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小学5年生になった時、隣の席の女の子がいじめられてました。 内容は、なにかアク…
小学5年生になった時、隣の席の女の子がいじめられてました。
内容は、なにかアクションを起こすと笑われる等のからかいに加え小学生特有の○○菌という汚物扱い
原因は分かりません、自分が5年生になった時には既にそうなっていました
でも、人には優しくしなさいと教えられていたのでぼくは彼女ともだちになり、一緒に遊んだりしました。
でもそうすると、僕かそのこと付き合ってるなどとあらぬ噂を立てられました
僕はそれが嫌で嫌でたまりませんでした
そんな時、彼女から好きだと言われました。
無論断りましたが、そう言われた瞬間少し彼女のことが嫌いになりました。
そこから僕はいじる側に転じました
なぜなら変な噂に加え、本人からの告白ときた。その時から既に友達という感情はなかったと思います
とはいえ、そこから四六時中いじめてた訳ではありません。優しくしなきゃいけないので、学校ではみんなに同調してからかい、放課後は普通に遊ぶという異質なものでした。
そんな状況でも彼女はめげずに何度も何度も告白を繰り返し、その度に振りました。しかし最終的には付き合ってくれなきゃ飛び降りて死ぬ、とまで言われ、彼女のことが心底嫌いになりました。
そこからは遊ぶことも無くなり、ただ周りに同調していじる日々。おかげで付き合ってるなんて噂はなくなり、ただ彼女が僕に告白してことごとく振られたという事実だけが学年に広まった。
でもこの時は正直いじめてるなんて自覚はなかった。こいつが付きまとってくるからやり返してる、そんな感情でした。
自分がいじめの加害者と自覚したのはある事件の後でした。
【事件】
朝の自由時間、生徒たちだけで運動会の8の字飛び練習の時のこと。
彼女が飛ぶ瞬間にその時彼女をクラスの人が「ブタ」と呼んでいたことに便乗して「豚が飛んだ！」と笑い飛ばしました。その時縄が足に絡まって転倒し、周りは大爆笑
彼女は号泣して教室に帰っていきました
その後
朝のホームルームになって先生が泣いてる彼女を発見。そして今朝の事件が発覚。
彼女が僕の名前を挙げた事でみんなの前に立たされ、事実確認が行われた。
この時僕は既にやりすぎたと後悔してた。ちょっとしたからかい半分のつもりだったし、クラスメートを泣かせたのは初めてだったから。
僕は罪を認めちゃんと謝罪しようと決心した
でもホントの事件はここからだった
あろう事か、先生との一部始終を見ていた教室のみんなが俺の事を擁護し始めた。
更には縄を上手く飛べなかった彼女も悪い、という意見さえ出た
この時僕は何故か自分が守られたという変な安心感と共に、自分とみんながが行ってる現実に絶望した。これは明らかないじめで、僕は紛れもない加害者、それも今はもう主犯格と言っても過言ではないと自覚した
そこからはもう彼女とは関わらなくなりました。いじりもしないし、助けもしない。ただ赤の他人を決め込んだ。
そうして彼女は虐められたまま同じ中学校に進学。しかし直ぐに学校に来なくなり、翌年には名簿から消えた。
転校したのか引きこもったのか、中には自殺したなんて噂も流れた
それと同時に彼女が姿をくらましたのは僕のせいだ、という噂も広まった
僕が彼女の想いを踏みにじり、挙句いじめ、その後は避け続けた。犯人の証拠はもってこいだった
彼女の依存したくなる気持ち、今ならわかるな
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>> 1
懺悔になんてなりませんよ
やられた側は加害者が何をしようが癒えることは無い。ただこうやって書き出すとどれだけ非道なことをしたか改めて知ることが出来る。文字に起こすとほんとに酷い。自分が本来どうゆう人間か定期的に戒めないとだめなんです
そうでしょうね。インターネット社会ですからきっと瞬く間に拡散され非難されますね
きっとこれも多くの人に非難される
恐らく普通ではなかったんでしょう。子供の過ちとは言い過ごせないほど
周りの目を気にして自分を見失った結果ですね
バカで頭悪くて酷いことをした人間と、無力だった時に一筋の光が見えてすがった結果叩き落とされた人間、比べるとよく分かりますね外道さが
