、血縁じゃない人と家族になってみたかった、ていうのが大きいです。
なぜならば、実家の両親と折り合いが悪く…。
相性の悪い人じゃなくて、相性の良い人と家族になるというのは、どんな気分なんだろう、と思って結婚しました。
家人が帰ってくると怯える生活じゃなく、家人が帰ってくるとホッとする生活で。
起きたら好きな人がいる、帰ったら好きな人がいる、しかもそれが社会的に合法で後押しされている、という今の生活が、とても良いなと感じています。
なかなか根深い問題ですね（ーー。
長い回答は嫌いなので簡単意見で・・・
あなた方,お互いに結婚に消極的な感じを受けますので、
『このままでいいのでは？』
外野の意見は無視していいと思うけど・・。
>> 50
結婚するかしないかは当人同士で決めたら良いと思います
ただ、前の結婚があまり良くなかったからって、今回の相手と同じようになる訳ではないと思…
んー説明が難しいのですが
頑なに結婚しないというのとは違うんですよね。
前と同じ事になるから結婚しないのではないんです。
結婚する事のメリットが分からないのと、
何故結婚した方が世間的なイメージがいいのかわからない。
また、結婚しようがしまいが別れる人は別れ、続く人は続くと思い、それなら何故わざわざ結婚をし名字を変え、相手の家族とも繋がる必要があるのか分からなくなりました。
ここで皆さんが医療的な部分や公的な手続きの部分、また気持ちの面やタイミングで結婚を選ぶんだなという事は分かりました。
結婚は家族を作るためです。
家族は子供がいなくても家族ではありますが、基本的に子供を育てる上で最も適した環境作りです。
母親が家にいて子供の世話、それを安心してできるように父親は仕事をして金を入れ、家族の生活をサポートする。
その時にパートナーを取っ替え引っ替えするのは子供にとって危険であり、精神面でもマイナスです。そこで契約して夫婦の契りを交わしてお互いに忠実であろうと誓います。
これが大前提ですが、結婚は子供のためだけでもありません。親の立場としても、一人の人間としても結婚している状態の方が精神面でも肉体的にも安定します。
結婚は、裏切ったら重い罰がある保証付きの契約だと思っています。
好き同士なら、ただ愛して、一緒にいればいいだけだし、お互いがそれでいいなら成り立ちます。
片方がほかの誰かを好きになったり、冷めたりしても、離れるのも自由です。
でも、結婚となると、お互いの一生に責任持たないといけなくなる。
口先だけでは済まなくなるし、付随する責任からは見合うだけのお金というものがない限り、逃げられもしない。
結婚はしてもしなくてもいいと思う。
今の自分に合うもの、必要なものを考えて、将来も考えたうえで自分が好きに選んだらいいだけなのだから、他人がの言動に振り回されても無意味だとおもう。
幸せになるため？
大好きな人と一緒になりたいから？
大好きな人の子どもが欲しいから？、、、
私にもよく分かりません、、すみません
結婚したら幸せになれるは間違いだと思います
わたしの親は私が幼い頃から喧嘩、クズ父からの暴言暴力を受け最悪です
なので私は幼い頃から結婚と言うものに憧れてませんでした
あなたや彼氏さんが今の関係で満足しているならばそれでいいと思います
結婚は、あくまで制度です。
もともとは、結婚は家同士が繋がるために出来たものです。
キラキラと憧れるようなものではありません。
現代でやたらと結婚結婚と言うのは、商売だったり子どもを増やすための対策だったりするので、一人ひとりが「結婚とは何か？」と深く考えてはなく、なんとなくのイメージで結婚したいと言う人が大半なのではないでしょうか。
パートナーとの精神的な繋がりや信頼関係などは内側のもの(目に見えないもの)
結婚は外側のもの(目に見える形)
こんなふうに私は考えてます。
子どものためなら結婚という制度は使ったほうが良いと思います。
子どもを望まなければ、結婚を使わなくてもどちらでも良いと思います。
事実婚のパートナーはたくさんいます。
自分たちが死ぬまで仲良く暮らせればそれで良いんです。
私は離婚しましたが、特に子どもはほしいと思わないので、次は結婚ではなくパートナーが居れば良いなぁと思ってます。
うちもバツイチ同士です。私は結婚願望はなく彼にはありますがお互いがしたいと思わなければするべきではないと思います。
生活にも困っていないし子育てに苦労もない、不動産もあるのでメリットがないんです。自由なたのしい生活にプラスで彼が居るって感じなので環境を変えたくないです。
この先結婚しようかな？と思うかもしれないし別れるかもしれない。結婚したら離婚しないとも限らないのでタイミングと気持ちを大事にしています。他人がどう思うかなんて自分の人生に関係ないですし。
主さんも自分の考えで良いと思います！
結婚って手段を使って、自分達の欲望を叶えようとする人もいますが、(お金絡みとか戸籍的な事情とか既婚者という立場欲しさetc)
一番は本人達が幸せに暮らしていくためではないかな？籍入れてなくて幸せならそれでも十分良いと思うよ。
形に拘ってないのは私は良いと思う。
他の回答者さんが言ってみえるみたいに、医療サポートや、どちらかがもし災害とかで行方不明になった時とかに籍入れてあると動きやすいね。
なんのためかといえば、結婚を介して、相手と共に、社会的・法的・公的に認められる共同体(家庭・家・籍など)を新しく創設するためではないかと思います。
共同体の一員は、共同体を存続させ、その質を維持向上することに責任を持ちます。
一方、相手と結婚をせず、共同体を創設しない人々は、1人世帯のように、個人単位で社会に存在することになります。その場合、個人はそもそも共同体に属していないため、ありもしない共同体に対する責任も持ちません。
誤解を恐れずに乱暴に表現すると、結婚している夫婦は「山田さんの家の旦那さんの◯◯さんと、妻の◯◯さんが、山田家という共同体を営んでいる」となります。
これに対して、結婚していないカップルは、「鈴木◯◯さんと田中◯◯さんという個人が恋愛をしている。あるいは共同生活などをしている」という表現になります。
このように両者は異なるものです。
ですので、たとえば主さんが、「再婚しないの？」と聞かれたのであれば、それは「そのお付き合いしている人とは、自分たちの家庭やコミュニティを創らないの？そのコミュニティの維持や向上のために2人で協働しないの？」と聞かれたということかもしれません。
自分のためかな。
歳をとって体が不自由になった時に助けてくれる家族がいないと大変だよね。
若くて元気なうちはお金があればそんなことカバー出来るって思うけど実際にはそんなたやすいもんじゃないよ。
家族ってやっぱり大事だと思うよ。
付き合って、結婚しないといけないというのは、聞いたことないので
人には事情あるし、おたがいの合意のうえで、結婚するのもありかと
無責任ではありませんよ
結婚しても、理想の結婚生活ではなかったとか、結婚して何ヵ月かで
離婚したいとかいってる方いるので
夫の愚痴書いてる方、多いけど、かみきれ一枚で変わると思うと
悩んだりしますよね
女性は、結婚ラッシュというのがあり、結婚してる？
付き合ってる方いる？とか、聞かれますが
ぼかしてます
個人的な話になるのですが、彼と8年くらい
付き合っていて、結婚の話、いまだにありません
おたがい、合意のうえで、話すすめられたらと思ってます
焦らなくていいと思う
女性にとって、決断することでもあるので
>> 73
無責任ではないですよね
彼が逃げている、無責任だと言う事を言われたと言うのが1番考えてしまうきっかけでした。
もしそうなら何から私達は逃げていて何に対して責任を取っていないのかと。
でもそんな事ないですよね。
確かに男性より女性の方が結婚ラッシュみたいなのはありますね
8年お付き合いしているのですね
よく付き合い長い人にそんなに長く付き合うのに結婚しないの？みたいなのも聞いたり見たりしますが私はそれもよく分からないです。
結婚して上手くいかずすぐ別れたり好きじゃなくなるなら好きなままで付き合いが長い方がよっぽど良いと思ってしまいます。
自分が望んでいなければ結婚する必要はないですよね
まず一つは、人生観や結婚観ってひとそれぞれなので、他人の意見に振り回される必要はないということ。
逃げてる、無責任だ。