＞そんな状況でも彼女はめげずに何度も何度も告白を繰り返し、その度に振りました。
＞しかし最終的には付き合ってくれなきゃ飛び降りて死ぬ、とまで言われ、
＞彼女のことが心底嫌いになりました。
ここは、なんだか仕方がないなと思いました。
＞彼女の依存したくなる気持ち、今ならわかるな
これはどうして？
＞今はもう僕の周りにいる人は知らない、僕がどんな人間か
苦しみや、罪悪感で自分自身を定義しましたね。
自分はこういう人間なんだと。
それはあなたという世界を縛る枷のようなものになりました。
その世界は本来は、起こるがままゆえの自由しかありません。
あなたにこうと決まった形はありません。
その苦さや苦しみのような感覚に向き合ってみて下さい、
それと向き合うのに思考は要りません、ただ感じるだけです。
あなたの世界に何が今、この瞬間起きているか。
いじめてたのは胸糞だから許せないって思うけど
自分がなにをしてきたのかに気づいてこれから先繰り返さないなら別にどうでもいい
ただいじめられた側は何いわれてもされても加害者のことは絶対に許さないと思う。
ちなみにわいは小中4人組にいじめられてたんだけど、二十歳のときにその4人のうちの一人が会社でいじめられて首吊って死んだ時にクチナシの花送ってやった
死人にくちなし
花言葉はとても幸せ
あと3人＾＾
>それと同時に彼女が姿をくらましたのは僕のせいだ、という噂も広まった。 僕が彼女の想いを踏みにじり、挙句いじめ、その後は避け続けた。犯人の証拠はもってこいだった
よくクラスは世間の縮図と揶揄されるが、所詮は自分が一番可愛いので、本能で常にスケープゴートや罪を擦り付ける(有無関わらず)存在を求めるわけです。綾瀬はるかさんが炎上、誹謗中傷されたときは事務所が悪い、木村花さんのときはテレビ局や司会者が 悪いといった塩梅です。いじめに限らず何事であっても、無責任な周囲に流されたり利用されることなく、自分の意思を貫き通すことは学んで下さい。もし私が主さんの立場なら、このことを学校と当人に助言、通告した後学校行くのやめて逃亡しますね。いじめ問題のみならず、それも被害者からストーカーなんてめんどくさすぎて学校なんて行ってられないです。
お礼とか読んでると「この人は自分がヒーローでありたかったんだな。」とか「自分に酔ってる」としか思えない。
反省しているのではなく。
被害者への謝罪の言葉はどこに書いてある？
自分が同じような立場になったからの、かまってちゃんなんじゃん。
＞僕が非道なことをした人間に変わりはありません
そんな思っているような人間なんてどこにもいないです。
思考がそういう枠を当てはめるだけです。
それらは生じる感覚や思考に向き合うことで、
いつかきっと分かるでしょう。
地球上に思い込んでいるような人自体がいないことが。
それぞれの体験といった世界があるだけです。
そこには罪といった概念は入り込む余地はありません。
あなたはいつもまっさらです。
汚れることはありえません。
思考の影響が強すぎて、世界、意識といったものが隠されています。
今この瞬間、目の前に世界があります。
本文に確かに少しだけ申し訳なかったようなことを書いてあるけど、それだけ？っておもう。申し訳ございませんでしたの一言くらい書けないの？
本文の最後だって黄昏れてるじゃん。自分に酔ってるじゃん。「あの頃は申し訳ないことをしました。」と締めくくるんじゃなくて。
普通は反省してたらもっと謝罪の言葉が出てくるはず。
それによくわからないよ。本当の自分を知る人間がいないから彼女の気持ちがわかるって何に？彼女は虐められてたの。あなたの孤独とは違う。
黄昏れて酔ってるんだよ。
知恵のある人はこの謎を解くといい。
このスレにコメントした人や、スレを開いたがコメントをしなかった人、そしてこんなスレがあることすら知らない人、つまり人類全ての人はスレ文にあるクラスメイトであり、それ以外の何物でもない。
>> 16
お礼とか読んでると「この人は自分がヒーローでありたかったんだな。」とか「自分に酔ってる」としか思えない。
反省しているのではなく。
…
ヒーロー、とまでは考えてませんが
平気で人をいじめるような外道な人間にはならずに、まともな人間でいたかったなとは思います。
謝罪の言葉、これは被害者へのメッセージではなく自戒なんです。もちろん申し訳なかったとは思ってますがそんな言葉じゃ到底片付けられないほど非道なものです
自分のやったことを一生背負い、後悔し罪悪感にさいなまれ、苦しみながら生きることで初めて本当の懺悔になる。
反省しなかった日なんてありませんよ
本当はこうすれば良かったんじゃないか、別に俺一人じゃなくて周りにも助けを求めれば良かったんじゃないか、そもそもちゃんと彼女がいじめられる原因をさぐって解決してあげれば僕に依存することなく学校生活をおくれたのではないか
方法はいくらでもあった。なのに当時の自分はいじめを正当化し、過剰に人を傷つけた
かまってちゃん、ここは否定すべきか肯定すべきか分かりません
もちろん僕も人間なのでかまってもらえれば嬉しいし、孤独になればつらい
でもかまって欲しい、と言うよりは、知って欲しいの方が強いです。僕のことを知って、卑劣な人間だと知ってほしい。そうじゃないとさぞ当たり前のように社会に馴染んでいき、本当はクソみたいな人間なのに、1人の普通の人間として迎えられてしまう
かと言って公の場で自分はいじめっ子でした！なんて公言出来るほど強くもない
だからこれは自分の戒めを建前とした僕のプロフィール帳です
>> 18
本文に確かに少しだけ申し訳なかったようなことを書いてあるけど、それだけ？っておもう。申し訳ございませんでしたの一言くらい書けないの？
…
これは戒めですから、被害者に対する懺悔ではおりません。ここで謝って懺悔になるなら僕はそうします
そうですね、心の内を全てここに書出せばごめんなさいのオンパレードになるでしょう。
ですがこれは自分がどうゆう人間かをしっかり自分に言い聞かせるための自戒です
そうですね、一緒にしてはいけません
ただ周りに誰もいない、という点で、ここにホントの自分を知ってもなお関わってくれる人がいたら僕は少なからず依存してしまうでしょう
彼女の傷の深さと比べたら到底及ばないものでしょう
>> 19
知恵のある人はこの謎を解くといい。
このスレにコメントした人や、スレを開いたがコメントをしなかった人、そしてこんなスレがあることすら知…
面白い発想ですね
僕の言動を不快に思った人は非難し、そしてそんな僕を擁護する者には楯を突く。
彼女の付きまとう言動に不快さを感じ非難し、そんな彼女を守ろうものなら付き合ってるんだろと揶揄される
完全な一致ですね
どんな理由があれ、一人の人を寄ってたかって叩くは良くない、といいますが、この場合の中傷はありではないかと個人的に思います。だっておなじことを僕はしたのだから。
いじめをした場合の懺悔って、そうすることくらいでしか出来ないと思うんですよね
人に迷惑をかけた時点で、自分がそれ以上の迷惑をかけられながら生きていかないと
誰も納得できない
罪を憎んで人を憎まず
という言葉があります。
いつまでも人を憎んでいたら、
どんな償いも無意味になります。
こうして罪を包み隠さずさらけ出しているのに責めたら、
これこそがいじめだと感じます。
いじめが悪いことだと分かっている人ならどうするべきか分かるはずです。
といじめ被害者の私は思います。
本文に身元がバレるように書いてあるのは（事実なら）どういうものか？と思ったけど…。意地悪い事を言ってごめんなさい。
主さんは今、苦しみの真っ只中なんですね。つまり、更生中。
自分みたいな人間が認められていいのか？と悩むのは、あなたの責任だよ。これからも課題。そこにしっかり向き合いなさい。
真っ当な人間になりたいと思い続けて、自分の良心に従いなさい。決してやけにならず、乱暴にならず、日々を人を自分を大切にしなさい。
主さんの悪事を知っている方は知っています。罰せられる日は、いつか自然と来るかもしれません。その時にあなたがどうするか？
自分のしてきたことは言わないで耐えることもあなたの課題。それでも尚、平常心を保ち人の為になれるかどうか。
偉そうに言ったけど、私も日々悔いることはあります。自分の中の善を日々、積み重ねられますように…。
>> 32
本文に身元がバレるように書いてあるのは（事実なら）どういうものか？と思ったけど…。意地悪い事を言ってごめんなさい。
主さんは今、苦しみ…
事実です
恐らく当事者が見れば1発でわかるでしょうね