と他人からいわれたとしても、それは他人の価値観なので主さん達二人の価値観を優先したら良いよ。ただ他人の価値観を聞くことで、今回みたいに改めて自分たちがどうしたいか？に向き合うきっかけには、なるよね。
私は、既婚者ですが
恋人時代に同棲を7年ほどしていました。
結婚して更に今は、7年経過してます。
あと4年ほど経過すれば、自分の親と18歳まで実家で暮らしていた期間よりも長く、一緒に生活してる事になります。
同棲時代（恋人期間）も結婚期間も、どちらも楽しく幸せな思い出です。
元々同棲してたこともあり、籍を入れたからといって、二人の関係も殆ど変わってません。付き合ってた頃みたいに今も仲良しです。子供もいますが、毎日楽しいし、年々幸せが増してる気がします。
私が結婚した理由は、
「夫婦」になりたかったからです。
こんなに毎日一緒にいるのに。
彼のことを世界で一番良く知ってるのは、ずっと側でみてきた私なのに、他人から見ればただの彼女（他人）なんだ。
という「ただの彼女」という自分の立場が虚しかったし悔しかったです。家族のように夫婦のように日々支え合って一緒に暮らしてるのにって。
これは夫が言ってますが、結婚して良かったことの一つに「妻です。と紹介できること。どこに行くにも誰に会うにも同伴しやすいこと」でした。
職場、家族、友達、結婚式など冠婚葬祭。
彼女の立場では同伴が難しくても、妻なら一緒に輪の中に入れたり、夫婦で招待してもらえたり。子供がいない頃は、夫の職場仲間の旅行にも参加したりしていました。
私達は結婚前からも、仲良く二人で一緒に行動を共にすることが多くて。
私が結婚したいな、って強く感じたのは、自分の祖父の葬式でした。縁起でもないけど…、もし今彼が死んでしまったら、私は喪主になることもなく、家族席に座ることもなく、友人たちと同じその他大勢の席に座ってるんだな。
もし彼が病気して入院しても、私は病室に入れて貰えもせず、何もしてあげられないのかもしれない。もし病院の医者や彼のご両親からも、帰ってください、なんて言われたら従うしかない立場なんだ。他人扱いされて、彼の側にいても良い権利を持たせてもらえないかもしれないと思いました。
お互いの状況、性別、財産にもよるのではないのでしょうか？
もしお互い同じ経済力ならばそこまで変わらないとは思いますが、
この先もし子供を作るならばその子が周りの子供とは違った家族形態になることは可哀想ではないかなとは思います。
また結婚してないとゆうことは、男性はいつでも責任から逃げれるので女親としては結婚してる形が安心はします。
その事を考えると性別が違っても考え方は変わるのかなと思います。
またもし亡くなった時に財産分与等あるのも大事だと思いますね。
自分が亡くなった後も残っている自分の家族の生活を考えるのもね
世の中口だけの人もいますから制度があれば法的に守られる部分もありますからな〜とは思います
結婚したくないならしなければ良いと思う。結婚しなくても一緒に暮らすことはできるしね。同じ価値観で子供を望んでないなら結婚しない方が縛られることなく自由に生きられる。恋人の時は二人だけなのに結婚すると彼の両親、兄弟、親戚の付き合いや金銭問題、両親の介護など煩わしいことも増えるしね。対したことないよ。若いと言われるだろうけど４０、５０になったら言わなくなるだろう。結婚しなよって言ってくる人は自分の価値観を押し付けて無責任に言ってるだけだから聞き流せば良い。大きなお世話だって言うの。恋愛しない自由があっても良いのに恋人いない人には彼氏、彼女作らないのとか結婚したらしたで子供はまだかとか言われるしね。結婚する理由は結婚式したい、子供が欲しい、両親に孫見せたいとか正式に妻として認められたいとかそれぞれ想いがあるんじゃない。
入籍したくない理由が前回の結婚生活が辛かったから、とありますね。
主さんの中で結婚＝辛い過去になっているのですね。
ただ、結婚＝辛い、では無く、元夫との結婚＝辛い、のでは無いですか？
今のお付き合いしている方との結婚は、また別物だと思いますよ。
でもお二人がそれで幸せなら、今の形でも良いと思います。
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