僕は更生できてるのでしょうか。どうなったら更生したことになるのでしょうか？
こうやって苦しみ続けるが被害者への最大の懺悔なんだと思います
これからも自分と向き合い自分のしたことを自覚し、戒め続けたいと思います
真っ当な人間は卑劣なことをした人間でもなれるものでしょうか、それを人は受け入れてくれるでしょうか
きっとこうやって悩むのも、犯人役に仕立てあげられるのも、中傷されるのも、全て因果応報でこれから先も耐えなければならない
これを耐え続ければ真っ当な人になれますか？
いいえ、貴方は偉そうに言ったのでは無く、人として真っ当なことを言っただけです
自分の中の善は、どこに行ってしまったんでしょうか
>僕のことを許すのは僕じゃない
>被害者から周りの人から世間から、全てから許されるまで僕が許されることはありません
>そして全てが僕を許してくれることも無いでしょう
これは逆です。
世間が、その本人がもし、許してくれたとしても、
あなたがあなたを許さない限り終わりません。
あなたの世界にはあなたしかいないからです。
私は酷い虐めを受けた者です。けど…。
私は虐めにより精神病になって引きこもりになり、家の中で発狂した人間です。
それで近所の人が迷惑したのは事実だと思います。特に小さい子どもが怖がったと思います。
私もそういう加害者なんです。
主さんへの言葉は私がクリスチャンから言われた言葉で…。私が言うべき言葉ではなかったと思いました。申し訳ございませんでした。
私がご近所さん、小さな子どもに許されることはあるのでしょうか？無いでしょうね。
何をもって更生と言うのか？私にもわからないですよ。
ただ、目のまえのことを一生懸命にする。それだけです。
私が笑えない日があって、当然とも思います。
>> 36
削除された回答
警察に出頭はただ迷惑をかけるだけになってしまうので出来ませんが、出頭しても取り合えってくれるよう刑法化してもらえれば願ったり叶ったりですね。
死にたい、とは思いません。これ以上不必要に人に迷惑をかけたくないので
でも消えたいとは思います。この世から僕という存在があったという記憶ごと消えてしまいたいです、初めから存在しなかったことになれれば誰の迷惑もかけず、被害者の記憶も消える。完璧なんですよ
でもそれは許されません。それは僕にとって1番楽な道だから。ただの逃げ
人を苦しませておいて逃げるのは1番許されない、だから僕はこの苦しを一生背負い続けるんです
あなたのそのムカつくという怒りの感情は、至極当然で真っ当なものです
その人物は存じ上げませんが、反省したなんてどこで決めてるんでしょうか
罪を犯した人が反省するのは当然でしょう
罪を犯したなら反省してようと犯した罪の罰はきっちり受けるべきだと思います
反省したから出所、というのはお門違いな話ですね
>> 37
私は酷い虐めを受けた者です。けど…。
私は虐めにより精神病になって引きこもりになり、家の中で発狂した人間です。
それで近所の人が…
そうだったのですか
であればもっと怒るべきですよ、あなたは精神を狂わされ発狂されるまで追い詰められた。
結果周りにも迷惑をかけてしまった
でも全ての元凶はいじめの加害者にあるもので、あなたは真の加害者ではありません
僕はあなたの直接の加害者ではないですが、その加害者と同じことをした犯罪者で、あなたにはそれを怒る権利が十分にあると思います
目の前のこと、ですか。僕は今とりあえず勉強してとりあえず部活をやってとりあえず生きているといった感じです。
貴方はたくさんつらい思いをしたのでしょう
僕と同じようなやつらのせいで
こんなこと言えた立場じゃありませんが、一日でも多く貴方もいじめてしまった彼女も笑っていて欲しいです
主さん、お言葉有り難うございます。
しかし、私は人を傷つけたことには変わりません。
ご近所さんは何も言ってきませんが、引きこもり（ニート）で叫ぶという行為は、迷惑で怖かったことだろうと思います。
前にこの掲示板で「ニートって社会復帰したら更生したと思ってる」という書き込みがありました。私は何をもって更生したことになるのでしょうか？
自分には何が出来るのか、それを考えて行きたいとは思います。
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